[Gast]

Mal davon abgesehen, dass wir uns viel und oft streiten, die Streits werden immer heftiger. In den ersten Jahren haben wir uns dann immer getrennt, wenn wir gestritten haben. Darüber sind wir inzwischen hinweg, aber bei ihm fängt es jetzt an, dass er mir mit Trennung droht. Außerdem wird er immer beleidigender. Er macht meinen Beruf schlecht, meine Freunde und meinen Charakter, Inzwischen hat er sogar schon gesagt "Du hast nichts in deinem Leben erreicht". Dazu kommt, dass er mir oft droht wenn wir streiten.. Meistens redet er nicht zu Ende, aber man merkt, dass es eine Drohung ist "Sag das noch einmal und..." Wenn ich dann nachfrage was dann passiert, bekomm ich keine Antwort. Er wiederholt das dann immer wieder. Manchmal hat er auch schon gesagt "Ich würde dir jetzt so gerne die Tür in deine Fresse hauen" oder "Wenn du nicht sofort verschwindest/deine Fresse hältst, verliere ich die Kontrolle" Mit Kissen (zum Glück) hat er auch schon nach mir geworfen, aber ich bin mir nie ganz sicher, ob er nicht doch mal was anderes werfen würde. Letztens hat er meine Zeitung zerrissen "So eine scheiße liest du" und eingesperrt/eingeschlossen hat er mich auch schon als ich gesagt habe, dass ich ein paar Tage meine Ruhe brauche. Ich glaube zwar nicht, dass er mich wirklich schlagen würde, aber ganz sicher bin ich mir nicht mehr...
Es ist auch so, dass er aus einer Kleinigkeit ein riesen Theater macht, da würden andere nicht mal auf die Idee kommen zu streiten. Er kann sich da aber dran hochziehen und kommt dann von der Sache zu tausend anderen Sachen, die ihn stören. Oft weiß ich dann gar nicht mehr warum wir streiten..Er lässt mich auch nie irgendwas sagen, d.h. er führt größtenteils einen Monolog. Unterbrechen darf ich ihn nicht (was ich aber doch meistens mache, weil ich dann gerne was zu seinen Argumenten sagen würde. Ansonsten müsste ich mir die Sachen aufschreiben, um später darauf zurückzukommen). Wenn ich dann dran bin, unterbricht er mich permanent und hat zu allem was ich vorbringe eine Erklärung, die immer so endet, dass ich Schuld daran bin..
Streitet man wirklich so? Er ist meine erste lange Beziehung und daher habe ich nicht wirklich Ahnung davon...Nach jedem Streit bin ich am Heulen, weil er mich so niedergemacht hat...Wenn ich mich entschuldigen will oder nochmal in Ruhe reden möchte, sagt er so was wie "Nein, nicht jetzt. Du musst lernen, dass dein Verhalten falsch war. Du musst aus deinen Fehlern lernen" Da komme ich mir dann vor wie ein Tier. Aber wenn er dann nochmal reden will, muss ich sofort springen...

 

[Gast]

Lies Dir noch mal in Ruhe ganz genau durch was Du da geschrieben hast - Du kommst Dir in Eurer Beziehung vor wie ein Tier. und bist nach Euren Auseinandersetzungen nur noch ein Häufchen Elend. .. dem gibt es nichts hinzuzufügen. Wer einen anderen Menschen so behandelt wie Dein Freund Dich, ist entweder krank oder ein Riesen A.. Wahrscheinlich beides.
Da hilft kein Reden und keine Paartherapie.. wenn Du wieder ein glückliches Leben führen willst - trenn Dich umgehend.
Denk auch daran, dass es immer einen gibt der es tut - und einen der es zulässt. LASS DICH SO NICHT BEHANDELN.. von niemandem!

 

[Gast]

Das ist kein Streit, das ist Dressur. Nimm alle Kraft zusammen und dann nichts wie weg da! m39

 

[Gast]

Liebe FS,

das ist alles andere als normal.

