[Gast]

Hallo allerseits,

ich (m) über 35 Jahre alt werde von einer ehemaligen Verflossenen mit Nachrichten bombardiert. Ich habe ihr unmissverständlich mitgeteilt, dass eine Beziehung nicht herbei führbar ist. Ihr Verhalten und mein Wesen passen nicht zueinander. Was soll ich machen, mit ihr persönlich reden, ihr einen langen Brief schreiben, sie anzeigen. Es tut mir leid, dass sie sich so quält. Ein wenig bin ich sicher auch daran schuld, aber wie bringe ich sie wieder zu Vernunft, damit sie ihr Leben wieder in Griff bekommt. Telefonnummerwechsel kommt nicht in Frage, brauche es beruflich. Vielen Dank. m

 

[Gast]

schreibe es ihr ziemlich genau und auch nicht ZU schonend, also wenn es für dich tatsächlich ausgeschlossen ist dass ihr irgendwie eine Beziehung oder Affäre oder Freundschaft führen könntet, dann musst du es auch genau so schreiben, am besten aber ein "tut mir leid" und sonstige tröstende Worte hinzufügen!
Außerdem würde ich ihr auch schreiben dass du der Meinung bist dass ihr Verhalten und dein Wesen nicht zusammen passen würden und ihr somit sowieso unglücklich werden würdet, wenn ihr doch eine Partnerschaft eingehen würdet.
Im Handy kann man glaube ich eine Sperrliste anlegen sodass manche Nummern nicht mehr anrufen könnten und das gibt es auch für SMS. Im WhatsApp kann man auch Leute blockieren. Das könntest du auch machen, aber das würde ich dann mit Ansage tun, also ihr vorher ankündigen und begründen, damit sie nicht dadurch geschockt wird und noch verzweifelter. Anscheinend bist du ihre große Liebe. Vielleicht könntest du ihr in Aussicht stellen dass ihr nach Ablauf einer längeren Zeit - innerhalb derer sie sich entlieben kann - zumindest Freunde sein könntet. Du musst einerseits sehr klar sein, aber andererseits auch Trost spenden und ermutigen. Dann wird sie nicht mehr so ein großes Bedürfnis haben dich mit Nachrichten zu bombardieren. Wie hattest du denn mit ihr Schluss gemacht? Sind da Fragen offen geblieben? Versuch dich in ihre Lage zu versetzen.

 

[Gast]

Hallo Fragesteller,
schreiben Sie ihr einen kurzen Brief mit Einschreiben: "Sehr geehrte Frau X, ich weiss, dass wir uns lange geduzt haben, aber nach Ihrem Verhalten in den vergangen Monaten habe ich mich für den Wechsel zum Sie entschieden. Bitte unterlassen Sie ab sofort sämtliche Kontaktversuche. Ich empfinde das als eine Belästigung. Sollte dieser Brief ohne Wirkung bleiben werde ich anwaltliche Hilfe in Anspruch nehmen. Mit freundlichen Grüssen xxx".

Sie müssen ihr nicht erklären warum die Beziehung endet, sie müssen sie nicht mehr verstehen und helfen können sie ihr auch nicht da sie anscheinend mindestens reden will und Sie nicht.
Viel Erfolg. Ich würde mich freuen, wenn Sie dem Forum mitteilen, welche Entscheidung Sie getroffen haben. W

 

[Gast]

Was ist denn eine "ehemalige Verflossene", bitteschön? Soso, "ihr Verhalten" paßt also nicht zu "Deinem Wesen". Schon mal auf die Idee gekommen, daß ihr Verhalten gar nicht ihr Verhalten ist? Daß sie das, was Du ihr ankreidest, nur Dir zuliebe getan hat? Das würde erklären, warum sie immer und immer wieder versucht, Dich zur Revision Deines Urteils zu bewegen.

Was ist denn konkret vorgefallen? Welches Verhalten paßt nicht zu welchem Wesenszug?

