[Gast]

Liebe Forenmitglieder,

ich (m 45) bin seit 13 Jahren verheiratet. Seit ungefähr 5 Jahren läuft es hinsichtlich unserer Sexualität nicht mehr so gut. Soll heißen, meine Frau hat wenig bis gar keine Lust darauf. In den Anfangsjahren war dies deutlich anders.
Wir waren lange Wochen in der Kommunikation, wie wir das in den Griff bekommen, weil ich sehr viel mehr brauche als sie mir gibt. In der letzten Zeit kam nur noch die Aussage von ihr, wenn du mich liebst, nimmst du das hin.
Vor einigen Wochen nun habe ich eine Frau kennengelernt, und es ist passiert. Wir hatten einen ONS. Ich wusste wenig über diese Frau, sie wusste nichts über mich. Hinterher tat es mir unglaublich leid, hatte ich doch meine Frau betrogen. Ich gestand ihr alles und sie hat mir verziehen.
Ich hatte meiner Frau auch den Namen dieser Frau (sie kennt sie nicht) gesagt, und nochmals bekräftigt, das es sich lediglich um einen ONS handelte (und wenn ich das so sage, meine ich das auch so) ich also keine näheren Gefühle für Sie hätte. Verwerflich ich weiß, nun denn.

Nun sprach mich vor einigen Tagen ein Arbeitskollege an, wie ich denn so etwas tun konnte, wo ich doch so eine liebe Frau hätte. Ich war perplex und fragte ihn, woher er das denn wisse.
Es hat sich herausgestellt, das meine Frau mehreren Bekannten diese Geschichte über meinen Ausrutscher erzählt hatte und diese Frau mit Namen nun als Sch....... bezeichnet. Also keinen engen Freunden, sondern irgendwelchen Leuten die sie so kennt.
Mal abgesehen davon, das ich mich nicht korrekt verhalten habe, ihr das ja auch beichtete und das auch nie wieder vorkommen wird, finde ich es unglaublich das sie unser 4 Augen Gespräch in die Welt trägt.
Wie findet ihr das Verhalten meiner Frau?

Gruß

 

[Gast]

Vollkommen daneben finde ich ihr Verhalten und möglicherweise sogar strafwürdig. Die andere Frau kann ja nun wohl gar nichts für Eure Probleme.
Deine Frau will dich im Grunde nicht mehr, aber deine Sexualität soll trotzdem ihr gehören. Das würde ich nicht mitmachen. Die einzige Schuld, die dich m.M.n. trifft ist, dass du ihr davon überhaupt berichtet hast. Wolltest du sie eifersüchtig machen oder was trieb dich dazu, ihr so etwas weiterzutratschen?

 

[Gast]

Sehe es mal aus der Perspektive deiner Frau: du hast ihr Vertrauen missbraucht, was einen gehörigen Knacks für deine Ehe bedeutet, sie ist zutiefst gekränkt und sucht Unterstützung im Außenbereich für ihre Kränkung. Sie dreht den Spiess um und gibt dir zurück was du ihr angetan hast - sie erschüttert dein Vertrauen in sie. Ihr Verhalten ist verständlich, deshalb - handle stets so, dass du dein Handeln jedem jederzeit zugänglich machen könntest - in Anlehnung an einen griechischen Philosophen. Dann hättest du nichts zu befürchten!

 

[Gast]

Na ja, sieh es mal so:
Du bist mit deiner Schuld nicht klargekommen und hast es deiner Frau erzählt. Das hat dein Gewissen erleichtert. Aber nun hat deine Frau diese Last von deinen Schultern genommen. Sie muss aber auch damit fertig werden. Sie braucht ein Ventil. Besser wäre es natülich, wenn sie eine gute Freundin hätte, eine Schwester, eine Mutter oder sie wäre stockkatholisch, dann könnte sie damit zu ihrem Pfarrer gehen. Sie muss es loswerden und das geht nur durch Reden.
Natürlich ist es nicht in Ordnung, wenn sie es Jedem erzählt und auch mit Namen. Aber verstehen kann ich es als Frau schon.
Nun wäre es an dir, das zu tun, was auch deine Frau bei dir getan hat - verzeihen.