Trenne Dich. Der Mann ist nicht ganz richtig im Kopf. Du fühlst Dich wie ein Tier?? Er behandelt Dich so, er dressiert Dich und droht, wenn Du nicht spurst.

Komm da sofort raus. Und versuche nicht, ihm das zu erklären. Mach einfach. Trenne Dich, lass Dir von Freunden helfen darüber hinweg zu kommen. So muss sich kein Mensch behandeln lassen.

Dir alles liebe

w

 

[Gast]

Wenn du es auch noch zehnmal postest-
Es wird dir niemand raten, bleib' bei ihm.
Was willst Du nur hören?
Du bist scheinbar jung, naiv, wenig Selbstbewusstsein und schon abhängig von ihm.
Eine gestandene Frau würde ihn nämlich lachend stehen lassen - und gehen.

Sagt Dir noch jemand anderes auf der Welt, wie grauenhaft du bist?
Hattest Du jemals solche Aussagen, bevor er in dein Leben trat?
Siehst Du!

Du bist schön. So wie du bist. Liebenswert.
Du musst nicht erzogen werden.

Suche Dir professionelle Hilfe, um dich zu lösen.
Du schaffst es nicht alleine, deine Schmerzgrenze ist leider noch nicht erreicht.

Es ist auch eine Art der Beziehung, das musst du dir verdeutlichen-
Und es gibt Gründe, warum du so agierst, dich nicht lösen kannst.
Das musst du aufzeigen und verstehen.

Ps: 2 Jahre normale Beziehung, danach ebenfalls nur noch Streit, insgesamt 7 Jahre.
Die eigentlichen Ziele in der Beziehung komplett untergegangen-
Es entwickelte sich nichts mehr.
Heute sind wir uns einig, wir hätten nicht 5 Jahre für die Trennung brauchen müssen.
Hätte beiden besser getan und weniger 'Knackse' verursacht. Aber es ist ein Reifeprozess und manchmal dauert es.
In deinem Fall eskaliert er aber stetig in seiner Aggression.
Das ist keine Beziehung mehr in Liebe.
Du wirst erst merken, wie 'normal' das Leben ist, wenn Du auf einmal Luft zum Atmen hast.
Und dich fragen, wieso du das so lange mitmachst, wenn das Gehen so ein einfacher praktischer Schritt ist.
Tür auf, Kartons raus, durchatmen. Leben.

Alles Gute, w 36

 

[Gast]

Hallo FS,

kurzum, eine kurze, knappe und die einzige Antwort: NEIN!! Das ist absolut KEIN "normaler" Streit mehr! Das ist ja die Hölle... bin entsetzt und verständnislos, was Du Dir alles gefallen und über Dich ergehen lässt.Dieser Mann hasst und verachtet Dich, wie es mehr nicht mehr geht!

"Ich würde dir jetzt so gerne die Tür in deine Fresse hauen"

Das hätte wer auch immer genau einziges Mal (!) zu mir gesagt, und die Beziehung hätte sich definitiv für den Rest unseres Lebens erledigt!! (egal, ob das mein Mann, mein Vater, meine Schwester, ein Freund, ein Nachbar oder wer auch immer gesagt hätte!).

Weshalb tust Du Dir das an? Die geht's doch total schlecht... !!?

W ü40 in über 20 jähriger Beziehung

 

[Gast]

Streitet man wirklich so?

Nein, auf keinen Fall. Gegenstände im Streit zerstören ist schon arg an der Grenze, aber Drohungen und Gewalt sind das Letzte. Es gibt nette und besonnene Männer da draußen, die sich unter Kontrolle haben, also warum bist du noch immer mit einem Aggressionsbündel zusammen? Sofort die Trennung einleiten und wenn er dann fragt wieso, sagst du ihm einfach

Nein, nicht jetzt. Du musst lernen, dass dein Verhalten falsch war. Du musst aus deinen Fehlern lernen

 

[Gast]

Geh, ehe es eskaliert und er dich vollends zerstört! Nein, es ist nicht normal - aber ich erkenne die Sorte von Mann, die du beschreibst. Alarmstufe Rot!

