[Vikky]

Was habe ich falsch gemacht?

Lieber FS,
Du hast nichts falsch gemacht. Du hast gemacht, was für Dich richtig war und das war für sie falsch.
Ihr passt nicht zueinander - unterschiedliches Nähe-Distanzbedürfnis.

Meinen Freundeskreis stelle ich erst in einer stabilen Beziehung vor, die Entwicklung dahin dauert bei mir regelmäßig 1 Jahr.... Sie warf mir vor, dass ich nicht auf Intimitäten (im 2. Monat) hätte drängen sollen

Du bist ein Scherzkeks. Du willst sie kaum sehen, sie erst nach einem Jahr so allmählich in Dein Leben lassen, aber sie soll Dich prompt in ihren Körper lassen, auch ohne dass Du verliebt bist. Warum sollte sie das tun? Darauf fand sie keine positive Antwort.

Ich deutete diese Funkstille als Desinteresse und meldete mich nicht erneut.... Ein paar Wochen später musste ich jedoch immer häufiger an sie denken und schrieb ihr eine Nachricht, in der ich mich nach ihrem Wohlbefinden erkundigte, aber ich bekam keine Antwort.

Boah, was für eine lauwarme Nummer - Dich nach ihrem Wohlbefinden erkundigen. Du hast die Funkstille richtuig gedetet: sie ist an einem unverbiindlichen Mann mit wenig Zeit und Interesse an einer Beziehung nicht inetressiert.

Wenn Du nach dem Verlauf die Sache aufwärmen willst, weil Dir klar ist, dass Du so leicht keine bessere Frau findest, dann musst Du schon die Hosen runterlassen und Dich erklären: ihr sagen, dass sie Dir nicht mehr aus dem Kopf geht und was Du jetzt anders machen willst als vorher, statt so eine Feiglingnummer "wie ist Dein Wohlbefinden?".
Auf die Feiglingnummer antwortet Dir keine Frau, die ein bisschen Selbstwert und Optionen hat. Die weiß genau, wo Du Hase langhoppelst.

Hätte ich mir für den besagten Tag Zeit nehmen müssen? Ihr gegebenenfalls nochmals absagen sollen? Wie kann ich sie wieder für mich gewinnen?

Nein, Du hättest für den besagten Tag nicht freinehmen müssen, denn das wolltest Du doch garnicht. Du hast getan, was für Dich wichtig war (den anderen Termin wahrgenommen) und es ist immer richtig, seine Prioritäten zu setzen.

Du hättest ihr auch nicht nochmal absagen müssen. Sie hat schon verstanden, dass sie Dich nicht einengen soll und nur wenig Deiner Zeit beanspruchen soll.
Das ist nicht ihre Vorstellung von Beziehung und so war eine weitere Absage überflüssig.

Du kannst sie nicht für Dich gewinnen, weil sie nur eine Beziehung mit viel mehr Nähe will als Du. Als Frau mit 31 kann sie an Männer die ewig unverbindlich sind, nicht ihre Lebenszeit verschwenden. Darauf kann sie mit 45+ zurückkommen, wenn das Thema Familiengründung für sie durch ist.
Warum willst Du sie überhaupt zurückgewinnen, wo ihr so unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung habt?

 

[Silly]

Ich teilte ihr mit, dass ich Zeit brauche, um mich zu verlieben

Na toll, bei dem Spruch hättest Du ca. 90 % der Weiblichkeit vergrault. Du bist 39? Wie war das denn bei früheren Beziehungen bei Dir ? Gab es überhaupt welche? "Ich brauche Zeit um mich zu verlieben " ist das Synonym für " sorry, Du bist es leider nicht" . Und einen Kurztrip planen ist auch nicht gleichzusetzen mit dem Weg zum Standesamt. Über die besagte Freundereunion nach einem Jahr wurde hier ja schon genug geschrieben.
Und sie reagierte tatsächlich unterkühlt. Wer hätte das gedacht?
Ne lieber FS das passt nicht mit Euch, ganz und gar nicht. Ich denke auch, dass es schwierig sein dürfte, eine zu finden, die sich Deinem Schneckentempo anpasst. Man kann hier im Forum ja viel fragen, aber die Frage zu stellen, was Du falsch gemacht hast in diesem Zusammenhang, ist schon amüsant. Schwing Dich in die Kufen, fahr zu Ihr und überrasche sie mit einem Kurztrip. Ne, ist Dir alles zu anstrengend? Vielleicht klappt es ja dann noch, ich befürchte aber eher Du hast es vergeigt und ich glaube, für sie ist es auch besser so.

willst du mit so einer (?) Sie hat mittels Einengung quasi dein souveränes Leben bedroht statt ein Jahr darauf zu warten, dass du sie ... (?) .

Der ist gut.
W,55

 

[Blair]

Ich stelle die Frage jetzt mal aus Frauensicht ins Forum:

Liebes Forum! Ich habe einen Mann (39 J.) kennengelernt, wir haben uns ungefähr drei Monate lang gedatet. Wir sahen uns so 1-2 Mal pro Woche. Nach zwei Monaten hatten wir das erste Mal Sex und für mich lief alles auf eine Beziehung hinaus. Als ich seine Freunde kennenlernen wollte teilte er mir jedoch mit, dass er das erst macht wenn sich die "Beziehung" gefestigt hat, so nach ungefähr einem Jahr. Wenn ich bei ihm schlafen oder einen Kurztrip planen wollte sagte er, dass ich ihn einengen würde. Ich verstand das nicht. Er wollte doch mit mir zusammen sein, oder? Was sollte das mit den Freunden? Will er mich als seine - angebliche - Freundin ein Jahr lang vor denen verstecken?! Er sagte, er wolle es langsam angehen lassen. Nach zwei Monaten Sex haben stellte für ihn allerdings kein Problem dar. Ich kam mir verar...t vor und beendete diese Geschichte. Nach kurzer Zeit meldete er sich wieder und wollte mich sehen. Als ich sagte dass ich an dem Tag den er vorgeschlagen hatte nicht kann, schlug ich einen anderen Termin vor (ich wollte ihn ja sehen!), woraufhin er wieder unverbindlich mit "weiß noch nicht" reagierte. Jetzt kommen immer wieder halbherzige Nachrichten rein in denen er sich nach meinem Wohlbefinden erkundigt. Ganz ehrlich, was will er von mit?

