[Sarafi]

Hallo zusammen,

IM Sommer habe ich online einen Mann kennengelernt. Er hat exakt dieselbe Situation wie ich. 2 Kinder, getrennt lebend. Wir hatten dann nach etwas Schreiben und Telefonaten ein Date, das war auch ganz gut. Da sprach er viel über seine getrennte Frau und schimpfte über sie. Er hat diesbezüglich öfter mal Redebedarf, obwohl es jetzt definitiv viel weniger geworden ist. Wir tragen uns dann noch 2 Mal, dann aber bei ihm zu Hause (ja, ich Weiss, das macht man eigentlich nicht). Er hat jeden Tag oft geschrieben, angerufen usw. Im Herbst hatte er in Deutschland einen Urlaub geplant und mich gefragt ob wir dabei sein wollen. Das haben wir gemacht, es war auch gut. Allerdings hat sich herausgestellt, dass wir nicht nur gut auskommen. Er ist ein Macher Typ und gibt gern die Richtung vor, war wohl auch bei der Frau ein Thema. Mittlerweile empfinde ich ihn als recht kühl, obwohl ich schon gesehen habe, dass er sich Mühe gegeben hat mit anrufen usw. Am Wochenende haben wir was zusammen gemacht, mit allen Kindern zusammen. Irgendwie kann ich zu ihm schwer emotionale Nähe herstellen, auch wenn ich Mi h mit ihm wohl fühle. Er ist auch, wenn man ihm was sagt, oft auf dem Trip, dass er dann anfängt zu sagen, was bei einem nicht ok ist seiner Meinung nach. Er hat gerade Angst dass die Frau weit wegziehen würde. Er hat einen südländischen kulturellen Hintergrund, ist aber hier geboren usw. Ansehen und Status sind ihm sehr wichtig und ich finde, er ist recht konservativ eingestellt in manchen Dingen und ein Alpha-Mann. Er ist viel mit seinem Job beschäftigt und den Kindern, wenn sie da sind sowie mit Stress mit der noch Frau. Nach dem Urlaub wollte ich wissen, ob er noch Kontakt mit anderen Frauen hat, aber dazu hat er sich nicht richtig geäußert und es kam zum Streit. Es wäre OK gewesen wenn er gesagt hätte er hat noch Kontakt aber irgendwie hatte ich ein komisches Gefühl. Er sagte immer wieder Ich mag dich und so, aber ich hatte das Gefühl dass er noch weiter sucht oder sich halt umschaut noch. Wir haben übrigens recht große Entfernung zwischen uns, ca 1 Stunde Fahrt. Jedenfalls, weil er so eingespannt ist (oder tut?), sich nicht wirklich positioniert hat, wir Streit hatten usw wollte ich den Kontakt paar mal abbrechen aber er wollte es nicht und so hatten wir weiterhin Kontakt. Ich kann ihn auf jeden Fall gar nicht einschätzen und verstehe nicht was er will. Er sagt übrigens nie, was er genau will, ist aber der Meinung dass er das klar gesagt hat. Dafür hat er mich schon paar mal gefragt, was ich eigentlich will, obwohl ich es schon sagte. Ich kann ihn jedenfalls überhaupt nicht einschätzen und weiss nicht, zu was das alles führen soll und wie die Denkweise ist. Hat jemand Anregungen

 

[Moonlotus]

Ein Mann, der dir gegenüber nicht ehrlich ist, emotional kühl und zurückhaltend und ausflippt, wenn man ihn auf andere Frauen anspricht - was willst du mit so einem Kerl?

Der hat seine Ex-Beziehung nicht abgeschlossen und projeziert seinen ganzen Groll auf sie; und er wird an der Trennung auf jeden Fall auch eine "Mitschuld" tragen, obwohl er den Fehler sicher bei sich nicht anerkennen möchte.

Du verschwendest deine Zeit mit diesem Mann und involvierst sogar noch deine Kinder damit.

Tue dir einen Gefallen und vergiss diesen Typen!

 

[Süsse65]

Was soll man da antworten?
Ihr seid beide noch verheiratet.
Macht beide erstmal klar Schiff zuhause.
Scheidung oder zusammenbleiben mit dem Ehepartner.

Alles andere ist Murks und führt zu Murks.

 

[Susa_0267]

Hallo Sarafi!
Für was möchtest Du den genau Anregungen aus dem Forum?

