[Lea25]

Ich habe zu diesem Thema hier bereits mein Herz ausgeschüttet und mir tut es immer wieder gut von anderen Frauen zu hören dass sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Ebenso finde ich es immer sehr interessant was die Männerwelt dazu zu sagen hat.

Man könnte sagen dass mich das Pech seit 1,5 Jahren verfolgt. Ich lernen immer wieder einen Mann kennen und treffe mich nur mit ihm wenn er mir hinsichtlich seiner Art und Optik gefällt. Oft verlaufen die Treffen sehr gut. Der Mann schreibt mir danach dass er mich wiedersehen möchte usw.

ABER:

Irgendwann kommt der Punkt dass er mir sagt dass bei ihm der Funke nicht übergesprungen ist. Das letzte mal als sich ein Mann in mich verliebte war letzten Sommer und das ging leider kaputt. Danach habe ich einige Männer kennen gelernt und auch mit einigen mehrmals geschlafen, doch leider war niemand dabei der sich was festes mit mir vorstellen konnte. Mir sagen die meisten dieser Männer ich wäre süß, heiß und sehr lieb aber für mehr würde es nicht reichen.. Ich kann das langsam nicht mehr hören.

Ich würde nicht behaupten dass ich naiv bin und glaube dass sich ein Mann durch Sex verliebt, mir ist bewusst das Sex nicht dazu beiträgt dass sich ein Mann verliebt.

Manchmal vermute ich, dass man mir meine Unsicherheit bzw. vielleicht etwas leichte Unzufriedenheit anmerkt und das dies auf den Mann unattraktiv wirkt. Allerdings ist es nun nicht so, dass ich einen Mann mit irgendwelchen Sorgen voll jammere oder ähnliches.

Langsam habe ich das Gefühl ich werde keinen Partner finden.. Ich scheine ein hoffnungsloser Fall zu sein. Männer wollen nur Sex mit mir , mehr nicht . Ich bin jetzt 26 und wünsche mir einfach eine feste Beziehung.

Liebe Männer in welchen Frauentyp verliebt ihr euch? Wie muss sie sein?

 

[Kaktus]

Was nützt es Dir, wenn Dir hier wildfremde Männer aller Altersklassen schreiben, auf welchen Typ Frau sie stehen? Nichts.
Du musst Dich doch erstmal selbst gut finden, bevor ein Mann das tut. Arbeite an Deinem Selbstwert, an Deiner Zufriedenheit. Du bist 26 Jahre alt und schreibst, es macht Dich krank, dass kein Mann eine Beziehung mit Dir will. DA liegt doch der Hase im Pfeffer. Lerne Dich selbst zu lieben, eine junge Frau zu sein, die das Leben auch ohne Mann meistern kann. Du brauchst zum Überleben und gut leben keine andere Person, sondern Vertrauen in Dich selbst. Dann, und erst dann wirst Du eine andere Wirkung auf Männer haben und erst dann bist Du in der Lage, eine Beziehung zu führen.

 

[Aktaion90]

Hallo Lea,

aus der männlichen (25 J.) Perspektive kann ich deine Situation gewissermaßen verstehen. Meiner Ansicht nach ist man dabei selbst immer der gemeinsame Nenner wenn man feststellt, dass man immer den gleichen Typ von Mann/Frau anzieht. Wenn sich bestimmte Dinge immer wiederholen, ist es bestimmt kein Zufall im Leben. Wenn du nach einer bestimmten Art und Optik die Männer im Vorfeld bereits selektionierst, werden diese dann auch ähnliche Eigenschaften und Charakterzüge aufweisen. Und da wird wohl das Problem liegen? Worauf achtest bei Männern und was ist dir wichtig? Vielleicht sendest du die falschen Signale aus oder sehnst dich bewusst/unbewusst so sehr nach einer Beziehung, dass du viel Bedürfnis nach Nähe aussendest. Auf zu viel begegnet man mit Distanz, vor allem als Mann! An Sex ist nichts auszusetzen, aber vielleicht bekommen die Männer bei dir den Eindruck, dass du nur das bieten kannst und demnach keine anderen guten Seiten von dir kennenlernen?
Man muss immer zuerst an sich selbst arbeiten, auch wenn es nicht einfach ist weil man nicht weiß worin eigentlich das Problem liegt. Ich würd mir genau überlegen welcher Typ man dir gefällt und was er mitbringen muss (nicht nur, dass er an einer festen Beziehung interessiert sein muss). Danach würde ich überlegen welche Eigenschaften an dir diese Männer von dir fernhaften. Hat sich vor 1,5 Jahren etwas ausschlaggebendes in deinem Leben verändert, sodass du deine Lebenseinstellung geändert hast glaubst vom Pech verfolgt zu sein? Was auch immer dich bewegt, du bist jung, scheinbar nicht unsympathisch oder unattraktiv und hast Zeit etwas zu ändern. Ich wünsch dir alles Gute!
Ich hab mich seit 3 Jahren nicht mehr verliebt und ziehe auch immer die falschen Frauen an. Weiß aber mittlerweile was ich falsch mache und dass ich daran arbeiten kann.

