[Gast]

Hallo zusammen,

ich bin 26 Jahre alt, männlich und bald werde ich mein (technisches) Studium beendet haben.
Ich bin bisher noch Jungmann und habe auch sonst sehr wenige Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht, bisher aber auch noch nie aktiv gesucht oder ein Problem damit gehabt.
Jetzt habe ich aber vor 3 Monaten eine nette junge Frau kennengelernt (23J., ebenfalls Studentin), mit der ich mich auf Anhieb gut verstanden habe. Wir sind einige Male ausgegangen und haben uns insgesamt sehr gut verstanden. Ich hatte das Gefühl, dass es mehr werden könnte und auch sie schien nicht abgeneigt zu sein.
Eines Abends haben wir uns getroffen und sie hat mir etwas über ihre Beziehungsvergangenheit erzählt - dass sie schon drei Freunde hatte und mit 15 das erste Mal - und wollte dann selbiges von mir wissen. Da passierte mein Fehler (?): Ich war ehrlich und gab offen zu, dass bei mir noch nichts lief. Nach einigen entrüsteten Rückfragen ihrerseits war ihr Interesse schlagartig weg. Sie ist gegangen und wir haben seitdem keinen Kontakt mehr.

Auch wenn ich - wie gesagt - kein Problem mit meiner (nicht vorhanden) Beziehungsvergangenheit hatte, bin ich momentan etwas verunsichert: Ist es wirklich ein Makel, dass man mit 25 noch keine Beziehung geführt hat? Ist man deswegen ein schlechterer Mensch?
Klar kenne ich viele, die wesentlich früher dran waren, aber so what: Man muss ja nicht das machen, was alle machen.
Ist es vielleicht jemandem von Euch ähnlich ergangen?

Viele Grüße
FS

 

[Gast]

Ja, du Depp... hast es ja soeben am eigenen Leib erfahren!

Also manchmal sind Leute wirklich sowas von lernresistent.

Die vordergründige "Meinung" zählt nicht, sondern das was hinter vorgehaltener Hand gesagt wird.
Ein 18 jähriger max. 20 jähriger der noch keinen Sex gehabt hat, ist vielleicht noch süss, aber doch nicht 26!

Kannst du dich denn überhaupt nicht in ihre Schuhe versetzen?
Hast du dein ganzes Leben wirklich NUR mit Technik zu tun gehabt?

Ehrlich gesagt, wenn ja, dann musst du jetzt auch nicht mehr damit beginnen, zumindest nicht ohne professionelle Hilfe.

Noch einmal: JA ES IST EIN MAKEL und ich hoffe es ist jetzt angekommen.

Mir ist es glücklicherweise nicht so ergangen, aber ich musste 2 Typen unter die Arme greifen.

Bitte sei mir nicht böse, aber ich höre schon aus deinem Text raus, dass du nicht so geübt im Umgang mit Frauen bist, wird höchste Zeit, sonst ist es zu spät. Eins geb ich dir noch mit auf den Weg: Nimm NIEMALS Tipps von Frauen an. NIEMALS!

Ich wünsche dir alles Gute und viel Erfolg bei deinem Vorhaben.

m30

 

[Gast]

Es tut mir leid für dich, dass sie dich, nachdem du ihr gegenüber ehrlich gewesen bist, mit einer Abfuhr "honoriert" hat.

Ich vermute, du hast in dem Moment, in dem du dich ihr offenbart hast, nicht mehr dem Männerbild entsprochen, das sie von dir hatte/gerne gehabt hätte.

Da wird auch mit reinspielen, dass sie sich mit 23 u.U. nicht in der Lage wiederfinden möchte, dir alles zeigen zu "müssen". Vielleicht hat sie auch Bedenken, dass du ihr eh nicht längerfristig erhalten bleiben wirst, weil du dich dann höchstwahrscheinlich erstmal austoben willst. Für sie also nicht zukunftsträchtig. (Das wäre meine persönliche größte Sorge)

Oder aber sie hält dich deswegen für "seltsam" i.S.v. "irgendetwas muss nicht stimmen", wenn das sexuelle Lebenskonzept, das sie kennt, an dir vorbeigegangen ist. (Ich persönlich finde 15 fast noch zu jung fürs erste Mal)

Mach dir keinen Kopf, gerade für dich als Mann arbeitet die Zeit für, nicht gegen dich, du wirst sicherlich eine Freundin finden, die damit souveräner umgehen kann. Vielleicht wäre eine ältere Frau für den Anfang auch gar nicht mal so übel (auch wenn es jetzt entrüstete Tiraden geben mag, eine Mrs Robinson- Konstellation könnte vielleicht wirklich helfen)
Oder aber du erzählst es den Gleichaltrigen einfach nicht - ich weiß, dass man sich nicht verstellen sollte etc, aber in der Altersgruppe herrschen halt viele Vorurteile. Das wird natürlich ein bisschen herausfordernd.

Ich würde tippen, dass sich Mädchen in meiner Altersgruppe eher führen lassen möchten und sich da dann ein wenig scheuen.
Schlimm finde ich es nicht und du hast auch nichts falsch gemacht. Lass dir da nichts einreden. Wie gesagt, die Zeit arbeitet für dich.

Bemüh dich einfach, souverän und charmant zu sein und an deiner Ausstrahlung zu arbeiten. (Ich kann mich irren, aber es liest sich ein bisschen nach dem typiscedn Vorurteil, mit dem dein Studiengang leider bei manchen behaftet ist).
Darüber hinaus finde ich es nicht gerade taktvoll von ihr, dass sie dich diesbezüglich überhaupt ausgefragt hat.
Viel Glück!
W, 23

 

[Gast]

Was du tun musst: An deinem Selbstbewusstsein arbeiten - ohne dein Selbstbewusstsein von anderen Menschen abzuzapfen. Viele unerfahrene Männer - so merke ich- fühlen sich nur stark, wenn sie so eine Frau runtermachen können in Form von "die ist ja sowieso eine Schlampe". Das vermittelt deine Schwäche, Komplexe und unaussehliche Minderwertigkeitsgefühle. Arbeite an dir, dass du das erträgst, egal wie viele Freunde deine Partnerin schon hatte. Dann kommst du auch viel lockerer rüber. Vielleicht warst du also einfach arrogant ihr gegenüber, mit komischen Bemerkungen?