Antwort vom Forum: Der Mann will nichts Festes von dir. Keine Beziehung, nur Sex wenn ihm langweilig ist. Und er stellt dich auf die Warmhalteplatte. Der Typ ist 39 J. und braucht ein Jahr, um dich seinen Freunden vorzustellen? Wie lange braucht er um mit dir zusammen zu ziehen, dich zu heiraten, Kinder mit dir zu bekommen? Nimm die Beine in die Hand und lauf ganz weit weg von dem! Der Master würde sagen, brich den Kontakt konsequent ab und für immer, und da würde ich ihm sogar Recht geben.

Sorry lieber @ToniMÜ, aber was genau war noch mal deine Frage? Was du falsch gemacht hast?! Alter Verwalter, wenn du das selbst nicht merkst dann ist dir doch nicht zu helfen.

 

[Aries]

Nach circa 2 Monaten fing sie jedoch an, mich einzuengen. Sie wollte mich fast täglich sehen, meinen Freundeskreis kennen lernen, mehrmals pro Woche gemeinsam übernachten, einen Kurztrip planen.

So haben meine Partnerschaften begonnen.
Wir versuchten, uns oft zu sehen. Es war selbstverständlich. Wurden intim, übernachteten oft beim Anderen. Intimität, miteinander einschlafen?
Wir lernten Freunde, Familie kennen.
Wir machten Urlaube zusammen.
So lernten wir uns kennen. Man sieht, man harmoniert. Urlaub gemeinsam z.B. ist ein Test, kann man miteinander, Viele Stunden zusammen.

Ich verliebe mich nur langsam (1Jahr) ist eine Ansage.
Diese hier.

Wenn wir hier regelmäßig diese Geschichten, jedoch nahezu immer aus der anderen Perspektive, lesen, sagen wir der Frau, dass sie endlich aufhören soll, dem Mann zu glauben, er sei an ihr als Mensch interessiert. Wir sagen, 'der meldet sich bei dir, wenn's ihm im Schritt juckt'.

Du wolltest ein Versöhnungsdate. Du, nicht sie. Einmal gefragt, von ihr ein Alternativtermin. Dann von Dir keine Bemühung, wie gehabt.

Was soll sie mir Dir. Sie hat ihre Vorstellung von Partnerschaft. Mit Dir leidet sie. Also ist sie konsequent.
Du hast sie maximal verletzt.
Für Sex war sie Dir gut genug, für alles andere, Partnerschaftsachen, nicht.
Sie hat verstanden.

M, 54

 

[Kirovets]

Also ich bin ja nicht der , welcher hier nach riesen Nähe schreien würde.
Und ein Frauenversteher bin ich erst recht nicht.

Aber sowas

hat auch viel zusammen unternommen, aber es fanden noch keine Treffen mit gemeinsamen Freunden statt und man hat auch nicht über eine gemeinsame Zukunft gesprochen.

ist ben nicht normal.

Klar wird man spätestens nach einigen Wochen auch mal Dinge unternehmen, bei denen man auch Verwandte und Freund der neuen Partnerin vorgestellt werden. Nach und nach.
Und ich kenne es auch nicht, dass man nicht zusammen übernachtet.
Das man nur mal eben Sex hat und dann nach Hause fährt war, bei mir immer schon eine Ausnahme.

Wenn Du 1 Jahr brauchst um deine Freundin in deinen Freundeskreis aufzunehmen, solltest Du auch nicht im 2ten Monat Sex haben. Dann lass dir da auch mehr Zeit. Ab da war es für sie klar, das ihr eine feste Beziehung habt. Viele Frauen ticken nun mal so.

Das geht mir viel zu weit und entspricht schon wieder dem Grundsatz "Sex gegen Nähe und Verbindlichkeit".Sowas will ich nicht, dass muss von beiden Seiten kommen. Solche Tauschgeschäfte lehne ich grundsätzlich ab.

Ich hatte lediglich mitgeteilt, dass ich noch nicht fest zusagen kann.

Tja, aber DU wolltest doch das Date, sie kam Dir mit einer vagen Vorschlag zu einem weiteren Date doch schon sehr entgegen, da eigentlich schon klar war, dass sie Dich nicht will !

Da hättest Du ganz anders reagieren müssen, wenn Du es schon so nochmal probierst.

Und nochwas:

Meine Kontaktversuche beschränkten sich auf SMS, da ich glaube, dass sie Anrufe nicht entgehen nehmen wird.

Wie arm ist das denn? SMS?

Wenn sie telefonisch für Dich nicht erreichbar ist, dann brauchst Du ihr so natürlich gar nicht zu kommen.
Das weiß sogar ich.

 

[Ejscheff]

Prüf mal ernsthaft ob du hochsensibel bist. Es gibt entsprechende Onlinetests. Das wäre eine "positive" Erklärung deines Abstandhaltens. Das könntest du auch als Erklärung für bestimmte "Eigenheiten" ggü. 3. nutzen.

Deine Eigenheiten sind für die Bildung einer Partnerschaft jedenfalls schwierig. Es wäre also für künftige Beziehungen gut zu verstehen warum du so bist und, dass du analysierst welche Kompromisse du tatsächlich dauerhaft leben kannst ohne daran zu leiden.

Wenn du das nicht willst und mit dir so wie du bist zufrieden bist, wirst du sie und künftig niemanden anders für dich dauerhaftet gewinnen können.

Meine Kontaktversuche beschränkten sich auf SMS, da ich glaube, dass sie Anrufe nicht entgehen nehmen wird.

Ich mochte sie wirklich gerne und bin bereit, an mir zu arbeiten und ihr entgegen zu kommen.

Wenn du noch was retten willst wird dir das mit SMS, Whattsapp, Email und Angst vor Zurückweisung nicht gelingen.

Besuch sie spontan mit einem Blumenstrauß. Schreib vorher handschriftlich einen Brief den du bei ihr in den Briefkasten steckst wenn du sie nicht antrifftst.

Sag ihr, schreib ihr, dass du sie liebst, versuch ihr dein Verhalten zu erklären (daher auch die vorweggehende Selbstanalyse). Sei bei einer Terminsuche flexibel, andere private Termine werden dafür gecancelt und verbindlich (keine offenen Antworten wie "mal sehen").

Verzichte zunächst auf sexuelle Annäherung, was nicht bedeutet dass du entsprechende Annährungen ihrerseits ablehnen sollst. Sie darf aber nicht den Eindruck bekommen, dass du nur wegen des Sex ihre Nähe suchst.

Wenn du beim ersten Wiederaufnahmeversuch scheiterst versuch es nochmals ein-/zweimal. Schreib ihr dann handschriftlich deine Emotionen.

