[tinnii]

Hallo zusammen, ich bin 33(w) und hatte nie einen Freund. Es gab 2 Affären, die Männer wollten mich nicht und haben sich einfach nicht mehr gemeldet. Ich habe alles versucht, hatte jedes Jahr immer jüngere Freundinnen mit den ich feiern ging. Nach Jahren feiern, Onlinedatings kommt nichts. Nicht mal bei Tinder. Ich hatte Phasen, in der ich jedes WE weggegangen bin, ich bin für eine Jahr in eine andere Stadt umgezogen und fliege dorthin fast jeden zweiten Monat. Auch Kurse hab ich gemacht, zum letzen Geburtstag habe ich mir 2 tägige Weiterbildung gebucht. Ich bin gepflegt und sehr schlank. Es passiert nichts!! Irgendwann hat auch die jüngste Freundin einen Freund kennengelernt und die wohnen jetzt zusammen. Sie ist erst 26..Ich habe niemanden mehr zum Weggehen. Hab gerade Urlaub und sitze alleine erkältet zu Hause. Ich wurde zuletzt bei Freundin zum Geburtstag nicht eingeladen, weil das ein Pärchen-Abend war. Ich hatte in den letzten 5 Jahren 2x mal Sex gehabt. Ich habe keine Ahnung mehr, was ich machen soll. Ich will so nicht mehr leben und ich kann es nicht ändern. Nach all den Jahren bin ich nur frustriert. Und bevor ihr mir sagt, ich sollte alleine glücklich sein...das war ich noch vor einem Jahr, noch vor zwei aber jetzt sehe ich für mich gibt's keine Hoffnung. Wie soll es weitergehen? Alleine für immer? Ich möchte auch mal Filme mit nem Freund gucken, mal Pärchenurlaub machen und mir fehlt sex so sehr, das es manchmal sogar schmerzt. Hab niemanden den ich das sagen kann, denn ich kann kein Drama machen, mich hat doch keiner verlassen..mich wollte einfach keiner

 

[Andriana]

Liebe FS,

den ultimativen Tipp hab ich leider nicht für dich. Ich will dir nur sagen, dass du nicht allein bist . Ich hatte mit 30 auch noch nie eine richtige Beziehung, nur Affären und verkorkste Beziehungsanbahnungen. Bis Mitte 20 ist bei mir mit Männern gar nichts gelaufen.

Es ist mir schleierhaft, wie anderen Leuten gegenseitiges Verlieben immer wieder einfach so "passiert". Mir ist das in 30 Jahren nicht ein einziges Mal passiert. Aber unter dem mache ich es nicht. No way.

Als selbst Betroffene bin ich vermutlich nicht in der optimalen Position, dir Tipps zu geben, da gewissermaßen betriebsblind. Mir sind allerdings ein paar Dinge in deinem Beitrag aufgefallen, wo man evtl. ansetzen könnte.

Zum einen schreibst du, dass du viel feiern warst. Das Nachtleben ist aber nicht gerade das Pflaster für ernsthafte Beziehungsanbahnung. Da finden sich eher Leute für schnellen Sex. Für Apps wie Tinder gilt, nach allem, was ich so höre, ähnliches.

Auch der Umgang mit wesentlich jüngeren Freundinnen ist in meinen Augen nicht so zielführend zur Partnersuche. Viele Beziehungen bahnen sich im Freundes-/Bekanntenkreis an - aber gibt es dort überhaupt Männer in deinem Alter, wenn deine Freundinnen viel jünger sind? Lernst du beim Feiern Männer in deinem Alter kennen, wenn du in einer Gruppe von jüngeren Mädels unterwegs bist? Insgesamt klingt es, als wären deine Freundschaften eher oberflächlich; typische Single-Zweckfreundschaften gewissermaßen. Man geht zusammen auf Männerjagd, aber darüber hinaus verbindet einen nicht viel.

Hast du außer diesen Partyfreundinnen ein richtiges soziales Umfeld? Leute, mit denen dich noch andere Interessen verbinden außer Feiern gehen? Die dich nicht nur brauchen, um ihre Single-Phasen zu überbrücken?

Falls nein, würde ich hier erstmal ansetzen. Ein gutes soziales Umfeld ist die Grundlage für eine erfolgreiche Partnersuche. Mit Ü30 ist es leider nicht mehr so leicht, neue Freunde zu finden, weil die meisten Gleichaltrigen in ihrem Pärchenalltag versumpfen oder Familie haben. Aber ich denke, man muss es probieren. Ich würde mich mehr auf Kurse, Vereinsmitgliedschaften etc. fokussieren als auf diese Party-Schiene. Es gibt auch Internetseiten und Facebook-Gruppen, um Leute beiderlei Geschlechts kennenzulernen.

Ansonsten beschreib doch mal, wie deine bisherigen Männerbekanntschaften sich entwickelt haben. Wo hast du die Männer kennengelernt, wer hat die Initiative ergriffen? Verteilst du Körbe?

 

[Schnov]

Ich weiß, dass die ganzen Ratschläge, dass man auch ohne Partner ein erfülltes Leben haben soll, dass man nicht krampfhaft suchen soll etc. pp. überhaupt nichts helfen. Ich war auch fast ein Jahrzehnt lang Single, zwischen 20 und 30. Ich konnte meine Gefühle und meine Sehnsucht dabei nie unter Kontrolle halten., es war einfach Tag für Tag nur Sch...

