[Gast]

Glücklich in der neuen Beziehung - trotzdem kann ich nicht die Finger von anderen lassen.

Meinen Partner kenne ich seit einem halben Jahr. Wir sind sehr verliebt, ich nehme die Beziehung ernst. Der Sex ist gut. Leider habe ich (w,25) in meinem Leben die Erfahrung gemacht, das Liebe und Sex für mich zwei verschiedene Dinge sind. Ich hatte guten Sex, wenn ich Single war und tiefe Gefühle, wenn ich in der Partnerschaft lebte. War aber extrem schnell (ca. 3 Monate) sexuell frustriert in einer Partnerschaft. So sehr sich mein Partner bemühte. Nun zu meinem "Problem": Ich habe für mich den Mittelweg entdeckt. Ich bin untreu. Ich genieße den Augenblick mit dem Fremden, dann kommt die Reue, dann genieße ich meine Beziehung bis ich wieder "schwach" werde. Und was meine Partnerschaft angeht: Ich nehme Sie wirklich ernst. Kennt jemand die Situation, die ich beschreibe? Und wenn ja, wie geht ihr damit um? Ich würde mich besonders über weibliche Meinungen freuen. Persönlich kann ich mir rational nicht helfen und habe ambivalente Gefühle in meiner neuen Situation.

 

[Gast]

... lebe Dich aus ....

dann kommt die Frage leichter, wer Dich liebt.

Mittelwege ... vergesse faule Kompromisse für dumpfe Gefühle ...

Andere werden heute erst mit 50 Jahren wach ...,

 

[Thomas]

Wenn du nicht mit einem kannst, dann bleib singel, es ist unfair dem armen teufel gegenüber der glaubt dein partner zu sein.
Wenn Du Deine beziehung ernstnehmen würdest, dann wärst du auch treu.

 

[Gast]

Entschuldige, aber Dein Mittelweg ist unter aller Gürtellinie! Und da Du es selbst erkennst (glaube ich), solltest Du auch von festen Beziehungen Abstand nehmen. Der Sex ist nicht allesbestimmend. Es sollte das Herz sein. Und ist das einmal gebrochen, kommt man oft nicht so schnell darüber weg. Ich vermute, dass Dir das (zum Glück) noch nicht passiert ist. Sonst würdest Du nicht so handeln. Vergiss die festen Beziehungen! Du kannst auch eine Affäre ernst nehmen. Nur hat da Dein Partner nicht die Erwartungen, die Du nicht erfüllen willst!

Dani, 33

 

[Gast]

Naja, Ehrlichkeit gegenüber dem Partner wäre schon schön. Gibt es für sich keinen anderen Weg die Beziehung frisch zu halten? Dein Bedürfnis zu verleugnen bringt nichts, dann fühlst du Anspannung. Frauen die ich kenne, die das so leben oder gelebt haben, hatten immer ein schlechtes Gewissen deswegen und waren unheimlich empfindlich bei dem Thema, erst als ihr Meister aufgetreten ist, konnte sie davon weg.
Deine Erlebnisse jetzt öffnen dir vermutlich die Augen und du wirst erkennen, was dich treibt.

 

[Pat Pitt]

Ich denke, es wäre das Beste, dem Partner dieses Problem zu offenbaren. Ich glaube, es gibt mehr Männer, als Du denkst, die mit einer solchen Situation umgehen können und zu einer "offenen" Partnerschaft bereit wären.

 

[Gast]

Zitiere: "Meinen Partner kenne ich seit einem halben Jahr. Wir sind sehr verliebt, ich nehme die Beziehung ernst. Der Sex ist gut." Frage: Was willst du mehr? Ich glaube nicht, dass du deinen Partner liebst, denn wer wirklich liebt tut so etwas seinem Partner nicht an ... sorry

Mein Rat: Entweder werde Single oder suche dir einen Partner, den du wirklich liebst und der dir sexuell reicht.

 

[Gast]

Absolutes No-go. Du solltest lieber single bleiben und deinem Partner umgehend sagen, dass du Verkehr mit "Fremden" hattest. Dann weiß er wenigstens woran er ist und ob er das hohe Risiko mit dir überhaupt eingehen möchte. Hast du dir schon einmal über HIV, HPV etc. Gedanken gemacht? Was ist wenn du dich und deinem Partner ansteckst oder schon angesteckt hast?
Trägst du dafür die Verantwortung? Könntest du damit leben? Du bist eine tickende Zeitbombe.
Wieso hast du denn eine feste Beziehung wenn du eh untreu bist?