Und wegen eurer sexuellen Probleme solltet ihr mehr tun als es ansprechen. Geht zu einer Eheberatung, es wird Zeit dafür.

 

[Gast]

Das Verhalten deiner Frau ist nicht akzeptabel; es ist ein Vertrauenensmissbrauch, genau so wie dein ONS, nur auf einer anderer Ebene. Wenn dir noch etwas an deiner Frau liegt, dann rede mit ihr und frage sie nach ihren Beweggründen. Vielleicht könnt ihr der Sache auf den Grund gehen. Es scheint so, das bei euch einiges im Argen liegt...
Wie wäre es mit einer Eheberatung??

 

[Gast]

Die Frage ist doch, ob deine Frau den Bekannten auch gesagt hat, dass sie seit Jahren quasi den Sex verweigert und Gespräche mit dir darüber strikt ablehnt. Bei so einer Verweigerungshaltung sollte sie sich nicht wundern, dass das passieren kann, denn wenn SIE dich lieben würde, wäre sie nicht so absolut gleichgültig deinen Bedürfnissen gegenüber.

Ihr Verhalten ist seit Jahren schon nicht in Ordnung, ich würde mich niemals mit der Aussage "wenn du mich liebst, nimmst du das hin", abspeisen lassen. Aber dass sie deinen ONS weitläufig herumerzählt und dich damit absichtlich schlecht macht, geht gar nicht, ich glaube auch nicht, dass sie dir wirklich verziehen hat, wahrscheinlich brodelt es doch ganz schön in ihr.

Wichtig finde ich, dass du sie auf diese Sache ansprichst, und ihr jetzt wirklich mal intensiv miteinander redet, solange, bis ihr eine für beide befriedigende Lösung gefunden habt, wie auch immer die aussehen mag!

w 49

 

[Gast]

Wie findet ihr das Verhalten meiner Frau?

Ich sehe es vollkommen anders als #1 und "strafwürdig" ist natürlich totaler Unsinn, denn sie sagt ja die Wahrheit!

Kann sie schon verstehen; weshalb sollte Deine Frau das in sich reinfressen und davon womöglich sogar krank werden oder Magengeschwüre bekommen?? Es gibt weder ein juristisches noch ein moralisches Gesetz, das ihr verbieten könnte, sich diesen Sch*** von der Seele zu reden! Es ist legitim und verständlich.Und vermutlich tut es ihr gut, und das ist dann auch okay, denn Du kannst sie nicht zu Geheimniskrämerei verdammen, Dein Gewissen bei ihr erleichtern, und sie muß dann auf gut Deutsch gesagt, Deinen Dreck fressen und dran ersticken... und ja, na klar, ist Dein ONS eine Sch..., wenn sie wußte, dass Du lieert bist.Wie soll man das sonst nennen... ? (ehrenwerte, korrekte Dame wohl kaum ).

Okay, Du bist scheinbar reumütig, dennoch: ich versteh' Euch Typen echt nicht, wenn Ihr nun mal definitiv keine Einigung findet, wie Du mit Deiner Frau trotz langer Gespräche, dann zieht doch bitte die Konsequenzen und einen deutlichen Cut und vögelt nicht in anderen Betten rum! Sorry, aber das ist echt widerlich, auch wenn es Dir jetzt leid tut.Wenn's nicht mehr geht und es keine Einigung gibt, ist die Beziehung eben fertig, aber fremdgehen macht doch alles nur noch schlimmer! Das ist wohl wirklich einer der Fälle von "Verstand temporär in die Hose gerutscht"... mein Rat: trenn' Dich in Herrgotts Namen von Deiner gehörnten Frau... ich denke, über kurz oder lang wird sie sich eh von Dir trennen...

 

[Gast]

Lieber FS,
sowas kann dabei rauskommen, wenn Mann fremdp***t und drüber redet oder erwischt wird. Das ist immer ein Risiko und oft findet das Umfeld nicht, dass der Mann ein toller Hecht ist - siehe Dein Arbeitskollege. Es ist natürlich übel, wenn solche Dinge am Arbeitsplatz die Runde machen, da gehört es am wenigsten hin. Aber Du hast Dir das selbst eingebrockt - also mal nicht Ursache und Wirkung verwechseln. Ich bin da komplett mitleidlos.

