[Gast]

Ich (m, 43) dachte bis vor Kurzem immer, Schüchternheit wäre die Hauptursache dafür, dass ich keine Freundin habe. Das war, bevor ich versucht habe, im Internet eine zu finden. Jetzt muss ich aus dem erhaltenen Feedback schließen, dass es an meinem Aussehen liegt. Die meisten Frauen haben mich einfach ignoriert. Der Großteil derer, die mir geantwortet haben, hat mir einen Korb gegeben - entweder ohne Begründung (z.B. "Ich glaube, das wird nichts mit uns.") oder mit einem dezenten Hinweis, dass ich ihren optischen Anforderungen nicht entspreche (z.B. "Du bist leider nicht mein Typ."). Die Prinzessin, die im echten Leben schon begehrt ist, kriegt im Internet 10.000 zusätzliche Bewunderer - der unscheinbare Typ, der im echten Leben schon wenig Freundinnen hat, kriegt im Internet noch deutlicher gezeigt, wie unbeliebt er ist. Das ist so frustrierend! Ich würde gern meinen Optimismus wiederfinden, aber falls es einen Weg gibt - ich kann ihn im Moment nicht sehen. Bitte helft mir!

 

[thepuppet]

Aussehen ist sicher ein Faktor, bei Männern aber idR nicht der wichtigste.

Bist Du sicher, dass es nicht vielmehr an Deinem Anschriftverhalten liegt? Off the top of my head, schreibst Du als jemand in den 40ern auch Frauen um Dein Alter herum an (und nicht nur die jungen 30er Frauen, die sich sofort verabschieden, wie ich's auch tun würde)? Schreibst Du -- nur hypothetisch -- als Raucher auch eher Raucherinnen an? Bist Du etwas fülliger und schreibst häufiger die gleiche Statur an? Und natürlich am wichtigsten: Interessierst Du Dich für die Persönlichkeit hinter dem Profil (Lektüre, persönliche Anfrage, nicht Standard copy/paste und erst recht keine sonstigen Spielereien hier)?

Ganz ernsthaft glaube ich nämlich, dass gerade das Internet unscheinbareren Typen eine gute Startplattform bietet: wenn Du wirklich etwas zu sagen hast, aber in der Situation schüchtern bist, kannst Du online doch eigentlich in Ruhe, ohne Stress, all das herauslassen und endlich einmal zeigen, was Du kannst, ultimativ wer Du bist.

 

[Gast]

Lieber FS,

ich kann dir nicht zustimmen.
Ich habe vor einiger Zeit übers Internet einen Mann kennen gelernt. Das Schreiben mit ihm hat mich sehr angesprochen.
Als ich ihm das erste Mal begegnet bin, war er nicht mein "Typ", aber ich erkannte schnell den Menschen wieder, mit dem ich geschrieben hatte.
Ich genieße die Zeit mit ihm und es wird von Tag zu Tag schöner. Ich bin so froh darüber, dass er kein Bild von sich im Internet hatte und mir so die Chance gegeben war, ihm anders zu begegnen. Eine Frau die wirklich mit dem Herzen sucht wird dich finden .
Alles Gute.

 

[Gast]

... Einen Sportverein aufsuchen und zu einem Image-Berater gehen (es gibt, denke mal, welche, die extra auf Männern spezialisiert sind) Ja, ich kann nir bestätigen, bei manchen optischen Typen (Männer und Frauen) in Verbindung mit der Schüchternheit hat man wenig Chancen im Net und im real life. Trotzdem viel Glück!

 

[Gast]

O ja, nicht wenige Männer werden zu Dauersingles, weil Frauen schlecht mit ihnen umgegangen sind. Ich möchte hier niemanden gegen mich aufbringen, aber: verbale und Psychogewalt von Frauen gegen Männer ist eine weit verbreitete Angelegenheit, über die man allerdings nicht offen spricht - ein Tabuthema also. Die Welt der Frauen ist nicht immer so samtweich und zärtlich wie sie so gern dargestellt wird! - Was mir als "Therapievorschlag" spontan einfällt: Vielleicht könntest Du ein wenig an Deiner Widerstandskraft und an Deinem männlichen Selbstbewusstsein arbeiten (mit letzterem meine ich so etwas wie die "uneingeschränkte Freude am Mannsein" - ohne sich dies von der Frauenwelt madig machen zu lassen).