Das einzige ist: Weiterleben. Sich von Tag zu Tag vorwärtskämpfen. Es gibt keine Regel, bis wann man einen Partner findet. Ich kenne viele, bei denen es erst über 30 geklappt hat.

Und rein "technisch": Hast Du genug Tipps, wie Du Deine eigene Attraktivität gut betonen kannst? Hast Du Tipps zu äußeren und inneren "Schwachstellen", die vielleicht unattraktiv machen?

 

[Ga_ui]

Fühl dich nicht angegriffen, aber ich finde dein Leben ungewöhnlich. Mit 33 gehst du auf Weiterbildungen wie ein alte Oma? Genauso wie an Geburtstagen? Klingt echt langweilig! Ich meine, da lernt man ja keinen Mann kennen, sondern man gibt Geld aus, um sich auf sein Wissen zu konzentrieren.

Selbstverständlich passiert nichts! Du musst deine Aktivität um 200 Grad steigern. Bitte nicht daheim sitzen! Einen Partner zu finden ist wirklich kein gemütlicher Spaziergang, sondern viel Arbeit! Wie wäre es mit Festivals, Konzerte, Communities, evtl. mal Facebookgruppen anschließen? Probiere neue Styles und Smalltalk-Techniken aus. Man muss äußerst "aggressiv" unterwegs sein, um Leute näher kennenzulernen. Ich meine damit, für alles offen sein, jeden Spaß mitmachen, immer schauen, wo man neue Leute kennenlernen kann (draußen, nicht im Internet).

 

[Lynxxx]

Ich vermute einfach mal, dass du stark übergewichtig bist. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass eine normalgewichtige Frau unter 50 wirklich Probleme hat, Männer kennenzulernen. Ich bin sportlich und durchtrainiert, lerne aber gar keine Frauen kennen.

 

[Lynxxx]

Ups! ich habe den Text nicht richtig durchgelesen und muss erstaunlicherweise feststellen, dass du nach eigenen Angaben schlank bist. Eine schlanke Frau, die Probleme hat, Männer kennenzulernen?

 

[Serafina]

Liebe FS, du hast die völlig falsche Herangehensweise.
Männer, die man beim Feiern kennen lernt, sind selten qualitativ hochwertige Partner.
Tinder zieht auch fast nur promiskuitive Affärensucher oder Leute, die sich von jemandem Anderen, auf den sie eigentlich stehen, ablenken wollen, an.
Du bist auf einem guten Weg, hier hilft nur aktiv und engagiert zu sein, unter Leute zu gehen, sich Gelegenheiten auszusetzen. Die Partnersuche nach der Nadel im Heuhaufen ist teils ein echter Knochenjob, auch wenn es oft nicht gesagt wird.
Und arbeite bitte unbedingt an deiner inneren Einstellung; du hörst dich sehr frustriert und pessimistisch an, das riechen Männer auch noch Kilometer gegen den Wind.

 

[TeasingGlint]

He Tinnii,

bist Du Dir sicher, dass Du ein Dauersingle bist?
Meiner Meinung nach bist Du eine Absolute Beginnerin mit allen Problemen, die dieses mit sich bringt.
Es gibt sowohl eine deutsche als auch eine englischsprachige Community und da bist du gar nicht allein mit Deinen Sorgen.
Ich glaube nicht, dass dieses Forum der richtige Ort für Dich ist.

Alles Gute

 

[tinnii]

Erstmal vielen Dank für die Antworten. Und zu den Fragen: ich habe kein Sozialesumfeld mehr auch kein Elternhaus. Bin hierher zugewandert und nach dem Studium waren alle vergeben. Heute hab ich Geburtstag und sitze alleine. Zum meinem Aussehen: da hab ich schon vieles gemacht: trage Zahnspange, habe meine Haut mit IPL behandeln lassen, bin jeden zweiten Monat beim Friseur und gebe ziemlich viel Geld für Klamotten aus. Da ich in ziemlich spießigen Bereich arbeite, muss ich mich an Businessdress halten, gerne auch mal Highheels. Privat eher enge Jeanshose (ich wiege 45 kg also bin nicht übergewichtig).Tinder und Speeddating habe ich ausprobiert um zu wissen, wie ich ankomme. Und ich dachte, dass nach so vielen Jahren besser wäre mal einfach Sex haben, damit ich nicht so bedürftig wäre. Hats nicht geklappt. Bin wahrscheinlich Einzige, die nicht mal für Sex gut genung ist. So wars mit dem letzten mann, er kam zu mir und ging direkt nach hause, ohne mich angefasst zu haben. Super erniedrigend. Einzige Freundin, die noch von der Schule kenne, ist seit 4 Jahren vergeben und auf Sie ist kein Verlass mehr. Die jüngere Freundinnen habe ich dann vor 3 Jahren kennengelernt und mit den alles immer gemacht und jetzt ist auch bei den soweit. ich bin übriggeblieben

 

[Stern1983]

Hallo,

oh wow...45 kg?! Das hört sich jetzt für mich aber stark nach Untergewicht an. Wie groß bist Du denn?
Falls Dein BMI unter 18 ist würde ich mich (und das ist jetzt überhaupt nicht böse sondern einfach nur lieb gemeint) an Deiner Stelle wirklich mal von meinem Arzt des Vertrauens durchchecken lassen. Vielleicht ist das ja bereits die Lösung des "Problems"?