Deine Frau sagt zwar "ist ok", aber ihre Gefühle dazu sind nicht ok. Ich finde es ziemlich naiv zu glauben, dass so eine Sache so schnell vom Tisch kommt: sie hat Dir verzeihen. Sie hat es versucht, hat nicht geklappt. Mit anderen darüber reden, ist halt ihr Versuch, damit fertig zu werden.
Die Frage ist, warum sie mit Dir, dem Verursacher ihrer schlechten Gefühle nicht darüber redet? Da scheint die gesamte Kommunikation zwischen Euch eingeschlafen zu sein und als Folge davon das Sexualleben.

Ein anständiger Mann trennt sich von seiner Ehefrau, wenn er unzufrieden mit der Ehe ist und dann sucht er sich eine andere. Du hast einen schweren Fehler gemacht und trägst nun davon die Folgen - so ist das Leben. Mal sehen, was noch daraus wird.

Ich glaube keinem Mann, der einmal fremdgegangen ist, dass er es nicht wieder tut - da ist eine Grenze gefallen. Die meisten Frauen von Fremdgängern können das bestätigen.
Mein Mann war auch so einer, der es nicht lassen konnte. 20 Jahre habe ich es ausgehalten, mit mir selber ausgemacht und mit niemandem über meinen Kummer geredet. Ihn hat es nicht interessiert. Irgendwann kam der Tag 1 in meinem neuen Leben und ich habe ihm gesagt, dass ich mich trenne. Klug wäre gewesen, wenn wir beide weiterhin eisern dazu geschwiegen hätten.

Dann fing er an rumzuerzählen: Arbeitsüberlastung, Burn-Out, ich sei psychisch krank und er leidet ja so sehr darunter. Ich habe bei einigen relevanten Multiplikatoren platziert, dass er in der gesamten Ehezeit fremdgegangen ist - immer wieder und dass mich die Sorgen um meine Zukunft erschöpften, ich kein Vertrauen mehr in ihn haben kann. Die Geschichte war viel interessanter als seine - also machte sie die Runde und war ganz schlecht für sein Image. Bei der Scheidung konnte ich die Bedingungen diktieren, weil er sozial noch nicht mal in seiner eigenen Familie Rückhalt hatte. Er darf dankbar sein, dass ich nicht so einen schlechten Charakter habe wie er und ihm finanziell nicht das Fell über die Ohren gezogen habe.
Ich fand ihn so armselig und schmutzig, dass ich außer meiner Kleidung nichts aus dem Haus mitgenommen habe und hatte einen unbelasteten Neustart. Er tingelt in immer kürzeren Zeiträumen durch seine Affären und ich habe einen tollen neuen Mann. Das Leben ist fair.

Männer nehmt Euch vor gekränkten Frauen in Acht, glaubt nicht der Floskel "ich verzeihe Dir" - das kann übel ausgehen.
w, 50+

 

[Gast]

Hm. Abgesehen davon, dass ich das absolut schwach von ihr finde, habe ich da eine Vermutung.
Bei einem Menschen, der sowas charakterlich drauf hat, verstehe ich sogar, auch wenn ich es nicht okay finde, dass es als Abwechslung von dieser, ihrer Art zum ONS gekommen ist.

Denn dieses "wenn du mich liebst, nimmst du das hin" und dass sie dich nun nach außen bloßstellt, kommt mir so vor, als ob sie dich nicht oder nicht mehr respektiert.
Wenn ja, wäre das´auch ein gängiger Grund, warum eine Frau keinen Sex mehr mit dem Partner will bzw. nicht mehr scharf auf ihn ist.
Um das ev. zu ändern, tue wieder mehr allein für Dich, treibe Sport, suche Dir ein Hobby ohne sie, am besten mit Freuden, die sie nicht näher kennt, werde wieder unabhängiger und lasse sie das merken. Weniger auf Kompromisse eingehen und auch mal wieder dezent aber deutlich den Ton bei einigen Dingen angeben, wo es sich anbietet, statt ewige Diskussionen zu führen. Kurzgesagt. Zeige, dass sie und eure Ehe nicht Dein ganzes Leben ist, Du einen eigenen, unabhängigen Willen hast und werde damit wieder interessanter für sie. Sie hat dich ihrem unbewussten Empfinden nach wahrscheinlich zu sicher im Griff und für sich. - Ich würde versuchen, das zu ändern.