 

[Gast]

Lieber FS,

Männer sind noch viel optik-fixierter- was meinst Du, wie es etwas weniger attraktiven Frauen geht?

Ich habe zwei Freundinnen, die sehr liebe, zugewandte, reife Menschen sind. Sie haben schon mit Mitte 30 jegliche Suchanstrengungen aufgegeben- eine ist sehr mollig und schafft es nicht abzunehmen, eine ist einfach nicht so hübsch. Sie sind egal wie, egal wo nur auf Desinteresse der Männer gestoßen und haben dann beschlossen, dass sie sich das nicht antun müssen.

Ich habe ziemlich locker interessierte Männer gefunden- dabei bin ich sicher nicht solch eine liebe Partnerin wie die Freundinnen. Na, ist das gerecht? Nein!

Liebe FS, Du bist vielleicht wirklich kein Schönling. Aber wenn Du ein interessanter Mensch bist, kannst Du eine passende Partnerin finden. Du solltest Dich vielleicht eher nicht auf einer dieser oberflächlichen Partner-Such-Platformen anmelden, sondern gezielt nach Frauen schauen, die Deine Interessen teilen und um die Ecke denken. Kunst? Kultur? Kino? Überall gibt es Vereine, Initiativen, Kurse, bei denen häufig Frauen die Überzahl stellen. Führungen in Museen! Sprachkurse! Kulturreisen! Los, denk nach, was Dich ansprechen könnte, und mach Dich auf den Weg!

 

[Gast]

Hm... Schönheit liegt ja immer im Auges des Betreachters. Menschen, die man schätzt und liebgewonnen hat empfindet man glaube ich per se atraktiver. Vielleicht könntets Du die optische Hürde nehmen mit Hilfe eines Fotografen, der Deine Schokoladenseite in's rechte Licht setzt?
Für mich habe ich nur Schnappschüsse drin und grundsätzlich bevorzuge ich diese auch bei meinem Gegenüber, aber warum soll man nich ein wirklich vorteilhaftes Bild einstellen? Wäre ja sinnvoll... es ist aben sehr schwer im Internet- die partnersuche ist doch schon irgendwie verdreht hier...

 

[Gast]

hallo unbekannter,

dass jemand dir schreibt ("Du bist leider nicht mein Typ."). bedeutet nur, dass sie auf einen anderen(!) typ mehr oder weniger festgelegt ist.

beispiel: meine freundin sucht männer mit glatze oder entsprechend kurz rasiert im alter von etwa 35 - 45 jahre... findet sie einfach geil.
aber ich würde ihn mit: "Du bist leider nicht mein Typ." verabschieden - da kann er noch so super gut ausschauen.....

 

[Gast]

"verbal geprügelt"...
Bei dieser Überschrift habe ich das schlimmste gedacht. Aber letztendlich bist du nur noch nicht an die Passende geraten.

Und wenn du glaubst, es liegt an deinem Aussehen, dann versuche doch etwas zu ändern. Von Selbstmitleid ist noch nie etwas besser geworden.

Wenn es dich irgendwie tröstet: Es geht hier vielen so. Absagen gehören dazu. Nur dann gleich die eigene Person in Frage zu stellen, ist der falsche Schluss.

Such auch no an anderen Orten, bei einem schönen Hobby, in der Freizeit,...

Lass den Kopf nicht hängen.
Viel Glück!

 

[Gast]

mir geht es genauso... ich habe keine lösung dafür. was mich aber viel mehr aufgeregt als die enttäuschungen, ist die politische korrektheit, mit der hier insbesondere die damen behaupten, dass die inneren werte doch das entscheidende sind. pustekuchen! "elite"-frauen sind viel unerbittlicher, was die optik angeht. kopf hoch!

m 41

 

[Gast]

Dein Problem dürfte sein, dass du selbst unbedingt eine "Prinzessin" als Partnerin möchtest. Frauen legen normalerweise weniger Wert auf das Aussehen des Partners als Männer. Wenn du also Frauen anschreiben würdest, die ebenfalls ein paar optische Makel haben, freuen sie sich vielleicht über deine Nachricht. Natürlich wird sich aber eine Frau, die wesentlich besser aussieht als du und unter vielen Männern auswählen kann, kaum für dich entscheiden.
Nur weil deine Partnerin sehr gut aussieht wirst du auch nicht glücklicher. An deiner Stelle würde ich mir überlegen, ob du mit einer Frau, bei der zwar nicht alle Männer Stielaugen bekommen, die dich aber liebt und gerne mit dir zusammen, ist zufriedener wirst.

