[Gast]

Ich bin schon 37 Jahre alt, Doktor der Mathematik, aber ich hatte noch nie eine Freundin. Ich hatte noch niemals Sex, in keiner Form. Das ist sehr bedrückend. Ich suche eine Frau, die mit mir geistig kompatibel ist, also im Idealfall eine Mathematikerin, aber es gibt nicht so viele. Und die wenigen sind schon vergeben. Wenn ich mit anderen Frauen ins Gespräch kommen will, blockiert alles in mir. Ich starre sie an, ziehe an meiner Zigarette oder trinke von meinem Kaffee, und schweige. Sie denken wahrscheinlich, ich sei arrogant. Aber ich bin nur extrem schüchtern und introvertiert, und ich habe das Gefühl, es wird mit jedem Jahr schlimmer. Beruflich bin ich sehr erfolgreich, aber privat fühle ich mich wie ein toter Stein.

 

[Gast]

Vielleicht, weil du dich nur über deinen Beruf definierst und privat eher wenig Selbstbewusstsein/Identität hast? Warum die Betonung auf: Ich bin Akademiker? Es gibt genügend intelligente Frauen, das sollte kein Problem sein.

 

[Hellekeen]

<MOD: Persönliche Angriffe entfernt. Das war unter der Gürtellinie und absolut unnötig!>

 

[Gast]

Ich (m) habe das gleiche Problem wie Du - und ähnliches Alter. Habe viel Zeit in Chats investiert, bei denen es nur um die schnelle Nummer geht, so kenne ich mich aus und kann mitreden, auch wenn ich single bin seit anno dazumal.

Sicher gab es das eine oder andere Date bei dem es auch mal mehr gab, aber nur mal so eben zum Spass ... nee - einerseits blockt der Kopf, andererseits soll es ja nicht einfach nur irgendeine Frau sein, schätzen sollte man sie schon - und da kommt der Kopf ins Spiel.

Mathematik ist eine sehr trockene, rationale Wissenschaft. Wenn Du in dieser Wissenschaft gut bist, trainierst die rationalen Fähigkeiten noch mehr, aber wenn Du einer Frau gegenüber sitzt, kommt es genau auf das nicht an. Ausgeglichenheit, Emotionalität, Selbstzufriedenheit, Lockerheit und auch die Stärke, Rückschläge in Kauf zu nehmen.

Vielleicht hilft es Dir weiter, wenn Du mal als Ausgleich für die Rationalität Sport machst - Laufen gehst, einen Marathon machst, dann triffst auch mal Leute im Verein. Aber - auch wenn ich jemand bin der ebenfalls ein Anhänger von "gleichen Berufen" ist - Du bist gut und suchst Dir jemanden der ein ähnliches Stärkeprofil hat wie Du - und die Schwächen ?

Es ist immer das Gleiche - wenn ich mir einen Parkplatz aussuche, geht das nach allen möglichen Kriterien - doch es wird besser, ich werde lockerer, spontaner und das sollte das Ziel sein. Der Rest ergibt sich - hoffentlich. Und wenn nicht - ist es auch egal, ich bin dann eben allein glücklich, weil ich meine Schwächen bekämpfe / bekämpft habe.

 

[Gast]

Das hört sich leider kompliziert an. Dass du als Doktor der Mathematik eine Frau suchst, die dir geistig gewachsen ist, kann ich nachvollziehen. Es gibt aber sicherlich auch außerhalb der Mathematik kluge Frauen. Dadurch, dass du nur auf Mathematikerinnen fixiert bist, machst du es dir unnötig selbst schwer. Zwei Menschen müssen doch nicht denselben Beruf haben, um eine gute Partnerschaft führen zu können.