Und sage nochmal klar und deutlich, dass Du ihr Verhalten unmöglich findest. Ich würde auch keine Diskussion über eine mögliche Rechtfertigung zulassen, warum sie das gemacht hat.
Denn Du hast bereits gebeichtet. Mehr erniedrigen musst Du dich nicht einer Frau gegenüber, die sich anmaßt, deine Sexualität mit Schuldgefühlen zu regieren.
Sie benutzt Deine Gefühle für sie gegen Dich. Das ist übelste Manipulation. Lass Dir das nicht gefallen. Denn Du könntest ebenso sagen. "Wenn Du mich liebtest, würdest mit mir schlafen wollen." - Denke da mal drüber nach. Womöglich hätte sie ja auch was zu beichten.

Lasse Dich nicht von ihr fertig machen!

m/35

 

[Hannah]

Nun ja, lieber FS, du hast deine Frau betrogen und nun hat sie es dir heim gezahlt. ich staune über deine nonchalante Art wie du dein Fremdgehen schilderst, so als wärest du mal schwarz U-bahn gefahren. Du machst dir weder Gedanken über die Gefühle der Frau mit der du deinen ONS hattest, noch über die Gefühle deiner Frau. Du hast dir verziehen, also haben die anderen auch zu verzeihen.
Ich habe wenig Verständnis für heimliche Fremdgeher, denn wenn die Ehe nicht mehr passt, dann lässt man sich scheiden. Du aber gibst den Eindruck, als wolltest du deiner Frau zeigen, wenn sie nicht mehr mit dir schläft, dann suchst du dir halt eine andere und hast es getan. Als Beweis nennst du ihr auch noch den Namen dieser Frau.
Verletzte Frauen sind unberechenbar und du hast ihr die Gelegenheit zur Rache auf dem Tablett serviert. Dein Ruf ist mal hin und daran bist du selbst schuld.

Wie stellst du dir denn die Weiterführung deiner Ehe vor? Glaubst du, deine Frau hätte jetzt mehr Lust auf Sex? Ich verstehe, dass du unter der Situation leidest, ich könnte mir auch keine Beziehung ohne Sex vorstellen,doch dann trenne ich mich, denn wenn der Sex nicht mehr erwünscht ist, dann stimmt auch anderes in der Beziehung nicht...

meint Hannah

 

[Gast]

Lieber FS;

naja, durch diese Aktion des ONS hast Du etwas ins Rollen gebracht. Es wundert mich dennoch, dass Deine Frau das relativ einfach akzeptiert und Dir verziehen hat. War das wirklich so?

Auf mich wirkt es so, dass Deine Frau sehr stark verletzt ist, was normal ist.
Offensichtlich siehst Du es so: aha, sie hat mir verziehen, somit ist die Sache erledigt und Punkt.
Für Deine Frau (für eine Frau) ist die Sache aber nicht so einfach abgehakt und deshalb erzählt sie es anderen.

Anregung: Ein Gespräch mit Deiner Frau, in Ruhe, wie sie sich fühlt, wie es Euch beiden in Eurer Ehe geht.
Schlüsselwort: Reden.
Die Aussage "wenn Du mich liebst, dann …." ist eine Einbahnstrasse, denn es hat ja einen Grund warum zwischen Deiner Frau und Dir nicht mehr viel passiert

Ich würde also nicht einfach zur Tagesordnung übergehen, sondern handeln.

w/42

 

[Gast]

Jetzt hast du nach deiner "Beichte" das Doppelproblem, dass alle deine Bekannten / Kollegen / Freude wissen was du machst, dass über dich und dein Verhalten geredet wird. O la la - das hast du selbst verursacht. Also - komm damit klar.