Davon abgesehen, dass bei echter Liebe das Gewicht eigentlich überhaupt keine Rolle spielen sollte kann ich mir durchaus vorstellen, dass jemand, der auf den ersten Eindruck magersüchtig erscheint durchaus eine abschreckende Wirkung auf andere haben kann.
Solche Krankheiten gehen ja eigentlich auch immer mit massiven psychischen Störungen einher.

Hast Du denn bereits seriöse Partneragenturen probiert? Also z.B. EP? Ich bin mir sicher, da Du dadurch eine Menge Dating-Erfahrung sammeln könntest und vielleicht sogar irgendwann den richtigen triffst.

Eventuell würde ich mir auch überlegen, mal etwas Geld in eine Typberatung zu investieren. Das könnte Deinem Selbstbewusstsein einen großen Schub geben.

Noch ein ganz wichtiger Hinweis: Bitte versuche, auf gar keinen Fall bedürftig auf potenzielle Flirtpartner zu wirken. Das wirkt auf Männer oft richtig abschreckend! Sie wollen Dich erobern, wollen das Gefühl haben, dass Du etwas besonderes bist, um das sie erst kämpfen müssen.

Und zum Thema Sex kann ich nur sagen: Es gibt mittlerweile so viele tolle Erfindungen für Singlefrauen (die man sich auch ganz anonym im Internet bestellen kann!). Gib Dich nicht so einfach an irgendwelche Männer her...ich würd mich an Deiner Stelle lieber selbst ein bisschen öfter verwöhnen!

Ich wünsch Dir alles Gute!

 

[Ares]

Hallo FS,

schwierig. Wenn gar niemand Interesse hat, nicht mal für Sex, ist das sehr seltsam. Hast Du mal eine Freudin oder einen Freund um ihre ehrliche Meinung gefragt?
Ich finde Tinder etc. oder "Feiern" nicht so richtig passende Gelegenheiten, vielleicht suchst Du Dir eher ein Fitnessstudio oder machst den einen oder anderen Kurs bei der Volkshochschule oder was sonst noch hier immer wieder empfohlen wird?

 

[Andere Frau]

Ohne soziales Umfeld wird es schwer werden, jemanden kennenzulernen. Ich war auch über 5 Jahre in meinen zwanzigern Single. Hatte auch kein soziales Umfeld, weil ich zugezogen war. Wenn ich allein unterwegs war, hat mich keiner angesprochen.
Erst durch gute Bekannte und Freunde, mit denen man etwas gemeinsam unternommen hat und im Kontakt, kam das Gespräch auf, dass ich Single bin und dann kamen auch die Angebote.
Weiterbildung halte ich persönlich für gut, jemanden näher kennenzulernen. Hier kann man sehr gut Lerngruppen oder nach Sympathie und Gefallen, eine 2-Paar-Lerngruppe bilden. Gleiches gilt für Ehrenamt oder eine kirchliche Gemeinde. Hier gibt es Veranstaltungen, die man mit mehreren planen und vorbereiten muss. Sportgruppen und -vereine, hier ist ein längerer Austausch und richtiges Kennenlernen erst recht möglich. Mit weniger Potenzial, jedoch auch geeignet, sind Tanzkurse ohne festen Partner bei einer Tanzschule und VHS-Kurse über ein halbes Jahr.
Wenn es Dir nur - oder solange bis - um das Körperliche geht, gibt es neben der Tinder-App, sehr viele Internet-Portale, welche ONS- und kurzweilige Affären anbieten. Doch daraus entwickelt sich wirklich nichts langfristiges. Ebensowenig, wenn Du Dich aufgestylt abends in der gefragtesten Disco Deiner Stadt an den Tresen setzt. Je nach körperzeigefreudiger und -betonter Aufmachung, bleibst Du wohl nicht lang allein. Und mit zunehmender Häufigkeit, kennst Du dann die Stammgäste und wirst ein Teil dessen. Doch die meisten Männer, welche abends in Discos und Kneipen Frauen kennenlernen, haben selten die Gewähr für etwas Langfristiges und Solides.

 

[nuri]

Den Beitrag von ga.ui (#3) verstehe ich wie die meisten ihrer Posts nicht. Warum ausgerechnet eine "alte Oma" auf Weiterbildungen gehen soll, will sich mir nicht erschließen. In meiner Welt tun das junge, ehrgeizige Leute.
Und der Rat, mehr feiern zu gehen - ich bin sprachlos. Ich stimme den anderen Antworten zu, die sagen, dass das eher keine Gelegenheit ist, einen Partner kennen zu lernen. Und Ausgehen mit jüngeren Freundinnen kann nur schief gehen, das ist doch eigentlich klar, oder?
Du trägst eine Zahnspange. Nun ja. Das Ergebnis wird sicher schön sein, aber im Moment ... Mir fällt auf, dass du dich erstens in den falschen Kreisen bewegst und die falschen Freizeitaktivitäten pflegst, dass du zweitens sehr mit deinem Äußeren beschäftigt bist und drittens ausgesprochen verzweifelt wirkst. Letzteres kann ich verstehen, und ich rede dir nicht ein, dass du erst mal mit dir allein glücklich sein musst, bevor du eine Beziehung eingehen kannst.
Was für Interessen hast du denn? Setz da an, schließe dich Gleichgesinnten an. Sport? Kultur? Sprachen? Reisen? Kochen? Malen? Fotografieren? Filmen? Singen in einem Chor? Ein Instrument lernen? Musik machen in einem Amateurorchester? Ehrenamtliches Engagement? Politisches? Es gibt Parteien, Vereine, Kurse, organisierte Reisen, Theater-, Kino-, Musik-Interessengruppen und vieles vieles mehr. Lass den Speeddating- und Tinder-Quatsch. Gestalte deine Freizeit sinnvoll, dann lernst du da auch einen Mann kennen. Vor allem, wenn du nicht ununterbrochen daran denkst.

