[Desiree]

Hallo an alle Männer da draußen!!!!!

Könnt Ihr mal dieses Verhalten erklären? Also, aus der Sicht eines Mannes.... ich möchte dieses Verhalten einfach verstehen....

Vor ca. 10 Monaten habe ich beim Sport einen Mann kennengelernt. Am Anfang haben wir uns einfach so unterhalten. Wie man halt so redet, wenn man sich ab und an trifft. Je öfter ich ihn sah, desto interessanter fand ich ihn. Und ich freute mich schon jedesmal, wenn wir uns beim Sport trafen. Jedesmal unterhalten wir uns sehr viel...nicht nur über den Sport auch über private Dinge. Unter anderem erzählte er mir auch, dass er in einer Beziehung ist. Komisch, mir machte das jetzt nicht so viel aus. Okay, ein kleiner Stich gab es schon. In letzter Zeit fällt mir allerdings auf, dass er immer irgendwie meine Nähe sucht. Wenn wir uns unterhalten, kommen von ihm auch so "zufällige" Berührungen am Arm oder an der Schulter. Zum Beispiel wir reden miteinander, er läuft weg, dreht aber wieder um, kommt auf mich zu, sagt etwas belangloses und berührt mich am Arm. Ich muss ehrlich sagen, ich finde diese Berührungen als sehr angenehm. Aber auch ein wenig irritierend. Oder vor 2 Wochen fällt ihm etwas herunter (Absicht oder nicht; keine Ahnung), ich hebe es auf, gebe es ihm. Er nimmt sich das nicht nur so, sondern nimmt dabei meine ganze Hand. Wenn wir uns unterhalten, dann sind da auch immer so tiefe Blicke. Oder ist er in der anderen Ecke von der Halle, sucht er oft meinen Blick. Schaut mich an und lächelt. Letzte Woche habe ich mich mal mit einem anderen Mann unterhalten. Er sieht das, läuft an uns vorbei und obwohl noch genügend Platz gewesen wäre, läuft er so an mir vorbei, dass er mich streift.
Nun, meine Frage.... interpretier ich da jetzt einfach zuviel rein? Ist sein Verhalten einfach nur nett? Oder steckt da doch mehr dahinter? Ich bin da ein bisschen verwirrt... Gerne würde ich wissen, was in seinem Köpfchen vorgeht. Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll, schließlich hat er eine Partnerin.
Ich danke Euch liebe Männer für Eure Antworten....

 

[Gast]

Gerne würde ich wissen, was in seinem Köpfchen vorgeht. Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll, schließlich hat er eine Partnerin.

Wenn er trotz Partnerin an dir interessiert ist geht in seinem Köpfchen in etwa das vor:
"Treu sein? Ist nicht mein Ding..."

Da du hier nachfragst bist du anscheinend auch interessiert an ihm.
Du bist doch hoffentlich nicht so dumm und naiv und denkst, dass er sich später hinter deinem Rücken anders verhalten wird, falls ihr tatsächlich ein Paar werden solltet?

Ich versteh nicht, wieso immer wieder Frauen auf solche Halodries reinfallen, und später dann wird rumgejammert, weil er nicht treu sein kann. Dabei hat sie schon beim Kennenlernen Bekanntschaft gemacht mit seiner Untreue und wußte von Anfang an, auf was für einen Menschen sie sich da einläßt.

Manche Frauen haben es echt nicht besser verdient.

 

[Gast]

Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll, schließlich hat er eine Partnerin.

Frei nach Kant würde ich mich an Deiner Stelle ihm gegenüber so verhalten, wie Du es Dir von anderen Frauen wünschen würdest, wäre er Dein Partner.

Ob er tatsächlich Interesse hat, ist eigentlich irrelevant. Er ist vergeben.

 

[Gast]

wichtig ist nur Dein letzter Satz: "schließlich hat er eine Partnerin".
Also sollte er für Dich so lange tabu, solange er nicht single ist. So einfach ist das. Aber Du hast ja schon geschrieben, dass Dir das nichts ausmacht..

Ach ich weiß, ich gehöre zu den Moralaposteln und Spießern...

