[Gast]

Liebes Forum,

ich habe hier schon einmal gepostet, ich bin 29 und habe seit über einem Jahr einen leider impotenten Partner, den ich aber dennoch sehr schätze und liebe. Aus ärztlicher Sicht ließ sich nichts finden, die blauen Pillen lehnt er ab und das akzeptiere ich auch.

Nun ist es so, dass ich selbst immer verunsicherter wurde und mich zunehmend zu fragen begann, ob es auch an mir liegen könnte. Diese Frage habe ich mir – Selbstbewusstsein sei Dank – in all den Monaten nie gestellt. Doch seit Jahresbeginn war ich auch beruflich sehr unzufrieden, habe leider auch einige Kilos zugenommen (von KG 38 auf 40) und auf einmal war sie da, die Verunsicherung. Bin ich noch sexuell attraktiv für einen Mann?

Ich machs mal kurz: Ich bin vor zwei Wochen mit einem jungen Mann fremdgegangen, der weder als Partner für mich infrage kommt und für den ich auch nichts empfinde! Es war einmalig, von mir nicht geplant, ich bin auf ein Angebot eingegangen, weil ich mir daraus Antworten erhofft habe. Klingt komisch, ist aber so.

Ich habe das meinem Partner unverzüglich mitgeteilt und natürlich ist er mehr als enttäuscht. Er hat sich zurückgezogen und möchte nachdenken. Ich möchte mich mit ihm austauschen, ob wir nicht einfach neu über die Sexualität in unserer Beziehung nachdenken, denn ich möchte mich ehrlich gesagt von diesem Thema nicht länger dominieren lassen.

Ich habe meine Bestätigung bekommen, dass ich nicht unattraktiv auf Männer wirke, dass bei mir körperlich und psychisch noch alles da ist, um guten Sex zu haben – und Punkt. Ich will und werde das nicht noch einmal tun. Wenn dem so wäre, müsste ich mich ja trennen - und ich möchte meinen Partner nicht verlieren. Wir haben nur leider keinen wirklich leichten Prozess vor uns, uns als Paar zu definieren, wenn "es" nicht klappt.

Nur bin ich mir nicht sicher, ob er mir das verzeiht. Können andere Männer hier das nachempfinden? Würdet ihr das verzeihen können?

Danke für eure Antworten!

 

[Gast]

Jetzt hast Du ihm gleichzeitig die Pistole auf die Brust gesetzt und auch geschossen.

Ich vermute, Dein Partner macht Schluss, ich würde es an seiner Stelle so machen.

Versetzte Dich doch in mal seine Postion:
Er weiss doch genau, dass er ein Problem mit der (körperlichen) Liebe hat. Der Fall, vor dem er sich wahrscheinlich bisher schon am meisten gefürchtet hat ist doch der, dass die Frau sich das benötigte von jemand anderem holt.

Nun, dieser schlimmste Fall ist auch eingetreten.

Wenn er seine Selbstachtung bewahren will und gleichzeitig sein Potenz-Problem (z.B in einer Therapie) angehen möchte, müsste er sich zunächst einmal von seiner untreuen Partenrin verabschieden.

So wird er es also vermutlich machen.
Vielleicht ist es auch das Beste so, bei einer anderen Frau klappt es vielleicht viel besser mit dem Sex.

M

 

[Gast]

Ihr habt unterschiedliche Bedürfnisse, das haste doch schon bemerkt.
Du kannst dein Fremdgehen dir nun schön reden, das kann ich sogar auch verstehen...
Wenn sich aber an der Einstellung deines Mannes nichts ändert, trenn dich lieber sofort.
Auf Dauer wirst du dein Verlangen nicht unterdrücken können, 'ne Weile geht das vielleicht noch gut....
Irgendwann wird es dann so sein, dein Mann bietet dir eine offene Beziehung an, nur damit er dich nicht verliert. Du wirst das machen und dann nimmt das Unheil seinen Lauf.
Ab diesem Zeitpunkt ziehst du nämlich einen anderen Mann in deinen Problemkreis mit hinein...
Höre auf meine Worte, ich habe das selbst erlebt - mit ganz beschissenem Ausgang, für alle Beteiligten.
Viel Glück!

 

[Gast]

Liebe FS
als erstes muss Du Dir klar werden ob Du Dir in dieser Beziehung was vor machst. Das Thema "Impotenz" dominiert schon längst dein Leben, und wird es jetzt weiter dominieren. Du hast doch kein Ein/Aus Schalter.
Wenn Du zufrieden wärst, würdest Du nicht Fremdgehen, und Du würdest nicht in diesem
Stadium der Beziehung in die Kinderklinik rennen (das war doch dein Posting, oder?).
Ja, ich glaube durchaus, dass Du deinen Partner liebst, aber Du lebst Du mehr in Fantasie, d.h. in der Potential der Beziehung oder in der Fantasie deiner Fähigkeit, Dich selbst zu verleugnen.