Wenn du mit 37 Jahren noch nie eine Freundin hattest, ist das etwas krass. Meine Frage wäre, wie dein sonstiges soziales Leben aussieht? Du schreibst, du wärst schüchtern und blockiert. Nur bei Dates oder allgemein? Wenn du bislang hauptsächlich auf deinen Beruf konzentriert warst und dein soziales Leben vernachlässigt hast, dann würde ich an deiner Stelle erst mal Schritt 1 vor Schritt 5 setzen, und versuchen, etwas offener zu werden und einen Bekannten- und Freundeskreis aufzubauen. Versuche nicht, andere Menschen nur nach ihrem Intellekt, sondern auch nach ihrem Charakter zu beurteilen. Werde etwas offener, unternimm was schönes in deiner Freizeit, z.B. in einem Verein und dann ergibt es sich irgendwann von selbst, dass du lockerer wirst und auch Frauen unkomplizierter begegnen kannst.

Wenn es sich bei dir aber richtiggehend um eine soziale Phobie handelt (ich will dir hier nichts unterstellen), würde ich dir eine Therapie empfehlen. Alles Gute!

 

[Gast]

Ich empfehle vorherigen schriftlichen Kontakt, da wo die erste Kennenlernbasis aufgebaut worden ist, ist es dann einfacher live zum Gespräch zu kommen. Daher kontaktiere mehr Frauen in den chats, auf den Bekanntschaftplatformen usw. Lerne einfach weibliche Personen kennen, übe das! Für die Übung muss die Person nicht unbedingt gefallen, so wird es sogar einfacher. Warum Matematikerin? Auf die kannst du dein ganzes Leben warten und dann bedauern etwas zu verpassen! Es gibt ja auch hübsche und intelligente Kellnerinen, das Leben ist zu kurz! Hast du männliche Freunde? warum sollte sich die Kommunikation mit Frauen unterscheiden?
w30

 

[Gast]

Lieber FS,
wie du dich beschreibst, das hört sich sehr nach tiefliegenden Problemen an. Es wird dir nicht viel helfen, wenn wir dir hier Tipps geben a la "Sei einfach locker!", "Frauen finden Schüchterne sexy", usw. Mit 37 noch nie Sex gehabt und Frauen gegenüber immer total gehemmt - ich denke, du wirst nicht drum herum kommen, dir einen guten Psychologen zu suchen und dein schwerwiegendes Problem mit professioneller Hilfe anzugehen. Anders wird es sich jetzt nicht plötzlich ändern!

w42

 

[Gast]

Ich kann Dich erstmal beruhigen, es gibt noch mehr Menschen, die das gleiche Problem haben. Diese Menschen nennen sich selbst ABs (Absolute Beginners).

<MOD: Keine Links auf andere Foren bitte!>

 

[Gast]

Also ich würde mal sagen: Falls du noch nicht bei EP angemeldet bist, dann melde dich an. Du bist eben nicht der Typ der ohne weiteres mit Frauen auf der Strasse ins Gespräch kommen kann. Das entspricht nicht deiner Mentalität/Charakter.

Suche hier, kontaktiere, telefoniere und date Frauen. Verstelle dich dabei nicht, sei einfach du selber. Sei auch ehrlich in den Gesprächen mit den Frauen - wenn sie es denn nicht selber merken - über deine Schüchternheit und das du eben Zeit brauchst zum "Warmwerden". Frauen mit Gefühl und Verstand werden dann darauf Rücksicht nehmen. Glaube mir: Auch du findest den passenden Deckel!

Und mit jedem Telefonat und Date wirst du auch selbstbewusster. Bloss Junge, irgendwann musst du halt mal anfangen. Und deine in deiner Frage beschriebene Selbsteinsicht ist doch auf jeden Fall ein guter Anfang.

 

[Gast]

<MOD: Sticheleien unnötig.>

Lieber FS,
fange doch mit sportlichen Aktivitäten an, wo Du auch auf Frauen treffen kannst. Volleyball, Tennis, Badminton etc. Wenn Du Dich traust, melde Dich zu einem Tanzkurs an. Da werden immer händeringend Tanzpartner gesucht. So lernst Du erst mal Frauen kennen, ein bisschen Smaltalk machen und auch Frauen mal anzusprechen. Deine Angst kannst Du nur abbauen, indem Du Frauen ungezwungen begegnest. Glaub mir, die haben genauso Angst vor dem anderen Geschlecht wie Du. Vermutlich sind sie aber erfahrener als Du.