Das erste was du tun solltest ist dich bei der Frau - der mit der du den ONS hattest - mit einem Riesen-riesen-Rosenstrauß für dein Verhalten zu entschuldigen. Das hat sie nicht verdient. Und sag ihr auch- Schadensbegrenzung ist angesagt - dass du derjenige warst, der ihren vollen Namen der Ehefrau weitergesagt hat. Du warst es, der das gemacht hat !



W 55

 

[Gast]

Wir waren lange Wochen in der Kommunikation, wie wir das in den Griff bekommen, weil ich sehr viel mehr brauche als sie mir gibt. In der letzten Zeit kam nur noch die Aussage von ihr, wenn du mich liebst, nimmst du das hin.

Euer Problem liegt nicht in dem was passiert ist, sondern darin, dass Ihr das Thema nicht bis zum Ende ausdiskutiert habt. Die Kommunikation einfach abzubrechen mit dem Satz

wenn du mich liebst, nimmst du das hin.

ist keine Lösung.

Du solltest Dich noch einmal mit Deiner Frau zusammen setzen und alle Punkte besprechen um eine Lösung für Euer Problem zu finden. Für mich als außen stehende gäbe es da 4 Ansatzmöglichkeiten.

1. Du akzeptierst den Wunsch Deiner Frau mit allen Konsequenzen, was bedeuten würde bewusst für die nächsten Jahre auf Geschlechtsverkehr zu verzichten.

2. Deine Frau erklärt sich bereit an ihrer Einstellung zur Sexualität zu arbeiten und zu versuchen Euer Liebesleben wieder zu beleben.

3. Deine Frau akzeptiert dass Du auch ein Liebesleben außerhalb Eurer Ehe hast ,das war übrigens die Variante die unsere Großeltern gepflegt haben. Dazu würde natürlich auch gehören, dass sie die Frau, mit der Du Dein Liebesleben teilst akzeptiert und nicht schlecht über sie redet.

4. Ihr zieht die Konsequenzen und trennt Euch. So kann sie weiter ohne Sexualität leben ohne Dich damit zu belasten und Du kannst Dir eine andere Partnerin suchen, mit der Du Deine Sexualität nach Deinen Vorstellungen leben kannst.

Am meisten stört mich an dieser Geschichte, dass Deine Frau zwar offensichtlich darauf pocht, dass Du nachgeben musst, wenn Du sie liebst, aber in keinem Satz erwähnt wurde was ihr Beitrag zu diesem Kompromiss ist.

W 47

 

[Jenny1968]

Du hast mit Deiner Aktion was losgetreten, und nun hast Du die Situation nicht mehr unter Kontrolle. Ich kann Deine Frustration, dass eure Sexualität nicht mehr so gut ist, zwar nachvollziehen, aber fremdgehen finde ich grundsätzlich nicht o.k..

Ich war in einer Beziehung, wo in den letzten 2 Jahren sexuell nichts mehr lief. Wenn ich die Initiative ergriffen habe, wurde ich nur noch abgelehnt. Ich war dadurch sehr verletzt, bin aber trotzdem nicht fremdgegangen.

In der letzte Beziehung ist mein Partner fremdgegangen. Ich war total schockiert. Ich bin weder eine Sexbombe noch eine Eiskönigin, aber wir hatten regelmäßig Sex. Er wollte aber trotzdem herausfinden ob das Gras auf der anderen Seite grüner ist. Er hatte Angst mit Anfang 50 etwas zu verpassen. Ich habe ihn zurückgenommen, er mag das als Verzeihung verstanden haben, so schnell aber kann man nicht verzeihen. Ich hatte damals so viel Stress im Job, dass ich ein zusätzliches Problem nicht gebrauchen konnte. Ich konnte mich mit der Situation einfach nicht auseinandersetzen, ich war zu tiefst verletzt.

Warum hast Du überhaupt Deiner Frau erzählt mit wem Du fremdgegangen bist? Jetzt hast Du die andere Frau auch noch mit in den Dreck gezogen. Mich hat die andere Frau nie interessiert. Ich hatte keine Beziehung mit der andere Frau, sondern mit meinem Partner. Vielleicht wusste die andere Frau nicht mal, dass mein Partner in einer Beziehung lebte. Wir waren nicht verheiratet und führten eine Fernbeziehung.

