[Gast]

Mein Partner (32) und ich sind seit 5 Jahren zusammen. Er sagt andauernd, er liebt mich, ich wäre seine Traumfrau und er würde gerne den Rest seines Lebens mit mir verbringen. Ich schätze ihn außerdem, weil er ein netter, herzensguter Mensch ist, der einen anderen Menschen nie verstoßen würden und für einen immer eine Türe oder ein Ohr offen hat.

Auf der anderen Seite - so nett er sein kann, kann er manchmal genauso gemein sein. Immer häufiger merke ich, dass er richtig die Glut in die Augen bekommt, und provozieren und lostoben will.

Ich wollte mir etwas schönes für meine eigene Wohnung kaufen (mit meinem eigenen Geld, wir trennen geldmäßig alles). Er meinte dann, ob ich so weiter machen will die nächsten Jahren. Er beschimpfte mich deswegen, weil ich mir was für 30 Euro gekauft habe (das zudem um 70% reduziert war).
So ging es dann weiter mit allen anderen Sachen. Warum ich mir ein Buch kaufe, ein Stift, oder einen Film oder eine Hose. Er ist sehr pingelig, strategisch und ordentlich. Er meint, ich wäre ein absoluter Chaot, deswegen macht er mich oft darauf aufmerksam, aber deswegen würde er mich auch lieben.
Ich muss sagen, ich bin sehr sparsam und kaufe mir meist ohnehin die günstigen Sachen.
Außerdem sollte ich nicht mehr ausgehen, auf der anderen Seiten beschimpft er mich aber, weil ich keine Freunde mehr wegen ihn habe.
Wenn ich mich mit einer Bekannten treffe, meint er, ich würde ihn anlügen und er hat mich längst durchschaut. Ich habe verbal keine Chance gegen ihn.

Er kritisiert mittlerweile meinen Geschmack und meinen Kleiderstil. Das, was er anfangs supertoll fand. Filme und Musik, die ich mag, findet er lächerlich. Wenn ich seine Filme nicht mag, bin ich nur zu unwissend in seinen Augen. Nachdem er mich fertig gemacht hat, liebt er mich wieder.
Seine Freunde behandelt er ähnlich und diese sind manchmal auch von ihm genervt.

Egal ob ich etwas tue oder nicht tue, ich mache es falsch. Das führt mittlerweile dazu, dass ich gar nicht mehr meine Meinung sage, noch ihm irgendwas aus meinem Leben erzählte, weil ich die Reaktionen fürchte. Was ist mit ihm los und wie kann ich das alles ändern?

 

[Gast]

Hm ich denke er hat Komplexe und versucht diese durch Angriff auf die Partnerin / Freunde zu kompensieren .... nach der Devise = Ich mache Sie fertig bevor ich von Ihnen angegriffen / kritisiert werde !

Ferner scheint es , dass er geizig / sparsam ist :

Du schreibst wir trennen finanziell alles , wenn dem so ist mußt Du dies auch mal direkt und klar sagen :

Hör mal - wir trennen alles finanzielle - und mit meinem Geld kann ich mir kaufen was ich für sinnvoll halte - dafür muß ich mich nicht rechtfertigen ! Bitte respektiere dass und mach mir in Zukunft keine weiteren Vorwürfe !

Wichtig : wir Männer benötigen eine direkte und klare Aussage daher sag es genau so wie ob und wenn er dann keine Einsicht zeigt - solltest Du Dir mal genau überlegen ob Du weiter mit ihm in die Zukunft schauen möchtest.

Eine Partnerschaft sollte einen begleiten und unterstützen aber nicht runterputzen - niedermachen oder belasten in dem er seine Komplexe an Dir ausläßt.

Kritik ist sinnvoll in der Partnerschaft - aber nicht einseitig und auch nicht veretzend..

m46

 

[Gast]

An FS:

Sofortige Gegenwehr ist angezeigt !! Zeige diesem Mann seine Grenzen, so nicht - und weiche keinen Schritt zurück.

