[Gast]

Hallo liebes Forum,

ich (w, 27) bin mittlerweile schon seit etwas mehr als 2 Jahren Single. Obwohl ich bereits bei zwei Online-Singleportalen angemeldet war (zuletzt bei ElitePartner) hat es mit einem dauerhaften Partner leider immer noch nicht geklappt.
Und es liegt nicht daran, dass ich in dieser Zeit etwa zu wenig Männer kennen gelernt habe: Bei den Einen kam es nach kurzem Hin- und Herschreiben gar nicht erst zu einem ersten Date, die Anderen waren leider ziemliche Nieten oder auch Problemfälle (depressiv, furchtbare Liebhaber, Langweiler, Muttersöhnchen, Freaks oder auch beziehungsgestört). Mit Wenigen wiederum hätte ich mich mir mehr vorstellen können, doch die haben das Interesse an mir irgendwie schnell verloren (trotz mehrfacher Telefonate, erfolgreichen ersten oder auch mehrfachen Treffen)... Keine Ahnung, warum.
Vielleicht sind sich viele Männer auch gar nicht im Klaren darüber, was (oder vielmehr wen) sie genau suchen oder wissen auch nicht so genau, wie es nach dem ersten erfolgversprechenden Kennenlernen weitergehen soll? Oder es liegt eventuell an mir?
Und nur vorweg: Der Verdacht, dass ich vielleicht zu wählerisch sein könnte, bestätigt sich m.E. eher nicht. Auch bin ich weder körperlich bzw. äußerlich unattraktiv noch langweilig (habe z.B. vielerlei Interessen und Hobbys, habe eine sehr weibliche Figur, die Männer durchaus ansprechen sollte und besitze einen Universitätsabschluss und guten Job).
Doch was soll ich mehr tun, als einem Mann, den ich interessant finde auch, auch mein Interesse an ihm zu zeigen?
Welche Erfahrungen habt ihr (vorzugsweise Frauen) denn beim (Online-)Dating gemacht? Und wie geht ihr mit dem Singledasein um?
Würde mich über Eure Antworten freuen!

 

[Gast]

Wenn sich absolut niemand, den du toll findest, länger für dich interessiert oder überhaupt interessiert, datest du mit Sicherheit nach oben, sprich über deinen eigenen "Wert". Kannst du natürlich weiter tun und darauf hoffen, dass er sich zufällig in dich verliebt und sein Umfeld sich wundert, warum er mit dir zusammenkommt und nicht mit den ganzen anderen, besseren Kandidatinnen... das wird auf Dauer aber auch nichts.

 

[Gast]

Die Singlezeiten sind immer sehr kreative Zeiten in meinem Leben: ich habe eine Sprache lernt, ein Musikinstrument spielen gelernt, Reisen gemacht, die bei einem Partner eher wenig Anklang fanden.... Ich möchte diese Zeiten nicht missen!

Du machst Dir viele Gedanken um die Männer, was sie sind oder nicht, was sie wollen oder nicht, wo und wie Du jemanden findest - und wirst damit schon ziemlich unlocker.
Richte Dein Leben zunächst mal auf -DICH - aus, habe Spaß und fühle Dich wohl darin. Alles andere kommt, ganz ohne Ansgtregung.

 

[Gast]

Vielleicht bist du aber auch selbst für die guten Männer zu langweilig. Wenn du schreibst das du viele Interessen hast, hört sich das an, als wenn du nichts zu Ende bringst. Du bist schön, hast studiert und einen guten Job. Irgendwer schrieb mal hier einen Thread wo es darum ging. Dieser Verfasser störte sich daran das die meisten Frauen für nichts eine Leidenschaft haben und er empfand sie als langweilig. Eine Frau sollte etwas interessantes an sich haben. Ansonsten geht sie in der Masse unter.

 

[Gast]

Liebe FS,
ich vermute, Du möchtest hören dass Du den Männern wohl zu perfekt bist und sie Angst bekommen nicht mit Dir mithalten zu können. Ist es so? Schönheit ist nicht unbedingt ein Garant für ein glückliches Liebesleben.

