[Grübeltante]

Hallo Ihr Lieben!

Ich habe vor vier Wochen einen tollen Mann über das Internet kennengelernt. Ein Tag nachdem er sich angemeldet hatte, kamen wir in Kontakt. Wir haben uns den ganzen Tag über ausgetauscht. Ich musste immer nur ein paar Minuten auf seine Antworten warten. Seine Mails wirkten ehrlich und tiefgründig. Aber nicht nur seine Einstellung zum Leben und sein ansprechender Humor auch das Äußere gefiel mir außerordentlich gut. Ich war echt geplättet. Es war alles stimmig und ich war mir ganz sicher, diesen Mann musst Du unbedingt näher kennenlernen, zumal er nur 10 Km von mir entfernt wohnte.
Am nächsten Tag schrieb er mich abends an. Und nachdem wir uns bereits drei Stunden per Chat unterhielten, entschieden wir ganz spontan noch am selben Abend zu telefonieren. Das Telefonat dauerte ebenfalls drei Stunden und wurde um 1.45 Uhr nachts von mir beendet.
Auch die verbale Kommunikation hätte besser nicht laufen können.

Am darauffolgenden Tag schrieben wir abends ein wenig hin und her. Er war an dem Abend bei einem Kumpel zum Fußballschauen. Während wir so rumalberten, schlug ich ihm vor, uns die Woche drauf doch mal persönlich zu treffen. Ich hatte Urlaub und war zeitlich sehr flexibel. Eigentlich bin ich überhaupt nicht so schnell, sondern lasse mir gerne ein paar Wochen oder sogar Monate Zeit, bevor ich so einen Vorschlag mache. Aber es fühlte sich bei ihm alles so richtig an und ich war überrascht über meine eigene Courage.

Seit dem Zeitpunkt ging er auf Distanz. Ich blieb per WhatsApp aber am Ball. Irgendwann schrieb er, dass er sich von der Single-Börse wieder zurückgezogen habe, weil er einfach kein gutes Gefühl dabei gehabt hätte. Er denke, dass er den Ansprüchen auf solch einer Plattform nicht gerecht werde. Das stimmte auch, er ist höchstens einmal in der Woche online. Er meinte auch, dass er sich etwas überrollt fühlen würde und dass er im Moment lieber niemanden kennenlernen möchte. Ich solle ihm nicht böse sein, weil der Chat und das Telefonat mit mir sehr schön gewesen wäre, aber er würde meine Erwartungen nicht erfüllen, da hätte ich mehr verdient.

Ich schrieb zurück, dass ich verstehen würde, wenn er sich von mir unter Druck gesetzt fühlt. Wir stehen noch alle paar Tage in Kontakt. Aber erklären kann ich mir ein solches Verhalten nicht. Hat er überhaupt echtes Interesse? Oder hängt er noch an einer Ex-Beziehung? Braucht er nur etwas Zeit? Was meint ihr?

 

[Wolf71]

Ich an deiner Stelle würde nochmal zum Hörer greifen und ihm all das, was du hier geschrieben hast, direkt sagen. Enden würde ich mit den Worten "Hilf mir mal" und dann sehr genau zuhören.

 

[Amelie_0104]

Liebe FS,

ohje wieder so ein Kandidat dachte ich nur gerade. Das scheint hier Dauerthema zu sein im Forum.

Zunächst einmal glaube ich, dass er Ausreden benutzt, damit du nicht enttäuscht und verletzt bist. Das ist nur blabla, dass er deine Erwartungen nicht erfüllen kann.

Ich würde ihn abhaken. Das macht keinen Sinn, da er wirklich so gar nicht möchte. Entweder er ist selbst nicht frei, also entweder eine andere Frau noch präsent ist oder er aber sich gar nicht binden will. Das ist ein Typ, der aus Langweile mit dir geschrieben hat und dann irgendwann keine Lust mehr hatte oder keine Zeit. So eine Art Ego-Push für ihn.