Oder suche Dir einen Mann, der Dich wirklich respektiert.

w,40

 

[Gast]

Klingt alles sehr übergeschnappt. Man kann auch keine Menschen ändern, nur Situationen. Wie kommst du darauf, ihn als herzensgut zu bezeichnen, wenn er dich so behandelt? Trenn dich lieber, das wird nix mehr.

 

[Gast]

Nimm die Beine in die Hand und laufe!

Ich habe mit genau diesem Typ Mann schon schmerzhafte Erfahrungen gemacht: Er will dich kontrollieren, dein Selbstwertgefühl schwächen, dich klein und abhängig machen. Und auch wenn du es bis jetzt noch nicht erlebt hast: Irgendwann wird er anfangen dich zu schlagen. Natürlich nur einmal - ein Ausrutscher. Und dann öfter. Und du wirst kein Selbstwertgefühl mehr haben, wirst dich nicht mehr wehren können. Nicht selten dauert es Jahre, bis ein Mann in einer Beziehung erstmals gewalttätige Ausbrüche hat - normalerweise findet das erst statt, wenn er dich schon "fest im Griff" hat, also mit dir zusammenwohnt, verheiratet ist oder du ein Kind von ihm hast, das Machtgefüge sich also bereits verschoben hat. Da sind eure 5 Jahre Beziehung noch lange keine relevante Zeitspanne.

Freu dich, dass du noch eine eigene Wohnung hast. Lass ihn da nicht rein. Er missachtet deine Grenzen jetzt schon brutal. Vielleicht hast du die Möglichkeit zu recherchieren, wie es früheren Langzeitfreundinnen ergangen ist. Vielleicht hast du aber auch schon ein entsprechendes Gefühl oder Vorerfahrungen.

Sei vorsichtig und pass auf dich auf.

 

[Gast]

… dass er richtig die Glut in die Augen bekommt, und provozieren und lostoben will. … Er beschimpfte mich deswegen, weil ich mir was für 30 Euro gekauft habe … Warum ich mir ein Buch kaufe, ein Stift, oder einen Film oder eine Hose. ...
Außerdem sollte ich nicht mehr ausgehen, auf der anderen Seiten beschimpft er mich aber, weil ich keine Freunde mehr wegen ihn habe.
Wenn ich mich mit einer Bekannten treffe, meint er, ich würde ihn anlügen und er hat mich längst durchschaut. Ich habe verbal keine Chance gegen ihn...
Er kritisiert mittlerweile meinen Geschmack und meinen Kleiderstil. Das, was er anfangs supertoll fand. Filme und Musik, die ich mag, findet er lächerlich. Wenn ich seine Filme nicht mag, bin ich nur zu unwissend in seinen Augen.
Egal ob ich etwas tue oder nicht tue, ich mache es falsch.

All das wären für mich Kriterien, die Beziehung ernsthaft zu hinterfragen. Da hilft es auch nicht, dass er scheinbar "herzensgut" ist, wie du meinst. Ein herzensguter Partner verhält sich anders.

Er will die totale Kontrolle über dich haben: was du wofür ausgibst, mit wem du dich triffst, welche Musik du hörst … mit Liebe hat das wenig zu tun. Mir würde es auch nicht reichen, es mit "Komplexen" zu entschuldigen, es wird sicher nicht besser.

Du bist selbständig, verdienst dein eigenes Geld, deine Beschreibung hört sich nach eigener Wohnung an, du hast auch deine Freunde (die man nie für eine Beziehung vernachlässigen sollte, denn irgendwann braucht man sie dann doch). Lass dir dein Leben nicht vermiesen und schon gar nicht wegnehmen. Such dir einen Partner, der wirklich herzensgut ist! w

 

[Gast]

Sind Sie Masochistin, haben Sie keinen Respekt vor sich selbst?

Wenn ein Mann es wagen würde mich zu bevormunden und zu beschimpfen, würde ich ihn unverzüglich zum Ex-Mann erklären.

Keine Frau mit einem Funken Selbstachtung hält es anders.

 

[Hellekeen]

Werte FS,

bitte lesen sie den Wikipedia-artikel zum Thema "Emanzipation" denn SIE haben den wohl am nötigsten..


wieder mal unglaublich was sie einige gefallen lassen..