Allerdings sollte sie dir klar sagen, dass sie sich von dir belästigt fühlt stop sofort alle Aktivitäten denn alles weitergehende wäre Stalking.

@INSPIRATIONMASTER u.a. haben geschrieben, dass ihr nicht zusammen passt und du sie loslassen sollst. Das ist grundsätzlich richtig und besonders richtig wenn du hinsichtlich deines Nähe-Distanz-Bedürfnis kein Veränderungspotential bzw. Kompromisspotential hast. Ich denke dies genau kannst du mit 39 einmal für dich austesten. Jedenfalls je älter du wirst umso unflexibeler wirst du. Dies wird verstärkt, wenn du bereits mit 39 unflexibel bist.

Ich fasse zusammen

1) Selbstanalyse: Warum bin ich so? Inwieweit kann ich das verändern ohne selbst verloren zu gehen? Wie erkläre ich dies Dritten?

2) Annäherung real und fassbar daher Persönlich und nur hilfsweise telefonisch. Gute Ergänzung handschriftliche Karten/Briefe. Aber nicht elektronisch. Absolute Flexibilität bei Terminfindung.

3) Sofort stoppen wenn sie das verlangt.

 

[mokuyobi]

Lieber FS, du klingst wirklich extrem speziell. Deine ehemaligen Beziehungen haben sich also quasi aus Affären entwickelt. Das wird eventuell jetzt in dem Alter schwieriger, denn weniger Frauen über 30 lassen sich auf so etwas ein und warten ab. Was du hier ja lesen kannst. Wenn mich ein neuer Partner nach dem Sex nach Hause schicken wollte, würde ich denken, ich bin im falschen Film.
Da du auch sehr wenig Freunde hast, denke ich, dass du irgendwie sozial etwas anders tickst als die meisten anderen Männer. Du bist auch kein Playboy, der Frauen ausnutzen will, das versteh ich schon. Aber die meisten Frauen und sogar viele Männer sind da anders als du. Ist dir das noch nie aufgefallen? Redest du über sowas mit deinen Freunden? Willst du eigentlich mal Familie? Zusammenziehen? Oder kommt das für dich alles nicht in Frage? Ich würde da an deiner Stelle mal in dich geben und nachforschen, warum du so bist und ob du glücklich damit bist (zb hypersensibel), oder ob du Ängste hast und aus irgendwelchen Gründen enge Beziehungen vermeidest. Zu den Gründen der gescheiterten Beziehungen hast du ja nichts geschrieben...
@Blair hat perfekt zusammengefasst, wie es für die Frau aussieht und was man ihr für Ratschläge geben würde.

 

[mightyMatze]

Das geht mir viel zu weit und entspricht schon wieder dem Grundsatz "Sex gegen Nähe und Verbindlichkeit".Sowas will ich nicht, dass muss von beiden Seiten kommen. Solche Tauschgeschäfte lehne ich grundsätzlich ab.

Genau das stört mich auch, diese Tendenz (überspitzt gesagt): Der Mann muss sich den Sex verdienen indem er eine Beziehung nach den Vorstellungen der Frau bietet. Tauschgeschäft.
Es gibt ja den ironischen Spruch, in dem vielleicht schon ein Körnchen Wahrheit steckt: Ein Mann nimmt für Sex eine Beziehung in Kauf, eine Frau nimmt für eine Beziehung Sex in Kauf.
Nein, wenn beide Lust auf Sex haben sollen sie es doch einfach tun, egal ob beim ersten Date, nach zwei Wochen, zwei Monaten oder einem Jahr. Er wird sie ja nicht dazu gezwungen haben...Wie früh oder spät man Sex haben sollte wird aus meiner Sicht total überbewertet, die einfache Antwort lautet "wenn beide wollen".

Nun aber zurück zur Ausgangsfrage.
Manches kann ich sehr gut nachvollziehen - ich finde z.B. auch dass 1/2 Mal sehen pro Woche schon ganz schön gut sind. Ich hab doch auch noch andere Dinge zu tun, ich hätte gar keine Zeit für wirklich tägliche Treffen (allerdings wenn dann sind gemeinsame Übernachtungen doch schön?). Von daher kann ich deine Angst vor Einengung sehr gut nachvollziehen. Nur habt ihr da offensichtlich andere Bedürfnisse.
Andererseits finde ich solche Sachen wie "1 Jahr warten bis man die Frau den Freunden vorstellt" dann in der Tat auch komisch. Und dass jemand SO lang zum verlieben braucht hab ich in der Tat auch noch nie erlebt.

Kurzum: Ich denke auch dass es für euch beide wahrscheinlich schwer wird einen gemeinsamen Nenner zu finden wegen unterschiedlicher Bedürfnisse. Aber wie Du in der Vergangenheit gemerkt hast gibt es ja auch Frauen mit denen du (und die mit Dir) besser "klarkommen", Du hattest ja schon erfüllende jahrelange Beziehungen. Ich wünsche Dir dass Du wieder so eine findest. Auf die aktuelle Flamme würde ich nicht mehr zu viel Energie aufbringen, zumal die Gefahr besteht dass du dann als Bittsteller dastehst, und das mögen die Frauen ja bekanntlich gar nicht. Daher zieh Dich lieber zurück und warte ab ob SIE sich vielleicht von sich aus wieder bei Dir meldet.

 

[Pfauenauge]

. Sie fühlte sie gekränkt, wenn ich nach dem Sex alleine einschlafen wollte.

Ich nehm an, dass das für die meisten Frauen kränkend ist und nicht weil es mal die Ausnahme ist (der andere muss wegen eines wichtigen Termins früh raus usw).
Ich gaiube dir ja, dass du das nichts machst um die Frauen zu ärgern,

Ich hatte lediglich mitgeteilt, dass ich noch nicht fest zusagen kann. Da daraufhin keine Reaktion mehr folgte, habe ich ihr auch nicht mehr endgültig ab oder zu gesagt.

Ich versteh dich einfach nicht. Du lässt es offen, ob du kannst, was sol sie denn da sagen? Soll sie schreiben, oh bitte melde dich, wenn du kannst? Du wärest da am Zug gewesen.

. Da hatte man dann einfach in den ersten 6-7 Monaten regelmäßig Sex, hat auch viel zusammen unternommen, aber es fanden noch keine Treffen mit gemeinsamen Freunden statt und man hat auch nicht über eine gemeinsame Zukunft gesprochen.

Sex geht immer anscheinend. - Anscheinend gabs Frauen in deinem Leben, die gut damit zu Recht gekommen sind, die meistern Frauen wohl eher nicht.

