[Gast]

Ich habe merkwürdige Beobachtungen gemacht und würde gern mal die Meinung anderer hören. Seit ca. 2 Jahren habe ich eine WE Bezieh. zu einem Mann mit mehreren Kindern. Er blieb plötzlich beim Spazierengehen stehen und schaute einem ca. 13-15jähr. hinterher. Seine Begründung, er kann nicht so gut sehen und es könnte sein! dass er sie kennt ( sie stand auf der anderen Straßenseite...) Er macht in der Grundschule immer die Kinderfotos. Auf einer Familienfeier fotografierte er ein 15 j. Mädchen 5 x er hatte sie noch nie gesehen im Großformat. Seinem Sohn11j. fasst er unter das Unterhemd und streichelt ihn. Seine Stieftochter hat angefangen sich zu verletzen . Vorher kamen Sprüche wie, du bist mein Mann ... Er hat darauf nur gelacht....wir lagen mit den Kindern im Bett und haben ein Video angesehen. Unter der Decke fing er an, an mir rumzufummeln...
Ich glaube auf keinen Fall , dass er die Kinder körperlich mißbraucht! aber hier sind meiner Meinung nach grenzen überschritten, oder?

 

[Gast]

Nein, ich kann mit deinen Beschreibungen nichts anfangen, und finde sie ziemlich zuammenhangslos. Anstatt jede Kleinigkeit aufzuzählen (z. B., ob er überlegt, ob er ein Mädchen auf der anderen Straßenseite kennt, ja und, kann doch sein?!) wäre es aufschlussreicher, wenn wirkliche Grenzüberschreitungen etwas genauer mit Hintergrund beschrieben würden, da man doch so überhaupt nicht weiß, was das soll. Er streichelt seinen Sohn, na und? Das mit der Stieftochter ist anscheinend ein Problem, dessen Ursache man nicht so larifari herumvermuten kann.

Also, ich weiß auch nicht, was tut er denn nun genau schlimmes? Ich kann solche Hysterie in Zusammenhang mit verpeilten Aufzählungen nicht leiden.

w

 

[Gast]

Bin ebenfalls wie #1 etwas verwirrt und kann das alles nicht so ganz nachvollziehen... vor allem verstehe ich nicht, weshalb er ein 15 jähriges Kind aus seiner Familie noch nie gesehen hat? (15 Jahre keinen Kontakt zur Familie oder wie?) Er hat ja auf dieser Feier sicherlich nicht nur die 5 Fotos von dem Kind gemacht, sondern von mehreren Familienmitgliedern? Und dann verstehe ich das nicht so ganz mit der ritzenden Stieftochter... diese hat zu ihrem Stiefvater gesagt, er sei 'ihr Mann', hä? In welchem Zusammenhang bitte? Etwas ausführlicher wäre wirklich hilfreich... Hattest DU in irgendeiner Weise mit Kindsmißbrauch zu tun, oder wie kommt es, dass Du so für das Thema ''sensibilisiert'' bist? LG

 

[Gast]

Also ich kuschel auch mit meinen Jungs und ich liebe die zarte Haut meines 3jährigen... ich knutsch den dauernd ab.
Dass er Photos macht heißt gar nichts.
Ich finde, da müsstest Du schon mal konkreter werden - Eltern fassen ihre Kinder auch mal an und kuscheln, schmusen und streicheln sie - das hat mit Pädophilie nichts zu tun.
Außerdem schreibst du sehr undeutlich. Kann damit auch nichts anfangen!?

w,40

 

[Gast]

sehr schwierig deine Frage zu beantworten... ich würde dir raten, das Ganze noch eine Weile zu beobachten, evtl auch mal (ganz harmlos) mit den Kindern sprechen, aber auf keinen Fall darauf ansprechen...

Mißbrauch ist ein sehr weitläufiger Begriff und fängt "klein" und schleppend an...
ich beschäftige mich arbeitsbedingt sehr viel mit dem Thema und rate dir deshalb, eine Beratungstelle aufzusuchen, falls dich dein Gefühl nicht loslässt, dass da etwas nicht mit rechten Dingen zugeht.
ich meine damit allerdings, dass DU dich erstmal konkreter mit dem Thema beschäftigen kannst- um (noch) besser zu sehen bzw zu "verstehen" wann Mißbrauch letztendlich -wirklich- im Spiel ist)

Weiteres hier (über das Thema) aufzuschreiben wäre ohnehin undenkbar, dazu müsste man mehr über die gesamte Familiensituation wissen/oder hinterfragen können um so gemeinsam genauer "hinsehen" zu können.