Jedenfalls war nie ernstgemeintes Interesse dahinter. Eigentlich traurig was derzeit so passiert und man im Prinzip vera....wird von Männern, die nicht wissen was sie wollen oder von Anfang an mit einem spielen. Naja du hast es gewagt und nach einem Date gefragt. Vielleicht wartest du nächstesmal besser ab. Männer legen sich gerne ins Zeug, wenn sie Interesse haben. Dieser hatte es nicht und du bist ihm zuvor gekommen.

 

[Kathyberlin]

Du kannst nur raten, was los war. Es gibt so manchen Gebundenen in Online-Börsen, der nur spielen möchte. Oder er ist mit einer alten Beziehung noch nicht fertig. Oder er ist gestalkt worden oder hat einen Online-Burnout. Wir können es Dir nicht beantworten. Respektiere einfach nur seinen Willen, Gründe gleichgültig, und lass ihn laufen. Soll er sich melden, wenn er noch was will.

 

[Eleuthera]

Hat er überhaupt echtes Interesse? Oder hängt er noch an einer Ex-Beziehung? Braucht er nur etwas Zeit? Was meint ihr?

Vermutlich wollte er das Ganze nur einmal ausprobieren, vielleicht auch den eigenen Marktwert testen. Es hat ihm Spaß gemacht, zu schreiben und zu telefonieren, aber mehr will er nicht. Sie sollten das nicht persönlich nehmen, denn das kann tausend Gründe haben. Schauen Sie sich weiter um. Und vielleicht sollten sie solche Erstkontakte in der Anfangsphase nicht zu Ernst nehmen und sich auch nicht so daran festbeißen, diese Wortwahl ist nicht abwertend gemeint. Gehen Sie es lockerer an, und lassen Sie den Mann das erste Treffen vorschlagen.

 

[Hanna_17]

Ich denke, das war zu viel auf einmal für ihn. Ihr habt sehr viel Zeit mit Schreiben und Telefonieren miteinander verbracht, wenn er dann zusätzlich noch die ein oder andere Anfrage von anderen Frauen bekommen hat, kann ich nachvollziehen, dass es zu viel für ihn ist und er sich unter Druck gesetzt fühlt.
Gerade am Anfang wenn man neu ist, wird man mit Anfragen überschwemmt. Das kann schon belastend sein, weil man auf der einen Seite höflich sein möchte, die Nachrichten zu beantworten, es aber bei der Masse an Nachrichten gar nicht schafft. Hat man 3 Nachrichten beantwortet, sind mitunter schon 2 neue wieder eingegangen, weil man den Leuten als Vorschlag angezeigt wird. Der ein oder andere zieht sich dann vielleicht zurück.

Oberflächlich hat er vielleicht Interesse gehabt, nach seiner Ansage würde ich aber nicht davon ausgehen, dass aus euch noch etwas wird. Wenn Männer sagen, sie wollen nicht, meinen sie das auch so.

Insgesamt würde ich es vorziehen, weniger Zeit mit Schreiben zu verbringen und sich dafür schneller zu treffen. Du sagst, du triffst dich sonst erst nach Wochen oder sogar erst nach Monaten. Das finde ich persönlich zu lang, gerade wenn man nur 10 km auseinander wohnt. Für mich ist das in dem Moment eine fremde Person, die ich noch nicht kenne und der ich daher nicht alle meine privaten Dinge erzählen möchte. Man weiß ja noch gar nicht, ob man sich beim tatsächlichen Gegenübersitzen überhaupt gut versteht oder ob er auch tatsächlich so gut aussieht wie auf den Bildern. Online schreiben und sich real treffen sind 2 völlig verschiedene paar Schuhe.

Hake ihn ab und suche weiter.

W32

 

[Laubsk]

Vielleicht hängt er nicht an der Ex-Beziehung, vielleicht hat er auch eine aktuelle Beziehung? Chatten und telefonieren nebenbei konnte er eben vor sich vertreten, ein reales Treffen ist ihm dann zu viel.

