[Gast]

ich bin seit 28 Jahren verheiratet, seit fast 20 Jahren leben wir nebeneinander her. fragt mich nicht warum, ich weiß es nicht. Ich habe viel versucht in all den Jahren, vieles. wir haben geredet. Ich habe, da er sich weigerte, selbst eine Therapie gemacht, hatte Verständnis, hatte Wut. Jetzt ist zwischen uns das, was man einfach unter dem Wort "Kälte" beschreiben kann. Sex haben wir seit Jahren nicht mehr. in den letzten Jahren streiten wir zusätzlich viel öfter als früher.

ich habe vor über einem jahr einen mann kennengelernt, wir hatten inzwischen Sex miteinander. Nein, nicht oft, aber das, was wir hatten, war einfach wunderbar.

Ich will das Leben, das ich mit meinem Mann führe, nicht mehr. Ich ertrage das Nebeneinander nicht mehr. ich möchte eine Beziehung, in der ich mich angenommen fühlen darf. Ja, und ich will auch wieder Sex. Ich weiß, das er nicht alles ist. Das muss mir niemand sagen.

ich weiß einfach nicht weiter. unsere Kinder sind aus dem Haus, haben selbst Familien. Ich weiß nicht was ich tun soll. denn ich erfahre immer wieder, wie Menschen behandelt werden, die sich nach langer Zeit trennen. Vom sozialen Umfeld, von der eigenen Familie. Ich habe Angst vor diesem Schritt, aber auch Angst, dass ich in meiner jetzigen Beziehung erfriere. auch nach den vielen Jahren. Ich kann mich nicht daran gewöhnen. Ich brauche Euren Rat.

 

[Gast]

Wenn du finanzeill unabhängig bist, miete schnellstmöglich eine Wohnung und zieh dort ein. Das Umfeld redet sowieso, egal was man tut. Die Kinder werden nicht begeistert sein. Oder vielleicht doch, Kinder merken meist, wenn die Beziehung zwischen den Eltern eigentlich keine mehr ist. Mach dir einfach klar, dass du nichts zu verlieren hast. Außerdem hast du nur ein Leben. Für die Gestaltung bist du selbst verantwortlich.

 

[Gast]

Also ganz ehrlich als ich deinen Beitrag gelesen habe und noch einmal gelesen habe Ufff...

Mir soll hier keiner kommen mit Kämpf um deine Ehe und schmeiß nicht alles hin usw.
Du hast (20!!!) Jahre eine Beziehung versucht aufrecht zu erhalten, die es wohl nicht mal mehr wert gewesen wäre sie so auf dem Papier zu nennen.

Das nenne ich mal ausdauer und du hast auch versucht diese Ehe in Form einer Therapie zu retten, wo er sich geweigert hat.

Natürlich hast du ein Recht auf eine zweite Chance und wie Du das hast.
Ich meine wie muss dein Umfeld "drauf" sein wenn sie dir da Steine in den Weg legen...

Vielleicht macht dein Mann Probleme, vielleicht ist es für Ihn nicht akzeptabel das er sein Gesicht verliert, aber so wie Du das geschrieben hast hatte er viele Chancen.

Ich wünsche dir alles gute und was ich jetzt sage ist wirklich aufrichtig gemeint, werde glücklich lebe und genieße.

M36

 

[Gast]

Das klingt sehr traurig, liebe FS. Hole Dir doch jetzt nochmals psychologischen Beistand, um Deine weiteren Schritte bewusst zu planen und äußere Untersützung zu finden.

Für mich klingst Du sehr klar in dem was Du willst. Wie Du schreibst, Du willst so nicht weitermachen. Du willst ein neus Leben. Außer der Angst vor der gesellschaftlichen Ächtung höre ich bei Dir keinerlei Unsicherheit oder Schwankung, Deine innerlich gefällte Entscheidung, betreffen.