 

[Amalfitana]

Ok, du hast also Migrationshintergrund. Aber auch das ist normalerweise, gerade in urbanen Gebieten und im gebildeten Umfeld, kein Problem. So viele Frauen mit Migrationshintergrund sind mit deutschen Männern oder auch anderen Migranten zusammen.

 

[LuckyBastard]

Es gibt für mich zwei Möglichkeiten:

Du setzt einfach auf die falschen Strategien. Dann versuche unkonventionelle Wege. Alles von dir Aufgezählte ist einfach standard.

Du hast ein Merkmal (trotz schlank sein) das einfach abstoßend wirkt. Da gibt es physische und psychische Nogos. Da braucht du eine Einschätzung von außen, deine eigene Einschätzung ist da nichts wert und die deiner Freunde und Bekannten auch nicht, denn die wollen dich nicht verletzen. Erst wenn du weißt, ob mit dir was nicht stimmt und wenn ja was, dann kannst du möglicherweise etwas dagegen tun.

 

[Meeresrauschen]

Du klingst echt traurig und es ist wirklich kein schönes Gefühl immer wieder zu scheitern. Ich kann es sehr gut nachempfinden. Ich denke, dass es wahrscheinlich an deiner Ausstrahlung liegt. Du merkst es vielleicht gar nicht, aber du redest hier sehr negativ über dich selbst. Wenn du immer mit diesen Gedanken durch dein Leben gehst, wird man es dir auch anmerken. Kann dir nur empfehlen eine Therapie zu machen und erstmal Selbstbewusstsein aufzubauen. Du klingst sehr gehetzt. Suchst immer neue jüngere Freundinnen, die mit dir am Wochendende auf die Piste gehen, siehst diese an dir vorbeiziehen, vergleichst dein Leben mit deren Leben und bist am Ende noch einsamer und gefrusteter. Lass es sein. Vergiss diese krampfhaften Wochendenden.

 

[Herakles]

Ich kann Dir sagen wo Dein Problem liegt.
An dem imensen Druck den Du Dir bei der Partnersuche machst, sogar bei der "Sexsuche".

Du wirkst in Deinen Texten schon absolut bedürftig und klammernd, bitte, bitte nimm mich doch, ich tu es auch umsonst, sorry liebe FS, das merkt jeder Mann und ergreift die Flucht, auch beim "nur Sex" soll eine gewisse geheimnisvolle Aura "reizen".

Du bist in keinsterweise ein Reiz, nur ein Fluchtmechanismus, Du machst Dich selbst fertig und das wiederum ist alles andere als förderlich bei der Partnersuche.

Laß die Partnersuche doch einfach mal "ruhen".
Triff Dich auf jeden Fall mit Leuten weiter und kümmere Dich um alles mögliche, außer Partnersuche, meist passiert gerade dann was, wenn Du unvorbereitet bist, weil Du gerade dann eine innere Ruhe und Gelassenheit ausstrahlst die wiederum anzieht.

Du musst radikal umdenken.

 

[Suxxess]

Dann liegt es aber nicht an dir, sondern daran dass du kein soziales Umfeld mehr hast. Aber 45 Kg bei welcher Größe? Das ist für 33 Jahre viel zu wenig.

Ich kann dir zwei Tipps geben:
A) Versuch dir einen neuen Freundeskreis aufzubauen. Melde dich dazu doch einfach beim Kegelklub, zum Kartenspielen, Sportclub usw. an jenachdem was dir Freude macht!

B) Ich würde dein Gewicht auch mal von einem Arzt / Psychologen prüfen lassen.

Ich selbst habe eine depressive Abeitskollegin, die auch an der Grenze zum Untergewichtig hängt und deshalb schon in Behandlung war. Ihr konnten sie gut helfen.


Mod-Kommentar: Link entfernt. Vielen Dank für Ihr Verständnis.

 

[Casanova]

Hey Tinii,

ich glaube du bist mein Ebenbild in Frauengestalt. Ich(m, 34) erkenn mich 1:1 aus deinem Text wieder. Absoluter Wahnsinn, wie fast alles überein stimmt:

• Auch ich bin sportlich, stilsicher, stets nett und hilfsbereit.
• Auch ich sitz oft allein zu Haus, weil ich kaum noch Single Freunde habe.
• Auch ich zieh oft mit deutlich jüngeren Leuten um die Häuser.
• Und auch ich, seh bei Frauen überhaupt kein Land.

Lern ich mal eine Frau kennen, geht die schneller auf Distanz als ich gucken kann. Ich hab mich auch schon oft gefragt, was ich noch ändern könnte, aber so langsam gehen mir die Antworten aus. Es muss wohl an unserer Ausstrahlung liegen, aber diese ist schwer zu ändern.

 

[Kain]

Zum meinem Aussehen: da hab ich schon vieles gemacht: trage Zahnspange, habe meine Haut mit IPL behandeln lassen, bin jeden zweiten Monat beim Friseur und gebe ziemlich viel Geld für Klamotten aus.