 

[Gast]

Es ist eigentlich völlig uninteressant, was Du interpretierst -
Fakt ist, er ist in einer Beziehung.
Ob glücklich oder unglücklich, sei dahingestellt. Geht dich auch als entferntere Bekannte eigentlich nichts an.

Also solltest Du alles, was er macht, auch unter diesem Gesichtspunkt bewerten.
Er hat es Dir gesagt, darauf wird er immer bestehen.
Ich bin der Meinung, er testet aus, wie weit er gehen kann. Und wie weit Du Dich darauf einlässt.
Sprich, Du bist unter den Umständen nie die Freundin sondern Affäre oder Bettgeschichte.

Wenn er nicht gerade erzählt, er habe sich getrennt ( und das wäre dann auch frisch für neue Anbandelung mit Dir) musst Du davon ausgehen, dass er keine ernsthafte Beziehung sucht sondern eher oberflächliches Interesse hat.

Wenn Dir das klar ist und Du damit leben kannst, dass Du Dich, wenn Du ihn positiv bestärkst in seinem Verhalten, in eine Beziehung drängst, dann nur los.

Du könntest enttäuscht sein, wenn Du Dich emotional sehr reinhängst.
Wenn er signalisiert, dass er es ernst meint und Du ernsthaftes Interesse hast - muss er sich trennen. Bevor Ihr Euch näher kommt.

W, 35

 

[Gast]

Mach Dir nichts vor, er ist nur nett oder will ein bißchen seinen Marktwert testen, diesen Test machen vorwiegend Männern in Beziehungen, wenn so langsam die Bestätigung der Partnerin in Alltag übergeht.

Da er Dir von seiner Bindung vorab erzählt hat spricht für ihn, er hätte es auch sein lassen können und auf Teufel komm raus flirten, also ich finde das zumindest offen und fair.

Gleichzeitig würde allerdings ein Mann, der auf ein Techtelmechtel aus ist, niemals von seiner Freundin erzählen.

Somit hast Du Dir die Antwort schon selbst gegeben, er hat mit dieser Offenbarung sein Schutzschild vor Dir schon aufgebaut, er findet Dich sympathisch will aber nichts von Dir.

Gerade Frauen sind anfällig dafür in Blicken und Gesten mehr zu sehen als wirklich ist, das nennt man dann Wunschdenken.

 

[Gast]

Wenn du eine Affäre werden möchtest, treib das Spielchen mit...er ist ja schon charakterlos, dich anzubaggern, während er in einer Beziehung lebt.
Möchtest im Gegensatz zu ihm Klasse und Charakter zeigen, frag ihm , warum denn seine Freundin nicht mit kommt zum Sport. Es wäre wirklich schöner, er würde sie anbaggern und mit ihr flirten, als mit dir...Das könntest du ihm so ruhig sagen...Klar, tolle Gespräche...bald wird er dir von seiner miesen Beziehung erzählen und du wirst ihn trösten ...der Arme.
Positioniere dich, oder mach es mit. Aber jammere hier in 3 Monaten nicht rum: "Ich dachte, er wäre in mich verliebt, jetzt will er sich aber doch nicht von seiner Freundin trennen..WAS SOLL ICH TUN?....".

 

[Gast]

Offenabr ist er in einer gewissen Weise zurückhaltend, denn er geht nicht aufs Ganze und bedrängt Dich nicht. Da er in einer Beziehung ist, vermute ich, dass er sowohl schüchtern ist (=Angst hat, abserviert zu werden, wenn er eindeutig wird) und andererseits sich selbst keine emotionalen Probleme größerer Art bereiten will, die er hätte, wenn er zwischen Dir und seiner Freundin wählen müsste.
Ich kann ihn gut verstehen, ich wäre so ähnlich.
Ob etwas aus euch werden könnte, hängt wohl maßgeblich davon ab, wie seine Beziehung läuft.