Ich sehe in dieser Beziehung zwei Menschen die das Zentrale Thema komplett verschweigen (wo es doch noch so im Mittelpunkt steht) und keine gemeinsame Lösungsansätze suchen und finden.
Dein Freund steckt sein Kopf im Sand, geht die Sache nicht auf den Grund und hofft auf Wunder.
Du versteckst deine Frustration, willst ein Kind und gehst Fremd und glaubst Du kannst ab nun deine Bedürfnisse links liegen lassen, deinen Partner zuliebe.
Sich selbst zu verleugnen für den Partner bringt nichts außer mangelnder Selbstrespekt, Selbstzweifeln und seelisches Leiden...und das hat schon längst bei Dir angefangen.
Du gehst daran kaputt und machst am Ende die Beziehung noch kaputter, weil wenn Du nicht Dir selbst gegenüber ehrlich bist wie kannst Du deinen Partner ehrlich gegenüber sein und wie kann er Dir vertrauen...(Du bist das letzte Mal Fremdgegangen weil Du verzweifelt warst...wie kannst Du so genau sagen, dass so eine Verzweifelung nicht wieder vorkommt?)
Ich verstehe dass Du komplett gespalten bist. Du liebst dein Partner aber es fehlt doch soviel. Auf Dauer zereisst es Dich und Du gehst daran kaputt.
Verbringe weniger Energie daran zu überlegen, ob dein Partner Dich verzeihen kann, sondern ob Du Dich selbst verzeihen kannst, wenn Du einfach so weiter machst.
Dein Partner muss dringend auch was für sich und für euch tun: Therapie, Beratung und weitere Untersuchungen. Und Du könntest Dir auch eine Beratung z.B bei Pro Famila holen. Höre auf, um den heißen Brei zu reden, gib das Problem einen Namen und Suche eine Lösung und nicht eine Flucht in Fantasie oder in den Armen eines anderen Mannes.
Viele Beziehungen gehen auseinander nicht, weil man sich nicht mehr liebt, sondern weil es einfach nicht mehr geht.
Sei Dir selbst gegenüber ehrlich und hol Dir Hilfe! Alles andere klärt sich.
Dir viel Erfolg!

 

[Gast]

Hallo,

also ich gewiss der letzte Mensch auf der Welt der den Moralapostel spielt und auf deine Frage zu kommen, verzeihen ja vergessen niemals und daran scheitert es dann auch.

Was mir ein bissl komisch aufstöst ist dieses "ich-wollte-mir-bestätigung-holen-und-punkt* das ist recht arm.

Als Mann würde ich mir die Frage stellen wann Du du die nächste die Bestätigung brauchst 1,2 oder 3 Jahren?

Wie willst du dich jetzt dauerhaft mit ihm Arangieren mit spielzeug?

 

[Terzia]

Hab jetzt schon ein paarmal angesetzt zu schreiben, liebe Fs. Ich weiß, Du willst ja nur Antworten von Männern hören...(das spricht auch schon Bände!!) aber vielleicht hilft Dir ja auch die Antwort einer Frau, die nur unwesentlich älter ist als Du.

Ich finde Du verkorkst gerade ziemlich viel, weil Du es scheinbar nicht gelernt hast, Dich selbst zu lieben und Dich selbst zu achten (ist zwar ein lebenslanger Prozess und ständiges Sich-Bemühen, aber Dir scheint es gegenwärtig besonders schwer zu fallen). Du suchst Dir krankhaft Liebe und Bestätigung durch die Außenwelt...
In dem anderen Thread schriebst Du ausführlich über Deinen Kinderwunsch. Ich meine, liebe Fs, betrachte Dich doch mal von außen: Eine junge Frau in einer noch kurzen, noch dazu sehr fragilen Beziehung mit einem impotenten Mann (der sich nicht behandeln lassen WILL!) will ein Kind erzwingen! Und weil sie das nicht bekommst (und auch sonst sehr wenig von ihrem Partner) futtert sie ein kleines Ränzchen an. Doch ihr Hunger kann mit Nahrung nicht gestillt werden, also vögelt sie mit einem anderen Mann. War natürlich nicht wichtig, nur zur Bestätigung, kommt auch nie wieder vor. Dennoch hat die junge Frau nichts besseres zu tun, als es ihrem impotenten Partner brühwarm aufzutischen....

