[schneefee]

Ich bin erst in der 6. Woche und habe noch keine Entscheidung getroffen, es fällt mir so schwer aber ich habe Angst das ich versage,das es dem Kind nicht gut gehen könnte. Ich habe bereits eine 11 jährige Tochter, diese habe ich auch zum Teil allein groß ziehen müssen. Ich versteh die Handlung von diesen Mann nicht,ich soll gehen dann bin ich sein ein und alles. Am nächsten Tag macht er mich komplett nieder und fertig, ich sei der letze Dreck und ich passe nicht da ich doch nur nerve usw.

Mal ganz unabhängig vom unmöglichen, kranken Verhalten Deines Freundes finde ich, Du handelst verantwortungslos und vorschnell (zusammenziehen, nach kürzester Zeit schwanger werden trotz deutlich sichtbarer Problematik).
Ein Kind in die Welt zu setzen hat noch keines dieser Exemplare geläutert, wie Du nun wohl schmerzhaft erkennen mußt.
Mir tun Deine (bald 2 !) Kinder vor allem leid.......
Ich denke Du braucht tatsächlich kompetente Hilfe und die solltest Du Dir bei einer entsprechenden Stelle (pro Familia, Psychologe) schnellstmöglich holen, denn hier kann Dir niemand helfen!

 

[Süsse65]

Ich finde es schockierend, dass hier gleich zu einer Abtreibung geraten wird. Das Kind das entsteht hat ein Recht auf Leben wie jeder andere Mensch auch, egal unter welchen Umständen es gezeugt wurde. Kinder sind das Schönste was es gibt, und eine Abtreibung können die wenigsten Frauen psychisch verkraften, und die Schuld wird sie bis an ihr Lebensende verfolgen.

Liebe FS, bitte hole dir Hilfe bei allen möglichen Beratungsstellen, versuche dir mit beiden Kindern ein eigenes Heim zu schaffen, und lasse den Kindsvater die ersten 3 Jahre Unterhalt für dich und das gemeinsame Kind bezahlen...dann wirst du eh wieder arbeiten müssen und versuchen auf eigene Beine zu kommen.

Ich wünsche dir viel Kraft dafür und grosse Freude an deinen Kindern!!!!

Alles Liebe

 

[diamond black]

Ich finde es schön sehr beleidigend mir unwissend vorzuwerfen dass mein Kind arm dran sei usw. Also für all die die sich so ausgelassen haben und meinen Sie müssen mir erzählen ich sei unverantwortlich!! Mein Kind lebt bei mir und ihr geht es keineswegs schlecht! Unverantwortlich finde ich Menschen die unüberlegt Schwangerschaften fortführen,dann ihre Kinder vernachlässigen und für den Rest des Lebens den Kindern an Ihrer Situation die Schuld geben! Zu meiner Beziehung, wer von euch die meinen ich sei selbst Schuld lernt am ersten Tag alles über einen Menschen und weiß wie er sich entwickelt? Respekt wer dies kann , scheinbar einige die sich tatkräftig auslassen! Ich bin ein Mensch der immer an das Gute im Menschen glaubt und wer RICHTIG gelesen hat ,merkt was mich in diese Situation gebracht hat!!! Mein Partner der einen ständigen Wechsel macht,er kann der liebste und beste Mensch sein aber es kann sich auch schlagartig ändern. Ein stätiger Wechsel von Hoch nach Tief!

 

[nachdenkliche]

Ich finde es schön sehr beleidigend mir unwissend vorzuwerfen dass mein Kind arm dran sei usw. Also für all die die sich so ausgelassen haben und meinen Sie müssen mir erzählen ich sei unverantwortlich!! Mein Kind lebt bei mir und ihr geht es keineswegs schlecht! Unverantwortlich finde ich Menschen die unüberlegt Schwangerschaften fortführen,dann ihre Kinder vernachlässigen und für den Rest des Lebens den Kindern an Ihrer Situation die Schuld geben! Zu meiner Beziehung, wer von euch die meinen ich sei selbst Schuld lernt am ersten Tag alles über einen Menschen und weiß wie er sich entwickelt? Respekt wer dies kann , scheinbar einige die sich tatkräftig auslassen! Ich bin ein Mensch der immer an das Gute im Menschen glaubt und wer RICHTIG gelesen hat ,merkt was mich in diese Situation gebracht hat!!! Mein Partner der einen ständigen Wechsel macht,er kann der liebste und beste Mensch sein aber es kann sich auch schlagartig ändern. Ein stätiger Wechsel von Hoch nach Tief!