Mein Eindruck ist nicht, dass Frauen, die sich besonders viel Mühe beim Herausputzen geben, unbedingt die besseren Karten beim Männerfang haben (also gestylt vs. natürlich, nicht attraktiv vs. unattraktiv). Statt Dich dem Zwang allgemeiner Schönheitsideale zu unterwerfen, könntest Du einfach mal probieren, Dich so zu geben, wie Du Dich am wohlsten fühlst.

Als Beispiel: Zumindest nach meinem Geschmack wirken Frauen, die im Nachtleben Jeans, Chucks und ein simples Top tragen, viel lockerer, ungezwungener und auch sympathischer als solche, die sich im kleinen Schwarzen nebst High-Heels präsentieren. Letzteres wirkt, zumindest außerhalb bestimmter Anlässe, gezwungen, aufdringlich und gewollt à la "seht her, hier bin ich, der Star des Abends".

Wie gesagt, nur ein Beispiel. Worauf ich hinauswollte ist, gib Dich doch einfach mal so, wie Du sein möchtest und nicht so, wie Du glaubst, dass andere Dich haben wollen. Kurz gesagt: Keep it simple, stupid!

Da ich in ziemlich spießigen Bereich arbeite, muss ich mich an Businessdress halten, [...]

Eine Ökonomin? Ich will nicht verallgemeinern, aber meiner Erfahrung nach bleiben Ökonomen, Juristen und teils auch Mediziner schon während des Studiums ganz gerne unter sich und zelebrieren so eine Art Yuppie-Lifestyle: Nur die angesagtesten Clubs, nur das tollste Aussehen, nur der tollste Partner ... alles ist auf (Selbst-)Darstellung, Luxus, die Zurschaustellung von Konsum und die Abgrenzung einer (Pseudo-)Elite ausgelegt. Eine ziemlich oberflächliche Welt also.

Natürlich weiß ich nicht, ob sich Dein Umfeld derart gestaltet. Aber sollte dem so sein, könnte es für der Partnersuche nützen, das Umfeld zu wechseln und andere Dinge auszuprobieren. Denn oben beschriebenes Szenario bringt meist harte Spielregeln hervor, in denen nur ausgewählte Personen bestehen.

Es muss ja nicht gleich die Gothic-Szene sein, aber ein alternatives Umfeld, das etwas mehr Vielfalt und Individualität zulässt und fördert, könnte wahre Wunder bewirken. Quasi Partnersuche durch Nischenbesetzung.

 

[Andriana]

Dass Männer nicht mal für Sex anbeißen, wenn du dich offen anbietest, ist in der Tat ungewöhnlich. Viele haben, wenn's rein ums Körperliche geht, kaum Ansprüche. Da müsstest du schon extrem "hässlich" sein. So hässlich, wie man kaum sein kann, wenn man auf sich achtet; schlank, gepflegt und gut angezogen ist.
Wobei ich auch über deine Gewichtsangabe gestolpert bin - 45 kg sind in der Tat sehr wenig, zumindest wenn du über 1,60 groß bist. Kann es sein, dass du nicht schlank bist, sondern dürr? Regelrecht verhungert und ungesund aussiehst? Dass ist dann für Männer definitiv abstoßend. Vermutlich abstoßender als ein paar Kilos zuviel. Männer stehen auf gesund aussehende Frauen.

Eine deutlich untergewichtige Frau hat auch keinen normalen Zyklus, u.U. keinen Eisprung; sprich, sie ist quasi (temporär) unfruchtbar - und das können Männer u.U. sogar (unbewusst) riechen.

Untergewicht könnte definitiv ein Grund sein, warum du nicht attraktiv wirkst.

Dein Verhalten könnte aber ebenfalls abschrecken. Ich denke nicht, dass es verkehrt ist, auf der Suche nach Affären/ONS sexuelles Interesse offen zu signalisieren. Aber eben wirklich nur sexuelles Interesse! Wenn du unterschwellig was ganz anderes kommunizierst - nämlich ein verzweifeltes Bedürfnis nach Anerkennung und Halt; wenn dein ganzes Auftreten ein einziger "Schrei nach Liebe" ist - dann verschreckst du Männer, die nur unkomplizierten Sex suchen. Ein Mann, der was unverbindliches sucht, hat keine Lust, sich Komplikationen einzuhandeln; Forderungen erfüllen zu müssen. Womöglich wirst du sehr schnell anhänglich; lässt mit jedem Satz, jeder Geste durchblicken, dass du verzweifelt Bestätigung und Halt suchst. Da kann ein Mann sich schon ausrechnen, dass unkomplizierter Sex ohne Klammern, Forderungen und Dramen mit dir nicht drin ist.

 

[nachdenkliche]

Ich kann Dir sagen wo Dein Problem liegt.
An dem imensen Druck den Du Dir bei der Partnersuche machst, sogar bei der "Sexsuche".

Du wirkst in Deinen Texten schon absolut bedürftig und klammernd, bitte, bitte nimm mich doch, ich tu es auch umsonst, sorry liebe FS, das merkt jeder Mann und ergreift die Flucht, auch beim "nur Sex" soll eine gewisse geheimnisvolle Aura "reizen".

Du bist in keinsterweise ein Reiz, nur ein Fluchtmechanismus, Du machst Dich selbst fertig und das wiederum ist alles andere als förderlich bei der Partnersuche.