Nächstes Mal sagst du: "wow, klasse, dass du schon so viel Erfahrungen gesammelt hast, dann kannst du mir ja noch was beibringen". Das ist besser als: "was, warum hattest du schon so viele Männer, du bist ja bestimmt ein leichtes Mädchen?". Weil dann haut dir wirklich jeder ab!

Natürlich muss man nicht das machen, was alle machen! Unter Umständen führt das dann aber auf zwei getrennte Gleise, wenn du partout deinen Einzelweg gehst und sie gleichzeitig wegen ihrer vielen Erfahrungen verpöhnst. Eigentlich sollte man aus dem Alter allmählich raus sein! Wenn du bisher keine Freundin und keinen Sex hattest, dann steh auch selbstbewusst dazu, ohne sie zu veräppeln!

Mein Partner hatte auch mit 14 sein erstes Mal. Ich mit 13. Also recht geläufig ist das. Zumindest früher wa das so, wo es noch keine Computer und Handys gab und man spätestens mit 18 gezwungen war, in die Diskos zu gehen, um was klar zu machen.
Weißt du, deine Jungfräulichkeit kommt auch bisschen davon, weil heutige junge Kerle viel lieber in der Kiste daheim sitzen.

Frühe Erfahrungen sind nicht schlecht. Bei meinem Partner und mir hat das dazu geführt, dass uns beiden Sex auch immer sehr wichtig gewesen ist, wir haben unsere Erfahrungen gemacht und haben auch kein Problem damit, über Vergangenheit, Sex und offenherzigere Dinge zu sprechen, oder wie viele Affären der andere schon hatte. Gehört zum Leben dazu und darüber kann man ab einem gewissen Alter mit gewisser Reife auch drüber lachen. Sei weniger geschockt! Denn das merkt man dir an und dann meidet man dich! Besonderes wenn du eine Antihaltung dagegen entwickelst.

 

[Gast]

Lieber Fragesteller, lass den Kopf nicht hängen - ich finde nicht, dass es ein Makel ist. Vielleicht ist es für dein Seelenheil sogar gut, dass es so gelaufen ist, denn ein Mensch, der bei einem Date so unverholen nach Sex und Beziehungserfahrung fragt, erscheint mit schon sehr dreist und voreingenommen. Natürlich - irgendwann kommt das Thema schon zur Sprache - aber doch nicht, bevor fest steht, ob ich überhaupt etwas mit dem anderen anfange. Das ist in meinen Augen nicht viel besser, als wenn man seinen "Freund" nach seinem Kleidungsgeschmack auswählt... Also Kopf hoch und weitersuchen. Du wirst eine Frau finden, die es schätzen kann, dass du ein Mann bist, der eben nicht mit jeder ins Bett steigt und sich endlos am anderen Geschlecht ausprobieren muss. Und die es vielleicht auch gar nicht interessiert, ob und mit wem du schon was hattest.

Wenn du dir Verletzungen in ähnlichen Situationen zukünftig sparen willst, dann leg dir doch ein, zwei witzige Sätze zurecht, um eine/n neugierig Fragende/n mundtot zu machen, àla "Also, sooo private Dinge erzähle ich grundsätzlich nicht vor Ablauf der 10 Jahresfrist!" Oder mit einem Augezwinkern und gedämpfter Stimme "Diskretion bitte!". Du kannst den Frager auch einfach stoppen, während er/sie noch von seinen sexuellen Erfahrungen erzählt - too much information. Wer weiter bohrt,m uss damit rechnen, dass du ihm bestimmt sagst, dass du darüber nicht reden willst. Ganz einfach, weil es niemanden etwas angeht. So. Mag unhöflich wirken, aber letztlich ist es dein gutes Recht zu so persönlichen Themen zu schweigen - auch in der Beziehungsanbahnung!

Mein Partner (28) druckst bei dem Thema auch manchmal etwas rum, weil er weiß, dass ich (27) hier einfach schon mehr erlebt habe als er und er ja gerne der erfahrene Mann in der Beziehung wäre - Aber Erfahrung ist nicht alles: Ich habe mit ihm den besten Sex meines Lebens. Und warum? Na, weil ich ihn liebe. Jemand, der denkt man werde beim Sex "besser" wenn man mit vielen Sexualpartnern übt, ist schlichtweg ein Idiot.

Klar kenne ich viele, die wesentlich früher dran waren, aber so what: Man muss ja nicht das machen, was alle machen.

...ist meiner Meinung nach deshalb genau die richtige Einstellung!

 

[Gast]

Andere sehen es als Makel, wenn du es als Makel siehst! Denn wenn du es als Makel siehst, dann strahlst du das Makel aus, dass du unzufrieden mit dir und anderen bist. Du bist unzufrieden, weil du nie was mit einem Mädchen gehabt hast und du bist unzufrieden, wenn andere Mädchen mehr Erfahrungen als du gemacht haben. Das erträgst du nicht. Diese unterschwellig negative Aura strahlst du permanent in Wellen ab. Mit jeder Menge Unsicherheit, Unlockerheit, andere Herangehensweise beim Kennenlernen dazu, etc.

Wir wissen ja nicht, was vorgefallen ist, dass sie plötzlich so ruppig reagiert hat. Hast du sie geärgert? Aufgezogen? Warst du zu kindisch? Bist du zu zurückhaltend/schüchtern? Hast du dir nur eine tolle, hübsche Frau aufgegabelt, die vielleicht sehr oberflächlich war und von dir gleich das ganze Programm erwartet hat?