Du bist eine erwachsene Frau, liebe FS und gebe diesem Mann nicht die alleinige Schuld an diesem Problem. Bist Du von ihm gezwungen worden mit ihm zusammen zu sein und innerhalb kürzester Zeit schwanger zu werden? Das ist ganz allein Deine Verantwortung..und komme jetzt nicht damit, dass Du immer an das Gute im Menschen glaubst..Du schreibst in Deiner Frage, dass Du keine Kraft mehr hast und Hilfe brauchst, verstehe ich nicht, er hat doch auch ( deine Aussage) seine guten Seiten! Ich verstehe Dich nicht und bin entsetzt!

 

[Gast]

Wenn dein Freund - mal angenommen - Borderliner wäre oder unter einer echten Form von Bindungsangst leiden würde, dann wàre das so unabhängig von dir. D.h., Du bist dann eben nicht mit schuld daran. Buchtipp: "Jein" von S. Stahl. Und die Internetseite "borderlinezone.de"

 

[dualerstudent]

Der Gute weiß also selbst nicht was er will. Irgendwie unreif? Oder vielleich sogar psychisch krank? Klingt ja fast nach ner manischen Depression (ups & downs) und dass du selbst nicht mehr kannst ist jawohl absolut nachvollziehbar bei deisem Wechselbad der Gefühle...davon abgesehen sind psychische Erkrankungen ansteckend bzw. machen selbst psychisch krank.

Wie dem auch sei, ich bin kein Arzt und selbst wenn, eine Ferndiagnose wäre wohl eher schwer.

Mein völlig ernst gemeinter Rat ist: gehe zu einer psychologischen Beratungsstelle beispielsweise beim Roten Kreuz oder bei der Kirche. Dort bekommst du i.d.R. sehr schnell einen Termin (anders als beim Psychologen). Die Beratung ist kostenfrei aber dennoch professionell.

Alle anderen Antworten und gut gemeinten Ratschläge (hier, bei deinen Freunden oder sonst wo) kannst du dir ans Bein schmieren...denn nur du weißt am besten WAS DU WILLST UND BRAUCHST! Und das findest du mit einem Psychologen heraus. Viel Erfolg!

 

[Gast]

wer RICHTIG gelesen hat ,merkt was mich in diese Situation gebracht hat!!! Mein Partner der einen ständigen Wechsel macht,er kann der liebste und beste Mensch sein aber es kann sich auch schlagartig ändern. Ein stätiger Wechsel von Hoch nach Tief!

Nein, Mädel... nicht Dein Partner hat Dich in diese Situation gebracht! DU hast Dich in diese Situation gebracht... ganz einfach, in dem Du sehr schnell mit Deiner Tochter zu einem Menschen gezogen bist, den Du zu diesem Zeitpunkt noch nicht wirklich kennen konntest! Und weil Du dieses "Spielchen" (wir kennen hier nur eine Seite, Deine, wenn er hier erzählen würde, wäre es vielleicht eine komplett andere Schilderung...) mitgemacht hast.Und Du Dich, obwohl Dir das alles, wie Du selbst ja soeben einräumst, bekannt war, noch absichtlich von diesem Mann hast schwängern läßt... das darf wirklich nicht wahr sein!

Du hast absolut kein Schuldbewußtsein, oder?

Ich bin übrigens #5 und gehöre somit sicherlich nicht zu denjenigen Forenschreibern, von denen Du Dich beleidigt fühlst, sondern ich habe Dir, auch wenn ich die gewollte Schwangerschaft nicht nachvollziehen kann, beigestanden.Aber nach Deinen letzten beiden Beiträgen zweifel auch ich ehrlich gesagt an Deinem Verstand, sorry, wenn ich das so sagen muß, es ist nicht böse gemeint! Anders kann ich mir Dein Statement nicht erklären...

Als ich Dir antwortete, wußten wir noch nichts von dem bereits vorhandenen Schulkind, und ich dachte, Du bist vielleicht schon im 5. Monat oder so... es las sich so, als ob ein SS-Abbruch keine Option (mehr) für Dich sei... Du glaubst wirklich, dass es Deiner Tochter in der Situation GUT GEHEN kann???? Na, dann frag' sie mal in einigen Jahren oder wenn sie erwachsen ist... (meine Mutter war, wie gesagt, ähnlich drauf wie Du wie... ich habe übrigens in meinem 18. Lebensjahr für immer den Kontakt zu ihr abgebrochen und seit fast 30 Jahren nie wieder mit ihr zu tun gehabt, und das nicht ohne Grund...).Eigentlich bin ich eher contra SS-Abbruch... aber wenn Du selbst darüber nachdenkst und nach Deinen letzten beiden Beiträgen, denke ich JETZT ehrlich gesagt als selbst betroffenes ehemaliges Kind, ist das vielleicht nicht die denkbar schlechteste Option für alle... vor allem für den jetzt noch-Embryo nicht.Ich meine das wirklich nicht böse, aber wie gesagt...