 

[ToniMÜ]

Herzlichen Dank für die vielen Rückmeldungen und Nachfragen, auf die ich selbstverständlich eingehen möchte.

Ich wünsche mir eine feste Partnerschaft und würde gerne heiraten und eine Familie gründen. Ich gehe Beziehungen zu Beginn langsamer an, bis ich das notwendige Vertrauen gefasst habe. Mir ist es wichtig zu betonen, dass ich von Anfang an treu bin und keine Parallelkontakte führe. Sex und Liebe kann ich gut trennen. Für mich ist Sex etwas körperliches und hat nicht die Stellung einer großen Intimitätsbekundung. Den Partner in den Freundeskreis involvieren, mehrfach in der Woche zusammen übernachten und verreisen, kann ich allerdings erst, wenn ausreichend Gefühle vorhanden sind.
Hier kam die Frage auf, was Verliebtsein für mich bedeutet. Es ist für mich das Gefühl, eine feste und auf Dauer angelegte Partnerschaft mit einer Frau eingehen zu wollen, dazu gehört, dass ich mir grundsätzlich vorstellen könnte, sie zu heiraten. Dafür benötige ich Zeit.

Meine vorherigen Beziehungen sind immer zunächst unverbindlich gewesen. Die Frauen haben nie nach dem Stand der Beziehung gefragt und es hat sich einfach so ergeben. In meinem Freundeskreis habe ich die gleiche Erfahrung gemacht. Mit meinen vorherigen Beziehungen bin ich nach circa 2,5 Jahren zusammen gezogen. In einer stabilen Beziehung habe ich keine Probleme mit Nähe, vielmehr brauche und genieße ich sie auch.
Meine vorherigen drei Beziehungen sind in die Brüche gegangen, als sich die Frauen mehr Verbindlichkeit gewünscht haben. Dazu war ich zum damaligen Zeitpunkt nicht bereit, wäre es aber nach einiger Zeit gewiss gewesen.

 

[Pfauenauge]

Mir ist es wichtig zu betonen, dass ich von Anfang an treu bin und keine Parallelkontakte führe

Das denke ich auch.

Mit meinen vorherigen Beziehungen bin ich nach circa 2,5 Jahren zusammen gezogen.

Sex und Liebe kann ich gut trennen. Für mich ist Sex etwas körperliches und hat nicht die Stellung einer großen Intimitätsbekundung.

Das ist für die meisten Frauen anders. Viele Frauen verbinden das zumindest nach mehreren Monaten mit Intimität. Es ist für sie nicht vorstellbar, dass du sie zwar an ihren intimsten Körperstellen berührst, dir das aber gefühlsmässig nicht viel bedeutet und du auch nicht mit ihr einschafen willst.
Du willst halt wenig seelische intimität. Für viele Frauen ist das verletzend auf Dauer.
Auch setzt du hohe Massstäbe für seelische Intimität, es muss "die Richtige" sein. Informier dich dochmal unter Bindungangst, Bindungsvermeidung.

 

[mokuyobi]

Also ehrlich gesagt, ich glaube du machst dir etwas vor. Denn wenn alle vorherigen Beziehungen wegen zu wenig Verbindlichkeit beendet wurden, ist es eben nicht nur am Anfang ein Problem, sondern auch nach drei Jahren noch. Bei dir. Ich würde denken, es hat sie sicher nicht nur gestört, dass du noch nicht heiraten wolltest, sondern Verbindlichkeit auch bei anderen Dingen; also hat deine Ex jetzt gut daran getan, das gleich zu beenden, denn sonst bedeutet das, die Frauen haben jeweils Jahre umsonst vertan, in denen sie hofften, du änderst dich noch und wirst verbindlich, sicher auch auf emotionaler Ebene. Ich denke, was für dich dann eine enge Beziehung bedeutet, ist wohl für die meisten Frauen scheinbar nicht genug. Du solltest in diese Richtung vielleicht mal genauer überlegen, wenn alle Beziehungen daran kaputtgehen. Wenn es in deinem Freundeskreis von zwei Freunden (!) auch bei den anderen so gelaufen ist, dass quasi unverbindliche Affären zu Beziehungen wurden, ist das eben nicht gerade repräsentativ. Ich würde eher denken, deine Freunde sind ähnlich emotional zurückgezogen und haben da ähnliche Probleme wie du, und ihr bestätigt euch gegenseitig, dass das normal ist, aber im Sinne von „Norm“ nach Durchschnitt ist es das eben nicht.
Deine Trennung von Sex und Gefühlen in dieser speziellen Form wird bei wenig Frauen auf große Liebe stoßen. Ich hab auch mal nur eine sexuelle Affäre gehabt, aber da ging es mir eben nicht um Beziehungsdinge und selbst da fand ich gemeinsames Übernachten gut.

 

[Ejscheff]

Technische Hinweise wie du diese Frau zurück gewinnen könntest hast du inzwischen bekommen aber:

Meine vorherigen drei Beziehungen sind in die Brüche gegangen, als sich die Frauen mehr Verbindlichkeit gewünscht haben. Dazu war ich zum damaligen Zeitpunkt nicht bereit, wäre es aber nach einiger Zeit gewiss gewesen.

Welche Verbindlichkeit könntest du diesen Frauen nicht bieten? Wie sieht es aus wenn du deine Ex zurück gewinnst und sie dann das will was du diesen Frauen nicht geben wolltest?

Die einengenden Standardforderungen dürften sein Zusammenziehen, ggf. Heiraten, ggf. gemeinsame Immobilie anschaffen, ggf. Kinder. Für alles das musst du befriedigende Antworten anbieten können. Ansonsten halt fern von Frauen bzw. beschränke dich auf Affären oder ONS.

Wenn du etwas ändern willst, analysiere warum du Abstand hältst und Versuch dies in Richtung Beziehungskompatibilität zu ändern. Wenn das nicht geht beschränke dich auf Affären und ONS.

Du musst dich leider entsprechend der Nachfrage anpassen oder deine Nachfrage an das anpassen was du zu bieten hast. Zur Zeit reicht es für dich nur für Affären und ONS. Sei damit glücklich oder verändere dich.

Unabhängig von einem Beziehungserfolg ist die Frau für dich die Chance zu lernen. Insoweit würde ich mich nicht zurückziehen sondern lernen wolle. Mit jedem egal wie gruseligen Erlebnis während meiner Beziehungssuche habe ich gelernt.

 

[Merretich]

Hi,

im Unterschied zu einigen VorschreiberInnen finde ich nicht, dass Du was falsch gemacht hast.