Wenn ich Deine Ausführung lesen, ist doch alles klar... Ihr passt nicht zusammen.
Du mühst Dich schon ab, obwohl ihr noch nicht einmal ein Paar seid, richtig?
Sollte eine angehende Liebe/Beziehung nicht locker uns leicht sein?
Ich hätte keine Lust das kennenlernen weiter zu verfolgen, wenn der Mann sich so verhält!
Gruselig... das würde ich mir nicht antun, dazu ist meine Leidensfähigkeit in Sachen Beziehung nicht mehr da

Am besten liest Du Deinen Text nochmal in Ruhe durch, dann erkennst Du, das es kein toller Partner ist oder gar werden kann.


Mein Rat/Anregung... lass ihn ziehen.

W/53

 

[little sun]

Was willst du denn? Du wolltest den Kontakt abbrechen aber er wollte nicht und weil er nicht wollte konntest du nicht?

mal ganz nüchtern betrachtet 😉

Dieser Mann erwähnt beim ersten Date seine Exfrau, spricht dafür dass er mit ihr nicht abgeschlossen hat. Er redet nicht nur von seiner Exfrau sondern redet auch noch schlecht über sie. Das spricht nicht gerade für einen guten Charakter und legt nahe, dass er auch über dich irgendwann schlecht reden wird. Wenn du etwas kritisierst hält er dir deine Fehler vor. Der Mann ist nicht kritikfähig. All das spricht gegen ihn, sowohl für etwas Lockeres als auch, und da vor allem, eine Beziehung.

Das hat auch absolut nichts mit Südländer zu tun. Auch die wissen eine Frau gut zu behandeln.

Weshalb spielt es für dich eine Rolle was er will? Wenn er keine Beziehung will, willst du dann auch keine und wenn er eine möchte willst du auch? Frage dich was du willst. Alles andere ist zweitrangig.

 

[Monikka]

So anstrengend wir sich deine Nachricht liest, so wird die Beziehung zu diesem Mann sein. Er schimpft über seine ex, er positioniert sich nicht was die Treffen mit anderen Frauen angeht. Du hast bereits jetzt kein gutes Gefühl. Er wohnt 1 Stunde entfernt von dir.
Es fühlt sich für dich schon jetzt nicht gut an. Ihr seid quasi erst am Anfang und du machst dir bereits ernste Gedanken ob es passt. Ihr streitet. Ich würde sagen, nein es passt nicht.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Er hat exakt dieselbe Situation wie ich. 2 Kinder, getrennt lebend. Wir hatten dann nach etwas Schreiben und Telefonaten ein Date, das war auch ganz gut. Da sprach er viel über seine getrennte Frau und schimpfte über sie. Er hat diesbezüglich öfter mal Redebedarf, obwohl es jetzt definitiv viel weniger geworden ist.

Du betreibst Schuhflickerei und Murks! Das ist die Realität! Das ist bitter, daraus kann nichts werden, solange die alte Situation nicht mit Scheidung geschehen ist und danach erst einmal alleine gelebt wird!

Am Wochenende haben wir was zusammen gemacht, mit allen Kindern zusammen. Irgendwie kann ich zu ihm schwer emotionale Nähe herstellen, auch wenn ich Mi h mit ihm wohl fühle.

Es passt nicht!

Nach dem Urlaub wollte ich wissen, ob er noch Kontakt mit anderen Frauen hat, aber dazu hat er sich nicht richtig geäußert und es kam zum Streit. Es wäre OK gewesen wenn er gesagt hätte er hat noch Kontakt aber irgendwie hatte ich ein komisches Gefühl. Er sagte immer wieder Ich mag dich und so, aber ich hatte das Gefühl dass er noch weiter sucht oder sich halt umschaut noch.

Ja klar, er sucht weiter!

Jedenfalls, weil er so eingespannt ist (oder tut?), sich nicht wirklich positioniert hat, wir Streit hatten usw wollte ich den Kontakt paar mal abbrechen aber er wollte es nicht und so hatten wir weiterhin Kontakt.

Warum brichst du nicht ab, wenn du abbrechen möchtest, warum unterordnest du dich ihm? Es ist eine falsche Handlung!