 

[Gast]

Liebe FS,
Du ziehst mit einem 11-jahrigen Kind zu einem Mann in seine Wohnung, den Du kaum kennst. Der Mann kennt Dich nicht und Dein Kind nicht. Das ist doch total normal, dass das nicht auf Anhieb als Familie funktioniert und es jede Menge Reibungspunkte gibt. Wie naiv bist Du, das nicht vorwegzunehmen und erst mal vor Ort eine eigene Wohnung zu nehmen, um Dein Kind im neuen Umfeld zu integrieren und Euch dann anzunähern? Und wie unempathisch bist Du gegenüber Deinem Kind, das Du ihm das Leben in so einem Umfeld dauerhaft zumutest und nur wegen Deiner Befindlichkeitsstoerungen hier rumjammerst?

Dann wirst Du auch noch nach kurzer Zeit des Zusammenlebens schwanger und erwartest tatsächlich dass er Hurra schreit. Das ist der Gipfel an Realitätsferne und hat mit "an das Gute im Menschen glauben" nichts zu tun. Männer sagen viel, wenn der Tag lang ist und bei vielen Dingen sollte man sie nicht auf die Probe stellen, sonst droht bittere Enttäuschung - Familie und Kinder gehören unbedingt dazu. Auch das solltest Du als 30-jaehrige AE eigentlich wissen.

Wenn Du Deine Situation, in die Du Dich selbst gebracht hast unerträglich findest, dann verplemper' hier nicht Deine Zeit, sondern geh' auf Abstand zu dem Mann und such' Dir eine eigene Wohnung für Dich und Dein Kind. Dann kannst Du sehen, ob es aus Abstand mit dem Mann noch mal was werden kann. Ich glaube das allerdings nicht. Wenn er in Eurer Anwesenheit so unausgeglichen ist, wird er wohl froh sein, wenn ihr weg seid und nicht mehr versuchen, die Beziehung zu retten.

 

[Lily321]

Ich finde es schön sehr beleidigend mir unwissend vorzuwerfen dass mein Kind arm dran sei usw. Also für all die die sich so ausgelassen haben und meinen Sie müssen mir erzählen ich sei unverantwortlich!! Mein Kind lebt bei mir und ihr geht es keineswegs schlecht! Unverantwortlich finde ich Menschen die unüberlegt Schwangerschaften fortführen,dann ihre Kinder vernachlässigen und für den Rest des Lebens den Kindern an Ihrer Situation die Schuld geben! Zu meiner Beziehung, wer von euch die meinen ich sei selbst Schuld lernt am ersten Tag alles über einen Menschen und weiß wie er sich entwickelt? Respekt wer dies kann , scheinbar einige die sich tatkräftig auslassen! Ich bin ein Mensch der immer an das Gute im Menschen glaubt und wer RICHTIG gelesen hat ,merkt was mich in diese Situation gebracht hat!!! Mein Partner der einen ständigen Wechsel macht,er kann der liebste und beste Mensch sein aber es kann sich auch schlagartig ändern. Ein stätiger Wechsel von Hoch nach Tief!

Also ist es ja ganz einfach. Er soll einfach anders sein! Dann ist alles gut.
Bitte wach endlich auf, Menschen sind nicht so, wie du sie dir wünschst! Übernimm Verantwortung für dich, dein Leben, aber vor allen Dingen dein Kind, das aus dieser Situation ja auch nur schwer unbeschädigt herauskommen wird. Wer bestimmt, was in deinem Leben passiert? Läßt du dich so vollkommen fremdbestimmt treiben, wie es sich aus deinen Worten herauslesen lässt?

 

[piepegal]

Mein Kind lebt bei mir und ihr geht es keineswegs schlecht!

Liebe FS!