 

[Pflanze23]

Das gleiche Muster, zu dem ich hier schon etliche Male kommentiert habe...VIEL zu viel Kontakt: unzählige Mails, drei Stunden chatten und drei Stunden telefonieren? Kannst du mal erklären, warum du Wochen oder Monate brauchst, bevor du dich mit einem Mann treffen willst? Dann, und NUR dann kannst du doch feststellen, ob er überhaupt in Frage kommt. Was ist denn, wenn er total ungepflegt ist oder völlig anders als auf den Fotos aussieht? Oder suchst du einen Brieffreund?

Wenn ein Mann Interesse hat, meldet er sich. Dieser hat dir ehrlich und deutlich gesagt, dass er kein Interesse hat. Vielleicht war ihm nur langweilig und er wollte mal sehen, ob er online erfolgreich sein könnte,vielleicht hat er längst eine andere gedatet, ist zurück zu seiner Ex, man weiß es nicht. Wenn einer dich ernsthaft kennen lernen will, fragt er nach einem Date und hält dich nicht ewig hin. Dafür ist eine online-Plattform doch nicht da, dass man sich da monatelang aus schwülstigen Mails einen Idealmann zusammenträumt, bevor man sich trifft - da kann man nur enttäuscht werden. Wie immer bei diesem Muster der Rat: kurz schreiben, ob es grob passt und so schnell wie möglich ein Treffen ausmachen. Viel Erfolg!

 

[NormaJean]

Meine Ansicht:
Den kannst du vergessen.
Er hat dir klar gesagt, dass er den Ansprüchen einer Singlebörsen nicht gerecht werden kann und er hätte kein gutes Gefühl. Diese beiden Sachen hat er gesagt, NACHDEM er mit dir geschrieben und telefoniert hatte.
Daher denke ich, dass er es zwar ganz nett fand, dich kennenzulernen, aber einen Schritt weiter zu gehen, dazu warst du ihm dann doch zu uninteressant.

Wer weiß, vielleicht ist das wieder einer der unzähligen jungen Männer, die Probleme mit sich selbst haben und die ganze Zeit nur darum kreisen. Da nur er weiß, was bei ihm los ist, hat er dir einen Gefallen getan, und hat sich von dir distanziert, bevor du noch Erwartungen in ihn setzt, die er eh nicht erfüllen will. Er hat dir viel Frust erspart. Also sei froh und lass von der Idee los, ihn weiter kennenzulernen. Noch ist ja nichts passiert.

Um deine Fragen abschließend zu beantworten: ich schätze es so ein, dass er keinerlei tiefergehendes Interesse daran hat, das Verhältnis zu dir zum Zwecke der Partnersuche weiterhin zu intensivieren. Er braucht keine weitere Zeit, er hat dir bereits eine klare Absage erteilt. Da wächst nix mehr.

Warum, wieso, weshalb, oder ob er noch an einer Exbeziehung hängt, geht dich - gelinde gesagt - nichts an und spielt auch keine Rolle.

Und jetzt mach bloß nicht den Fehler, das Problem bei dir zu suchen, weil du angeblich zu schnell warst. Also wenn du sonst immer Monate brauchst, um einen Vorschlag zum Treffen zu machen, finde ich dich eher zu langsam, um ehrlich zu sein.

Er hat mit dir telefoniert und geschrieben und dann festgestellt, dass er keine weitere Lust hat.
Sowas kommt eben vor und ist keine Katastrophe und nichts, worüber man sich lange den Kopf zerbrechen muss.

 

[void]

Ich denke, hat er geschummelt/gelogen bei seinen Angaben über sich und sieht ganz anders aus, oder er ist vergeben. Was anderes fällt mir nicht ein, denn die, die ihre Exbeziehung verarbeiten und sich trotzdem auf ner Singlebörse anmelden, denken doch eher, dass sie sich in der neuen Beziehung schön ablenken können von der Ex. Vielleicht wollte sie aber auch zurück zu ihm und er hat deswegen einen Rückzieher bei Dir gemacht?
Naja, es ist schlussendlich egal. Es wird nichts mit euch, warum auch immer. Also dass er Zeit braucht, schließe ich defintiv aus, denn - wofür?