 

[Gast]

Hm, wie lange ward ihr zusammen ? Wie groß war deine Liebe zu ihr? Scheiterte es an nicht ausreichenden Gefühlen zu ihr oder aber ist die Beziehung daran gescheitert, dass ihr es nicht geschafft habt eure Probleme in den Griff zu bekommen? Die äusseren Umstände würden mich da schon interessieren!

Zurückweisungen sind immer hart, aber Belästigungen ebenso! Wenn du ein Smartphone besitzt kannst du ihre Nummer problemlos blockieren- ebenso Emails etc. Wenn das bei dir nicht geht, so solltest du ihr noch einmal unmissverständlich klar machen, dass du keinen Kontakt mehr wünscht. Wenn sie sich daran nicht hält, solltest du deine Nummer tatsächlich wechseln- auch wenn es für dich umständlich wird. Aber du kannst deinen beruflichen Kontakten dann auch eine Email zukommen lassen, in der du schreibst dass sich deine Nummer geändert hat. Krasser ist natürlich die Variante mit der Anzeige. Aber, wenn dem Problem nicht anders beizukommen ist und ein Nummerwechsel für dich nicht infrage kommt, so würde ich es tun. Aber bevor du dies tust, würde ich ihr auch das unmissverständlich andeuten. Die Androhung einer solchen Maßnahme kann schon Wunder bewirken! Denn: Wer will schon eine Anzeige am Hals haben?

w,34

 

[Gast]

FS:

Schluß gemacht habe ich, in dem ich sagte, die Gefühle reichen nicht aus für eine Regelmäßigkeit. Meine Liebe war mal da, ich hatte auch noch andere Probleme zu diesem Zeitpunkt. Mein Wesen würde ich als ruhig und zuverlässig und sehr schweigsam beschreiben. Sie nahm mir einfach die Ruhe. Wobei ich glaube, dass sie auch ein ruhiger, bedachter Mensch ist.

Doch es passte nicht, ich habe sowieso den Eindruck von mir, dass ich nicht wirklich glücklich sein kann. Oftmals bringe ich meiner Partnerin Unglück.

Ich versuchte den Kontakt bestehen zu lassen. Sie war sehr traurig, durcheinander und konnte mit dem Geschehenen nicht umgehen. Irgendwann beleidigte sie mich heftig, wobei ich glaube, es war ihr in dem Moment nicht bewußt, was sie tat. Sie versuchte sich auch zu entschuldigen... ich wollte aber nicht mehr. Ein klärendes Gespräch durch mich gab es nicht, nein dafür bin ich nicht der Typ. Sie war aus meiner Sicht nicht entspannt und sehr anmaßend.

 

[Gast]

Ach was, normalerweise haben Männer doch kein solches Problem, ihr Desinteresse unmissverständlich zu zeigen. Und du bist anders - ein zartfühlendes Seelchen, sozusagen?

Alles, was du tun musst, ist nicht mehr, nie mehr reagieren. So einfach ist das. Wenn du das wirklich durchziehst, wird dich keine Frau mehr belästigen.

 

[Gast]

Sie müssen ihr nicht erklären warum die Beziehung endet, sie müssen sie nicht mehr verstehen und helfen können sie ihr auch nicht da sie anscheinend mindestens reden will und Sie nicht.

Diese Nachricht finde ich ziemlich dreist.Natürlich ist das von Situation zu Situation verschieden, aber nach dem FS handelt es sich hier NICHT um eine hochgradig psychisch gestörte Persönlichkeit, sondern eher um eine verzweifelte Person.