Ich für meinen Teil, dürfte mit meinem Frauengeschmack hier wohl etwas aus der Rolle fallen.
Für mich sind Frauen die pefekt sind einfach nach einer gewissen Zeit langweilig. Mittlerweile liebe ich Frauen mit Ecken und Kanten. Auch gibt es einige Schönheitsfehler die mich durchaus ansprechen könnten. Bedingung iat aber, dass sie schlank ist.

Wenn Du einen ebensolchen perfekten Mann kennenlernen willst, dann wirst Du es schwer haben.
Denn auch wir Männer haben nun mal Ecken und Kanten.
M45

 

[Gast]

M42
Nun ja, in deinem Alter einen Mann zu finden der deinen Ansprüchen genügt wird schwierig. Nicht jeder hatte schon 10 Frauen und ist ein guter Lieberhaber. Wenn man studiert kann es passieren, dass man noch zu Hause wohnt und auch kaum Zeit für Hobbies hat, Thema Muttersönchen und Langweiler.
Wahrscheinlich solltest du mal in der Altersgruppe um die 35 suchen, die meisten werden ein eigenes Leben aufgebaut haben mit Hobbies, genügend Frauen werden sie dann auch gehabt haben, um deinen Ansprüchen zu genügen. Ich frage mich, wenn ich deine Ausführungen so lese, ob du dir überhaupt die Mühe gemacht hast hinter die Oberfläche eines Menschen zu sehen, klingt mir dich alles sehr oberflächlich.

 

[Gast]

Ich glaube es liegt daran, wie Schubladenmäßig dein Denken generell und dein negatives Menschenbild im Allgemeinen ist. Man erkennt es an deiner Ausdrucksweise, die nicht von sonderlich viel Respekt für dein jeweiliges Gegenüber zeugt: Nieten, furchtbare Liebhaber, Problemfälle, Freaks.... Aber immerhin schienen dir die Männer anfangs so interessant, dass du sie überhaupt in die Kategorie "furchtbare Liebhaber" einordnen konntest.
Also wenn ich mit einem Mann schon so weit gekommen bin, dass ich seine Liebhaberqualitäten beurteilen kann, hätte ich zumindest so viel Anstand, mich mit verbalen Bewertungen diesbzl. zurückzuhalten. Dein Posting klingt einfach nach völlig ungerechtfertigter Arroganz.

 

[Gast]

Vielleicht bist du aber auch selbst für die guten Männer zu langweilig. Wenn du schreibst das du viele Interessen hast, hört sich das an, als wenn du nichts zu Ende bringst. Du bist schön, hast studiert und einen guten Job. Irgendwer schrieb mal hier einen Thread wo es darum ging. Dieser Verfasser störte sich daran das die meisten Frauen für nichts eine Leidenschaft haben und er empfand sie als langweilig. Eine Frau sollte etwas interessantes an sich haben. Ansonsten geht sie in der Masse unter.

Dem stimme ich voll und ganz zu. Ich muss als Mann zugeben, dass die meisten Frauenprofile auf Datingseiten so interessant wie Knäckebrot sind. Ein spezielles Hobby kann sehr viel über deine Persönlichkeit ausdrücken und auch die richtigen Männer anziehen. Aber du scheinst ja auch nicht ganz vorurteilsfrei zu sein...

 

[Gast]

Eine Frau sollte etwas interessantes an sich haben.

Richtig. Lieber die graue Maus die über ihre eigenen Fehler und schwächen lachen kann und sich an den einfachen dingen des Lebens erfreuen kann. Als so ein selbsternanntes Luxusweibchen das bespaßt werden will. Und sich für so toll hält.

Wenn ich das schon immer lese.
Ich bin sehr attraktiv...
Ich habe Universitätsabschluß....
Ich verdiene gutes Geld...
Ich habe einen tollen Job...
Ich habe viele Hobbys...
Ich viele Freunde...
usw.

Und da wundert Frau sich dann wenn der Mann auf so was keinen Bock hat.