Wie hört sich das für Dich an, liebe Fs?
Auf mich wirkst Du emotional unheimlich bedürftig, regelrecht ausgehungert, aus Verzweiflung inszenierst jetzt sogar (Mikro)-Dramen rund um Deinen ach so kranken Freund. Ganz klarer Rat: Komm mit Dir selbst klar und lass den Mann in Ruhe. Und weil Du konkret gefragt hast, ob er das verzeiht: ich würde es an seiner Stelle nicht verzeihen- aber wahrscheinlich seid ihr schon so ineinander durcheinandergewurschtelt, dass er auch dieses Theater mitmacht. Fahre doch mal für 2 Wochen alleine in den Urlaub, einfach nur Stille, schreibe Tagebuch, versuche zu ergründen, was Dich in die gegenwärtige Situation gebracht hat. Aber agiere das doch nicht nur über die Männer aus! Selbst ist die Frau! Alles Gute

 

[Gast]

Liebe FS, du schreibst, du hättest schon mal gepostet. Damals ging es doch u.a. darum, dass du ein Kind willst, oder?

Damals wurdest du schon gefragt, wie du dir das vorstellst, dauerhaft mit einem impotenten Mann zusammen zu bleiben. Dir wurden einige Probleme aufgezählt, die auf dich zukommen und eigentlich lieferst du mit deinem neuen Beitrag die Bestätigung, dass es nicht funktioniert, das Problem einfach zu ignorieren und sich einzureden, dass man dann halt irgendwie dauerhaft eine Beziehung ohne Sex führt.

Ich als Frau kann es sehr gut verstehen, dass man sich irgendwann fragt, ob es an einem selbst liegt, ob man nicht attraktiv genug für den Partner ist. Ich bin absolut gegen Fremdgehen, aber in deinem Fall finde ich es sogar nachvollziehbar: Du bist jung und gesund, du hast gewisse sexuelle Bedürfnisse. Wie stellst du dir das denn vor, dass du diese dauerhaft unterdrückst?

Werde dir endlich klar darüber, dass es so, wie du es dir denkst (Beziehung ohne Sex) nicht funktioniert. Du wirst nicht die nächsten Jahrzehnte deine Bedürfnisse unterdrücken und wie eine Nonne neben ihm herleben können. Ob dein Freund dir verzeiht, weiß ich nicht. Aber so lange er nichts gegen seine Impotenz unternimmt, sehe ich für euch keine Zukunft.

 

[strubbelkopf]

Ich würde meinen, es kam genau so, wie es kommen musste! Mit 5 Ausrufezeichen!
Wie willst du jetzt weiter leben? Du hast, ich würde vermuten, relativ unkompliziert jemanden gefunden, der dir das gibt, was du brauchst. Und sei es nur Bestätigung!
Und nun hör endlich auf, dir was vorzumachen. Zur Liebe gehört auch Sex! Und das größte Kompliment, welches ein Mann einer Frau machen kann, ist eine Erektion! Und das wird dir wohl auch weiterhin fehlen! Also, entweder ihr unternehmt jetzt beide was und hört auf mit dem Rumgeeier, oder ihr trennt euch! Küsschen hier, Schatzilein da! Was soll das?

 

[Gast]

Ich habe das meinem Partner unverzüglich mitgeteilt und natürlich ist er mehr als enttäuscht.

Menno FS, musste das sein? Wenn du ein Problem mit der Sexlosigkeit hast, dann mach es deinem Partner nicht noch schwerer. Klappe halten und mit sich selbst ausmachen! Aber nein, du musst es sogar unverzüglich melden.

Dein Freund wird dir NIE, NIE, NIE wieder vertrauen können und seine Liebe zu dir wird sich verflüchtigen. Weil du nichts besseres zu tun hattest, als ihm sein Unvermögen unverzüglich unter die Nase zu reiben.

m

 

[Angela]

Erektionsprobleme sind doch keine heiligen Kühe, die geschützt und gehegt werden müssen.! "Ihm sein Unvermögen unter die Nase reiben..." , wie Gast #8 schreibt. - Ja, was denn sonst? Vielleicht nicht unbedingt in dieser Form, aber angesprochen werden muss das.

Dieser Mann mutet seiner jungen Partnerin ein Leben ohne GV zu, und ist nicht einmal bereit, Viagra zu nehmen. Viel zu lange schon zeigt sie Verständnis, viel zu viel, wie ich meine.

Sie wird ihn wahrscheinlich verlassen, nicht umgekehrt - und Recht hätte sie.

 

[Gast]

Ganz ehrlich, ich würde keine sexlose Partnerschaft haben wollen. Wenn dein Freund impotent ist und sich nicht helfen lassen will, dann muss er damit leben, dass du deine Bedürfnisse anderswo abdeckst und dir das auch zugestehen. Das wäre nur fair, denn impotent, eifersüchtig UND besitzergreifend ist ein bisschen zuviel.
Wieso du (noch dazu in deinem jugendlichen Alter) dann auch noch gezwungen wirst sexlos zu leben, verstehe ich ganz sicher nicht.
...das sage ich ganz offen, auch wenn jetzt vielleicht einige über mich herfallen.