Auf der anderen Seite, darf/ sollte man hier nichts übertreiben!
Als ich klein war, gab es für mich nichts schöneres als Sonntag Vormittag neben meinem Vater im Bett zu liegen!!!

 

[Gast]

Also das mit den Fotos, das finde ich völlig normal. Wenn er sehr viel und gerne fotografiert, dann sieht er in einem Kind ein ideales Motiv. Ich fotografiere interessante Motive auch immer 4-5 x hintereinander, da ich dann immer verschiedene Einstellungen der Kamera ausprobiere.
Streicheln des eigenen Kindes ist völlig normal, das habe ich als Frau auch mit meinem Sohn gemacht.
Dass ich die Stieftochter ritzt, ist zwar problematisch, aber ich habe viel mit Jugendlichen zu tun und das ist heute schon fast normal, die Gründe sind sehr, sehr vielfältig. Das würde ich im Auge behalten, aber nicht im Zusammenhang mit ihrem Stiefvater sondern ganz allgemein. Ist sie vielleicht eifersüchtig auf dich? Das wäre ein Grund und würde auch erklären, warum sie ihren Stiefvater als "ihren Mann" bezeichnet. Ihrer - und nicht deiner.

 

[Gast]

Ich zitiere kurz aus Wikipedia: "Der Begriff Pädophilie (von griechisch παῖς pais „Knabe, Kind“ und φιλία philia „Freundschaft“) bezeichnet das primäre sexuelle Interesse an Kindern, die noch nicht die Pubertät erreicht haben."

... schaute einem ca. 13-15jähr. hinterher. ... fotografierte er ein 15 j. Mädchen 5 x ...

Das hier hat eindeutig nichts mit Pädophilie zu tun.

Ich glaube ... hier sind meiner Meinung nach grenzen überschritten, oder?

Wenn du das so für dich empfindest, also wenn Grenzen für DICH überschritten sind, dann ist es höchste Zeit mit ihm das Gespräch zu suchen.

 

[Gast]

Glaube besser nicht zu viel! Da ich so etwas aus dem Nachbarschaftskreis kenne, würde ich so etwas nie leichtfertig abtun. Möglich sein kann alles. Pädophile gehen damit ja nicht hausieren und können so etwas sehr gut vollständig geheim halten, aber man darf sich auch nicht speziell auf das Thema fixieren und hinter jeder kleinsten Handlung das Schlimmste vermuten, weil man kann sich da auch krankhaft hineinsteigern.

Pädophile interessieren nebenbei nur für Kinder VOR der Pubertät ohne weibliche/männliche Geschlechtsmerkmale, darunter fallen Kinder zwischen 0 bis 12. Und 13 jährige sehen heute nicht selten schon wie 18 aus, tragen hohe Schuhe, sexy Kleidung und schminken sich. Das Hinterhergucken dürfte ein normales männliches Verhalten sein, wenn auch kein allzu Feines.

Warum verletzt die Stieftochter sich? Das würde ich erst einmal klären und mich mit den Problemen der Tochter auseinandersetzen.

Wenn ich persönlich den Verdacht hegen würde, dass jemand so etwas tut, dann nehme ich kein Blatt vor den Mund und mache ihn/sie auf sein unnormales/übergriffiges Verhalten aufmerksam. Und ich würde ihm auch sagen, dass er nicht an dir rumfummeln soll, wenn die Kinder mit euch im Bett liegen. Seine "Vorliebe" für die Nähe der Kinder würde ich in entsprechenden Situationen ihm wie ein Spiegel vorhalten. Wenn er die Hand unter das Shirt des Jungen legt, dann würde ich ihn klar fragen, ob er denn pädophil ist oder warum er ihm die Brust streichelt. Zum Schutze des Kindes verscherz ich es mir auch gerne mit dem Mann. Wenn er nicht pädophil ist, dann wird er sich zumindest Gedanken machen und in Zukunft nicht so gedankenlos agieren.
w

 

[Gast]

Gast, mit deinem Thead kann man leider nix anfangen. Ich fotografiere auch und da ist man so gepoolt, dass man von guten Modellen - egal ob Blume oder Kind . mehrere Fotos macht. Und stehenbleiben tue ich auch machnmal wenn ich ein Kind sehe, das ich vielleicht vor drei Jahren unterrichtet habe und frage mich "Kenne ich den/die oder denke ich nur dass ich sie kenne.

Das andere - hat er tatsächlich wie ein Teenager an dir rumgefummelt als alle seine fünf Kinder dabei waren? Und wer hat zu wem "Du bist mein Mann" gesagt? Und wie ist seine Stieftochter in seinem Haushalt integriert - er ist anscheinend schon mehrfach geschieden.