Niemand hier im Forum will dir etwas Böses, aber dass manch einer entsetzt ist über deine Naivität, musst du auch verstehen.
Die Schuld deinem Freund zu geben, ist nicht die Lösung. Du bist zwar zu ihm gezogen, weil du den Eindruck hattest, dass er dich liebt und das so wollte, aber spätestens als die wechselnden Stimmungen eingesetzt haben:
"... immer merkwürdiger,war genervt, aggressiv und eiskalt, diese Phase hält im Schnitt ca 3 Tage an, danach bin ich wieder seine Traumfrau und er will sehr schnell heiraten und Kind, bis zu dem Punkt bis er sich wieder komplett ändert, dann verletzt er mich, denkt nur an sich selbst, beendet die Beziehung usw. ...",
wäre es an dir gewesen dich aus dieser Situation zu lösen und dich von ihm zu trennen.

Wenn du schreibst, "dann verletzt er mich", bedeutet das, dass er dich auch schlägt?

Doch selbst wenn er dich "nur mit Worten" verletzt, wie kannst du nur annehmen, dass es deiner Tochter von 11 Jahren gut geht, in dieser Atmosphäre des Schreckens?
Du schreibst selbst, dass dein Freund ständig Hochs und Tiefs hat und du darunter leidest, weil du nicht mehr weißt woran du bist. Wie viel mehr muss deine Tochter unter diesen wechselnden Stimmungen leiden. Wenn dein Freund sich dessen nicht bewusst ist, dass er in seiner psychischen Lage Hilfe in Anspruch nehmen sollte, dann wird sich an seinem Verhalten auch nichts ändern. Wenn er sich jetzt schon überfordert fühlt, was stellst du dir vor ist dann erst, wenn ein weiteres Kind da ist?

 

[piepegal]

Ich finde es schön sehr beleidigend mir unwissend vorzuwerfen dass mein Kind arm dran sei usw. Also für all die die sich so ausgelassen haben und meinen Sie müssen mir erzählen ich sei unverantwortlich!! Mein Kind lebt bei mir und ihr geht es keineswegs schlecht!

Für alleinerziehende Mütter wie dich gibt es heute viele Stellen, wo
du Hilfe bekommen kannst. Lass dich beraten und versuche dich aus dieser Situation zu lösen, bevor das Kind da ist. Wenn du mit deinen Kindern in einer eigenen Wohnung lebst, wird sich der Kontakt zu deinem Freund, aus der Distanz, vielleicht wieder verbessern.
So wie es jetzt ist, kann es eines Tages zu einer Eskalation führen, die du dir und deinen Kindern ersparen solltest. An deinem Freund hast du keine Stütze. Allenfalls kannst du Unterhalt von ihm verlangen.

Deine Überschrift lautet: Ich brauche dringend Hilfe, ich habe keine Kraft mehr.

Diese Hilfe solltest du nun in Anspruch nehmen. Suche die Beratungsstellen auf, die man dir hier genannt hat, u.a. die Caritas. Dort kann man dir helfen und dir zeigen, was du selber tun kannst, damit es für dich und deine Kinder besser wird. Alles Gute und viel Glück.

 

[Gast]

Ich finde es schön sehr beleidigend mir unwissend vorzuwerfen dass mein Kind arm dran sei usw. Also für all die die sich so ausgelassen haben und meinen Sie müssen mir erzählen ich sei unverantwortlich!! Mein Kind lebt bei mir und ihr geht es keineswegs schlecht!

Häh? Wie funktioniert das denn? Dein Titel lautet "Ich brauche dringend Hilfe - ich habe keine Kraft mehr" und dann beschreibst Du ein unerträgliches Beziehungsumfeld mit Streitereien, Beleidigungen, Verletzungen, adhoc Stimmungswechseln ...
Kannst Du mir bitte mal erklären, wie es einem Kind in einem Umfeld gut gehen soll, in dem die Mutter Höllenqualen leidet?
Doch, Du bist unverantwortlich, in so eine Situation zu gehen und nicht zu erkennen, dass es für Dein Kind 10 mal schlimmer ist als für Dich, denn Dein Kind liebt den mann nicht, das hat Angst vor so einem fremden, gänzlich unberechenbaren Menschen. Du kannst Dich wohl in keiner Weise in Dein Kind reinversetzen. Wen wunderts, es taucht in Deinem Eingangspost ja noch ncihtmal auf. Das Kind wäre in der situation mein zentrales thema und würde mcih von dem mann davontreiben.
Über Deine Uneinsichtigkeit kann ich mich nur schwer wundert und das zeigt mir, dass Du ein massives Problem hat, Dein Partner vernutlich eher garkeins. Der reagiert bloss auf Deine Störung.

Zu meiner Beziehung, wer von euch die meinen ich sei selbst Schuld lernt am ersten Tag alles über einen Menschen..