 

[Gast]

Liebe FS,
das klingt wirklich gruselig was Du schreibst!
Er scheint etliche Agressionen gegen Dich in sich zu tragen.
Selbst im Streit sollte man eine gewisse Streitkultur pflegen und respektvoll streiten ...er dagegen haut nur drauf und macht Dich nieder.
Ich frage mich immer wie man nach solchen Szenen überhaupt noch liebevoll miteinander umgehen kann?
Das würde jedes Gefühl in mir für ihn abtöten :-(
Es ist schwer etwas zu raten aber ich würde hier einen Therapeuten aufsuchen und versuchen zu ergründen warum Du so mit Dir umspringen lässt und mit dieser professionellen Rückendeckung versuchen mich von ihm zu lösen.
Viel Kraft für Dich!
W.

 

[Gast]

Wie bist du aufgewachsen um so eine Frage auch nur im Ansatz ernsthaft zu stellen?
Mir gefallen da einige Punkte nicht:
- Steigerung des ganzen
- totales Niedermachen und nur noch zerstörerisch auf den anderen einwirken ohne die Ursache beheben zu wollen
- Drohungen
- keine wirkliche Entschuldigung
- Regelmäßigkeit von eigentlich Ausnahmesituationen
- ---Einsperren, Beschimpfungen, Dinge schmeißen gehören zu keinem normalen Streit!
Wenn jemand aufs Schlimmste, gemeinste betrogen oder belogen wurde und dann einmalig so agiert, mag das im Rahmen sein.
Das was du beschreibst ist eine bereits eingetretene Gewaltspirale
Gewalt beginnt weit vor dem ersten Schlagen

Trenn dich dringend von diesem Mann! Und suche Schutz bei der Trennung bei anderen! Glaub mir, es kann gefährlich sein. Bei ihm zu bleiben erst recht.
Mir ist es passiert und ich wurde dann nach 2 Jahren Beziehung und Streit dann auch erstmals geschlagen!
Es passierte nur 2 mal und ich trennte mich. Aber ich hab Jahre gebraucht um mich wieder zu fangen.
Vor allem fragte ich mich wieso ich mich überhaupt so schlimm anschreien und runtermachen lassen habe, für Kleinigkeiten!
Nun, meine Mutter und ich hatten große Probleme und wahnsinnige Streitpartner waren mir somit vertraut.
Eine Therapie hat mir geholfen mein Weltbild gerade zu rücken.
Nun bin ich mit einem sanften lieben Mann zusammen. Und muss ich an meinem noch innerlichen Aufregpotential arbeiten. Er erschreckt sich zu Tode, wenn ich beim Streiten losschreie.
Nein es ist nicht normal, nicht gesund. Noch nicht mal lautes Schreien!

 

[Gast]

Vorab: Fragestellerin, Du musst nicht sofort springen, dazu kann Dich keiner zwingen - DU machst es.

Du schreibst nichts davon, wie alt Ihr seid, welche Berufe Ihr habt, wie lange Ihr zusammen seid. Das hätte mich in dem Zusammenhang interessiert.
Genauso interessant wäre für mich: wie war die Beziehung Deiner Eltern? Oft halten Frauen so etwas recht lange aus, die es zu Hause selbst erlebt haben ....

Ich habe erst gar nicht glauben wollen, dass Du diese Frage 'Ist das noch normaler Streit?' ernsthaft stellst, hielt das für einen Fake. FS, ich hätte Dir schon als Kind sagen können, dass so etwas natürlich nicht normal ist.