 

[Gast]

Obwohl männlich und schon ergraut, und obwohl schon einige vielleicht treffende Kommentare gepostet wurden, möchte ich noch Ergänzungen anbringen.
Als fallweiser Mitleser dieser mitunter interessanten Foren wundere ich mich manchmal über den darin enthaltenen Frust. Vielfach meine ich, es ist selbst verschuldeter Frust. Der Beitrag einer so jungen Frau wundert mich ganz besonders, sofern deine Angaben zu deiner Person wahrheitsgetreu sind.
Was fehlt, sind deine Prioritäten! Was suchst du vordergründig? Geborgenheit, Nähe, Sex, Geld, Attraktivität, Treue, Charakter, Schönheit? Sich einfach "alles zusammen" zu wünschen ist einfältig und gehört eher in den Bereich der Fantasie.
Und suchst Du auch an den "richtigen" Stellen? Zu viele Frauen gehen vermutlich täglich an ihrem Glück vorbei, finden es nicht, wo sie suchen, und wo es ihnen geboten würde, sehen sie nicht hin. Vorurteile, selbst konstruiert oder von irgendwo übernommen, verhindern täglich, was du dir wünschst.
Sich selbst zu sehen ist wie Einkaufen: das beste Geschenk wird dir stets jemand machen, der imstande ist, mit den Augen des Beschenkten einzukaufen. Einfach um nicht das zu wählen, was mir selber gefällt.
Studium, Interessen, ja selbst die appetitliche Figur definieren nur die Oberfläche. Interessante Oberflächen gibt es wohl genug, und ich gebe gerne zu, dass dies mitunter sehr verlockend und anziehend sein kann.
Aber was hast du darunter zu bieten?
Vielleicht liegt es daran.......

 

[Gast]

Frauen, die sich selbst als "Bombe" betrachten, gibt es ja viele. Wer unbedingt und dringend nötig zur Aufwertung des eigenen Egos angegraben werden will, sollte Taxi fahren. Nur Taxifahrer sind absolut dreist und graben alles an, was Puls hat. Vorsicht beim Bücken nach dem Lippenstift! Das sind einfach die geilsten-das muss der Neid ihnen lassen. Ich denke, dass ist so die Erwartungshaltung über Männer.

Alle anderen Männer sind halt so ein bischen kühl und manchen müsste man die erotisch-sexuellen Vorzüge einer Frau wohl auch erstmal gesondert erklären. Ein Kollege von mir ist um die 30 und der spielt noch mit Bauklötzen. Er kommt sich aber total toll vor, wenn er "Shades of Grey" als Hördatei laufen lässt. Weis nicht, wen er damit beeindrucken wollte, ich fands nur lustig.

Ok, genug gescherzt.

Allgemeiner Tipp: Da ein Taxifahrer wahrscheinlich nicht genug repräsentatives Prestige bieten kann, sollte man versuchen, die Interessen und Hobbys, die eine soziale Komponente haben, auszubauen. Da würde ich am ehesten erwarten, dass sich ein kompatibler Partner findet. Wenn es nur darum geht, sich etwas die Zeit zu vertreiben, würde ich versuchen, im Escort Bereich eine Gelegenheitstätigkeit aufzunehmen, um entsprechende Männer zu treffen.

 

[Gast]

Liebe FS,
mit Deinem Profil (Uniabschluss, guter Job) ziehst Du Online die Problemfaelle geradezu an. Passiert mir genauso. Lass online sein, geh' ins RL, schau Dich in Deiner Firma um, mach Weiterbildungen, geh in einen Sportverein mit sozialem Leben nicht in ein elitäres Fitnessstudio, engagier Dich sozial. Genau da lernst Du Männer kennen, die bindungsfaehig sind. Jetzt hast Du ein gutes Alter, mit jedem Jahr wird es schwerer. Lass Dir bloss nicht erzaehlen, Du hast noch Zeit, das reduziert nur die Chancen.

 

[Gast]

... die Anderen waren leider ziemliche Nieten oder auch Problemfälle (depressiv, furchtbare Liebhaber, Langweiler, Muttersöhnchen, Freaks oder auch beziehungsgestört). ...