Manchmal geht es im Leben eben nicht nur darum, dass einer durchdrücken kann, was ihm grad in den Kram passt (hier im Sinne von Kommunikationsverweigerung des FS). Anscheinend geht es hier jemandem nicht gut und da sollte man zumindest den Anstand haben und versuchen zu helfen. Zumal der FS zugibt, dass er an der ganzen Situation nicht ganz unbeteiligt war.
Kann es sein, dass der FS sie nach seiner "unmissverständlichen Erklärung" (was immer damit auch gemeint ist) einfach ignoriert hat? Dies könnte ihr Verhalten erklären. Ich empfehle das Buch "Talking statt Stalking"

Mein Ratschlag. Wenn du ihr wirklich helfen willst, dann ist das einzige, was ihr helfen kann ganz viel REDEN.

Wenn du allerdings nur dir selbst helfen willst (schließlich leben wir in einer egoistisch und kapitalistisch geprägten Austauschgesellschaft), dann kannst du sie auch anzeigen. Dadurch wirst du ihre ganze Situation noch verschlimmern und somit nochmal ordentlich nachtretten. Gibt ja heutzutage genug Menschen von der Sorte, die darauf stehen. Widerlich!

Versetz dich doch mal in ihre Lage und dann überlege, wie du in so einer Situation behandelt werden wollen würdest. (Klar denkst du jetzt, dass du nie so handeln würdest, wie sie es tut, aber vielleicht warst du auch noch nie so verzweifelt wie sie, was es für dich aber wiederrum schwer machen wird, dich in sie hineinzuversetzen).

 

[Gast]

die Fragestellung ist viel zu schwamming und unkonkret formuliert. Es kann sein, dass es tatsächlich noch Klärungsbedarf gibt, lieber Fragesteller, und es kann sein, dass du die Dame unfair behandelt hattest. Dann ist es kein Wunder dass sie versucht noch Antworten zu bekommen und es wäre der falsche Weg dies abzuwürgen. Also sei ehrlich zu dir selbst, wenn es noch etwas zu erklären gibt dann suche das persönliche und offene Gespräch und nimm dann kein Blatt vor den Mund - ohne jedoch kränkend zu werden.
Die Möglichkeiten sie abzuwehren wurden hier ja schon aufgezählt, auch die technischen Möglichkeiten.
Es wundert mich dass du gar nichts von Anrufen schreibst, macht sie nicht auch Telefonterror? Und wie ist es mit Besuchen bei dir zu Hause? - Also ich würde sagen, nur Nachrichten geschrieben zu bekommen, ist nun wirklich nicht so schlimm, als dass man sich darüber so aufregen müsste. Eine Anzeige wäre ja völlig überzogen.

 

[Gast]

FS:

Schluß gemacht habe ich, in dem ich sagte, die Gefühle reichen nicht aus für eine Regelmäßigkeit. Meine Liebe war mal da, ich hatte auch noch andere Probleme zu diesem Zeitpunkt. Mein Wesen würde ich als ruhig und zuverlässig und sehr schweigsam beschreiben. Sie nahm mir einfach die Ruhe. Wobei ich glaube, dass sie auch ein ruhiger, bedachter Mensch ist. Doch es passte nicht, ich habe sowieso den Eindruck von mir, dass ich nicht wirklich glücklich sein kann. Oftmals bringe ich meiner Partnerin Unglück. Ich versuchte den Kontakt bestehen zu lassen. Sie war sehr traurig, durcheinander und konnte mit dem Geschehenen nicht umgehen. Irgendwann beleidigte sie mich heftig, wobei ich glaube, es war ihr in dem Moment nicht bewußt, was sie tat. Sie versuchte sich auch zu entschuldigen... ich wollte aber nicht mehr. Ein klärendes Gespräch durch mich gab es nicht, nein dafür bin ich nicht der Typ. Sie war aus meiner Sicht nicht entspannt und sehr anmaßend.

