[Sandra81]

Hallo zusammen!
Ich kenne ihn seit 5 Monaten, sehe ihn selten unter der Woche, meist über das komplette Wochenende. Wir kennen die Freundeskreise und Familien bereits.

Ich werde in diesem Jahr 34, er 50. Meine Beziehungs“geschichte“: 6 Monate einen Freund, den zweiten Freund 11 Jahre. Er: 3 Beziehungen über ein Jahr, eine mit 2, 1 mal 4 Jahre und die letzen beiden 6 Jahre (dazu von der letzten ein gemeinsames Kind sehr schnell nach dem Zusammenkommen). Dazu Frauen für ONS kurze Sachen.

Er ist aufmerksam, liebevoll, redet über seine Gefühle. Wurde laut Erzählungen eher öfter verlassen und fragt sich schon auch mal warum diese nie gehalten haben. In seiner letzten Beziehung wurde er länger betrogen, es gab länger keinen Sex, er flüchtete sich in Arbeit und das Kind das da ist. Wir können reden, lachen und fühlen uns sehr zueinander hingezogen, alles ist leidenschaftlich aufregend. Mir fehlt etwas die Tiefe.

Bei ihm ist mein Eindruck, evtl. auch durch die viele Beziehungen, dass er ein wenig oberflächlicher ist. Er ist auch sehr kritisch ggü anderen, verträgt selbst aber keine (gibt er inzwischen auch zu). Braucht Bestätigung von mir wie auch sein Verhalten wenn wir draußen sind und attraktive Frauen da sind. Ich glaube ihm, dass er nie fremdgegangen ist, aber er benötigt sichtlich auch mal von außen ein zurücklachen, das Gefühl, dass sie ihn toll fände.
Meine „Kritik“ an solchen Dingen, wie auch anderen, versuche ich immer vom allgemeinen ins spezielle anzugehen. Beispiele zu liefern (wo auch er so fühlte) und nicht allzu viel später zu sagen „das verletzt mich“. Er hört es sich an, manchmal auch widerwillig, er kann es trotzdem oft nicht nachvollziehen. Mein Beispiel „nein, die Ex muss nicht bei dir übernachten, wohnt nicht weit weg, kann also direkt morgen früh wieder beim Kind sein“. Seine Aussage „ja, aber mir macht das nichts, ich will nichts mehr, da passiert nichts“. Ich versuche ihm zu sagen, es geht nicht darum, dass ich dir nicht vertraue und du nichts willst, sondern mich verletzt das. Erst wenn ich sage, dass er mal nicht wollte, dass die Ex mit einem ihrer Exfreunde wo übernachtet, versteht er es ansatzweise.

Ich bin sehr verliebt, auch er gestand mir (zuerst) seine Liebe, sagte zuerst, dass es mehr ist als nur Sex, dass er sich wohl fühlt. Trotzdem ist es anstrengend, Gedanken um Gedanken bevor ich was anspreche, damit er mich nicht missversteht, nicht beleidigt ist. Ich mache mir Gedanken, oft denke ich, ich genüge ihm auf Dauer nicht.

 

[Gast]

1. Du brauchst einem Mann nicht glauben, wenn er sagt, dass er nie fremdgeht, weil es würde dir ohnehin keiner sein Liebesleben auf die Nase binden!

2. Es ist nun mal normal, dass, wenn man nur kurze Liebschaften im Alter von 50 Jahren hatte, dass da nichts mehr kommen kann für die Zukunft. Ein Mann diesen Alters hat mit der romantischen Liebe ohnehin abgeschlossen, er benimmt sich nicht mehr wie ein Mann mit 30 oder 40, und besinnt sich auf die wichtigen, eigenbrödlerischen Dinge im Leben. Was willst du mit diesem alten Mann? Dein Verderben ist deine Verliebtheit zu diesem Mann, der dir nichts bietet außer Stress!

3. Ein Mensch, der Bestätigung braucht und keine Kritik verträgt aber selber kritisch anderen gegenüber ist, von so einem würde ich mich partout fernhalten. Scheinbar hast du aus deinen eigenen Beziehungen absolut null gelernt. Wie kann man so etwas spannend finden? Wie kann man sich selber so fertig machen wollen? Frage dich in erster Linie, ob du nicht ein Pesönlichkeitsstörungsproblem hast oder einen Komplex zu den Eltern.

 

[Gast]

Du fragst dich mit deinen 34 Jahren, ob du einem Mann von 50 genügst? Ist dein Selbstwert so klein und schäbig? Der Alte kann froh sein, dass er überhaupt nochmal so eine junge Frau abbekommt. Selbstverständlich ist das nicht und eher die Seltenheit. Wie kann man einen Mann von 50 Jahren überhaupt attraktiv finden?