 

[Desiree]

Hallo...
danke erstmal für die Antworten! Ich nehme jetzt mal stark an, dass die meisten Antworten von Frauen geschrieben wurden.
Ich habe nirgendwo geschrieben, dass ich mir diesen Typen krallen will, dass ich mit ihm eine Beziehung will. Denn ich bin nicht der Typ Frau, der sich in eine Beziehung einmischt bzw. kaputt macht.
Ich wollte eigentlich nur wissen, ob seine Signale mir gegenüber ein Interesse an mir zeigen. Ob da mehr dahinter steckt... Klar, finde ich ihn total sympathisch und klar könnte ich mir mehr mit ihm vorstellen. ABER... nun dieses Aber er hat ne Partnerin. Und wie die #5 schrieb, ein Mann wo auf ein Techtelmechtel aus ist, würde wahrscheinlich nicht gleich am Anfang seine Freundin erwähnen.
Was ist bei nem Flirt dabei? Hatte nicht vor mit ihm in absehbarer Zeit in die Kiste zu hüpfen.
Aber hier im Forum wird mir gleich so was unterstellt... finde solche Kommentare nicht gut wie...manche Frauen haben es echt nicht besser verdient... oder ich soll hier in 3 Monaten nicht rum jammern...
Es war eigentlich ne einfache Frage... wollte sein Verhalten verstehen... und ob da ein Interesse an mir besteht. Hab nicht gefragt, was soll ich tun... soll ich mit ihm anbandeln oder nicht... Und als ich fragte, wie ich mich verhalten sollte, damit habe ich gemeint, dass ich nicht gerade irgendwelche falsche Signale aussende... vielleicht war es ja von mir falsch formuliert. Aber das ist ja jetzt egal...
Liebe Grüße
Desiree

 

[Hellekeen]

Kein Mann ist einfach so "Nett" es sei denn er ist in einer Modeboutique angestellt und wird dafür bezahlt..

 

[Gast]

Geht mir (m) gerade ähnlich mit einer Dame. Anfangs machte ich mein Interesse deutlich, worauf sie ihren Freund erwähnte. Daraufhin machte ich keine weiteren Avancen.

In letzter Zeit meine ich, daß sie verstärkt mit mir flirtet. Ich sehe das aber jetzt freundschaftlich/spielerisch und werde nichts unternehmen. Der nächste Schritt müßte von ihr kommen.

 

[Desiree]

Hallo FS # 10,

dann geht es Dir wie mir. Am Anfang dachte ich auch, wow... was für ein Kerl. Und habe auch Signale gesendet. In einem Gespräch erwähnte er seine Freundin. Okay, dachte ich mir... wie ich schon sagte, es machte mir nix aus (nicht, das ich jetzt den Gedanke hatte, den krall ich mir auf jeden Fall... egal ob er ne Freundin hat oder nicht). Wir haben uns trotzdem gut unterhalten. Dann kamen irgendwann von ihm diese "zufällige Berührungen"...usw.
Meine Frage war ja dann an dieses Forum, ob er nun ein Interesse hat oder nicht? Ich lass es jetzt einfach mal so wie es ist. Geniesse dieses Flirten und gut..... Ich werde auch nichts unternehmen. Wie bei Dir der nächste Schritt müsste von ihr kommen.

 

[Gast]

Ich habe nirgendwo geschrieben, dass ich mir diesen Typen krallen will, dass ich mit ihm eine Beziehung will. Denn ich bin nicht der Typ Frau, der sich in eine Beziehung einmischt bzw. kaputt macht.
Ich wollte eigentlich nur wissen, ob seine Signale mir gegenüber ein Interesse an mir zeigen. Ob da mehr dahinter steckt...

Ich finde es immer wieder befremdlich, wenn hier jemand solche Fragen stellt und dann schreibt, er hätte keine Hintergedanken und würde nur mal so fragen. Warum willst du wissen, was das zu bedeuten hat, wenn du sowieso nichts mit ihm anfangen würdest? Ignoriere das doch einfach und interpretiere nicht an Gesten, Blicken o.ä. herum. Für mich kommen solchen Rechtfertigungen immer als lahme Entschuldigung an. Nein, ich bin kein böses Mädchen, ich will nur spielen....

 

[Gast]

Ich hatte mal was Ähnliches erlebt, den Mann im Fitnessstudio kennengelernt. Ich wusste, er war verheiratet (Ring) erwähnte aber auch im Gespräch seine Frau. Ich habe bis heute keinen Zweifel, dass er ehrlich an mir interessiert war und als Single weitergegangen wäre. Sein Interesse war offensichtlich, aber es ging eben nicht weiter. Ich mochte ihn sehr und fand sein Verhalten irritierend, weil so widersprüchlich. Bei ihm bin ich mir auch sicher, dass es ihm nicht um Selbstbestätigung ging. Ich würde emotional Abstand von deinem Typen halten, denn es sich nicht so aus, als ob das irgendwo hinführt und sein Verhalten wird dir abwechselnd immer wieder Hoffnung machen und dich enttäuschen.