Das behauptet keiner. Jeder kann mal beziehungstechnisch in die Kanalisation greifen. Die Frage ist, ob man darin bleibt und ewig jammert, sich ungerecht behandelt fühlt oder Verantwortung für sich und sein Kind übernimmt und geht.
Mit 30 sollte man nicht so naiv sein und mit einem Kind zu einem fremden Mann ziehen, direkt schwanger werden und glauben, das geht gut. Das ist es, was Dir hier alle sagen wollen.
Und wenn man den Fehler gemacht hat, dann stagniert man nicht darin und erklärt den Mann als schlecht, sondern man korrigiert ihn.

Ich möchte keinen Mann mit Kind in meinem Leben - schon garnicht jeden Tag in meiner Wohnungund würde ihn hier nicht einziehen lassen. Leider sehen Männer eine Frau erstmal als regelmäßige Sexquelle und vergessen darüber, dass eine Frau mit Kind in der Wohnung das Leben sehr verändert und sie diese Änderung nicht wollen.
Wenn der Mann wegen seines Triebes nicht vordenken kann, sollte die Frau das übernehmen.

 

[Gast]

Ich bin ein Mensch der immer an das Gute im Menschen glaubt und wer RICHTIG gelesen hat ,merkt was mich in diese Situation gebracht hat!!! Mein Partner der einen ständigen Wechsel macht,

Mach Du dem ein Ende! Es ist erstmal egal, wer nun schuld ist, dass Du in dieser Situation bist, das kannst Du hinterher durchdenken und darüber reflektieren, was Deine Fehler bei der Sache waren. Aber Du hast die Handlungshoheit zu gehen.

Ich glaube nicht, dass es Deiner Tochter gut geht. Sie kriegt mit, was Dich seelisch belastet und in dieser Zeit, wo Du mit diesem Mann und seinem unmöglichen Verhalten beschäftigt bist, bist Du vermutlich nicht offen für ihre seelischen Sorgen, weil man das einfach nicht kann, wenn man mit seinen eigenen Problemen befasst ist.

Hole Dir Hilfe. Ich denke, Du kannst das auch einem Hausarzt sagen, Telefonseelsorge vielleicht auch. Du musst aktiv werden.
Wer Schuld hat oder nicht, interessiert gerade nicht, wichtig ist nur, Dein Leben wieder in Stabilität zu bringen. Das wird doch nicht besser mit diesem Mann, wie weit willst Du abstumpfen, damit Dich sein Verhalten nicht mehr stört? Und wie soll Deine Tochter das verkraften, dass ihre Mutter nicht voll für sie da sein kann? Hat sie denn eine Oma oder den leiblichen Vater, der sich um ihr Seelenleben kümmern kann, wenn Du mit dieser Krise beschäftigt bist?

 

[PLZ92-m1969]

Ich bin ein Mensch der immer an das Gute im Menschen glaubt und wer RICHTIG gelesen hat ,merkt was mich in diese Situation gebracht hat!!! Mein Partner der einen ständigen Wechsel macht,er kann der liebste und beste Mensch sein aber es kann sich auch schlagartig ändern. Ein stätiger Wechsel von Hoch nach Tief!

Sorry aber da ist der Fehler den die FS macht:

1) man mag ans gute im Menschen glauben - aber man muß auch wenigstens von Zeit zu Zeit überprüfen, ob es richtig ist, das zu tun

und

2) der Partner ist der liebste und beste Mensch und es kann sich schlagartig ändern. Es gibt jemand, der die Stimmungsschwankungen vornimmt (ihn) und jemanden, der diese Stimmungsschwankungen mitmacht (die FS). Nur werden mit der Zeit die Ausschläge immer größer und die Auswirkungen, die die FS zu tragen hat, um so schwieriger.

Aber bleiben wir doch mal bei des Pudels Kern - dem eigentlichen Thema. Die FS ist schwanger und der Partner der FS tut nichts, um die FS in diesem Zustand, vor, während der Geburtsphase und danach zu ernähren.

A. Wenn er Borderline hat / haben sollte, zieht es die FS dauerhaft runter. Vielleicht ist da eine Trennung hilfreicher, weil die Trennung ihn zwingt, sein Leben zu ändern.

B. Wenn er kein Borderline hat ist das Thema einfach: Soll er doch arbeiten gehen, zur Not Taxi fahren oder was auch immer. Hauptsache es kommt Geld rein.

so wie es jetzt ist, ist es doch paradisisch für ihn: Die FS arbeitet, ihr "Partner auf Augenhöhe" künstlert ein bißchen rum und wenn sie was sagt tut er ein paar Tage schön aber am Ende ist doch wieder alles beim alten.