Ich kann ihn auf jeden Fall gar nicht einschätzen und verstehe nicht was er will. Er sagt übrigens nie, was er genau will, ist aber der Meinung dass er das klar gesagt hat. Dafür hat er mich schon paar mal gefragt, was ich eigentlich will, obwohl ich es schon sagte. Ich kann ihn jedenfalls überhaupt nicht einschätzen und weiss nicht, zu was das alles führen soll und wie die Denkweise ist. Hat jemand Anregungen

Stell dich darauf ein, wie es real ist, lerne daraus! Er tut dir nicht gut, er ist nicht aufrichtig nicht authentisch, breche den Kontakt permanent ab und Ende ist! Nehme dein Gefühl ernst❗

 

[Sommergold]

Ich habe die Erfahrung gemacht: Wenn sich die Kennenlernphase nicht leicht und richtig anfühlt, dann ist es auch nicht richtig und führt zu nichts Gutem. Dein Bauchgefühl schlägt ganz zu Recht Alarm.

Gerade jetzt am Anfang sollte alles schön und harmonisch sein und wie von selbst laufen. Tut es aber nicht bei euch. Er ist kühl und dominant, du kannst keine Nähe aufbauen, ihr habt euch jetzt schon gestritten, er ist nicht offen in Bezug auf andere Frauen, du hast das Gefühl, ihm nicht vertrauen zu können. Er kritisiert dich. Und red flag: Er redet schlecht über seine Ex. Wenn ein Mann (oder eine Frau) das tut, offenbart er/sie einen ganz schlechten Charakter.

Du fragst dich, was er will. Wichtiger ist: Was willst du? Passt das für dich? Dein Bauchgefühl sagt Nein - nimm das Ernst, rede dir nichts schön, was vom Gefühl her nicht stimmt für dich.

W37

 

[Andere Frau]

Irgendwie kann ich zu ihm schwer emotionale Nähe herstellen, auch wenn ich Mi h mit ihm wohl fühle.

3 Dates und er schimpfte bei allen hauptsächlich über seine Ex. Dann euer gemeinsamer Urlaub vor Kurzen und es verlief für dich unharmonisch.
Dann schreibst du für Dich eine lange Liste von Hemmnissen, und meinst Du wolltest schon öfters es mit ihm beenden.
Meinst Du, Du fühlst dich nur auf die Entfernung (1 h Distanz) mit ihm wohl, wenn er dir täglich schreibt und auch anruft?
Ihr kennt euch minimal 2 - maximal 4 Monate, so viel gemeinsam war bisher zwischen Euch nicht, da er nahezu dauerbeschäftigt mit Job & Kindern ist. Eure Bekanntschaft/Beziehung ist mehrheitlich virtuell und auf die Entfernung versteht ihr Euch, ansonsten fällt dir vieles negativ auf (aktionistisch, kühl, bestimmend, macht ungefragt anderes madig, äußert auch in schönen Momenten Missfallen, Du sollst seine Gedanken lesen, prestigeträchtig), widerspricht Dir gleich aber mit deinem obigen Gefühl, du fühlst dich in seiner Gesellschaft wohl. Wirklich? Und wenn er nur im Stress ist und er keine Zeit euer Kennenlernen zu vertiefen bzw. er nur bei Dir über seine Ex ablästert, ist das wirklich für Dich zum wohlfühlen schön? Und schon erste Streits, statt Honeymoon, weil er ausweicht.

 

[HollyGolightly]