Deine Frau ist sehr verletzt und erzählt es herum. Ich konnte überhaupt nicht mehr reden und habe zugemacht. Jeder verarbeitet sowas auf eine andere Art und Weise. Ich finde es nicht sehr vernünftig von ihr, so was kommt immer wieder zurück. Und vielleicht wird sie es irgendwann auch bereuen dass die das so herum erzählt hat.

Ich glaube bei euch hilft nur noch Eheberatung, und nur dann wenn beide Partner wirklich wollen. Sonst bleibt da nur noch die Trennung.

 

[Gast]

Auch wenn ich für diese Zeilen verdammt werde, aber sowas sollte eine Lehre für Dich sein. Nicht alles, was korrekt ist, ist auch gut. Deine Frau will die Ehe nur noch nach ihrem Gusto gestalten, all das, was sie nicht will, ausblenden (Sex mit Dir) und das Gute weiter mitnehmen.

Deine Reaktion war völlig richtig, den Sex bei einer anderen zu suchen. Nur warst Du immer noch der "zahme Trottel", es ihr zu sagen. Sie wiederum nutzte diese Einstellung aus und diffamiert Deine Affärenfrau.

Lerne daraus. Wenn Deine Frau keinen Sex mit Dir mehr will, hole ihn woanders und schweig darüber. Deine Frau ist alles andere als ein bemitleidenswerte arme, betrogene Ehefrau, sondern recht raffiniert, ihre Vorteile zu erlangen.

 

[Gast]

Es ist eben so wie mit allem im Leben, jeder reagiert da anders. Ich für meinen Teil war auch in der "glücklichen" Lage die Betrogene zu sein und unabhängig davon, dass ich zutiefst erschüttert war, habe ich das bis heute niemandem erzählt. Vielleicht ist es meine generelle Art mit so Sachen umzugehen, da ich ansonsten eine ziemlich starke "Type" bin, die nix so leicht umhaut. Aber du siehst, es beschäftigt und ist nicht vergessen, auch wenn man verziehen hat. Weißt du, das wirklich Besch..... an so einer Sache ist neben dem verlorenen Vertrauen, der verletzte Stolz als Frau. Aber Reden über Angelegenheiten, die durch Reden nicht entschieden werden können, sollte man sich abgewöhnen.

 

[Gast]

Um mal auf Antworten einzugehen, die das Verhalten der Frau gerecht finden.

Es gibt einen wesentlichen Unterschied, über diese Dinge im Freundes- und Verwandtenkreis zu sprechen, oder sie breit x-beliebigen Leuten zu erzählen. Dass sie beim üblichen deutschen Tratschverhalten auch Plakate mit Bild und Namen in der Fußgängerzone oder am Pranger hätte aufhängen können.
Sehr klug ist sie in der Beziehung auch nicht. Denn wenn das in empfindliche Ohren gerät, kann ihm das beruflich sehr schaden, was ev. letztlich auch auf sie zurückfiele.


m/35

 

[Gast]

Ich sehe es vollkommen anders als #1 und "strafwürdig" ist natürlich totaler Unsinn, denn sie sagt ja die Wahrheit!

Kann sie schon verstehen; weshalb sollte Deine Frau das in sich reinfressen und davon womöglich sogar krank werden oder Magengeschwüre bekommen?? Es gibt weder ein juristisches noch ein moralisches Gesetz, das ihr verbieten könnte, sich diesen Sch*** von der Seele zu reden!

Na, selbstverständlich gibt es das: §§ 185, 186 StGB. Die Frau des FS soll mal froh sein, wenn die von ihr im weitläufigen Bekanntenkreis als Schl**** titulierte Frau nicht zum Anwalt geht.
Ihre mangelnde Libido gibt ihr nicht das Recht, andere Frauen zu beleidigen. Die Gute sollte sich eine klarere Haltung zulegen: Entweder toleranter werden, was die eheliche Treue anbelangt oder sich trennen.

