[Gast]

Wir haben seit einem Jahr eine Affäre und sind beide um die 40, er eben 3J. älter.
Für mich war das o.k. so, auch wenn ich zeitweise dachte, dass es durchaus Potential für mehr hätte, aber da er noch Kinder will und ich Ehe und Kind hinter mir habe und das auch nicht ändern will, fand ich den Zustand so auch total in Ordnung.
Wenn wir zusammen sind, ist das immer sehr intensiv und innig, aber je intensiver es wurde, umso mehr zog er sich zurück. Wir haben den Kontakt dann eben eingeschränkt, er schrieb mir zeitweise liebe und dann wieder völlig unpassend machohafte SMSen, die wohl unsere Unverbindlichkeit unterstreichen sollten. Das passte gar nicht zu unseren Treffen, bei denen er so ganz anders war - bisschen schüchtern, sehr bemüht, anfangs immer etwas distanziert bis verlegen.
Ich hatte immer das Gefühl, dass wir wieder bei 0 anfangen, er bekommt die totale Krise, wenn ich ihn mal umarme. Im Bett lässt er mich dann aber wiederum die ganze Nacht nicht los, küsst mich eine Millionen mal und manchmal habe ich das Gefühl, er würde am liebsten auch 100 Mal in einer Nacht mit mir schlafen, wenn das ginge.
Aber sobald wir uns verabschieden, geht er total auf Abstand, tut so, als ob zwischen uns rein gar nichts gewesen wäre, schreibt pseudocoole Nachrichten oder meldet sich 2-3 Tage gar nicht. Wenn ich dazu was sage, wird er immer ganz kleinlaut und entschuldigt sich. Ich finde das eben irgendwie unangebracht und ich will nicht wie ein dummes Sexhäschen behandelt werden, wo wir, wenn wir uns sehen auf einer ganz anderen Ebene kommunizieren und es eben einfach schön und irgendwie sehr süß ist.
Irgendwann ging mir das zu weit und ich habe es beendet, weil mir das zu suspekt wurde. Er ließ mich aber nicht in Ruhe, sagte, er wolle sich ändern, will eine Lösung für uns beide finden, ich würde ihm viel bedeuten, er genieße die Zeit mit mir so, ich wäre ein toller Mensch, wir hätten aber eben unterschiedliche Gefühle und eine unterschiedliche Lebenssituation.
Er will unbedingt daran festhalten, sagt, dass er alles tun will, damit ich zufrieden bin, macht dann aber krampfhaft wieder einen auf superlocker und unverbindlich, schreibt mir dann aber wieder, wie wichtig ich ihm wäre und dass er mich unbedingt sehen muss.
Ich habe ehrlich gesagt das Gefühl, dass er sich nicht eingestehen kann, dass er einfach mehr empfindet, als er eigentlich will, da es ja nicht passt und er andere Pläne hat. Ich zwinge ihn ja gar nicht zu etwas Festerem, aber irgendwie passt in seinem Kopf eine Affäre nicht zu Gefühlen.
Ich hab auch das Gefühl, dass ihm das Angst macht!? Oder dass er dann verpflichtet sei zu "mehr"!?
Ich bin eigentlich ziemlich entspannt und würde gerne einfach die Zeit mit ihm genießen, wie auch immer, aber das Auf und AB, ON und OFF ist anstrengend. Wieso kann er nicht zugeben, dass er was für mich empfindet, obwohl wir eben nur eine Affäre haben!?
DARF man(n) das nicht? Oder wieso tut er so künstlich cool?

 

[Gast]

DARF man(n) das nicht? Oder wieso tut er so künstlich cool?