Ich mag es auch, mir Zeit zu lassen. Warum denn nicht??!!
Gut Ding will Weile haben

Bei mir wärest Du nicht deshalb unten durch gewesen.

Und, ganz ehrlich: die Dame ist ganz schön kindisch: wie kann sie erwarten, dass Du immer Zeit hast?! Wenn einer an einem Termin nicht kann, wird dann halt ein Alternativ Termin ausgemacht.. so what?
Aber daraufhin beleidigt abzutauchen und nicht mal mehr auf WhatsApp zu antworten, finde ich respektlos und unhöflich!
Wenn sie kein Interesse hat an einem Treffen, dann lässt sich das in einem Satz formulieren und die Sache ist für beide klar.

Sie aber "bestraft" Dich mit Schweigebehandlung weil Du an besagtem Termin nicht springen konntest. Prinzessinnensyndrom und schlechter Selbstwert, sage ich.

Lass sie ziehen. Das passt nicht.
Ich finde Dein Verhalten das gesündere...

 

[Anabelle2020]

Ich war in einer ähnlichen Situation wie deine Ex-Freundin. Für mich wäre dein Verhalten auch ein Zeichen für mangendes Interesse gewesen.

Wie du sie zurückgewinnen kannst? Erst einmal solltest du dich fragen, ob du sie wirklich zurückbekommen möchtest oder du dich nicht einfach in deinem Stolz gekränkt fühlst, weil sie nicht springt, nur weil du gerade möchtest.

Wenn du dich nach längerer Zeit bei mir gemeldet und ein Treffen vorgeschlagen hättest, hätte ich auch nicht sofort zugesagt. Sie hat zwar abgesagt, aber eine Alternative vorgeschlagen. Damit ist sie dir entgegengekommen und hat gezeigt, dass du ihr noch etwas bedeutest! Wenn du daraufhin nicht fest zusagst, wäre es an dir, ihr einen anderen Tag vorzuschlagen. Das hast du aber nicht gemacht. Du bist abgetaucht, um dich nach einiger Zeit nach ihrem Wohlbefinden zu erkundigen. Ich hätte dir auch nicht mehr geantwortet. Es wirkt einfach so, als hättest du schnell mal Lust auf ein bisschen Sex gehabt und dann Abstand genommen, als sie an dem vorgeschlagenen Tag nicht konnte.
Ich hätte erwartet, dass du mich anrufst. Mir sagst, warum du dich mit mir treffen möchtest. Nämlich bestenfalls, weil du deine Entscheidung überdacht hast, mich vermisst hast, es dir leid tut. Einfach wieder abzutauchen, zeigt, wie unverbindlich du das handhabst.
Ihr Schweigen auf deine letzte Nachricht ist für mich keine Strafe, wie hier behauptet. Auch kein Prinzessinnengehabe, sondern Selbstschutz!

 

[Aries]

Und, ganz ehrlich: die Dame ist ganz schön kindisch: wie kann sie erwarten, dass Du immer Zeit hast?! Wenn einer an einem Termin nicht kann, wird dann halt ein Alternativ Termin ausgemacht.. so what?
Aber daraufhin beleidigt abzutauchen und nicht mal mehr auf WhatsApp zu antworten, finde ich respektlos und unhöflich!

Sie ist konsequent.
Sie hat beendet, weil es für sie nicht passt.
Er will ein Date. Er. Sie ist bereit dazu. Hat an seinem ersten Termin keine Zeit, nennt eine Alternative.
Was macht er? Wird vage. Er hätte einen weiteren Vorschlag machen müssen, wenn er will. Besser es möglich machen.
Damit hat er ihr bestätigt, dass sein Interesse nicht reicht. Es war ihm nicht wichtig.
Warum soll sie Kontakt pflegen. Wozu?
Für Rückkehr zu einer F+? Mehr bietet er nicht.
Kontaktabbruch wird regelmäßig empfohlen, hat sie gemacht.

Der Drops ist gelutscht.

M, 54

 

[Ejscheff]

Prinzessinnensyndrom und schlechter Selbstwert, sage ich.

Lass sie ziehen. Das passt nicht.
Ich finde Dein Verhalten das gesündere...

Der FS beschreibt eindeutig, dass er sich abseits der üblichen Beziehungsfindungsnormen bewegt, was ihm hier auch vielfältig bestätigt wird.

Selbst der hinsichtlich seiner Beziehungsideen umstrittene @Andreas1965 weißt in zurecht darauf hin, dass er ängstlich, unentschlossen und daher unmännlich herum eiert bei dem Versuch diese Frau wieder zu gewinnen.

Der FS leidet nach eigener Aussage an seineem Verlust und ist schon mehrfach zuvor aufgrund seines Verhaltensstandard gescheitert.

Er sollte es daher mal mit anderen Wegen versuchen die ihn aus seiner Sackgasse heraus bringen statt, dass er in seiner Entwicklung stagniert. Seine Verhaltensstörung als gesund zu bezeichnen ist destruktiv.

Du bist schon an diversen Egomanen gescheitert. So einer scheint er nicht zu sein. Ich frag mich was dies jetzt soll, dass du ihn in seinem Verhalten was ihn bisher scheinbar unglücklich gemacht hat bestätigst?

 

[Pfauenauge]

Unabhängig von einem Beziehungserfolg ist die Frau für dich die Chance zu lernen. Insoweit würde ich mich nicht zurückziehen sondern lernen wolle.

Ist die Frage ob die Frau mit ihm lernen will-sie war ja recht schlau und hat schon nach 3 Monaten erkannt, wohin die Reise geht.-

Natürlich kann der FS alles so handhaben wie bisher. Warum nicht?-
Wenn er eine Frau findet, die genauso gepolt ist.

Ansonsten schau mal in das Buch von Stefanie Stahl rein-Jeder ist beziehungsfähig - gibts bestimmt beim Hugendubel im Stapel.
Und schau mal, wo du dich wiederfindest. Für mich wirkst du sehr kontrolliert-du bestimmst alle Grenzen der Beziehung, der Nähe, der Intimität. Wenn dein Partner nicht ähnlich gestimmt ist, wird er sich relativ schnell machtlos fühlen, wei er praktisch nichts beeinflussen kann und um Nähe bettet. Es sei denn der Partner ist ähnlich distanziert gestrickt-im Bett ohne Grenzen, und seelisch bleiben die Türen zu.

