[Meeresrauschen]

Die beiden haben sich im Streit getrennt. Es ist gut möglich, dass deine Frau daher nie mit diesem Mann abgeschlossen hat und dass sie große Sehnsucht nach ihm hat. Auch wenn die Beziehung damals nicht von langer Dauer war, kann sie dennoch sehr intensiv gewesen sein und deine Frau vermisst den Mann.
Für mich wäre ihr Verhalten ein No go. Ich möchte nicht alle Nase lang über Expartner reden und wenn mein Partner nach seiner Ex im Internet sucht würde ich dies deutlich hinterfragen. Ich kann verstehen dass du skeptisch bist. Du musst damit rechnen dass sie zu ihm Kontakt aufnimmt.

 

[Olympier]

Hallo meine Lieben,

zuweilen ist es sehr schwierig sich mit Freunden und Familie über Beziehungsthemen zu unterhalten, da diese dazu neigen parteiisch zu werden, so sehr die sich auch bemühen. Auch möchte ich anderen keinen Grund geben, schlecht über meine Frau zu reden oder zu denken, oder sie sogar zu verurteilen. Denn ich liebe meine Frau über alles... sie ist mein Leben.
Daher habe ich mich an Euch alle gewandt, die sich hier mit mir und meinen Sorgen befasst haben. Mir war zum einen die Anonymität wichtig und zum anderen wollte ich möglichst viele Meinungen und Standpunkte lesen, um meine Sorgen aus möglichst unterschiedlichen Richtungen zu sehen.
All diese Diskussionen - egal, wie unterschiedliche Standpunkte sie vertreten - haben mir geholfen, alles etwas klarer und nüchterner zu sehen.
Ja, ich mache mir Sorgen!
Aber, wenn ich mir alle Meinungen, die ich hier gelesen habe, verinnerliche UND zusätzlich meine Erfahrungen aus 2 Jahren Freundschaft und 14 Jahren glücklichster Ehe mit meiner Frau dazu lege, weiß ich, dass alles nicht so schlimm sein kann! Wahrscheinlich habe ich die Situation überbewertet!

Ich möchte Euch allen aus tiefstem Herzen danken!
Euch allen Alles Gute!

LG,
Olympier

 

[Provence]

Daher habe ich mich an Euch alle gewandt, die sich hier mit mir und meinen Sorgen befasst haben. Mir war zum einen die Anonymität wichtig und zum anderen wollte ich möglichst viele Meinungen und Standpunkte lesen, um meine Sorgen aus möglichst unterschiedlichen Richtungen zu sehen.
All diese Diskussionen - egal, wie unterschiedliche Standpunkte sie vertreten - haben mir geholfen, alles etwas klarer und nüchterner zu sehen.

Ich freue mich über deine Reaktion auf uns alle (die wir sehr unterschiedlich reagiert und geraten haben)! Und ich freue mich noch mehr, dass die Wellen im Ergebnis offensichtlich weniger hoch und wild für dich schlagen - du aber »die kleine Bewegung« in ihnen sehen kannst.

 

[Selitja]

Ich denke wenn Du wirklich 10 Wochen mehr aufwiegst als 20 Jahre, bist Du blöd, nicht sie. Liebe ist die Zeit die man miteinander verbringt.
Ich erinnere mich gern an meine Abenteuer. Frau brüstet sich damit wie mit einer 1 in Mathe. Ich habe sogar eine Liste gemacht.
Und von meiner Mutter wollte ich immer wieder hören wie es mit dem ersten war. Weil ich als 16jahrige auch kurz davor stand.
Interessier Dich für ihre Vergangenheit denn das ist Teil ihrer Identität. Sie abzustoßen ist einfältig. Sag ihr: "klar war das super!" [WAR]
Und dann küsst du sie von hinten auf den Hals und fragst zärtlich "Und wie findest Du das?"

 

[QFrederick]

Hi FS,

ich habe die (unterschiedlichen) Beiträge hier auch sehr gerne gelesen, war mal hin und mal her gerissen und glaube Deiner Frau und Dir in gewisser Weise nachempfinden zu können.

ABER bei Deinem Statement: "Denn ich liebe meine Frau", hat mein Herz ein Freundensprung gemacht und ist bei: "über alles ... sie ist mein Leben." ruckartig stehengeblieben.