 

[Gast]

Du bist 26 und seit 1 1/2 Jahren auf der Suche und schon so verzweifelt???? Krass.....ich war von 24 bis 29 Single und es war ok. Ich habe auch viele Männer kennengelernt, aber es eben einfach nicht gefunkt. Fand das aber nicht schlimm, es war doch ein super Alter. Man kann so viel machen und entdecken...ich bin eine Weile ins Ausland, die beste Erfahrung ever und ich hätte es nicht getan, wenn ich einen Partner gehabt hätte. Man lern sich selber in so einer Zeit richtig gut kennen. 1 1/2 finde ich wirklich wenig...

Wenn sich die Männer nicht in dich verlieben, waren es auch nicht die Richtigen, ganz einfach! Wenn du den "Einen" reffen wirst, merk ihr beide es und beide verlieben sich gleichzeitig und alles läuft wie von selbst....

Deswegen würde ich mich an deiner Stelle nicht so fertig machen. So war es bei mir und so war es bei allen meiner Freunde und Bekannte...

31,w

 

[Timo25]

Hallo Lea,

vielleicht solltest du deine Auswahlkriterien überdenken. Wenn du mehrmals von Männern enttäuscht wurden bist, die du optisch sehr ansprechend fandest, solltest du evtl. dein Beuteschema ändern und dich vermehrt auf die inneren Werte deines Gegenübers konzentrieren. Des Weiteren hilft es schon früh und direkt zu kommunizieren, dass man NUR an einer festen Beziehung interessiert ist.
Vielleicht brauchen die Herrschaften auch mehrere Dates, um herauszufinden, dass du definitiv nicht die richtige für sie bist, das würde ich ihnen dann auch nicht übel nehmen.
Wenn du damit unzufrieden bist, dass dich Männer vermehrt auf dein Äußeres reduzieren, dann kannst du die Typen ja gleich in den Wind schießen und verschwendest nicht unnötig Zeit.
Du hast Recht, wenn du schreibst, das Gejammer auf Männer unattraktiv wirkt, das ist definitiv der Fall. Aber das kannst du ja abstellen mit ein wenig Übung. Versuche einfach mal deine letzten Interaktionen zu reflektieren und herauszufinden, welche Reaktionen du bei deinem Gegenüber hervorgerufen hast.
Auf jeden Fall glaube ich nicht, dass es mit 26 Jahren zu spät ist noch die große Liebe zu finden. Lass den Kopf nicht hängen und versuche aus deinen Fehlern zu lernen.

PS: warum schlägst du dich mit Männern?

 

[Herakles]

Zumindest nicht in eine Frau, die schnell zum Sex bereit ist, denn im Unterbewusstsein glaubt die FS weiterhin durch sexuelle Offenheit einen "beziehungstauglichen" Mann "halten" zu können.

Außerdem eine Beziehung ist nicht einfach durch ein paar Treffen und sexuelle Aktionen da, sie muss wachsen und das geht, man wird es nicht glauben, aber auch ohne Sex, vorerst.

Sorry, liebe FS, aber Du bist anscheinend zu naiv, Sex sollte am Ende der Liste in der Kennlernphase stehen, der läuft Dir nicht weg, treff Dich doch einfach mal zu Dates ohne sexuellen Hintergrund.

Ein Mann, der vorschnell keinen Sex will oder Dich nicht als leichtes Opfer sieht, ist evtl. mehr an Deinen inneren Werten interessiert.

Allerdings glaube ich dazu ist es zu spät, denn sexuell offensive Frauen bleiben auch so, weil sie es selbst so wollen, am Ende kannst Du nur einen Mann finden, der ebenfalls sexuell alles mitgenommen hat ABER irgendwie sesshaft werden will.

Na dann .....