 

[Goody]

Das ist der gefühlt 1000 Post zu diesem Thema und er macht mich auf eine Art traurig und nachdenklich, da ich mich frage, weshalb so viele Menschen anscheinend ein echtes Problem mit Nähe haben, oder ist es eher ein forumsspezifisches Thema?
Wird heutzutage Nähe vielfach nur noch virtuell gelebt? Ihr habt virtuell viel Zeit verbracht und dann fühlt er sich überrollt, weil Du ihn treffen möchtest und hat Ausflüchte. Darüber kann ich nur den Kopf schütteln.
Liebe FS, ich finde es schade für Dich...ich würde nochmals ein Gespräch suchen. Mir hat das immer geholfen um etwas abzuschließen. Alles Gute Dir.

 

[noreia]

Es gibt Menschen, die sich auf Singleseiten -und apps tummeln und nicht wirklich etwas suchen. Einfach die Zeit totschlagen, bisschen plaudern, zum Zeitvertreib, usw. Und klar kann sich so ein Mensch dabei auch stundenlang mit jemandem unterhalten, er hat in dem Moment ja nichts anderes vor. Sich zu treffen bedeutet dann aber schon mehr Einsatz, nebenbei chatten oder auch mal telefonieren kann man gut ohne großen Aufwand.

Ich denke so war es auch hier. Der Mann hatte kein Interesse, sondern wollte sich nur etwas die Zeit vertreiben.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Ich an deiner Stelle würde nochmal zum Hörer greifen und ihm all das, was du hier geschrieben hast, direkt sagen. Enden würde ich mit den Worten "Hilf mir mal" und dann sehr genau zuhören.

Das macht überhaupt keinen Sinn, das wäre nur ein Blabla Gespräch, er möchte nicht mehr und das war's dann, warum soll man dem hinterher rennen, wenn der nicht mehr möchte?

 

[Pampelune]

Nein, sein Interesse an dir wird nicht wachsen. So richtig ernsthaft war er nämlich nicht dabei und es war von daher genau richtig, dass du nach stundenlangem Chatten und Telefonieren ganz konkret nach einem Treffen gefragt hast.

Es ist leider so, dass viele Leute ihren Marktwert online so schön bequem anonym testen wollen. Vielleicht ist dein Kandidat aber auch gebunden und bekommt nun kalte Füße. Wahrscheinlich könnte er aber auch mit einem falschen Foto unterwegs sein, was natürlich in der Realität auffallen würde.

Hake ihn als Misserfolg ab und lerne aus der Sache. Nicht mehr kontaktieren bitte, sondern totale Kontaksperre.

 

[Lionne69]

Ganz kurz und knapp,

sein Interesse ist erloschen.
Warum, wieso - alles Spekulation.

Er hat es höflich verpackt, es auf sich genommen. Aber der Kern der Aussage ist - ich habe kein Interesse mehr an Dir und an einem weiteren Kennenlernen.

Nur so direkt mag man das nicht sagen, anders klingt schöner, und deutlich ist es an und für sich auch.

Warum wrid an einem Nein immer wieder gezweifelt, gedeutet? Als nächstes kommt, dass er bindungsgestört ist.

Dass einzige, was ich gelernt habe, möglichst bald treffen - längere virtuelle Kontakte, bei denen man sich durchaus toll verstand, eine scheinbare Vertrautheit aufbaute, verliefen immer im Sand.