DAS finde ich beunruhigend und könnte das Verhalten Deiner Frau erklären und spricht nicht für Dich.

Naja manchmal höre ich die Ameisen niesen.

 

[Olympier]

Liebe Selitja,
ich interessiere mich für ihre Vergangenheit, aber nicht für ihre Typen.
Das muss ich auch nicht! Ein Ex ist ein Ex, ihr Ex .... das WAR einmal! Und ein Ex ist er geworden, weil es dafür triftige Gründe gab. Er trat in ihr Leben und trat aus diesem Leben wieder aus. Es war ihr Leben, ihr früheres Leben und nicht meins! Und zu sagen:" Klar WAR das Super" und sie dann von hinten auf den Hals zu küssen und zu fragen, wie sie das jetzt findet, IST so als würde ich meine Frau zu einem Vergleich mit dem Ex anstiften!
Vergleiche habe ich nicht nötig, hatte ich noch nie!

Übrigens, gegen Neugier habe ich nichts. Nur das, was über Neugier hinaus geht.

LG

 

[Olympier]

Hallo QFrederick,

Danke für Dein Statement.
Aber ich verstehe das nicht so ganz.

Willst Du mir sagen, ich bin zu naiv bzw. ich erkenne nicht, was wirklich los ist?
Kannst Du mir das erklären?

Ich wäre Dir sehr dankbar!

Gruß,
Olympier

 

[Tanja66]

Lieber FS,

deine Schilderung strotzt vor Widersprüchen. "Ich mache mir Sorgen" und "glücklichste Ehe". Ich halte dich für naiv. Du redest dir die Dinge schön und suchst hier Bestätigung dafür.
Kleiner Denkanstoß: 1. Er hat sich damals von ihr getrennt, nicht sie von ihm. Großer Unterschied. Er hat mit ihr abgeschlossen, sie offenbar nie mit ihm. Beweis:
2. Noch in der Woche, wo euer zweites Kind geboren wird, sucht sie im Internet nach ihm. Als frischgebackene Mutter eines Säuglings und glückliche Ehefrau hätte ich daran keinerlei Interessen. Danach schlägt sie sich trotz zweier Kinder, für die sie schon 5.30 Uhr wieder fit sein sollte, stundenlang die Nächte um die Ohren. Dafür steht sie nachts auf und sucht weiter im Internet nach ihm. Das empfindest du doch nicht ernsthaft als "normales Interesse"??
Hier schrieb jemand vom "infantilen romantischen Interesse" der Frauen. Frauen ticken ganz anders als Männer. Beispiel im Bekanntenkreis: beide 50 Jahre, seit 23 Jahren verheiratet, gemeinsame Tochter ist 20 Jahre alt. Sie hat ihn verlassen, sobald die Tochter das Abitur in der Tasche hatte und auszog, um in einer anderen Stadt zu studieren. Der Mann fiel aus allen Wolken und bestand darauf, bis zum Schluß eine glückliche Ehe gehabt zu haben. Sie sah das anders. Die Zeichen konnte oder wollte er nicht sehen. Nun wollte er sich und alles ändern, neu beleben, neuer Schwung usw., usf. Das der Zug schon vor Jahren abgefahren war, begreift er bis heute nicht. Die Frau ist nun mit ihrem Ex zusammen. Ein gemeinsamer Schulfreund, die Schulzeit und Beziehung endete vor 31 Jahren. Sie wohnt schon bei ihm. Im Internet gesucht, ihn gefunden, Treffen und das wars. Ja, so sind Frauen.

 

[saepe_inscia]

Ich lernte vor etwa dreißig Jahren einen Mann kennen (ich 23, er 22) und es funkte sofort, aber wie.

Wir waren jedoch beide gebunden, aber wenn wir uns (meist bei der Arbeit, selten privat) sahen, konnte man die Spannung mit Händen greifen. Seine ganze Art, seine Einstellungen, sein Auftreten, sein Aussehen - naja, ich war unglaublich verliebt und versuchte es so gut wie möglich zu verheimlichen.

Er kämpfte auch, nur ganz selten rutschten ihm verbale oder gestische Missgeschicke heraus. Wirklich bemerkt hat es nur seine Mutter, die mich sehr mochte und sich sehr gefreut hätte, wenn...