Kein Wunder, dass hier so viele Frauen Singles bleiben. Wahrscheinlich waren das ganz normale Männer, wie auch du eine ganz normale Frau bist (sonst wärst du längst vom Markt...) - aber "Frau" möchte gerne den Hauptgewinn. Also mal ein wenig runter vom hohen Ross und hinter den "Langweilern", "Freaks" und "Beziehungsgestörten" die menschlichen Seiten kennen lernen - dann wird es schon klappen.

m, 46

 

[Gast]

Ich meine, dass Frauen sich leider gleich immer selbst die Schuld geben, wenn es mit den Männern nicht so klappt. Aber das sollte man nicht tun, denn es hemmt einen nur und man geht zum nächsten Date womöglich mit der Einstellung: Na, wird wohl wieder nichts werden.

Vor allem sollte es nicht das Hauptthema Nr. 1 sein, einen Mann zu finden. Genieße die Freiheit, in der du alles machen kannst, was du möchtest.

Und seien wir mal ehrlich: Heutzutage laufen wirklich viele verkorkste beziehungsgestörte Menschen herum. Auch solche, die positive Signale ausströmen und dann doch wieder einen Rückzieher machen. Ich jedenfalls bin diese ganzen Spielchen leid. Man vergeudet viel Lebenszeit auf der Suche nach einem tollen Partner, den man vielleicht nie findet.

Man lebt nur einmal und sollte versuchen, sich dieses Leben so schön wie möglich zu machen.Und wenn man andere Prioritäten setzt und nicht so oft vom Mann für's Leben träumt - dann steht er vielleicht irgendwann plötzlich vor dir. Einfach so.

Und man sollte sich immer sagen: Ich bin ein liebenswerter Mensch. Männer, die das nicht erkennen oder nicht zu schätzen wissen, verdienen mich auch gar nicht.

 

[Gast]

Liebe Single-Frau,

Zuerst einmal, vergiss was einige Leute hier gesagt haben, du bist nicht Single, weil du zu langweilig oder zu anspruchsvoll bist, das ist absoluter Quatsch! Du als Frau solltest dir selbst immer über deinen persönlichen Wert bewusst sein und dich niemals mit weniger zufrieden geben, als deinem persönlichen Traummann! Fang jetzt bloß nicht an, nach "unten" zu daten oder dich ständig zu fragen, was mit dir selbst nicht stimmt, das ist selbstzerstörerisch und destruktiv. Männer mögen selbstbewusste, intelligente, schöne Frauen, die ihren eigenen Kopf haben und wissen, was sie wollen! Ich kann dir nur folgende Tipps geben: Offensichtlich bist du eine kluge, schöne und selbstständige Frau - eigentlich der Traum aller Männer! Also fühl dich auch als Traumfrau und gib dich niemals mit weniger zufrieden! Sei stolz und wählerisch in der Männerwahl, und sage dir immer, wenn es mal wieder nicht geklappt hat, dass du eine Traumfrau bist und dass du dein Leben auch gut alleine meistern kannst! Du bist lieber Single und von Zeit zu Zeit etwas einsam, als eine Beziehung mit dem falschen Mann zu haben, die zu nichts führt.
Du bist diejenige, die auswählt. Nimm niemals einen Mann, weil gerade einer da ist, sondern schau dir deinen potentiellen Partner vorher genau an und überlege, ob das der Mann ist, mit dem DU dein Leben verbringen willst. Sei in den ersten paar Wochen und Monaten eurer Beziehung vorsichtig mit emotionalen Ausbrüchen und halte dich bei SMS und Telefonaten eher zurückhaltend, auch wenn es schwer fällt. Renn ihm nicht die Bude ein! Das verschreckt Männer und er verliert dann das Interesse weil er glaubt, du bist eine Frau, die "leicht zu haben" ist und die keine Kontrolle über sich hat. Männer brauchen länger, bis sie sich verlieben. Bei Frauen geht das meist schneller, sie haben einen anderen Bezug zu ihrer Psyche. Sei immer stolz und beherzige vor allem eins: Stelle nie das Glück eines anderen Menschen über das eigene! Sei gut zu dir selbst und baue nicht dein Leben "um den Partner herum auf". Sei - vor allem in einer Beziehung - immer ein Stück unabhängig und tu Dinge, die für dein eigenes Glück bedeutsam sind. Triff dich weiterhin mit Freundinnen und unternimm etwas. Wenn du weiterhin die selbstständige, unabhängige und kluge Frau bist, die ein interessantes Leben führt, dann wird dein Partner bei dir bleiben, denn er wird spüren: Diese Frau ist etwas besonders! Mach dich selbst glücklich, und er wird dein strahlendes Lächeln lieben! Wenn du aber den Fehler machst und dein eigenes Leben zu sehr nach SEINEN Wünschen und SEINEN Bedürfnissen ausrichtest und dich immerzu bemühst, es IHM Recht zu machen und wenn du dich dabei selbst aufgibst, dann wird er nichts mehr in dir sehen, wofür er dich lieben kann.