Möglicherweise empfindet er einfach wirklich keine Liebe. Ich würde diese zumindest einem Mann nicht automatisch unterstellen, nur weil er mich beim Sex zärtlich behandelt, sondern ihn vielmehr beim Wort nehmen. Aus Ihrer Erzählung vermag ich nichts zu erkennen, was zwangsläufig auf Liebesgefühle hinweist, und wenn er diese strikt verneint, würde ich nicht davon ausgehen, dass diese doch bestehen. Sollte er sich etwas vormachen, muss er ohnehin selbst damit zurecht kommen. Warum ist es für Sie bedeutsam, dass er zu seinen angeblichen Liebesgefühlen steht, wenn Sie doch mit dem Gedanken an eine Beziehung mit ihm abgeschlossen haben?

26, w

 

[Gast]

Eine Frage: Warum tust Du Dir das an?
Soviel Fragen und Ungereimtheiten, also mir wäre das zu anstrengend.

Hast Du keinen anderen Lebensinhalt, als Dich mit den möglicherweise passenden Gedankengängen anderer Menschen zu beschäftigen?

Sorry, aber das eigene Leben ist zu wichtig, als dass es durch solche schwierigen Konstellationen beeinträchtigt wird.

Vorschlag: Leichtigkeit, Klarheit, Struktur.
Aber jeder entscheidet selbst
Alles Gute
w/44

 

[Gast]

Auch, wenn hier möglicherweise gleich wieder ganz viele aufstöhnen werden: Klingt nach Beziehungsangst/Angst vor Nähe wie auch immer man es nennen möchte. War eine Idee, die mir beim Lesen deines Beitrags kam. MUSS aber natürlich nicht so sein. - Und selbst, wenn es so wäre: Was würde dir das Wissen nützen? Sein Verhalten würde sich dadurch nicht ändern. Daher wären für mich die brennenderen Fragen: Wieso machst du das (schon so lange) mit? Worauf hoffst du noch? Geht's dir denn gut damit, so wie es jetzt ist? Möchtest du das weiterführen? Wenn nicht, wird dir wohl nur bleiben, DEIN Verhalten zu ändern, denn ihn kannst du nicht verändern. Eine mögliche Verhaltensänderung deinerseits könnte z. B. sein, das Ganze so nicht mehr mit zu machen. Und notfalls "Stopp, ich mache das nicht mehr mit" zu sagen - und zu tun.

 

[Gast]

Der empfindet mit Sicherheit kein Liebe oder ist verknallt. Das ist einfach zu schön bequem mit dir. Da bist du keine Ausnähme zu den anderen Affärenfrauen, die sich hier zu Wort melden. Darauf kommt auch nur eine Frau, dieses abweisende Verhalten nach dem Sex als Verliebtheit zu deuten.

Da hätte ich eine Lösung parat, du erzählst ihm, dass du deine Meinung geändert hast und ihn als zukünftigen Partner an deiner Seite siehst. Da wird das Problem zur klaren Ansage, der ist so schnell weg, da siehst du nicht mal mehr die Rücklichter.

 

[Gast]

Dieser Mann wird dir nie die Worte sagen die du gerne hören möchtest,.Ein Mann der für eine Frau Liebe empfindet handelt ganz anders.

Entspannt bist du leider auch nicht,sonst würde es dir doch egal sein ob er dir das sagt oder nicht.
Dieser Mann ist nicht uncool,er will dich nicht anlügen.Das ist alles.Sonst würde er das Verhalten das er in der Nacht zeigt auch zu anderen Tageszeiten zeigen.
Er möchte dich nicht weiter in sein Leben lassen und das er sich immer für sein Fehlverhalten entschuldigt,macht er nur damit es bei Nacht gut weiterlaufen kann.
Diese Geschichte die du erlebst habe ich auch schon 1,5 Jahre gehabt. Er tanzte wie ich wollte,bis er dann wieder etwas neues wollte.