Pädophilie ist ein schweres Vergehen und alle Erwachsene sollten sich bemühen solche Täter zur Anzeige zu bringen. Aber bei deinem Tread kommt nix heraus, weil alles zu unklar ist. Vielleicht solltest du die Mutter des "Stieftocher-Kindes" über das Ritzen informieren. Oder einen Vertrauenslehrer. W /55

 

[Gast]

evtl auch mal (ganz harmlos) mit den Kindern sprechen, aber auf keinen Fall darauf ansprechen...

(...)rate dir deshalb, eine Beratungstelle aufzusuchen, falls dich dein Gefühl nicht loslässt, dass da etwas nicht mit rechten Dingen zugeht.

Ich würde auf jeden Fall den Mann ansprechen bei so unkonkreten Vermutungen, anstatt fordergründig die nette Beziehung zu spielen, und hinter seinem Rücken irgendwelche Leute mit einzubeziehen. Finde ich nicht richtig. Wenn ich etwas komisch finde, oder es mich stört, spreche ich die Person darauf an. Wir sind schließlich erwachsen.

 

[Gast]

Das ist harter Tobak und ein schwieriges Thema. Ihm sowas zu unterstellen ohne konkrete Beweise zu haben, ist gefährlich! Du schädigst damit nicht nur seinem Ruf, sondern auch seiner Existenz.

Mich würde interessieren, warum sich seine Tochter selbst verletzt? Hast du mit ihm schon einmal darüber gesprochen und auch mit ihr selbst?

Wenn dein Verdacht sich dahingehend erhärten sollte, so musst du, wie oben schon erwähnt erhärtende Beweise erbringen, die deine Theorie stützen. Es ist allerdings schwierig, Diese zu sammeln. Ihr wohnt nicht zusammen und du bekommst wenig aus dem Alltag der Familie deines Partners mit. Kennst du die Mutter seiner Kinder?

 

[Gast]

Nein - in auf keinen Fall direkt ansprechen das würde er eh niemals zugeben (wenn er es sein sollte) und in Zukunft vorsichter sein.

Beobachte erst einmal weiter! Du könntest ev. mit seiner Tochter reden, warum sie sich ritzt, was ihr das gibt ? Ist ja z. B. bei Borderliners gang und gäbe.

Ich finde es auch *merkwürdig* dass er den Jungen unter dem T-Shirt streichelt und hautkontakt sucht. Auch, dass er an dir rumfummelt obwohl beide Kinder mit im Bett sind, finde ich anzüglich und unsensibel den Kindern gegenüber.

 

[Gast]

Ich würde auf alle Fälle nichts auf die Antworten hier geben, denn keiner kennt die Situation. Bleib ruhig, beobachte weiter, wenn es Dir zu sehr missfällt sprich ihn drauf an, vorsichtig natürlich.
Alles Gute!

 

[Gast]

Also für die sachlichen Antworten meinen Dank. Auch ich habe mit meinem Sohn bis er so ca. 11 war viel geschmust. Wir haben als Eltern immer darauf geachtet, dass das Kind selbst entscheiden kann und immer ihm selbst überlassen! wievielte Kontakt er zu seinen Eltern haben möchte. Mein Sohn (25) führt eine sehr harmonische liebevolle mehrjährige Beziehung mit seiner Partnerin.
Was mich bei meinem Lebensgefährten so irritiert, sind eben die genannten Verhaltensweisen. Einem 11j. Jungen unters Unterhemd am Frühstückstisch zu greifen, um seine Haut zu streicheln...einem 11 j. Jungens ins Ohr beißen...für mich nach wie vor befremdlich, vor allem, wenn ich daneben sitze! sein Sohn ist verhaltensauffällig und in Psych. Behandlung.
Seine Adoptivtochter war für mehrere Monate in der Psychiatrie. Sie hatte Probleme mit der Trennung ihrer Eltern. War vor meiner Zeit. Zudem hat meiner Meinung und auch nach der Meinung des Bruders meines Partners, er sie nicht als Tochter, sondern als Frau behandelt. Sowas muß ein 12/13 j. Mädchen irritieren. Inzwischen ist die Mutter des Mädchens mit ihrem neuen Partner und der Tochter in eine andere Stadt gezogen. Die Tochter hat den Kontakt zum Vater nach der Therapie komplett abgebrochen.
Was das Fotografieren fremder junger Mädchen betrifft, so war ich heute auf einer Familienfeier und habe mal 2 meiner Cousins gefragt, warum sie ein mit anwesendes fremdes junges bildhübsches junges Mädchen ( Freundin meines Neffen) nicht extra fotografiert haben. Das sind auch 2 Fotofreaks. Die haben mich verwundert angeschaut und gefragt, wieso sie ein zufällig anwesendes fremdes junges Mädchen extra fotografieren sollen. Wenn dann doch mit ihrem Freund zusammen.
FS

 

[Gast]

Ich würde auf jeden Fall den Mann ansprechen bei so unkonkreten Vermutungen, anstatt fordergründig die nette Beziehung zu spielen, und hinter seinem Rücken irgendwelche Leute mit einzubeziehen. Finde ich nicht richtig. Wenn ich etwas komisch finde, oder es mich stört, spreche ich die Person darauf an. Wir sind schließlich erwachsen.