Laß die Partnersuche doch einfach mal "ruhen".
Triff Dich auf jeden Fall mit Leuten weiter und kümmere Dich um alles mögliche, außer Partnersuche, meist passiert gerade dann was, wenn Du unvorbereitet bist, weil Du gerade dann eine innere Ruhe und Gelassenheit ausstrahlst die wiederum anzieht.

Du musst radikal umdenken.

Das sehe ich aber jetzt auch so! Du bist ja total verkrampft und das wirst Du mittlerweile auch ausstrahlen. Bleibe mal ganz locker und entspannt und höre um Gottes Willen auf zu suchen, das ist ja furchtbar! Oder brauchst Du nur dringend mal Sex? Im augenblick ist Partnerschaft für Dich nicht vorgesehen, Du kannst das nicht erzwingen. Gewöhne Dich mal daran, dass eine Beziehung nicht das einzig glückselig machende im Leben ist.
Wie Herakles sagt, der Mann kommt um die Ecke, wenn Du nicht damit rechnest.

 

[Joggerin]

Liebe FS,

ich lernte letztens eine junge Frau Mitte zwanzig kennen, mit der ich über das Singledasein ins Plaudern kam.

Sie auch nicht verstand, warum sie keinen Mann fand. Sie hatte ebenfalls einen Migrationshintergrund, was man ihn aber fast nicht anmerkte. Selbst rein sprachlich hörte man nur einen minimalen Akzent. Sie war sehr hübsch, aufgeschlossen, ich fand sie sehr sympatisch.

Dann sagte sie jedoch einen Satz, den sie sicher ganz ehrlichen Herzens meinte, ohne Hintergedanken, einen Satz, der vor 50 Jahren das normalste von der Welt war.

"Ich will doch bloß einen Mann finden, den ich heiraten kann, eine Familie gründen und mit dem ich glücklich sein kann"

Dieser Satz dürfte aber - nach allem was man hier so liest - den deutschen Durchschnittssingle um die +30 extrem abschrecken.

Die größte Angst des 30+ Mannes scheint es ja zu sein, zu schnell sich festlegen zu müssen und mit Ehe und KIndern (und allen Konsequenzen) "festgenagelt" zu werden.

Wenn dazu noch ein Migrationshintergrund tritt, sind die Vorurteile groß und die Männer flüchten.

Vielleicht trägst du deinen Wunsch nach einer festen Beziehung zu offen nach außen ?

Ich habe selbst festgestellt ist, dass es viel schwerer ist, jemanden kennenzulernen, wenn man gleich klarstellt, dass man an einer Affäre nicht interessiert ist. So "lohnt" es sich für manchen nicht.

Ob diese Typen dann allerdings ein Verlust sind, sei dahingestellt...

 

[QFrederick]

Liebe FS,

neben dem, dass Du nicht zu Dir stehst und aus Deinem Text keinerlei interessante persönliche Interessen, Reibungspunkte und Wiedererkennungsmöglichkeiten zu lesen sind, die Dich ausmachen und erfüllen könnten, ist dies für mich eine plausible Erklärung, wenn frau den optimalen (Erst)Einstieg in eine Partnerschaft verpasst hat:

Dann sagte sie jedoch einen Satz, den sie sicher ganz ehrlichen Herzens meinte, ohne Hintergedanken, einen Satz, der vor 50 Jahren das normalste von der Welt war.

"Ich will doch bloß einen Mann finden, den ich heiraten kann, eine Familie gründen und mit dem ich glücklich sein kann"

Dieser Satz dürfte aber - nach allem was man hier so liest - den deutschen Durchschnittssingle um die +30 extrem abschrecken.

Was solltest Du tuen?

Deine Persönlichkeit, abseits von äußerlichem Gestyle, und Interessen finden und anhand derer Dein Leben gestalten. Somit hast Du eine Chance Gleichgesinnte, auch Männer, aber bitte nicht (nur) "Junggemüse", zu treffen. Wer keine soziale Ausstrahlung und Ambitionen hat, kann meiner Meinung nach auch kein soziales Umfeld haben.

... und nur Frau sein reicht Mann heute auch nicht mehr (dauerhaft).

 

[rosenmann]

Dann sagte sie jedoch einen Satz..

"Ich will doch bloß einen Mann finden, den ich heiraten kann, eine Familie gründen und mit dem ich glücklich sein kann"

Das ist ein wichtiger Punkt, hat aber weniger damit zu tun, das kein Mann was Festes will sondern mehr damit, dass er damit austauschbar wird, egal wer, Hauptsache, der Posten Mann ist besetzt, das ist natürlich das absolute Gegenteil von attraktiv, das ist bedürftig, wie ein Kranker, dem man Helfen möchte, aus Mitleid.

Ich las deine Beiträge und möchte dazu sagen, ich habe mir Apps wie Tinder auch angesehen. Dazu sei gesagt, ich sehe dort verschiedene Typen von Frauen, einmal die wirklich heißen, verdammt süßen Miezen, wo Mann schon vorher weiß, dass diese Frauen es sich vermutlich aussuchen können. Dann gibt welche, die noch ganz ok aussehen, wo ich mir denke, ok, rein optisch jetzt kein extremer Hingucker, aber Charakter kann ja so einiges ausgleichen...