Irgendwie werd ich den Eindruck nicht los als bräuchte da jemand den Tritt in den Allerwertesten - ob nun Borderline oder nicht, Hauptsache, *ER* löst *SEINE* Probleme endlich sodaß die FS eine glückliche Geburtsphase erleben darf.

Aber wenn Du Dich gegen das Kind entscheidest dann kapitulierst im Ergebnis vor deinem "Partner auf Aufenhöhe" weil Du nicht in der Lage bist, ihm die entscheidenden Impulse (Tritt in den Allerwertesten) zu geben, damit Dein "Partner auf Augenhöhe" sein Leben in den Griff kriegt.

Willst das Kind deswegen nicht ? Willst es deswegen umbringen ? Meist daß sich Dein Partner - nachdem Du abgetrieben hast - zum Guten ändert ? Wach auf und prüfe mal nüchtern rational, welche positive Entwicklung es in der Vergangenheit gab.

 

[Gast]

Du wirst Dir in Deiner Situation sofern Du bei Deinem Freund bleibst, ein ganz dickes Fell und sehr viel Ruhe und Gelassenheit zu legen müssen. Vor allem, kein Jammern mehr.

Eure Familie wird von seiner wechselhaften unbeherrschten Art dominiert werden und die Demütigungen und ständigen Schuldzuweisungen werden Dich zermürben und fertig machen. Auch wenn Du 2 Tage später wieder seine Traumfrau bist. Hier heißt es für Dich stark zu sein und zu bleiben, vor allem deine Kinder vor seinen Wechselattacken zu beschützen, wenn ihm was quer liegt.

Ich bin als Kind in einer solchen Familiensituation aufgewachsen: mal war ich die kleine Prinzessin und dann wieder das schwarze Schaf, mal meine Mutter die Beste von allen und einen halben Tag später die dummer Gans.

Meine Mutter hat es ausgehalten, aber sie hat uns Kindern mal gesagt:
"Unverantwortlich finde ich Menschen die unüberlegt Schwangerschaften fortführen,dann ihre Kinder vernachlässigen und für den Rest des Lebens den Kindern an Ihrer Situation die Schuld geben!"

Bravo, meine Mutter hat es für uns Kinder getan. Du wirst in deiner Beziehung viel Sonnentage erleben, aber das unberechenbare, unbeherrschte Verhalten deines Freundes wird immer zwischen Euch sein. Es ist auf Dauer destruktiv für Dich und Deine Kinder.

 

[schneefee]

wer von euch die meinen ich sei selbst Schuld lernt am ersten Tag alles über einen Menschen und weiß wie er sich entwickelt? Respekt wer die

nein, das erwartet wohl niemand, und wie Du hier so trotzig den Inhalt einiger Kommentare verdrehst, ist absolut unangemessen.
Oder hat er Dich gar am ersten Tag vergewaltigt und geschwängert, gezwungen, ohne Verhütung ?
Nein, deshalb liegt es als erwachsener Frau in eben schon auch in Deiner Verantwortung, Dich erst dann schwängern zu lassen, wenn Du ihn gründlich kennengelernt hast.
Deine Reaktion auf unsere Kommentare lässt darauf schliessen, dass Du hier um Mitgefühl buhlst und Dich mit der wirklichen Problematik, und schon garnicht mit Deinem Anteil daran, auseinandersetzen möchtest (oder kannst).
Du verhältst Dich schon sehr kindlich und überträgst an Emotionen das auf die Kommentatoren, was eigentlich Deinem Freund gebührt.
Wenn Du wirklich Hilfe suchst, wende Dich an die hier mehrfach zitierten Beratungsstellen, mit bemitleidet werden wirst Du Deine Situation auch in Deinem weiteren Leben leider nicht in den Griff bekommen.

 

[Ellara]

Wie geht es dir, liebe Diamond black?