Es liegt nicht an deiner Jungfräulichkeit, sondern irgendwie an der ganzen Art und Situation. Warum hast du auch nie aktiv gesucht? Immerhin bist du 26 und kannst viel ausgehen. Du wirkst auf mich wie ein 16 jähriger Nesthocker. Es ist ja schon sehr schräg, wenn eigentlich allmählich reife, erwachsene Männer heutzutage so passiv sind und wie im warmen Nest sitzend abwarten, dass mal was ins Rollen zu bringen.

 

[Gast]

Ja, sehr viele Frauen in Deutschland empfinden es beim möglichen Partner als unverzeihlichen Makel, wenn er nicht (wie sie) durch die Betten gegangen war. Wer in jüngsten Jahren nicht bereits alles flachgelegt hat, der gilt sehr vielen als Restmüll.

Das waren zumindest meine Erlebnisse, die ich deinem Alter gemacht hatte. Sei gewarnt: die Reaktionen können auch noch krasser und aggressiver ausfallen.

Sei aber in keinster Weise durch solch destruktives Verhalten verunsichert. Meine Exfrau und meine Liebste schätz(t)en es sehr, daß ich keine problematische Vergangenheit hatte, also keine nervenden Expartner, keine Krankheiten usw. Aber beide entstammen auch nicht aus Deutschland.

Sobald du Frauen des hiesigen Kulturkreises meidest, wirst du kaum mehr Ressentiments dir gegenüber antreffen bezüglich mangelnden promisken Vorlebens.

Mach dir keinen Kopf, wenn eine Frau eine langfristige Partnerschaft und nicht nur mal schnellen Sex sucht, dann sind gerade viele ehemalige Partner im allgemeinen ein echtes Problem.

Mit 15 Jahren den ersten Sex - das ist in Deutschland spät, im internationalen Vergleich extrem früh.

M Ende 30

 

[Gast]

Diese Frau ist dämlich. Bei der Sympathie zwischen euch hätte sie ja mal überlegen können, was wirklich wichtig ist, statt in ihrem Kopf zu haben "oh, ich bin schon so erfahren mit meinen 23 Jahren".

Ich finde nicht, dass es ein Makel ist, aber nach dieser Erfahrung würde ich es auch nicht mehr erzählen.
Beziehungserfahrung IST wichtig, aber doch noch nicht bei einem 25jährigen in dem Maße, dass eine 23jährige dann abhauen muss. Noch dazu, wo es ansonsten gut lief zwischen euch und sie es vorher gar nicht gemerkt hatte. Sie hat es ja nicht mal "versucht" mit Dir, sondern gleich die Schublade aufgezogen und sich überlegen gefühlt.

 

[Gast]

Hallo,

ich bin zwar 2 Jahre jünger, kann deine Situation aber sehr gut nachvollziehen. Vom technischen Studium bis zum Glück mit den Frauen und den vermutlich teilweise doch recht erdrückenden Selbstzweifeln... alles schon durchgemacht.

Ich kann dir nur eines sagen: Du darfst echt nichts darauf geben, was andere von dir oder über dich denken.
Wenn man deine beschriebene Situation mal umdreht, dann hast du dich bisher zurückgehalten, weil du dir der Verantwortung bewusst warst, die so eine Beziehung mit sich bringt und deine Bekanntschaft hat es mit 23 schon geschafft, 3 Beziehungen in den Sand zu setzen. Dass sie nach einem solchen Gespräch einfach den Kontakt abbricht, ist ja dann nur ein weiteres Indiz dafür, wie wenig sie aus ihren Beziehungen gelernt hat.
Die Wahrheit liegt vermutlich irgendwo dazwischen aber ich möchte dir eben auch mal eine andere Sichtweise aufzeigen.

Mach einfach so weiter wie bisher, sofern du mit deiner persönlichen Entwicklung denn zufrieden bist. Noch nie Sex gehabt zu haben ist kein Makel. Viele Frauen würden Männer wie dich und mich übrigens auch dem Gegenbeispiel vorziehen - liest man hier ja auch ab und zu mal von.
Deine Bekanntschaft würde ich dann auch aus dem Kopf vertreiben, mit so einer hast du nur Stress. Entweder ist sie nämlich egoistisch oder oberflächlich und beides sind keine menschlichen Eigenschaften, mit denen ich mich gerne umgebe (du hoffentlich auch nicht).

Wovon ich aber wirklich abraten würde, ist sowas direkt bei 1. oder 2. Dates zu erzählen. Das ist doch schon sehr intim und kann vielleicht kurz vor dem Sex (wenn du deine Unsicherheit garnicht mehr überspielen kannst) oder danach mal erwähnt werden. Finde es auch sehr merkwürdig, dass sie dir aus freien Stücken heraus über ihr Liebesleben berichtet.

Am Ende des Tages sind wir ja auch beide noch recht jung. Nach dem Studium fängt das richtige Leben ja erst an und eine Familie gründet man ja grundsätzlich auch erst ab 30. Von daher: Komme was wolle!

 

[Gast]

Ja, es ist ein Makel in den Augen der anderen.
In so mancher Auge wäre es schon ein Makel wenn du noch 18 wärst.

Wie du schon geschrieben hast: Sie hat schon sexuelle Kontakte seit ihrem 15 Lebensjahr.
Seitdem sind fast 10 Jahre ins Land gezogen und Sexualität ist für sie längst selbstverständlich.

Du passt ihr da nicht ins Bild und sie würde sich für dich an ihrer Seite schämen
(weil sie auch oberflächlich und unsicher ist)
Sowas würde dir keine von denen ins Gesicht sagen aber es ist leider genau das weshalb Frauen einen solchen Jungen / jungen Mann immer meiden würden.

Du hättest nicht ehrlich sein dürfen !
Diese Naivität hat dich doch bestimmt erst in diese Situation gebracht, oder?
Jetzt solltest du sie vergessen, da du dir von ihr nurnoch Spott oder Mitleid erwarten darfst.

