[Gast]

Hallo,

ich m30 bin seit 2 Jahren Vater. Ich liebe mein Kind sehr, allerdings sind die Umstände drumherum nicht so toll.
Ich habe meine Exfreundin einmal betrogen. Sie sagte, dass sie die Pille nimmt. Ich weiß ich hätte selbst für Verhütung sorgen müssen, ich habe ihr aber in diesem Moment einfach vertraut und hatte auch kein Kondom, da ich nicht geplant hatte fremd zu gehen.
Die Frau ist eine gute Bekannte gewesen und sie stand schon immer auf mich. Als ich mit ihr geschlafen habe war ich super sauer auf meine Ex. Danach habe ich bereits alles bereut. 4 Wochen später hat mich diese Nacht eingeholt, als die Frau anrief und meinte sie wäre schwanger. Ich habe es eine kurze Zeit verdrängt, dann war ich so sauer auf mich, dass ich mich wie ein Arschloch verhalten habe meiner Ex gegenüber. Ich habe es so weit getrieben bis sie sich von mir getrennt hat. Irgendwie habe ich das wohl auch so provoziert, damit ich mich nicht von ihr trennen muss.
Ich habe versucht meine Ex zu vergessen. Ich dachte, dass sich vielleicht mit der Zeit Gefühle einstellen würden, auch durch das gemeinsame Kind. Fakt: Wir funktionieren für die Familie, aber ich liebe sie nicht. Ich mag sie, sie ist eine tolle Mutter und sie liebt mich und würde für uns alles tun, aber ich bin nicht glücklich mit dieser Frau. Es gibt nur noch Job und das Kind für mich. Eine Partnerschaft&Liebe gibt es nicht. Ich liebe meinen Sohn und möchte ihn nicht mehr missen, allerdings vermisse ich noch immer meine Exfreundin.
Ich habe mich schon einige male getrennt. Nachdem dann aber immer alle auf mich eingeredet haben, habe ich der Beziehung immer wieder eine Chance gegeben. Aber jetzt kann ich einfach nicht mehr. Ich habe mich endgültig getrennt. Ich will für den Kleinen da sein und ein guter Vater sein, aber ich kann diese Liebe nicht mehr faken.
Ich will meine Exfreundin zurück. Ich weiß, dass ich sie geliebt habe und immer noch liebe. Sie weiß durch Bekannte von dem Kind und ist der Meinung, ich hätte sie nie geliebt und deswegen betrogen. Ich habe sie betrogen, weil sie mich so aufgeregt hat und aufgeregt hat sie mich gerade, weil ich sie so sehr geliebt habe. Wir hatten auch nie wieder Kontakt. Ich weiß nur von Bekannten, dass sie unglaublich unter der Trennung gelitten hat und auch bis heute keinen neuen Mann hat.

Es ist einfach kein Tag in den letzten 2 Jahren vergangen an dem ich nicht an sie gedacht habe. Ich vermisse sie so unglaublich, sie fehlt mir seit sie gegangen ist. Ich wollte das nich. Es hatte Folgen und die sind heute 2 Jahre alt und ziemlich süß, aber die Frau, die ich liebe ist meine Exfreundin.
Was soll ich bloß tun?

 

[Gast]

Vergiss deine Ex.
Ganz ehrlich, das ist eh' den Bach runter...
Kümmere dich um deinen Sohn und die Kindesmutter.
Sei froh, dass sie dich liebt...

Stell' dir vor du gehst, sie lernt in wenigen Monaten jemanden anderen kennen und lieben.
Dann wirst du nicht nur als Mann, sondern als auch VATER abgemeldet sein.
Dein Sohn ist noch klein genug, er gewöhnt sich ratzfatz an einen ''Ersatzpappa''.
Und glaube ja nicht, sowas könnte dir niemals passieren...

Du hast es in der Hand.
Das Leben ist nicht immer Wunschkonzert.

 

[Gast]

Nimm dein Leben mal in die Hand und bleib bei deinen Entscheidungen. Was soll man dir großartig sagen, selbst dein Text ist so verworren, dass man ihn kaum lesen kann. Deine Frauen können einem leid tun und du hast Glück, dass sie diesen ganzen Zirkus überhaupt mitmachen.

Was du tun solltest wäre mal ein bißchen Abstand von Allem gewinnen und dein Leben / Kopf zu sortieren. Was will ich, wo will ich hin, mit wem will ich wo hin ? Und dann umsetzen und dabei bleiben.

Gruß
m30

 

[Kalle]

Ich will meine Exfreundin zurück. Ich weiß, dass ich sie geliebt habe und immer noch liebe. Sie weiß durch Bekannte von dem Kind und ist der Meinung, ich hätte sie nie geliebt und deswegen betrogen. Ich habe sie betrogen, weil sie mich so aufgeregt hat und aufgeregt hat sie mich gerade, weil ich sie so sehr geliebt habe

WERD ERWACHSEN!