 

[Hugo]

Dieser Mann mutet seiner jungen Partnerin ein Leben ohne GV zu, und ist nicht einmal bereit, Viagra zu nehmen.
[...]
Sie wird ihn wahrscheinlich verlassen, nicht umgekehrt - und Recht hätte sie.

Hallo, geht es noch? Wird hier auf einmal der Betrug schön geredet, nur weil es eine Frau ist und nicht ein Mann?
Wenn sie ihn wirklich liebt, hat sie keine Lust auf andere Männer und auf Sex mit anderen, das habt ihr mir hier im Forum so beigebracht. Das hätte sie sich vorher überlegen sollen, dass sie ihre Hormone nicht im Griff hat und dann ehrlich kommunizieren, dass sie unter diesen Umständen eine offene Beziehung wünscht. Liebt sie ihn wirklich? Oder will sie ihn von sich wegtreiben, weil sie selbst nicht Schluss machen kann? Wie herzlos man sein kann...

Und Nr. 10: Wo steht, dass er besitzergreifend ist? Und wo, dass die blauen Pillen überhaupt helfen? Der Arzt hat schließlich nichts gefunden. Du machst es dir ein bisschen zu einfach hier. Eine Beziehung ist mehr als Sex.

 

[Gast]

Und das größte Kompliment, welches ein Mann einer Frau machen kann, ist eine Erektion!

Auch wenn ich diese Äußerung (bzgl. "größtem Kompliment") nachvollziehen kann, finde ich sie dennoch irgendwie bizarr. Was denn nun? Frau bezieht ihren "Wert" aus ihrer Rolle als Sexualobjekt? Ich dachte beinahe, DAS hätten wir hinter uns...

Dessen ungeachtet ist es eine riesige Herausforderung, liebe FS, in Ihrem Alter eine Beziehung ohne Sex (stimmt das denn - oder fehlen "nur" Erektion und Penetration?) zu führen. Das will schon gut bedacht sein - und ich verstehe nicht recht, wieso Ihr Partner einen Therapieversuch mit PDE-Hemmern ablehnt. Er müsste die Brisanz der Problematik doch verstehen?

Aber: JETZT haben (ganz, hätte ich fast geschrieben) alleine SIE eine Eskalation des Problems herbeigeführt (ja: herbeigeführt, bitte rationalisieren das jetzt nicht weg nach dem Motto "schwach geworden"), welche vermutlich zum Ende der Beziehung führen wird. Es ist möglich, dass dieses Ende so oder anders unvermeidlich war bzw. werden würde. Die Art und Weise aber finde ich sehr, sehr traurig. Musste das wirklich sein? Hängt Ihr Selbstbewusstsein wirklich so sehr davon ab, ob ein Mann Ihnen mit einem erigierten Glied gegenüber tritt?

Mir scheint, darüber sollten Sie einmal gründlich nachdenken. Im ureigensten Interesse, unabhängig vom weiteren Schicksal Ihrer Beziehung, das jetzt am seidenen Faden hängt.

M50

 

[Gast]

Hallo FS,

ehrlich gesagt kann ich es gar nicht so recht verstehen, wie man sich in deinem Alter für einen impotenten Mann entscheiden kann oder kam die Impotenz erst in der Beziehung? Ich kann auch nicht verstehen, dass dein Partner von dir erwartet, dass du dein ganzes Leben auf die schönste Nebensache der Welt verzichten sollst/musst nur weil er sich nicht helfen lassen möchte: kein Viagra und anscheinend auch keine Therapie.
Hat er denn überhaupt Interesse an Nähe und Berührungen? Sexuelle Befriedigung kann man ja nicht nur mit dem männlichen Fortpflanzungsorgan erreichen. Ist er denn bzw. seid ihr beide denn dafür offen?
Ich finde in einer Partnerschaft sollte man über Sexualität reden können, denn es gehört einfach dazu. Dass du fremdgegangen bist war ja nur eine vorhersehbare Reaktion auf die Tatsache, dass ER sich gar nicht mit deinen sexuellen Bedürfnissen auseinandersetzen möchte. Er kann nicht. Punkt. Aus. Schluss.
Ich finde es gut, dass du deinem Partner gesagt hast, wohin es führt, wenn er nicht dazu bereit ist mit dir gemeinsam nach Alternativen zu suchen. Du hast Bedürfnisse und diese solltest du auch ausleben können. Wenn er nicht bereit dazu ist, diese Sache anzupacken, würde ich mich von ihm trennen.