 

[Gast]

Ach, mach dir mal keinen Kopp. Ich denke im normalen Leben wird es vielleicht wirklich Deine Schüchternheit sein.

Im Online-Dating ist es leider so, dass alle überzogene Ansprüche haben, ein Katalogdenken ohnegleichen. Beim Onlinedating macht man sich plötzlich Gedanken. Wie soll der Mensch sein? In vielen Plattformen wird nach Größe, Haarfarbe, Augenfarbe etc. sortiert. Gerade Leute die frisch im Onlinedating sind, realisieren das noch nicht mal. Da gibt es doch 100.000 Singles. Da wird sich doch ein gebackener Traumpartner finden lassen?! Und vor allem... dieser Personist ja ganz nett, aber ich habe die anderen 99.999 noch gar nicht kennen gelernt, vielleicht ist ja was besseres dabei.

Abgesehen davon ist es nunmal auch so, dass nicht jeder jedermanns Geschmack ist und das im realen Leben, sowie auch im Onlinedating. Wenn ich. z. B. jemanden kennenlerne, der eigentlich nett ist und nett aussieht, aber ganz dicke Lippen hat, mit dem würde das nie was. So dicke Lippen küssen geht bei mir gar nicht. Ich brauche die feinen schmalen Lippen am Mann. Das ist aber nicht so, dass ich mir das aussuche. Das habe ich nie bewußt gesagt, ich will einen Mann mit schmalen Lippen. Es ist mir nur irgendwann aufgefallen, dass ich anscheinend diesen Faible habe. Da muß der Mann gar nicht häßlich sein.

 

[Gast]

mit sehr viel Geduld und auch Vertrauen

 

[Frederika]

Lieber Fragesteller, ja, Aussehen ist beim Onlinedating leider das A und O. Sehr viele Teilnehmer sind völlig fixiert auf das Aussehen und haben zudem erschreckenderweise unrealistische, lebensferne, unerfüllbare Ansprüche, die in keinem gesunden Verhältnis zu ihrem eigenen Marktwert stehen.

Ich kann nachvollziehen, dass es für dich deprimierend und frustrierend ist, im Onlinedating so mannigfache Ablehnung, vorallem aus optischen Gründen, zu erleben.

Allerdings muss man eben auch klarstellen und einsehen, dass man auch im ganz normalen Bevölkerungsschnitt eben nur maximal jeden 10ten vom typ her auch nur ansatzweise passend findet, wohlgemerkt vom Typ her, nicht unbedingt von der Schönheit her. Setz Dich mal in ein Cafe eines besseren Einkaufszentrums und führe über alle vorbeikommenden Frauen im passenden Alter eine Strichliste, welche Du als Freundin akzeptabel finden würdest ("Finde ich sie vom Typ her sympathisch und ansprechend? Würde ich sie küssen wollen? "), setze betont nicht auf reine Schönheit, sondern auf Dein echtes, gegebenenfalls abwechslungsreiches Beuteschema. Erfahrungsgemäß kommen die meisten Menschen kaum über 1:20 hinaus, bestenfalls auf 1:10. Das wird Dir nicht anders gehen als fast allen anderen Menschen auch. Und da ist jetzt wirklich nur die Optik inkl. Mimik, Gestik, Ausstrahlung eingeflossen, weil wir ja sonst nichts über die Kandidatinnen wissen.

Es ist also normal, selbst als (im positiven Sinne) ganz durchschnittlich aussehender Mensch maximal von jedem 10ten bis 20sten in betracht gezogen zu werden. Wenn man im Onlinedating aber von 20 Anfragen nur 1-2 Antworten bekommt, dann findet man das enttäuschend -- eigentlich zu unrecht! Dann kommt noch hinzu, dass im Onlinedating im Profil ja schon einiges verraten wird, und man zusätzlich etliche Kandidaten aussiebt, weil sie inkompatibel erscheinen, bei mir persönlich fallen zum Beispiel esoterisch oder religiös angehauchte Typen gleich weg.

Insgesamt ist es also nicht verwunderlich, wenn man im Onlinedating viele Dutzend Kontakte braucht, um endlich mal gegenseitig begeistert voneinander zu sein. Genau das liegt in der Natur des Menschen, nicht so sehr in der Natur des Mediums.