Ob ich mich getrennt hätte - ich weiß es nicht, ich glaube schon. Wir hielten Distanz und ich verließ die Stadt, die ganze Gegend.

Ich habe bis vor wenigen Jahren keinem Menschen von ihm erzählt, mein Ex wusste kein Wort und unsere Ehe ist sicher nicht an dieser alten Geschichte gescheitert. Meinem Partner habe ich davon erzählt, er ist meine Gegenwart und es geht mir sehr, sehr gut mit ihm.

Diesen anderen Mann möchte ich nicht mehr sehen, ich weiß, wo er lebt und könnte unproblematisch Kontakt aufnehmen - weniger, weil ich glaube, dass wieder viele Gefühle da sein könnten, sondern um mir meinen Traum nicht kaputt zu machen. Die Erinnerung an diese Momente von damals möchte ich behalten, unverfälscht.

Lieber FS, ich denke, Du solltest doch noch einmal das Gespräch mit Deiner Frau suchen. Warte einen guten, entspannten Moment ab, ein langer Spaziergang alleine mit ihr, und dann schildere ihr Deine Gedanken. Es kann sein, dass sie in der Zeit mit kleinen Kindern emotional unter Stress stand und deshalb in ihre Träume geflüchtet ist. Das wäre nun nicht "schlimm" - aber eigentlich hätte sie Dir davon erzählen sollen.

Ich habe kein so ganz perfekt gutes Bauchgefühl - deshalb rede mit ihr. Ich hoffe, dass sie ehrlich und offen sein kann. Viel Glück.

 

[Provence]

ABER bei Deinem Statement: "Denn ich liebe meine Frau", hat mein Herz ein Freundensprung gemacht und ist bei: "über alles ... sie ist mein Leben." ruckartig stehengeblieben.
DAS finde ich beunruhigend und könnte das Verhalten Deiner Frau erklären und spricht nicht für Dich.
Naja manchmal höre ich die Ameisen niesen.

Ich glaube, dieses »… sie ist mein Leben« (denke, dass dich genau DAS gestört hat, lieber QFrederick) war wirklich nur das Niesen (d)einer Ameise.

Das sagt man eben mal so … und meint damit nicht unbedingt, dass man(n) kein eigenständiges Leben/Denken hat. (ICH will jetzt einfach mal an Olympier glauben; glauben, dass er gerade noch mal die Kurve gekriegt hat - wo ich zu Beginn der ganzen Diskussion nur »Hilfe!!« gedacht habe).

 

[Tanja66]

Ich lernte vor etwa dreißig Jahren einen Mann kennen (ich 23, er 22) und es funkte sofort, aber wie.

Wir waren jedoch beide gebunden, aber wenn wir uns (meist bei der Arbeit, selten privat) sahen, konnte man die Spannung mit Händen greifen. Seine ganze Art, seine Einstellungen, sein Auftreten, sein Aussehen - naja, ich war unglaublich verliebt und versuchte es so gut wie möglich zu verheimlichen.

Er kämpfte auch, nur ganz selten rutschten ihm verbale oder gestische Missgeschicke heraus. Wirklich bemerkt hat es nur seine Mutter, die mich sehr mochte und sich sehr gefreut hätte, wenn...

Ob ich mich getrennt hätte - ich weiß es nicht, ich glaube schon. Wir hielten Distanz und ich verließ die Stadt, die ganze Gegend.

Ich habe bis vor wenigen Jahren keinem Menschen von ihm erzählt, mein Ex wusste kein Wort und unsere Ehe ist sicher nicht an dieser alten Geschichte gescheitert. Meinem Partner habe ich davon erzählt, er ist meine Gegenwart und es geht mir sehr, sehr gut mit ihm.

Diesen anderen Mann möchte ich nicht mehr sehen, ich weiß, wo er lebt und könnte unproblematisch Kontakt aufnehmen - weniger, weil ich glaube, dass wieder viele Gefühle da sein könnten, sondern um mir meinen Traum nicht kaputt zu machen. Die Erinnerung an diese Momente von damals möchte ich behalten, unverfälscht.