Also das ist jetzt die neueste Ausrede- ich hab Sie betrogen weil ich Sie (also die betrogene) so sehr liebe.....

Les das mal selber, dann merkst Du vielleicht wie daneben das ist.

Was für ein leuchtendes Beispiel für Dein Kind!

Also- leben Dein leben und stehe für Deine Entscheidungen gerade. Es war Deine Entscheidung mit der anderen zu poppen- also trag auch die Konsequenzen. Und die bedeuten in erster Linie: Kümmer Dich um das Kind. Und dann um Dich und Dein Liebesleben. OK, die Kindsmutter ist es nicht- und die Ex auch nicht, das musst Du Dir klar machen.

Mein Mitleid mit der nun verlassenen Kindsmutter hält sich allerdings in Grenzen, Sie wusste ja dass Du vergeben bist. Da sollte man nicht davon ausgehen dass der Herr dann plötzlich treu wird.....

 

[Terzia]

Ich weiß nur von Bekannten, dass sie unglaublich unter der Trennung gelitten hat und auch bis heute keinen neuen Mann hat.

Wenn Du diese Frau wirklich liebst und achtest, dann lass sie in Ruhe. Du hast Ihr so viel Kummer bereitet und sie so verletzt, wie es schlimmer kaum geht. Ich glaube nicht, dass da noch was zu kitten ist. Wie soll das denn gehen? Willst Du dann am WE mit Deiner Ex zusammen das Kind betreuen???

 

[Gast]

Ich habe etwas Schwierigkeiten, Deinen Ausführungen zu folgen- sehr anstrengend geschrieben, man weiß teliweise gar nicht, ob es um Deine Ex oder um die Kindesmutter geht.
Eines wird aber immer weider ganz klar betont: Du konntest ja nichts dafür, daß Du Deine Ex betrogen hast... alles nur, weil Du so supersauer warst.
Arbeite doch mal an Deinem Konfliktmanagement. Wenn man sich mit einer Partnerin streite, gilt es, den Konflikt zu lösen, indem man darüber redet. Mit einer anderen ins Bett zu hüpfen (ohne Kondom auch noch!) ist keine Lösung.
Du bist 30 Jahre alt, da kann der obige Vortrag doch nicht Dein ernst sein. Die arme Ex, die arme neue Partnerin, das arme Kind!
Räum doch mal bei Dir auf und höre auf so larmoyant Deiner Exbeziehung hinterherzujammern. Du hast es verbockt, nun lebe mit dem Ergebnis.

 

[lilli2000]

Geh zu Deiner Ex. Wenn sie Dir dann die Tür vor der Nase zuschlägt weißt Du, dass Du aufhören mußt zu träumen. Ich gebe aber auch deiner jetzigen Beziehung wenig Chancen. Da ist mir zu wenig Liebe im Spiel. w52

 

[Gast]

Du sollst 30 Jahre alt sein? Für mich liest sich dein Text wie der von einem 20 jährigen.
Ganz ehrlich: Wäre ich deine Exfreundin, würde ich dich samt dem Ergebnis des Seitensprungs aus dem Haus werfen, würdest du vor meiner Tür stehen. Wie kannst du nur so verdammt dreist sein und denken dass nach so einer Aktion noch irgendwelche Gefühle deinerseits eine Rolle spielen? Du hast sie nicht nur betrogen sondern mit eurer ungeschützten Nummer sogar ihre Gesundheit gefährdet. Wer weiß was dein Betthäschen sonst noch so getrieben hat.

Lass deine Exfreundin in Ruhe ihr Leben leben und kümmer du dich um deins. Deine Baustelle ist schließlich groß genug. Und glaube ja nicht dass sie noch keinen neuen Freund hat liege daran, dass sie noch Gefühle für dich hat. Sie ist mit ziemlicher hoher Wahrscheinlichkeit nur noch Single, weil ihr das Erlebnis mit dir gezeigt hat, dass man nicht jeden Idioten nimmt, der gerade vorbeiläuft.

w25

 

[Gast]

Du wurdest verarscht wie ein Lau***.... sorry,

aber ich (w25) kenne einige Frauen die schon laaange auf irgendeinen Mann es absehen und die heissen dann wie "beste Freundin" "gute Freundin" am Ende passieren dann immer solche Geschichten....und die Frau die jetzt ein Kind hat .... hat es höhstwahrsheindlich so geplant und ihre Pläne sind aufgegangen.... herzlichen Glückwunsch....
wahrscheindlich bist du ein guter potenzieller Mann, Vater und jemand der halt Sicherheit bietet "rational" entscheidet... also für solche "beste Freundinen" Jackpott
die Kommentare von Gästen die dich beschimpfen und nicht verstehen ...die dir raten bei Kind zu bleiben, hör nicht drauf! Wenn du unglüklich bist, dann bahnt sich nur noch mehr unglück später an, und damit könntest du auch deinen jetzigen Sohn schaden, geh zurück zu deiner Ex, heirate und mach ein Kind.