Daher relativere bitte Deine Frustration und mache mal das Einkaufszentrumsexperiment und lerne Deine eigene Quote kennen.

 

[Gast]

Es gibt viele Probleme, die durch das Internet verstärkt werden. Da sich hier Menschen tummeln, ist es sowohl ein menschliches als auch ein Internetproblem.
Nicht jeder hat es gern, so direkt verkauft zu werden, andere finden es ganz klasse. So wie die Menschen verschieden sind, so unterschiedlich ist der Umgang mit diesem Medium.
Du musst nun abschätzen, ob du dem gewachsen bist oder ob dein angeknackstes Selbstbewußtsein hier noch mehr leidet.
Wenn du von "verbaler Prügel" sprichst, kann man dir wohl dieses Medium nicht empfehlen. Die wenigsten können damit umgehen, jahrelange Absagen einfach so wegzustecken.
Eine Pause beim Suchen wäre da aus meiner Siucht wohl erst einmal angebracht. Beschäftige dich lieber mit dir und deinen Stärken und Schwächen und nicht so sehr damit, was andere sagen .

 

[Gast]

Ich kann Dein Problem nicht nachvollziehen, denn ich kenne haufenweise eher unauffällige oder durchschnittlich aussehende Männer, die eine Frau gefunden haben. Gerade Frauen sind, was das Aussehen des anderen Geschlechts angeht, sehr tolerant, wenn der Mann sonst Interessantes zu bieten hat: Bildung, einen eigenen Standpunkt, Gefühl, eine positive Einstellung zu Frauen.

Wie also kommt es zu Deinem Problem? Schreibst Du vielleicht ausgerechnet die Frauen an, die auf Blender stehen? Tust Du etwas für Deine Ausstrahlung? Außerdem: Auch attraktive Menschen werden häufig abgelehnt, das hat mit dem Aussehen überhaupt nichts zu tun. Ich habe mir hier eine Elefantenhaut zugelegt, und wer unverschämt ist, wird weggeklickt. Ganz einfach.

 

[Gast]

Lieber FS

Ja, es ist sehr schmerzhaft, wenn man auf diese Weise zurückgewiesen wird. Ich kann deinen Schmerz und deine Enttäuschung gut nachvollziehen -- auch ich habe schon ähnliche „Überraschungen“ erlebt.

Ganz egal, weshalb man zurückgewiesen wird, es schmerzt, auch wenn man noch keine „emotionale Bindung“ an das Gegenüber hat. Daran ändert auch diese „Heuchelei“ mit den „dezenten Hinweisen“ an die ach so holden „optischen Anforderungen“ der von dir genannten Prinzessinnen nichts. Das gleiche gilt für die anspruchsvollen Männer, welche hinter jedem Vorschlag eine „Superschönheit“ erwarten -- mit etwas anderem wollen sie gar keinen Kontakt, egal wie witzig, offen und locker der erste Mailkontakt war.

Ich weiss genau, dass ich keine typische Schönheit bin, aber im echten Leben hat mir noch kein Mann nach einer witzigen Unterhaltung gesagt „war ja ganz toll, dich kennen gelernt zu haben, aber weißt du -- eigentlich bist du optisch überhaupt nicht mein Typ -- nimm’s nicht persönlich!“ Hier im Internet glaubt man und frau, dass man sich Freiheiten und Oberflächlichkeiten erlauben kann, welche im echten Leben nicht gehen und dass man damit dann doch Erfolg hat. Diese Einstellung wird jedoch niemanden weiterbringen.

Ich hab’ mich nach solchen Erfahrungen echt auch schon gefragt, ob ich diesen Unsinn wirklich noch mitmachen will. Ich bin zum Schluss gekommen, dass ich hier wohl eher NICHT meinen zukünftigen nächsten Partner kennen lernen werde -- aber ich konnte bis jetzt eine Menge mehr über MICH und darüber erfahren, was ich NICHT WILL. Und das ist meines Erachtens genauso wertvoll.

Lieber FS, fixiere dich nicht auf diese Kontakte hier bei EP, sondern lege dir ein möglichst dickes Fell zu, was Unhöflichkeit und Oberflächlichkeit betrifft. Führ’ dir immer wieder vor Augen, dass du ein „guter Kerl“ bist, der eine „gute Frau“ verdient und nichts anderes! Steh’ zu deiner Schüchternheit, sei offen und ehrlich und halte dich nicht für einen „unscheinbaren Typen“.