 

[Bernd50]

Als Mann würde ich sagen: Dieser Mann sehnt sich nach körperlichem Kontakt mit der FS.

Denn diese "zufälligen" Berührungen würde er vermeiden, wenn er am Gegenüber nicht körperlich interessiert ist. z.B. wenn es ein Mann wäre, er aber nicht auf Männer steht.

Diese Sehnsucht nach körperlichem Kontakt kann von der Umarmumg bis zum gemeinsamen Sex reichen.
Ob und wie auch seelische Gefühle, bleiben offen aber nicht ausgeschlossen.

Wenn die FS diesen Mann will, dann nennt sie ihm deutlich ihre Bedingungen. Persönlicher Kontakt etc. (auch Beziehung) möglich, aber nur wenn er Single ist.
Oder sie lässt sich auf diesen Mann gleich ein. Mit dem Wissen über seine Freundin = dessen Untreue.

Ansonsten wird er seine "zufälligen" Berührungen fortsetzen. Solange er seine Sehnsucht hat.

(m,52)

 

[Desiree]

Hallo Bernd....

vielen Dank für Deinen Beitrag! Du warst jetzt der Einzigste, der mir es mal aus der Sicht eines Mannes geschrieben hat. Das/So wollte ich ja wissen. DANKE!

Desiree

 

[Gast]

Ich hatte mal was Ähnliches erlebt, den Mann im Fitnessstudio kennengelernt. Ich wusste, er war verheiratet (Ring) erwähnte aber auch im Gespräch seine Frau. Ich habe bis heute keinen Zweifel, dass er ehrlich an mir interessiert war und als Single weitergegangen wäre. Sein Interesse war offensichtlich, aber es ging eben nicht weiter. Ich mochte ihn sehr und fand sein Verhalten irritierend, weil so widersprüchlich. Bei ihm bin ich mir auch sicher, dass es ihm nicht um Selbstbestätigung ging. Ich würde emotional Abstand von deinem Typen halten, denn es sich nicht so aus, als ob das irgendwo hinführt und sein Verhalten wird dir abwechselnd immer wieder Hoffnung machen und dich enttäuschen.

Sorry, aber bei sowas geht mir der Hut hoch.
Diese Typen sind das hinterletzte.

Verheiratet aber andere Frauen anmachen.

Wie kann man so einen Typen auch noch nett finden.

Die Frauen, die so was schreiben sollten sich mal überlegen wenn ihr Ehemann sich grad mal an eine andere "romantisch" und soooo "nett" ranmacht.

Ich fass es nicht, ehrlich !!

 

[Desiree]