Du musst nicht zwangsläufig eine Ehe und Familie haben. Du kannst auch alleine bleiben.
Ich rate Dir, zwinge Dich nicht dazu, eine Frau anzusprechen, die Dir gefällt. Versuche erst mal, Frauen als Kumpel kennenzulernen. Wenn Du Dir da sicher bist, kannst Du den nächsten Schritt wagen.

Es ist nicht sinnvoll, als Mathematiker eine Mathematikerin kennenlernen zu wollen. Die kennst Du doch sicher aus dem Studium, oder? Sind die alle mit Mathematikern zusammen? Sind sie glücklich? Was bringt Dir eine Fau mit ebenfalls Doktortitel und Du traust Dich nicht, sie anzusprechen? Da kommt doch gar kein Gespräch zustande, schon gar keines auf Augenhöhe.
Willst Du mit ihr nur über mathematische Gleichungen sprechen? Das wollen die wenigsten Frauen vom Partner. Beruf und Privat ist am besten getrennt.

Du kannst auch mit einer netten Erzieherin oder Krankenschwester oder Bäckereiverkäuferin eine glückliche Beziehung haben. Studium ist keinesfalls eine Garantie für Augenhöhe und Glück.

Für erste sexuelle Erfahrungen solltest Du einen guten Escort-Service anrufen. Diese Damen sind zwar professionell, aber sie kümmern sich ein bisschen um ihren Kunden, gehen mit ihnen essen und man darf sie auch küssen. Da kannst Du dann erst mal ein wenig Sicherheit gewinnen, bevor Du eine richtige Partnerin suchst.

 

[Gast]

Kann dich verstehen. Ich tu gern oberflächlich um meine Angst zu verberge. Seit meiner letzten Beziehung blocke ich total wenns ernst wird. Die Frauen wollen mich und machen mich an. Aber ich trau mich nicht mehr seit meiner Ex.
Ich kann dir deshalb auch nix rate. Mal sehen was da noch für Antworten kommen.

 

[Gast]

@#3 Das sieht nicht wie ähnliches Problem aus! Du hast Spass gehabt , das ist schon etwas! Vor den Kontakten scheust du dich nicht, stimmt? Dein Pech, dass es keine richtige dabei war, die musst du noch suchen! Daher ist die Behauptung dass man in chat nur die schnelle Nummer findet, stimmt nicht, da habe ich auch andere Erfahrungen gehabt - ü. 5 Jahe Brieffreundschaft, was auch mal nicht schlecht ist. Wobei muss ich sagen dass ich im realen Leben total veklemmt war, wenn ich angesprochen wurde- war rot, habe mich geschähmt und konnte nicht antworten, nur geschwiegen oder gezeigt dass ignoriere.
Jetzt, durch die Kommunikation in den chats ist es nicht so, habe auch jemanden real getroffen, einen oder anderen 3 mal und auch wenn daraus nichts geworden ist, war es ein guter Schritt mit den Verklemmungen zu kämpfen.
Zu behaupten dass es extrem oder ein tieflegender Problem ist, würde ich auch nicht so schnell. Der Fragesteller hat sich in seiner Jugend in der Wissenschaft und seinen Bücher begraben und keine Lust bzw Möglichkeit gehabt mit dem anderen Geschlecht zu beschäftigen.
Stimmt, damit muss man kämpfen; Die Vereine, Sport, Tanzen, Chats, Beratung bei einer Psychologin, unter die Leute gehen- alles wird nur gut tun!