Lieber FS, ich denke, Du solltest doch noch einmal das Gespräch mit Deiner Frau suchen. Warte einen guten, entspannten Moment ab, ein langer Spaziergang alleine mit ihr, und dann schildere ihr Deine Gedanken. Es kann sein, dass sie in der Zeit mit kleinen Kindern emotional unter Stress stand und deshalb in ihre Träume geflüchtet ist. Das wäre nun nicht "schlimm" - aber eigentlich hätte sie Dir davon erzählen sollen.

Ich habe kein so ganz perfekt gutes Bauchgefühl - deshalb rede mit ihr. Ich hoffe, dass sie ehrlich und offen sein kann. Viel Glück.

Lieber FS, hier hast du gleich den Beweis für das infantile romantische Interesse! Saepe vergleicht Äpfel mit Birnen. Der Mann war nie ihr Exfreund. Sie hat platonisch von ihm geschwärmt und sich eine Erwiderung gewünscht. Gesprochen hat der Mann nie darüber, es gab keine Körperlichkeit, keine Küsse, geschweige denn Sex. Trotzdem führt sie ihre Geschichte als Beispiel an, spricht sogar von "der alten Geschichte". Merkste was?

 

[Gast]

Für mich stellt sich die Geschichte mit den Updates des FS deutlich anders da, seine Frau schaut nicht hin und wieder nebenbei nach dem anderen Mann, sondern macht daraus ne Wahre Doktorarbeit.

Ich würde da nicht auf einen Betrug tippen, naheliegend erscheint mir aber, dass für sie aus eurer Beziehung die Luft raus ist, im schmlimmsten Fall ist sie nur noch bei dir, weil sie Angst vor einer Entscheidung hat, ab einem gewissen Alter trennen sich Leute oft nicht mehr mal eben, auch wenn es Öde geworden ist.

Und du, lieber FS scheinst mir, mit Verlaub, ein wenig von der Sorte Mann zu sein, welcher denkt, eine seit vielen Jahren glückliche Ehe zu führen und dabei ziemlich blind bist für alle Anzeichen, dass deine Frau das anders sieht. Ich kann mir vorstellen, dass sie schon lange nicht mehr wirklich glücklich ist und daher ihren Lover von damals ein wenig vergöttert, was dann wohl eher verklärte Erinnerurungen als Ursache hat, sprich, ob das wirklich so toll wäre mit ihm, weiß keiner, aber sie träumt eben.

 

[saepe_inscia]

Lieber FS, hier hast du gleich den Beweis für das infantile romantische Interesse!

Ok, dann ist es eben infantil. Wobei ich denke, dass das eindeutig das falsche Wort ist - Kinder schwärmen nicht auf diese Weise.

Einigen wir uns auf "Irrational"? "Schwärmerisch"? "Romantisch verklärend"?

Völlig egal. Ich stehe dazu, dass ich diese Gefühle hatte. Präteritum, das ist vorbei.

Der Punkt ist: Ist es bei der Frau des FS vorbei und nur noch so ein bisschen Schwärmerei? Oder fehlt ihr ernsthaft etwas in der Ehe und sie hängt deshalb noch an der Kurzbeziehung? Würde sie Kontakt aufnehmen? Wenn sie dann von dem Ex enttäuscht wäre, würde sie dann nach anderen Männern suchen?

Ich vermute, dass das den FS interessiert - und nicht, ob Frauen manchmal bescheppert sind. Das sind sie nämlich, genauso wie die Herren der Schöpfung.

 

[Gast]

Ich denke es spielt keine Rolle, wie lange eine Beziehung gedauert hat. Auch 10 Wochen können in jeder Hinsicht so intensiv und überwältigend gewesen sein, dass deine Frau ihn nie vergessen hat. Grade, wenn man jemanden nicht haben konnte und nie einen Alltag hatte, neigt man zur Glorifizierung. Ich kenne das von mir selbst. Die kurze Zeit mit dem Mann, mit dem ich mein erstes Mal erlebt habe, hat mich jahrelang durch die nächsten Beziehungen verfolgt. Er war in meinen Augen in allem besser. Rückblickend völliger Schwachsinn, da es eine Liebschaft von wenigen Wochen ohne Alltag war. Aber immer in schwierigen Beziehungsphasen kamen die Gedanken an ihn wieder hoch. Heute weiß ich, dass es ein Zeichen wäre mit meinem Partner zu sprechen und an der aktuellen Beziehung zu arbeiten, da es gar nicht um den Mann in meinen Gedanken sondern um unerfüllte aktuelle Wünsche geht. Daher sprich mit deiner Frau, was ihr fehlt und was ihr gemeinsam ändern könnt. Eine Konfrontation mit der Suche nach diesem lange verflossenen Mann, der sicherlich nicht mehr der Typ von damals ist, wäre sinnlos. Frage sie konkret danach, was sie in eurer jetzigen Beziehung ändern möchte.