 

[Gast]

Liebe FS, genau ergeht es mir auch mit den Männern.
Es fallen viele Komplimente und sie finden mich total begehrenswert, aber verliebte Gefühle blieben immer aus...
Ich war immer das liebe nette Mädel von nebenan, sehr bodenständig, immer höflich, freundlich, höre gerne länger zu und interessiere mich sehr für meine Mitmenschen. Das kommt auch sehr gut bei Freundschaften/Bekanntschaften an, allerdings nicht wirklich in der Liebe.
Ich habe das Gefühl Männer brauchen ein kleines Biest als Frau, die total eine Herausforderung und sehr schwer zu haben ist.
Bei deinen bekommenden Komplimenten könnte es gut sein, dass du auch immer 'zu lieb' rüberkommst... und das reicht dann nicht auf Dauer. Ist umgekehrt ja genauso, ein zu lieber Mann kommt für die meisten Frauen eher als guter platonischer Freund in Frage....

 

[Habby]

Hi du,
Ich bin m 26 und in einer ähnlichen Situation wie du. Oder sagrn wir mal ich war es.

Manchmal vermute ich, dass man mir meine Unsicherheit bzw. vielleicht etwas leichte Unzufriedenheit anmerkt und das dies auf den Mann unattraktiv wirkt. Allerdings ist es nun nicht so, dass ich einen Mann mit irgendwelchen Sorgen voll jammere oder ähnliches.

Das was im Zitat beschrieben ist, ist m.M. nach der Knackpunkt. Du bist vermutlich nicht im Reinen mit dir.
Mir ging es auch längere Zeit so, mit der Folge, dass das Liebesleben komplett gelähmt war. Frauen sind da vermutlich noch sensibler wenns ums Erkennen der mentalen Last des Gegenübers geht. Folglich hast du als Mann dann nur noch ganz schlechte Karten, auch wenn der Rest an sich passt.

Ich habe mental sehr viel an mir gearbeitet und lebe mittlerweile ein sehr aufrechtes gutes Leben. Mein soziales Umfeld reflektiert dass auch, mit entsprechendem Erfolg. Hinsichtlich Frauen wäre zwar noch Luft nach oben, aber dass kommt sicher noch.

Ich kann dir nur raten, arbeite an dir und deinen Gedanken, denn man strahlt dass aus, was innerlich in einem vorgeht.
Ich beobachte heute die Mitmenschen genauer wie früher. Gestern erst auf shoppingtour fiel mir es wieder auf ( an Mimik und Gestik) wie geknickt viele der Leute doch durchs Leben gehen. Und dass bei sowas an und für sich schönem wie dem Einkaufen. Oft fallen mir dabei auch schöne/sehr schöne Frauen auf, denen es masiv an Lebensfreude mangelt und dass ihre Ausstrahlung/Attraktivität erheblich mindert.

Bin auch schon lange alleine und wünsche mir auch eine Beziehung. Aber es lässt sich nunmal nicht herbeizaubern.
Stattdessen genieße ich meine Freiheit und arbeite weiterhin an meiner geistigen Leichtigkeit.
Mach dich frei von der Fiktion, dass wenn dieses oder jenes in deinem Leben eintritt du glücklicher bist und lebe lieber im hier und jetzt!

Viele Grüße
Habby

 

[void]

Es wird Deine Unsicherheit und Anhänglichkeit sein, denke ich. Du kommst mit ihnen zusammen, sie merken, dass sie Dich schon "im Sack" haben und meinen zu wissen, wie es ab jetzt laufen soll. Niemand ist interessant, wenn er zu allem "ja" sagt und immer bereit ist, weil derjenige kein eigenes Leben zu haben scheint. Dazu passt der Ausspruch, Du seiest total lieb.

Eventuell stehst Du auch auf Typen, die keine lange Beziehung wollen oder können. Die haben von Anfang an eigentlich im Sinn, dass es nichts Festes wird, wissen aber, was sie sagen müssen, damit Du mit ihnen Sex hast. Vielleicht sind sie auch anfangs ein bisschen verliebt und denken, vielleicht werden sie durch Deine Persönlichkeit überrascht, aber da sie Dich als verfügbar und lieb empfinden, lässt das Interesse nach.

Liebe Männer in welchen Frauentyp verliebt ihr euch? Wie muss sie sein?

Diese Frage zeigt schon das Problem, denke ich. Du willst so werden wie der Frauentyp. An sich keine falsche Frage, weil die Antwort lauten muss: Selbstbewusst und dadurch attraktiv.
Die eigentliche Frage ist nicht, wie Dich die Männer wollen, sondern wie Du eigentlich bist, wenn Du nicht versuchst, irgendwelche Anforderungen eines anderen Menschen zu erfüllen.

 

[Gast]

Mir sagen die meisten dieser Männer ich wäre süß, heiß und sehr lieb aber für mehr würde es nicht reichen.. Ich kann das langsam nicht mehr hören.