Mfg
die Nr. 5

 

[Gast]

Hier ein Beispiel, wo das Alter zwar etwas geringer war, aber vielleicht gibt es Dir trotzdem Hoffnung:

Mein Bruder war bis Anfang 30 auch Single, hatte nie eine feste Freundin gehabt und dementsprechend keine sexuellen Erfahrungen. Er ist Naturwissenschaftler, denkt logisch-rational und Smalltalk ist weniger sein Fall, bei Fachgesprächen kann er dagegen gut reden. Bei ihm war es einfach Veranlagung, durch beidgeschlechtliche Geschwister und viele (leider männliche) Freunde hatte er schon ausreichend soziale Kontakte. Ihm hatte seine fehlende Erfahrung auch zugesetzt. One-Night-Stands oder gar Prostituierte kamen nicht in Betracht, er suchte gleich eine feste Beziehung mit einer Partnerin auf Augenhöhe. Und die hat er über eine Online-Kontaktanzeige gefunden. Ihr machte die fehlende Erfahrung meines Bruders nichts. Da ihr letzter Partner lange nebenbei eine heimliche Affaire hatte, stand für sie viel mehr Treue im Vordergrund. Inzwischen sind sie verheiratet, glückliche Eltern und immer noch wie frisch verliebt. Sie haben so viele Gemeinsamkeiten, dass man sich fragt, warum die sich nicht schon früher begegnet sind. Eine Antwort darauf gibt es nicht, aber das Ergebnis ist, dass beide ihr Glück um so mehr zu schätzen wissen!

Meinem Bruder hatte ich damals Folgendes geraten: Viele Sportkurse machen (Sprache, Musik etc. lag ihm weniger), um neue Kontakte zu knüpfen. Einfach auch rein freundschaftlich mit den Frauen ins Gespräch kommen, um Hemmungen abzubauen, ein Gespür für Gesprächsführung zu bekommen etc. Gerade durch die Aktivität beim Sport entstehen keine peinlichen Redepausen, die Atmosphäre ist ungezwungen. Er hatte damals sogar Sportreisen mitgemacht und so Freizeit und Urlaub belebt. Dadurch war er tatsächlich lockerer und offener geworden, hatte sogar etwas von sich heraus geflirtet und erste Annäherungen mit Frauen erlebt.

Such Dir also über Hobbys einen Weg, mit dem Du einen lockeren Umgang zu Frauen aufbauen kannst. Über erste ungezwungene Kontakte entsteht die nötige Sicherheit. Bleib zuversichtlich, denn wenn Du die innere Anspannung nach außen trägst, wirkt das befremdlich. Also nicht so viel nachdenken, sondern Offenheit und Interesse ausstrahlen. Und gib die Hoffnung nicht auf, für jeden Topf gibt es einen passenden Deckel!

 

[Gast]

Zum Trost: Ich hatte und habe ein ziemlich aktives Sozialleben, zwei meiner besten und langjährigsten Freunde sind Männer. Ich bin nicht hässlich und arbeite in einem Beruf, von dem viele träumen. Trotzdem war ich 32 als ich das erste Mal mit jemandem Sex hatte. Es hatte sich vorher einfach nicht ergeben. Dennoch hatte ich immer wieder Selbstzweifel, weil dieses Jungfrau-sein für mich ein peinlicher Makel war. Ich traute mich nicht einmal, mit Jemandem darüber zu reden. Schliesslich lernte ich Jemanden kennen, das heisst vielmehr schlug der Blitz ein. - Deshalb mein Rat an dich: hör auf, Dich zu hinterfragen und zu psychologisieren. Das stresst nur. Und es macht Deine Gefühlslage vermutlich nur schlimmer. Dass du Jungmann ist, ist im Moment einfach ein Teil Deiner Identität und das ist meines Erachtens weder negativ noch positiv, sondern bloss ein simples Fakt. Eine Frau, die Dich wirklich liebt, akzeptiert Dich so wie Du bist, auch ohne Erfahrung.