Alles Gute

 

[Gast]

Wenn ein Mann dieses Posting geschrieben hätte, dann würde man wohl über ihn herfallen wie egoistisch er sei oder wie er sich alles schön redet.

Nun ist es jedoch eine Frau und ich findes kein Stück besser.

1. Impotenz ist sicher ein schweres Thema! ich wollte auch nicht ohne Sex leben, doch dann sollte ich es mit dem Partner klären oder für mich entscheiden das ist nichts für mich und mich trennen.

2. Fremdgehen finde ich, wie viele Andere, nicht gut.

3. Fremdgehen gestehen, wenn es ein einmaliger Ausrutscher ist, ist wohl das blödeste was jemand machen kann. Damit schiebst Du nur das schlechte Gewissen dem Andern zu und verletzt ihn zu tiefst. In Deinem Fall wird das Problem Impotenz alles andere als besser damit. Ich will hier nicht fremdgehen und still sein propagieren, doch ich finde es einfach sehr egoistisch ihm nun das auch noch aufzudrücken.

4. Fremdgehen hat nichts zu bedeuten, ist doch oft die normale Ausrede eines Mannes (will nicht alle in einen Topf werfen), es hat immer etwas zu bedeuten! Es sagt nämlich einiges über die Beziehung und das umgehen miteinander aus.

W/42

 

[Gast]

Du gehts fremd, um dir sexuelle Bestätigung zu holen? wow, wie armselilg ist das denn? Wenn dein Partner nur halbwegs normal ist, wird er dich fallen lassen und das hast Du auch verdient. Er findet bestimmt eine treuere Frau als so eine wie dich, dich sich ihr Ego aufpolieren muss, in dem sie mit anderen MÄnnern schläft. 1 x ist schon zuviel und wer garantiert, dass das nicht ab und zu nochmal passiert, falls du wieder das Bedürfnis hast, sexuelle Bestätigung von anderen Männern zu brauchen als von deinem Freund?
Gibts anständigere und treuere Frauen als dich

 

[Kalle]

Hu FS

Nur bin ich mir nicht sicher, ob er mir das verzeiht. Können andere Männer hier das nachempfinden? Würdet ihr das verzeihen können

Ok, ich kann schonmal nicht geringsten nachvollziehen dass ER sich nicht behandeln lassen möchte. Allzuviel schein er von sich selbst nicht zu halten. Und von Dir auch nicht.

und dann kommt das:

Ich habe meine Bestätigung bekommen, dass ich nicht unattraktiv auf Männer wirke, dass bei mir körperlich und psychisch noch alles da ist, um guten Sex zu haben – und Punkt.

Mal davon abgesehen dass es zumeist genau das ist- EgoBoost- ich kann es noch, ich bin attraktiv, wenn ich sonst schon nix auf die reihe kriegen dann wenigstens das!

Nein, Du weisst auch nix besseres als Ihn das sofort danach aufs Butterbrot zu schmieren. Wenn Du nicht willst dann eben wo anders. Und ganz ehrlich: wenn er diesen Wecker nicht versteht ist ihm echt nicht mehr zu helfen.

Die Frage ist m.E. nicht ob er Dir verzeiht sondern ob Ihr BEIDE daraus nicht Eure Schlüsse ziehen solltet. Ich denke Ihr habt BEIDE ein Problem in Eurem Leben, all das was Ihr da mit- und gegeneinander veranstaltet ist lediglich ein Nebenkriegsschauplatz.

 

[Gast]

Wenn dein Freund impotent ist und sich nicht helfen lassen will, dann muss er damit leben, dass du deine Bedürfnisse anderswo abdeckst und dir das auch zugestehen. Das wäre nur fair, denn impotent, eifersüchtig UND besitzergreifend ist ein bisschen zuviel.
Wieso du (noch dazu in deinem jugendlichen Alter) dann auch noch gezwungen wirst sexlos zu leben, verstehe ich ganz sicher nicht.

Das sehe ich ganz genauso!
Du bist gerade mal erst 29 Jahre alt. Du bist eine normale junge Frau und hast ein ganz natürliches Bedürfnis nach Sex. Und du hast nur dieses eine Leben!

Ich würde zu gerne mal wissen, wie die Männer welche dich hier verurteilen sich wohl verhalten würden, wenn sie mit Ende 20 eine Freundin haben, die z.B. aufgrund einer Bestrahlung der Scheide nach Krebs an extremer Trockenheit / Verengung durch das Zusammenziehen der Schleimhäute leidet, Verkehr deshalb unmöglich ist, sie aber keine Lust hat etwas gegen diesen Zustand zu unternehmen, weil sie keine Östrogenzäpfchen nehmen will, somit lieber dem Partner zumutet ebenfalls mit Ende 20 dem Sex für immer lebewohl zu sagen, nur weil sie keine Lust hat auf eine Behandlung des Problems.
Würdet ihr das dann auch brav akzeptieren und ihrzuliebe für immer auf Sex verzichten? Und das in so jungen Jahren? Sorry, aber das glaubt ihr doch selber nicht!