Manchmal vermute ich, dass man mir meine Unsicherheit bzw. vielleicht etwas leichte Unzufriedenheit anmerkt und das dies auf den Mann unattraktiv wirkt. Allerdings ist es nun nicht so, dass ich eine

Kann es sein, dass du dich selbst wenig wertschätzt, und unbedingt Bestätigung, Liebe usw. bei einem Mann suchst um dich selber gut zu fühlen? Machst den Männern alles recht, bis lieb, nett, "wilig"?
Diw Männer spüren das, aber du bist keine Herausforderung für sie, sie finden dich zwar süss, aber eben nicht mehr. Das heisst jetzt nicht dass du Spielchen spielen sollst, aber ich glaube du bist dir selber nicht genug wert. Buchtipp: Julia Kathan, Alles für ein bisschen Liebe

 

[Gast]

Liebe FS,
du hast dir deine Frage bereits selbst beantwortet. Nur merkst du es nicht. Und du machst unbewusst 2 Fehler.
1.
Zitat:"...treffe mich nur mit ihm wenn er mir hinsichtlich seiner Art und Optik gefällt".
Optik ok. Hier hat jeder seine Vorstellungen.
Zur Art: hier liegt vermutlich der Grund. Du findest mit Sicherheit nur solche Männer sexuell interessant, die genau das ausstrahlen, über das du dich später beschwerst.
Diesen Fehler machen 95% der Frauen. Euch ist in die Wiege gelegt worden zu denken, dass ein Mann, der sich von der Art her sehr locker und unverbindlich gegenüber Frauen verhält, ein toller und selbstbewusster Mann mit hohem Marktwert sein muss. Denn er hat es anscheinend nicht nötig, dich zu hofieren. Das wiederum sagt euch unbewusst, dass es viele Frauen geben muss, die ihn toll finden, denn sonst würde er sich nicht so verhalten. Hofieren macht andersrum nur ein Mann, der es sehr nötig hat mangels Zuspruch bei Frauen. Quasi ein weniger "guter" Mann. Nur dann, ja dann, würde es heißten: "ich bin halt einfach nicht verliebt in ihn..."
Du hast kein Pech, liebe FS. Du suchst dir genau diese Männer unbewusst aus.
2.
Zitat:"...auch mit einigen mehrmals geschlafen, doch leider war niemand dabei der sich was festes mit mir vorstellen konnte."
Du suchst dir also oben genannte Männer aus, und dann gibst du Ihnen anscheinend genau das sehr schnell, was diese Männer suchen. D.h., du verhälst dich genau so, was 95% der Männer wiederum als für eine feste Partnerschaft "untauglich" empfunden wird. Und das ist uns so in die Wiege gelegt worden.
Und ich kann dich nur warnen: Wenn wir Männer älter werden, dann riechen wir so was. Man bekommt Erfahrung für so was. Selbst die "netten" Männer, die immer in jungen Jahren von Frauen als dödelig emfunden wurden. Dann ziehen nicht mal mehr die.
Mein Tip: versuche ein bisschen dein Beuteschema zu ändern. Wenn ich ein Auto fürs Gelände brauche, dann suche ich ja auch nicht nach dem tiefergelegten Porsche 911. Und mache dich wertvoller, indem du mit Männern nicht so schnell in die Kiste steigst.
Alles Gute

 

[QFrederick]

Liebe Lea,

Dein Wunsch mit aller Macht eine Beziehung haben zu wollen, hängt wie ein tonnenschweres Gewicht über Deinem Kopf und dem der Männer, die Du kennenlernst. Ich bin fest überzeugt, dass Man(n) das spürt und das ist sehr abschreckend.

Ich lese hinter Deinen Worten eine begehrendswerte, junge und attraktive Frau, doch durch Dein Verhalten und Auftreten zerstörst Du diese Aura.

Ja, Du erscheinst mir äußerlich sehr unsicher, klammernd, anhänglich, bedürftig und, was für mich am fatalsten ist, nicht bei Dir selbst.

Du suchst Dein Glück und Deine Zufriedenheit ausschließlich bei einem Anderen und in einer Partnerschaft. Du hast scheinbar noch nicht erfahren dürfen, das Dein größtes Glück Du selbst bist und das finde ich sehr traurig.

Warum Du dein Glück und Deine Zufriedenheit so sehr von einem Partner abhängig machst, wäre eine interessante Frage, die zu klären Dich um Meilen voranbringen würde.

Dass die Strategie Dich den Männern, mit Sex, an den Hals zu hängen nichts bringt, hast Du nun zur Genüge leidvoll erfahren. Nun wird es Zeit für einen Strategiewechsel.

Was sind Deine Hobbies? Wofür kannst Du Dich und andere begeistern? Wofür brennst Du? Was unternimmst Du mit Freund(inn)en?