Ich finde Deine Aussagen widersprüchlich und nicht stimmig. Erst liebst Du sie, dann sagst Du ihr, für Regelmäßigkeit reichen Deine Gefühle nicht.
Ob die Gefühle für Regelmäßigkeit reichen, sage ich jemandem vor der Entscheidung für eine Beziehung und nicht mittendrin. Natürlich versteht die Frau nichts mehr.
Du schreibst, Du GLAUBST, dass sie ruhig und bedacht ist. Du kennst sie doch wenn Du mit ihr zusammen warst und musst es wissen.
Dann hat sie in einer Situation schlecht reagiert, will sich sogar entschuldigen, aber Du willst nicht mehr. Jeder macht doch mal einen Fehler. Dein Abstrafen find ich schon übertrieben.
"Sie nimmt Dir die Ruhe", hört sich für mich so an: Du liebst die Frau, daher fordert sie Dich emotional. Das ist normal.
Ich lese aus Deinen Zeilen etwas heraus: kann es sein, dass Du angeschlagen bist, Richtung Depression vielleicht? Widersprüchlichkeit, sofortiger Rückzug bei kleinsten Konflikten weil sie nicht ausgehalten werden, Angst emotional aus dem Gleichgewicht zu raten etc.
Du schreibst selbst, dass es eine Aussprache nicht gegeben hat, also warst Du auch nicht unmissverständlich. Ich kapiere so wenig wie die Frau.
Ich denke, dass Du Gefühle für sie hast und diese nicht aushälst. Kann das sein? Wenn sie das spürt, ist es klar, dass sie dranbleibt.

 

[Gast]

Sie braucht vllt eine Erklärung. Sei ehrlich mit ihr. Sie sieht es noch nicht ein, dass ihr nicht zusammenpasst. Für sie seid ihr noch ein perfektes Traumpaar. Sie hat eine rosarote Brille auf und sieht nur deine guten Seiten. Es braucht Zeit bis bei ihr oben im Kopf, aber auch im Herzen ankommt, das ist ein Mistkerl. Sei ehrlich, aber nicht beleidigend und verklickere ihr, dass ihr Verhalten dich auch eher mehr von ihr distanziert bzw. dass kein Mann solch Verhalten toll finden würde. Erkläre es ihr für die Zukunft. Sag ihr was dich störte. Für mich war es immer irgendwie doof, das sich der ein oder andere trennte und mir sagte: Es liegt an mir. Du bist toll so wie du bist. Bleib so... Dies ist unheimlich schwer als verlassene Frau zu verstehen. Denn jede Frau sucht erstmal die Fehler bei sich selbst. So geht es ihr auch. Sie sucht die Fehler nun bei sich selbst und nicht bei dir. Deshalb hat sie Redebedarf. Gib ihr die Chance und sage ihr, was dich ehrlich störte bzw. stört und dazu gehört auch diese Anschreiberei. Es ist wichtig, dass sie auch für die Zuk lernt. Du kannst ihr dabei helfen in dem du ihr einfach sagst, was dich an ihr stört. Sie macht dann für die Zukunft mit einem anderen Mann diese Fehler nicht mehr, wenn du ihr jetzt sagst, was dich gestört hat und warum es genau mit euch beiden hinsichtlich Beziehung nicht klappt. Wenn du ihr helfen willst, dann rede mit ihr ohne beleidigend zu werden bei einem Treffen. Sie wollte dich nicht beleidigen. Zumindest nicht bewusst. In ihr kochte jedoch so ein Gefühl aus Verletzheit, Traurigkeit, Wut, Zorn,Hass. Deshalb ist es immer ratsam in den ersten Wochen einer Trennung keinen Kontakt zu haben. Da der Verlassene immer in Gefühlschwankungen ist. Mal bist du traurig und enttäuscht und dann wieder spürst du einen Zorn in dir. Dies ist ganz normal. Schlage ihr doch vielleicht vor, dass ihr etwas auf Abstand geht und du dich dann gerne im Sept für ein Gespräch treffen würdest. Du ermöglichst ihr somit, erstmal zu lernen, wie sie mit der Sit umzugehen hat, ihre Gefühle beruhigen sich. Sie vergisst dich sogar vielleicht ganz und will dann nicht mal mehr ein Gespräch mehr. Du gibst ihr jedoch auch durch das Treffen Mitte September, dass du ihr dann wieder Aufmerksamkeit schenkst. Sie weiß, dass sie dich im Sept wiedersehen wird und hat keine Angst dich komplett aus den Augen zu verlieren. Diese Angst hat sie nämlich jetzt, deshalb schreibt sie dich auch wie doof an. Wenn sie weiß, dass du dich auf jedenfall mit ihr im September treffen wirst, dann nimmst du ihr diese Angst und sie kann sich beruhigen und auf dich schauen. Sage ihr einfach, dass ihr nun bis zu einem bestimmten Datum auf Abstand geht, du dich nicht bei ihr meldest, falls sie doch schreiben würde. Mach meinetwegen gleich ein Treffen mit ihr aus, Ort, Uhrzeit usw.Ich hatte auch Angst meinen Ex nie wieder zusehen und textete ihn zu. Nimm bitte ihre Entschuld an. Warum bringst du deinen Partnerinnen Unglück?