Hallo zusammen,

IM Sommer habe ich online einen Mann kennengelernt. Er hat exakt dieselbe Situation wie ich. 2 Kinder, getrennt lebend. Wir hatten dann nach etwas Schreiben und Telefonaten ein Date, das war auch ganz gut. Da sprach er viel über seine getrennte Frau und schimpfte über sie. Er hat diesbezüglich öfter mal Redebedarf, obwohl es jetzt definitiv viel weniger geworden ist. Wir tragen uns dann noch 2 Mal, dann aber bei ihm zu Hause (ja, ich Weiss, das macht man eigentlich nicht). Er hat jeden Tag oft geschrieben, angerufen usw. Im Herbst hatte er in Deutschland einen Urlaub geplant und mich gefragt ob wir dabei sein wollen. Das haben wir gemacht, es war auch gut. Allerdings hat sich herausgestellt, dass wir nicht nur gut auskommen. Er ist ein Macher Typ und gibt gern die Richtung vor, war wohl auch bei der Frau ein Thema. Mittlerweile empfinde ich ihn als recht kühl, obwohl ich schon gesehen habe, dass er sich Mühe gegeben hat mit anrufen usw. Am Wochenende haben wir was zusammen gemacht, mit allen Kindern zusammen. Irgendwie kann ich zu ihm schwer emotionale Nähe herstellen, auch wenn ich Mi h mit ihm wohl fühle. Er ist auch, wenn man ihm was sagt, oft auf dem Trip, dass er dann anfängt zu sagen, was bei einem nicht ok ist seiner Meinung nach. Er hat gerade Angst dass die Frau weit wegziehen würde. Er hat einen südländischen kulturellen Hintergrund, ist aber hier geboren usw. Ansehen und Status sind ihm sehr wichtig und ich finde, er ist recht konservativ eingestellt in manchen Dingen und ein Alpha-Mann. Er ist viel mit seinem Job beschäftigt und den Kindern, wenn sie da sind sowie mit Stress mit der noch Frau. Nach dem Urlaub wollte ich wissen, ob er noch Kontakt mit anderen Frauen hat, aber dazu hat er sich nicht richtig geäußert und es kam zum Streit. Er sagt übrigens nie, was er genau will, ist aber der Meinung dass er das klar gesagt hat. Dafür hat er mich schon paar mal gefragt, was ich eigentlich will, obwohl ich es schon sagte. Ich kann ihn jedenfalls überhaupt nicht einschätzen und weiss nicht, zu was das alles führen soll und wie die Denkweise ist. Hat jemand Anregungen

Es wäre wünschenswert wenn du wüsstest, was du willst. Dann könntest du das mit dem was er will abgleichen und schauen ob das überhaupt kompatibel ist. So sieht es aus als wolltest du eigentlich nur irgendeinen Mann.

 

[pixi67]

Ich denke Du solltest mal lieber weiter suchen.
Unabhängig davon, dass er genau zu den Männern gehört, die ich nicht will....ist auch Dein Text, voll von negativen Punkten.

Da muss man bis zum Punkt: was will er? Gar nicht mehr kommen.
Wenn einem soviel nicht gefällt, dann kannst Du ihn doch gar nicht wollen.
Und wenn doch, dann hast Du den Falschen

Und das nächste Mal, zuerst gucken ob es passt, bevor die Kinder mitgeschleppt werden

 

[ErwinM]

weiss nicht, zu was das alles führen soll

Ich schon! Zu jeder Menge Kummer, aber den hast Du ja jetzt schon. Trenne Dich sauber und ohne Rückstand (=Kontaktabbruch). Das wird nichts gescheites.
Und bevor Du etwas Neues anfängst, trenne Dich bitte auch sauber vom Vorgänger.
Insgesamt macht ihr beide einen auf "Kindergarten für Erwachsene, Level 2". Besser wäre für Dich, mal eine Zeit lang (1 Jahr) alleine zu bleiben.
ErwinM, 52

 

[Thanis]

Er ist ein Macher Typ und gibt gern die Richtung vor, war wohl auch bei der Frau ein Thema.

Warum macht er dann nicht sondern ist nur am schwaten?

er ist recht konservativ eingestellt in manchen Dingen und ein Alpha-Mann.

Alpha muss der Mann können. Wie überaus bedächtig, ruhig und liebevoll der Silberrücken zu seiner Familie ist, der kann das.

Irgendwie kann ich zu ihm schwer emotionale Nähe herstellen, auch wenn ich Mi h mit ihm wohl fühle.

Lass Dich nicht blenden. Ich war mal mit meinen beiden kleinen Söhnen damals mit einem Mann nur Freizeitmäßig unterwergs, er hatte auch 2 kleine Kinder. Was haben wir für einen Spaß gehabt, wir kamen gar nicht mehr aus dem Lachen raus. Familie Assi unterwegs, was haben sich manche das Mausl zerrissen.

Also ernst ist Dein Leben schon genug.

 

[Inanna*]

Für mich hört sich das alles anstrengend und unangenehm an. Wenn dir jetzt schon so viele Problemchen und negative Aspekte auffallen, dann lass es lieber, ihr passt nicht wirklich zusammen und im Grunde weißt du das auch selbst, wenn du ehrlich zu dir bist.
w26

 

[Elfe1]

Meine persönliche Regel:
Wer über seine Expartner schimpft ist SOFORT raus!

Damit meine ich nicht ein vernünftiges ruhiges Gespräch im Laufe der Kennenlernphase.