Ich wünsche dir alles Gute, liebe Grüße,
Rosa

 

[Bernd50]

Bei der Partnersuche via Internet braucht man m.E. ca. 70 - 130 Dates, um dabei einen Partner/in zu finden.
Also bei zwei Jahre Partnersuche ca. 1-3 Dates pro Woche = persönliche Treffen.
Und dafür die benötigte Zahl an Kontakte, um daraus wenigstens so viele Dates zu bekommen.

Erst, wenn man nach 130 Dates immer noch keinen Partner/in gefunden hat - kann man sich solche Sorgen machen, wie die FS. Ich vermute, daß die FS diese Stückzahl noch nicht erreicht hat ?
Zugegeben, ich habe sie bei der Online-Partnersuche auch noch nicht erreicht.
Dieser enorme Aufwand, und diese Nerven was das kostet.

Wesentlich schneller könnte es klappen, wenn man sich bei der Partnersuche nicht alleine auf das Internet stößt, sondern auch direkt sucht.

Ich arbeite ehrenamtlich an einer Eintrittskasse. Da begegnen mir pro Einsatztag bis zu 500 Frauen persönlich. Ohne (falsche) Fotos und Profilangaben.

Die Meisten zwar in festen Beziehungen, oder außerhalb meiner Altersklasse und -radius.
Aber immerhin auch ein paar Singles darunter, mit Denen es theoretisch denkbar wäre.
Außerdem begegnen sie mir zweimal. Beim rein- und beim rausgehen.

ich (w, 27.... und besitze einen Universitätsabschluss und guten Job....
Doch was soll ich mehr tun, als einem Mann, den ich interessant finde auch, auch mein Interesse an ihm zu zeigen?

m.E. nicht so schüchtern und "kopflastig" sein, sondern "ran an den Mann".

Man kann seine Zuneigung auch mit Niveau aber weiblicher Rafinesse an den Mann bringen.
Ich würde als Frau heutzutage nicht mehr passiv darauf warten, vom Männern angesprochen zu werden.
Sondern aktiv den Markt peilen, auch direkt, und sich an interessante Kandidaten heran machen.
Das kann man auch als Frau machen, und es geht an den Männern einfacher als man glaubt.

Aber auch bei direkter Partnersuche können "Nieten" darunter sein. Damit muß man rechnen - nicht lange aufhalten - gleich zum Nächsten.

 

[Gast]

Scheint so als findest Du früher oder später immer irgendwas an den Männern das Du als Problemfall oder ähnliches bezeichnest..

Ich habe noch keine Menschen ohne Probleme kennengelernt..

Aber falls Du eine Frau ohne Probleme bist lass es mich wissen..

Falls Du doch welche haben solltest sei dir bewusst das auch andere Dich dadurch als "Problemfall" sehen könntest.. Schon alleine die Tatsache das Du über 2 Jahre Single bist in dem Alter und keine Beziehung auf die Reihe bekommst könnte dich zum "Problemfall" machen.

ich hoffe Du verstehst was ich meine..

M

 

[Gast]

Klingt, als wärst du fruchtbar wählerisch und weißt selbst nicht genau, welchen Typ du willst. Depressive, schlechte Liebhaber, Freaks, Clows, Nieten... sonst noch was? Viel mehr Auswahl gibt es dann ja dann bald nicht mehr. Was suchst du speziell?