...Das hat nichts mit Erwachsen zu tun! Jemand der trinkt und du ihn darauf ansprichst, wird auch nicht zu dir sagen, "klar Schatz, du hast Recht, ich bin krank, gott sei Dank habe ich dich getroffen, ich hoffe du hilfst mir!"

...da sollte man sehr wohl vorsichtig vorgehen! (vorallem bei solch einem Fall)

ich gebe somit diesem Gast Recht, die Situation erstmal (genauer) im Auge zu behalten!

M

 

[Gast]

...Das hat nichts mit Erwachsen zu tun! Jemand der trinkt und du ihn darauf ansprichst, wird auch nicht zu dir sagen, "klar Schatz, du hast Recht, ich bin krank, gott sei Dank habe ich dich getroffen, ich hoffe du hilfst mir!"

...da sollte man sehr wohl vorsichtig vorgehen! (vorallem bei solch einem Fall)

ich gebe somit diesem Gast Recht, die Situation erstmal (genauer) im Auge zu behalten!

M

Ja, klar, man ist ja auch in einer Beziehung, um Leute zu "überführen", zu beobachten und Anzeichen zu sammeln, nicht etwa, um offen über Sachen zu reden, wenn einem etwas nicht passt.

Bei einem Alkoholiker erst Recht! Entweder man schafft es, zu ihm vorzudringen, oder man beendet die Beziehung. Ganz gewiss "beobachtet" man keinen Alkoholiker einfach, um ihm dann Beweise zu präsentieren oder ähnliches.

Man kann die Situation aus solchen Angaben nicht beurteilen. Der eine fotografiert eben ein Mädchen, der andere nicht. Seltsam ist es, andere Männer zu fragen, warum sie ein junges Mädchen NICHT fotografieren, um daraus zu schließen, dass es bei jedem unnormal sei.

Und von den Beziehungsvorstellungen einiger hier, die den Partner lieber "beobachten" anstatt anzusprechen, halte ich gar nichts. Die sehen ihren Partner anscheinend als Feind, und sind zu "Ermittlungszwecken" mit ihm zusammen, oder wie darf man sich das vorstellen?

Natürlich würde ich meinen Partner ansprechen, wenn mir etwas nicht passt. Dann kann man immer noch überlegen, was mal von der Reaktion hält. Aber von vornherein Offenheit zu vermeiden, ist hilfreich für keinen der Beteiligten, und bedient höchstens eigene Vorbehalte und Feindschaften. Das geht so in die Richtung, mir passt der Partner nicht, zum ansprechen bin ich auch zu feige, also gehe ich anders vor, um mit meiner Unzufriedenheit klarzukommen.

Letztlich ist es doch unklar und subjektiv, wie man die Situationen deutet. Er wird sein Verhalten anscheinend nicht steigern (zumindest äußert die FS sich so: "Ich glaube auf keinen Fall , dass er die Kinder körperlich mißbraucht!"). Also bleibt die Situation, die der FS nicht so wirklich passt, die aber auch nur jemand böswilliges gleich dem Mann zulasten legt, bestehen, wenn sie es nicht anspricht.

 

[Gast]

Was mich bei meinem Lebensgefährten so irritiert, sind eben die genannten Verhaltensweisen. Einem 11j. Jungen unters Unterhemd am Frühstückstisch zu greifen, um seine Haut zu streicheln...einem 11 j. Jungens ins Ohr beißen...für mich nach wie vor befremdlich, vor allem, wenn ich daneben sitze! sein Sohn ist verhaltensauffällig und in Psych. Behandlung.

Das Eingangsposting fand ich auch etwas wirr und irritierend, vermutete eher Eifersucht der FS.
Mit diesem Nachreicher der FS wird es deutlicher, was sie meint. Ich finde das Verhalten ebenfalls grenzwertig und würde ihn unter 4-Augen ansprechen, ob er meint, das es einem Jungen in der Frühpubertät gegenüber noch angemessen ist oder ob es nicht dessen Intimshäre verletzt.