 

[Gast]

Liebe #6 und #7: Ich weiß, dass es für alle, die noch nicht in ähnlicher Situation waren schwer verständlich ist, aber dieser Typ Mann arbeitet Jahre (hier: 5 Jahre) daran, das Selbstbewusstsein seiner Partnerin systematisch zu schwächen. Nach Jahrelanger Arbeit im Frauenhaus kann ich eines mit Sicherheit sagen: Der Fragestellerin kommt keine Schuld zu - bis eine Frau merkt, dass sie in die Falle gegangen ist, ist es oft schon zu spät. Schließlich hat all das einmal klein angefangen, im Scherz oder gefolgt von sofortigen Entschuldigungen, durch "witzige" Anspielungen und und und. Die FS wird hier systematisch isoliert und dazu gebracht an ihrer Wahrnehmung zu zweifeln. Vor anderen ist ihr Partner wahrscheinlich tatsächlich ein "liebevoller" Partner - Masken sind oft beeindruckend wirkungsvoll in der Öffentlichkeit.

Deshalb ist es wichtig, dass die FS begreift, dass sie eben NICHT selbst schuld an der Situation ist, weil sie sich nicht selbstbewusst genug wehrt. Wichtig ist jetzt nur, dass sie den Mut fasst, ihre SItuation zu ändern - gern auch mit Hilfe von Außen.

 

[Gast]

Liebe FS,

bitte nimm Deine Beine in die Hand und renne weg. Der Mann ist gefährlich.

Dieser Mann hat meiner Meinung nach nicht nur schwere charakterliche, sondern auch psychische Defizite. Lies die Seite re-empowerment.

Dort ist zu lesen, wie bestimmte Männer eine Frau total kleinmachen und beherrschen wollen.
Deutliche Anzeichen gibt es bei Dir schon.

- Isolation von Freunden
- Ständiges Kritisieren
- Kleidung vorschreiben wollen
- Verdacht, ein Kumpelfreund sei ein Liebhaber (ungerechtfertigt, Zweck = Isolation)

Warum eigentlich ist er mit Dir zusammen, wenn er plötzlich soviel zu kritisieren hat und so unzufrieden ist? Soll er sich doch eine andere suchen.
Aber nein, DU SOLLST UMERZOGEN GEDRILLT UMGEFORMT WERDEN, und dieser Drilll hat schon begonnen.

Kontrolliert er auch schon Dein Handy und Deinen Computer? Musstest Du als "Liebesbeweis" die
Passworte hergeben?

Pass bloss auf, dass Du von ihm NICHT SCHWANGER WIRST.
Solcher Typ Mann nagelt eine Frau oft auch gegen Ihren Willen mit einem Kind fest, um sie lebenslang an sich zu fesseln und ein Druckmittel zu haben. Er sucht eine formbare, abhängige Sklavin, keine Partnerin.

1) Eines Tages wird er Dir bei Widerspruch die erste schallende Ohrfeige geben. Daran bist Du dann
angeblich schuld, weil Du ihn "provoziert" (= eine eigene Meinung) hattest.
2) Eines Tages wirst Du das Haus nicht mehr ohne Erlaubnis verlassen dürfen. Denn Du bist angeblich eine Hure auf ständiger Männersuche. Kumpelfreunde existieren schon lange nicht mehr,
die hat er vergrault oder Du auf seinen Befehl.
3) Eines Tages hast Du keine Freundinnen mehr. Die sind alle schlecht für Dich. Auch Huren.
4) Du wirst die vorgeschriebene Kleidung anziehen.
5) Du wirst Deine Arbeit aufgeben müssen, als Liebesbeweis.
Damit Du keinerlei Kontakte mehr hat und er Dich völlig beherrschen kann in totaler finanzieller Abhängigkeit.
6) Die Knochenbrüche wirst Du im Krankenhaus damit erklären, dass Du als ungeschicktes kleines Hascherl die Treppe heruntergefallen bist.

Bitte lies Re-Empowerment. Unbedingt

Und bitte trenn Dich, ich habe Angst um Dich.
Welche Nationalität hat er eigentlich?