 

[Gast]

Ich unterstütze die Meinung von Gast 3 und denke ebenfalls, daß der Mann Bindungs-/Verlustängste und Probleme mit Vertrauen hat. Er will vielleicht mehr, hat aber Angst vor einer Bindung und kommuniziert dies nicht. Allerdings habt ihr auch nur eine Affaire, wozu also all die Gedanken ? Ihr habt Euch gegen eine feste Partnerschaft entschieden und ich denke auch, daß es schwierig sein würde, mit seinen Ängsten eine Beziehung zu führen - zumal Euer Umgang jetzt schon schwierig ist. Mein Rat: kläre für Dich, was Du willst (feste Partnerschaft oder Affaire) ! Und: akzeptiere sein Verhalten oder ziehe Konsequenzen. Alles Liebe ! w

 

[Gast]

Ich glaube, es ist dein Wunschdenken, dass er in dich verliebt ist und sich das nicht eingestehen will. Das, was du beschreibst, würde ich eher so deuten, dass er nicht in dich verliebt ist und ein bißchen unverbindlich mit dir spielt, wenn er Lust drauf hat, wenn es ihm zuviel wird, spielt er den Macho. Brauchst du sowas?

 

[Gast]

Liebe FS

er ist nicht verliebt. So handelt kein Verliebter. Weder Frau noch Mann.

Mit der offenen Aussage "Bei mir haben sich Gefühle der Anhänglichkeit für dich entwickelt" kannst du zuverlässig jeden Liebhaber der eigentlich nur etwas körperliches Wohl anstrebt zuverlässig und schnell in die Flucht schlagen. Ich bringe das immer schon beim 3. Treffen. Da trennt sich die Spreu vom Weizen. Ein Mann der noch unentschieden aber generell nicht pro Affäre sondern BZ ist freut sich übrigens wenn du das empfindest. Er fühlt sich geachtet - als Mensch. Dass zu sagen heisst ja nicht dass man überstürzt zusammenzieht, es heisst aber :" Du bist keineswegs eine Affäre."

 

[Gast]

Er verhält sich so, wie sich Affäremänner eben verhalten, nah und dann wieder distanziert, nett und dann wieder cool. Das gehört dazu, um alles möglichst unverbindlich zu halten und behält trotzdem den Spruch im Hinterkopf: Wer f... will, muss freundlich sein. Dass du da mehr hineininterpretierst tut mir leid. Er ist nicht verliebt.

w

 

[Gast]

Immer wieder die gleichen Fragen von Frauen im Bezug auf Gefühle und Partnerschaft..

Natürlich empfindet er etwas für dich... Das er es nicht ausspricht kommt wahrscheinlich daher das er glaubt Du würdest so eine Offenbahrung wieder als Partnerschaftsmöglichkeit in Betracht ziehen.

Und er will ganz offensichtlich und deutlich( im Gegensatz zu Dir) keine Partnerschaft mit dir..

Das ist der Kernpunkt..

Alle anderen Verhaltensweisen die Du aufzählst von einem unbekannten zu kommentieren und interpretieren wäre unfair....Dafür kenne ich den "gesamten Mensch" nicht.

m47

 

[Gast]

Natürlich empfindet er etwas für dich... Das er es nicht ausspricht kommt wahrscheinlich daher das er glaubt Du würdest so eine Offenbahrung wieder als Partnerschaftsmöglichkeit in Betracht ziehen.

Und er will ganz offensichtlich und deutlich( im Gegensatz zu Dir) keine Partnerschaft mit dir..

Das ist der Kernpunkt.
m47

Das habe ich auch im Gefühl! Dass er nicht will, dass ich dann denke, es könnte eine Beziehung werden.
Die Sache ist aber, dass ich ihn mag, aber mir den Alltag mit ihm niemals vorstellen könnte, ich fände eine Affäre schon ganz gut.
Wenn ein andere Mann käme, mit dem ich mir mehr vorstellen könnte, wäre ich sofort weg, ist aber gerade nicht so.
Kann man denn nicht auch Nähe in einer Affäre aufbauen?
Mir fehlt da einfach was.