Versuch’ im echten Leben zu „dir selbst“ zu finden, dein Selbstbewusstsein zu stärken und somit wirst du auch automatisch deinen Optimismus wieder finden. Du wirst sehen, dass du dann ganz anders auf Frauen wirkst -- aber sei dir bewusst -- das sind dann vielleicht keine „holden Prinzessinnen“ sondern „echte Frauen“ denen man unter Umständen auch ansieht, dass sie eben auch schon so „einiges erlebt“ haben im „echten Leben“.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute dabei

w/35

 

[Gast]

Mal Hand aufs Herz,wer sich hier im Internet ein Selbstbewustsein zulegen will,was er im realen leben nicht hat,geht mit falschen Erwartungen hier rein.

Hier gibt es kein Selbstbewustsein(sich seiner selbst bewust sein),entweder Du wrr oder was Du bist,oder nicht.

Das Internet ist ein fast rein optisches Medium und wenn man(n) eben eventuell nur durchschnittlich ausschaut,fälltt man einfach durchs Raster.
Im realen Leben sehe ich nicht das Aussehen als entscheidenden Punkt für Atraktivität an,sondern die Person als Ganze. Dazu gehört Ausstrahlung,Carisma,Charme und die Fähigkeit Kommunikativ zu sein.
Hier hebt man sich mit irgend etwas Besonderem hervor,oder hat einfach mal Glück was passendes zu finden.

w50

 

[Hellekeen]

Oft zitiert und immer wieder vergessen:

"Du kannst die Welt mit Leder auskleiden, oder dir Schuhe anziehen.."

Motzen bringt nichts,.. Jammern macht unattraktiv, und keine Frau möchte einen Kerl der mit Problemen nicht klar kommt. und das hier ist allenfalls eine "Aufgabe". Ein Mann hat andere Möglichkeiten sich selbst optisch und persönlich aufzuwerten. Nimm ein Fitnessabo, mach Sport und geh mal bei H&M einkaufen, schnapp dir die erste Verkäuferin und sag "ich will was aus mir machen, ich brauche eine komplett andere Garderobe".. Wenn du vorher das ganze Spiel beim Friseur schon durch hast, kannst du evtl. die Verkäuferin danach gleich mit nach Hause nehmen =).. der Mensch ist ein Augentier.. erst dann zählen die viel beschworenen "inneren Werte", wenn dem nicht so wäre, könnte Elitepartner auch Werbung mit furchtbar hässlichen Menschen machen,..

 

[Gast]

Lieber FS, ich weiß nicht, wie Du aussiehst.
Aber wenn Du öfter Absagen erhälts, solltest Du mal wirklich Deine Optik überprüfen.
Man kann sich immer nur verbessern. Evtl. hast Du schlechte Zähne, strahlende gleichmäßige Zähne sind sehr wichtig, für mich zumindest, da achte ich voll drauf. Viele Männer haben, naja, kein so schönes Gebiß. Dafür gibt es den Zahnarzt, man kann Zähne aufhellen oder richten lassen.
Dann die Frisur. Ein neuer Haarschnitt wirkt oft Wunder.
Sofern Brillenträger, es gibt Kontaktlinsen oder super tolle Brillengestelle.
Neues Styling in Sachen Mode, Herrenausstatter geben gerne Auskunft.
Das sind nur Beispiele.
Kenne einen Typen, der auch immer jammert keine Frau will ihn, der sollte mal lieber in den Spiegel sehen. Viele Männer glauben nämlich egal wie sie aussehen, irgendeine Frau würde sie schon nehmen. Das stimmt nicht.
Männer macht mehr aus euch, Frauen könnens doch auch.
Es gibt Typberater, Stylisten, Kosmetikerinnen, die Tips geben, sofern man total da auf dem Schlauch steht.
Ihr fühlt euch danach besser und wirkt auch positiver.
Viele Männer könnten optisch wirklich mehr aus sich machen, ich glaube, die meisten haben Angst vor Veränderung und bleiben so in einer Sackgasse in puncto Partnersuche.