Hier würde ich, wenn es nicht gerade die Trachtengruppe und der Häkelverein ist, ansetzen. Da kannst Du schauen, ob und welche Männer sich dort tummeln, mit Deinen Besonderheiten und sicherem Auftreten punkten ohne gleich wieder vordergründig eine Partnerschaft haben zu wollen und mit den Männer gleich ins Bett zu gehen, weil das vielleicht Deinem voreiligen Ziel nützlich sein könnte.

Ich zum Beispiel bin im Rettungsschwimmen, gehe im gehobenen Niveau in Kulturveranstaltungen sowie Veranstaltungen in der Natur und engagiere mich ehrenamtlich für Kinder. So bin ich i.d.R 4 von 7 Tagen in der Woche unterwegs und unter Menschen. Genau dort treffe ich auch die Frauen, die mich interessieren würden, wenn ich nicht zur Zeit eine Freundin hätte.

Also: Schlag Dir mal die zwanghafte Beziehungskiste aus dem Kopf und lerne erst mal Dich, Deine Wünsche und Vorstellungen, welche Wesens- und Verhaltensmuster Dich bestimmen und Deine daraus resultierende Wirkung besser kennen, öffne Dich Dir selbst gegenüber und wenn Du bei Dir angekommen bist, wirst Du dem einen Richtigen begegnen und ihn erkennen. Versprochen!

 

[Gast]

Liebe Lea, mir ist es so ähnlich gegangen - mehrfach bis ich über 30 war. Grund war einfach: Die MÄnner fanden mich heiß, attraktiv, schön, etc, aber ich war vielen zu schüchtern, konnte über nichts mit ihnen reden, hatte gewisse Verklemmungen, beherrschte keinen Smalltalk, wenig Lebenserfahrung, usw. Also konnte ich nie vollwertiger Partner sein. Das haben sie mir auch so ins Gesicht gesagt, und das war wirklich ein wunder Punkt, an den ich gearbeitet habe.

In früheren Jahren habe ich nämlich gestottert, ich war immer extrem introvertiert, viele Menschen haben mir nie zugehört, wenn ich geredet habe, usw. Erst als ich aktiv das Problem angegangen bin, hat es auch mit den Beziehungen geklappt. Ansonsten hätte sich das Problem immer und immer wieder wiederholt.

Haben dir die Männer nicht aktiv gesagt, was das Problem ist? Du bist schön und hast diesen Teil hervorragend gemeistert - es ist aber auch wichtig, seine anderen "Skillungen" in sich nicht zu vergessen, das heißt, eine gute Rethorik, Wissen anhäufen, Lebenserfahrung sammeln, Zwischenmenschlichkeit üben, usw. Um das nächste Mal nicht wieder im Regen zu stehen. Das kann man trainieren! Du wirst ja sicher wissen, woran es bei dir hapert.

 

[Gast]

Hör einfach auf, mit Männern ins Bett zu gehen, bevor sich eine verbindliche Partnerschaft wenigstens abzeichnet.
Und, wie schon geschrieben wurde, überdenk dein Beuteschema, wenn es Äußerlichkeiten so stark in den Vordergrund stellt, wie deine Frage vermuten lässt.

 

[Salsera]

Wenn ich Deinen Beitrag so lese, fallen mir einige Gründe für Dein Problem ein.

Erst einmal sind 1,5 Jahre Singleleben nicht besonders lang. In dieser Zeit hast Du aber etliche Männer kennengelernt, mit denen Du Dir eine Beziehung vorstellen konntest und mit denen Du Sex hattest.

Erst einmal scheinst Du sehr wahllos zu sein, was Männer angeht. Hauptsache, Beziehung? Dann habe ich den Eindruck, dass Du über Sex versuchst, an eine Beziehung "ranzukommen". Das funktioniert aber nicht. Bevor bei dem Mann der Wunsch aufkommen kann, mit Dir eine Partnerschaft einzugehen, warst Du mit ihm bereits im Bett. Damit hast Du den zweiten vor dem ersten Schritt getan und verhindert, dass der Funke überspringen kann.

Wenn Dich ein Mann wirklich brennend interessiert, ist es besser, mit dem Sex etwas zu warten, damit sich auch bei ihm Gefühle entwickeln können.

Sei doch mal eine Zeitlang zurückhaltender und finde heraus, was Du wirklich willst. Du bist noch jung und auch noch nicht so lange allein, dass Du in Panik verfallen müsstest. Mit einer entspannteren Haltung läuft vieles besser.

Ach, und zu Deiner letzten Frage: Männer mögen Frauen, die nicht fragen, auf welchen Typ Frau "die" Männer stehen.