 

[Grübeltante]

Hallo Ihr Lieben,
herzlichen Dank für Eure Zeilen. Ich bin immer noch hin- und hergerissen, weil mein Bauchgefühl mir sagt, dass er ein Guter ist. Ja, den Grund für seine plötzliche Distanz hätte ich gerne erfahren, um besser abschließen zu können. Dass der Mann kein Hallodri ist, wie hier vielmals vermutet wird, da bin ich mir ganz sicher. Er ist ein kluger gereifter Mann (50), der in der Kommunikation sehr viel Tiefgang bewies. Er ist auch nicht verheiratet oder lebt in einer Beziehung und auch dass er einen anspruchsvollen verantwortungsvollen Job mit vielen Auslandsaufenthalten hat, stimmt alles. Ich glaube auch nicht, dass er nur sein Ego hier aufpuschen will Dass hätte er nämlich ganz offensichtlich nicht nötig, zumal er dann sicherlich auch öfter in der Singlebörse aktiv wäre. Mein Gefühl sagt mir einfach, dass er extrem vorsichtig an die Sache herangeht. Er scheint es ehrlich zu meinen und sucht ernsthaft die Frau des Lebens und nimmt vielleicht momentan eher die Position des Beobachters ein. Denn dass er mich mehr als nur sympathisch fand, hatte er mehrmals geschrieben und auch gesagt. Ich sah dies ja auch an seinem anfänglichem Interesse. Und meine guten Menschenkenntnisse sagten mir, dass ich dem Glauben schenken kann.

Dennoch geht es mir mit der Situation nicht gut. Und ich habe das Gefühl, in einer Warteschlange zu hängen, darum habe ich mich heute per WhatsApp auf eine freundliche Art und Weise von ihm verabschiedet und auch seine Telefonnummer aus meiner Kontaktliste gelöscht. Natürlich hoffe ich insgeheim noch, dass ihn diese Reaktion wachgerüttelt haben könnte und sich doch alles zum Guten wendet. Aber wenn dem nicht so ist, kann ich sicherlich auch besser damit abschließen. Das Gefühl zu haben, jemanden hinterherzulaufen, kratzt einfach zu sehr an meiner Selbstachtung. Mal abwarten, was passiert. Ich werde Euch berichten!
Viele liebe Grüße

 

[Elfe11]

@Grübeltante
der Mann ist neu auf dem Portal und hat sich sicher über den ersten unverbindlichen freundlichen Kontakt mit dir gefreut. Einen kompletten Tag zu chatten bringt dich nicht weiter! Hast du nichts besseres zu tun? Das klingt auf mich sehr vereinsamt und weltfremd. Ebenso hat ihn das 3-stündige Telefonat wohl eher verschreckt. Dir hat es gefallen, ihm offensichtlich nicht. Vermutlich hat er die neue Erfahrung aus einem Mix an Neugierde, Langeweile und Abenteuerlust wahrgenommen. Es war sicher sein erstes Telefonat.... Da testet man halt das Tool. Du weißt, dass man Frauen rät abzuwarten bis der interessierte Mann sie zum 1. Date einlädt? Ich denke du bist hier zu vorschnell vorgegangen und hast ihn verschreckt. Nun windet er sich in seltsamen Ausreden, um sich vor einem Treffen zu drücken. Wie peinlich! Er möchte schlichtweg nicht. Du hast dich aufgedrängt. Er möchte weiter Seine Vorschläge sichten und Kontakte auswählen, die ihm gefallen. Sicher sind da beteits sehr attraktive und sympathische Profile mit dabei, auf die er neugierig ist. Du warst einfach zu schnell und wurdest zu aufdringlich. Mit Ungeduld und Nachlaufen wirst du nichts erreichen bei der Partnerwahl. Das nächste Mal wartest du in Ruhe ab, ob dir dein Flirt ein Date anbietet oder eben nicht. Dann hast du Klarheit. Ich hatte zu Beginn auch ein 1-stündiges quälendes Telefonat, das ich nicht mehr wiederholen wollte. Er schon. Das Gegenüber war langweilig, dröge, anmaßend und wirkte depressiv und völlig lebensfremd auf mich. Die Angaben im Profil stellten sich als falsch heraus. Anstatt selbständiger Finanzial Planning Tätigkeit kamen Jobverlust bei einer namhaften Bank mit anschließender langjähriger Arbeitslosigkeit heraus. Die Ex-Freundin hatte ihn auf der SB angemeldet und so wenig enthusiastisch und verschoben klang der Typ auch. Nein Danke. Vielleicht hast du einfach keinen guten Eindruck gemacht Im ersten Telefonat? Mach es besser beim nächsten Mal, viel Erfolg!