Das ist keine Liebe von deinem Freund - es ist ganz extremer Egoismus.
Er macht sich null Gedanken um dich und deine Bedürfnisse in der Situation, für die alleine ER verantwortlich ist, weil er nichts gegen seine Impotenz unternimmt, obwohl es Möglichkeiten (Viagra) gibt. Stattdessen ruht er sich in seinem Selbstmitleid aus und du sollst gefälligst dein eigenes Leben ihm und seinen Vorstellungen opfern, dass du als normale gesunde junge Frau dann eben auch auf Sex verzichten mußt.

Sexuelle Exclusivität darf man nur erwarten, wenn auch Sex miteinander praktiziert wird.
Und wenn er dich wirklich lieben würde, dann würde er sich für dich wünschen, dass du deine sexuellen Bedürfnisse befriedigt bekommst.

Da er nichts gegen sein Problem unternehmen will bleiben ihm zwei Möglichkeiten:
Entweder er gibt dich frei (Trennung), oder er akzeptiert deinen Sex außerhalb der Beziehung.
Alles Andere ist Besitzdenken. Aber sicher keine Liebe.

Du "gehörst" ihm nicht! Deine Gefühle gehören ihm nicht, und deine Sexualität gehört ihm auch nicht. Diese Dinge gehören dir, und nur DIR alleine. Du kannst sie ihm nur freiwillig schenken. Das will er aber nicht.

Was nimmst du ihm weg, wenn du Sex hast? Nichts!
Er erwartet von dir, dass du für ihn keusch lebst, damit er damit sein Ego aufwerten kann.
Was nimmt er dir damit weg? Sehr viel!
Und das nennt er dann Liebe...unglaublich!

Die Liebe sagt: Ich möchte, dass du glücklich bist!
Der Egoismus sagt: Lebe so, dass ich damit glücklich bin, auch wenn du dann unglücklich bist!

 

[Gast]

Mir ging es als Mann ähnlich. Der Sex hat nicht mehr richtig geklappt, und den Gang zum Arzt hatte ich immer wieder rausgeschoben, oberflächlich aus Feigheit und in der Hoffnung, es wird schon wieder. Nachdem die Partnerin fremd gegangen war, habe ich mich allerdings sofort von ihr getrennt und den Weg zum Arzt gefunden.

Zurückblickend denke ich jetzt, die Partnerin war es für mich nicht mehr wert, meine medizinischen Probleme behandeln zu lassen. Sie war nicht mehr attraktiv für mich und ich habe mich von ihr so dominieren lassen, dass ich mich völlig zurückgezogen hatte. Wozu etwas für besseren Sex tun, wenn der ganze Rest der Partnerschaft nicht mehr funktioniert. Und zurückblickend kann ich jetzt sagen, dass das Fremdgehen der Partnerin das Beste war, was mir passieren konnte. Auch wenn es am Anfang sehr weh tat. Aber es hat mich wach gerüttelt und wieder zurück ins Leben geholt. Jetzt bereue ich sehr, dass ich diesen Schritt nicht schon lange zuvor gegangen bin und es fast 20 Jahre mit einer solchen Frau ausgehalten habe.

 

[Gast]

Da Gast 15 sehr hart geschrieben hat, möchte ich einwerfen: Was hier jemand verdient oder nicht, entscheidet bestimmt schon mal nicht das Forum. Ein kurzer - verzweifelt klingender - thread - schließt nicht auf ein ganzes Leben. Soviel dazu, das war mir wichtig.

Liebe FS-in, ihr könnt offenbar gar nicht mehr normal miteinander sprechen, dass dir nur noch die Tat bleibt um ihm zu zeigen, was sein Verhalten zur Folge hat. Er schläft nicht mit dir weil er kein Kind will. So einfach ist das. Du suchst dir woanders den Sex, dieses Bedürfnis ist doch in deinem Alter normal. Nimm die Ratschläge á la "allein auf Urlaub fahren", "dich selbst lieben lernen" an. Ob er dir verzeiht? Verzeihst du dir? Mein Eindruck ist, dass diese Geschichte bereits zu verfahren ist um noch eine positive Wende zu nehmen.
w über 30

 

[Gast]

Du gehts fremd, um dir sexuelle Bestätigung zu holen? wow, wie armselilg ist das denn? Wenn dein Partner nur halbwegs normal ist, wird er dich fallen lassen und das hast Du auch verdient.