Ich war in einer ähnlichen Situation wie du - willst du nochmal ein paar Jahre dranhängen und auf eine Frau warten die dich so akzeptiert wie du bist? Ich kann es nicht empfehlen.


m31

 

[Mooseba]

Ja, mir ist es ähnlich ergangen, ich war bis 28 unbeweibt. Das allerwichtigste dabei ist: Inwiefern ist es für dich selbst ein Problem? Belastet es dich? Was mit der Frau gelaufen ist, tut mir sehr leid für dich. Das hat sicherlich bitter wehgetan. Es war aber richtig, dass du die Wahrheit gesagt hast. Aber dann ist es auch wichtig, sich niemals zu rechtfertigen. Niemals! Es wird heutzutage von vielen als Makel, als unnormal angesehen. Aber wie bereits geschrieben: Es ist wichtig, wie du selbst dies empfindest.

(m,32)

 

[Juppi]

Hey FS.

Nein das ist kein Makel.

Was für eine Assi Braut...seit froh, dass du sie los bist. Sie hätte dir ein unvergessliches Geschenk machen können. Aber sie hat sich als vollkommen unsensibel präsentiert.

Mein "erstels" Mal war mit 19. Da hab ich auch Gedacht es wäre "spät". Sie war 25. Und ich habe es ihr gesagt. Sie hat gestrahlt und mir eine unvergessliche Nacht bereitet. Und jetzt 17 Jahre später....viele Erfahrungen reicher...wenn ich in der richtigen Stimmung bin, kann ich mit geschlossenen Augen alles noch einmal sehen.

Und wenn wir uns ab und zu mal begegnen...lächeln wir uns an...und ziehen weiter unserer Wege...


Fazit -> So eine musst du suchen, oder dich finden lassen. Dann hast du auch ein "schönes" erstes Mal. ;-) Kopf hoch, Brust raus und geh raus. ;-)

Lg
Juppi

 

[Gast]

Du bist kein schlechter Mensch, wenn du mit 26 noch Jungfrau bist.

Aber es wirkt nicht sehr attraktiv auf Frauen. Da es scheinbar Frauen gibt die durchaus an dir interessiert sein könnten (in deinem Beitrag), bedeutet das, du hast noch nie versucht selbst und aktiv Frauen kennenzulernen. Entweder weil du zu viel Angst vor Körben hattest oder einfach kein Verlangen hast. Und das wirkt leider nicht sehr männlich.

Es wird Frauen geben die das nicht stört, aber viele wirst du so abschrecken, zumal die Frequenz mit der du datest sich nicht steigert, wenn du selbst nicht langsam sehr viel aktiver wirst. Wenn du weiter wartest und hoffst irgendwo, irgendwie eine Frau kennenzulernen, kannst du auch mit 30 oder 40 noch Jungfrau sein.

Worauf wartest du? Hast du so große Angst davor abzublitzen, dass du auch die nächsten 10 Jahre, lieber abwartest?

Hast du jemals eine Frau angesprochen, die du nicht kennst und die du wahnsinnig attraktiv findest? Das sind doch die Geschichten die man sich unter Freunden und Familie erzählt. Die Spannung, die Aufregung. Und wer häufig genug so mutig ist, lernt auch sehr viel häufiger genau die Frauen kennen, die er toll findet.

Ja, der Rest hat zwar dafür keine Körbe gekriegt, hat diesbezüglich aber auch wirklich mal gar keine Geschichten zu erzählen und - viel wichtiger - keine Erfahrungen gesammelt. Jede Frau mit der du in einem romantischen Kontext gesprochen hast (selbst bei einem Korb) macht dich selbstbewusster und somit auch interessanter für andere Frauen.

Schau dir youtube videos an wie man Frauen anspricht. Da gibt es unzählige Beispiele und Möglichkeiten ein Gespräch zu eröffnen.

Dein schlimmster Feind ist einfach nur zu warten. Das hast du ja bisher gemacht. Und hat nicht geklappt. In Deutschland wurde ich auch nur selten von Frauen angesprochen. Das ist ein paar Mal passiert aber ich wäre lange Single geblieben, hätte ich nicht selbst die Initiative ergriffen. Ansonsten würde ich dir empfehlen mal ins Ausland zu gehen. Am besten für ein paar Monate. In manchen Ländern flirten die Frauen extrem offensiv und direkt. Die nehmen kein Blatt vor den Mund und sind absolut nicht schüchtern. Wäre ich an deiner Stelle würde ich sofort etwas ändern wollen. Nicht erst morgen oder nächste Woche. Sondern sofort. Was könnte wichtiger sein???

 

[Gast]

Ich vermute, dass du für einen jungen Mann recht zurückhaltend warst (oder wie es immer heißt, zu lieb), daher fragte sie dich beim dritten Date auch ein wenig aus. Du hast ihr Gefühl dann bestätigt und sie war einfach nicht cool genug, um dich zu verführen, das hätte sie ja ruhig machen können, wenn sie dich bis dato für attraktiv genug befand. Leider sind viele Frauen in dem Punkt nicht besonders reif und lassen dich da ohne weitere Zeit zu verlieren abblitzen.


Threads zu diesem Thema gibt es hier wöchentlich und die Antworten kommen einer Wiederholung gleich.

Nein, es ist nicht zu spät, es ist genau der richtige Zeitpunkt, das Projekt Frauen anzugehen. Du musst dich nicht stressen, aber werde dennoch aktiv, noch bist du in diesem Punkt allenfalls etwas abweichend von der Norm, in zehn Jahren sieht das anders aus, sowohl für die Frauen als auch für dein Selbstbewusstsein. Ab einem gewissen Alter erwarten Frauen meist ein wenig Erfahrung beim Mann, darüber kann man klagen und man kann rumheulen, aber so ist es nun mal.

Nutze die Zeit, noch ist alles cool!