 

[Gast]

Liebe FS,

vielleicht bist du "zu lieb", zu wenig Herausforderung, zu unterordnend ??

Passiert es dir, dass sich immer nur die Männer in die verlieben, von denen du nichts willst ?

Dann solltest du mal prüfen, ob du dich ggf bei diesen natürlicher verhältst, mehr du selbst bist, nicht versuchst, künstlich zu gefallen.

Das fängt damit an, nicht sofort auf Nachrichten zu antworten, nicht immer verfügbar zu sein, dich nicht immer nach ihm zu richten.

 

[beeberlin]

,Liebe Lea,
für deine 26 Jahre ist "keine Kraft mehr" im Bezug auf Männer eine recht dramatische Aussage. Mach doch mal eine Pause von 6 Monaten (Männerabstinenz) und komme zu dir:
- überprüfe dein Beuteschema (s. Bücher Stefan Woinoff), lerne Männer in einem anderen Umfeld kennen als Party und Bar. Gehe dahin, wo sich gesellschaftlich engagierte, aktiv ihr Leben gestaltende und an Frauen (auch) als Persönlichkeiten interessierte Männer aufhalten.
- verschiebe den Fokus in deinem Leben, beide Geschlechter haben einen 7. Sinn für Kandidaten, die leicht verzweifelt suchen - meistens klappt es dann gar nicht oder du ziehst diejenigen an, die dir nochmals eine Lektion verpassen
- falls du bei dir Tendenzen feststellen solltest, ständig männlichen Input zu brauchen um dich gut zu fühlen ... wehre den Anfängen! Im Endstadium greifen Frauen dann zu Autorinnen wie Robin Norwood ("Wenn Frauen zu sehr lieben").

Manche verfolgt das Pech seit 20 Jahren (s. Forums-Threads), sei froh, dass es bei dir erst 1,5 Jahre sind.
Nochmals - ein hoffnungsloser Fall mit 26?!!! Die o.g. Tipps haben übrigens zur enormen Attraktivitätssteigerung zweier Freundinnen von mir beigetragen, und was noch viel wichtiger ist: Sie sind zufriedener mit ihrem eigenen Leben.
Viel Glück!
w

 

[Zuckerpüppi]

Hallo FS, glaub den Blödsinn nicht, dass du dich zu früh, zu billig oder was auch immer, körperlich einlässt. Wenn betreffender Mann dich wirklich will, die Chemie stimmt, ist das einfach nicht wichtig. Eine Beziehung kann selbst aus einem ONS entstehen.
Unsicher, unzufrieden, jammern etc. ist allerdings in der Tat Mist. Rausgehen und dich alleine beschäftigen mit Dingen die dir Spaß machen. Das wirst du zwangsläufig ausstrahlen, und dann nimmt alles seinen Lauf. Was immer du magst.
Du bist 26, steckst noch in den Kinderschuhen was Dating & Männer angeht. Sei sicher: deine Zeit kommt noch.

 

[Gast]

Das kenne ich leider auch nur zu gut. Ich bin 29 und hatte bisher (peinlicherweise) noch keine längere Beziehung, immer nur kürzere Techtelmechtel, bei denen mir nach ein paar Wochen gesagt wurde, dass es für eine Beziehung nicht reiche.

Ich bin keine Bilderbuchschönheit, muss aber auch nicht mit einer Tüte über dem Kopf herumlaufen. Ich behaupte, keinen schlechten Charakter zu haben, bin humorvoll, unternehme gerne was mit Freunden...und trotzdem konnte ich noch nie einen Mann für mich begeistern.

Weißt du, ich glaube langsam, dass es Menschen gibt, die einfach nicht als potentielle Partner wahrgenommen werden. Schicksal? Ich weiß es nicht.
Jedenfalls habe ich beschlossen, mich nicht mehr damit zu quälen und mich sozusagen damit abgefunden, dass ich Single bleiben werde. Man kann halt nicht alles haben...ich habe einen Job, liebe Eltern und Freunde und bin gesund. Auf diese schönen Dinge in meinem Leben konzentriere ich mich, statt mich von Abfuhren runterziehen zu lassen. Wie du schon sagtest, irgendwann hat man keine Kraft mehr.

Kopf hoch, liebe FS! Du bist nicht alleine!

w, 29

 

[Gast]

Hallo FS.

aus Deinen Zeilen lese ich heraus, dass Du zu sehr suchst. Sei offen, genieße Dein Leben, aber erwarte nichts. Verlass Deine Komfortzone, mach neue Erfahrungen.wachse über Dich hinaus. Das Verhalten der Männer sind ein oft ein Spiegel. Wichtig: fang bei Dir an, erst dann kommt ein Partner.