 

[Gast]

Dass sie die ganzen Jahre an ihn dachte, dürfte relativ unwahrscheinlich sein. 20 Jahre an jemanden denken, wird irgendwann auch öde und langweilig. Ich denke, da ist eher eine neue Flamme zu etwas ausgelodert. Man will es nochmal wissen. Daneben hat man hat sich weiterentwickelt über die Jahre und da ist es interessant, abermals Konversation mit altvergessenen Menschen zu halten. Nebenbei bietet das Internet eine spannende Möglichkeit, wieder zu Menschen zu finden, die man irgendwann zu internetlosen Zeiten vor 10 oder 20 Jahren kennengelernt hat!

Ich denke eher, deine Frau will dich eifersüchtig machen und zeigen: "Hey, ich bin eine begehrenswerte Frau, ich will wieder Spannung und Abenteuer in meinem Leben, du beachtest mich ja nicht/die Romantik kommt zu kurz... du führst mich ja nicht mehr aus!".
Es ist ein starkes Warnzeichen für dich, dass mit dir was verkehrt läuft, dass ihr nicht passt und dass du JETZT die Kurve kriegen musst und langsam mal zu kämpfen anfangen musst.

Es gibt diverse Fehler, die eigentlich ausnahmslos alle Männer in Beziehungen machen:
- die Frau an ihrer Seite als selbstverständlich hinnehmen, als hätte diese keine Augen im Kopf und sähe sich nicht nach anderen Männern um (jede Frau, die ungestillte Bedürfnisse hat, träumt von anderen Männern, die es besser können)
- vergessen, dass Frauen stark emotionale Wesen sind, die viel Zeit für Romantik, Nähe, Leidenschaft und gutes Ambieten brauchen
- keine Lust auf ausgehen haben oder immer nur die gleichen Aktivitäten zusammen machen oder daheim rumsitzen
- nichts hobbymäßig teilen (tanzen gehen, was zusammen trinken gehen, gemeinsam draußen Spaß haben, locker sein, der Frau die Welt zeigen)

Überprüfe, ob irgendwas davon auf dich zutrifft und ändere es! Sonst nabelt deine Frau sich langsam aber sicher demnächst ab!

 

[Gast]

Lieber Olympier,
Deine Geschichte liest sich, wie meine - so als hätte ich sie geschrieben. Die Daten, die Jahre, stimmen nicht ganz, aber sonst ist alles fast gleich. Der größte Unterschied ist, dass ich mit meiner Lebenspartnerin nicht verheiratet bin.
Bevor wir ein Paar wurden, waren wir Freunde und haben uns so manches aus unserem früherem Leben erzählt. Als wir ein Paar wurden, wussten wir über den jeweils anderen Bescheid.
Bei ihrem zweiten Exfreund verhielt es sich so, wie bei Deiner Frau.
Kurze Beziehung (12Wochen) und dann war einfach Schluss. Die Verliebtheitsphase mit all den Schmetterlingen, Wölkchen und dem Kribbeln im Bauch.... einfach weggeschmissen. Zuerst war sie verletzt und enttäuscht. Es war als wäre er gestorben. Aus Schmerz wurde irgendwann Wut und Hass. Und irgendwann hat sie einen Schlussstrich gezogen.
Meine Freundin fing jedoch eines Tages an, nach dem Namen dieses zweiten Ex auf Google zu suchen. Darauf aufmerksam geworden, bin ich aber erst vor sechs Wochen, als sie gezielt auf LinkedIn nach ihm gesucht hat. Im Nachhinein erinnere ich mich jetzt wieder, dass sie wohl vor mindestens zwei Jahren damit angefangen haben muss.
Ich habe mit meiner Freundin darüber gesprochen und habe von ihr erfahren, dass sie anfänglich nicht gezielt nach ihm gesucht hat, sondern immer wieder aus ihrem Bekanntenkreis Hinweise über ihn erhalten hat und in ihr nur das Gefühl von Neugier geweckt wurde. Aus dieser gelegentlichen Suche wurde ein "Sport", ein Hobby, vielleicht sogar eine Sucht.
Die Suche wurde intensiviert. Aus gelegentlicher Suche, wurde eine tägliche, mehrstündige, nächtliche und heimliche Suche. ( Heimlich, damit sie mich nicht verletzt und ich nicht auf falsche Gedanken komme. Aber das hätte sie nicht müssen. Ich habe für sowas Verständnis). Jetzt, da ich es weiß, will sie damit aufhören. Und zwar nicht nur wegen mir, sondern, auch für sie selbst, um diese Sucht zu stoppen.
Sie hatte nie Kontakt zu ihm. Auch nicht den Wunsch danach oder sogar nach mehr. Allein der Gedanke daran, ist ihr zuwider!!! Sie hat mit ihm schon vor langem abgeschlossen. Sie hat mich und sie liebt nur mich! Und wir wollen bald heiraten.
Und ich kenne sie gut genug, um ihr das alles genauso zu glauben.