Er versucht Dich zu dressieren, droht Dir also, sagt offen das er Dich gerne schlagen würde, sperrte Dich schon ein, zerstört etwas, dass Dich interessiert (selbst wenn es nur eine Zeitung ist). Du glaubst aber nicht, das er Dich wirklich schlagen würde .... wenn Du das glauben würdest, müßtest Du ja endlich mal Handeln, statt Dir alles gefallen zu lassen!

Die Angst davor, Dein Leben in eigene Hände zu nehmen, ist soviel größer, als Deine Selbstliebe, so dass Du Dich weigerst zu sehen, was längst klar ist?

Wartest Du auf den ersten Schlag?? Danach zig Beteuerungen, es wird nie wieder passieren, hoch und heilige Versprechen, bis zum nächsten Mal ... wann wirst Du zum ersten mal Bekannten/Freunden/Kollegen erzählen, Du wärst hingefallen, weil Du blaue Flecke hast.... und Du dauernd am Überlegen, womit Du ihn wohl so gereizt haben könntest und die Schuld an seiner Wut auf Dich geladen?

Mit jedem Mal, bei dem Du zurückweichst, Dich klein machst oder machen läßt, Dir seine Aggressionen (und es sind ja längst nicht mehr nur verbale, sondern Einsperren=Freiheitsberaubung und Sachzerstörung) gefällen läßt, wird er mehr 'Aufdrehen', Achtung vor Dir verlieren.
Es ist nur eine Frage der Zeit!

 

[Gast]

Verlass ihn so schnell Du kannst. Ich hatte auch solch einen Mann. Das steigert sich. Lass es nicht darauf ankommen.

 

[Gast]

Hallo FS

Merkst Du eigentlich welches Armutszeugnis Du dir selber ausstellst..

Nicht wir sondern Du solltest Dir die Frage stellen warum Du mit ihm zusammen bist..

Nein das ist kein "normaler" Streit. Ihr habt ja auch keine "normale" Beziehung sondern eine "abhängigkeitserkrankte Partnerschaft"

Wenig Harmonie, viel Leidenschaft...Die meisten und "normalen" Menschen würden das nicht aushalten wollen weil Sie unter der Liebe in einer Partnerschaft was anderes verstehen.

Aber letztendlich ist es dein Leben und deine Entscheidung in wie weit Du damit klarkommst..

Für manche Menschen haben solche Partnerschaften auch sehr viele positive Züge.

Es gibt ja auch Menschen die lassen sich oder Quälen sich gerne selber ..Jedem das seine ..

Deine Qual scheint noch nicht gross genug zu sein das Du dich von ihr befreien willst..

m

 

[Gast]

Ich hatte auch lange Zeit so ein Exemplar. Und bin auch nicht von losgekommen.

Nachdem dann auch noch Selbstmorddrohungen dazukammen hab ich mir Hilfe von aussen gesucht. (Frauenberatungsstellen - und vorallem die Kriesenhilfe). Eigentlich wollte ich nur wissen wie ich in der Situation mit ihm umgehen soll.

Aber schlussendlich hab ich durch die Gespräche gesehen, was ICH möchte und wo MEIN Weg hinführt. Ich hab dann recht schnell die Kraft gefunden mich zu trennen.

Bestimmt gibt es bei Dir in der Gegend auch Beratungsstellen. Sprech mal mit den Leuten und finde einfach mal heraus was DU möchtest. Und falls du dann den Weg mit deinen Partner weitergehen möchtest, gibt es auch noch Paartherapien und so

 

[Gast]

Liebe Fs,

lass Dir helfen ihn zu verlassen, alleine gelingt es anscheinend nicht. ich glaube, Du hast vor einiger Zeit etwas ähnliches gefragt.