 

[Gast]

FS: kein Telefonterror, keine Anrufe, nur sms und diverse Nachrichten bei fb. Wobei ich bei fb und whatapp eine blokade eingerichtet habe.

 

[Gast]

Ein klärendes Gespräch durch mich gab es nicht, nein dafür bin ich nicht der Typ.

Meine Empfehlung lautet: Suche das Gespräch mit ihr.
Du hast doch bekommen, was du willst, indem du die Beziehung beendet hast.

Wenn du zu so einem Gespräch nicht in der Lage bist, dann solltest du das beim Kennenlernen erwähnen. Z.B. auf diese Weise: "Wenn es zu einer Trennung kommt, werde ich dir nicht ausführlich erklären warum."
Auf diese Weise kannst du Situationen, wie dieser aus dem Weg gehen und keiner wird verletzt.
Ich persönlich würde mich dann auf keine Beziehung mehr mit so einer Person einlassen.

 

[Gast]

Wenn Du nicht ganz unschuldig bist, dann hast Du trotz Ansage, es werde nichts, weiter mit ihr geschlafen? Etwas in der Richtung? Für sie ist es sicher Liebe. Rede mit ihr, dass von Deiner Seite keine Liebe da ist, und gehe dann auch nicht mehr mit ihr ins Bett!

 

[Gast]

, sie müssen sie nicht mehr verstehen und helfen können sie ihr auch nicht da sie anscheinend mindestens reden will und Sie nicht.

Was ist denn das für eine Einstellung? Natürlich sollte man sich über das Wohlergehen von Anderen interessieren und behilflich sein, wenn es jemanden schlecht geht.
Wenn Sie einen Verletzten am Straßenrand sehen, der sie um Hilfe bittet, aber sie keine Lust haben zu helfen und es nicht einsehen, weil sie ihn nicht kennen, lassen Sie diesen Menschen dann einfach ohne Hilfe zurück und ignorieren ihn?

Auch der FS sollte sich mal überlegen, dass es nicht hilfreich ist, diese Sache zu ignorieren, sondern einfach mit seiner "Verflossenen" reden. Was ist denn so schlimm daran zu reden?

 

[Gast]

Wie jetzt?
Sie ist Dir in einer Situation zu nahe getreten, was sie nicht mal bewusst getan hat. Daraufhin beendest Du die Beziehung per SMS und ohne Aussprache. Sie versucht jetzt sich bei Dir zu entschuldigen und die Sache zu klären, Du lässt sie jedoch auflaufen. Richtig so?

Die ganze Situation überfordert Dich so, dass Du jetzt sogar schon Polizei einschalten willst, um einer Klärung irgendwie aus dem Weg zu gehn.

Hört sich für mich eher so an, dass Du derjenige bist, der die Situation nicht im Griff hat...