 

[Gast]

Kann sie schon verstehen; weshalb sollte Deine Frau das in sich reinfressen und davon womöglich sogar krank werden oder Magengeschwüre bekommen??

Wenn es so abgelaufen ist, wie der FS es hier schildert, dann hatte diese Frau die Gelegenheit, mit ihm über seinen Fehltritt - den er offensichtlich sehr bereut - zu sprechen. Oder mit einer verschwiegenen Freundin etc. Stattdessen missbraucht sie seine Offenheit und stellt ihn bei Leuten, die es nun wirklich nichts angeht, als mieses Schwein dar. Sie hätte auch einem Psychologen ihr Herz ausschütten können, das hätte ihrer Ehe vielleicht sogar geholfen. Aber nein, ihr scheint es ja einzig und allein wichtig zu sein, ihren Mann schlecht zu machen.

w

 

[Gast]

Warum, bleibst du bei der Frau?
Sie verweigert dir seit Jahren den Sex und wenn du ihn dir woanders holst dann macht sie dich schlecht wo sie nur kann.
Dein Kollege scheint vernebelt zu sein denn kein Mensch, der etwas Würe besitzt, macht so etwas.
Wohlbemerkt: Ich verabscheue fremd gehen aber wenn ich mit einem Mann nicht schlafen will, dann geh ich - oder akzeptier, das er es sich woanders holt.
Alles andere ist dumm.

w, 42

 

[Lovelyn]

Es muss ja was im argen liegen bei Euch. Wenn eine Frau keinen Sex mehr möchte mit ihrem Mann, dann ist sie ggf. frustriert von eben diesem Sex. Auch wahrscheinlich ist, dass bei Euch im sonstigen Leben vieles hinten über gefallen ist. Ist es denn noch ein freundschaftliches Miteinander, wo beide zu Wort kommen und tauscht Ihr Euch noch aus? Habt Ihr noch Spaß zusammen? Ist da überhaupt noch Leidenschaft von Deiner Seite aus, oder ist Deine Frau schon ein selbstverständliches Inventar geworden? Ist Deine Frau für Dich noch sexy? Findet sie Dich noch sexy oder bist Du schon zu einem selbstverständlichen Inventar geworden?

Du hast Deiner Frau versprochen, dass es nie wieder vorkommen wird. UNSINN! Niemand kann in die Zukunft schauen und Du weißt nicht, was kommen wird, niemand von uns weiß das. Versprich also nicht Dinge, die Du u. U. nicht halten kannst.

Du solltest Dir die Frage stellen, warum Du nicht VORHER reinen Tisch gemacht hast und Deiner Frau ganz klar gesagt, dass es so für Dich nicht weiter geht, wenn sie sich verweigert. Ihr müsst einen Weg ZUEINANDER finden. Wenn das nicht geht, ist eine Trennung sinnvoll. Oder möchtest Du weiterhin so leben wie bisher? Möchte Deine Frau so leben wie bisher?

Und zu dem ONS. Wusste sie, dass Du verheiratet bist? Wenn ja, dann ist sie in meinen Augen durchaus ein zweifelhafter Charakter. Der Vorschlag von weiter oben, ihr noch einen Strauß Blumen zu schenken, ist grotesk! Wer sich billigst in jedes Bett legt, der muss auch dazu stehen und die Wahrheit aushalten können. Das nennt man Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Selbstverständlich kann sie was dafür, sie hat ja mitgemacht und ich gehe davon aus, dass dies freiwillig geschehen ist.

Fazit: Ihr nehmt Euch beide nichts, nicht Deine Frau, nicht Du. Ihr solltet Eure Probleme unter Euch klären, anstatt andere rein zuziehen. Wie wir hier von Dir nun lesen können, macht alles Andere keinen Sinn.

 

[Gast]

Es ist absolut nicht in Ordnung, das solltest Du ihr auch mitteilen und bestenfalls ein Gespräch führen, wie es weitergeht. Ihr scheut offensichtlich beide die Verantwortung, Kommunikation und Arbeit an Eurer Ehe. Zudem zeigt es, daß Deine Frau ihren Freunden mehr vertraut als Dir. w, 32