Dass Du ihn verlassen solltest ist klar. Zumindest den Außenstehenden. Dir auch? Ist Dir das klar? Was könnte dich halten? Was lässt Dich die Situation ertragen? Bist Du es so gewohnt aus der Kindheit? Gefällt Dir die Opferrolle, warum auch immer? Wenn Du Dich entscheidest ein fröhlicheres leben zu führen dann stellt sich Dir die Frage:

Wie kannst Du ihn verlassen? Wie kannst Du das schaffen? hast Du Angst, er dreht dann total durch? Lass Dich beraten. Google mal bei Frauenhaus, rufe dort an und lass Dir Tipps geben, wer Dir an Deinem Ort wie helfen kann.

Sprich über die Trennung an einem öffentlichen Ort. Lasse Dir beim Auszug von Freunden helfen, bleibe nicht mehr allein mit ihm. Oder zieh einfach aus und hinterlasse nur einen Brief, wie auch immer, da können die vom Frauenhaus und ähnlichen Beratungsstellen sicher besser helfen.

Sei es Dir wert. Viel Kraft!!!! Du schaffst das!

w

 

[Gast]

Er macht meinen Beruf schlecht,

Danach wäre ich schon längst weg.... (aber auch nur heute, früher war ich auch noch so naiv). Vermutlich musst du erst einmal im Leben diese Erfahrung machen. Beim zweiten Mann wirst du dir das nicht mehr geben lassen, glaubs mir!

Was dieser Mann tut, ist alles andere als gesund für deine Psyche. Er macht dich zu einem kleinen madigen Würstchen. In seinen Augen bist du der letzte Dreck, der nix kann und nix erreicht hat. Eine Aussage, die durch und durch menschenunwürdig ist. Was du tust, ist in seinen Augen scheiße. Was du liest, ist scheiße und der Rest an dir ist auch alles scheiße. Sein Wesen zeugt von einer insgeheimen, gewalttätigen Bösartigkeit, die seines Gleichen suchen. Absolut respektlos, intolerant, hochmütig, versnobt und oberflächlich. Er hat keine Achtung vor dir. Er missbraucht dich, um sich besser zu fühlen. An dir lässt er seinen ganzen Weltenzorn aus.
Er ist ein Mann, der nicht lieben kann, der nur schwänzeln kann, wenn es was Gutes gibt von einer Frau und er ist nur nett, wenn du gehorchst. Sobald du ihm sprachlich Paroli bietest, kann er mit dir nicht mehr. Dafür ist er sich auch zu fein.
Das blöde für ihn ist, er ist ebenso von dir abhängig. Wenn es ihm mit dir nicht passt und er schon mit Trennung droht, könnte er doch jederzeit gehen?!

Versuche deine Liebe zu ihm abzustellen! Ich weiss, das ist schwer. Ich hatte genau ähnliches Exemplar daheim. Ich habe viele Jahre gebraucht, um aus meiner Naivität raus zu kommen.

Das Schlimme ist, diese Sorte Mann wird dir vermutlich selbst nach der Trennung noch jahrelang zu schaffen machen, indem er dich belästigt, bevormundet, schlecht redet vor deinem ganzen Umfeld, dich belagert und vermutlich auch nachstalkt (siehe: er sperrt dich ein). Er ist genauso von dir abhängig, wie du von ihm abhängig bist.

Ich rate dir, in Nacht und Nebel deine Sachen zu packen und zu verschwinden. Lösche alle deien Profile und Daten im Internet, ändere Telefonnummern und Emailadressen, such dir einen Unterschlupf und wenn du den schon hast, tauge Schlösser aus. Suche dir Hilfe in einer Therapie. Ihr führt keinen Streit, sondern einen Machtkampf, der in einem Rosenkrieg enden wird. Es tut mir so leid für dich.

w

 

[Gast]

Es ist gewalttätig u nicht normal, wie er Dich behandelt! Hast Du keine Angst, bei ihm zu bleiben? Es wird Dir ohne ihn besser gehen. Im Streit finde ich solche abwertenden Äußerungen und Gewalt nicht normal. Normal ist m.E. dass man mal laut wird und es kann auch mal dazu kommen dass man unpassende Wörter benutzt etc. Aber er geht viel zu weit! - Du musst weg von ihm. Es wird Dir dann besser gehen. Er mag trotz allem seine guten Seiten haben, aber die haben Andere, normalere Menschen auch.
w

 

[Bernd50]

Sofort diesen Mann verlassen. Bevor es noch schlimmer, oder gar gefährlich wird.