 

[Gast]

Versuch's bei der Ex, aber rechne dir keine großen Chancen aus.

Du hast dir satte 2 Jahre Zeit gelassen.
Du hast ein Kind mit der ehemaligen Affäre.
->Warum bitte sollte sie dich noch nehmen???

Rechne auch damit, dass die Kindsmutter gewaltig Stress machen wird, wenn sie erkennt, dass sie dir nie etwas bedeutet hat und neue (oder im besten Fall eine alte!) Frauen in dein Leben treten.

Verkriech dich aber nicht länger und nimm dein Leben in die Hand, du tust auch der Kindsmutter keinen Gefallen, sie hat einen Mann verdient, der sie ernsthaft liebt und sie nicht nur als Trostpflaster nimmt.

 

[Gast]

Ich w. 38 verheiratet mit Kindern und einigen Beziehungskisten kann dich verstehen. Es ist nicht immer alles schwarz und weiß in der Liebe und man kann dich schon mal verirren.

Wichtig ist dass du mal dein Verhalten reflektierst und herausfindest was du wirklich willst!
Liebst du deine ex immer noch oder ist sie bloß Projektionsfläche für Sehnsüchte?

Warum bist du mit der Kindesmutter zusammen gegangen?
So hart es klingt aber welche Frau lässt dich schwanger mit jemanden ein der sie nicht liebt?
Es ist in erster Linie Verantwortung der Frau zu verhüten auch wenn ich einen Seitensprung ohne Kondom verwerflich finde!
Aber die Frau hat mal eben an den Folgen zu leiden!

Keine einfache Situation aber sei einfach ehrlich zu dir und den beiden Frauen und es wird sich weisen ob deine ex noch zu dir zurück will! Ausgeschlossen ist es nicht wenn sie noch Gefühle für dich hat!

 

[Gast]

Daher Regel Nummer 1: Fang nie einen ONS oder eine Affäre mit deinen Verehrerinnen an! Die warten doch nur auf so eine einmalige Gelegenheiten, dir früher oder später ein Kind anhängen zu können und dich damit an sich zu binden. Und wenn, dann hätte ich zumindest niemals in ihr abgespritzt. Eigentlich sollte das jeder Mann wissen und eisern beherzigen. Die Pille bietet keinerlei hunderprozentigen Schutz. Man kann ein Tag danach Durchfall oder Übelkeit durch Alkoholkonsum haben und dann wirkt die Pille auch nicht!

So, nun ist das Kind in den Brunnen gefallen. Ist egal, ob du sie liebst. Die Frau ist weg und dein zukünftiges Problem wird dein Sohn bzw. deine neue Familie sein.

 

[Gast]

Hallo FS
Kann es sein, dass Du Dich bei deiner neuen (Ex)-Freundin genauso so verhältst, wie bei deiner Ex-(Ex)-Freundin?
Wenn es zu eng wird (ein Kind zu haben ist sicherlich mal anstrengend), oder es zu viele Konflikte gibt, brichst Du aus, oder Du zwingst den anderen auszubrechen. Bei Frau a) ist der Grund des Ausbrechens zu viel Liebe, bei Frau b) keine Liebe.
Vielleicht sollst Du als erstes dein Verhaltensmuster analysieren und überlegen wir Du mit Konflikt Situationen umgehst. Warum sollte es in der Zukunft anders werden?
Jetzt willst Du wieder zurück wo Du als erstes ausgebrochen bist, weil deine Ex(Ex)-Freundin so ist wie sie ist und Du sie doch deswegen so liebst. Warum sollte es nun gut gehen? Warum wirst Du Dich in der Zukunft nicht mehr aufregen, warum sollst Du Dich plötzlich so anders verhalten wenn Probleme entstehen, wenn Dir überhaupt noch nicht klar ist, warum Du Dich so verhältst? Zu sagen, ich bin Fremdgegangen weil ich sie so liebe, ist (entschuldige) Schwachsinnig. Du bist Fremdgegangen weil Du Bestätigung wolltest, weil Du Dich angegriffen gefühlt hast, weil Du ihr was auswischen wolltest und daher wieder mächtig und in Kontrolle fühlen wolltest...und, und, und: Schlussfolgerung: Du bist wahrscheinlich ausgebrochen und fremdgegangen weil dein Selbstwertgefühl angegriffen war.
Vielleicht wäre ein Gespräch mit (oder ein Brief an) der Ex(Ex) Freundin wenigstens gut, um ihr ein wenig Seelenfrieden zu geben. Wenn Du ihr sagst, dass Du sie geliebt hast tuest Du ihr was gutes egal wie es weiter geht.
Aber klar ist, nach so einer Geschichte stehen die Chancen absolut nicht gut für einen Neuanfang. Das Vertrauen ist hin..und m.E. hast Du einiges an Selbstarbeit vor Dir, sollte eine Beziehung mit Dir zukünftig gut laufen können.
Dir alles Gute.