 

[LeSeule]

Hallo, ich will ja nicht den schwarzen Peter an die Wand malen, aber:

Er: 3 Beziehungen über ein Jahr, eine mit 2

Ist finde ich schon ein eindeutiges Zeichen ... drei Frauen können nicht so gewaltig irren, bzw. alle drei ihn betrügen!

... er flüchtete sich in Arbeit.

Kenne nich von meinem Vater. Er hat ebenso 2 Ehen und vor diesen Ehen jede Menge Kurzzeitbeziehungen bzw. ONS gehabt. Und heute ist er Solo und findet das auch gut so (sagt er).

... dass er ein wenig oberflächlicher ist.

In Indiz warum die Frauen vor dir alle geflohen sind. Wie aufregend kann jemand sein, den du 6 Monate kennst und der immer noch oberflächlich ist. Wenn ihm an dir genausoviel liegt wie dir an ihm dann hätte er sich in der Zeit mit sicherheit mehr geöffnet.

... verträgt selbst aber keine.

ALARMGLOCKEN ... genau wie bei meinem Vater ... sein Angebeteter ist hoffentlich nicht Sternzeichen Löwe? Notorische Aggressionstäter wegen Kritik sind die schlimmsten. Die drehen auch schon mal durch wenn du ihnen "an den Kopf wirfst" dass die Klobrille wieder nach oben geklappt blieb.

... dass es mehr ist als nur Sex.

Das impliziert, dass ihr schon zusammen intimer wart? Sorry ... allein bei dem Altersunterschied graust es mir! Aber die vorangegangenen Begründungen sollten eigentlich als Warnhinweis genug dienen das nicht weiter zu vertiefen.

Trotzdem ist es anstrengend.

Ihr seid noch nicht mal in einer festen Beziehung, seht euch nur das ganze Wochenende ... UND ES IST JETZT SCHON ANSTRENGEND???? Lass es sein! Bitte. Zu deinem eigenen Wohl. Sex kannst du mit jedem haben dem du dich anbietest und davon sind mindestens 25% genauso aufmerksam und Verständnisvoll. Und jeder 10% ist auch Single und hat nicht so ein Familien-"Vorstrafenregister".

... ich genüge ihm auf Dauer nicht.

Drei Frauen vor dir sind ihm nicht gerecht geworden. Entweder glaubst du du kannst besser sein als alle drei, oder vielleicht denkst du wirklich weiter an der "Persönlichkeitsstürung" weiter und siehst ein dass es an ihm liegt.

m,33

 

[Tanja66]

Lass die Finger davon. Der Mann ist zu alt für Dich und hat eine ganz andere Einstellung zum Leben und zu Beziehungen als Du. Seine Beziehungen waren immer von kurzer Dauer. Er wird Dir nicht auf die Nase binden, warum sie wirklich in die Brüche gingen. Ebenso wenig, ob er fremdging oder nicht. Klar sind jetzt die Exen schuld und die Bösen. Du glaubst das auch noch. Er kann Dich gut manipulieren und Du spielst das Spiel mit. Dein Selbstwertgefühl hat doch jetzt schon einen Knacks und Dir geht es nicht gut. Worauf wartest Du noch? Beende dieses für Dich böse Spiel.

 

[Gast]

Mir erschließt sich nicht, warum du in Richtung Persönlichkeitsstörung seinerseits denkst. Viele Männer in diesem Alter haben eine rege Vergangenheit. Wer gerne flirtet und Aufmerksamkeit braucht, wird dies mit 50 nicht sein lassen. Du kannst ihn nicht umerziehen.

Du bist scheinst dieser Beziehung nicht gewachsen zu sein. Das Gefühl, ihm nicht zu genügen, ist in erster Linie dein eigenes und du hast dir einen Mann gesucht, der dein hauseigenes Problem spiegelt.

Hier im Forum postet öfters eine Frau, die ein fast identisches Problem wie du mit einem wesentlich älteren Mann hat. Dies ist der vierte Post innerhalb von wenigen Monaten gewesen:
https://www.elitepartner.de/forum/frage/was-verunsichert-mich-so.59142/
Nimm dir ein paar der Tipps dort zu Herzen, steige so schnell wie möglich aus der Grübelfalle aus. Oder erkenne, was dir diese Geschichte in deinem Leben eigentlich sagen will. Ich vermute, dass du dir diese anstrengende Beziehung ins Boot geholt hast, um dich von tieferliegenden Problemen mit dir selbst abzulenken:
Pathologisiere nicht ihn, sondern bleibe bei dir.