Ich finde es unglaublich geschmacklos, wie manche Menschen über einen Menschen urteilen, der hier im Forum Hilfe sucht. Einem Menschen den man nicht kennt und dessen Lebensweg und Lebensumstände nicht bekannt sind. Wie herzlos sind die, die sofort zur Abtreibung raten, ohne zu wissen wie sie als Mutter fühlt und empfindet. Man muss ja auch in Zukunft mit dieser Tat leben können. Das sind wohl die, die G'scheitheit mit dem Löffel gegessen haben und in ihrem Leben ALLES richtig gemacht haben. Aaaaber....leider ist nicht jeder ist auf die Sonnenseite des Lebens gefallen. Das ganze Leben ist ein Lernprozess, es läuft nicht immer alles Rund und manchmal weiß man nicht mehr weiter und erhofft sich Hilfe und einen Rat von anderen. Das sollte hier respektiert werden.
Ferndiagnosen über evtl. Krankheiten zu stellen finde ich nicht angebracht. Es geht um Diamond black und was SIE tun kann.
Du kannst deinen Freund nicht ändern, wenn, dann kannst du ihn nur ändern, indem DU DICH änderst und an deinem Verhalten was änderst. Du bist in eine emotionale Abhängigkeit geraten und du bist damit nicht die einzige Frau. Er spielt mit dir, er hat dich in der Hand. Mit dieser heiß - kalt Methode kannst du nicht klarkommen, niemand kann das. Lass das nicht mit dir machen. Vielen Frauen passiert sowas, aber auch umgekehrt gibt es das. Wichtig ist, dass du zu dir selbst und in deine Mitte findest bevor du in einen endlosen, zermürbenden Teufelskreis gelangst. Er kann mit dir machen was er will und du bist immer noch da?! Er will nicht das du gehst? Frage ihn nicht, sondern unter diesen Umständen ist kein zusammenleben für dich mehr möglich! Und bitte, denke an deine ältere Tochter, die kriegt ja auch schon einiges mit. Du hast Sorgen mit ihm, aber du hast weniger Sorgen ohne ihn solange er sich so verhält. Löse dich/trenne dich von ihm!

 

[Ellara]

Du bist ihm unterlegen und musst unbedingt an Stärke gewinnen. Lass dich zu keinem Streit mehr provozieren. Halte vernünftige Gespräche mit ihm, aber diskutiere nicht endlos und brich Gespräche ab, wenn sie nicht zielführend sind und Streit sich anbahnt. Gehe! Ziehe aus. Ziehe dahin wo du dich wohl fühlst. Vielleicht ist das in deiner vorherigen Stadt. Eltern, dein alter Freundeskreis,.... diese sind wichtig und wirst du brauchen um dich zu stärken. Halte eine Kontaktsperre von einigen Wochen zu ihm. Sag, du brauchst Abstand und willst Zeit um über euch nachzudenken, denn so hat es keinen Sinn und keine Zukunft für dich. Sei konsequent, zeige Stärke.....die hast du! Keinen Kontakt von dir ausgehend und wenn er sich meldet, nicht immer rangehen und wenn, dann nur kurz, ganz kurz halten. Zeig ihm, dass du es ohne ihn schaffst, dass du nicht abhängig bist von ihm, dass er dir als Mann egal ist, aber dass er seine Vaterpflichten wahrnehmen soll. Nur so kannst du wieder interessant für ihn werden. Kein Mann will eine Frau die von ihm abhängig ist.
Arbeite an deinem Selbstvertrauen und deinem Selbstwert. Sei DU es dir Wert und du bist es dir Wert und deinen Kindern gegenüber. Du bist das Vorbild deiner Kinder. Liebe dich selbst, du bist gut so wie du bist. Nur du kannst dir dein Glück geben, kein anderer ist für dein Glück verantwortlich. Nimm dein Leben selbst in die Hand und lass es nicht von jemand anderem bestimmen.
Und wenn du das schaffst, wird er kommen, weil er sieht was für eine tolle Frau du bist, wie du das alles meisterst und er wird den vollen Respekt vor dir haben. Es wird nicht leicht werden und du brauchst Unterstützung evtl sogar professionelle. Es gibt auch gute Bücher, Internet,.... mach dich schlau. Suche dir Hobbies, mach mit deinen Kindern was, triff dich mit Freundinnen,......und sei nicht immer für ihn da. Unternimm was, ohne ihn!
Das ist mein Rat, den ich dir geben kann und dir ans Herz lege. Du hast seine Liebe nicht, du hast seinen Respekt nicht......
Du kannst nur gewinnen, für dein ganzes weiteres Leben.
Mach es, solang das Baby noch nicht da ist, danach wird es noch schwieriger, eine Baby rettet keine Beziehung.
Entschuldige, wenn manches etwas hart klingt. Es ist nicht böse gemeint. Denk drüber nach und vlt. meldest du dich hier nochmal kurz zu Wort.
Alles liebe und viel Kraft und Stärke für dich und deine Kleinen.