Ich hab ja so den Eindruck, als wenn du aus einem konservativen Elternhaus kommst, wo die Ehefrau/Mutter wenig zu melden hatte und der Vater alles unter Kontrolle hatte-mal so ins Blaue hinein.

Wie auch immer-schau mal, in welchem Familienklima du großgeworden bist und wie/ob du das auf deine Beziehungen überträgst.
Oder lass es einfach und mach so weiter weiter bisher.

 

[Mandoline]

Sie will tägliche Treffen und Deine Freunde kennenlernen. Dir ist das zu viel, zu eng.

Sie meinte, ihr habt etwas Ernstes. Du bist noch am Testen, kannst noch nicht entscheiden. Du siehst es unverbindlich mit euch beiden.

Meinst Du, sie ist weniger anhänglich und einengend, wenn ihr zusammen seid? Nö, dann geht es erst richtig los!

Das ist meistens falsch! Frauen verhalten sich nur so lange anhänglich und „klammerig“, weil sie sich extrem unsicher fühlen, weil sie grosse Angst davor haben für den Mann nur eine unverbindliche sexuelle Affäre zu sein und zu bleiben. Sie wollen Verbindlichkeit und klares Bekenntnis seinerseits, dass er sie stolz als seine Freundin dem Freundeskreis vorstellt.

Will der Mann das gleiche und verhält sich selbst verbindlich fühlt sich die Frau sicher, vertraut ihm und kann sich entspannen. Dann verliert sie die Angst und verhält sich nicht „einengend“, wobei es auch Männer gibt, denen es nicht schnell genug mit der Verbindlichkeit gehen kann und die neue Frau auch täglich sehen und ihre Freunde kennenlernen wollen.

Lieber FS, eigentlich könntest du dich glücklich schätzten, geliebt zu werden und dass da eine Frau ist, die es mit dir erst meint. Sie ist 30 und möchte vermutlich irgendwann auch Kinder haben, da ihre biologische Uhr schneller tickt als bei dir und du „alle“ Zeit der Welt hättest später an Familiengründung zu denken.

Lasse sie jetzt in Ruhe, denn sie hat dir unmissverständlich zu verstehen gegeben, dass sie sich nur Verbindlichkeit wünscht und sich nicht nur als Affäre zufrieden gibt und dir fürs Bett jederzeit zur Verfügung stehen will.

Ihr beide habt ein ganz unterschiedliches Nähe/Distanz Bedürfnis und eures Tempo beim Kennenlernen und beim Beziehungsaufbau ist konträr.
Zu Dir passt wohl auch eine Frau, die „ewig“ lang braucht, sich in dich zu verlieben, damit die Bedürfnisse nach Nähe/Distanz einigermassen ausbalanciert sind.

 

[Merretich]

Der FS beschreibt eindeutig, dass er sich abseits der üblichen Beziehungsfindungsnormen bewegt, was ihm hier auch vielfältig bestätigt wird.

Selbst der hinsichtlich seiner Beziehungsideen umstrittene @Andreas1965 weißt in zurecht darauf hin, dass er ängstlich, unentschlossen und daher unmännlich herum eiert bei dem Versuch diese Frau wieder zu gewinnen.

Der FS leidet nach eigener Aussage an seineem Verlust und ist schon mehrfach zuvor aufgrund seines Verhaltensstandard gescheitert.

Er sollte es daher mal mit anderen Wegen versuchen die ihn aus seiner Sackgasse heraus bringen statt, dass er in seiner Entwicklung stagniert. Seine Verhaltensstörung als gesund zu bezeichnen ist destruktiv.

Du bist schon an diversen Egomanen gescheitert. So einer scheint er nicht zu sein. Ich frag mich was dies jetzt soll, dass du ihn in seinem Verhalten was ihn bisher scheinbar unglücklich gemacht hat bestätigst?

Meine Erfahrung.. auch bzgl meiner eigenen Beziehungen.. ist einfach, dass ein langsameres Vorgehen das gesündere ist.
Es dauert 1-2 Jahre bis ich einen Menschen wirklich kenne, daher finde ich die Fraktion, die das realistisch sieht und sich Zeit lässt, bodenständiger.
Wir lesen hier immer wieder von Dramen, die entstehen, weil Leute kopfüber in was reinspringen und nicht genau hinsehen.
Daher finde ich diesen Ansatz nicht schlecht.

Der Nachtrag vom FS, dass alle seine Beziehungen daran gescheitert sind, lässt allerdings aufhorchen.
Vielleicht übertreibt er etwas

Ich wollte einfach nur klarstellen, dass nicht nur das Verhalten des FS..möglicherweise.. problematisch ist. Ich finde es..v.a. in der online Welt..eine Unsitte, einfach abzutauchen. Und seine Ex hätte ihm durchaus eine letzte Nachricht schreiben können, dass sie kein Interesse mehr hat.
Nicht antworten ist unhöflich und respektlos. V.a. gegenüber jemand, mit dem ich intim war.
Viele agieren heute so, wenn ihnen was nicht passt. Erwachsen waere, zu sagen, was einem nicht passt und sich zu verabschieden. Egal, was passiert ist.
Diese "ignorieren" Kultur ist ziemlich unzivilisiert. Darauf bezog ich mich.
Dass die Ex sich gegen ihn entscheidet, ist ihr gutes Recht!

Was mich angeht, so hab ich glaub mein Egomanen Muster aktuell durchbrochen das ist sehr angenehm.. Kann ich jeder Frau empfehlen

 

[pixi67]

Auf die einzelnen Punkte sind andere schon intensiver eingegangen.
Das Kennenlernen soll zeigen, wie man zusammen passt. Zusammen heisst: zwei Menschen

Du sagst: keine gemeinsam Übernachtungen, keine langen Wochenenenden, keine Vorstellung von Freunden unter einem Jahr
Die Regeln kommen nur von Dir und es wird gemacht wie Du es möchtest.
Wie sie es schön findet: übernachten, langes Wochenende, etc...gab es nicht.
Damit war da überhaupt nichts Gemeinsam!
Es waren keine zwei Menschen an der Formung der Beziehung beteiligt, dazu hätte es zumindest Kompromisse gebraucht.

Es gab nur Deine Regeln und Deine Abgrenzungen.
Grenzen setzen sind gut aber wer in jeder Situation nur seine Grenzen setzt, der grenzt den anderen aus!
Die Frau hatte keinen Raum, für ihre Persönlichkeit und an der Mitgestaltung einer Beziehung in der sie sich wohlfühlt.