Ich möchte um Nachsicht für die FS bitten.
Diese Frau ist jung und in der Blüte ihrer Jahre, hat normale sexuelle Bedürfnisse und ist höchst verunsichert. Die Situation ist ob der Impotenz des Partners für sie nicht einfach leicht zu tragen. Sicherlich hat sie einen unpassenden ersten Lösungsweg gewählt, der ihr jetzt auf den Kopf fällt.
Eigentlich aber ist sie mit dieser scheinbar aussichtslosen Situation mit ihrem Mann überfordert. Sie fühlt sich offenbar ohnmächtig, hilflos und hat wegen ihrem Bedürfnis nach Sex auch noch ein schlechtes Gewissen. Die Frau ist einfach hilflos.

Liebe FS, du solltest im Internet nach Menschen suchen, die ein ähnliches Problem haben. Wie lösen andere das Zusammenleben mit einem impotenten Partner? Gibt es eine Selbsthilfegruppe?
Du solltest deinem Partner klarmachen, dass er dich nicht so einfach emotional und sexuell frustriert im Regen stehen lassen kann. Auf Dauer kann so die Beziehung nicht klappen und dann passiert sowas. Ich finde, er sollte dir verzeihen und ihr solltet das Problem sachlich angehen: wer will was und was ist machbar. Holt euch Hilfe dazu!

 

[Gast]

Ich bin sicher, daß sich das Thema damit erledigt hat, diesen Bruch wird die Beziehung wahscheinlich nicht überleben. Fremdgehen mit Beichte war wohl die kontraproduktivste und schlechteste Lösung für das Problem.

Einige Posts finde ich von ihrer parteilichkeit schon sehr erschrekend. Wäre die Rollenverteilung anders und ein Mann würde seine Frau betrügen, weil sie keinen Sex mehr mit ihm hat (ob können oder wollen, sei mal dahingestellt, das Ergebnis ist das Gleiche), würde es von Ratschlägen dieses Charakterschwxxx sofort zu verlassen nur so hageln.

(m)

 

[Gast]

Nur bin ich mir nicht sicher, ob er mir das verzeiht. Können andere Männer hier das nachempfinden? Würdet ihr das verzeihen können?

Nein!

Ich würde meine Sachen packen und gehen! Und dann würde ich mir eine Fraue suchen, die anständig ist.
m

 

[strubbelkopf]

@ Gast 12 m50: Ich verbessere mich: "Eine Erektion ist das ehrlichste aller Komplimente" Erwin Koch *1932, deutscher Aphoristiker!
Und genau so ist es! Bemüht er sich nicht, will er sie nicht! Unter Bemühen verstehe ich, dass er seine gesundheitlichen Probleme angeht. Alles andere ist im Grunde unfaires Ausnutzen der Partnerin. Er meint es ginge so weiter und er kann sich weiter vor sich hin schämen oder was auch immer und Frauchen akzeptiert das so.
Macht sie offensichtlich nicht und das ist auch richtig so! In irgend einer Form ist jetzt Bewegung in die Sache gekommen, bleibt abzuwarten, wo die Reise hingeht!

 

[Michaela71]

Euer Trauerspiel hat sich jetzt hoffentlich erledigt, vielleicht aber auch immer noch nicht. Du wolltest nicht am Grundproblem, seiner Verweigerung, ansetzen, sondern Dir deine Wünsche in der Klinik erfüllen lassen, er duckt sich weg, wo und wie er nur kann. Mal sehn, ob er auch noch zu schwach für eine Trennung ist.

 

[Gast]

TE du bist 29 und dein Wunsch ist verständlich. Fremdgehen, naja, dazu sag ich jetzt mal nix. Aber, die eigene Attraktivität testen meinen zu müssen bzw. der Wunsch, mal wieder Sex zu haben, da könnte dir dein Partner sehr wohl helfen. Er ist impotent, und? Auch ein impotenter Mann kann einer Frau zeigen, dass er sie (körperlich) begehrt. Er hat doch bestimmt zehn gesunde Finger, einen Mund, eine Zunge und Sextoys gibts auch überall zu kaufen! Wenn er nicht weiß wies geht, schaut euch mal zusammen einen Lesbenporno an, da kann Mann viel lernen! Eine Frau braucht keine Penetration, um sich begehrt zu fühlen, es gibt allerdings auch Strapons. Nur, weil er keinen mehr hoch bekommt, sollst du auf Sex verzichten? Der Mann erwartet da ganz schön viel von dir!

 

[Gast]

Ich machs mal kurz: Ich bin vor zwei Wochen mit einem jungen Mann fremdgegangen, (...)

Ich habe das meinem Partner unverzüglich mitgeteilt und natürlich ist er mehr als enttäuscht. Er hat sich zurückgezogen und möchte nachdenken. Ich möchte mich mit ihm austauschen, ob wir nicht einfach neu über die Sexualität in unserer Beziehung nachdenken, denn ich möchte mich ehrlich gesagt von diesem Thema nicht länger dominieren lassen.