Alles Liebe !

 

[Hugo]

Wenn Dich ein Mann wirklich brennend interessiert, ist es besser, mit dem Sex etwas zu warten, damit sich auch bei ihm Gefühle entwickeln können.

Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Allerdings ist ein Mann bereit, auch mit einer Frau Sex zu haben, die als feste Partnerin nicht in Frage kommt. Wenn sie als feste Partnerin in Frage kommt, dann ist der Zeitpunkt des Sex auch egal.

Du kannst mit dieser Taktik natürlich die filtern, die es "ernst" meinen (oder dich zumindest attraktiv genug finden, dass sie auch etwas warten können mit dem Sex; das bedeutet nicht, dass sie unbedingt etwas festes wollen). Oder auch die vergraulen, die es ernst meinen, aber keine Lust auf Spielchen haben.

 

[male36]

Wie mehrere schon geschrieben haben, denke ich auch, dass es an Deiner Zielgruppe liegt. Wer immer das Gleiche sucht, muss sich nicht wundern, wenn er immer das Gleiche bekommt.

"Solide" Männer sind oft etwas unscheinbarer, flirten weniger, stylen sich nicht heraus, hatten weniger Freundinnen. Du triffst sie weniger in Discos oder auf Parties, sondern eher im Tanzkurs oder im Sportverein. Sie suchen weniger den Kick und das ständig neue (optisch erkennbar an: Viel Rauchen oder Trinken, in größerem Maße Tatoos, gegelte/gefärbte Haare, etc...) sondern wirken eher wie langweilige Normalos. Solche "normalen Männer" suchen oft aber auch keine sexuell zu aktive Frau mit relativ viel Vorgeschichte und hohem Männerverschleiß.

Wenn Du mal zur Abwechslung eher normale, beziehungsfähige Männer suchen willst, versuch doch mal gezielt, auf diese Männerklasse attraktiv zu wirken. Style Dich mal konservativ statt sexy, verzichte auf Makeup, und geh einfach mal an andere Orte. Dann schau mal, wen Du kennenlernst ;-).

 

[Salsera]

Oder auch die vergraulen, die es ernst meinen, aber keine Lust auf Spielchen haben.

Meine Erfahrung und die meiner Freundinnen und Bekannten ist: Ein Mann, der es ernst meint, hat es mit dem Sex nicht eilig. Um Spielchen geht es keineswegs, sondern darum, herauzufinden, welcher Mann einem auf Dauer guttut und welcher nicht. Da ist ein wenig Zurückhaltung durchaus angebracht. Einen Mann, der dann gleich an Spielchen denkt, brauchen wir Frauen sowieso nicht.

 

[Gast]

Puh, du bist 26 Jahre alt und hörst dich mega verzweifelt an, und ich finde es gibt doch gar keinen Grund dazu!!!!!

Überlege dir mal bitte, warum du nicht alleine bleiben kannst und es entspannt auf dich zukommen lässt!!
Klar, werden die Männer zu 100% merken, dass du verzweifelt, unzufrieden und nicht mit dir im reinen bist, das strahlst du alles aus!

Sei doch auch mal etwas wählerischer und nimm nicht all die Männer, die waren doch bestimmt nicht alle so toll!!!

Also bei dir anfangen, auch mal alleine bleiben zu können und trotzdem glücklich sein usw......

 

[Dogbert]

Dazu müßte man eigentlich die betreffenden Männer fragen. Um eine Beziehung eingehen zu wollen, gehört sehr viel mehr als nur der Beziehung wegen eine Beziehung haben zu wollen.

Nur weil mir eine Frau sehr sympathisch ist, sie erotisch findet oder mit der man sich sehr gut unterhalten kann, brauche ich mit ihr nicht zwangsläufig eine Beziehung zu führen. Ich war noch nie der Beziehungstyp, auch wenn ich zwei akzeptable mehrjährige Beziehungen hatte. Mir persönlich waren die Beziehungen nicht so wichtig als daß ich sie gebraucht hätte. Es gibt Frauen, die ich sehr interessant finde und das reicht mir völlig, auch wenn ich noch so sehr "verliebt" in sie wäre. Aber wie gesagt, ist das halt auch eine Typfrage. Der eine braucht mehr Nähe als mancher andere.

Bezogen auf das Alter der FS müßte man auch wissen, in welchem Alter sich die Männer befinden. So kann ich mir durchaus vorstellen, daß sie noch nicht für eine Beziehung bereit waren und sich erst selbst orientieren wollten.

Nur um eine Beziehung zu haben, brauche ich keine Beziehung. Das muß dann schon eine Frau sein, mit der ich mir das auch ernsthaft vorstellen könnte, und nicht irgendjemand, mit dem ich mich zufällig ausgezeichnet verstehe.