Lieber Olympier, mach Dir keine Sorgen! Es ist nichts! Alles wird wieder gut. Vertraue ihr!
Und sollte es doch anders sein, dann war sie nie die Richtige!

LG

 

[Apfeldieb]

Er verließ sie im Streit, wegen einer anderen. ... Militärpolizist bei den US-Army ... Versetzung in ein Krisengebiet wäre denkbar gewesen. Somit könnte man sich durchaus "Sorgen" machen. Aber, doch nicht dann, wenn er einen betrügt und dann Schluß, wegen einer anderen, macht

Hat er das? Ich kann mir durchaus vorstellen, daß ihn bei diesem gefährlichen Beruf die ständige Sorge einer Frau um sein Leben und sein Wohlergehen psychisch zu sehr belastet hat, und daß er ihr deshalb einen Grund verschafft hat, ihn emotional loszulassen. Aber irgendwann ist ihr das halt gedämmert, denn wäre sie wirklich überzeugt davon, daß der Mann sie gemein betrogen hat, wäre ihr sein Schicksal gleichgültig.

 

[PrincePlanet]

Hallo Apfeldieb,

wenn ich das richtig gelesen habe, dann ist er nie in ein Krisengebiet versetzt worden.
Vielleicht wollte er sich durch solche Aussagen während der Beziehung langsam abseilen und hat sich wohl nicht getraut ihr das von Anfang an direkt ins Gesicht zu sagen.
So mancher Mann macht das so.

Übrigens glaube ich auch, dass es nur Neugier war oder ist. Erst kürzlich sagte mir eine Frau, dass das fast jede Frau macht!
Sie selbst auch und meinte, dass viele Frauen irgendwann einfach "vergessen" warum Schluss war oder was für ein A...och der Typ war.

Außerdem denken in Beziehungssachen Frauen ganz anders als Männer. Ein Mann der betrogen wurde, dem ist es egal, was mit der Ex ist. Einer Frau wohl nicht!

 

[Apfeldieb]

Übrigens glaube ich auch, dass es nur Neugier war oder ist

Neugier, gepaart mit Phantasie. Möglicherweise hat sich in ihrer Phantasie der Gedanke verfestigt, daß ihr Ex im Krisengebiet zu Tode gekommen sein könnte, vielleicht als Spätfolge des Streits, den die beiden ja hatten. Und sie wollte und brauchte, um ihr Gewissen zu entlasten, nichts weiter als die Bestätigung, daß dem nicht so ist.

 

[Gast]

Wie du es beschreibst, hat deine Frau ziemlich viel Energie aufgebracht, um diesen Mann zu finden.
Das lässt darauf schließen, dass sie einen guten und für sie sehr wichtigen Grund dafür hat.
Vielleicht ist er der Vater eures ersten Kindes. Oder ist eure Ehe kinderlos?