 

[frei]

Auch ich denke, der Mann wollte sich nur die Zeit vertreiben.
Ich habe das selbst mehrfach erlebt.
Und auch ich denke, der Mann ist unter fremder, mindestens geschönter Identität unterwegs.

Ich hatte einige, mit denen das Schreiben einfach toll war, sie aber partout nicht telefonieren wollten, da würde ich vermuten, dass mich eine brüchige Altmännerstimme erwartet hätte.
Einmal hat mich eine junge schöne Frau angeschrieben und auch mit ihr war der Chat toll. Auch hier kein Telefonat, ich tippe, es war ein ( älterer ) Mann.

Dann hatte ich etliche, mit denen ich sehr schön telefonierte, die sich aber partout nicht treffen wollten.
Auch hier würde ich von falscher Selbstdarstellung ausgehen.
Deiner hat ein tolles Foto eingestellt, wahrscheinlich zeigt es nicht ihn.
Eine angenehme Stimme geht zwar sicher häufig, aber nicht zwangsläufig mit einer angenehmen Optik einher.
Ich bin selbst so ein Fall und ich möchte nicht wissen, wie sich die Leute, mit denen ich nur telefoniere ( berufliche Kontakte ), mich vorstellen.

Und was die tollen Inhalte und den gleichen Humor betrifft, auch das kann falsch sein. Er hat dir vielleicht nach dem Mund geredet und über deine Witze gelacht, obwohl er selbst was ganz anderes witzig findet.
Wir lesen hier sehr oft vom Strohfeuermann. Ok, mit dem geht es erst mal los, aber das Muster, dich für ihn zu begeistern, ist das gleiche. Sie machen dir vor, was dir gefällt, denn den Praxistest müssen die Inhalte und auch die Art zu kommunizieren wegen geringer Lebensdauer nie bestehen.
Wenn dir also jemand wie dein Seelenverwandter erscheint, liegt die Vermutung nahe, dass er dir dies vormacht, denn dass es tatsächlich so ist, dürfte selten wie ein Sechser im Lotto sein und setzt gewisse Parameter wie Alter, Bildung, Herkunftsort also ähnliche Sozialisation voraus.

Was es auch immer war und ich kann natürlich komplett falsch liegen, und ob dies, was ich vermute mit dem weiteren Umstand, er könne eine Frau haben, einhergeht oder nicht, spielt letztendlich keine Rolle. Das einzige, was zählt, ist, er will dich nicht kennenlernen.
Hake es komplett ab oder, falls er das will und der Chat gewinnbringend war, schreibe ihm, trotzdem du ihn nie treffen wirst, weiter.
So einen hatte ich mal.
Mit dem schrieb ich, nachdem die Bombe geplatzt war, noch sehr lange, ich denke, es waren Jahre, ziemlich regelmäßig weiter.
Er war schwer körperbehindert, ans Bett, mindestens ans Haus gebunden und er zeigte mir nie ein Foto, noch kam es zu einem Telefonat.
Es war aber trotzdem toll, mit ihm zu schreiben, Stimme, Aussehen, Behinderung usw. spielten bald keine Rolle mehr.

w 50

 

[Moona]

Es gibt viele Gründe, sich in einer Singlebörse anzumelden. Und nicht alle suchen wirklich eine Beziehung. Manche suchen einfach nur Kontakt oder gar Egopush. Und andere wollen einfach mal ihren Marktwert testen. Das wird auch gerne nach Trennungen gemacht, denn das daten soll ablenken.

Dabei nehmen sie in Kauf, mit den Gefühlen der anderen zu spielen. Dein Exemplar ist wenigstens nicht weiter gegangen. Viele treiben es weiter und beginnen sogar Beziehungsanbahnungen, die dann mit genau den gleichen Argumenten enden und eine enttäusche und verletzte Person zurück lassen.