Allerdings habe ich einen jahrelangen Missbrauchshintergrund und bin viel empfindlicher in diesen Dingen als andere Menschen, wenn ich sowas sehe. Intimsphäre fängt bei mir sehr früh an und bin ich in der Bewertung, was ok ist und was nicht dementsprechend vorsichtig.
Was mich sehr misstrauisch macht, ist, dass beide Kinder, die mit dem Mann engeren Kontakt hatten in psychiatrischer Behandlung sind.

Ein Missbrauchsvorwurf ist für denjenigen, den er zu Unrecht trifft etwas Existenzielles und daher ist sehr viel Sensibilität angesagt.
Andererseits weiß ich aus der Sicht des missbrauchten Kindes, wie es das Leben zerstört und wie es sich anfühlt, dass die Erwachsenen rundherum es mitbekommen (könnten, wenn sei ihre Komfortzone aufgeben würden) ohne einzugreifen, weil es reichlich Konfliktpotenzial enthält. Es prägt für's Leben. Man vertraut nie wieder jemandem und der Schaden bleibt für immer.
Daher würde ich das vorwurfsfreie 4-Augengespräch mit dem "vermeintlichen" Täter suchen und die Botschaft würde lauten "ich sehe das etwas...".

Mich würde sehr interessieren, wie Eltern, die gleichaltrige Kinder haben, die oben geschilderte Situation bewerten - insbesondere Väter.

Liebe FS,
ehrlich gesagt, wenn ich das von Dir Geschilderte erleben würde (insbesondere die Bettszene), wäre ich in Nullkommanichts weg, denn ich würde mich von dem Mann abgrundtief ekeln.

 

[Gast]

Liebe FS,

wenn Dein Gefühl Dir sagt, daß irgendetwas nicht stimmt, vertraue darauf und beobachte die Situationen weiterhin. Auch, wie das Kind auf die Streicheleinheiten des Vaters reagiert (positiv oder gelähmt, abweisend, .. ?) . Man schöpft solch einen Verdacht ja nicht einfach so. Ich finde daher gut, daß Du Dir Gedanken machst und würde die Dinge weiterhin beobachten.

Alles Gute !

w

 

[Gast]

Ja, klar, man ist ja auch in einer Beziehung, um Leute zu "überführen", zu beobachten und Anzeichen zu sammeln, nicht etwa, um offen über Sachen zu reden, wenn einem etwas nicht passt.

.....wenn sie es nicht anspricht.

Sorry, aber du verstehst (meiner Meinung nach) den Stand der Dinge nicht!.. es geht hier nicht um -Beobachtung- oder -Überführung-!

FS, stellt regelrecht die Frage wie wir das hier sehen und viele oder die meisten (außer DU) geben ihr den Rat genauer hinzusehen, ohne ihrem Partner irgendwas unterstellen zu wollen!

WEGSCHAUEN oder NICHTS TUN ist in so einem Fall viel schlimmer! oder wie DU es vorziehst, Beziehung beenden und Kinder mit diesem Mann (falls was dran ist) alleine lassen!

FS, weiter beobachten, aber nicht reinsteigern!

lg

 

[Gast]

WEGSCHAUEN oder NICHTS TUN ist in so einem Fall viel schlimmer! oder wie DU es vorziehst, Beziehung beenden und Kinder mit diesem Mann (falls was dran ist) alleine lassen!

FS, weiter beobachten, aber nicht reinsteigern!

lg

Ich sprach nicht von wegschauen, sondern von Ansprechen.

Und eine Beziehung nicht zu beenden, um den Vater zu beobachten, ist jawohl das Letzte.

Das einzig richtige ist, sich über solche Beobachtungen offen auszutauschen. Schließlich ist man mit dem Partner zusammen, und nicht dessen Spion. Aber einige hier meinen ja von vornherein, man müsste heimlich beobachten, weil es so jemand nicht zugäbe.

Dabei gibt es da gar nichts zuzugeben. Es geht um Verhaltensweisen. Und zwei Erwachsene können offen darüber reden, ob die Verhaltensweisen in Ordnung sind oder nicht. Es geht NICHT darum, den Gedankenleser zu spielen, und ihm Dinge zu unterstellen.

Die einzige Verhaltensweise, die ich grenzwertig finde, ist das "anfassen" der Partnerin, während sie mit den Kindern auf dem Bett liegen. Allerdings kommt es immer auf das "Wie" an, und das kann hier keiner einschätzen.

Die Herangehensweise bei dem Thema ist doch sowieso total falsch, wenn man davon spricht, ob er etwas "zugeben" würde. Er muss nichts "zugeben". Es geht um seine Verhaltensweisen und ob man die in Ordnung findet oder nicht. Und so kann man das auch ansprechen. Wenn es jemanden stört, hat er es zu unterlassen. Unterstellungen über seine angebliche Motivation sind natürlich unangemessen, das ist aber bei jedem Thema so, wer unterhält sich schon gerne mit "Gedankenlesern", die nicht konkret Verhalten kritisieren, sondern unkonkret unterstellen und sich etwas zusammenfantasieren, losgelöst von den Beobachtungen.