Du nimmst deine Beziehung doch gar nicht ernst oder?
Geh spielen - ABER mit einem Partner der die Spielregeln (Wahrheit) kennt!

w, 28

 

[Gast]

Hoffentlich gerate ich nie an eine Frau wie Du! Ich bin auch kein Kind von Traurigkeit aber wenn ich verliebt bin, könnte man mir eine andere Frau nackt auf den Bauch binden! Es wird nichts passieren!

 

[Frederika]

Ich hoffe, dass meinst Du nicht wirklich ernst. Gegenseitige Treue ist für mich die Basis jeder Beziehung und Dein Verhalten finde ich absolut verachtenswürdig und tabubrechend. Nein, das geht wirklich gar nicht.

 

[Berliner30]

Ich denke du bist beziehungsuntauglich oder solltest eine offene Beziehung führen und vom ersten Satz an Klartext mit den Herren sprechen. Wer sich dann darauf einläßt, weiß wenigstens woran er ist.

 

[Mary - the real]

Du hast es so gewollt - mach Dich auf harte Worte gefaßt.

Soso, Du nimmst Deine Beziehung ernst, Du bist verliebt und der Sex ist gut?
Dann sollte es ja kein Problem darstellen, Deinem Partner zu offenbaren, mit wem Du wie oft neben ihm Sex hast. Zu einer ernsthaften Liebesbeziehungen soll es nämlich gehören, daß so etwas wie Ehrlichkeit, Offenheit, Vertrauen und auch Treue von beiden Seiten mit derselben Wichtigkeit als Säule einer Beziehung angesehen wird.

Meiner Ansicht nach führst Du Deinen Partner bewußt hinters Licht, denn wenn Du wüßtest, daß er einer offenen Partnerschaft gegenüber nicht abgeneigt wäre, hättest Du es ihm längst gesagt. Das ist in meine Augen unterste Schublade weil bewußter mehrfacher geplanter Betrug an einem sehr nahestehenden Menschen. Hoffentlich steckt ihm das bald jemand, denn Deinem egoistischen und erniedrigendem Verhalten nach wirst Du es ihm wahrscheinlich weiterhin nicht sagen - und Du wirst auch weiterhin alles haben wollen, ohne bereit zu sein, selbst etwas dafür zu tun. Wer liebt verletzt und hintergeht nicht den geliebten Menschen! Ganz einfach! Hoffentlich gerate ich nie an einem Menschen wie Dich!

Mary - the real

 

[Frederika]

@#10, 11: Mary und Berliner30, da habt Ihr beide wahre Worte gesprochen. Es muss einfach gesagt werden, dass so ein Verhalten nur akzeptabel ist, wenn beide Partner bewusst so leben wollen.

 

[Gast]

Was haben Liebe und Sexualität in Partnerbeziehungen eigentlich miteinander zu tun? Ist Liebe im Grunde nichts anderes als sexuelle Anziehung? Oder ist Sexualität Ausdruck des Wunsches nach Verschmelzung? Ist erfüllte Liebe ohne Sexualität und erfüllte Sexualität ohne Liebe überhaupt denkbar? Ist für manche nicht sogar reiner Sex, ohne die Verpflichtungen einer Liebesbeziehung, der schönste?

Vergleicht man Liebe und Sexualität, fallen einige Unterschiede auf: Sexualität ist ein in erster Linie biologisches Bedürfnis, das alle Menschen teilen. Ihr Ziel liegt in der körperlichen Befriedigung. Die Partnerliebe ist kein universelles, biologisches Bedürfnis. Liebe und Sexualität sind also voneinander verschieden, aber sehr eng verbunden. Über die Art dieser Verbindung kann man ganz unterschiedlicher Auffassung sein. Eine extreme Ansicht lässt sich zu der Aussage zuspitzen: "Liebe ist eigentlich Sexualität", das andere Extrem zu: "Sexualität ist eigentlich Liebe". Eine dritte Überzeugung zwischen diesen beiden Polen meint: "Sexualität ist ein Teil der Liebe".

Du scheinst noch zwischen den drei Modellen hin und her zu pendeln. Oder den Pessimismus von Siegmund Freud zu teilen, der nicht daran glaubte, dass sich alle sexuellen Strebungen in dauerhaften menschlichen Beziehungen befriedigen lassen: Der Mensch muss also entweder auf die Stabilität seiner Beziehung oder auf den vollen Genuss verzichten.