 

[Gast]

Erzwingen lässt sich nichts. Wenn also die Ex nicht mehr möchte, dann muss man irgendwann mal die Sache loslassen. Der Kindsmutter kann man doch die Dinge offen beim Namen nennen, dass die Gefühle nicht so eindeutig gelegen sind, dass es gemeinsam eine grosse Zukunft geben kann, finanzielle und weitere Unterstützung natürlich vorausgesetzt, ggf eine neue Frau kennenlernen, Sie sind noch jung.

 

[serendipity]

Deine Exfreundin weiß, dass Du sie betrogen hast. Sie weiß, dass Du über längere Zeit mit der Kindsmutter und dem Kind zusammengelebt hast.
Sie glaubt, dass Du sie nicht wirklich geliebt hast. Sie wird ggf. auch glauben, dass Du Dich nur wieder bei ihr meldest, weil es mit der Kindsmutter nicht gut läuft und Du nicht so hart fallen willst. Es gibt keinen Anhaltspunkt, warum sie glauben sollte, dass Du ihr in Zukunft ein liebender und treuer Partner sein wirst.

Alles, was Du ihr sagen willst, steht damit im Gegensatz zu ihren aktuellen Überzeugungen. Und auch die ersten Reaktionen hier im Forum zeigen: Einfach wird das nicht.

An Deiner Argumentation, dass Du nur fremd gegangen seist, weil Du "sauer" auf Deine Exfreundin warst, mag etwas Wahres sein; es ist aber keine gute Strategie, um Dich vor Deiner Exfreundin zu rechtfertigen. Denn aus einem "bei uns lief es gerade nicht so gut" folgt kein zwingendes "darum bin ich fremdgegangen", sondern dazwischen liegen Handlungen, die auf Entscheidungen beruhen, die Du zu verantworten hast. Also nicht: Sie hat Dich sauer gemacht, sondern Du konntest mit Frustrationen in Eurer Beziehung nicht angemessen umgehen!

Was Du sagen oder tun musst, damit Deine Exfreundin Dir glaubt oder Dir gar noch eine Chance gibt, kann hier im Forum letztlich niemand wissen. Es wird wohl leider ein langer und harter Weg ohne die Gewissheit, dass Du Dein Ziel erreichst.

 

[Gast]

Ich denke jetzt mal nur an den Kleinen und was für ihn besser ist. Einen Teilzeitvater zu haben oder in einer Familie gross zu werden, in der er nicht lernt, was gegenseitige Liebe bedeutet und wie sie sich anfühlt. Du hast Dich bereits jetzt mehrmals von der Kindsmutter getrennt, ein Kind bekommt das zu 100% mit, die Spannungen, den Kummer der Mutter. Tu ihm das nicht weiter an. Ich möchte mir jetzt auch kein Urteil bilden, wer wie gehandelt hat und wer sich am verwerflichsten verhalten hat. Mein Tipp: Trenn Dich definitiv von der Kindsmutter, denn wie Du so schön schreibst, der Kleine ist erst 2 Jahre alt und könnte sich noch relativ gut an einen neuen "Papa" oder an die Mama alleine gewöhnen.
Schenk Deiner Exfreundin reinen Wein ein, dann weisst Du, woran Du bist. Dann hat Dein "Leiden" ein Ende. Und dann übernimm Verantwortung für Dein Tun und Dein Leben insgesamt.

w, 44

 

[Gast]

Selbst schuld. Wäre ich deine Ex, würde ich dich nicht zurück haben wollen. Du hast alles aufs Spiel gesetzt- inklusive ihrer Gesundheit. Es war mehr als dumm, nicht zu verhüten!

Ich wünsche deiner Ex einen treuen und ehrlichen Mann und dir beim nächsten Versuch mit einer Anderen mehr Verstand!

 

[Gast]

Hallo,
Ich will meine Exfreundin zurück. Ich weiß, dass ich sie geliebt habe und immer noch liebe. Sie weiß durch Bekannte von dem Kind und ist der Meinung, ich hätte sie nie geliebt und deswegen betrogen. Ich habe sie betrogen, weil sie mich so aufgeregt hat und aufgeregt hat sie mich gerade, weil ich sie so sehr geliebt habe. Wir hatten auch nie wieder Kontakt. Ich weiß nur von Bekannten, dass sie unglaublich unter der Trennung gelitten hat und auch bis heute keinen neuen Mann hat.