 

[Gast]

Irgendwie verstehe ich es jetzt nicht. Es klingt so als seist du in dieser "Beziehung" der Übeltäter und nicht sie. Du lässt sie nur auflaufen und gegen eine Wand rennen. Wenn du sie in fb blockiert hast, dann hast du sie automatisch auch gelöscht aus deiner Kontaktliste. Soviel ich weiß. Ganz ehrlich? Du bist hier die Person, die sich nicht richtig benimmt und nicht sie. Du schießt sie ab, nur weil sie dir etwas zu nahe kam? Was hat sie denn gemacht, dass man eine Frau abschießt, wenn sie zu nahe kam? Lass mich raten, sie hat mit dir zu früh geschlafen? Ich glaub es nicht.
Über denke du einmal dein Verhalten, ob dein Verhalten eigentlich fair ihr gegenüber ist und ihr würde ich ganz ehrlich als gute Freundin raten: Vergiss den Kerl. Du hast echt was besseres verdient, wenn er anscheinend nur dich verarschen und mit dir spielen wollte. Sorry, aber wie bist du denn schon drauf, wenn du eine Beziehung per SMS beendest? Hast du dir mal überlegt, wie sie sich vorkommt? Spielst du gerne mit Frauen und deren Gefühlen? Du willst dich vor allem drücken. Ist dir dies schonmal aufgefallen? Du bist feige, wenn man so will! Du beendest die Beziehung per SMS, sagst es ihr nicht einmal in die Augen, willst sie jetzt nicht sehen und gibst ihr nicht mal die Möglichkeit für eine Aussprache.
Du hast vermutlich in dieser ganzen Situation nichts im Griff, dich nicht, deine Gefühle nicht. Du bist vermutlich mit allem überfordert und nicht sie. Sie versteht nur dein plötzlich komisches Verhalten ihr gegenüber nicht.

Gib ihr die Möglichkeit für ein Gespräch und treff dich mit ihr. Dies bist du ihr schuldig und wenn sie dir jemals irgendwie am Herzen lag, dann wirst du dich auch mit ihr treffen und deinen Mann stehen und nicht feige sie überall blockieren.

w/ 35

 

[Gast]

über welchen Zeitraum hinweg wurden Sie belästigt? Es hat meistens einen Grund, wenn jemand so dringend versucht eine Antwort zu erhalten. Was meinen Sie mit "aus meiner Sicht war sie nicht entspannt und sehr anmaßend" was kann man sich darunter vorstellen?
Es macht den Eindruck als hätte die Kommunikation zwischen Ihnen Beiden von Anfang an nicht richtig geklappt - warum, würde ich mich fragen. Auf grund äußerer Umstände oder lag es an ihren beiden Persönlichkeiten.
Reden Sie mit ihr.

 

[Gast]

FS:
Sie war aus meiner Sicht nicht entspannt und sehr anmaßend.

Das hört sich sehr seltsam an. Kommst Du nur mit Menschen zurecht, die in jeder Situation so handeln, wie Du es Dir wünschst?
Man kann auch nicht immer entspannt sein. Wer weiß, was für eine Situation das war?!

 

[Gast]

Es gibt doch hier diesen Threat: Erst Traumfrau und dann..."es passt nicht".
Ich befürchte, Du bist einer dieser Männer.
Kontaktabbruch wegen Gründen, die an den Haaren herbei gezogen werden und die Frau versteht nichts mehr.

 

[Gast]

Fs:

es war alles mehr als verzwickt. als wir uns trafen durchlief sie eine schwierige Phase (Trennung) sie war dann über ein we bei mir und komplett durch den Wind. Sie wollte reden, ich aber nicht. abends als ich zur Arbeit bin, hab ich ihr gesagt, dass das gefühl für eine regelmässigkeit nicht ausreichte. ab diesem Zeitpunkt gab es nur zwei oder drei Telefonate, die ich immer sehr schnell beendete, weil ich nicht darüber sprechen wollte. Wir kennen uns über mehrere Jahrzehnte.