 

[Gast]

Lieber FS,

es ist nie zu spät für das erste Mal und es ist gar kein Makel - lass Dir nichts einreden!
Dieses Thema gibt es ja öfters hier im Forum, manchmal sind die Leute 20, manchmal 35.
Oft bekommen sie dann zu hören, die seien gestört, sollten Therapien machen, oder ins Bordell gehen.
Ich persönlich halte das für Schwachsinn. Lass Dir Zeit!
Warum rate ich Dir das? Ich bin selbst ein "Spätzünder", war bis 35 vollkommen unbeweibt - kein Kuss, kein Sex, nichts. Über Gründe dafür möchte ich gar nicht weiter spekulieren. Mein Mathematik-Studium wird sein Übriges dazu getan haben.
Mit 35 habe ich dann meine jetzige Frau kennengelernt, die vor mir sehr viel mehr Erfahrung hatte.
Ich bin mit dieser Frau mittlerweile über 20 Jahre verheiratet und es harmoniert wunderbar. Es hat sie nicht interessiert, dass ich keine "Erfahrung" in Sachen Sex und Beziehung hatte. (Es gibt wahrlich Schwereres im Leben, was man lernen muss - ich weiß wovon ich da rede.)
Ich mag ein Einzelfall sein, auch wenn ich das - gerade in der heutigen Zeit nicht glaube: Zwei Kollegen fallen mir spontan ein, denen es genauso wie mir/Dir ging.
Und nebenbei: Der Markt wendet sich im Grunde Dir zu: Ab 30 hatte ich den Eindruck, dass viele Frauen den Klappaltar dabei hatten.

Viel Erfolg und bloß keinen Stress!

Viele Grüße
Martin, 62

 

[Gast]

Schlimm, wie manche Frauen sich aufführen! Man muss es wohl ihrem noch recht jungen Alter zuschreiben, wobei es sicher tausendfach gleichaltrige Frauen gibt, die anders reagieren würden...
26 ist total jung und ich finde es absolut normal, wenn man da noch keine sexuellen Erfahrungen gemacht hat, gerade wenn man ein naturwissenschaftliches Fach studiert, wo es bekanntermaßen nicht so viele Studentinnen gibt. Vergiss sie, sie ist empathielos und egoistisch. Hätte sie echtes Interesse an dir, hätte sie ganz anders reagiert. Lass dich bitte nicht unter Druck setzen. Alles hat seine Zeit.
w

 

[Gast]

Bevor wir deinen Text in 10 Jahren nochmal lesen.

Brings hinter dich !
Die Moderne Frau hat mit 20 schon Ihre ersten 100 Lover über sich gehabt, daher haben die Mädels schon alles gesehen, geschmeckt, und Sache gemacht von denen du noch erst einmal träumst.

In der modernen Zeit gibt es nichts mehr für was du dich aufsparen musst !
Ehen heben eh nicht, und die wenigstens Männer sehen Ihre eigenen Kinder aufwachsen.

Und falls die die kontakt möglichkeit fehlt, es gibt da Treffpunkte für Männer, die Damen dort sind zwar nicht sehr günstig machen aber Ihren Job meisten besser wie jeder Ehefrau mit 5 Jähriger Berufserfahrung.
Geh da mal 2-3 mal hin, dann weist du wenigstens wie und worauf du da achten musst.
Ist ja eh immer das selbe, Erst zahlen dann das rein-raus Spielchen.

 

[Gast]

Wir sind einige Male ausgegangen...

aber so what: Man muss ja nicht das machen, was alle machen.

Hier liegt für mich der Hund begraben! Ihr seid einige Male ausgegangen, du fandest sie toll, sie fand dich toll, so what? Hast du nicht mal ihre Hand genommen? Den Arm um sie gelegt? Die Hand auf ihren Oberschenkel gelegt, eine Haarsträhne von ihr berührt? Ihr ein Küsschen auf Stirn oder Hand gegeben? Ein Kompliment über ihre Kleider oder Haare gemacht? Ihr vielleicht mal Pralinen mitgebracht, als kleine Aufmerksamkeit? Du musst dich einer Frau immer wieder auf charmante Art in Erinnerung rufen, wenn du was von ihr willst. Eben mal von passiv auf aktiv wechseln. Jeder Mensch will gern überrascht werden. Frau kommt sich sonst schnell als Alleinunterhalter in der Beziehung vor und da braucht man keinen Ma
Für einen Menschen, der schon mehr Erfahrung hat, könnte dein Tempo tatsächlich zu langsam sein. Vielleicht erwartet sie mehr von einem interessierten Mann. Eventuell denkt sie auch, du willst nicht mehr als platonische Freundschaft, weil du bisher noch nie näheren Frauenkontakt hattest und auch keine Anstalten machst, ihr näher zu kommen.

Selbstverständlich muss man nicht das machen, was andere machen, aber damals war 15, heute bist du 26, also 11 Jahre älter? Was hast du die letzten 11 Jahre gemacht?
Ich halte es nicht für hoffnungslos, dieses Mädchen nochmal anzustupsen, aber nicht auf kumpelige Art, sondern schon zu zeigen, was du willst. Vergiss Kinogehen und Kaffeetrinken, da kann man sich nicht näher kommen. Vielleicht geht ihr mal zusammen tanzen oder in ein nichtalltägliches Ambiente, trinkt 1-2 Cocktails, da wird man lockerer. Für eine Frau ist es auch meist langweilig nur daheim beim Mann zu sitzen, mit dem nichts los ist.

w32

 

[Gast]

Hi FS,

ja irgendwie erkenne ich mich wieder. Sehr ähnliche Konstellation. Ich war auch Student einer technischen Hochschule mit all den von dir genannten Problemen. Oftmals sind diese technischen Hochschulen an den Rand der Stadt gelegt (TU München oder Uni Erlangen) und mit diesen auch gleich die Technikerwohnheime. Kurzum, mit dem weiblichen Geschlecht kommt der Techniker Typ relativ schlecht in Berührung. Ich musste 30 Jahre alt werden, bis ich meine ersten Erfahrungen sammeln durfte !!!!!!!!!!!!
Mit dem Einstieg in meinen Job und vielleicht mit der Altersgrenze um die 30 änderte sich plötzlich alles und ich merkte es anfänglich gar nicht. Das Interesse der Frauen nahm plötzlich zu. Vermutlich wurde ich selbstbewußter. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass Frau ab 30 plötzlich Familie und feste Partnerschaft haben möchte und feststellt, dass der langjährige Partner nicht gut genug für den Rest des Lebens ist ? Lange Rede kurzer Sinn: Damals hatte ich den Entschluss gefasst bis 35 alles nachzuholen, was ich verpasst hatte. Mit 34 habe ich meine jetzte Freundin kennengelernt.