Hallo Gast #16,

also, wenn ich (w, Mitte 40) Deinen Beitrag lese, geht mir auch der Hut hoch.... ehrlich! Wenn man verheiratet bzw. in einer Beziehung ist, muss man dann gleich mit Scheuklappen durch die Welt laufen? Was ist eigentlich dabei, wenn man sich auf einen kleinen Flirt einlässt... läufst Du die ganze Zeit mit Scheuklappen durch die Gegend? Oder wenn Du mal mit Deinen Mädels unterwegs bist und ein Mann spricht Dich an, fragst Du dann als erstes, hey bist Du in einer Beziehung? Und wenn er bejaht, sagst Du dann "und Tschüß"... Ich weiß nicht, wo Dein Problem ist? Dann muss ich sagen, geh ins Kloster. Sorry.... und weder ich noch die #15 haben geschrieben, dass wir mit demjenigen ins Bett gehen würden bzw. gegangen wären. Jede Frau muss ihre Grenzen wissen.
Bist Du Dir soooo sicher, dass wenn Dein Mann/Partner unterwegs ist, dass er nicht mal die eine oder andere Frau anlächelt, mit ihr redet.... Ich würde für meinen Partner nicht unbedingt die Hand ins Feuer legen. Da muss ich vertrauen haben oder meinen Partner daheim anketten. Ein kleiner Flirt kann sich auch schon mit der netten Verkäuferin beim Bäcker, wo man regelmäßig seine Brötchen holt, ergeben. Dann lass Deinen Partner bitte nie alleine raus. Es gibt da einen Spruch, der heißt: IN DER LIEBE GIBT ES KEINE GARANTIE!
Ich denke mal, wenn man in einem Fitnessstudio oder beim Sport sich regelmäßig sieht, dass es dann schon der eine oder andere Kontakt geknüpft wurde. Ohne irgendwelche Hintergedanken. Auch ich bin ab und zu in einem Studio und ja ich unterhalte mich mit den Männern. Flirte ab und zu... und wenn einer nett ist, ist dass doch ganz okay. Als Frau fühlt man sich doch irgendwie auch geschmeichelt. Und wenn dann solche zufällige Berührungen mit im Spiel sind, dann denke ich, dass man am Anfang schon irritiert ist. Ich wollte ja lediglich wissen, ob er mit seinem Verhalten ein Interesse an mir zeigt. Mehr nicht.... Gast #15 hat nur ihre Erfahrung geschrieben, mehr nicht. Ob Frauen solche Typen nett finden oder nicht, das kann ja Dir egal sein.
Wenn Du jedesmal ein Gespräch mit einem Mann hast und er nett zu Dir ist und noch von seiner Partnerin erzählt, dann muss ich jetzt ja nach Deinem Statement annehmen, dass Dein 1. Gedanke sein wird, Du Schwein... mach mich nicht an. Denk an Deine Frau.... Dann darfst Du Dich ja nicht mal nett mit dem Nachbarn unterhalten... weil der vielleicht ja auch irgendwann Dich anbaggern könnte.

 

[Gast]

Der Typ aus dem Fitness-Studio will ein wenig flirten, ja und? Das ist doch nichts Schlimmes. Sollten Menschen, die in Beziehungen leben, verheiratet sind, denn mit dem anderen Geschlecht nicht mehr reden dürfen? Solange man(n) weiss, wo seine Grenzen liegen, ist doch alles in Ordnung.

FS: Klar, er schäkert gerne mit Dir rum, weil er Dich attraktiv findet, gleichzeitig aber auch seine Partnerin erwähnt. Wenn Du vor hast, "mehr" von ihm zu wollen (Du behauptest zwar das Gegenteil, das glaube ich Dir aber nicht so ganz), dann solltest Du Dir diesen Mann abschminken, es sei denn, Du stehst auf Dramen und so.

w

 

[Gast]

Hallo FS,

kein Grund gleich wie ein angepiekstes Meerschweinchen hochzugehen, nur weil dir hier diverse Sichtweisen begegnen. Eine etwas gemäßigtere Ausdrucksweise würde dir sehr gut tun.

Deine Eingangsfrage zielt doch eindeutig darauf ab, dass du hoffst deine Fitnessbekanntschaft ist scharf auf dich. Wenn nicht, dann wäre er einfach nur nett - und somit gibt es keinerlei Grund hier so einen Text zu verfassen und das Forum zu befragen.

Was in seinem "Köpfchen" vorgeht, sollte dir wurscht sein. Allein diese Formulierung von von dir zu seinem Gedankenapparat zeigt uns doch allen, dass du neckische Absichten für ihn hegst.

Wenn alles so nur normale Nettigkeit wäre, gäbe es keinen Grund für dein letztes Statement.

m

 

[Gast]

An 17 und 18

Also man kann unterschiedliche Auffassungen haben.

Aber ein vergebener Mann ist vergeben und für mich tabu.
Tabu sollten auch andere Frauen für ihn sein, wenn nicht, stimmt was in der Ehe nicht.

Und ja ich halte nichts von Warmwechslern, egal welchen Geschlechts.

Wenn ich vergeben bin, flirte ich nicht was das Zeug hält und habe auch keine Bestätigung von anderen Männer notwendig. Mit Scheuklappen hat das grad mal garnichts zu tun, denn die machen ja bekanntlich blind.

Davon ist nicht die Rede, nur vom bewussten anbaggern, während zu Hause die treudoofe Ehefrau oder Ehemann wartet und sich vertrauensvoll in "Sicherheit" wiegt.