Es ist einfach kein Tag in den letzten 2 Jahren vergangen an dem ich nicht an sie gedacht habe. Ich vermisse sie so unglaublich, sie fehlt mir seit sie gegangen ist. Ich wollte das nich. Es hatte Folgen und die sind heute 2 Jahre alt und ziemlich süß, aber die Frau, die ich liebe ist meine Exfreundin.
Was soll ich bloß tun?

Das ist jetzt nur aus dem Bauch heraus, als ich deine Zeilen gelesen habe: Schreib ihr. Wenn du irgendwie an ihere E-Mail/Facebook-Account etc. herankommst oder melde dich bei ihr telefonisch. Schreiben empfinde ich als ersten Schritt allerdings einfacher. Es reichen dann aber nicht zwei Zeilen, es sollte schon ausführlicher sein. Sag ihr wie du empfunden hast, wie du noch empfindest. Sag ihr, dass du sie noch liebst.

Es ist einen Versuch Wert, so wie es sich anhört ist das eine tiefe Liebe gewesen, versuche sie zurückzugewinnen. Gib ihr genug Zeit, auch wenn sie erst einmal nicht ganz will oder unsicher ist. du hast sie immerhin sehr verletzt. Aber ich denke sie wird - auch wenn sie es dir vielleicht erst nicht zeigt - auch irgendwie glücklich darüber sein, zu erfahren dass du an sie denkst und sie immer noch so liebst. Das hat sie echt verdient, nachdem was du ihr angetan hast.

Versuch es einfach, im schlimmsten Falls will sie überhaupt gar nichts mehr von dir wissen. Und dann versuchst du abzuschließen.

Du hast so viel Mist gebaut, dass du wenigstens jetzt für deine Liebe mal kämpfen und was riskieren solltest, bevor es ganz zu spät ist.

Liebe Grüße

w, 31

 

[Gast]

Dann wirst du jetzt allen Mut zusammen nehmen und behutsam den Kontakt zu deiner Ex suchen. Sag´ oder schreib´ Ihr, wie Du fühlst, ohne etwas zu beschönigen. Vielleicht kann sie Dir verzeihen, wenn die Liebe groß ist.

 

[Ingenieur]

Du hast Deine Ex betrogen, also letztklassig behandelt.
Du verhältst Dich der Mutter deines Sohnes gegenüber unverantwortlich.
Und dann zerfließt Du noch in Selbstmitleid.
Leugnest die Verantwortung für dein (Un)taten.

Wenn Du deiner Ex einen großen Gefallen machen möchtest, dann tue Folgendes: halte Dich lebenslänglich fern von ihr. Sie hat wahrlich etwas viel Besseres verdient.

 

[Gast]

Hier schreibt nochmal der FS.

Also ein Arsch war ich eigentlich nur zu meiner Ex, der Kindesmutter (ich übernehme mal eure Formulierung zum besseren Verständnis) habe ich nie etwas vorgemacht und sie auch nicht betrogen.

Die Kindesmutter weiß sehr wohl, dass ich keine tiefen Gefühle für sie hege. Insofern bin ich ihr gegenüber nicht unehrlich. Und natürlich weiß sie/hat sie gemerkt, dass der Grund warum ich bei ihr bin einzig und allein unser gemeinsames Kind ist. Ich spüre natürlich auch, dass sie nicht sehr glücklich ist darüber, dass ich ihr nicht die gleichen Gefühle entgegen bringen kann wie sie mir, aber sie nimmt es so hin. Solange ich physisch anwesend bin ist die Sache für sie ok.
Sie ist dermaßen auf mich fixiert, dass ich mir auch nicht vorstellen kann, dass sie sehr schnell einen neuen Partner finden würde. Sie sagt selbst, entweder ich oder keiner.
Dass sie mich mit dem Kind an sich binden wollte ist mir im Gegenzug auch bewusst. Attraktiver macht es sie in meinen Augen dadurch nicht.

Ich war durch die Schwangerschaft gezwungen fast 400 Km weit weg zu ziehen, nämlich zu der Kindesmutter und habe meine Beziehung, meinen Freundeskreis und meinen Job für eine Frau und ein Leben aufgeben müssen, was ich NIE wollte. Ja ich bin scheiße gewesen zu meiner Ex und ich habe es vielleicht so verdient, aber ich fühle mich mehr als gestraft genug nach 2 Jahren. Ich habe von meinem Arzt eine depressive Verstimmung diagnostiziert bekommen und überlege ob ich antidepressiva nehmen soll, da ich mittlerweile auch auf der Arbeit nicht mehr 100% geben kann und mir das sehr zu schaffen macht. Denn früher war ich ein eher der Typ Workaholic.