Fs

 

[Angie]

Liebe FS, ich weiß nicht, ist es der vierte oder fünfte Thread, den du dieser Affäre widmest?
Die Daten sind zwar ab und an etwas geändert, aber dein Stil und das Problem sind unverkennbar das gleiche. Du solltest eher mal darüber nachdenken, ob es nicht du bist, die ein Problem hat. Deine Ansprüche sind wirklich merkwürdig und realitätsfern.
Warum sollte ein Mann großartige Gefühle für dich entwickeln, wenn es eh nur eine Affäre ist und auch nie mehr werden wird? Wäre komplett unwirtschaftlich! Warum willst du dich gefühlsmäßig engagieren, wenn es auch für dich (angeblich) nur ein netter Dienstag- oder Mittwochabendf... ist.

Noch viel befremdlicher finde ich es, dass du dich einfach nicht damit abfinden kannst, dass du für diesen Mann nichts weiter als ein praktischer und attraktiver Betthase bist, bei dem er ab und zu auch die emotionale Sau rausläßt. Gerade, weil du ja nur eine Affäre bist, ist es doch so herrlich ungefährlich, ab und zu ein bißchen sentimental zu werden und etwas emotionalen Mist von sich zu geben. Machen manche Männer gerne, wenn sie guten Sex gehabt haben und mit sich und der Welt zufrieden sind. Dass du da immer noch jedes Wort von ihm, jede Umarmung oder was auch immer auf die Goldwaage legst, obwohl dir sein sonstiges Verhalten doch ganz explizit zeigt, dass er von dir nichts weiter will, das wundert mich nun wirklich. Wie muss der sich denn verhalten, damit du aufhörst, dir einzureden, dass er - ganz gegen seinen Willen natürlich- in dich verliebt ist, aber Angst vor einer Beziehung hat. Und selbst, wenn es so wäre, was nützt dir das?? Er gibt dir doch nicht das, was du dir wünscht. Oder brauchst du diese Bestätigung, dass du für ihn gefühlsmäßig doch mehr als eine Affäre bist für dein eitles Herz?

Wenn dir wirklich etwas fehlt, warum gehst du dann keine Beziehung mit einen Mann ein sondern bleibst in dieser Affäre. Affäre und Nähe klingt nach : wasch mich aber mach mich nicht nass. Passt auf Dauer nicht richtig zusammen. Nimm das doch einfach mal zur Kenntnis, anstatt darüber zu grübeln, ob Männer auch eine Affärenfrau lieben können oder nicht. Wenn sie eine Frau lieben, wird aus der anfänglichen Affäre in kürzester Zeit eine Beziehung. Was meinst du, wie schnell die Jungs aus der Hüfte kommen, wenn sie sich ernsthaft verliebt haben. Deiner ist nicht verliebt in dich, auch wenn dir deine narzisstische Seele etwas anderes ins Ohr flüstert.
Du kannst noch 20 weitere Threads starten, die Antworten werden stets die gleichen bleiben.

 

[Herakles]

Ich verstehe immer noch nicht, wie Frauen Affären und liebevolle Partnerschaft auf dem gleichen Level sehen, wie naiv.

Eine Affäre kann man getrost ohne Gefühle haben, eine dauerhafte, beständige Partnerschaft eben nicht.

Wenn ein Mann unbeständig, unzuverlässig und unberechenbar ist, mag er alles mögliche fühlen, aber nichts für die Frau, mit der er ab und an ins Bett steigt.
Ein Mann, der liebt, wird schneller seßhaft und beständig als mancher Frau lieb ist.

Liebe FS evtl. bist Du die Frau für jemand anders, aber nicht für den Typen, den Du da beschreibst.

 

[Gast]

Vielleicht ist er wirklich nicht in dich verliebt.Das siehst du doch schon daran, das er keine Beziehung zu dir will.

 

[Gast]

Wir haben seit einem Jahr eine Affäre und sind beide um die 40, er eben 3J. älter.
Ich hatte immer das Gefühl, dass wir wieder bei 0 anfangen, er bekommt die totale Krise, wenn ich ihn mal umarme. ...manchmal habe ich das Gefühl, er würde am liebsten auch 100 Mal in einer Nacht mit mir schlafen, wenn das ginge.