Ich habe meine Bestätigung bekommen, dass ich nicht unattraktiv auf Männer wirke.

Die Moral lasse ich mal beiseite. Ich halte es für denkbar unklug, auf diese Art einen Neuanfang zu versuchen. Du erniedrigst ihn noch mehr als zuvor. Es war ja schon grenzwertig, den Kinderwunsch in den Vordergrund zu stellen, wenn die Sexualität so problembeladen ist.

Ich glaube nicht, dass Du Deinen "Partner" wirklich liebst. Aus irgendwelchen Gründen kannst Du Dir eine Zukunft und eine Familie mit ihm vorstellen, aber besonders emphatisch bist Du nicht, geschweige denn liebevoll.

Um auf die konkrete Frage bzgl. "Verzeihen" einzugehen: Für mich als Mann wäre die gesamte Situation der Horror und ich wollte aus der Situation heraus, im Zweifel durch Trennung.

Meine ex-Frau war psychisch krank, was das Sexual- und Beziehungsleben und mein Selbstwertgefühl über Jahre enorm beeinträchtig hat und im Nachhinein denke ich, dass ich das viel zu lange ausgehalten habe. Ich habe es aber ausgehalten und keinen "Quatsch" gemacht, weil ich meine ex-Frau nicht verletzen wollte. Es ging ihr schon schlecht genug.

Bei Dir habe ich den Eindruck, Du nimmst irgendwelche Ersatzhandlungen vor, wenn Du unzufrieden bist. Unzufrieden in der Beziehung: Fremdgehen. Unzufrieden im Job: Zunehmen.

Hast Du Deine Gewichtszunahme denn Deinem Arbeitgeber mitgeteilt, damit im Arbeitsverhältnis ein Neuanfang vorgenommen wird? Natürlich nicht! Es geht um Machtverhältnisse!
Bei Deinem "Partner" traust Du Dich, weil Du die Dominanz hast. Vielleicht liebst Du ja genau diese Situation.

Wenn das alles so stimmt, wie Du das beschreibst, ist Dein "Partner" ein Weichei und Du machst ihn fertig. Sollte er Dein Verhalten tolerieren, hört sich das an wie der Einstieg in eine "Cuckold-Beziehung". Für einen "normalen" Mann ist das psychisch nicht gesund.

m

 

[Gast]

Liebe FS, da haben wir mal wieder den ganz normalen bürgerlichen Beziehungswahnsinn.
Werden hier nicht Henne und Ei verwechselt? Könnte es nicht sein, dass Dein Partner sich Dir (auch unbewußt) verweigert, um Dir eben KEIN Kind machen zu können / müssen?
w.46

 

[Hugo]

Schon seltsam, oder? Den Männern, die hier schreiben, dass ihre Partnerin nach dem Kind keinen Sex mehr will, wird Enthaltsamkeit verordnet. Der Frau, deren Partner aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr kann, wird zur Trennung geraten. Ihr Fremdgehen wird schöngefärbt. Wäre es umgekehrt, der Mann geht fremd, weil es keinen Sex gibt, der Mann verlässt die Familie, etc, dann wäre der Teufel los hier.

 

[Angela]

Schon seltsam, oder? Den Männern, die hier schreiben, dass ihre Partnerin nach dem Kind keinen Sex mehr will, wird Enthaltsamkeit verordnet. Der Frau, deren Partner aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr kann, wird zur Trennung geraten. Ihr Fremdgehen wird schöngefärbt. Wäre es umgekehrt, der Mann geht fremd, weil es keinen Sex gibt, der Mann verlässt die Familie, etc, dann wäre der Teufel los hier.

Die, im Thread beschriebene Situation, ist doch eine total andere!

Dieser Mann verweigert der FS von Anfang das, was zu einer ganz normalen Beziehung selbstverständlich gehört, nämlch GV. Das bedeutet, sie müsste sich also für den Rest des Liebeslebens mit ihm auf Enthaltsamkeit einstellen. Das ist doch unzumutbar! Hölle! Er ist, egoistischerweise, noch nicht einmal bereit, medikamentöse Hilfe in Anspruch zu nehmen und schert sich einen Dreck darum, dass sie deshalb leidet und frustriert ist.

Die, von dir oben geschilderte Situation, kommt in jeder Beziehung mal vor: Sexuelle Flaute. Nach einer Geburt kommt das schon mal vor, aber dies ist ein zeitlich begrenztes Problem, und wenn in der Beziehung sonst alles stimmt, geht nach einer gewissen Zeit sowieso wieder fröhlich die Post ab.

Da muss ein Paar natürlich gemeinsam durch.