Zu den oben genannten Standardtypen:

Jeder Mensch hat mehrfache depressive Phasen in seinem Leben. Ja und? Ist er deswegen ein schlechterer Mensch? Wie wäre es, wenn du dich mal um etwas Tiefgang kümmerst und versuchst solche Menschenfälle zu verstehen? Auch solche Leute können gute Freunde sein. Vielleicht lernst du da ja noch was fürs Leben oder bist du selbst so ein derartiges Sonnenscheinkind? Klingt auch langweilig...

Furchtbare Liebhaber, naja... Schätzungen zu Folge sind 96 % der Männer schlechte Liebhaber und können eine Frau nicht zum Orgasmus bringen, aber das macht ja einen Menschen nicht aus und Sex zusammen kann man lernen.

Beziehungsgestört gibt es meiner Ansicht nach nicht. Jeder gute Mensch sollte mal eine negative Erfahrung im Leben gemacht haben, denn nur daran kann man wachsen.

Freaks sehe ich als Menschen mit einer ganz besonderen Leidenschaft für irgendwas an. Diese Menschen haben in der Regel sehr viel Fachwissen, sind sehr offen, tolerant, witzig, intelligent und haben meist das Herz am rechten Fleck. Was ist deine persönliche Leidenschaft? Etwas wofür du sterben würdest?

"Nieten" gibt es für mich nicht. Aber wenn du ein Großteil der Menschen als "Nieten" ansiehst, dann wundert es nicht, warum du noch allein bist.

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin, wie ich w/57 mit dem Singeldasein umgehe? Erstens, zweitens und drittens ICH übernehme die Verantwortung für mich. Also - ich pflege meine verschiedenen Kontaktnetze.
Da gibt es nicht nur interessante Menschen, aber immer wieder mache ich die Erfahrrung, daß viele Menschen noch 10 weitere Facetten haben, die ich nicht kannte, auch wenn ich sie scho nlange kannte. Ich sorge aber dafür, dass die Small-Talk-Geschichte mit wenig Aufwand abläuft. Ich mag keinen Small-Talk. Also -Nicht für ein Wochenende einladen sondern Geburtstagskarte oder anrufen.
Ich arbeite an einer Sache. Ich nehme das Wort im Gegensatz zum Zeit-totschlagen mit etwas.
Man kann - auch als nicht sehr begabte Person - malen, musizieren, tanzen. Und all dieses kann man mit dem Hintergedanken "mach ich eben, weil es nichts besseres zu tun gibt" tun. Ist sehr anstrengend und sehr langweilig. Oder man kann es mit dem Gedanken, jja ich will über meine Grenzen gehen tun. Dann ist es einerseits Knochenarbeit und andererseits sehr befriedigend.
Wer Single ist und einen Partner sucht sollte dafür Geld, Kraft und Zeit investieren. Aber auch die
Wahrscheinlichkeitsrechnung kennen. Vermutlich mailst du 1000 Männern. mit 100 davon kommt es zum Telefonat mit 10 zum Treffen. Du musst Antennen dafür entwickelt. die die nicht zu dir passen frühzeitig auszusortieren. Einer der Wege dazu ist der Text deiner OnlineBewerbung. Das ist eine Kontaktsuchebewerbung.

 

[Gast]

Liebe FS,

lass dich von den vielen dich mies machenden Beiträgen nicht verunsichern. Es ist für mich erstaunlich zu lesen, dass es dir als junge Frau, die eigentlich wesentlich mehr Chancen haben sollte, genauso geht, wie mir doppelt so alten Frau. Ich lerne auch nur Problemmänner kennen und wenn man einen schlechten Liebhaber erwischt hat, darf man so was auch sagen können. Für einen Mann kann ich auch eine schlechte Liebhaberin gewesen sein, er kann es gerne weiter erzählen, die Chemie hat halt leider nicht gestimmt.

Nein, ich suche mir diese Männer nicht aus, wie einige Gäste hier argumentieren könnten, sondern bin höflich und gebe jedem Kontakt eine Chance.