W ü50

 

[Gast]

Liebe #6 und #7: Ich weiß, dass es für alle, die noch nicht in ähnlicher Situation waren schwer verständlich ist, aber dieser Typ Mann arbeitet Jahre (hier: 5 Jahre) daran, das Selbstbewusstsein seiner Partnerin systematisch zu schwächen. Nach Jahrelanger Arbeit im Frauenhaus kann ich eines mit Sicherheit sagen: Der Fragestellerin kommt keine Schuld zu - bis eine Frau merkt, dass sie in die Falle gegangen ist, ist es oft schon zu spät. Schließlich hat all das einmal klein angefangen, im Scherz oder gefolgt von sofortigen Entschuldigungen, durch "witzige" Anspielungen und und und.

Wer sensibel genug ist, erkennt ein Arschloch schon im Frühstadium. Und zieht genau dann auch schon die Konsequenzen. Ich habe das schon immer so gemacht. Warum sollen andere das nicht auch können?

 

[Gast]

Hallo FS, hier nochmal ich, die Angst um Dich hat.

Buchempfehlung:
Marie-France Hirigoyen
***Die Masken der Niedertracht***
Seelische Gewalt im Alltag und wie man sich dagegen wehren kann.
dtv Taschenbuch, 9,90 Euro
ISBN 978-3-423-36288-7

Du wirst Dich darin wiederfinden, wirst die schädliche Manipulation durchschauen.
(Übrigens manipulieren auch Frauen in grässlichster Weise, das Buch ist allgemein.)
Manche Leute haben einfach eine extrem sadistische Ader und quälen andere gern.
Bei Dir ist es schon so.

Allein Deine Frage: Ich darf mir nichts mehr von meinem eigenen Geld kaufen. OK?

Die hat mich schon erschüttert und aufmerksam gemacht. Darfst Du noch atmen? Oder würgt er schon.

Mir hat's geholfen.

Alles Gute

 

[Gast]

FS, nicht mal ein 12 jähriges Kind würde ernsthaft fragen, ob so ein Verhalten ok ist!

Was ist mit DIR los, wenn Du schreibst, er wäre herzensgut? Wenn er das ist, ist doch alles toll - oder nicht?

 

[Gast]

Wow, du erzaehlst genau die Geschichte die mir passiert ist! Aber ich dachte das passierte mir weil ich von ganz anderer Kultur komme und weil ich damals nicht wusste wie alles das funktioniert, etc.. Aber anscheinend liegt es am Charakter.. Sorry aber diese Art von Maennern sind krank, sie haben komplexe und brauchen Opfer, und waehlen Frauen die nicht so starken Willen haben (ich habe sehr starke Wille aber damals war ich halt in neuer Umgebung und habe versucht mich immer anzupassen). Er liebt dich genau dafuer dass du es zulaesst sein Opfer zu sein, denn er will sich durch dich bestaetigen, was wahrscheinlich in seiner Kindheit nicht moeglich war, er behandelt dich als Kind.. Er ist ein Kontrolfreak, und Maniplator. Wie kann man so einen Mann lieben? Nur weil er sagt er liebt dich?
Wenn du unbedingt mit ihm weiter zusammen bleiben moechtest, musst du dich aendern, du solltest dich als Frau benehmen, als eine respektvolle Frau, nicht als "Kind" oder Opfer. Dann kann es sein dass er dich dann auch anders behandeln wird. All is is your hands, du kannst ihn aendern, nur wenn du dich selbst aenderst!
Es kann sein dass er dann von Trennung reden wird, wenn schon nicht agressiv wird.. Lass ihn gehen, hab keine Angst ihn zu verlieren. Lieb dich selbst mehr, respektiere dich selbst mehr! Dann wirst du auch einen Mann verdienen der dich respektieren und lieben wird einfach so wie du bist!

 

[IsabellaLove]

omg
Das hoert sich fuer mich nach Misshandlung an.
Seit ihr durch Kinder gebunden? Nein dann geh trenn dich.
Ich weiss nach Jahren ist es schwer aber das ist keine Liebe auch wenn er das sagt. Such Hilfe bei Freunden und Familie weil er es dir schwer machen wird ihn zu verlassen.