Die Entfernung ist nun auch Problem im Bezug auf meine Ex, denn sie lebt ja noch dort wo ich auch lebte und ich weiß nicht wie ich das organisieren kann mein Kind und meine Ex zu sehen, geschweige denn eine Beziehung mit ihr zu führen und dem Kleinen ein engagierter Papa zu bleiben, wenn dazwischen 400 Km liegen. Er ist ja auch noch sehr klein und soviel hin und her ist in dem Alter denke ich schwer zu bewerkstelligen. Ich denke oft, dass ich einfach noch ein paar Jahre die Sache durchziehen muss bis er größer ist, aber der Leidensdruck wird eben auch immer größer bei mir. Und in 10 Jahren muss ich meiner Ex auch nicht mehr mit einer Entschuldigung kommen, dann dürfte es wirklich zu spät sein für uns.

Ich habe meine Ex schon versucht anzurufen, doch die Nummer scheint nicht mehr aktuell zu sein. Mir bliebe nur der weg über Facebook, was ich allerdings eine ziemlich unangebrachte Plattform finde für das was ich ihr sagen möchte.

 

[Kalle]

Ja ich bin scheiße gewesen zu meiner Ex und ich habe es vielleicht so verdient, aber ich fühle mich mehr als gestraft genug nach 2 Jahren. Ich habe von meinem Arzt eine depressive Verstimmung diagnostiziert bekommen und überlege ob ich antidepressiva nehmen soll

Tja, und die Ex hat einfach genug gelitten. Und jetzt soll Sie noch einen Kranken nehmen nur weil er "gestraft genug" ist?

Sorry, Du hast es einfach verbockt. Sie will sich das nicht mehr antun, wenn Du Sie wirklich lieben würdest, würdest Du das auch akzeptieren und Sie in Ruhe lassen.

Unabhängig davon- Du liebst die Kindesmutter nicht, also machs klar und trenn Dich von Ihr. Dann hat Sie irgendwann die Chance über Dich hinweg zu kommen.

Dann alleine kannst Du endlich mal Erwachsen werden. Das heisst nämlich für sein Leben und das seiner Familie Verantwortung zu übernehmen.

 

[Gast]

Ich verstehe Dich, denn Deine Geschichte war vor vielen Jahren auch meine, mit dem Unterschied, dass mich die Mutter meines (vermeintlichen) Kindes nicht geliebt hatte, sondern geheiratet und bestens versorgt werden wollte und das ging ohne Ehemann nicht und ich sie nicht geliebt habe. Ich habe am Hochzeitstag an die andere Frau gedacht und viele Jahre täglich. Sei für Dein Kind da, verlasse die Frau, die schon bei der Schwangerschaft nicht ehrlich war und kämpfe um die Frau, die Du liebst. Ich habe das viele Jahre später - mit Erfolg, aber unter größten finanziellen und seelischen Einbußen - getan. Zweckbeziehungen sind auf Dauer zwecklos.

 

[Gast]

Hallo,
meiner Meinung ist es schwierig, Ratschläge zu geben denn nur du fühlst jeden Tag, was diese Situation mit dir anstellt. Meines Erachtens nach gibt es nur einen "richtigen" Weg nämlich jenen, den dein Herz dir vorgibt. Folge dieser Stimme, egal was andere sagen oder meinen. Es ist DEIN Leben und es steht niemandem zu, darüber zu urteilen. Du wolltest - so nehme ich an - niemanden verletzen und beim Lesen deiner Zeilen spürt man, wie unglücklich du bist.

Wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein ...

Ich wünsche dir alles Gute.

 

[Gast]

(...)Und in 10 Jahren muss ich meiner Ex auch nicht mehr mit einer Entschuldigung kommen, dann dürfte es wirklich zu spät sein für uns.
Ich habe meine Ex schon versucht anzurufen, doch die Nummer scheint nicht mehr aktuell zu sein. Mir bliebe nur der weg über Facebook, was ich allerdings eine ziemlich unangebrachte Plattform finde für das was ich ihr sagen möchte.