Gar nicht mit ihm darüber diskutieren. Sieht er ja sowieso nicht ein. Sondern er würde sich in seiner Wut noch steigern.

Möglich: Daß es nicht bei Kissen werfen bleibt. Sondern er eines Tages mit härteren Sachen wirft.
Und sich dafür auch noch rechtfertigen will:"Sie hat mich dazu provoziert" o.ä.

Das ist seine psychologische Taktik. Den Anderen stets schlecht machen, und ihm die Schuld einreden.
Um Macht über den anderen Menschen zu haben.

Seine Abneigung gegen die FS hat er ja oft genug gezeigt. Also ihn verlassen = ihn nicht länger mit der Anwesenheit der FS "belästigen"

Das wird er auch beim Auszug der FS versuchen. Also sich gar nicht darauf einlassen.
Sondern in Ruhe seine Sachen packen, und zu Freunden, eigene Verwandte etc. fahren.
Am besten, wenn er nicht in der Wohnung anwesend ist.

Alles Wichtige sofort mitnehmen. Damit rechnen, daß er danach vielleicht das Türschloss der Wohnung auswechselt ?
Bei so einer verwirrten Person rechne ich mit Allem.

Man kann ja dann künftig miteinander telefonieren. Und wenn er wieder ausrastet - einfach auflegen.

Im Frauenhaus sind auch Frauen, die vor solchen Männer flüchteten.
Also sollte die FS es nicht so weit kommen lassen.

 

[Gast]

Ich will nicht glauben, dass das kein Fake ist. Falls es echt ist, ist die Frage, wer da die größere Meise hat: Der Mann, der seine Freundin "dressieren" will oder die Frau, die das mitmacht. In jedem Fall ist diese "Partnerschaft" einfach nur asozial.

 

[Gast]

Auch ohne, dass ich den Anlass eurer Streitereien kenne, sind diese Drohungen und Beleidigungen für mich grenzwertig. Beleidigt er dich denn ohne dass es einen Grund oder Auslöser dafür gibt? das würde seine Äußerungen selbstverständlich NICHT rechtfertigen. Es ist mir nur unklar, wie es dazu kommt, dass dein Partner so drohend und beleidigend wird. Er scheint cholerisch zu sein und die Tatsache, dass er sich nicht für deine Ansicht interessiert, spricht auch nicht für ihn.
Wie kommt es zu diesen Streitereien?

 

[luisa33]

Hallo FS,

bei Deinem Beitrag ist man wirklich fassungslos. Deine Frage kann man aber ganz schnell beantworten:

NEIN, man streitet in einer Beziehung nicht so und NEIN, das ist nicht normal. Darf ich da mal eine Gegenfrage stellen? WARUM lässt Du so mit Dir umspringen? Beende das Ganze bevor es wirklich noch gefährlich für Dich wird. Was verlierst Du? Einen man der dich herabwürdigt und bedroht! Da frage ich nur: Worauf warten?

 

[Gast]

Ich bin auch fassungslos, vor allem dass Du auch noch fragst, ob es normal sein könnte.
Trenne Dich sofort, Du tust Dir damit einen Gefallen. Schon beim nächsten Streit könnte es zu Übergriffen kommen.