Das ist das Problem: Du wirst viel Spreu und wenig Weizen finden und so manches Mal eine Bauchlandung hinlegen auf der Suche nach Mr. Right. Kopf hoch, Krone richten, weiterdaten und nächstes Mal nicht alles glauben und nicht so schnell begeistert sein. Viel Glück.

 

[geloeschter Nutzer]

Eine klare Antwort wäre Kaffeesatzleserei. Kann sein, dass er parallel drei andere Frauen erstmal treffen möchte. Kann sein, dass seine Frau ihm nur einen Abend Ausgang alle zwei Wochen gewährt. Kann sein, dass im Telefonat irgendwas besprochen wurde, das ihn nachdenklich macht. Kann sein, dass er ein anstrengendes Projekt hat und Abends keine Lust auf Ausgehen.

Nachdenklich macht mich die Aussage, dass er Dich nicht verdient hätte. Deutet für mich an, dass er kein übermäßiges Interesse hat und das nett verpacken will. Würde ich so formulieren bei Frauen, die sich selbst intensiv über den grünen Klee loben und die mir zu anstrengend sind.

Ich bin immer noch hin- und hergerissen, weil mein Bauchgefühl mir sagt, dass er ein Guter ist.

Ja, aber es klingt nicht danach, das "der Gute" Dich als Partnerin will. Die Zurückweisung mag für Dich unerfreulich zu sein, aber so ist das Leben.

 

[silencea]

Ich denke es war ihm zu viel, zu schnell und du liebe @Grübeltante eben nicht feinfühlig genug.

Ganz ehrlich, selbst wenn ich (und er) am nächsten Tag frei hätten, eine Person bis um halb zwei zu "strapazieren" ist schon recht … äähhm : "viel"!
Dann noch die Schreiberei. Ja. Ich kann ihn verstehen.
Trotz Adrenalin und Hormonen, hätte ich mich frühzeitig verabschiedet.

Bei Bekannten hatte ich mich neulich auch recht intensiv verquatscht. Da hat sich der Mann dann abends, müde auf die Couch gelegt. Ich habe es als "Wink" verstanden und trotz dem netten Übernachtungsangebot, mich höflich und schnell verabschiedet.

Also, nächstes Mal einfach zurücklehnen!

 

[void]

Er ist ein kluger gereifter Mann (50), der in der Kommunikation sehr viel Tiefgang bewies. Er ist auch nicht verheiratet oder lebt in einer Beziehung und auch dass er einen anspruchsvollen verantwortungsvollen Job mit vielen Auslandsaufenthalten hat, stimmt alles.

Wie hast Du das überprüft? Selbst wenn Du ne FB-Seite gefunden hast, auf der er als Single angemeldet ist, oder wenn Du ihn googeln konntest als Firmenchef - es muss ja nicht ER sein. Es gibt Leute, die geben sich auf SB für andere aus.
Mal angenommen, er ist echt. Vielleicht bist Du ihm zu jung gewesen, kann ja sein. Oder er hat irgendeine Krankheit, mit der er sich schämt.
Und den wahren Grund will er nicht sagen, weil Du dann anfangen könntest zu diskutieren, dass er sich irrt in der Sache, für Dich unpassend zu sein.
Vielleicht hat er auch ne andere Frau gefunden.

Dass hätte er nämlich ganz offensichtlich nicht nötig, zumal er dann sicherlich auch öfter in der Singlebörse aktiv wäre

Das Argument mit der Singlebörse seh ich auch so, obwohl es ja mehrere gibt und man verschiedene Identitäten haben kann. Ob er es nötig hat, entscheidet ja er und nicht Du. Die attraktivsten Menschen haben Minderwertigkeitskomplexe oder narzisstische Störungen.

Mal ganz abgesehen von allem, was ich anzweifeln könnte: Selbst wenn Du recht hast und er wirklich sehr ernsthaft an eine Suche rangeht: Ein Mann, der beruflich viel unterwegs ist und viele Auslandsaufenthalte hat, ist kein Partner für eine normale Partnerschaft. Vielleicht hast Du ihm Deine Vorstellungen gesagt und er hat gesehen, dass Du eine normale, kuschelige Partnerschaft haben willst.