 

[Ejscheff]

Ist die Frage ob die Frau mit ihm lernen will-sie war ja recht schlau und hat schon nach 3 Monaten erkannt, wohin die Reise geht.-

Natürlich kann der FS alles so handhaben wie bisher. Warum nicht?-
Wenn er eine Frau findet, die genauso gepolt ist.

Ansonsten schau mal in das Buch von Stefanie Stahl rein-Jeder ist beziehungsfähig - gibts bestimmt beim Hugendubel im Stapel.
Und schau mal, wo du dich wiederfindest. Für mich wirkst du sehr kontrolliert-du bestimmst alle Grenzen der Beziehung, der Nähe, der Intimität. Wenn dein Partner nicht ähnlich gestimmt ist, wird er sich relativ schnell machtlos fühlen, wei er praktisch nichts beeinflussen kann und um Nähe bettet. Es sei denn der Partner ist ähnlich distanziert gestrickt-im Bett ohne Grenzen, und seelisch bleiben die Türen zu.

Ich hab ja so den Eindruck, als wenn du aus einem konservativen Elternhaus kommst, wo die Ehefrau/Mutter wenig zu melden hatte und der Vater alles unter Kontrolle hatte-mal so ins Blaue hinein.

Wie auch immer-schau mal, in welchem Familienklima du großgeworden bist und wie/ob du das auf deine Beziehungen überträgst.
Oder lass es einfach und mach so weiter weiter bisher.

Der FS hat auf verschiedenen Ebenen Lernbedarf

1) Bessere aktivere Kommunikation: Eben nicht primär SMS, klare verbindliche Aussagen, weniger Angst. Im Grunde oberflächliche Technik die oft auch distanzierte Menschen oft gut beherrschen.

2) Erkennen, dass sein Distanzbedarf nicht die Norm ist, ausprobieren inwieweit sein Distanzbedarf veränderlich ist. Ggf. erkunden was hinter diesem Distanzbedarf steckt. Damit die Fähigkeit gewinnen sich selbst und anderen erklären zu können woher dieser Distanzbedarf kommt und wie flexibel er ist.

3) Prüfen ob ihm ein Leben mit anderer Distanz überhaupt möglich ist. Lernen was ihn glücklicher macht. Im Bekannten verharren oder sich verändern? Damit erkennen was und wo die eigenen Grenzen liegen.

Wie dies die Ex sieht ist nachrangig. Dieses Lernen ist wichtig für das grundsätzliche Glück des FS und unabhängig von einer spezifischen Frau. Selbst Ablehnung durch sie wäre beim richtigen Ansatz durch ihn ein Beitrag zum Lernen für ihn.

Wenn sie sich wieder öffnet und beide miteinander Glück finden wäre dies sehr schön aber auch das Gegenteil ist lehrreich wenn er offen und bereit dafür ist zu lernen.

Was die Frau betrifft darf er natürlich nicht zum Stalker mutieren.

Ach ja. Ich halte es für falsch Menschen zu unterstellen, dass sie sich nicht ändern können. Es ist zwar richtig, dass wir meistens keinen anderen Menschen wesentlich verändern können aber jeder Mensch kann wenn er es Will und die Motive seines bisherigen Verhaltens erkennt sich aus eigenen Antrieb weiter entwickeln. Auch dafür gibt es Grenzen aber wenn man sie nicht erkundet lernt man die nicht kennen.

 

[Pfauenauge]

Es spricht ja nichts gegen ein langsames Vorgehen. Aus meiner Sicht baut der FS jedoch Grenzen auf, die wohl nur für Frauen, die ähnlich gestrickt sind oder was Unverbindliches wollen, akzeptabel sind. Diese Grenzen sollen wohl den FS schützen, er verhindert in meinen Augen das entstehen von Nähe und seelischer Intimität.
Und-ich finde nicht dass die Frau ihn ghostet, auf ihren Vorschlag hin konnte er nicht fest zu sagen oder eine Alternative anbieten, also wird sie wohl die Schnauze voll gehabt haben.
Seine Bereitschaft, ein Risiko einzugehen, aus der Deckung zu kommen ist nicht gegeben. Er bleibt in seiner Burg, die Frauen sollen nach seinem Gusto kommen und gehen. Nach dem Sex regelmäßig gehen zu müssen, wird den Großteil der Frauen verletzen denke ich.
Ich denke nicht, dass er ein egozentrisch Macho ist, aber will die Kontrolle haben und niemanden zu nah an sich heranlassen. Das wird sich eben dann fürs Gegenüber wie Affäre oder F+ anfühlen.
Wenn du @Meerettich Sex und Liebe gut trennen kannst-ok, aber viele Frauen wollen dass nicht. Und du bist vielleicht auch eher der distanzierte Typus .

 

[Merretich]

Wenn du @Meerettich Sex und Liebe gut trennen kannst-ok, aber viele Frauen wollen dass nicht. Und du bist vielleicht auch eher der distanzierte Typus .

Ich bin definitiv eher distanziert!
Allerdings bin ich nicht unverbindlich oder unzuverlässig und habe auch noch nie in Beziehungen mit jemandes Gefühlen gespielt.
Ich bin kein "Strohfeuer" Typ.

Ob ich Sex und Liebe trennen kann, weiss ich nicht. Ich hatte noch nie Sex ausserhalb fester Beziehung!

Allerdings bin ich der Meinung, dass die Ex vom FS...und übrigens auch der FS..ja auch mit dem Sex hätten warten können. Es entsteht dadurch ja oft gleich ein Machtungleichgewicht, v.a. wenn der Mann den Sex "mitnimmt" und die Frau ihn in unausgesprochener Hoffnung auf Verbindlichkeit "liefert".

Ich bin der Meinung, beide können was aus der Geschichte lernen: der FS darf mehr Kompromisse machen. Die Frau darf sich von vornherein abwartender und prüfender verhalten, statt erst sofort mit ihm in die Kiste zu springen und dann beleidigt abzutauchen, als sie merkt, wie er tickt...
Vermutlich hats zwischen ihnen gefunkt weil sie sich gut ergänzen:
Er kann Distanz, Nähe weniger.
Sie kann Nähe, Distanz aber nicht.

Man kann ja auch vom anderen was lernen, statt sich gegenseitig wegen der Unterschiedlichkeit zum Feind zu erklären nach dem Motto: " was, Du schläfst mit mir und wagst es dann, anders zu sein als ich und als ich dachte??!"