 

[SusanneHH]

Ich verstehe nicht ganz wo die verbalen Prügel sind? Du fühlst dich geprügelt und dein Selbstbewustsein leidet nur weil die gesagt wird du seist nicht ihr Typ. Da bist du aber scheinbar mehr als hypersensibel. Findest du dennalle Frauen toll und möchtest mit ihnen zusammen sein? Ich glaube nicht. Ist doch ein ganz normaler Vorgang, dass man manche Leute attraktiv findet und andere eben nicht so. DAs ist doch auch gar nicht schlimm, denn es wird ja nicht über deine Persönlichkeit geurteilt, sopnden nur über dein Aussehen. Da kannst du eh nur wenig machen. Ich denke wirklich du steigerst dich da in was rein und schießt so übers Ziel hinaus

 

[Gast]

Was mir oft bei Männern aufgefallen ist, die optisch etwas "unscheinbar" (was ja nicht gleich negativ ist, weil man eben mehr aus seinem Typ machen kann) sind: Es sind extrem viele Süßholzraspler dabei. Man bekommt - ohne sich noch wirklich zu kennen - die volle Dröhnung verzweifelter Partnerinnensuche ab, indem man extremst angeschmachtet, permanent mit Komplimenten überschüttet und auf einen Sockel gestellt wird, den man sich noch gar nicht verdient hat. Dieses Gefühl der sofortigen "Vereinnahmung ohne Grund" ist sehr sehr anstrengend.
Also vielleicht auch das eigene Kommunikationsverhalten etwas unter die Lupe nehmen. Natürlich gibt es für jeden Menschen optische Kriterien, über die er oder sie gar nicht hinwegsehen kann. Das kann man niemandem übelnehmen. Aber es hängt auch viel vom Verhalten und der Kommunikation ab.

 

[Gast]

Viele Männer sind schlichtweg faul in jeglicher Hinsicht.
Sie sehen sch....aus, modisch von vorvorgestern, kommunikativ Fehlanzeige und gehen somit auf Partnersuche - selbstbewusst? oder krank?
Kenne Männer, mit schlechtem Gebiß, wohl Raucher, Dreitagebärten (igitt), hatten schon ewig keinen Friseur mehr gesehen und lassen sich dermaßen gehen, dass Frau übel wird.
Tchja und diese Typen jammern über die Frauen oder sogar Ex-Frauen.....dass die überhaupt mal ein weibliches Wesen angefasst haben, mir ein Rätsel.
Männer haben keinen Spiegel das ist es......Frauen hingegen sehen zu oft in einen Spiegel hinein...
aber besser als anders.

 

[Gast]

Lieber Fragesteller, wenn Du die Antwort "Du bist leider nicht mein Typ" von dem emotionalen Ballast trennst (also Deiner Unsicherheit, Kränkungsgefühlen etc.), ist es meiner Meinung nach die einzige gute, wie ich finde, höfliche und nachvollziehbare Antwort die ein Mann oder eine Frau erhalten kann. Ist es Dir noch nie passiert, dass Du einer Frau begegnet bist, die nach objektiven Kriterien gut, vielleicht hervorragend aussah, aber einfach "nicht Dein Typ" war? Das ist ja nicht wertend gemeint. Ich nehme an, Du kannst auch in Deinem Umfeld beobachten, dass Männer und Frauen einen bestimmten Typ bevorzugen, egal ob andere erheblich "besser" aussehen. Stelle Dir doch bitte einige Schauspielerinnen vor, die alle richtig gut, ggf. gleich gut/schön aussehen. Trotzdem wirst Du feststellen, dass eine oder zwei, die nicht besser aussehen als die anderen, Dir mehr zusagen/Deinem Typ entsprechen.

Mich kränkt es schon lange nicht mehr, wenn ich nicht jemandes Typ bin, weil ich es gut nachvollziehen kann und weiß, dass es im normalen Rahmen nichts mit objektiven Kriterien zu tun hat.

Alles Gute.

w/49

 

[Gast]

Die Erfahrungen von 21 kann ich bestätigen.
Wenn jemand schon bei den ersten Kontakten oder auch beim ersten Date permanent durchblicken läßt wie begeistert er doch von mir ist, wie supertoll ich wäre, wie schön er mich findet, wie nett ich doch bin...und das obwohl wir uns noch nicht einmal richtig kennen gelernt haben, dann zieh ich auch die Notbremse.
Männer die schon länger auf der Suche sind und "endlich" mal ein positives Feedback bekommen nach vielen Körben, die klammern leider sehr schnell, wollen sich diese "Chance" bloß nicht durch die Lappen gehen lassen, und ziehen sofort alle Register.
Ich persönlich finde es eher abschreckend als anziehend - es macht so einen extrem Bedürftigen Eindruck.
Und Bedürftigkeit macht nicht gerade Attraktiv.