Ich kann Dich nur ermutigen, dies in die Tat umzusetzen, bevor Du immer unglücklicher wirst.
Man hat ein Recht auf eine 2. Chance!!! Ich würde nur zuvor gut planen und durchdenken, damit Du Dir vorher ein kleines Auffangsnetz schaffst, auf das Du zurückgreifen kannst. Und ich kann Dich verstehen, dass Du auf Sinnlichkeit, Lust, Sex und Gefühle nicht verzichten möchtest....ein normales, menschliches Bedürfnis. Viel Glück für Dich!! w 40

 

[Mooseba]

Egal wie schlimm dein Mann drauf ist - du bist fremdgegangen. Dass dies den anderen Beiträgern nicht als Erstes auffällt, lässt tief blicken. Mehr ist da nicht zu sagen. Außer natürlich, dass es bei Frauen selbstverständlich stets entschuldbar ist. Sie tun dies ja immer aus der Opferrolle heraus - im Gegensatz zu Männern. Entschuldige dich dafür bei deinem Mann - und geh.

 

[Alhambra]

Liebe FS,

natürlich hast Du - wie jeder andere Mensch auch - das Recht auf eine glückliche Beziehung!
Gib bitte nichts darauf was andere Leute denken oder reden, jeder ist für sich selbst verantwortlich und häufig spricht aus diesem Geläster nur Neid auf den Mut und das Glück der anderen.
Dein Mann hat rein gar nichts für Eure Beziehung getan, nimm keine Rücksicht mehr auf Ihn und Deine Kinder sollten sich freuen wenn Du wieder glücklich bist!
Selbst wenn die Beziehung zu Deinem Freund nicht halten sollte, alleine leben ist allemal besser als unglücklich und im Streit mit einem Eisblock!
Du hast nur dies eine Leben, mach was draus!
Alles Gute und viel Mut!

w/45

 

[Gast]

Ganz klar, dir platzt nach 20 Jahren nutzloser Bemühungen der Kragen. Als unfreiwilliger Single die sich da auch schon einiges an der Theke angehört hat (z. B. Soll ich es ihr sagen, ich hatte mal ne kurze Affäre) kann ich eigentlich immer nur abwinken. Nein, da es eh nix wird, behalte es für dich und ich würde mir an deiner Stelle jetzt langsam mal ein neues oder eher eigenes Leben aufbauen. Geh aus, such dir ein Hobby, etwas das dich ausfüllt. Ob er da jetzt mitziehen will, oder nicht - Das wichtigste ist das du dich wieder mal amüsierst und einen Freundeskreis neu aufbaust oder den alten neu nutzt. Deren Kinder sind vielleicht auch aus dem Haus und die wollen gerne mal zu einem Konzert, was unternehmen, etc. Das mit den Bemühungen würde ich einstellen. Dein Mann ist eh abgehärtet und merkt nix. Möglich das er sich was drauf einbildet und dich sicher in der Tasche wähnt und denkt, du machst eh immer weiter so. Aber das du die Bemühungen einstellst, dass könnte er dann doch noch irgendwann mal feststellen, wenn der Kühlschrank leer bleibt. Kann mir auch keiner erzählen, dass dein Mann das nicht merkt das du dir da was nebenher gegönnt hast. Ich würde mal aufs ganze gehen und ihn fragen ober er eigentlich zufrieden ist und ob er fremd geht. Wie du behandelt wirst wenn du dich trennst sollte dich nicht scheren. Alles hat zwei Seiten, vielleicht sieht seine ja am Ende gar nicht so gut aus! Das Leben ist kurz und du hast ein Recht glücklich zu sein.
w46

 

[Gast]

Trenne dich, die Liebe ist längst gegangen. Dein Mann wird ja so auch nicht glücklich sein. Du bist fremd gegangen, eine dicker Minuspunkt für dich. Auch dein Mann hat eine 2. Chance verdient.
Gebe nicht nur deinem Mann schuld an dem Scheitern der Ehe. Dafür kenne ich zig Beispiele wo es auch triftige Gründe gab warum der mann das Bett nicht mehr mit seiner Frau teilen wollte.
Du solltest sofort mit im reden und ihr plant zusammen wie die Trennung/Scheidung aussehen soll. Vielleicht ist er auch froh über diesen Schritt. Nur bitte sage ihm nicht das du fremdgegangen bist.