 

[Laszlo]

Wie überaus bedächtig, ruhig und liebevoll der Silberrücken zu seiner Familie ist, der kann das.

Das scheint eine doch eher lebensferne Einstellung zu sein. Tatsächlich wollen Alphatiere dann doch bitteschön in allen relevanten Dingen das letzte Wort haben und bestimmen.
Und zwar immer. Damit kenne ich mich gut aus.
Zudem sind sie sehr sehr mißtrauisch.

Es ist viel wahrscheinlicher dass die Themenstellerin beim diesem Mann das Glück hat, dass er sich zügig als das zu erkennen gibt, was er auch ist: Ein ganz schwieriger Typ, den sie nicht nah an sich heran lassen sollte.

 

[Leni12]

Ich lese lauter Red Flags:

-er redet schlecht über seine Ex, so wird er später auch über dich reden. Ex-Frauen werden oft als psychisch krank betitelt, sind sie meist nur aufgrund der schrecklichen Beziehung/Ehe
-er wirkt dominant und kühl
-er ist nicht kritikfähig
-er ist konservativ eingestellt (bei Südländern heißt es, du wirst nichts zu sagen haben)
-ihr streitet bereits in der Kennenlernphase
-er ist dir gegenüber nicht offen und ehrlich (bzgl. Kontakt zu anderen Frauen)
-du hast ein schlechtes Gefühl/ kannst ihn nicht gut einschätzen
-er manipuliert dich (behauptet etwas gesagt zu haben, was er nicht gesagt hat, verunsichert dich dadurch)

 

[Melissa09]

Ich habe die Erfahrung gemacht: Wenn sich die Kennenlernphase nicht leicht und richtig anfühlt, dann ist es auch nicht richtig und führt zu nichts Gutem. Dein Bauchgefühl schlägt ganz zu Recht Alarm.

Genauso ist es!

Ja klar, er sucht weiter!

Der Freund der FS lebt momentan nach dem Motto: Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach! Bitter wird es allerdings für die FS, wenn "online" die ersehnte "Taube" auftaucht....

wollte ich den Kontakt paar mal abbrechen

Der Mann tut Dir nicht gut und das weißt Du auch! Zieh' einfach einen Schlussstrich.....

 

[Pfauenauge]

Ich würde es lassen. Er will ja kein Commitment, also lass ihn ziehen.

 

[Serenissima]

Ich kann ihn jedenfalls überhaupt nicht einschätzen und weiss nicht, zu was das alles führen soll und wie die Denkweise ist. Hat jemand Anregungen

Ich finde diese Kennenlernphase nicht total unklar, sondern total klar, dass das nicht passt.
Bei so einem Herumgeeiere müsste ich schon blind vor Liebe sein, um da überhaupt ans Weitermachen zu denken. Bist du das?

 

[_snowwhite_]

Jedenfalls, weil er so eingespannt ist (oder tut?), sich nicht wirklich positioniert hat, wir Streit hatten usw wollte ich den Kontakt paar mal abbrechen aber er wollte es nicht und so hatten wir weiterhin Kontakt.

Ach, man kann eine Beziehung(sanbahnung) garnicht einseitig beenden, da müssen erst beide Parteien zustimmen?
Na Gott sei Dank wusste das mein anhänglicher Exfreund nicht.

Spaß beiseite: Du willst nicht mehr, hast auch viele gute Gründe dafür, also zieh den Kontaktabbruch durch und lass dich nicht zu was anderem breit schlagen. Er weiß ja offensichtlich auch nicht, was er will.

W, 28

 

[Thanis]

Das scheint eine doch eher lebensferne Einstellung zu sein

Da sind die Gorilladamen aber ganz anderer Ansicht.

Tatsächlich wollen Alphatiere dann doch bitteschön in allen relevanten Dingen das letzte Wort haben und bestimmen.

Wer bestimmt muss abliefern, das tut der Knilch der TE nicht. Er ist kein toller Hecht, sie würde sich sonst gut fühlen. Ein Blender mehr nicht.