 

[Kolibri22]

Kein Mann will von einer Frau die Welt erklärt haben, sondern sie ihr zu Füßen legen. Männer haben weniger Zugang zu ihren Gefühlen als Frauen und wollen und können darüber in der Regel weniger gut sprechen. Sie sind Macher. Du findest bestimmt einen Mann, den du nehmen kannst, wie er ist, und nicht meinst "hinbiegen" zu müssen, wie du es gerne hättest. Wir haben alle unsere Schwächen, wahre Liebe ist es, wenn wir die Schwächen des anderen leicht und gerne tragen können. Und Liebe kann man nicht erzwingen.... Man soll nicht gleich weglaufen, wenn es schwer wird, aber Leichtigkeit lässt sich nicht erzwingen. Dein Gefühl ist sicher richtig, folge ihm ....

 

[Gast]

Erstmal habt ihr zwei völlig verschiedene Sichten auf Leben, Welt, Liebe usw., einfach durch den Altersunterschied.
Dann bist Du charakterlich in einer ganz anderen Entwicklungsphase als er, falls er nicht stehengeblieben ist. Nach der Krise um die 40 sieht man die Welt einfach anders, als noch mit Anfang 30.
Ich finde es bedenklich, dass er keine Kritik verträgt, wo er doch schon so alt ist. Irgendwann muss man doch Gelassenheit bekommen. Ich denke aber, dass 50 bei Männern ein besonderes Alter ist, so wie bei Frauen 40. Ab dann fühlt man sich oft wirklich alt, obwohl man nun vielleicht nicht anders aussieht als noch vor zwei Jahren.
Er scheint die Welt der Gefühle nicht zu kennen, wenn er nicht nachvollziehen kann, dass ein anderer eifersüchtig ist. Und dass Du Dich ständig zusammennehmen musst, um ihn nicht zu kränken - wie soll denn das in der Beziehung werden? Da gibt es doch NUR Zoff und Schmollen. Wenn nicht sogar Rache, dass Du irgendwann richtig runtergemacht wirst, weil Du gewagt hast, irgendwas zu kritisieren.

Ich mache mir Gedanken, oft denke ich, ich genüge ihm auf Dauer nicht.

Genau das wird es sein, das Dich dazu bringen wird, dann gar kein Selbstwertgefühl mehr zu haben, wenn das Runtermachen anfängt.
Jeder muss die Erfahrung machen, die er braucht, um zu wachsen. Also wenn Du in diese Beziehung gehen musst, dann tu das. Aber das wird kein Zuckerlecken.

 

[Ars_Vivendi]

2. Es ist nun mal normal, dass, wenn man nur kurze Liebschaften im Alter von 50 Jahren hatte, dass da nichts mehr kommen kann für die Zukunft.

Die FS hat mehrere Beziehungen von 4-6 Jahren erwähnt, da von "kurzen Liebschaften" zu reden, zeigt schlicht mangelnde Lesekompetenz. Da blinkt nur der Altersunterschied und dann wird pauschal draufgehauen.

Ein Mann diesen Alters hat mit der romantischen Liebe ohnehin abgeschlossen, er benimmt sich nicht mehr wie ein Mann mit 30 oder 40, und besinnt sich auf die wichtigen, eigenbrödlerischen Dinge im Leben.

Auch das ist so allgemein sicher Unsinn. Ich würde das über eine Frau dieses Alters nie schreiben. Und bei Frauen in dem Alter gibt es durchaus auch viele Frustrierte, um die Mann besser einen großen Bogen macht.

Allerdings wäre ich an Stelle der FS auch sehr vorsichtig, wenn eine Frau von dem größten Teil ihrer 7 Partner verlassen worden ist. Die werden vermutlich ihre Gründe gehabt haben...

 

[27mad]

Seine Aussage „ja, aber mir macht das nichts, ich will nichts mehr, da passiert nichts“. Ich versuche ihm zu sagen, es geht nicht darum, dass ich dir nicht vertraue und du nichts willst, sondern mich verletzt das. Erst wenn ich sage, dass er mal nicht wollte, dass die Ex mit einem ihrer Exfreunde wo übernachtet, versteht er es ansatzweise.

Er versteht es sehr gut und zwar wie er Dich manipuliert.Ein Mann dem eine Frau gefühlstechnisch wichtig ist würde es niemals zulassen dass sie verletzt ist oder womöglich ihn aufgrund solchen Geschichten verlässt. Also auDeutsch- würde er Dich wirklich lieben wäre so eine Situation unvollsterbar. Ein 50 jähriger Mann weiß ganz genau wie Frauen funktionieren und Du musst ihn gar nicht erklären dass Du eifersüchtig bist. Er lässt Dich auflaufen, Dich bemühen um sein Ego aufrecht zu halten und freut sich eine jungere Frau für sich zu haben die er womöglich nie abkriegen würde ohne Ihr Selbstwertgefühl komplett zu zerstören.
Du verschwendest Deine Zeit.Suche Dir einen Partner wo Du solche Problematik gar nicht hast und der Dir das Gefühl gibt die EINZIGE und wichtigste Frau für ihn zu sein.