 

[Alex1980]

Seinem Sohn11j. fasst er unter das Unterhemd und streichelt ihn. ...

Keine Ahnung, was es bedeuten könnte, aber wenn ich mich richtig erinnere, hat mich mein Vater nie unter das Hemd gefasst oder ähnliches. Ich finde es schon irgendwie merkwürdig.

 

[Gast]

Es ist in der Tat so, dass iich als Fragestellerin unsicher bin und eben nicht vorschnell ein Urteil fällen und vor allem niemanden zu Unrecht verdächtigen möchte .Ich habe das Ganze schon länger beobachtet und sehr wohl meinen Partner vorsichtig gefragt. er hat einen Onkel, der Psychologe ist und der hat ihm klargemacht, ich würde etwas sehen was nicht ist und es läge eher an mir, zu geringes Selbstwertgefühl, Eifersucht, zu sensibel. Ich weiß nicht,ob man es sich so leicht machen kann. Wir ( mein Exmann und ich ) hatten viele Freunde mit Kindern . Wir haben oft in großer Runde Urlaub gemacht jahrelang. Sowas wie bei meinem jetzigen Partner habe ich vorher noch nie erlebt und wir hatten unsere Kinder auch sehr lieb haben auch geschmust. Ich denke, Grenzen können auch fließend sein und die Aufgabe von Eltern ist es aber Grenzen zu setzen und auch einzuhalten und zwar klare. Kinder können und dürfen kein Ersatz für Partner sein, weder zum Reden noch emotional. Wenn ich darüber länger nachdenke, so hätte meinPartner klare Grenzen ziehen müssen. Das ist wichtig für die Kinder und für mich.

 

[Gast]

Ein schwieriges Thema, bei dem man nicht wegschauen - aber auch nicht voreilig handeln sollte.

Auch ich finde Schmusen mit den Kindern wichtig und gut, auch unters Hemd fassen, "um die Haut zu spüren" - was ja auch heißt, dass das Kind die direkte Zuwendung deutlicher spürt. Hier wäre es mir wichtig, wie das betroffene Kind reagiert. Du, liebe FS, musst doch mitbekommen, ob das Streicheln willkommen ist oder eher abgelehnt wird. Wird es abgelehnt, würde ich mit meinem Partner darüber reden, ihm (vorsichtig) den Hinweis geben, dass Kinder sich irgendwann von den Eltern lösen und keine zu direkte körperliche Nähe mehr mögen.

Das Fotografieren halte ich für harmlos, vorausgesetzt, die Mädchen waren nicht "freizügig" angezogen, bzw. die Fotos beinhalten keine Intimblicke. Ein Fotofreak (nicht alle, von daher zählen die erwähnten Cousins nicht) macht eben mehrere Bilder von einem Motiv, um am Ende das Beste herauszufischen.

"Intimitäten" im Bett (mit dir), wenn da auch noch Kinder mit drin sind, finde ich unangebracht. Das solltest du ablehnen. Vor allem, da es nicht eure gemeinsamen Kinder sind, es keine Kleinkinder mehr sind und es sich nicht um normalen Zärtlichkeitsaustausch (wie kleine Küsse oder Streicheln im Gesicht oder den Armen) handelt. Auch hierüber solltest du mit deinem Partner reden.

Im Gespräch mit ihm wirst du schnell herausfinden können, wie er zu all diesen Handlungen steht. Sollten dir dann noch Zweifel an der Harmlosigkeit kommen, würde ich einen Vertrauenslehrer einbeziehen. Alles vorerst sehr behutsam, denn ein falscher Verdacht kann großes und nicht wieder gut zu machendes Unheil anrichten.

Dass zwei seiner Kinder in psychiatrischer Behandlung sind, muss mit all dem nicht unbedingt etwas zu tun haben. Aber auch im einbezogenen Psychiater könntest du Beratungshilfe finden, falls deine Zweifel größer werden. w

 

[Gast]

Beobachte erst einmal weiter! Du könntest ev. mit seiner Tochter reden, warum sie sich ritzt, was ihr das gibt ? Ist ja z. B. bei Borderliners gang und gäbe.

Noch mal die #16, die sich als Mißbrauchsopfer ebenfalls ritzt - ist normal.
Borderliner fallen nicht vom Himmel und haben die höchste Mißhandlungs- und Mißbrauchsquote aller psychisch Erkrankten (je nach Studie zwischen 75-90%). Insofern würde das den Verdacht der FS ja noch untermauern.