 

[lilli2000]

Du bewertest das ganze über. Deine Frau hat Dir doch gesagt, warum sie das macht: Neugier. Und mehr ist das auch nicht. Lieber FS ich wünsche Dir etwas mehr Selbstvertrauen, dann würdest Du auch nicht aus einer Mücke einen Elefanten machen. w53

 

[Gast]

Eigentlich diskutiueren wir hier um nichts.
Denn der der FS kann die Suche seiner Frau ja gar nicht wirklich verhindern.
Hier einfach zu schreiben, er solle mal "aus einer Mücke keinen Elefanten" machen ist trotzdem ein dämlicher Vorschlag, weil es ganz offensichtlich ein großes Defizit der Gefühle bei der Ehefrau gibt, sonst würde sie den Exfreund nicht so intensiv suchen (wobei hierbei zu hinterfragen ist, ob die "intensive" Suche tatsächlich so intensiv ist oder dem FS das nur so vorkommt).
Aber jawohl, wenn die Randbedinguingen stimmen kann ganz schnell eine "Elefant" daraus werden.

Der FS kann eigentlich nur darauf bauen, dass die Frau ihn (den Exfreund) entweder nicht findet, oder aber dass der Exfreund keinerlei Interesse an der verheirateten Ehefrau mit Kindern mehr hat. Vielleicht ist sie ja auch nicht mehr so attraktiv, dann ist die Gefahr für den FS natürlich auch kleiner.

Der FS sollte möglichtst allgemein nicht so viel mit Superlativen ("einzige Liebe", "Traumfrau" ...etc) um sich werfen, das kommt völlig überzogen und klammerartig rüber
Außerdem macht er sich seltsam abhängig von seiner Ehefrau.
Nun st das Nähe-Distanzverhaten immer auch eine Gratwanderung, bei dem wir dem FS nur zur allergrößten Vorsicht mahnen können. Frauen sind da einfach kaum berechenbar.

Auf jeden Falle soll er sich mal ein bischen rarer, weniger klammerartig, aber auch interressanter für die Ehefrau machen , indem er z.B. sich nun selbst mal einige leicht außergewöhnliche Freiheiten nimmt (z.B. Kumpelabend ...usw) und sie aber genau beobachtet. So kann er sie auch ein bischen testen, wie es um ihre Liebe so bestellt ist.

 

[Gast]

Nach mir hat auch ein Exfreund lange gesucht, wie er mir erzählte.
Ich bin nicht leicht zu finden, er fand mich trotzdem und schrieb mich an. Er wollte wissen wie es mir geht, was ich tue.
Ich fand es nett und schmeichelhaft und es war schön mit ihm zu plaudern. Mein Interesse an ihm ist aber gleich Null.
Und? Passt, erledigt.
Ob seine Frau auch ein Fass aufgemacht hat?

Doch, ich sehe hier auch nur eine Mücke, die als Elefant wahrgenommen wird. ...und einen Mann der eine Riesenangst hat, dass seine Frau von dem Podest stürzt, auf das er sie gestellt hat.

 

[Siegfried]

Ja, ein Teil des Problems des FS ist offensichtlich, dass er sie auf ein Podest stellt. Er sieht sie rosarot und meint, sein Glück sei von ihr abhängig. Seine aktuellen Störgefühle halte ich für nachvollziehbar.

Apfeldiebs Gedanken hatte ich auch schon - verkniff mir aber bewusst, das zu schreiben, um den FS nicht noch mehr zu beunruhigen.

 

[Gast]

Die Probleme entstehen meistens in einem selbst - also in dir.
Es ist höchstwahrscheinlich nichts anderes als Neugier, weil ihr langweilig war, weil sie gerade im Netz war, oder vielleicht von alten gemeinsamen Bekannten daran erinnert wurde usw. usw.

Wichtig ist, dass Du lieber Olympier das auch so siehst und auch so empfindest. Denk daran: du bist der einzige hier, der deine Frau wirklich kennt. Wenn du ein bisschen Menschenkenntnis hast, wirst du schnell erkennen, was die Wahrheit ist. Du wirst dann wissen, ob du ihr glauben kannst.

Eins möchte ich dir aber sagen: Entgegen vieler Meinungen hier, finde ich es schön, dass du deine Frau so liebst. Das hat nicht unbedingt etwas mit "auf Podest stellen", sondern mit der Reinheit wahrer Liebe zu tun.
Denn in einer Partnerschaft ist letztendlich nur das wichtig!

"All You Need Is Love!"

Ich wünschte, ich hätte auch dieses Glück!

w42