Die Ansicht, dass Sex ist am schönsten sei, wenn keine Liebe dabei ist, vertritt gemäss verschiedenen Umfragen nur eine kleine Minderheit von Männern und Frauen. Die weitaus meisten sind der entgegengesetzten Meinung: Sex sei am schönsten mit einer Person, in die man verliebt ist oder die man liebt. Mit deinem Verhalten verletzt du also höchstwahrscheinlich die Gefühle und das Vertauen deines Partners. In deinem Falle wäre es wahrscheinlich am besten, wenn du dich auf Affären konzentrierst und weniger auf eine feste Beziehung, dann enttäuschst du wenigstens niemanden und kannst deine Auffassung und Empfindungen ausleben.

 

[Gast]

Ne ne ne...ich bin dafür einverstanden wenn Sex und Liebe nix passen besser singel bleiben
Warum muss jemand ander wegen mir leiden ? Nein es ist unfähr..

 

[Ulrike]

Was genau ist es, das dich am Fremdgehen reizt?

 

[Gast]

<persönliche Angriffe entfernt -- Respekt und Höflichkeit bitte!>

Die Möglichkeit dass die Fragestellerin damit einen Weg gefunden hat für sich und Ihren Partner eine Beziehung überhaupt zu ermöglichen stellt sich kaum jemand.
Prinzipien des 19.Jahrhunderts sind da wichtiger und auf jeden Fall als Vorwurf zu propagieren.

 

[Frederika]

@#16: Stellst Du Dir denn die Frage, ob eine derartige Beziehung nicht nur für die Fragestellerin, sondern auch für den betroffenen Partner überhaupt wünschenswert ist? Die überwältigende Mehrheit möchte schließlich nicht betrogen werden! Ich kann Deine Sichtweise nicht anchvollziehen, aber sie ergänzt sicherlich die Meinungsvielfalt hier.

 

[Gast]

Hey, ich bin die Fragestellerin.

Zunächst einmal bin ich überwältigt von den vielen Antworten, danke dafür.
Auch wenn es scharfe Kritik hagelt. (Entsprechend unserer gesellschaftlichen Normen und Moralvorstellungen?)

Umfassend zu einigen Fragen:

Ich habe am Anfang der Beziehung gesagt, ich wäre lieber für eine Affäre. Er nicht. Er könne sich nicht vorstellen, mich mit jemanden zu teilen (ist das nicht auch egoistisch?).

Er als Mann hat mich fasziniert, ein Traummann, zu schade, um los zu lassen; wir haben das Thema nicht mehr angesprochen und sind zusammen geblieben.

Ich war schon in einer 6-jährigen Beziehung treu, und seit meinem 16. Lebenjahr in Non-Stop-Beziehungsphasen. Single mal für ein paar Wochen.

Natürlich schütze ich mich vor Krankheiten.

Was mich an kurzen Affären reizt? Sehr schwer zu sagen.

Ich merke "die Biologie" in mir aufsteigen. Dagegen kämpfe ich nicht an, wie früher, als ich dann treu geblieben bin und dem Sex mit meinem Partner nachgegangen bin.
Ich kann meine Lust nicht "umlenken", indem ich ihn auf meinen Partner projeziere. Dann werde ich im Kopf untreu. Das ist dann auch irgendwann sehr frustrierend.

Alles Neue, was sich positiv, aufregend in der Reaktion des Körpers widerspiegelt (der Reiz des Neuen), und entsprechend schnell abflacht (und eben in einer Beziehung schwer aufrechtzuhalten ist). Das reizt mich. Ich bin aber im Allgemeinen schnell gelangweilt.

Auf die Art zu leben bin ich gekommen, nachdem ich einige Männer kennen gelernt habe, die so lebten, wie ich es derzeit tue.

An
#13,
in diesem Fall eine gute Zahl
du hast mein "Problem" schön in Worte zusammen gefasst.
Leider auch das ausgesprochen, was in mir schlummert, aber nicht erkannt werden will.
Ich werde meinen derzeitigen Lebensstil gründlich durchdenken.

 

[Frederika]

@#18: Wenn Du ihn wirklich liebst, wie kommst Du dann damit zurecht, ihn so zu belügen und zu betrügen? Für mich ist das Gefühl, mich mit Sicherheit auf eine Person voll verlassen und ihr voll vertrauen zu können grundlegend für eine Beziehung. Wie kommt Dein Gewissen mit diesem Verrat zurecht?

 

[Gast]

Nun Frederika,

Wie Person #1 meint, manche wachen erst mit 50 auf.

Ich sage, man lebt nur einmal.

Und ich bin sehr freiheitsliebend.

Und es ist ja nicht so, dass mein Partner keine schöne (Lebens)zeit mit mir verbringt. Im Gegenteil.