Den Tipp von 3 Sport zu treiben, finde ich gut. Es bringt einen auf andere Gedanken und wenn Du in einem Verein mitmachst vielleicht ja auch Kontakte. Dass Du eine intelligente Partnerin brauchst, ist auch klar. Aber ich würde die Partnerwahl nicht vom Beruf abhängig machen. Am Ende ist doch in grundsätzlichen Dingen eine ähnliche Wellenlänge haben und Verständnis für den Anderen aufzubringen viel wichtiger.

 

[Gast]

<MOD: Polemik entfernt. Wir bitten, ausschließlich hilfreiche Antworten einzustellen!>

 

[Gast]

Dass du eine intelligente Frau suchst, kann ich verstehen, aber warum sollte es eine Mathematikerin sein? Nur um mit ihr fachsimpeln zu können? Wenn alle so dächten (also einen Partner mit gleichem Beruf suchen würden), gäbe es wohl bald keine Paare mehr. Versuche einfach, dich mit Frauen zu unterhalten ohne sofort in jeder die potentielle Partnerin zu sehen.

 

[Gast]

Es klingt vielleicht doof, aber du musst dich ändern. Wenn wirklich alles blockiert, dann musst du andere Wege suchen. Wenn du eine Frau toll findest (eine Kollegin oder eine Nette aus dem Verein) schreib ihr doch eine E-Mail. Und lade sie zum Kaffee ein. Oder wie wäre es mit einem Liebesbrief? Der Brief sollte nicht zu lang sein und deine Probleme solltest du darin besser nicht ansprechen.
Von der Vorstellung, dass eine Frau geistig 1:1 kompatibel sein muss, solltest du abrücken. Es gibt auch hochintelligente Frauen, die leider nicht studieren konnten.
Vielleicht hast du auch ein falsches Bild von Frauen.
Und wenn es daran liegt, dass du sexuell schreckliche Angst hast, dann - so fies es klingt - würde ich an deiner Stelle mal ein Bordell besuchen. Nicht wegen der Nummer auf die Schnelle, sondern um mal der Wahrheit ins Auge zu sehen. Zahl doch einfach mehr und sag der "Dame" du brauchst es besonders zärtlich und das sie die Führung übernehmen soll.
Vielleicht steigert das dein Selbstbewusstsein als Mann.

 

[Filip]

Ohne dir nahetreten zu wollen: Du brauchst profesionelle Beratung und Hilfe. Wir hier werden dir nicht großartig helfen können, vorallem musst du es selbst wollen und in die Hand nehmen. m30

 

[lawrence]

#7 hat bereits das richtige Stichwort genannt - du bist ein AB. Gibt es häufiger als man meint, sowohl unter Frauen und Männern. In der Regel sind Psychologen damit auch überfordert. Es gibt diesbezüglich wenig Forschung. <MOD: Diskussion der Moderation nicht gestattet.>

Ich kann nur sagen <MOD: Gekürzt: Wir erwarten niveauvolle, seriöse Beiträge.>

 

[Gast]

# 19
Ich bin sehr befremdet, lieber lawrence.

Wieso muss jemand von AB unbedingt sofort zum <> Benutzer von Frauenkörpern werden, um seine Erfahrungen zu machen?

<MOD: Diskussion der Moderation nicht gestattet.>

 

[Gast]

na, da melden sich ja erstaunlich viele, die lange jungfrauen waren.
ich habe ebenfalls mathematik studiert und habe bis 28 gebraucht ...
ich schließe mich der empfehlung an, einem (nicht-mathematischen) verein beizutreten. bei mir war es zwar nicht sport sondern etwas künstlerisches, aber eben ein verein, wo sich wöchentlich dieselben leute treffen, um ein hobby zu pflegen.

 

[Frederika]

@#9: Die Nutzung von Prostituierten ist gerade für Unerfahrene ein unglaublich schlechter Vorschlag. Da lernen sie nun weiß Gott nicht gerade die normale Sexualität kennen und sind gegebenenfalls auch noch für viele zukünftige Partnerinnen verbrannt. Ich würde zumindest keinen Hurenbock zum Partner wählen -- das wäre das allerletze und so denken sehr viele Frauen.