Aber wir sind uns doch sicherlich alle einig, dass man einige Basics haben muss, um eine Beziehung eigehen zu können. Das haben viele Männer für mich nicht. Das hat nichts mit Arroganz meinerseits zu tun, sondern sind Fakten. Ich kann nicht einen "Job" annehmen, wofür ich nicht ausreichend qualifiziert bin. Ich rede hier von psychischen Problemen, finanziellen Problemen, böse Ex im Hintergrund, Peter-Pan-Syndrom, unreife Männer, die mit berechtigter Kritik nicht umgehen können, Mamasöhnchen, Einzelkinder usw.

Akutell habe ich einen Sommer-Freak aus dem Sommerurlaub im letzten Jahr wieder in meiner Stadt gesehen. Er wollte mich im letzten Jahr unbedingt!!!! wieder sehen, hat mir über 400 Mails geschrieben, wir haben geskypt, er wollte dann im Herbst mit mir in Urlaub fahren, er wurde aber immer kränker, seine Mama hatte plötzlich auch seine Sympthome, kein Arzt wusste was los ist, zu Weihnachten und Silvester hörte ich nichts von ihm, gut, ich hatte ihm vorher einige fragende Gedanken mitgeteilt, dann im Januar, es täte ihm alles so leid, er ginge jetzt zum Psychologen wegen seiner Problem und jetzt... sehe ich ihn frisch und munter mit neuer Frau an seiner Seite in meiner Stadt.

Hallejulia, er ist wieder ganz schnell von seinen wirklich sehr sehr schweren gesundheitlichen Problemen, er war laut seiner Aussage fast arbeitsunfähig, wieder genessen. Wers glaubt.... Übrigens hatte er mir letztes Jahr erzählt, dass er schon im Januar immer eine Ferienwohnung in meiner Stadt buchen muss, weil er später nichts mehr schönes bekommt. So wird er es auch dieses Jahr gemacht haben, aber im Januar war er doch laut seiner Aussage noch so schwer krank...... Verstehst du?

Tut mir leid, ich habe auch keinen Tipp für dich. Es trifft alle Altersstufen, stöbere noch ein bissel hier im Forum rum, dann wirst du noch mehr solche Geschichten lesen. Nicht alle haben im Internet angefangen, meine ja auch nicht.

Es laufen da draussen wirklich komische Menschen rum, wie sagte mein bester Kumpel, schräge männliche Vögel, rum. Er ist natürlich fest vergeben, logisch.

w 50

 

[Gast]

Oh man ey, wenn ich solche Fragen lese kann ich manchmal echt nur mit dem Kopf schütteln.

Also um das mal zusammenzufassen liebe FSerin: Nach deiner EIGENEN messerscharfen Analyse hast du festgestellt, dass nicht du sondern immer die Männer das Problem sind.

Träum weiter ... aber schaue dabei in den Spiegel, vielleicht dämmert es dir dann doch irgendwann.

 

[Gast]

In Deinem Alter solltest Du nicht online suchen. Du hast noch gute Chancen im RL. Außerdem sollte Dir bewußt sein, daß Männer bei der Frauenwahl anders ticken als Frauen. Dein Uniabschluß interessiert kaum jemanden. Männer schauen zuerst auf das Aussehen und dann aufs Alter. Nach einer ganzen Ewigkeit kommen die anderen Dinge.

Interessant wäre zu wissen, in welchem Alter Du einen Mann suchst. Ich nehme an, der Mann soll auch mindestens den gleichen Status wie Du (Akademiker) haben. Und schon wird es eng. Viele dieser Männer haben kein Problem, nach unten zu daten ,und damit hast Du eine geringe Auswahl. Männer in Deinem Alter, die ihr Studium gerade abgeschlossen haben, wollen oft auch erst ihr freies Leben genießen, endlich das Geld ausgeben, an der Karriere basteln. So ab 35 sind sie bereit, sich auch eine feste Partnerin oder auch Kinder einzulassen.

Es liegt also nicht an Dir. Erfolgreiche Frauen (Akadmikerinnen) haben es immer schwerer einen Partner auf Augenhöhe zu finden. Die Lösung ware, statusmäßig nach unten zu daten. Aber das kommt für Dich nicht in Frage, sie Eingangspost. Du teilst damit das Schicksal vieler Akademikerinnen.

M, 40