 

[Verwirrt1111]

IM Sommer habe ich online einen Mann kennengelernt

Ein Tipp wäre wohl, sich weiter umzusehen. Die Tatsache, dass er auch zwei Kinder hat, solltest du nicht überbewerten … ob es deswegen besser oder sogar schlechter passt, ist überhaupt nicht erwiesen.
Es ist immer Schade, wenn sich eine TS überhaupt nicht mehr meldet, es wäre zB interessant, ob da überhaupt positive Aspekte bestehen, ob sie auch gute Seiten an ihm sieht. Klar ist, dass es auch für ihn schwer ist, wenn er keine klare Zuneigung von ihr spüren kann. Männer können sich auch aus Unsicherheit seltsam, übertrieben dominant etc verhalten.

 

[Sarafi]

Ich danke euch für eure Antworten. Ich denke mein Gefühl hat sich bestätigt. Bezüglich der Scheidung usw. Mein Ex Mann und ich verstehen und noch sehr gut und das ist wichtig wegen den Kindern. Scheidung kostet sehr viel Geld. Und solange keiner gerade heiraten will, muss es nicht sein, wir sind getrennt und das schon fast 1 Jahr. Es gibt da keinen Murks von meiner Seite aus.
Mit diesem Mann habt ihr sicher recht. Irgendeinen Mann will ich aber ganz sicher nicht, wie hier jemand meinte. Vielmehr sortiere ich total aus, denn ich versuche, jemand passendes zu finden, mal sehen ob es klappt. Ich glaube, unsere Situation hat uns am Anfang so sehr verbunden, die Ex Partner sind sich sehr ähnlich und die Geschichte usw. Mir hat auch gut gefallen, dass er Familienorientiert ist und gebildet und die Dinge anpackt. Ich habe einfach nicht verstanden, weshalb er denn in irgendeiner Weise schon viel reinsteckt (jeden Tag anrufen, schreiben, die Treffs etc), aber vielleicht, weil er keine Alternative hatte. Wegen den Kindern :ein Drama war es nicht und nichts schlimmes, wir sind einfach Bekannte, die was zusammen unternommen haben, nicht mehr. Die Kids haben sich auch gut verstanden, fand ich also nicht so gravierend. Und wie jemand weiter oben schrieb, hat er tatsächlich die Ex als psychisch angeschlagen beschrieben. Auf die Frage, was ihm an ihr mal gefallen hat, sagte er, sie habe ihn über alles geliebt. Und sie ist aus seinem Land und ähnlicher Berufs Zweig wie er.
Ja es wird vermutlich nicht ganz der Richtige sein, ihr habt recht.
Ich habe nach all meinen gebundenen Jahren nicht mehr so viel Erfahrung mit Männern und ihren Verhaltensweisen daher konnte ich es nicht zuordnen, was er macht. Wenn er kein Interesse hätte, würde er ja nicht treffen vorschlagen, anrufen und so weiter. Aber auf der anderen Seite ist er im Vergleich zu Anfang sehr kühl (keine Komplimente und so), es ist fast wie eine normale Bekanntschaft irgendwie.

 

[Sarafi]

Ein Tipp wäre wohl, sich weiter umzusehen. Die Tatsache, dass er auch zwei Kinder hat, solltest du nicht überbewerten … ob es deswegen besser oder sogar schlechter passt, ist überhaupt nicht erwiesen.
Es ist immer Schade, wenn sich eine TS überhaupt nicht mehr meldet, es wäre zB interessant, ob da überhaupt positive Aspekte bestehen, ob sie auch gute Seiten an ihm sieht. Klar ist, dass es auch für ihn schwer ist, wenn er keine klare Zuneigung von ihr spüren kann. Männer können sich auch aus Unsicherheit seltsam, übertrieben dominant etc verhalten.

Ja, natürlich hat er viele positive Seiten, sonst hätte ich mich ganz sicher nicht mehrmals mit ihm getroffen oder mit ihm so viel Kontakt gehabt. Er ist z. B. Jemand, der gut kit Kindern kann und Familienirientiert ist, das ist ein Punkt der sehr wichtig ist für mich. Er ist witzig, man kann sich gut mit ihm unterhalten, er ist sehr word gewandt. Er weiss viel und ist Unternehmungsfreudig. Er kann recht gut mit Frauen an sich umgehen, im Sinne von er ist zuvorkommend, höflich usw. Er ist sehr organisiert und definitiv kein fauler Mensch, packt eher an. Sportlich usw. Alles tolle Eigenschaften!
Ich denke auch, dass er von meiner Seite wenig Zuneigung spürt oder so. Ich bin mir halt bei ihm sehr unsicher. War die erste die er gedatet hat, im Vergleich zu mir. Möchte halt auch kein Versuchskaninchen sein oder eine Zwischenstation. Es sah am Anfang wirklich total so aus dass wir die gleichen Ansichten haben, aber dann plötzlich hatten wir nur noch unterschiedliche.
I'm Text habe Ich nur einige Punkte aufgezählt die mir aufgefallen sind, der Text ist so lang und ich hatte Angst dass wenn er länger wird, niemand liest