 

[Marius1986]

@22

Genau so ist es. Frederika du gefällst mir immer besser. Aus anderen Themen weiss ich du magst nur ältere Männer stimmts? Des finde ich schad.

 

[Filip]

>Die Nutzung von Prostituierten ist gerade für Unerfahrene ein unglaublich schlechter Vorschlag.

Ein Problem für AB ist auch, dass sie sich schnell in solche Frauen verlieben, schließlich gibts da nicht nur Sex sondern es wird sogar geredet, gerade als AB hat man das Bedürfnis danach. Reden+Sex ist im Prinzip ne Beziehung, aber ne Prostituierte kann eben KEINE Liebe schenken. m30

 

[Frederika]

@#23: Danke für das Kompliment. Ich möchte nur nebenbei betonen, dass ich nicht auf ÄLTERE Männer stehe, sondern auf im Alter passende, also etwa gleichaltrig bis maximal 8 Jahre älter. Wenn mich nun ein zwei Jahre jüngere Mann umhauen würde, wäre das auch kein Problem. Noch jüngere kommen aber eher nicht in Frage... das gebe ich zu.

 

[Gast]

Im Bekanntenkreis habe ich jemand, hochintelligent, gebildet, ca. gleiches Alter. Dem geht es genauso.-- Es ist also nicht absolut ungewöhnlich, kein absoluter Einzellfall.--
Das Bewusstsein, ca. 17 Jahre nicht wirklich "gelebt" zu haben wird massiv belasten.--
"Ich suche eine Frau, die mit mir geistig kompatibel ist, also im Idealfall eine Mathematikerin"
Das wird meiner Meinung nach genau der falsche Weg sein.
Versuche die logische, mathematische Komponente möglichst beiseite zu schieben.
Die Tipps von #12 erscheinen mir sinnvoll. Also Sport, Hobbys und Onlinesuche.
Und: Wie währe es statt sich in der Freizeit gedanklich mit mathematischer Logik mal mit allem was im weitesten Sinne mit Kunst zu tun hat zu befassen ?
Musik, Theater, Malerei, Bildhauerei u.ä., da können interessante Kontakte entstehen.
Die Frauen die sich damit beschäftigen könnten mindestens genauso gut geistig kompatibel sein. Viel Glück! M 53J

 

[Volljurist]

Lieber Fragesteller,

Du bist Mathematiker, kennst Dich also mit Statistik aus. Wieviele Mathematikerinnen gibt es? In welchem zahlenmäßigen Verhältnis stehen Mathematiker zu Mathematikerinnen? Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, daß ein Mathematiker eine Mathematikerin abbekommt? Und wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, daß gerade ein Mathematiker der in der Vergangenheit keine hohe "Paarungswahrscheinlichkeit" an den Tag gelegt hat, eine Mathematikerin abbekommt?

Weite Deine Zielgruppe aus, und zwar nicht nur, indem Du Physikerinnen einbeziehst. Vielleicht wirst Du auch selbstsicherer, wenn Du auf Frauen zugehst, die nicht ganz Deinen Intellekt haben. Außerdem wirst Du erleben, daß auch eine Bürokauffrau, Krankenschwester oder Polizistin Intelligenz und Niveau haben kann und Du vielleicht in ganz anderer Hinsicht von ihnen lernen wirst. Versuche in Kontakten jedesmal ein kleines Stückchen weiter zu gehen. Hemmungen baut man nicht auf einmal, sondern Stück für Stück ab. Versuche Blickkontakte mit einem Lächeln aufzubauen. Mehr muß erst einmal nicht passieren. Du darfst Dir auch keinen Erfolgsdruck aufbauen. Versuche, um des Flirts willen zu flirten. Wenn Du eine Frau gleich als potentielle Partnerin und Mutter Deiner zukünftigen Kinder siehst, wird es ohnedies nichts.