 

[Gast]

Das nennt man auch "Psychoterror" - dieser Mann ist ein Psychopath und liebt nicht DICH, sondern er liebt es, Dich Stück für Stück zu demontieren, Die Deine Authentizität zu nehmen und Dein Selbstbewusstsein zu zerstören - es geht um Macht und Zerstörung - um Unterdrückung. Solche Menschen ersticken jede Lebensfreude eines anderen Menschen im Keime und wollen sich einer anderen Existenz bemächtigen, sie zerstören...

Wenn ich Dir etwas raten darf, so trenne Dich - oder besser noch: Versuche irgendwie hinzubekommen, dass er sich von Dir trennt - wenn Du Dich trennst, so wird er Dich aller Wahrscheinlichkeit nach bestalken und Dir das Leben zur Hölle machen. Du bist quasi sein Spielzeug - sein Quälfaktor, darin geht er auf, darin findet er Spaß. Es geht ihm nicht um Dich als Mensch, sondern als sein Opfer.

Mit so einem Mann bin auch ich einmal zusammengewesen und habe mich am Ende nichts mehr getraut, habe mir nur Dinge heimlich gekauft, bin total irritiert durchs Leben gegangen und habe viel an Selbstwertgefühl verloren. Solche Männer loten gezielt aus, haben feine Antennen dafür, wie sie ihre Partnerinnen zerstören können. Buchtip: "Die Masken der Niedertracht" und auch "Giftige Beziehungen". Dieser Mann vergiftet nicht nur Dein Leben, er vergiftet DICH und Du kannst nur verlieren an Deinen Verletzungen. Sieh zu, dass Du aus der Sache so schnell wie möglich raus kommst - und kaufe Dir von DEINEM Geld, was DU willst. DU gehst dafür arbeiten!!!

Und wenn Du Dein Geld Dir in Münzen auszahle läßt und sie einzeln in den See wirfst (nur um es plätschern zu hören), das ist einzig und ALLEIN DEINE Sache. Geh von diesem Narzissten weg, bevor sich Dein Selbstbewußtsein auflöst, Du Dich auflöst...

Alles Gute!

 

[Gast]

Kurz und knapp er ist herrschsüchtig, versucht Dich klein zu halten und Du bist das Opfermäuschen die es mit sich machen lässt. (noch).
Mal ganz ehrlich wirds nicht Zeit endlich zu gehen?

 

[Gast]

Liebe Fs,

lies das Statement von #9 noch einmal aufmerksam durch. Ich hätte es nicht besser formulieren können. Vor einiger Zeit war ich auch an so einen Typ Mann geraten. Nach ca. einem halben jahr habe ich mich von ihm getrennt. Gott sei Dank haben wir noch nicht zusammen gewohnt. Nach der Trennung hat er mich monatelang gestalkt. Erst als ich die Polizei eingeschaltet habe, hat er aufgehört, mich direkt zu stalken. Von Nachbarn weiß ich aber, dass er mich immer noch von weitem beobachtet. Es geht mir aber am A..... vorbei. Ich lebe meine eigenes Leben. Angefangen hat es aber genauso wie #9 es beschrieben hat.

 

[Gast]

Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schwer es sein kann, sich von einem Menschen, der einem eigentlich sooooo gar nicht gut tut, zu trennen.
Hier meine Handlungsempfehlungen für dich:
1. Hör auf dir selbst noch alles schön zu reden! Beschönige nichts, leugne nichts. Sei ehrlich, zu dir selbst und auch zu deinem Umfeld. Erzähle deinen Freunden, deinen Kollegen, deinen Eltern (?) und anderen Menschen alles, was er schlechtes macht. Entschuldige sein Verhalten nicht mehr, nimm ihn nicht mehr in Schutz. Erkenne endlich an - akzeptiere - auch wenn es schmerzhaft ist und dich in ein ganz tiefes Loch stürzt - dass er schlecht für dich ist und du dich im Grunde nur noch von ihm lösen möchtest.
Auch das Schreiben in einem solchen Forum ist in meinen Augen nur ein Hilferuf deinerseits: du suchst hier die Bestätigung, dass es so jawohl wirklich nicht geht. Du möchtest von den Lesern noch einmal bestätigt bekommen, was du eigentlich längst weißt: sein Verhalten ist das Letzte, niemand würde einen solchen Mann als Partner haben wollen, alle empfehlen das, was du dir längst wünscht: Trennung (endlich ein Ende dieser Leidensgeschichte).
2. Gehe bei der Trennung systematisch vor: organisiere dir Hilfe (Freunde, Familie, Arbeitskollegen), die dich zur Not zu Gesprächen begleiten oder dir helfen deine letzten übrigen Sachen aus seiner Wohnung zu holen, ihm seine Sachen zu bringen usw. Dann überlege dir genau, was du ihm als Trennungsgrund sagen möchtest. Bleibe bei deiner Strategie, ziehe den Plan durch. Schuldest du ihm Geld oder er dir, regele es schnellst möglich. Habt ihr sonst irgendwelche gemeinsamen Verpflichtungen? Regle es (er wird es nicht tun!)! Ein bereits geplanter und gebuchter Urlaub? Absagen! Eine gemeinsame Anschaffung? Rückgabe bzw. ihm seinen Anteil dafür geben.
Lass ihm keine Chance, da noch ewig wegen irgendwas zu diskutieren. Stelle ihn vor vollendete Tatsachen und regle diese Dinge im Vorfeld. Sei konsequent.
3. Wenn du dich getrennt hast, wird er vermutlich anfangen um dich zu kämpfen. Irgendwann, wenn der erste Schock vorüber ist und die Wut langsam in Verzweiflung umschlägt, wird er auf der Matte stehen. Kann ja nicht sein, dass das kleine dumme Frauchen, was ich jahrelang so im Griff hatte, plötzlich ihren eigenen Kopf hat. Ha! Das werden wir ja mal sehen... Halte also eine Kontaktsperre ein, konsequent! Wenn Schluss ist, ist Schluss! Endgültig!
Jedes Mal, wenn du ihm verzeihst, wird die ein paar Wochen später folgende Eskalation noch schlimmer. Dann wird er dir diese Trennung bzw. den Versuch vorhalten und dich noch mehr "bestrafen".
4. Mache ca. ein halbes Jahr nach der Trennung eine Therapie um dein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen. Bleibe erst einmal Single und versuche dich wieder zu finden und allein mit dir und deinem Leben klar zu kommen.

Alles Gute!

 

[Gast]

Hallo!
Warum willst Du Dir nicht alles wegnehmen lassen? Er wird Deine Sachen schon wegwerfen und an ärmere verkaufen für 'nen Appel und ein Ei
Warum sollte er sich für Dich interessieren, wenn es doch soviele arme Menschen auf der Welt gibt? Du solltst auch dazu gehören, jammern und jegliche nicht unbedingt notwendige Kultur und Interessen meiden. Denn Dein Geld braucht er nötiger für seine Laster. Er nimmt Dir das Geld nicht ab, nur Du musst alles bezahlen, was er nicht mitträgt. Denn Du bist ja so reich. Und Du sollst in seine Unterschicht absteigen. Er macht Dich sowas von fertig, wie es passend für ihn ist. Es ist kein Problem für ihn Dich linksliegenzulassen, wenn eine andere kommt.

 

[Gast]

Hallo liebe FS,
Leider kann ich mich hier meinen Vorrednerrinnen nur zustimmen.
Und das Buch "Die Masken der Niedettracht" kann ich auch nur waermstens weiterempfehlen.
Trenn dich, solange du von ihm unabhaengig bist.. Ich selber war auch mit so
Einem Kandidaten 3Jahre zusammen. Er hat mir mehr schlecht, als gut getan.
Hat mir mehr Lebenskraft geraubt, als gegeben. Im Nachhinein wundere ich mich immer noch ueber mich selber. Ich bin zwar wieder single, dafuer aber auch wieder "Frau" ueber mich selbst..

Viel Glueck fuer dich und alles Gute!)