 

[Pfauenauge]

Tja ob der FS an sich arbeiten will oder nicht, kann nur er wissen. Bisher hat er erklärt, warum er so ist wie er ist, dass er schwer Gefühle zeigen kann und am Anfang alles gern unverbindlich lässt.
Ich finde dass kann er doch, bevor er die Nächste an Land zieht, gleich zu Beginn so offenlegen. Dann muss sich keine Frau getäuscht fühlen, er hat gesagt wie er ist und wie er sich Beziehung vorstellt,. Das wäre doch die ehrliche Vorgehensweise.
Auch dass er Sex und Liebe gut trennen kann.

 

[Pfauenauge]

@Meerettich Sie ist nach zwei Monaten mit ihm "in die Kiste" gesprungen -ich finde das nicht gleich! Und ja sie hat mit Sicherheit auch ein Thema-aber sie schreibt hier nicht!-
Daß Verhalten des FS ist m. M. nach übermäßig distanziert-und mit Sicherheit hat er nicht von Anfang an mit offenen Karten gespielt, nachdem bereits mehrere Beziehungen am gleichen Thema gescheitert sind. Das wird wohl nicht nur an den Frauen gelegen haben.- Im übrigen heisst das auch leider nichts, wenn der Mann sagt, ja ich will eine verbindliche Beziehung-weil er es vielleicht nicht umsetzen kann oder will. Das alles kann Frau nicht zweifelsfrei vorher wissen-viele Dinge zeigen sich erst, wenn man in Beziehung ist.
Und ich finde es gesund von ihr, sich zu distanzieren-sie haben Schluss gemacht.

 

[void]

Ich teilte ihr mit, dass ich Zeit brauche, um mich zu verlieben. Sie warf mir vor, dass ich nicht auf Intimitäten (im 2. Monat) hätte drängen sollen, wenn ich mir meiner Gefühle für sie nicht sicher sei.

Mal ne Frage: Hattest Du wirklich drauf gedrängt?
Ich meine, wenn die Frau jetzt auch so eine Langsamangeherin war, was ich gerade vermute, wenn sie eigentlich nach 2 Monaten noch keinen Sex ohne Dein Drängen gewollt hätte, hätte sie doch gepasst zu Deinem Tempo. Wenn Du Dich sowieso sehr langsam verliebst, warum musste es "so früh" Sex sein? Ich finde es nicht zu früh, ich wundere mich nur, dass Du in diesem Punkt keine Geduld hattest. Hättest Du Dich nach 2 Monaten getrennt, wenn der Sex schlecht gewesen wäre?

Vielleicht siehst Du es auch zu krass mit dem Raushalten der Partnerin aus Deinem Freundeskreis, obwohl ich das tendenziell verstehen kann. Wenn man nie zusammen auf ne Party gehen kann, weil man erst ein Vierteljahr zusammen ist, fänd ich das auch zu distanziert. Was würde passieren, wenn nach einem Jahr wieder Schluss ist, weil Du Dich nicht verliebt hattest, aber die Frau nun schon mal in Deinem Freundeskreis aufgekreuzt war?

Ist es schon mal passiert, dass Du nach einem Jahr merktest, dass Du Dich nicht verliebt hattest?

 

[ToniMÜ]

Ich habe mein Verhalten reflektiert und kann den Kontaktabbruch nun gut verstehen.
Ich hatte ihr gesagt, dass ich mir grundsätzlich eine feste Beziehung wünsche. Dass mir gemeinsame Übernachtungen, Unternehmungen mit Freunden und gemeinsame Urlaubspläne zu Beginn zu viel sind, habe ich nicht gesagt. Ich hatte in der Vergangenheit mit Frauen zu tun, die ein ähnliches Tempo an den Tag legten, habe nicht allzu viel darüber nachgedacht und es nicht bewusst verschwiegen.

Zu Intimitäten ist es im zweiten Monat gekommen, da hatten wir davor nicht darüber gesprochen. Sie hatte allerdings das Gefühl, dass ich mich danach emotional distanziert habe.

Auf meine Nachricht hat sie jedenfalls nicht mehr reagiert. Auch meinen Anruf hat sie nicht entgegen genommen. Ich hatte bei unserer Trennung das Gefühl, dass es sie mehr mitgenommen hat, als mich. Daher habe ich mir auch eine zweite Chance erhofft. Ich sehe auch ein, dass sie wohl bereit gewesen ist, mir diese zu geben, als sie einen alternativen Tag für unser Treffen vorgeschlagen hat. Warum ich mich da wieder zurückgezogen habe, kann ich nicht erklären.
Der Zug ist nun abgefahren, ich werde sie in Ruhe lassen und beim nächsten Mal bereits zu Beginn darauf hinweisen, dass ich für bestimmte Sachen mehr Zeit benötige.

Herzlichen Dank an alle.

 

[Cassel]

als sie einen alternativen Tag für unser Treffen vorgeschlagen hat. Warum ich mich da wieder zurückgezogen habe, kann ich nicht erklären.

Das ist in der Tat schwer zu verstehen. Du kontaktierst sie, möchtest eine zweite Chance - und ziehst dich nach ihrem Terminsvorschlag zurück. Und weißt nicht warum? Schwer zu glauben. Ich denke, insgeheim weiß so ziemlich jeder, warum er was tut. Aus Liebe hast du dich ihrer jedenfalls nicht erinnert. Das beweist auch der folgende Satz:

Ich hatte bei unserer Trennung das Gefühl, dass es sie mehr mitgenommen hat, als mich.

Du hast sie vorher nicht geliebt, du liebst sie auch jetzt nicht. Du hast dir eine Chance erhofft, weil sie bei eurer Trennung sichtlich gelitten hat. Man sagt euch Männern ja gern nach, dass ihr einfach nicht allein sein könnt/wollt. Den Eindruck habe ich auch bei dir: Es gibt gerade keine Alternative. Man fängt an zu überlegen: Ach, da war doch damals die (beliebiger Name einsetzbar). Die fand mich doch ganz gut. Nummer habe ich auch noch. Da melde ich mich mal wieder ...

Ne. Ist besser, dass ihr beide euch nicht trefft. Was hätte nun auch anders werden sollen ...

 

[Pfauenauge]

Ich muss sagen, ich bin beeindruckt, dass du dich nochmal gemeldet, nachdem du ja nun ziemlich viel zu hören bekommen hast.
Ich bin irgendwie auch erleichtert, dass du sie nicht bewusst getäuscht hast. Das hätte ich wirklich sch. gefunden.
Ich denke auch, dass sie sich aus Verletzheit zurückgezogen hat und nicht aus Prinzessinnen Getue.
Ansonsten wünsche ich dir viel Glück.
Und meine Einschätzungen sind natürlich nur subjektiv.