 

[Frederika]

@#20: "Man lebt nur einmal" und "freiheitsliebend" kann ich noch verstehen, aber warum Du ihm nicht die Wahrheit sagst, nicht. Wenn Du einen Partner hättest, für den das OK wäre, dann könnte ich es eher nachvollziehen.

 

[Mary - the real]

@ #20

Fragt sich, ob es für Deinen Partner noch eine schönes Zeit wäre, wenn er wüßte, was Du so treibst.
WAS MAßT DU DIR EIGENTLICH AN!?!

Leb, wie Du willst; sei freiheitsliebend wie es Dir beliebt; mach, wonach Dir ist!
Es verwehrt Dir doch niemand!
ABER vera... nicht Deinen PARTNER!

Mensch, der Arme VERTRAUT Dir - und Du hintergehst ihn aufs Schlimmste!
Daß Du Dir noch in die Augen sehen kannst ...

Wenn Du ihn WIRKLICH lieben würdest, würdest Du ihm die Chance geben, für sich selbst entscheiden zu können, ob er so mit Dir leben und Dir weiter vertrauen möchte!

Vielleicht noch etwas, das Dir zu denken geben sollte:
glaub bloß nicht, daß das ewig gut geht - so etwas kommt immer heraus! Und dann sicher auf eine Art, die für Deinen Partner schlimmer nicht sein kann!
ALSO, wie sieht's denn nun tatsächlich mit Deiner Liebe mal für IHN und NICHT nur für Dich aus?

Wenn ich Deine Texte lese, packt mich das Grauen!

Mary - the real

 

[Gast]

Auf Katzen bezogen würde ich sagen: Du bist ein bißchen sehr rollig, oder?

 

[Berliner30]

@18 Fragenstellerin:
ich weiß jetzt gerade nicht, ob ich dich dann doch eher für unreif halten soll. So ein Verhalten kenne ich nur von Jugendlichen oder sehr jungen Frauen.

Ich glaube definitiv nicht, das es dein Traummann ist und der Satz … er wollte eine Beziehung und du nicht … ihr habt nicht mehr darüber geredet … ist ja schon ein klares Zeichen. Natürlich hätte er die Zeichen erkennen und deuten sollen, aber diese Lektion lernt er auch irgendwann.
Ich hoffe nur, dass er die Wahrheit so schnell wie möglich von wem auch immer erfährt und den einzigen logischen Schluss daraus zieht.
Einen treuen Partner hast du sicherlich nicht verdient, den der bekommt nach der Trennung ganz sicher einen Schaden.

 

[Gast]

Prostituierte haben auch oft einen festen Freund der Sie liebt. Nur Nutten machen es umsonst.
Das ist der Unterschied.

 

[VirginiaWoolf]

@Fragestellerin, also echte und tiefe Liebe hast Du wahrscheinlich noch nicht empfunden.
Dein "Mittelweg" erscheint mir doch eher als eine "Flucht" vor ??? .

Wenn Du selbst damit nicht recht klar kommst, " ... Reue ...", " ... schwach werden ...",
dann solltest Du Dich fragen, ob Du sexsüchtig bist, denn beides sind Anzeichen fü ein Suchtverhalten.

Und dann lass Dich (ärztlich, psychologisch) beraten und therapieren., bevor Du eine richtig gute Beziehung zerstörst.

 

[Gast]

ich kann die fragestellerin schon ein wenig verstehen. doch ich denke, dass dieser angebliche traummann, dann doch nicht der prinz ist. sonst müsstest du ihn nicht betrügen und würdest es auch gar nicht wollen. bist du vielleicht nur mit ihm zusammen, weil du nicht allein sein kannst? oder betrügst ihn, weil du noch nie eine längere singlephase hattest in der du dich richtig ausgelebt hast? teilweise finde ich die hier vertretenen meinungen zu krass und mehr als von gestern, aber in einem muss ich mich anschließen, dass du es ihm sagen musst. entweder er liebt dich so wie du bist oder du bist dann single und kannst dich ausleben. es erfordert viel mut die wahrheit zu sagen, aber es ist ihm gegenüber nur fair

 

[Gast]

ich denke auch , das du den Nervenkitzel oder Adrenalinschub oder sowas brauchst. du solltest dir dieses nicht in der Sexualität suchen, sondern dir ein aufregendes Hobby zulegen, was dich ausfüllt und dir immer wieder einen Kick verschafft !!! Vieleicht gehts dann besser. Mein anderer Gedanke ist, das du vieleicht doch Sexsüchtig bist und das kann man auch therapieren. Dann könntest du auch endlich deinen inneren Frieden finden und erfahren wie gut eine stabile und vertrauensvolle Beziehung tut.