 

[Hannes]

Der Mann hat sehr wahrscheinlich eine Persönlichkeitsstörung, google unter Narzissmus oder Borderline.
Im Gegensatz zu anderen hier bin ich nicht der Meinung, dass Du blindlings in diese Situation geraten bist. Es ist immer so eine Sache mit der Eigenverantwortung, mit Absicht gerät ja nun niemand in so eine Situation, sowas läuft ja eher unterbewußt ab. Und das bewußtes Denken im Sinne von .... der ändert sich schon....dahinter steckt, das glaube ich nun überhaupt nicht.
Menschen mit Persönlichkeitsstörungen sind hoch manipulativ. Das zu erkennen bedarf erstens eine gewisse Reife verbunden mit einem gewissen Alter und zweitens auch Kenntnisse darüber, dass es sowas überhaupt gibt.
Du bekommst ein Kind und wirst Dich auf ihn als Vater nicht verlassen können. Wappne Dich dafür und hole Dir Unterstützung, die gibt es in Deutschland wirklich ausreichend. Es gibt viele Möglichkeiten, die man am Besten mit einem sozialen Dienst besprechen kann. Wende Dich an eine Beratungsstelle, sie werden Dir helfen.
Alles Liebe
W

Auch wenn Ferndiagnosen immer problematisch sind, sehe ich die Lage ganz ähnlich wie "grünewelle"... Lass Dir bitte jetzt nicht auch noch "selber schuld" einreden; Du bist nicht die erste und sicher auch nicht die letzte Frau, die in die Fänge eines instabilen, hochmanipulativen Mannes gerät. (Umgekehrt soll dergleichen auch schon vorgekommen sein...)
Schau nach vorn, suche Dir Unterstützung, und gehe Deinen Weg. Es wird nicht ganz einfach werden, ist aber nicht unmöglich. Aber Du wirst nicht ganz umhinkommen, Deinen Eigenanteil zu reflektieren und künftig klüger zu agieren.
Alles Gute Dir und Deinem Kind - resp. Deinen beiden Kindern!

 

[D-RAN]

ch versteh die Handlung von diesen Mann nicht,ich soll gehen dann bin ich sein ein und alles. Am nächsten Tag macht er mich komplett nieder und fertig, ich sei der letze Dreck und ich passe nicht da ich doch nur nerve usw.

Wieso willst Du unbedingt den Mann verstehen?.
Was soll Dir das schon bringen ?
Meinst Du etwa, wenn Du ihn verstehen wüdest, macht es mehr Spaß, mit dem zusammenzuleben ?
Nein.
Du bist total naiv und hast eine Verantwortung für Deine Kinder.
Ziehe in eine eigene Wohung und höre erstmal ganz mit irgendwelchen Typen auf. Kümmere Dich um Deine Kinder !!!

 

[alice.rabbit]

Hallo
So ein Verhaltensmuster kommt mir bekannt vor.
Ich bin mir sicher, dass dein Partner Probleme mit seinem Selbstwertgefühl hat. In solchen Momenten, in denen er dich runterzieht hat er auch von sich selbst sicherlich keine hohe Meinung. (Vielleicht lohnt es sich zu beobachten, ob er nicht sogar an einer Art Depression leidet.)
Das am meisten Verletzende ist das ungewisse Gefühl, inwiefern die Zweifel und Vorwürfe des Partners ernst gemeint sind. Es kann sein, dass die negativen Aussagen nicht der Wahrheit entsprechen, sondern lediglich eine Reflexion seiner Gefühle sind. Er fühlt sich schlecht und die Emotionen müssen raus. Leider bekommst du das dann ab.
In Wirklichkeit ist ihm bewusst, wie wichtig ihm die Beziehung ist, weshalb er dich aus den resultierenden Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen auf eine Art Podest hebt und auf die Art um Verzeihung bittet.

Reflektiere mal seine Biographie und sein Verhalten und sprich ihn mal in einem ruhigen Moment (Keinesfalls während einem Streit!) auf eventuelle Komplexe an.
Wenn er in seiner Vergangenheit z.B. nicht genug wertgeschätzt wurde, sucht er nach dieser Anerkennung und verschließt sich, sobald er auf Revidierung stößt. Das Muster aus seiner Vergangenheit wiederholt sich, weil er sich in zwischenmenschlichen Beziehungen nicht angenommen fühlt.
Mir scheint, dass dir die Beziehung sehr am Herzen liegt. Hab Geduld und Ruhe und zeig ihm, wie wichtig er dir ist. Ich wünsche euch alles Gute!