Das Gefühl zu haben, jemanden hinterherzulaufen, kratzt einfach zu sehr an meiner Selbstachtung

Bringt ja auch nix.

 

[frei]

Bauchgefühl ... da bin ich mir ganz sicher....stimmt alles. ...ganz offensichtlich nicht nötig, zumal er dann sicherlich ...meine guten Menschenkenntnisse sagten mir, dass ich dem Glauben schenken kann.

Sorry, aber du klingst für mich wirklich sehr naiv.

Ja, rein theoretisch kann das alles sein, wie du es dir erhoffst, aber es ist wirklich sehr unwahrscheinlich.
Boah, jetzt zitiere ich den Meister schon ein zweites Mal innerhalb von 10 Tagen: ich sage es dir mit meiner übergroßen Erfahrung ( weiß nicht genau, ob ich korrekt zitiert habe ), das Bild ist rund.

Er ist ein kluger gereifter Mann (50)...viel Tiefgang bewies...nicht verheiratet oder lebt in einer Beziehung... anspruchsvollen verantwortungsvollen Job mit vielen Auslandsaufenthalten ...

Woher weißt du das alles ?
Hast du ihn bei Xing gefunden ?
Habt ihr einen gemeinsamen Bekannten ?

... dass er extrem vorsichtig an die Sache herangeht. Er scheint es ehrlich zu meinen und sucht ernsthaft die Frau des Lebens

Was veranlasst dich nach dem weiteren Verlauf eures Kennenlernens, daran zu glauben ?
Das würde doch nur Sinn machen, wenn ihr euch schon mal getroffen hättet und er dir danach abgesagt hätte. Dann könnte man annehmen, dass er grundsätzlich eine feste Freundin sucht und du ihm nicht gefallen hast.
Er aber zieht die Reißleine vor dem Test, ob du diese neue Frau sein könntest und das, obwohl mit euch bis dahin alles super verlaufen ist.
Bis zu dem Punkt, als du Nägel mit Köpfen machen wolltest.

Logisch ist bei diesem Verlauf, dass er das Schreiben und Telefonieren gut fand und es ihm dann zu heiß wurde, als du den nächsten Schritt machen wolltest, DAS hat ihn zum Abbruch bewogen.
Er will keinen nächsten Schritt machen, nicht mal mit dir, mir der es super gelaufen ist.

Denn dass er mich mehr als nur sympathisch fand, hatte er mehrmals geschrieben und auch gesagt.

Hm...kannst du dir vorstellen, dass Menschen lügen ?
Dass manche Menschen lügen, dass sich die Balken biegen ?
Dass gerade Leute, die online jemanden anschreiben, davon noch öfter betroffen sind als im Bundesvergleich ?
Hier hat mal bei einem entsprechenden Thread ein Mann erzählt, dass er grundsätzlich immer Vollgas gibt und jeder in Betracht kommenden Frau erst mal das Gefühl vermittelt, sie sei das, wonach er immer gesucht habe, denn wenn er sich wahrheitsgemäß lauwarm gebe, würden die Frauen sofort abspringen.

Bitte wach auf, dieser Mann hat dir etwas vermittelt, was nicht der Realität entspricht.
Auch von mir der Tip: steigere dich erst mal nicht so rein.

w 50

 

[gast_m]

1) Er veranstaltet ein Theater und Dir fällt das nicht mal auf - vielmehr erfindest Du Szenarien, die ihn potentiell entschuldigen.
2) Ihr seid beide erwachsen - wieso nicht fähig sich auf einen Kaffe zu treffen?
3) Vorabchatterei und -telefoniereri mache ich nicht. Ich will das Gesicht und die Figur meines Gegenübers sehen. Seit Karl-Theodor zu G. wissen wir, dass geschriebene Zeilen nur Fassade sein können.

m, 39