Ich werde hier das Gefühl nicht los, das du die Neigung hast dich in einiges reinzusteigern und das du dich der Ex-Freundin aufdrängen willst. Das kann einem ja schon unheimlich werden, wie vehement du unbedingt die Ex zurück willst ohne zu erkennen das die Sache gegessen ist und das du aus gutem Grund keine Telefonnummer hast. Stattdessen jammerst du was von Antidepressiva, die m. E. zu schnell verschrieben werden. Das reicht nicht, du musst zur Therapie dazu, da du offensichtlich mit Gefühlen nicht klar kommst. Erst kannst du die Partnerin nicht so behandeln wie es normal wäre, danach bist du ein schlechter Verlierer der schnell zu einer anderen springt. Es gibt auch genug alleinerziehende. Ich habe noch keinen Mann gesehen der deswegen eine Beziehung zu einer Frau eingeht oder gar weit weg zu ihr zieht nur weil sie in einer Affäre ein Kind bekommen hat. Diese Antidepressiva werden dich am Tag strak beeinflussen, die haben Nebenwirkungen. Deine Probleme bekommt man nicht mit einer Tablette weg. Es ist auch nichts über was man zu offen reden sollte, denn das schafft dir noch zusätzlich Probleme an die du jetzt noch gar nicht denkst und die Ärzte natürlich ableugnen. Was du tun solltest, ist endlich mal loslassen, das hat schon was von Stalking. Deine Exfreundin hat sicher längst ein neues Leben angefangen. Wenn du unbedingt noch mal eine Aussprache willst, dann schreib ihr halt ein paar Zeilen in Facebook, dass du dich entschuldigen möchtest, Mach's nicht so kompliziert, Von wegen falsche Plattform, du sollst sie auch nicht mit Zeug überschütten, was sie eh längst weiß. Sondern einfach nur anfragen, ob ihr noch mal einen Kaffee trinkt. Rechne aber damit das du selber da hängen geblieben bist und sie mit all deine Fehlhandlungen nichts mehr zu tun hat. Menschen machen nun mal Fehler. Du auch. Ändere dich, aber begreif das man die Zeit nicht zurückholen kann. Es existiert nur eine einzige Zeit und die ist real JETZT. Gestern und Morgen gibt es (noch) nicht. Du und die Mutter deines Sohnes seid euch übrigens in ein paar entscheidenden Dingen unglücklich ähnlich. Rate womit und dann lös diese ungünstige Konstellation ohne Basis auf. w47

 

[Gast]

Tja, ...
Sorry, Du hast es einfach verbockt...

Der war gut! Das stimmt im ursprünglichsten Wortsinne!
FS, regele Dein Leben. Du hast primär Verantwortung für Dein Kind - und für Dich, denn wenn Du weiter abrutschst, hat Dein Kind auch nichts mehr von Dir.

Was die Kindsmutter angeht: die hat sich anscheinend ja für sehr clever gehalten.
Dann kommt die Einsicht jetzt halt ex post. Dasselbe gilt für Dich übrigens auch.

Hör auf, Dich in Schmerz und Selbstmitleid zu suhlen und stehe zu den Folgen Deiner falschen Entscheidung!

M50

 

[Gast]

Hallo Fragesteller,
Ich W43 kann behaupten, dass ich deine Situation, die deiner Ex und die der Kindesmutter verstehen kann! jetzt hast Du lange mit deiner Schuldgefühle gekämpft und ich denke auch genug noch um einen allgemeinen Strich in deinem Leben durch zu ziehen und zwar gegenüber allem.
Es ist klar für Dich und die Mutter, dass eine gemeinsame Zukunft unmöglich ist. Das Weitere sollst Klarheit schaffen ob deine Ex ein Comeback mit Dir grundsätzlich vorstellen kann, wenn nicht, dann weisst Du, dass Du "die endgültige Trennung" jetzt aufarbeiten musst und zwar ernsthaft!... erst wenn Du mit deiner Gefühle im klaren bist kannst für das Kind da sein und nach vorne schauen, laut deiner Erzählung ist Frau eine gute Mutter, so kann ich mir vorstellen, dass sie dich was das Kind betrifft auch unterstützen während Du dein "Lebens- und Liebeskummer" in den Griff zu bekommen versuchst.
Ich weiss nicht ob das Kind ihrerseits geplant war oder nicht , im schlimmsten Fall( sie wollte das, aber dann hat sie festgestellt, dass sie mit dir nicht weiter leben kann- egoistisch dem Kind und Dir gegenüber- aber es ist auch schön das Kind zu haben )
ich kann mir vorstellen dass Du mit einem Brief an die Ex deine tiefe Gefühle für sie beschreibst ohne über deinen Seitensprung zu schreiben, ein ehrliches " Es tut mir Leid was ich dir angetan habe" könnte dazu beitragen das Heilungsprozess dabei musst Du dir im Klaren sein, das n' Menge Arbeit auf euch beide kommen wird, was das Aufbauen der Grundvertrauen betrifft und dies wird nicht von heute auf morgen erledigt. Bis dahin hast Du noch genug Zeit um den 400 km zu kummern.