Mein Rat: Bleib locker. Wie ein Gast hier schon erwähnt hat: Die Zeit arbeitet für dich. Ich geb dir mein Wort drauf: Zwischen 30 und 35 liegen dir die Frauen zu Füßen. Bis dahin würde ich viel Wert auf Sport legen. Arbeite an deinem äußerem Erscheinungsbild, deinem Auftreten und deiner Karriere (den Grundstein dafür hast du schon sehr gut gelegt). Ich bin mir sicher, dass es auch bei dir klappen wird.

Machs gut
m36

 

[Gast]

Lieber FS,

bitte vergiss alle Kommentare, die das von dir geschilderte Problem als Makel darstellen. Und vergiss über dich selbst zu denken, dass es ein Makel sei!!! Es ist keiner!

Weißt du was, wenn du irgendwann wieder ein interessantes Mädel kennenlernst, dann sag einfach nicht, dass du Jungmann bist, und lass es geschehen! Ich habe meinem ersten Freund auch nicht gesagt, dass ich mit 16 Jungfrau war. Das merkt doch keiner!
Auch wenn manche Leute das Gegenteil behaupten und meinen, viele Liebhaber(innen) bedeuten gute sexuelle Fähigkeiten. Das ist nicht so! Ganz bestimmt nicht.

Ehrlich gesagt finde ich die Reaktion der Frau schräg. Ich denke, sie hat dich nicht verdient. Soll sie sich doch einen tollen Hengst suchen, der schon mit 20 Frauen in der Kiste war, wenn sie meint, sie ist dann besser dran.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass unerfahrene Männer VIEL besser, sensibler, einfühlsamer sind, einfach nur WOW! Auf selbstverliebte Frauenhelden und abgestumpfte Pornorammler verzichte ich gern!

Alles Gute für dich! Und du bist richtig so, wie du bist!

w30

 

[Gast]

Hallo FS,

also ich finde die vorherigen Antworten beziehen den Makel nach dem du fragst fast alle nur auf die Jungfräulichkeit bzw. generell fehlende sexuelle Erfahrungen. Aber ich glaube, da muss das Problem gar nicht liegen.
Ich selbst bin w, 24 und hatte auch schon mehrere Beziehungen, wobei ich nur eine davon als wirklich ernsthaft bezeichnen würde. Dort habe ich mit meinem Partner auch zusammen gewohnt und wir waren mehrere Jahre zusammen.
Wenn ich nun z. B. dich kennenlernen würde und genau die Situation sich ergeben hätte, wie sie bei euch beiden war, dann hätte mich in dem Moment nicht deine Jungfräulichkeit etc. sondern deine Unerfahrenheit was Beziehungen angeht sehr wahrscheinlich auch ziemlich verunsichert.
Das Problem ist einfach, dass in den seltensten Fällen der erste Partner direkt der fürs Leben ist. Man merkt durch Beziehngen ja erst so wirklich, worauf es einem ankommt und was genau man möchte. Ich meine das jetzt nicht auf den Sex bezogen. Aber es gibt ja Gründe für die vorherigen Trennungen. Das heißt ich suche nun gezielter und weiß genau, was ich NICHT MEHR möchte, weil das vorher nicht geklappt hat. Mit Mitte 20 denke ich auch immer häufiger über Heiraten, Kinder bekommen usw. nach. Bei dir hätte ich etwas Angst, dass du ja noch gar nicht weißt, was du wirklich willst, weil du bisher ja noch keine Erfahrungen gemacht hast, die dir gezeigt haben, was dir wichtig ist oder was andersrum auch gar nicht geht. Außerdem würde ich mir Gedanken machen, dass du, wenn es echt zu einer Beziehung kommen würde und wir länger zusammen wäre, evtl. später einmal das Bedürfnis hättest "etwas anderes" auszuprobieren, weil du ja ansonsten dein Leben lang nur Erfahrungen mit einer Frau hättest. Da ich wie schon gesagt immer öfter über Hochzeit etc. nachdenke, wollte ich natürlich jemanden der weiß was er will, da ich der Meinung bin, dass man Dinge wie heiraten dann schneller angehen kann.
Womöglich mache ich mir da auch sehr viele Gedanken - kann auch falsch sein - aber so ist mein Gedankengang nunmal und mich würde es daher auch etwas verunsichern, wenn jemand noch keinerlei Erfahrungen hat.

Ich würde deine Bekannte auf jeden Fall nicht so schlecht hinstellen, wie in den vorherigen Antworten oft getan. Das hört sich ja an, als wäre sie die totale Schl****, die nur einen erfahrenen Kerl fürs Bett sucht. Es kann ihr durchaus um andere Dinge gegangen sein.

 

[Gast]

Das Problem ist einfach, dass in den seltensten Fällen der erste Partner direkt der fürs Leben ist. Man merkt durch Beziehngen ja erst so wirklich, worauf es einem ankommt und was genau man möchte.