Und es gibt die, die Mann zwei Sekunden anguckt und, warum genau auch immer, sofort weiter klickt und schon fast etwas Mitleid hat, weil sie eben nicht mit gutem Aussehen gesegnet wurden. Die Geschmäcker variieren von Mann zu Mann, aber im großen Ganzen kann man sagen, wenn sich bei dir via Tinder % Co. praktisch keiner meldet liegt das an deiner Optik, es bringt nichts, um diese Wahrheit drum herum zu reden. Und, Männer schauen auf dieser App bewusst auch nach Frauen aus der zweiten Reihe mit dem Ziel, dass diese dafür verfügbar und einfacher zu haben sind, warum vergeblich mit einem Model texten, wenn eine ganz Nette deutlich bessere Chancen verspricht.

Insofern bringt es dir vermutlich auch nichts, dich extrem zu stylen oder sonst was. Menschen, die mit Optik nicht punkten können, müssen das anderweitig ausgleichen, es gibt ja schließlich auch beim anderen Geschlecht genug von dieser Sorte, das kann schon klappen. Wenn eine Frau nicht mit Schönheit gesegnet wurde, sich aber trotzdem wahnsinnig rausputzt und kleidet etc. ist das zwar ihr gutes Recht, aber aber als Mann denke ich mir irgendwie, es sieht verzweifelt aus, sie sollte es anders versuchen, sich locker machen, für schöne Gespräche offen sein, also auch was zu sagen haben etc.

Werde selbstbewusster, geh raus und unternehme viel etc. In der nun kommenden dunkleren Jahreszeit ist das sicher schwerer als im Sommer, aber Möglichkeiten gibt es schon, viel Glück.

 

[low submarino]

Lach. Genau das, was meine Vorposter sagen, wird bei derartigen Problemen - wenn man das so nennan kann - wie ein Mantra runtergebetet. Die Moral von der Geschicht ist letztendlich immer: Hör auf aktiv, bedürftig und frustriert zu suchen. Das könne nicht klappen.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung folgendes sagen: Geh genau in die entgegengesetzte Richtung. Werde selbst aktiv.

Die meisten Leute warten auf einen tollen Mann/eine tolle Frau.

Es ist völlig unerheblich, wie häufig du feiern, in Clubs oder auf Veranstaltungen gehst. Wir leben in Deutschland, Darling. Du kannst auch 10.000 Mal im Nightlife oder wo auch immer unterwegs sein. Wenn du so passiv und abwartend agierst, wie 97 % der Männer und Frauen bei uns, wirst du in den nächsten 100 Jahren vielleicht 1 - 3 Männer kennenlernen.

Das ist kein Witz.

Man kann als ganz durchschnittlicher Mann - ich z.B. - oder als ganz durschnittliche Frau auf jeden Fall solche Männer/Frauen daten, die man auch wirklich attraktiv findet. Meine Freundin ist sehr hübsch und viele Leute würden wahrscheinlich sagen, sie ist weit außerhalb meiner Liga.

Vor 8 Jahren hätte ich nie geglaubt, dass eine so hübsche Frau meine Freundin sein wird. Niemals.

Damals war ich allerdings genauso passiv, wie alle anderen Leute. Ich sah ständig tolle Frauen, aber mehr als angucken und fantasieren passierte nicht. Ich wartete.

Vergiss online apps wie Tinder. Vergiss das Nightlife als primäre Flirtzone. Du kannst wirklich überall tolle Leute kennenlernen. Ständig.

Du musst nur aufhören zu warten und ständig ängstlich auf Kontaktaufnahme anderer Menschen zu warten. Zeig solchen Menschen, die du interessant, hübsch, cool, lustig, sexy usw. findest, dass du Interesse hast. Geh selbst auf Leute zu. Sprich sie an. Lerne Menschen durch Eigeninitiative kennenzulernen. Mach das zu einem natürlichen Teil von dir. Überall.

Wenn du das lernst, wirst du regelmäßig daten. Und dazu brauchst du keine Clubs, kein Tinder. Das kannst du im Alltag machen. Everywhere.

Genau so habe ich meine Freundin kennengelernt.

Selbstmittleid ist Zeitverschwendung. Mut ist alles was du brauchst.

 

[Lily321]

Das sehe ich aber jetzt auch so! Du bist ja total verkrampft und das wirst Du mittlerweile auch ausstrahlen. Bleibe mal ganz locker und entspannt und höre um Gottes Willen auf zu suchen, das ist ja furchtbar! Oder brauchst Du nur dringend mal Sex? Im augenblick ist Partnerschaft für Dich nicht vorgesehen, Du kannst das nicht erzwingen. Gewöhne Dich mal daran, dass eine Beziehung nicht das einzig glückselig machende im Leben ist.
Wie Herakles sagt, der Mann kommt um die Ecke, wenn Du nicht damit rechnest.

Es ist allerdings auch so, daß "nicht damit rechnen" keine Garantie ist, daß dann einer um die Ecke kommt. Nicht jeder Topf findet einen Deckel. Nicht für jeden kommt irgendwann, "unvermeidlich" der/die richtige. Es ist einfach so. Die Aufgabe ist eher, glücklicher Single zu werden, als glücklicher Partner....

 

[Provence]

Es muss wohl an unserer Ausstrahlung liegen, aber diese ist schwer zu ändern.

Diese Anmerkung von einem, der sich den Nickname »Casanova« gibt, zeugt von wundervoller Selbstironie … Vielleicht ist genau das der Schlüssel für die FS (und natürlich auch für dich, Casanova)?