 

[Arthur]

Mein ernst gemeinter Ratschlag: Männer sollten kein Lebensinhalt sein. (Frauen auch nicht.)

Mach mal ganz bewusst 1 Jahr Männer-Pause, und du wirst sehen: keine Männer, keine Sorgen. (Alternativ: no woman, no cry.)

Nach diesem Jahr wirst du vermutlich schlauer sein, wenn du die Zeit in deine Weiterentwicklung investierst.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Sorry, aber du kommst mir beim Lesen deines Textes als eine leicht zu habende Frau rüber, kein vernünftiger Mann möchte mit einer solchen Frau eine feste Beziehung haben, eine solche Frau ist lediglich mal für schnellen Sex zu gebrauchen, nicht mehr und nicht weniger. Ändere dringend dein Verhalten, daran liegt dein Problem! (m)

 

[SB-Skeptiker]

Liebe FS,

vielleicht bist du "zu lieb"??

Das fängt damit an, nicht sofort auf Nachrichten zu antworten, nicht immer verfügbar zu sein, dich nicht immer nach ihm zu richten.

Sorry, das sind doch Kindergartenspiele!
Wer will denn sowas??
Wenn ich merke, dass sie spielt, sich verstellt, Geheimnisse pflegt, kalkulierend-strategisch vorgeht, fällt sie SOFORT als potentielle Partnerin aus.

An die FS:
Lege bloß die Empfehlungen hier nicht auf die Goldwaage. Ein großer Anteil hier scheint ebenfalls solo, flirt- oder beziehungsgeschädigt oder unglücklich liiert zu sein; sonst würden sie hier nicht im Forum rumlesen.

Es kann 1 Mio. Gründe bei Dir oder mir geben, warum es nicht klappt. Ohne Dich und "Deine" Partner zu kennen, kann man hier eigentlich nichts Kluges antworten.

Ich persönlich favourisiere zunächst - wenn es keine weiteren Infos gibt - auch die These, dass es an deinem Beuteschema liegt.
Vor einigen Wochen bekam ich die Gelegenheit, eine extrem attraktive, 27j. Frau zu besuchen - eine flüchtige Bekanntschaft.
Ganz plötzlich bekam sie einen Heulkrampf und es sprudelte regelrecht ihr Frust aus dem Mund. Nie würde es klappen. Ungefragt zuckte sie ihr Smartphone und zeigte mir photographisch ihre (ex post betrachtet) letzten Affairen:
Alle etwa 1,90m groß, alle tätowiert, alle gewerblich erfolgreich, alle kahlrasiert (das ist nicht schlimm, das bin ich auch) - aber für mich, alle wie gerade aus dem Knast entlaufen. Ich würde den Typen jedenfalls - falls auf der Strasse angetroffen - keine 2 Euro anvertrauen. Sie fand die Gangstergesichter auch noch süß.
Du verstehst?

Ich kann allerdings auch verstehen, dass es sehr schwierig ist, sein langjähriges Beuteschema zu verwerfen, zumal ungewiss ist, dass es die Lösung ist.

Ich selbst hatte viele, sehr attraktive Partnerinnen in der Vergangenheit, die alle nicht zum gewünschten Erfolg führten.
Was ist die Lösung?
In Zukunft sich auf die unattraktiven Frauen (mit "geringem Marktwert") konzentrieren?
Bin ich dann sicher vor Enttäuschungen?
Ist das der Moment der Mathematiker/Statistiker?

 

[SB-Skeptiker]

Mir sagen die meisten dieser Männer ich wäre süß, heiß und sehr lieb

Liebe Männer in welchen Frauentyp verliebt ihr euch? Wie muss sie sein?

Um Deine Frage nachträglich zu beantworten:
Das sind tatsächlich die Attribute, die Männer meistens sehr mögen.
Die Frage ist nur, waren diese Komplimente ernst gemeint oder nur, um Dich ins Bett zu kriegen.

 

[Carolin]

Hör einfach auf, mit Männern ins Bett zu gehen, bevor sich eine verbindliche Partnerschaft wenigstens abzeichnet.
Und, wie schon geschrieben wurde, überdenk dein Beuteschema, wenn es Äußerlichkeiten so stark in den Vordergrund stellt, wie deine Frage vermuten lässt.

Das ist auch meine Meinung, Du bist leichte Beute! Naive Dummerchen erkennen Männer schon beim ersten Treff und nutzen das dementsprechend aus.
Mach dir Gedanken drum, wie DU abändern kannst, das deine Naivität nicht erkennbar wird, dann klappt es auch.