 

[Gast]

Niemals werde ich es verstehen, dass es solche Frauen gibt, die an solchen A***Typen Männer kleben, wie Pattex?!? Mensch schick ihn in die Wüste, trenne dich mit permanentem Kontaktabbruch und beginne neu mit einem Mann, der dich liebt, ehrt und schätzt und dir Gutes tut und Punkt. Glaube mir, dieser Typ liebt dich niemals, sonst würde und könnte er dich nicht so unterdrücken. Er mißbraucht deine Liebe zu ihm, die er überhaupt nicht verdient. m,30

 

[Gast]

Liebe FS,

Deine Geschichte kommt mir bekannt vor.
Vielleicht helfen Dir diese bereits geschriebenen Antworten. Sodass Du erkennst, dass Deine Wahrnehmung vollkommen richtig ist.
Als erstes: Steh zu Dir und übernimm die Verantwortung für Dich und Dein Leben.
So eine Beziehung ist nicht gesund, Du alleine entscheidest das.

Den Schritt hinaus zu machen, ist nicht einfach, aber machbar.
Und hier, wie ich es geschafft habe:
Nach 2 Jahren fing es auch so an bei mir. Mein Partner hat begonnen, mich Stück für Stück zu kritisieren, es entstand eine Dynamik, die ich nicht mehr im Griff hatte. Ich habe an mir selbst gezweifelt und nach drei Jahren war ich wirklich völlig leer und verunsichert.

Irgendwann habe ich mich jemandem anvertraut und wir konnten die Fakten ganz klar auf den Tisch legen.
Eines Abends, nachdem wieder einmal diese "Glut" in seinen Augen aktiv wurde, habe ich ein paar Sachen geschnappt und bin gegangen.
Es war zu Weihnachten, gutes Timing. ich war fast am Existenzgrund, weil ich - man höre und staune - auch meinen Job aufgegeben habe, da er für "nicht geht befunden wurde". ich wurde abhängig gemacht, nein falsch: ich habe es zulassen. Und das ist die Essenz des ganzen:
Es geht nicht um Schuldzuweisung, sondern nur die Erkenntnis, das ich selbst alles zulassen habe.

Ich möchte Dir Mut machen.
Und Dir sagen, dass ab dem Zeitpunkt, wo ich mich umgedreht habe und gegangen bin, ab diesem Moment gingen neue Türen auf.
Das ganze ist jetzt einige Wochen her und mit jedem Tag wird es besser in mir.
Wie durch ein Wunder habe ich diese existenziellen Dinge gut gemeistert, ich hatte sehr viele Menschen um mich, dir mir geholfen haben

Ich bin seitdem jeden neuen Tag zutiefst dankbar, dass ich weg von von dieser Hölle. Es wird ruhiger in mir und ich bin überzeugt davon dass ich das richtige getan habe

Meine eindeutige Message an Dich: bitte warte nicht zu lange.
Es ist unser Geburtsrecht, glücklich zu sein. Es ist Dein Recht, Dich gut zu fühlen

Hoffe, es hat Dir geholfen
w/45

 

[Gast]

Egal ob ich etwas tue oder nicht tue, ich mache es falsch.

Dann mach jetzt das einzig Richtige. GEH!! Du bist schon lange in seine Psychofalle getappt. Ändern kannst Du ihn nicht, es wird noch schlimmer. Die Literaturhinweise würde ich beherzigen und meine Konsequenz aus dieser Beziehung ziehen.

DAS musst Du Dir nicht geben.

 

[strubbelkopf]

Hmmm, hattest du das hier schon einmal gefragt?
Ich meine, ich hätte so etwas schon einmal gelesen.
Wie auch immer: Für mich wäre ein solches Verhalten undenkbar, auf beiden Seiten! Zur Not würde ich gehen!

 

[Gast]

Liebe Fs,

kann es sein, dass Du schon zweimal etwas ähnliches gepostet hast?

Warum fragst Du weiter, ob der Typ normal ist?
Klipp und Klar: der Typ ist nicht normal.

Wieso hast du die damals erfolgten Ratschläge "nimme die Beine in die hand und trenn Dich" nicht angenommen? Denkst du immer noch, da ist was zu retten? Nein.

Offensichtlich nicht.

Offensichtlich ist nichts zu retten.

jetzt fang doch mal an, Dich und Deine Gefühle ernst zu nehmen. Sei nicht mehr das Kaninchen vor der Schlange.