 

[Gast]

Eine Trennung wird in einer derart abhängigen Beziehung von der FS nicht so einfach zu vollziehen sein. Ich selbst war in der letzten Beziehung auch an einen Mann gebunden, der verbal aggressiv wurde, mit Schuhen warf, mir sagte, dass er alles Geld der Welt zahlen würde, wenn er mich nie wieder sehen müsse, mich ständig abwertete und mir die Schuld dafür gab. Sachliche, reflektierte Gespräche gab es nicht.
Zum Glück trennte er sich von mir, ich hätte das nie geschafft. Im Rahmen der Aufarbeitung dieser Beziehung stellte ich fest, dass ich so einen Umgang aus meiner Ursprungsfamilie kenne. Auch dort waren Abwertungen und Schuldzuweisungen an der Tagesordnung. Teils auch körperliche Gewalt.
Daher mein Rat: unbedingt psychotherapeutische Hilfe suchen, nur damit besteht nach meiner Einschätzung überhaupt eine Chance , aus so einer abhängigen Beziehung auszusteigen.

 

[Gast]

Er wiederholt das dann immer wieder. Manchmal hat er auch schon gesagt "Ich würde dir jetzt so gerne die Tür in deine Fresse hauen" oder "Wenn du nicht sofort verschwindest/deine Fresse hältst, verliere ich die Kontrolle" Mit Kissen (zum Glück) hat er auch schon nach mir geworfen, aber ich bin mir nie ganz sicher, ob er nicht doch mal was anderes werfen würde. Letztens hat er meine Zeitung zerrissen "So eine scheiße liest du" und eingesperrt/eingeschlossen hat er mich auch schon als ich gesagt habe, dass ich ein paar Tage meine Ruhe brauche. Ich glaube zwar nicht, dass er mich wirklich schlagen würde, aber ganz sicher bin ich mir nicht mehr...

Zuerst dachte ich, das ist ein Fakebeitrag! Wie kann eine normal denkende und fühlende Frau mit so einem kranken Monster leben und dann hier Nachfragen ob das ein normaler Streit wäre? Das klingt ja fast wie Realitätsverlust! Wow, merkst Du FS nichts mehr? Man kann sich sicher an vieles gewöhnen aber an so eine Behandlung nimmer! Entwürdigend! ..und nein Streit ist das nicht, das ist schon seelische Grausamkeit. Wenn Du aber noch drauf wartest, das er dich in der Tat vermöbelt bleib ruhig da, denn es scheint so das DU deine Schmerzgrenze noch nicht erricht hast.

W/53

 

[Gast]

Mein Ex-Mann war genauso... Er macht einen Schritt Rückwärts, knallt gegen die Tür und gibt mir die Schuld, dass ich ihn nicht gewarnt habe... Viel schlimmer, als ich mich verteidigte, wurde er immer wieder handgreiflich... Ich kann sehr gut verstehen, wie es Dich kaputt macht, weil ich dasselbe durchgemacht habe... Trenn Dich... Du wirst sehen, das Leben hat viel mehr zu bieten!

 

[Gast]

Hallo,
offensichtlich steckst Du in dieser Qual mit diesem Mann so tief drin,
dass Du gar nicht mehr merkst, wie Du leidest? Wie kannst Du denn sowas für normal halten? Das Verhalten von ihm kann jederzeit in
unkontrollierbare Gewalttätigkeit ausarten. Eskaliert ist es ja längst. Mach Dir nichts mehr vor. Das ist die Basis für kriminelle Taten, und
bei Paaren gibt es viele Gewalttaten. Trenne Dich sofort, um Dich selbstzu schützen, und um zu verhindern, dass etwas sehr Schlimmes passiert.

 

[Gast]

Auch mit Tieren darf man so nicht umgehen! Ich hoffe das sagt alles!

Trenne dich von dein 'Mann', es gibt millionen andere Männer in Deutschland. Da ist bestimmt eine dabei die bei dir passt und respectvoll ist.

Wenn du Hunden magst, hol dir einen süßen Hund aus das Tierheim, der gibt dir Liebe und Gesellschaft. Spazieren gehen im Wald oder Stadt lenkt ab. Alles gute!