Ich vermute, daß Du auch ansonsten in außerberuflichen Sozialkontakten sehr unsicher und schüchtern bist. So etwas kann man abbauen. Das kann, muß aber nicht mit professioneller psychologischer Hilfe erfolgen. Es gibt auch Flirtseminare. Dort wird man zwar nicht zu Adonis, aber man lernt Hemmungen abzubauen und auf Menschen zuzugehen. Ich habe von einem gelesen, da war die erste Übung, in einer Fleischerei Fleischtomaten zu bestellen. Sinn war, sich bewußt "lächerlich" zu machen und zu erleben, daß es nicht schlimm ist. Am Ende des Seminars mußte man eine bestimmte Anzahl von Frauen/Männer um ihre Telefonnummer bitten. Da das ganze in fremden Städten stattfindet, ist es völlig "gefahrlos", es kennt einen keiner. Außerdem lernt man auf einem solchen Seminar Frauen kennen, die auf der Suche sind und vielleicht ein ähnliches Problem haben.

 

[Gast]

Lieber Mathematiker,
ich fürchte etwas, dass das Leben an Dir bisher vorbeigezogen ist und Du nur für die Arbeit gelebt hast. Eine Reihe von Mathematiker/innen wirken zudem sehr welt- und lebensfremd, sind oft/immer am Grübeln und Tüfteln.
Das heißt, Du musst in das "kalte Wasser" LEBEN springen oder es schrittweise "ERLERNEN". Fast wie ein bisschen "Faust", "... nun sitz ich hier, ich armer Tor ..."

Frage Dich als erstes, was Du wirklich willst, die intelligente, promovierte Mathematikerin, mit der Du eher eine Zweckgemeinschaft eingehen wirst oder eine liebevolle, intelligente und lebenslustige Frau für alles jenseits des Berufes.
Prüfe Dein Äußeres, Deine Wirkung auf andere, nicht nur wenn Du verkrampfst Frauen ansprechen willst, Deine Kleidung, usw. Vielleicht gibt es da schon etwas zu optimieren,
ohne dass Du Dich verbiegst, dafür aber solltest Du Dich dadurch in erster Linie als Mann und selbstbewusst zu fühlen. Letzteres ist natürlich "Kopfsache", die Optik sind nur "Gehhilfen".
Gehe viel unter Menschen, "beobachte" das Leben.
Wie sieht es bei die mit Interessen für Musik, Kunst, Literatur aus?
Ich weiß, dass eine Reihe Mathematiker nicht nur passive Genießer sondern sich auch aktiv musizieren oder malen.
Wenn Du solche Interessen hast, lebe sie intensiver aus, vielleicht lernst Du da eine gebildete, intelligente Frau kennen.
Warum sollte sie unbedingt Mathematikerein sein, das verleitet doch eh nur dazu, auch zu Hause nur fachzusimpeln.
Du willst doch aber Liebe und Parnerschaft. Und wenn, dann sollte es seine sein, die Dich zum "LEBEN" und zur "LIEBE" erweckt, die Dich aus Deinen fachlichen Grübeleien herausreißt, herausreißen kann.