Aber so wie ich Dich einschätze wird das die nächsten Jahre so weitergehen und Du wirst weiter hoffen, das der "herzensgute" Mensch aufhört Dich zu quälen und auch freundlicherweise davon absieht Dir die Finger zu brechen.

Kopfschüttelnde Grüße
w

 

[Gast]

Außerdem sollte ich nicht mehr ausgehen, auf der anderen Seiten beschimpft er mich aber, weil ich keine Freunde mehr wegen ihn habe.
Wenn ich mich mit einer Bekannten treffe, meint er, ich würde ihn anlügen und er hat mich längst durchschaut. Ich habe verbal keine Chance gegen ihn.

Egal ob ich etwas tue oder nicht tue, ich mache es falsch. Das führt mittlerweile dazu, dass ich gar nicht mehr meine Meinung sage, noch ihm irgendwas aus meinem Leben erzählte, weil ich die Reaktionen fürchte. Was ist mit ihm los und wie kann ich das alles ändern?

Liebe FS,
du hast ja anscheinend auch nach fünf Jahren noch nicht daran gedacht, dich zu trennen. Was mit ihm los ist, kannst du ja in vielen Beiträgen schon lesen. Wie du das alles ändern kannst, hängt sehr von dir ab, wie emotional abhängig du inzwischen schon von ihm bist und wie innerlich unabhängig du dich vielleicht noch machen kannst. Bisher wirst du ja immer kleiner, unsicherer und traust dich immer weniger zu tun.

Du kannst deinen Freund NICHT ändern, ABER deine Reaktionen auf sein Verhalten. Vielleicht schaffst du es ja, dir aus einem "überpersönlichen" Gesichtspunkt seine Ausbrüche anzuschauen: Er braucht einfach ein Gegenüber, an dem er seine eigene Unzufriedenheit, seinen (ihm wohl selber unbewussten) Selbsthass auslassen kann, das spricht dafür, dass er seine Freunde ähnlich wie dich behandelt.

Sieh es als Übung an, NICHT mehr weiterhin sein Opfer zu bleiben, fange wieder an, alles das zu machen, was DIR guttut, triff dich mit Freunden, kaufe dir, was du magst. Wenn du wieder "die Glut in seinen Augen" siehst, nimm das Gesagte nicht persönlich und nicht ernst, also richte dich nicht danach. Verteidige dich auch nicht, rechtfertige dich nicht, sondern ignoriere solche Aussagen weitgehend, oder lasse ihn dann einfach stehen. Diskussionen bringen dann nichts, führen nur zum Eskalieren, ausserdem hast du ja verbal keine Chance gegen ihn. Mach ab sofort wieder dein eigenes Ding und versuche, wieder in deine Kraft und in deine innere Unabhängigkeit zu kommen, hole dir auch Kraft und Unterstützung von deinen Freunden.

w

 

[Gast]

Ich war mit einem solchen Mann 25 Jahre lang verheiratet. Man erkennt es nicht...
Er hat mich klein gemacht, gedemütigt, immer kritisiert. Und immer habe ich die Schuld bei mir gesucht. Und nach Auseinandersetzungen hat nicht er sich für sein schlechtes Verhalten entschuldigt, sondern ich habe mich entschuldigt, weil ich "so empfindlich" reagiert habe. Mir ging es zunehmend schlechter. Aber bis ich erkannt habe, dass er die Ursache ist, das hat gedauert. Jetzt lebe ich in einer fröhlichen, wertschätzenden Beziehung und die Lebensqualität ist eine völlig andere.
Überlege dir, wie du in drei oder fünf Jahren leben willst. Und dann stelle Schritt für Schritt die Weichen...

 

[Gast]

Genau so eine wie dich braucht er mit seiner gestörten Persönlichkeit. Er nimmt nur eine Frau, die er kleinmachen kann und die sich das gefallen lässt. Wenn du mit ihm zusammen bleibst, hast du dein lebenslanges bzw. ehelanges Unglück besiegelt. Solltet ihr dann noch Kinder bekommen, werden diese genauso leiden unter einem solchen Vater. Also flüchte mal, so schnell du kannst!