 

[Anna1309]

Da sprach er viel über seine getrennte Frau und schimpfte über sie. Er hat diesbezüglich öfter mal Redebedarf,

Er sieht also seinen Anteil nicht, der zur Trennung geführt hat. Sprich er wird das mit der nächsten Frau schlicht wiederholen.

Er ist ein Macher Typ und gibt gern die Richtung vor, war wohl auch bei der Frau ein Thema.

Für mich klingt das eher nach einem Macker. Jemand der über alles die Kontrolle behalten muss, weil er sonst unsicher ( aggressiv ) wird, ist für mich weit davon entfernt ein Alpha Typ zu sein. Denn hinter einem stark ausgeprägten Kontrollbedürfnis befindet sich sehr viel Angst.

Er ist auch, wenn man ihm was sagt, oft auf dem Trip, dass er dann anfängt zu sagen, was bei einem nicht ok ist seiner Meinung nach.

Zeugt von wenig Selbstwertgefühl, wenn Kritik einen so sehr trifft, dass man direkt zum Gegenschlag ausholen muss.

Er sagt übrigens nie, was er genau will, ist aber der Meinung dass er das klar gesagt hat. Dafür hat er mich schon paar mal gefragt, was ich eigentlich will, obwohl ich es schon sagte.

Man kann ja nur klar kommunizieren, wenn man innerlich klar ( im Reinen ) mit sich ist. Und das ist er ganz offensichtlich nicht ...

Wer bestimmt muss abliefern, das tut der Knilch der TE nicht. Er ist kein toller Hecht, sie würde sich sonst gut fühlen. Ein Blender mehr nicht.

Blender trifft er hier ganz gut.

Er scheint sehr darum bemüht zu sein, seine Fassade aufrechtzuerhalten, weshalb er keine Nähe zulassen kann. Denn dann könnte Frau dahinter schauen und wäre überrascht was sie so vorfindet. Solche Typen brauchen Frauen lediglich dafür, um sich ihr Selbstbild eines „starken Mannes“ bestätigen zu lassen. Wer dagegen emotionale Verbundenheit und commitment sucht, wird hier eine herbe Enttäuschung erleben.

 

[mokuyobi]

Ihr passt nicht zusammen bzw für mich liest er sich grauenhaft. Kühler Alphamann, der über die Ex ablästert, andere Frauen datet nebenher, austeilen, aber nicht einstecken kann - warum machst du dir da überhaupt noch drüber Gedanken?? Der würde bei mir sofort aus dem Raster fliegen, wenn ich das feststelle. Wenn man in der Kennenlernphase keine emotionale Nähe herstellen kann, wozu mit dem Versuch weiter abmühen? Denkst du, du kannst ihn ändern? Oder er sei besser als kein Mann? Auf beides meine klare Antwort: nein. Lieber glücklich als Single als sich einen Partner suchen, der hinten und vorn nicht das ist, was man wollte. Ändern wird er sich nicht.
W, 38

 

[Zuhii]

Und du glaubst, das ist eine gute Basis?

Lerne, einen Bogen um alle Männer zu machen, die über ihre Ex-Frauen schimpfen. Sei lieber den Frauen loyal gegenüber, denn die wissen es besser, denn die kennen diese Typen besser als Du!

Nebenbei, Alpha-Menschen sind fast immer konservativ oder "komisch" und unterkühlt, anders kann man seinen Status kaum halten, nur positionieren sie sich nicht so offensiv, um kein Messer in den Rücken zu kriegen.

Du schwankst wie ein Fähnchen im Wind, willst ständig den Kontakt abbrechen. So eine Frau ist nichts, was man heiratet oder mit dem man gut Beziehung führen kann. Da sind Männer auch anspruchsvoll.