 

[Gast]

Fs: ich teilte ihr auch mit, das ich es nicht kompliziert mag. Ich brauche Ruhe und Entspannung ohne das geht es nicht. Sie ist in meinen Augen eine sehr unentspannte Frau, mit der ich nicht entspannen kann.

 

[Gast]

hm lieber FS mit deinen letzten beiden Beiträgen hast du die Sache nicht klarer gemacht sondern im Gegenteil Nebelkerzen geworfen. - Ihr kennt euch schon mehrere Jahrzehnte? Dann ist es noch weniger angebracht, dass du sie so auflaufen lässt. Außerdem hättest du doch dann schon viel früher merken müssen, dass sie dir zu "unruhig" ist. Irgendwie klingt das auch alles so, als wären es keine unlösbaren Probleme. Meinst du nicht es würde sich lohnen diese - anscheinend nicht gravierenden - Probleme zu lösen? Warum weigerst du dich denn so kategorisch mit ihr wirklich darüber zu sprechen? Meinst du das würde nichts bringen, oder hast du Angst davor?

 

[Gast]

Mit deinen Beiträgen erhärtet sich der Verdacht dass der hund irgendwie bei dir selbst begraben liegt.
Du redest ständig von entspannung. D.h. du bist kein entspannter Mensch. du bist aber sehr stark auf "entspannung" und keinen stress angewiesen, um nicht aus dem Gleichgewicht zu kommen.
Ich kenne solche Leute. Jede Auseinandersetzung oder die Bedürfnisse anderer Menschen sind dann Stress, zu anstregend, Menschen müssen nach Plan funnktionieren sonst wird der Kontakt eben gekappt.Ein Einstellen auf den anderen ist kaum möglich.
Wenn ich das schon lese, sie besucht dich am we und will reden aber du "willst nicht". Würd ich mich auch bedanken, wenn mir jemand beim Besuch das Gespräch verweigert weil er sich entspannen muss und ihm das zu kompliziert ist.
Du bist überfordert und hast die nerven nicht. Ok. Aber die situation, die du für den anderen schaffst ist sehr unfair. du hast auch nicht die Entspannung, um das von außen zu sehen. bist sehr auf dich fokussiert und deine Bedürfnisse.
Du beendest einen kontakt weil sie angeblich einen fehler gemacht hat. damit bringst du sie in die Position, dass sie wiedergutmachen muss. Das versucht sie.
Wenn du den wahren Grund in einem Gespräch nennen würdest hätte sie sicher schon locker gelassen. Aber ich denke, dass du den echten grund selbst nicht kennst. daher mauerst du auch ihr gegenüber. das passiert eben, wenn der fehler bei dir selbst liegt aber du das problem auf die Frau verlagerst. dann versucht diese das problem zu lösen was du ja aber eigentlich garnicht willst, weil das problem ja woanders liegt.

 

[Gast]

Fs: ich teilte ihr auch mit, das ich es nicht kompliziert mag. Ich brauche Ruhe und Entspannung ohne das geht es nicht. Sie ist in meinen Augen eine sehr unentspannte Frau, mit der ich nicht entspannen kann.

was meinst du mit unentspannt, lieber FS. Ist sie zu ernst? oder zu nervös? Meinst du, dass sie es locker nehmen und auch ohne Liebe mal gelegentlich mit dir schlafen sollte? Meinst du vielleicht mit unentspannt, dass es dich stört, dass sie es ernst meint - und du nicht?
Du wirst keinen Menschen finden, der dich niemals mit Problemen konfrontiert oder/und irgendwelche emotionalen Erwartungen an dich hat. Was meinst du mit unentspannt und warum ist das ein Grund, ihre Nachrichten zu ignorieren und nicht mehr mit ihr zu reden?
Mein Rat: Überlege erst für dich selbst was dich wirklich stört und ob du sie wirklich weiter so vor den Kopf stoßen willst und dann rede mit ihr. Ich kann mir nicht vorstellen dass eine Person, die eine andere liebt, nicht auf dessen Bitten hin Demjenigen nicht ausreichend Ruhe u. Entspannung gönnen würde!!