Jeder muss das mit seinem Gewissen vereinbaren und jawohl ich mag keine Männer, die flirten und testen und obendrein vergeben sind.
Wenn sie ihren Marktwert damit testen wollen sind sie eh arm dran.

 

[Gast]

Ich wollte eigentlich nur wissen, ob seine Signale mir gegenüber ein Interesse an mir zeigen. ....... könnte ich mir mehr mit ihm vorstellen. ......Was ist bei nem Flirt dabei?

Es war eigentlich ne einfache Frage... wollte sein Verhalten verstehen... und ob da ein Interesse an mir besteht.

Liebe FS,
klar hat er Interesse an Dir, sonst würde er sich nicht so verhalten, wie er es tut. Die Frage ist, worauf lässt Du Dich ein.
Ich bin kein Moralapostel, wie viele andere hier. Mit jemanden dezent zu flirten ist ok. Es darf auch mehr draus werden, wenn er in einer Beziehung steckt. Auch das ist kein Problem, Beziehungen scheitern, man verliebt sich neu - kommt vor.

Was ich nicht machen würde, mit ihm eine Parallelbeziehung aufbauen, dass er einen Warmwechsel vollzieht (bloss nichts riskieren will). Ich glaube nicht, dass Beziehungen, die so beginnen, unter einem guten Stern stehen. Das wiederholt sich dann und er vollzieht den nächsten Warmwechsel, wenn er mit Dir zusammen ist.
Will er mehr als einen leichten Flirt zur Verschönerung der Sportstunden, muss er klare Verhältnisse schaffen, seine aktuelle Beziehung beenden und Raum für was Neues öffnen - ohne Garantie, dass es mit Dir was wird. Nur dann bist Du für ihn wert, dass er sich um Dich bemüht. Hat er keinen Aufwand und kein Risiko, bist Du nichts wert - reicht maximal für's fremdgehen.

 

[Desiree]

Hallo!
Eigentlich hatte ich ja nicht mehr zu meinem Thread irgendeinen Kommentar abzugeben. Aber ich tue es nun doch.
@ Gast #19:
1. bin ich nicht hochgegangen, wie ein angepiekstes Meerschweinchen und 2. war meine Ausdrucksweise nicht ausfallend. Dann lies Dir mal die Antworten von den anderen Damen, wie sie auf mich losgegangen sind.. wie die Hyänen. Auch der Ton war nicht gerade gemäßigt... da kamen Aussagen...wie manche Frauen haben es nicht anderst verdient... ich soll in ein paar Monaten hier im Forum hier nicht rum jammern... und Gast #16 war auch nicht gerade in in ihrem Ton gemäßigt.
3. ist dies keine Fitnessbekanntschaft. Wir kennen uns seit fast 1 Jahr vom Sportverein.
4. bin ich nicht scharf auf ihn, wie ich ja bereits erwähnt habe, bin ich nicht hinter verheiratete Männer bzw. welche die in einer Beziehung sind hinterher.
5. Habe ich eine ganz einfache Frage gestellt... dann lies mal hier andere Fragen durch, was hier alles gefragt wird...
6. und doch interessiert es mich, was in ihm vorgeht. Aus... fertig. Wollte einfach wissen, ob ich vielleicht unbewusst die falsche Signale gesendet habe... dass er aufeinmal mit mir so flirtet... und wenn ich so eine Frage stelle, dann muss man mich hier nicht, wie ne Ehebrecherin hinstellen und sich wie die Hyänen auf mich stürzen. Ich hatte nie vor eine Beziehung zu zerstören und nie eine Beziehung mit ihm einzugehen.
Man hätte mir auch ganz normal antworten können, dass der mehr will, dass er ne Affäre sucht usw... Wollte einfach sein Verhalten verstehen... aber muss doch hier nicht mit dem erhobenen Zeigefinger dastehen, wie wenn ich ein Verbrechen begangen hätte.
Mir kann hier keiner erzählen, dass er sich nicht geschmeichelt fühlt, wenn er mit jemanden ganz dezent flirtet. Ohne irgendwelche Hintergedanken... Warum seht ihr alle gleich hinter einem Flirt gleich ein Drama? Dann dürfte ich noch nicht mal mit meinem Nachbarn mich nett unterhalten, weil er könnte ja irgendwann auf die Idee kommen, dass ich was von ihm möchte.... Und habt ihr alle hier die GARANTIE, dass Eure Partner, wenn sie alleine unterwegs sind, egal ob beim einkaufen oder mit Freunden unterwegs sind, dass da nicht mal dezent geflirtet wird? Oder wenn Eure Männer alleine beim Sport sind?