Genau das ist der Denkfehler. Die Menschen, die sich nicht einfach in Beziehungen stürzen, wissen ziemlich genau, was sie möchten und was sie nicht möchten, und brauchen nicht nicht mehrere gescheiterte Beziehungen, um das herauszufinden. Sie sind reifer - genau das Gegenteil von dem, was diesen Menschen oft unterstellt wird und was einem gelinde gesagt ziemlich auf den Keks gehen kann.

m

 

[Gast]

Genau das ist der Denkfehler. Die Menschen, die sich nicht einfach in Beziehungen stürzen, wissen ziemlich genau, was sie möchten und was sie nicht möchten, und brauchen nicht nicht mehrere gescheiterte Beziehungen, um das herauszufinden. Sie sind reifer - genau das Gegenteil von dem, was diesen Menschen oft unterstellt wird und was einem gelinde gesagt ziemlich auf den Keks gehen kann.

m

"Beziehungserfahrung" ist oft nur ein Chiffre für ein "Muster" (?) wiederholten Scheiterns. Im schlimmsten Falle obendrein aus immer denselben Gründen /Fehlern heraus.

Wer Beziehungen wirklich ernsthaft angeht, hat kaum eine Chance, mehr als ein halbes Dutzend im ganzen Leben zu sammeln. Da hier naturgemäß Menschen mit (überdurchschnittlich vielen) gescheiterten Beziehungen anzutreffen sind, wird sich der Widerstand gegen diese Aussage sicher alsbald regen...

M.

PS. Davon ist indirekt ableitbar, dass Partnerzahlen im zweistelligen Bereich beim besten Willen kein gutes Omen sein können.

 

[Gast]

Das Problem ist einfach, dass in den seltensten Fällen der erste Partner direkt der fürs Leben ist. Man merkt durch Beziehngen ja erst so wirklich, worauf es einem ankommt und was genau man möchte. Ich meine das jetzt nicht auf den Sex bezogen. Aber es gibt ja Gründe für die vorherigen Trennungen. Das heißt ich suche nun gezielter und weiß genau, was ich NICHT MEHR möchte, weil das vorher nicht geklappt hat.

Der größte Lehrer, der dir was über dich selbst beibringt, ist nicht die Beziehung, sondern die Einsamkeit.
In einer Beziehung bekommst du vom Partner feedback und du lernst, es mit einem anderen Menschen auszuhalten. In der Einsamkeit hingegen lernst du etwas über dich selbst, sofern du denn zur Selbstreflektion in der Lage bist und dich nicht im Selbstmitleid suhlst.

Unterm Strich ist es aber ziemlich blöd, Menschen anhand ihrer Beziehungserfahrung einschätzen zu wollen. Bestes Beispiel ist eben nunmal die Dame, die der FS hier getroffen hat.
Diese bricht den Kontakt ab, nur weil er noch keine Beziehungen hatte? Was ist denn bitte mit dem Menschen an sich? Wenn sie jedesmal, wenn es ein "Problem" gibt mit Rückzug und Ausblenden antwortet, wird sie noch 4-5 weitere Beziehungen haben, bevor sie mal etwas dauerhaftes findet - wenn sie sich überhaupt mal weiterentwickelt.

An den FS gewandt kann ich nur sagen:
Lebe dein Leben so, wie du es für richtig hältst. Solange du glücklich bist ist es echt ziemlich egal, wieviel Frauen du hattest. Sofern du dein Glück natürlich von einer Beziehung abhängig machst, solltest du dann aber etwas ändern. Offensiver an Frauen herangehen, mit deiner Unerfahrenheit zunächst nicht hausieren gehen... gibt zu diesem Thema ja hier schon genug offene Beiträge.

Ansonsten viel Glück!

 

[Gast]

#6

Lieber FS,

wie du hier anhand einiger Kommentare von Frauen lesen kannst, ist sexuelle Unerfahrenheit eines Partners für deutsche / mitteleuropäische Frauen ein wirkliches Problem, sofern sie selbst eine bewegte(re) Vergangenheit haben. Meide sie, und sprich diese 23jährige nie mehr an, wenn du noch über einen Rest an Selbstwert verfügst. Diese Egoistinnen kommen spätestens dann wieder angekrochen und belästigen dich, wenn du einen guten Job hat, verheiratet bist und sie wegen ihrer promisken Lebensweise keine guten Partner mehr abbekommen.

Frauen mit vielen Partnern wußten eigentlich nie, was sie wollten, taumelten durchs Leben - oder waren völlig abgezockt und eiskalt im Umgang mit Mitmenschen, ganz im Gegensatz zu Frauen, die wenige oder noch keine Partner hatten.

Mit ersteren mußt du ihre Vergangenheit aufarbeiten, und die hat es sehr oft so richtig in sich.
Mit den anderen kannst du eine (gemeinsame) Zukunft bauen.

Wie gesagt, andere Kulturen weisen ganz andere Sozialisationen auf, die weniger auf den kurzfristigsten Sichtbereich ausgelegt sind. Schaue über den Tellerrand!

M Ende 30

 

[Gast]

Nun ja, ich finde das sehr spät. Im Gegensatz zu vielen anderen finde ich, dass du ordendlich gepennt hast und es vermutlich viele Frauen vewundern wird. Ob die eine, die du vielleicht triffst, es nicht so ernst sieht, bleibt dahingestellt. Wie auch immer, es bleibt ein Versuch. Auch ein naturwissenschaftliches Studium hätte dich im Grunde nicht hindern müssen, schließlich warst du auch mal Schüler und normalerweise regt sich da was zwischen 15-18.... mit so etwa 19-20 wärst du im "Zeitrahmen" gewesen, auch wenn du nicht sonderlich forsch warst.

 

[Gast]

. Die Menschen, die sich nicht einfach in Beziehungen stürzen, wissen ziemlich genau, was sie möchten und was sie nicht möchten, und brauchen nicht nicht mehrere gescheiterte Beziehungen, um das herauszufinden. Sie sind reifer - genau das Gegenteil von dem, was diesen Menschen oft unterstellt wird und was einem gelinde gesagt ziemlich auf den Keks gehen kann.
m

Dir kann das auf den Keks gehen wie du willst... Eine Frau erwartet gewisses Programm von dir. Entweder beherrschst du dieses Programm und alle Ebenen der Beziehung, genauso wie beim Sex oder du bist raus!
Genauso wie ein Mann ein gewisses Programm in der Beziehung und beim Sex erwartet, weil er sich sonst eine Frau mit besserer Technik aussucht. Und das ist bei nahezu allen Menschen so, deswegen scheitern ja auch immer mehr Beziehungen, weil die Männer immer unfähiger und spätreifer werden. Ein 40 jähriger Mann, der sich wie ein unerfahrener rebellischer Teenager verhält, der für alles zu unreif ist, das braucht eine Frau eben nicht.