Liebe FS,
das ist eine klassische Affäre für ihn - was Nähe ist, will er nicht, er will Sex. das solltest Du mit 40 eigentlich erkennen können.
Mit allem was Nähe bedeutet fängst Du bei ihm immer bei Null an und er lehnt es ab, dass es mehr als Null wird, tut alles dagegen, dass sich das ändert.

....ich will nicht wie ein dummes Sexhäschen behandelt werden, wo wir, wenn wir uns sehen auf einer ganz anderen Ebene kommunizieren und es eben einfach schön und irgendwie sehr süß ist.

Wenn Du nicht wie ein dummes Sexhäschen behandelt werden willst, musst Du Dir einen anderen Mann suchen. Auf welcher Ebene kommuniziert ihr sonst noch, wenn Du meinst dasser 100 Mal pro Nacht will? In Kombination mit "süß" geht mehr Sexhäschen doch wohl nicht.

Irgendwann ging mir das zu weit und ich habe es beendet, weil mir das zu suspekt wurde. Er ließ mich aber nicht in Ruhe, ..... Er will unbedingt daran festhalten, sagt, dass er alles tun will, damit ich zufrieden bin,

Natürlich will er daran festhalten. Für ü40-Männer werden auch die Frauen knapp, die sich auf solche Affären einlassen. Oft tun es Frauen nur, weil in Sachen ernsthafter Partnerschaft grad nichts zu finden ist, oder sie denken wie Du: vielleicht ändert er sich doch noch. Wenn eine Frau das 2-3 Mal durch hat und einigermaßen intelligent ist, dann hat kein weiterer Mann mit diesem Ansinnen mehr Erfolg bei ihr. Was meinst Du, warum die ü40 Männer sich auch zunehmend aus dem Dating-Geschäft zurück ziehen und ihren Hobbys nachgehen. Auf 200 Körbe finden sie eine Frau, die dazu vielleicht bereit ist. Das ist dann doch sehr mühselig, sodass er Dir lieber einen vom karierten Pferd erzählt und hofft, dass Du noch eine Weile mitmachst, bevor er wieder suchen muss.

Ich habe ehrlich gesagt das Gefühl, dass er sich nicht eingestehen kann, dass er einfach mehr empfindet, als er eigentlich will,

Das ist Dein Gefühl, nicht seins. Weil Du es Dir so sehr wünschst, kannst Du das nicht mehr unterscheiden.

 

[Gast]

#12 hat noch einmal sehr schön alles zusammengefasst. Mädel oder Frau FS, lass dir ins Gewissen reden. Der Mann hat dich schon umgepolt, sprich Gehirnwäsche. Das wird gefährlich für dich, wenn du dich nicht trennst und den Kontakt auf allen Ebenen abbrichst.

Das ist ein Narzisst oder sonst noch was Gemischtes, der hat keine Empathie. Der kann dir viel erzählen, wer weiß was da noch im Hintergrund läuft und da meine ich jetzt keine Beziehungen.

Der wird dich seelisch vernichten, glaub uns das, wenn deine Schilderungen so stimmen, dann geht das ganz weit und da will ich dir keine Amgst machen, nur die Augen öffnen. Es tut dir nicht gut, sonst würdest du hier nicht hinterfragen.

Aber das ist kurz vor zwölf. Trenn dich von ihm und sei dann froh, wenn er dich in Ruhe lässt, denn solche Menschen sind unberechenbar, weil medizinisch gesehen eben krank, zumindest hat es den Anschein, vom PC aus schlecht zu diagnostizieren. Aber so verhält sich kein normaler Mensch, das ist weit unter einer Affäre, Prostitution nur ohne Bezahlung, kein Respekt, du bist ein Objekt für ihn, das zu seinem Wohlbefinden zuständig ist.

Schau dir das mal auf Google an und mit Sicherheit wirst du Parallelen finden zwischen einem Narzissten und dem Typ von dir.