Die Empfehlungen mit (guten) Flirtseminaren, überhaupt von #27, oder mit Damen von einem meist nicht ganz preisgünsigen Escortservices auszugehen finde ich sehr beachtenswert.
Letzteres hat nichts mit sexueller Prostitution zu tun, Du kannst einfach mal mit einer Frau ausgehen und vielleicht erfahren, was eine gebildete Frau mag, was bei nivauevollen Damen "IN" ist.
Selbst wenn Du in ein gepflegtes Bordell gehst um erste Liebes- und sexuelle Erfahrungen zu sammeln, bist Du noch lange kein "Hurenbock", das ist völliger Quatsch und bei Dir schon gar nicht zu befürchten. Und sicher gibt es auch Prostituierte, die ganz normalen Sex und Zärtlichkeiten bieten. Nur Zungenküssem sind oft tabu.
Wenn Du absolut unerfahren bist, helfen "Kuschelvideos" vermutlich auch nicht viel - "Live is Live". Die potentielle Partnerin muss ja nicht (gleich) erfahren, wo und wie Du Deine ersten sexuellen Erlebnisse hattest.
Die Empfehlungen bzgl. professioneller psychologischer Hilfe sind nicht zu unterschätzen, wenn Du absolut menschenscheu bist. hast Du keine vertrauenswürdigen Freunde oder Kollegenen/innen, die Dich zu ihren Feiern einladen, mit denen Du über Deine Probleme reden kannst.
Alles Gute, weiblich, 51

 

[Gast]

Wie würde sich denn das auf deine Beziehung auswirken? Rechnest du erst mal durch, wieviele Teller in der Spülmaschine sein müssen, für 4,32 ml Geschirrspülmittel?

Das kann auf die Dauer schon frustrieren, wenn sie keine Mathematikerin ist. Ginge es denn auch mit ner Physikerin ;-)?

Aber denke auch, dass dir eher eine Ergänzung gut täte. Nicht hinsichtlich, dass du ausrechnest, wie weit der Vollmond gerade von Euren Lippen entfernt ist und sie ergänzend den Weg ausrechnet, den der Vollmond zurücklegt, wenn ihr Euch gerade küsst ;-))

Es ist in jedem Fall heilsam, Freizeitaktivitäten aufzunehmen, in denen sich sehr viele verschiedene Frauen aufhalten. Die Fülle an Gesprächsthemen und der Umgang lassen dich locker werden. Studier auch mal die Frauen, kann nicht schaden ;-)

Wünsch dir viel Erfolg! Du hast promoviert, da kriegst du das auch hin

 

[Gast]

"Ich suche eine Frau, die mit mir geistig kompatibel ist, also im Idealfall eine Mathematikerin, aber es gibt nicht so viele"

Genau da liegt das Problem. Ich möchte dir in keinster Weise zu nahe treten, aber ich denke, du schaffst dir Ideale, die du nirgendwo auf der Welt außer in deinen Träumen finden wirst.

Mir erscheint es unverständlich, dass ein Mathematiker ausschließlich nur mit einer Mathematikerin glücklich werden kann ( das erscheint mir so, als ob nur Bäckerin mit Bäcker auskommen kann, aber niemals eine Bäckerin mit einem Conditormeister ).
Jeder Mensch auf der Welt hat das Potenzial, dich glücklich zu machen und umgekehrt, aber wenn du dich hinsichtlich deiner Partnerwahl auf Banalitäten, wie etwa Beruf oder Bildungsstandarts, konzentrierst, dann schränkst du dich selber ein.
Dadurch hast du dir vor langer Zeit Mauern aufgebaut, die du jetz nur noch sehr schwer überwinden kannst.

"Wenn ich mit anderen Frauen ins Gespräch kommen will, blockiert alles in mir."

Mein persönlicher Rat an dich: Lerne doch mal die Welt kennen und das, was sie bewohnt. Nimm dir doch ein Jahr eine Auszeit und reise. Glaub mir, danach wirst einen weitaus besseren Plan vom Leben haben, als du jetzt hast.

Komme mit anderen Leuten ( ich rede nicht von deutschen ) in Kontakt, denn Monotonie und Alltag können einem beziehungsmäßig echt an die Nieren gehen. Außerdem erweitert es deinen Horizont um einige 1000 Lichtjahre ( nur eine grobe Schätzung )

"Beruflich bin ich sehr erfolgreich, aber privat fühle ich mich wie ein toter Stein."

Dann sei doch ein lebendiger Stein. Wenn du dazu kommst, reise in eine Wüste und betrachte dort die Steine, die sich frei entfalten und dadurch zu interessanten Skulpturen geformt werden.

peace