Du wirst dich heutzutage im Leben mit mehreren Partner austauschen müssen, um erstmal die Basics zu beherrschen, um eine lang andauernde Beziehung führen zu können, um alle Fallstricke der Beziehung zu kennen.
Es geht nämlich nicht nur um dich, um ob du reif genug bist, es geht um Erfahrung und Erfahrung kommt nicht vom Träumen, sondern vom selber Probieren.

Wenn ich einen Mann date, sehe ich ihm ja nicht unbedingt an, ob er noch jungfräulich ist. Manche sehen sich wie ganz normale Geschäftsleute aus, die dir eine eine Immobilie verkaufen könnten. Redet man dann aber auf heimeliger Beziehungsebene mit ihnen, dann weiß man gleich, woran man ist und dass die sehr viel nachholen müssen auf sozialer Ebene, weil sie nicht mal die Basics beherrschen.
Er ist zum Beispiel sehr kindisch, zu schüchtern als ein Gentlemen, bietet mir statt einem Glas Wein einen Saft auf dem Tetrapack an, das ich dann noch selber öffnen darf. Also keine Ahnung, wie man mit einer erwachsenen Frau umzugehen hat, damit sie sich gut fühlt bei dir. Denn darum geht es ja. Unerfahrene Männer sind dann noch trampelig. Ich möchte als Frau nicht bei einem Teenager anfangen müssen. Auch guter Smalltalk gehört dazu. Wissen, wo man eine Frau, zuerste berühren darf und wo nicht, welche Gesprächsthemen man anschneidet und welche besser nicht. Das sind Basics, die ein Mann drauf haben muss.

Für mich käme eine Jungfrau in dem Alter nicht mehr in Frage. In deinem Alter wollen Frauen was handfest machen. Vor allem eine Familie gründen und heiraten. Kann mir nicht vorstellen, dass du dafür schon bereit bist. Siehst du? Da fängt es nämlich schon an.

 

[Gast]

Dir kann das auf den Keks gehen wie du willst... Eine Frau erwartet gewisses Programm von dir.

Spätestens hier ("eine Frau erwartet") braucht man eigentlich schon nicht mehr weiterlesen und weiß, daß man es mit einer sehr unreifen Person hat, die der Meinung ist, daß es DIE Frauen gibt und daß diese alle ein bestimmtes "Programm" erwarten.

Beim Tetrapack musste ich auch schmunzeln, denn ich weiß ganz genau, daß ich eine Frau möchte, die zur Not kein Problem mit einem Tetrapack hätte und deshalb würde ich mit Dir z.B. auch keine Beziehung eingehen. Ich suche eine einfache und warmherzige Frau und keine die irgendein "Gentleman-Schickimicki-Programm" von einem Mann erwartet. Aber das Thema driftet ab.

m

 

[Gast]

Spätestens hier ("eine Frau erwartet") braucht man eigentlich schon nicht mehr weiterlesen und weiß, daß man es mit einer sehr unreifen Person hat, die der Meinung ist, daß es DIE Frauen gibt und daß diese alle ein bestimmtes "Programm" erwarten.

Wie kommst du darauf, dass Frauen nicht ein "bestimmtes Programm" erwarten? Selbstverständlich erwarten Frauen dies. Nicht alle, aber fast alle. Wenn ein Mann in einer bestimmten Situation die Frau nicht küsst, dann ist er raus. Andersherum ja auch: wenn die Frau immer nur distanziert ist und keine Signale sendet, beendet man es.

Beim Tetrapack musste ich auch schmunzeln, denn ich weiß ganz genau, daß ich eine Frau möchte, die zur Not kein Problem mit einem Tetrapack hätte und deshalb würde ich mit Dir z.B. auch keine Beziehung eingehen. Ich suche eine einfache und warmherzige Frau und keine die irgendein "Gentleman-Schickimicki-Programm" von einem Mann erwartet. Aber das Thema driftet ab.
m

Da wäre ich vorsichtig. Wenn du als Mann bspw. eine Frau möchtest, die auch mal Dessous trägt, kannst du bei der Tetrapack-Frau an die Falsche geraten. Bzw. andersherum eine Frau, die Wert auf einen gewissen Stil legt, hat vielleicht einiges mehr an Potenzial als die brave, natürliche Strickjacken-Kurzhaarschnitt-Nette, mit der du zusammen eine Caprisonne trinkst.

m, 42

 

[Serenissima]

Eine Frau erwartet gewisses Programm von dir. Entweder beherrschst du dieses Programm und alle Ebenen der Beziehung, genauso wie beim Sex oder du bist raus!

DU erwartest ein gewisses Programm, nicht DIE Frauen!
Bei einigen deiner Ansprüche habe ich laut gelacht.
Mit dem richtigen Mann trinke ich auch Orangensaft aus dem Tetrapack.
Wenn man natürlich Schicki-Micki-Rundumversorgung erwartet ...
Und Smalltalk ist furchtbar. Lieber ein vernünftiges Thema finden, über das beide leidenschaftlich diskutieren.

Man braucht auch nicht mehrere Beziehungen, um herauszufinden, was man braucht und möchte. Dazu ist nur einfaches Beobachten und Nachdenken notwendig. Mir tun Menschen leid, die meinen, man könne das nur, indem man eine beliebige Zahl Beziehungen in den Sand setzt.

Es soll Leute geben, die schaffen es, eine einzige Beziehung ein Leben lang zu leben ...
Das sollte ja theoretisch gar nicht möglich sein bei den Ansprüchen, die heutzutage angeblich zu erfüllen sind.