 

[Bernd50]

Diese Ehe war 20 Jahre - zu lang. Also sich davon befreien, und sein Leben in die eigene Hand nehmen.

Gerade Frauen sind anfällig für Abhängigkeiten. Und darauf "programmiert" die Familie zusammen zu halten.
Von:"Unsere Kinder sind noch klein" bis "Ich kann meinen Mann doch nicht im Stich lassen."

Jetzt sind die Kinder groß und aus dem Haus = erst recht "Bahn frei - für Trennung"
Kochen, waschen, putzen, einkaufen etc. - kann der Mann dann selber für sich machen. Oder sich eine andere "Haushälterin" dafür suchen.

Ehefrau sein, heißt nicht "hörig und abhängig", und sein Leben für eine schlechte Ehe opfern.
Man kann und darf sein Leben auch anders führen und bestimmen.

Zu einer Ehe gehören zwei. Und Beide müssen ihren Teil dazu beitragen, damit es wirklich eine Ehe ist, und nicht als "Geschäfts- oder Arbeitsverhältnis" empfunden wird.

 

[Gast]

liebe fs,

deine angst ist völlig verständlich und wird schnell vergehen, wenn du erst dein neues leben angefangen hast.
die anderen reden sowieso: also mach dich davon nicht abhängig. die einen finden es falsch, die anderen beneiden dich, weil du den schritt gemacht hast.

suche dir unterstützung, sprich mit einer Freundin, suche dir eine selbsthilfegruppe oder was auch immer.

konkret musst du deinem mann einfach sagen, dass du das nicht mehr aushältst und gehen wirst und die ehe als beendet erklärst, dann halte dich von "bett und tisch" fern, dann läuft das trennungsjahr. kopiere vorher alles, was nötig ist für eine faire auseinandersetzung, suche dir einfach eine nette wohnung und ziehe aus....

dir alles liebe, kopf hoch, du wirst später nur bereuen, es nicht früher getan zu haben.

w

 

[Gast]

liebe FS,
als hätte ich (W) diesen beitrag vor einigen jahren geschrieben. gleiche ehezeit, ähnliche probleme...
nach schwerem schicksalsschlag dann das begreifen, bis hier her und nicht weiter.
dann lernte ich einen mann kennen.
ich habe ganz offen und ehrlich mit meinem mann gesprochen, ihm meine zukunftspläne erklärt. mir war sehr wichtig im guten getrennt weiter zu gehen. ich habe meinen kindern meine gefühle erklärt, auf ihr verstehen gehofft und wurde nicht enttäuscht. neun monate habe ich von meinem entschluß bis zum auszug gebraucht. lebt man als großfamilie ist es sehr schwer zu gehen, besonders als frau, man löst sie praktisch auf. was auch geschehen ist..
der andere mann hatte kein verständnis und keine geduld für meine gefühlte verantwortung.
heute lebe ich allein. obwohl ich zärtlichkeiten, sex und das verwöhnen eines geliebten mannes sehr vermisse, geht es mir gut. denn, es muß liebe sein...
mein exmann und ich sind heute sehr gute freunde, werden wir doch immer eltern und großeltern bleiben. sogar omaopaenkelurlaub, getrennte schlafräume, gibt es so lange wir keine neuen partner haben.
liebe FS, deine kinder lieben dich und wollen dass du glücklich bist, ganz sicher. menschen die einem wichtig sind kann man sich vorher erklären. was fremde, nachbarn u.s.w. denken, liebe FS sie fühlen nicht die kälte...
es ist kein leichter weg und vielleicht ist man danach allein.
aber die zufriedenheit, die innere ruhe..das genießen von kleinen dingen..für mich war es gut so.
liebe FS ich wünsche dir mut und kraft!

 

[Gast]

@#4 u.@#7: Wenn sie seit Jahren keinen Sex miteinander hatten, kann mal wohl nicht mehr von Treuebruch und Fremdgehen sprechen!!!

Jeder Mensch hat ein Recht auf Glück! In einer Ehe sogar Recht auf Sex.
Lass Dich nicht unterkriegen, liebe FS! Ich habe 17 Jahre in einer solchen Ehe gelebt und es hat viel Kraft gekostet, den radikalen Schlusstrich zu ziehen! Aber ich habe es geschafft und bin wieder glücklich, Du schaffst das auch!