 

[Gast]

Man hätte mir auch ganz normal antworten können, dass der mehr will, dass er ne Affäre sucht usw...

Wer Antworten sucht, die das eigene Ego streicheln, ist hier falsch. Die Forumuser reden Tacheles in jede Richtung. Da kann man sich die Antworten leider nicht aussuchen.

Und in den Kopf des Mannes schauen können wir auch nicht. War doch von vornherein klar, dass dir die wahren Intentionen des betreffenden Mannes keiner sagen kann. Warum? Weil auch dieser Mann ein von eigenen Ansichten und Willen agierendes Individuum ist.

Und selbst wenn er eine Affäre mit dir wollen würde. Ja und? Du würdest eh nicht mitmachen. Also brauchen wir uns nicht aufregen darüber wie schlimm dieser Mann ist, dass er eine Frau beim Sport anschaut.

m

 

[Desiree]

Hallo... ich bin es nocheinmal.... ich habe folgenden Artikel bei "elitepartner.de" gefunden. Betrifft das Fremdflirten.

Ein Flirt ist okay - aber natürlich dürfen gewisse Grenzen nicht überschritten werden.
Die einen sind tolerant, die anderen nicht. "Fremdküssen ist ein unverzeihlicher Untreuebeweise!", sagen die Jüngeren zwischen 18 und 34 Jahren.Laut einer Studie, die im Focus (Ausgabe 51/2008) zitiert wird, trifft dies auf sage und schreibe 83 Prozent der Probanden zu. Auf der anderen Seite scheint die Generation 50+ viel gelassener zu sein. Die Mehrheit drückt nämlich bei dieser Art des Seitensprungs ein Auge zu, genauer gesagt, etwas mehr als die Hälfte der Befragten. – Dass diese Untersuchung an Engländern durchgeführt wurde, tut in diesem Zusammenhang nichts zur Sache. Wichtig ist das Thema an sich.
Mit dem Geplänkel in fremden Gefilden ist das so eine Sache, das wissen Sie sicherlich selbst. Zunächst kann man annehmen, dass sich die meisten wohl nicht dagegen sträuben, im Alltag die eine oder andere Flirtgelegenheit wahrzunehmen. Im Berufsalltag, das heißt, vor allem dort, wo Kundenkontakt vorherrscht, wird nicht selten geflirtet, wie jeder weiß. Zeichen der Zuneigung und Sympathie ergeben sich grundsätzlich bei zwischenmenschlichen Begegnungen, egal in welchem Zusammenhang. Nun stellt sich für Paare natürlich die Frage: Was ist erlaubt? Oder besser: Wo genau ist die Grenze? Bei vielen Engländern (siehe oben) ist die diese bereits überschritten, wenn sich ein Kuss ereignet. Gut, wenn ich an meinen eigenen Werthorizont denke, neige ich dazu, dem zuzustimmen.
Wenn ich Kursteilnehmer frage, wie sie das sehen, höre ich oft: "Flirten muss schon sein, auch und vor allem dann, wenn man in einer Beziehung ist." Hierzu kann ich mich festlegen: Ja, das macht Sinn!
Sehen Sie, uns laufen jeden Tag Menschen über den Weg, die, ganz unvoreingenommen betrachtet, rein äußerlich zu uns passen. Sympathie aufgrund der Ausstrahlung ergibt sich sogar innerhalb von Sekundenbruchteilen. Lächelt uns eine fremde Person an, die uns gefällt, wirkt das euphorisierend – Dopamin wird ausgeschüttet. Manche Menschen verwehren sich meiner Erfahrung nach gegen Alltagsflirts. Sie sagen so etwas wie: "Ich bin vergeben, ich flirte doch nicht mit anderen." Nun, wie wir gesehen haben, macht Fremdflirten temporär glücklich. Ein Lächeln, eine nette Geste, ein anregender Small Talk – ohne weitere Folgen – sind harmlose Angelegenheiten. Was ist dagegen einzuwenden? Meiner Meinung nach: nicht viel.
Doch es schadet natürlich nicht, die Flirt-Grenzen mit dem anderen genau abzustimmen. Damit es kein böses Erwachen gibt.
Also, bitte liebe Damen, nicht immer gleich so überreagieren....