 

[Gast]

Im Gespräch mit ihm wirst du schnell herausfinden können, wie er zu all diesen Handlungen steht. Sollten dir dann noch Zweifel an der Harmlosigkeit kommen, würde ich einen Vertrauenslehrer einbeziehen.

Wie bitte? Ich stimme dem Kommentar vom Vorgehen und der Einschätzung relativ zu. Aber einen Vertrauenslehrer einzubeziehen geht natürlich nicht. Ein Lehrer ist keine Vertrauensperson und steht nicht unter Schweigepflicht. Also, manche Männer können einem echt leid tun, bei den Partnerinnen, die sie möglicherweise haben.

Fakt ist, die ganze Sache ist unsicher, und ein falscher Verdacht richtet Unheil an. Natürlich muss man es deshalb nicht unter den Tisch kehren. Aber gerade bei den Menschen, die man einbezieht, ist Vorsicht angebracht. Und eine der letzten Personen sollte ein Lehrer sein. Wir leben im Jahr 2014, und nicht in den 50ern auf dem Dorf, wo es nur den Lehrer und den Pfarrer gibt, mit denen man reden kann. Wenn, dann würde ich natürlich eine wirkliche Vertrauensperson, die sich mit der Thematik auskennt und möglichst erst einmal unverbindlich gefragt werden kann (Schweigepflicht), einbeziehen. Ein Lehrer hat zum einen keine Ahnung davon, zum anderen können und dürfen Lehrer auch Plaudertaschen sein. Außerdem sind die Kinder von Lehrern abhängig.

Das ist Beziehungszerstörung, mit solchen Personen über private Dinge zu sprechen.

 

[Gast]

Hallo liebe FS,

zuallererst möchte ich dir gratulieren dass du dich mit deinen Beobachtungen und Vermutungen auseinander setzt und nicht einfach weg-ignorierst.
Ich als Betroffene dieser Thematik kann nur sagen, wenn eine Partnerin die Ihren Mann ja liebt (sofern Diese nicht wirklich paranoid ist) auf ihr Bauchgefühl vertrauen sollte.
Eine solche Vermutung stellt man nicht vollkommen leichtfertig auf, muss aber definitiv vorsichtig im Hinblick auf die weitere Vorgehensweise sein.

Wenn ich gefragt werde, es ist definitiv nicht normal seinen 11jährigen Sohn beim Frühstück nebenher ausgiebig unterm T-Shirt zu streicheln oder am Ohr zu knabbern.
Meine Tochter wird bald 10 und natürlich kommt es beim wirklichen "Kuscheln" auch dazu dass ich sie am Rücken streichle, abknutsche "g" etc.
Aber im Vorbeigehen? An Stellen die für Kinder im Zuge dieser Entwicklungsphase privat und persönlich werden? Nein, ganz sicher nicht.
Aber hier könnte auch schlicht ein Distanzproblem des Vaters vorliegen, natürlich.

Auch das immer wiederkehrende Fotografieren von "Kindern" halte ich für eine typische Auffälligkeit. Aber natürlich kann auch Das einfach von ihm nicht weiter durchdacht sein.

Leider stellt sich mir die gesamte Situation als ziemlich schwierig dar, denn ich kann aus Erfahrung sagen, dass ich All diese Dinge erlebt habe, genauso kann es aber auch gar nichts sein.
Aber dass 2 Kinder in der Selben Familie hochgradige psychische Probleme haben deutet definitiv auf tiefliegendere Schwierigkeiten hin.

Du solltest wie bereits angedeutet weiter beobachten und konkrete Situationen sammeln.
Suche eine Beratungsstelle auf und besprich diese Dinge vorerst für dich Selbst.
Sollte sich ein Verdacht auf weitreichendere Übergriffigkeiten nicht erhärten, wäre zu gegebenem späterem Zeitpunkt eine Paartherapie eine Idee, bei der du die Punkte in denen er deiner Meinung nach übergriffig, bearbeitet werden können.

Eine Anmerkung von mir am Rande. Sollte er tatsächlich "pädophile" Neigungen haben, oder auch "nur" Solche die sich auf sehr junge Jugendliche beziehen,
(Der Punkt wurde so hervorgehoben, empfindet das hier irgendwer mit 14jährigen Kindern als beruhigend? Ist ja keine Pädophilie mehr, mein Kind ist ja älter als 12, "Daumen hoch")
würde er vermutlich den Hang haben die Fotos zu sammeln.
Dann würden sich die Fotos der Kinder die er auf Familienfeiern fotografiert nicht bei den restlichen Fotos befinden sondern in einem eigenen "Ordner" sofern am PC, in dem nur Kinder zu finden sind oder einer Schachtel, Schublade etc. falls er die Fotos ausdrucken lässt.