Wenn du ihr gegenüber mauerst und sie auflaufen lässt, wird sie ja gerade dadurch erst un-entspannt.

 

[Gast]

FS.

Mit Entspannung meine ich ... , das hat nicht funktioniert, das sagte ich ihr durch Blume. Was soll ich den nun noch machen.?

 

[Gast]

FS. Mit Entspannung meine ich ... , das hat nicht funktioniert, das sagte ich ihr durch Blume. Was soll ich den nun noch machen.?

sag es ihr nicht durch die Blume sondern direkt. Kannst ja neben den unangenehmen Fakten trotzdem auch was nettes dazu sagen. Aber brschränk dich nicht auf Andeutungen.

 

[Gast]

Fs:

ich versuchte den Kontakt abklingen zu lassen, keine sms, keine anrufe, keine fb und sonstige Nachrichten von mir. Wenn sie sich meldete, erzählte ich nur noch belangloses Zeugs von der Arbeit und unterbrach das Gespräch in der Regel, wenn es zu persönlich wurde. Paar Wochen später schrieb sie mir eine bitterböse Nachricht, sie versuchte sich anschließend zu entschuldigen, dann sagte ich ihr, sie sei untenspannt und anmassend.

 

[Gast]

Ist dieses ganze Entspannungsgerede jetzt der Code für Sex?

Wenn es der Sex war, dann sags ihr halt. Dann weiß sie was Sache ist.
Du hast so getan, als wäre ein Fehlverhalten von ihr der Trennungsgrund und hast gehofft damit fein raus zu sein. Pech, dass Du an Eine geraten bist, die sich tatsächlich um Dich bemüht und jetzt ihr Fehlverhalten korrigieren möchte. Dumm gelaufen. Damit hast Du nicht gerechnet.

Jetzt reiß Dich mal am Riemen und sag ihr die Wahrheit. Die zerbricht sich den Kopf wie sie das wieder gut machen kann und hat ein schlechtes Gewissen. Wenn sie wüßte, dass Du wegen dem Sex nicht mehr magst, würd sie Dich schon längst in Ruhe lassen.

 

[Gast]

Fs: ich versuchte den Kontakt abklingen zu lassen, keine sms, keine anrufe, keine fb und sonstige Nachrichten von mir. Wenn sie sich meldete, erzählte ich nur noch belangloses Zeugs von der Arbeit und unterbrach das Gespräch in der Regel, wenn es zu persönlich wurde. Paar Wochen später schrieb sie mir eine bitterböse Nachricht, sie versuchte sich anschließend zu entschuldigen, dann sagte ich ihr, sie sei untenspannt und anmassend.

das wundert mich jetzt nicht dass sie dir eine bitterböse Nachricht schrieb, denn das ist einfach eine unfaire, fiese Tour die du da fährst. Warum ihr denn nicht offen und direkt sagen wie es ist? Es ist einfach nicht fair, den Kontakt ausklingen zu lassen und auf einmal persönliche themen zu meiden, ohne das zu begründen. Warum hast du dann überhaupt noch mit ihr geredet, wenn es nur noch belangloses Zeug war und du persönliche themen vermieden hast - das ist doch sinnlos und um den heißen Brei, und bringt euch beide nicht weiter. Und tut ihr weh, denn sie merkt doch das etwas nicht stimmt aber weil du es nicht direkt sagst wird sie in eine ganz unangenehme Rolle gedrängt. Ich finde du müsstest mal über deinen schatten springen und ihr doch alles mal genau und ganz ehrlich sagen nicht nur angedeutet und nicht indem du dich so fies verhältst. Sie hat dir doch auch nichts böses getan, oder?