 

[Desiree]

Und hier noch ein paar Zitate aus Artikel von elitepartner.de

Sind Sie der Meinung, Flirten hat immer eine erotische Komponente? Und das alleinige Ziel, mit jemanden entweder im Bett oder in einer Beziehung zu landen? Das ist sicher eine Sichtweise, aber eine eng gefasste.

Ein Flirt kann durchaus der Beginn einer wunderbaren Partnerschaft sein, er muss es aber nicht. Vielleicht lernen Sie auf diesem Wege einen tollen neuen Bekannten kennen oder treffen jemanden, der Ihnen beruflich hilfreich sein kann. Vielleicht erfahren Sie Interessantes über das Leben auf anderen Kontinenten oder haben schlicht und einfach einen unterhaltsamen Abend. Die Freude am Spiel mit dem anderen gilt es beim Flirten wieder zu erlangen, die Freude an der Sache – und nicht ausschließlich am Ziel. Am besten gleich anfangen und einfach mal ein Gespräch im Wartezimmer beim Arzt beginnen oder mit der netten Verkäuferin im Kiosk, in dem Sie täglich Ihre Zeitung holen. eine besondere Form, um mit anderen Menschen in Kontakt zu treten, und das nicht nur allein zum Zweck einer Beziehung. Auch das Liebesleben mit dem Partner sowie gesellschaftliche

Für mich ist Flirten eine besondere Form, um mit anderen Menschen in Kontakt zu treten, und das nicht nur allein zum Zweck einer Beziehung. Auch das Liebesleben mit dem Partner sowie gesellschaftliche Beziehungen und Kontakte im Berufsleben profitieren von der spielerischen und offenen Haltung, die dem Flirten zugrunde liegt.

Glücklich Liierte flirten in fremden Gefilden, einfach um des Flirtens willen. Glückshormone werden dabei ausgeschüttet, genauer gesagt, Dopamin. Wer dieses "kleine Glück" genießt, tut das für sich selbst. Unser Gehirn belohnt uns für Neues im weitesten Sinne. Und neu ist in diesem Fall die Unbekannte. Das hat nichts mit dem Partner zu tun.

Also, liebe Damen, bitte etwas mehr gemäßigter mit Euren Aussagen. Und nicht wie die wilden Hyänen über mich herfallen.

 

[Gast]

Also ich habe schon den Eindruck, dass Du wie ein angepieckstes Meerschweinchen an die Decke gehst, wenn Du Antworten erhältst, Dir Dir nicht so richtig in den Kram passen. Kein Mensch hier unterstell Dir, dass Du eine Ehebrecherin bist oder sein willst. Aufregen könnte ich mich regelmässig über Leute, die nur das lesen bzw. sich rauspicken, was sie lesen _wollen_ .und dann einen riesen Zinober veranstalten, wegen nichts.

Ich verstehe allerdings immer noch nicht, was Du eigentlich hören willst, wenn Du keinerlei Ambitionen bzgl. diesem Mann hast, was interessiert Dich, was ihn seinem "Köpfchen" vorgeht? Das kann Dir doch völlig egal sein.

Entweder, Du formulierst Deine Fragestellung anders, oder musst mit diversen Antworten leben oder Tipp von mir: Poste hier einfach nichts.

w

 

[Gast]

<Mod.>
Meine Meinung zu dem Thema.... ich bin eine Frau.... man sollte manche Signale nicht überbewerten. Denke, dass es sich hier um einen dezenten Flirt handelt. Und das er seine Freundin erwähnt, spricht für ihn. Im Allgemeinen finde ich einen Flirt nicht problematisch, solange jeder seine Grenzen kennt. Egal ob man liiert ist oder nicht.
Schönen Sonntag an alle!