 

[Gast]

Pädophilie ist eine schlimme Sache, und sie wird zu Recht staatsanwaltlich verfolgt, und bestraft. - Die leichtfertige Verdächtigung und Anschuldigung der Pädophilie, ist jedoch ebenso schlimm.

Es ist in der Tat so, dass iich als Fragestellerin unsicher bin und eben nicht vorschnell ein Urteil fällen und vor allem niemanden zu Unrecht verdächtigen möchte .Ich habe das Ganze schon länger beobachtet und sehr wohl meinen Partner vorsichtig gefragt. er hat einen Onkel, der Psychologe ist und der hat ihm klargemacht, ich würde etwas sehen was nicht ist und es läge eher an mir, zu geringes Selbstwertgefühl, Eifersucht, zu sensibel.

Einen Menschen leichtfertig der Pädophilie zu beschuldigen ist genau so verantwortungslos und rufmordend, wie die leichtfertige Beschuldigung der Vergewaltigung, oder des Mordes.

FS, du hast in deiner Fragestellung ein wildes Sammelsurium an Indizien päsentiert, und damit eindeutig zu erkennen gegeben, dass du nicht weisst, was Pädophilie wirklich ist. In Anbetracht dessen gehst du sehr leichtfertig mit der vernichtenden Anschuldigungen gegen deinen Partner vor, und das ist absolut unverantwortlich.

 

[Gast]

Ja, ich behaupte, dass der Mann pädophil veranlagt ist. Seinem 11jährigen Sohn unters Hemd zu fassen und ihn zu streicheln, das geht zu weit. Genauso weit finde ich es auch, wenn in Familien die Eltern nackig laufen und die Kinder ebenso. All die Anzeihen, die die Fs hier auflistet, gehen in Richtung Pädophelie, eindeutig, wer das abstreitit ist blind oder will es bewusst ausblenden.
Ich glaube, die Fs sieht das absolut richtig, Vorsicht ist hier angebracht!!!!

 

[Gast]

Ja, ich behaupte, dass der Mann pädophil veranlagt ist. ... Genauso weit finde ich es auch, wenn in Familien die Eltern nackig laufen und die Kinder ebenso.

(Ironie an) Ja genau. Alle Nudisten, und alle FKK-Anhänger sind pädophil. Und alle Saunagänger auch. Und alle Naturvölker, die nackt herum laufen, sowieso. - Deshalb gehören auch alle diese Menschen in die geschlossene Psychatrie, oder in den Knast, und lebenslang weggesperrt. (Ironie aus)

Ich bitte darum, ernsthafte Themen ernsthaft zu diskutieren. - Eine Frau, die ihren Partner der Pädophilie verdächtigt, und dafür Argumente wie das fotografieren 15-jähriger Teenies anführt, zeigt nur, dass sie selber paranoid ist, und keine Ahnung von der Sache und der Tragweite ihrer Anschuldigungen hat.

Die FS sollte sich zuerst kundig machen was Pädophilie ist, und sich dann nach Kräften für den Schutz von Kindern engagieren.

 

[Gast]

Ich bitte darum, ernsthafte Themen ernsthaft zu diskutieren. - Eine Frau, die ihren Partner der Pädophilie verdächtigt, und dafür Argumente wie das fotografieren 15-jähriger Teenies anführt, zeigt nur, dass sie selber paranoid ist, und keine Ahnung von der Sache und der Tragweite ihrer Anschuldigungen hat.

Unmögliche Aussage...

Die FS schildert vielleicht konfus, aber vor Allem aus Ihrem schlechten Bauchgefühl resultierende Situationen, die absolut zu pädophilem Verhalten passen.
Sie ist verständlicherweise unsicher und fragt deshalb und setzt sich damit auseinander.
Aber Sie schuldigt niemanden konkret an; Ich habe keinen Namen, Telefonnummer, Adresse etc. entdeckt. Sie tut das vollkommen anonym, um sich Ihrer eigenen Sorgen bewusst zu werden.

Lieber 2 Mal hingeschaut als 1 Mal zu oft weggesehen. Und oho, so stellen sich die Unwissenden da draußen Mal vor, nicht Jeder Pädophile hört auf ein Kind zu vergewaltigen nur weil es plötzlich 12 wird, wenn er einmal dabei ist.
Mir wäre als Kind bzw. Jugendlicher viel erspart geblieben, wenn nicht Menschen wie Viele hier
einfach weggesehen hätten.

w28, also nicht geboren im Mittelalter sondern heute, in der Zeit in der die FS lebt.