Um das alles zu schaffen musst Du auf deine Gesundheit achten und nur an allen Problemen gleichzeitig denken, du sollst genug essen und schlaffen, viel mit dem Kind unternehmen auf deine Arbeit konzentrieren, denk dran, von HarzIV kannst keinen Kind versorgen und keine 400 km Fahrt oder sonstwas finanzieren. Arbeit, Kind und Du bzw. deine Gesundheit sind die wichtigsten Säulen deines Lebens, erst danach kommt die Partnerin. Mach dir keinen unnötigen Stress und Vorwürfe, wir alle machen Fehler, wichtig ist etwas daraus zu lernen und diese nicht zu wiederholen!

ich wünsche Dir viel Kraft und Glück

 

[Gast]

Gast #26 ist kaum etwas hinzuzufügen. Es klingt ja so, dass du inzwischen eigentlich weißt, was du willst. Dann nimm dein Leben in die Hand:

Nimm Kontakt zur Ex auf. Nur so kannst du herausfinden, ob es eine zweite Chance gibt. Wenn nicht, akzeptiere es. Sollte es eine zweite Chance geben, wird es auch eine Lösung für das Entfernungsproblem geben. Ich schätze, deine Ex nimmt dich ganz oder gar nicht zurück. Wenn, dann auch mit Kind und zu lösenden Problemen.

Wenn es keine zweite Chance gibt könntest du in der Nähe deines Kindes wohnen bleiben und wenn aller Schmerz verarbeitet ist, dir eine Partnerin suchen, die du liebst.

Sei deinem Kind ein guter Vater. Du schaffst das schon!

Sei fair bei der Trennung von der Kindesmutter! Du solltest nicht bei ihr bleiben, wenn du jetzt schon depressiv bist. Aber du solltest ihr das Leben nicht unnötig schwer machen - schon deiner Vaterrolle zuliebe.

Medikamente gegen Depressionen sind eine gute Lösung (ich spreche aus Erfahrung) WENN DU GLEICHZEITIG deine Probleme bearbeitest. Sie werden dir die Kraft und das nötige Gleichgewicht geben. Und danach wirst du sie nicht mehr brauchen.
Alles Gute!
w50

 

[Bernd50]

Ich kannte versch. Väter in ähnlicher Situation. Ihnen Allen ist es wichtig, in der Nähe ihrer Kinder zu bleiben, und den Kontakt mit ihren Kindern aufrecht zu halten.

Einer zog deswegen sogar in die Nachbarwohnung, damit seine Kinder ihn am einfachsten besuchen können. Einfach eine Tür weiter.
Ein anderer Vater zog in den Nachbarort. So das sein Sohn ihn gut besuchen konnte, mit öff. Verkehrsmitteln. Und er leicht zu ihm fahren konnte.

Der FS kann versuchen, mit seiner Ex wieder zusammen zu kommen. Allerdings müßte sie dann diese 400 km. zu ihm ziehen, für einen gemeinsamen Neuanfang. Weil er bei seinem Sohn bzw. dessen Nähe bleiben will ?

Oder der FS sucht vor Ort eine neue Partnerin, nimmt sich eine eigene Wohnung, aber bleibt in der Nähe und Kontakt zu seinem Kind.
Damit wären sowohl der FS wie auch die Kindsmutter frei für neue Partner, die sie wirklich lieben.

Denn die Kindsmutter hat einen Teil Mitschuld. Sie glaubte, mit einem gemeinsamen Kind einen Mann für sich zu gewinnen. Klappte aber nicht. Erfahrungen sind oft die bitterste Methode, um was zu lernen.

Aber wegen dem Kind bei der Kindsmutter zu bleiben, aber unglücklich zu sein - ist auch keine Lösung. Man kann auch ein guter Vater sein, ohne ständig beim Kind zu sein. Auch wenn das Kind seinen Vater lieber jeden Tag haben wolle.

Diese knifflige Situation hatte ich, als ich Stiefsohn (5) und dessen Mutter verließ.
Jetzt ist der Junge 12 J. alt. Aber er akzeptiert, daß ich nicht jeden Tag bei ihm sein kann.
Aber trotzdem besuche ich ihn mehrmals jeden Monat, oder mache mit ihm gemeinsame Ausflüge.
All die Zeit ab der Trennung bis heute, und weiter. Und gehe auf ihn ein. Das schätzt er sehr, und so sind wir Beide immer noch zusammen.

Alternative: Mit Kindsmutter und Kind zusammen leben, bis das Kind sechs Jahre alt ist.
Dann ist die Prägephase vorbei, und der FS als Vater etabliert, in den Augen des Kindes.
Danach kann das Kind m.E. besser verkraften, wenn sein Vater nicht mehr jeden Tag da ist.
Für das Kindswohl halte ich diese Lösung am besten.

 

[Gast]

Als ich diesen Text grad las...Gänsehaut. Sehr schön geschrieben vom FS! Du bist dir deiner Fehler wohl bewußt.? Schreib ihr einen Brief mit dem gleichen Inhalt! Und dann abwarten. W31