 

[Gast]

Ich habe Angst vor diesem Schritt

Hallo? Du hast den Schritt doch bereits getan, indem Du ihm die Treue gebrochen hast. Zurück kannst Du nicht mehr und willst Du auch nicht, der Rest ist jetzt nur noch Formsache.

Übrigens würde ich an Deiner Stelle auch dem Mann den Laufpaß geben, der mit Dir geschlafen hat, obwohl er wußte, daß es für Dich ein Treuebruch ist. Das war unanständig und eigennützig. (m)

 

[Gast]

was machst du denn sonst so ausser das du dir gedanken machst um deinen mann ?hast du ein paar diinge mit denen du dir die zeit vertreibst oder wartest du nur das dein mann heim kommt und dich unterhält,ohne gemein sein zu wollen findest du dich selbst intressant genug styling figur gesprächsthemen,könnte es sein das dein mann dich langweilig findet,das fremdgehen finde ich nicht schlimm ,du hast festgestellt das nun zeit zum handeln ist nicht nur zum klagen ,deinen mann darfst du nicht nur die schuld alleine geben,kannst du deine ehe anders arrangieren und nicht auf konservative ebene leben,-wurschtel gerade auch so rum mit meiner ehe (20 jahre)- aufgeben möchte ich nicht so schnell ich versuche mit veränderungen an mir an unserem tagesablauf und an unseren mehr als wenigen gemeinsamen aktivitäten zu arbeiten

 

[Gast]

Liebe FS,
du hast dann eine zweite Chance, wenn du sie dir nimmst. Also - Besuch einen Familienrechtsanwalt und lass dir die finanzielle Seite erklären. Wenn es finanziell möglich ist zieh übermorgen aus, informiere deine Freunde, dass du eine neue Anschrift hast - ohne Telefonangabe.
Wer sich nett meldet bekommt die Telefonnummer eines / deines Prepaid-Handys. Nach etwa einem Jahr wird sich der Ehe-Bekanntenkreis sortiert haben in deine und seine. Informiere Deine Kinder, dass Du ausgezogen bist. Informiere die Verwandten, die dir wichtig sind.
Ihm teilst du mit, dass er alle seine Kontaktversuche dir gegenüber nur noch über den Anwalt laufen lassen muss. Scheidung in 3 bis 5 Jahren, je nachdem wie er sich verhält. Grüsse W 55

 

[Gast]

Kannst du dir eine eigene Wohnung leisten? Dann zieh aus.
Wenn du nicht arbeitest oder nur Teilzeit, dann suche dir eine Vollzeitstelle, danach eine Wohnung.

Wenn du so unglücklich bist, dann gehe. Das ist dein gutes Recht. Aber bitte nicht mit der Einstellung dein Mann muß dann trotzdem weiter für dich sorgen.

Es paßt regelmäßig nicht zusammen, wenn Frauen meinen "den Teil der Ehe, dass du mich finanziell versorgst, den nehme ich mit wenn ich gehe. Aber meinenen Teil der Abmachung, dass ich mich um dein Essen, deine Wäsche, den Haushalt kümmere, der geht mich nichts mehr an.".

Du hast jeder Zeit das Recht zu gehen, aber bleibe anständig dabei und sorge selber für dein finanzielles Auskommen. Dann hat auch niemand einen Grund über dich zu lästern und dein Mann nichts womit er andere aufhetzen kann.

w, 44

 

[Gast]

Frag Dich doch einfach, ob Du den Rest Deines Lebens so weiter verbringen möchtest.
Wieviel (andere) Leben hast Du denn noch in der Schublade?

 

[Gast]

Mach dich vom Acker!

Du hast es verdient, als Frau geschätzt zu werden und zu leben!!!

Such dir doch, wenn es finanziell geht, auch psychologische Unterstützung für die Übergangszeit, du brauchst jetzt jemanden an deiner Seite, der neutral ist und dir den Rücken stärkt!

Viel Glück!