Ich selbst kenne die von euch beiden beschriebenen Täler nicht - und ich weiß, dass es vorrangig an meinem sozialen Umfeld liegt. Ich hatte nie Probleme, gleichaltrige (und gleich gesinnte!) Freundinnen aufzutun; gerade bei gleichgeschlechtlichen Freunden bekommt man meist ein objektives Spiegelbild des eigenen Verhaltens. Deshalb empfehle ich tinii zuerst: suche dir Freundinnen! Nicht für Sex (meinetwegen aber auch dafür, wenn er aufkommen sollte), sondern zum Austausch. Austausch von Unternehmungen, Gesprächen … und um gesellschaftlichen Umgang - damit meine ich, ein interessantes Miteinander - zu üben.
@nuri (#12) zählt wunderbare Möglichkeiten auf, die dir helfen sollten, auf spannende Menschen zu treffen, dich dort einzubringen und mitzumachen. Du wirst sehen, dass du hierdurch »anziehender« wirst, du wirst etwas zu sagen haben, eine eigene Persönlichkeit entwickeln. Genau DAS wird der eine oder andere Mann bemerken … und sich mächtig für dich interessieren!

 

[riotgrl]

Liebe Tinii,

erstmal tut es mir leid für dich, dass es dir so schlecht geht. Es klingt in der Tat sehr traurig, was du beschreibst. Es ist schwierig, nur aus deinem Text, ohne dich gesehen und kennengelernt zu haben, abzuleiten, woran es liegt, dass du alleine bist. Da dich diese Situation sehr belastet und du scheinbar nicht weiß, wie es weitergehen soll, wäre es vielleicht nicht schlecht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Dann hast du ein reales Gegenüber, das dich und deine Lage besser einschätzen kann.
Was mir jedoch beim Lesen deines Textes auffällt, ist die Traurigkeit und Mutlosigkeit, die zwischen den Zeilen durchklingt, und dass du kein besonderes gutes Bild von dir selbst zu haben scheinst.
Vielleicht bist du auch zu passiv und wartest darauf, von Männern angesprochen zu werden? Das verbunden mit einer gewissen Unnahbarkeit/Traurigkeit, die ausgestrahlt wird, kann dazu führen, dass dich keiner anspricht.
Oder -und damit möchte ich dir nicht zu nahe treten- du hast eine eher unscheinbare und "langweilige" Persöhnlichkeit. Auch das wirkt auf die meisten Männer abschreckend. Das kann man aber ändern. Gibt es irgendwelche Sachen, die dich leidenschaftlich interessieren, die dich aufblühen lassen und nichts mit Arbeit zu tun haben? Bei Freundschaften wie Beziehungen gilt: nur wer sich für Sachen interessiert, wird für andere interessant. Die meisten Männer mögen lebenslustige, lockere Frauen, die leidenschaftlich eigene Interessen verfolgen.
Zu deinem Äusseren: Attraktivität kriegen nicht alle in die Wiege gelegt und sie hat nicht nur unbedingt was mit deinem Aussehen/Gewicht, sondern sehr viel mit deinem Verhalten/Ausstrahlung zu tun. Vielleicht wirkst du trotz guter Klamotten und schlanker Figur einfach nicht gut. Und das kann man lernen. Es gibt zum Beispiel zahlreiche gute Bücher zum Thema Charisma. Recherchier doch mal ein bisschen im Internet!
Und was dein Gewicht angeht: es könnte auch daran liegen, falls die 45kg für deine Körpergröße zu wenig sind. Wenige Männer wollen Frauen, die essgestört sind oder so aussehen.
Woran es letztlich aber liegt und was du tun kannst, kannst nur du selbst -ggf. mit professioneller Hilfe- herausfinden.
Einige Anregungen hast du ja nun schon.

 

[Palladio]

Viele haben schon darauf hingewiesen, dass deine bisherigen Strategien in Hinblick auf dein Ziel nicht weiterbringen. Ich habe auch ein wenig den Eindruck, dass du mit dir selbst nicht im Reinen bist.

Ich würde dir empfehlen, dass du dich auf Zeit, vielleicht für ein halbes oder ein ganzes Jahr, bewusste Partnersuchaktivitäten einstellst und dich stattdessen einmal nur um dich kümmerst. Wenn das Um-die-Häuser-ziehen am Wochenende aus deinem ureigensten Bedürfnis entspränge, prima - aber nur um evtl. irgendjemanden abzuschleppen, das kostet dich viel zu viel nur Energie.

Und wenn auch nur eine deiner Freundinnen für etwas mehr als Partymachen taugt, dann solltest du dich m.E. nicht scheuen müssen, dich einmal bei ihr auszuheulen.

Mach Dinge, die dir körperlich und seelisch gut tun. Reisen, Genussvoll essen, Sport, Weiterbildung. Vielleicht etwas, wo du sozial eingebunden bist. Was es konkret wird, das musst du in dir selbst suchen. Und scheu dich auch nicht externe Hilfe zu suchen und anzunehmen - vielleicht ist es hilfreich für dich ein Coaching zu machen, oder deine in den Jahren angesammelten und aufgestauten Gefühle auch therapeutisch aufzuarbeiten.

Und irgendwann hast du bestimmt wieder die Kraft aktiv zu werden, wenn dich nicht schon vorher, während du damit nicht rechnest, für sich zu gewinnen sucht.

Lass nicht den Kopf hängen und alles Gute für die Zukunft.