Er muss nicht sagen, was er will, es reicht, wenn du dich klar positionierst, was du so willst und wenn er das nicht erfüllt, gibt es eben keine Beziehung.
Wenn er der Meinung ist, klar euren Status gemacht zu haben, dann zeige ihm, dass du so eine Art Bindung nicht willst.
Es gibt Männer, die drücken sich unklar aus, für sie ist das "klar genug". Du musst lernen, dass nicht alles nach deiner Nase läuft. Menschen habe ihre eigene Ansicht, wie Beziehungen für sie laufen. Du musst lediglich lernen, dass du nicht alles mitmachen darfst/sollst, was man dir servieren will.

 

[Melissa09]

Wenn er kein Interesse hätte, würde er ja nicht treffen

Er trifft sich noch mit Dir, weil er momentan keine andere Alternative hat! Männer, die in ihrem Dating-Profil den Status "getrennt lebend" angeben, haben es beispielsweise schwerer eine Single-Frauen oder geschiedene Frau kennen zu lernen!

Aber auf der anderen Seite ist er im Vergleich zu Anfang sehr kühl (keine Komplimente und so),

Das sollte Dir zu denken geben!

es ist fast wie eine normale Bekanntschaft irgendwie

Das glaube ich Dir nicht! Denn das würde ja heißen, dass Ihr bisher keine Intimitäten ausgetauscht hättet!

 

[Andere Frau]

Ich glaube, du liebst ihn einfach nicht und fragst dich warum. Zwar gl. Situation (getr. leb., Ki), er bemüht sich, habt gleichen Humor, es ist lustig und du hast Spaß, ... theoretisch müsste es passen, aber du bekommst für Dich kein Gefühl der Verbindung zu ihm und diese Verbindung heißt Verliebtheit (Liebe), die fehlt als Kit. Und jetzt überlegst Du, er ist toll, es müsste passen, er will dich, Du magst ihn, nur fehlt dir das brennen. Du überlegst, ob es an ihm liegen könnte, weil er eher kühl und sachlich ist. Meinst wenn er doch leidenschaftlicher wäre, würde die Liebe/Verliebtheit noch kommen. Auch wenn es manchmal rational vom Kopf her passend sein könnte, Verlieben ist ein Mysterium. Du siehst ihn genauso rational und nicht mit rosa roter Brille, deshalb analysierst Du die Fakten, da ist nichts im Bild verklärt. Du gleichst für Dich klar die Bausteine ab, das gefällt (Humor, seine Aufmerksamkeit), das hättest du gern (kinderlieb, unternehmungslustig, aktiv), das müsste passen (dominant, packt Dinge an) und andere Bausteine, da weißt du nicht (schlecht über andere reden, Missfallen in schönen Situationen äußern = manchmal damit schlechte Stimmung verbreiten, keine Zeit, wegen Job, Kinder, Ex), ob es passt. Du analysierst.

Alles tolle Eigenschaften!
Ich denke auch, dass er von meiner Seite wenig Zuneigung spürt oder so.

Keine Verliebtheit, nur deine Angst, eigene Unsicherheit, Trostpflaster zu sein oder

Möchte halt auch kein Versuchskaninchen sein oder eine Zwischenstation.

Das er eine noch tollere Frau finden könnte, zu der er passt und du würdest ihn (den tollem Mann) verlieren, aber eben auch, du denkst du bist ihm nicht gut genug, er hätte eine bessere verdient. Du willst ihm nicht glauben und vertrauen, weil du dich unter ihm siehst, erlistet toll, du selbst fühlst es für Dich nicht.

Es sah am Anfang wirklich total so aus dass wir die gleichen Ansichten haben, aber dann plötzlich hatten wir nur noch unterschiedliche.

Du suchst nach Fehlern, versuchst euch gefühlt auf Augenhöhe zu bringen und damit Dir zu sagen, die Fehler, Schwächen habe ich, diese hat er, also passt es doch ganz gut; schaffst dadurch aber Abstand, weil du Eigenschaften bewertest (er ist zwar intelligent, aber dafür Südländer).

es ist fast wie eine normale Bekanntschaft irgendwie.

Klar, du lässt dich nicht auf ihn ein, weil du Angst hast, ihn nicht halten zu können, verletzt und verlassen zu werden. Deine Angst leitet dich und wird weil du dein Herz vor einer Trennung schützen willst, sich so schwer verlieben, es ist eher ein Handel (er gibt, Du gibst). So wird es zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung, er ist es nicht, weil er es nie sein konnte. Deshalb empfindest du es auch als Bekanntschaft.