[Leni12]

Und wie jemand weiter oben schrieb, hat er tatsächlich die Ex als psychisch angeschlagen beschrieben.

Die Info würde mir schon reichen, diesen Mann zu blockieren.

Männer, die das behaupten, vergessen zu erwähnen, dass sie massiv dazu beigetragen haben oder die Ursache des ganzen Übels sind. Sie haben ihre Ex meist systematisch fertig gemacht oder so gut wie gar nicht im Haushalt und mit den Kindern geholfen. Ich kenne tatsächlich keine psychisch kranke Frau, die einen tollen Mann hat/hatte.

 

[Asperience]

Die Info würde mir schon reichen, diesen Mann zu blockieren.

Männer, die das behaupten, vergessen zu erwähnen, dass sie massiv dazu beigetragen haben oder die Ursache des ganzen Übels sind. Sie haben ihre Ex meist systematisch fertig gemacht oder so gut wie gar nicht im Haushalt und mit den Kindern geholfen. Ich kenne tatsächlich keine psychisch kranke Frau, die einen tollen Mann hat/hatte.

Ich sehe das anders. Meistens ergänzen sich die Partner dann in ihren Mustern (z.b. sie unsicher-ängstlich, er dominant-tonangebend). Und dann kommt noch dazu, dass viele psychisch kranke Menschen in der Kindheit schon eine verquere Ansicht von Liebe gelernt haben (diese ständigen Nähe-Distanz-Spielchen zB, oft weil die Bezugsperson selber nicht stabil war. Da hat man dann genetische und Umwelteinflüsse, die sehr verquer aufeinander einwirken). Es sind also beide betroffen und ergänzen sich gegenseitig.
Wenn einer dann aber nur über die böse Ex schimpft und seinen eigenen Anteil nicht sieht, dann spricht das für mangelnde Reflektionsfähigkeit und ist damit von vornherein ein Ausschlussgrund wenn man sich nicht unglücklich machen will.
Wenn ich jemanden treffe, und der erzählt mir dass er ja x Jahre in einer schlimmen Ehe gefangen war (wegen der Kinder, des Hauses, etc. die Liste an verqueren Dingen ist lang), dann beende ich inzwischen sofort den Kontakt. Wir sind weder im Mittelalter noch in Weltgegenden in denen man nicht frei entscheiden kann mit wem man seine Freizeit verbringen will.
Das spricht immer für eine Opfermentalität und dafür dass einer keine Verantwortung für sein Leben übernehmen will.
Daher würde ich der FS auch raten, das ganze abzubrechen und beim nächsten Mal direkt wenn einer losschimpft zu gehen (es haben mir auch Leute schon direkt beim ersten Treffen von ihren Kindheitstraumata erzählt und wie böse ihre Mutter war). Klar tut mir das dann leid, aber ich bin für niemanden die kostenlose Therapeutin. Wer dann eine Therapie gemacht hat und sein Leben soweit im Griff hat, darf sich gerne wieder melden (hat bisher noch keiner getan)
Zum letzten Punkt kann ich aber sagen, dass das wenn man Glück hat durchaus möglich ist und es aber darauf ankommt um welche Einschränkung es sich handelt. Aus meinem Asperger Umfeld kenne ich viele, die in guten Beziehungen sind. Aus dem emotional-instabilen Umfeld (das aber kleiner ist, weil ich da immer wieder zu Leuten den Kontakt abbreche wenn sie ihre Süchte nicht in den Griff kriegen) tatsächlich niemanden. Das ist immer eine toxische Dynamik in den Beziehungen. Da kann man reden soviel man will.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Ja, natürlich hat er viele positive Seiten, sonst hätte ich mich ganz sicher nicht mehrmals mit ihm getroffen oder mit ihm so viel Kontakt gehabt. Er ist z. B. Jemand, der gut kit Kindern kann und Familienirientiert ist, das ist ein Punkt der sehr wichtig ist für mich.

Sorry! Was du schreibst ist verkopft und nur passend und nur schön geredet, mehr nicht!

Er ist witzig, man kann sich gut mit ihm unterhalten, er ist sehr word gewandt. Er weiss viel und ist Unternehmungsfreudig. Er kann recht gut mit Frauen an sich umgehen, im Sinne von er ist zuvorkommend, höflich usw. Er ist sehr organisiert und definitiv kein fauler Mensch, packt eher an. Sportlich usw. Alles tolle Eigenschaften!

Die wichtigste Eigenschaft fehlt, nämlich:
Die emotionale Passung, genau deshalb schreibst du hier!

Ich denke auch, dass er von meiner Seite wenig Zuneigung spürt oder so. Ich bin mir halt bei ihm sehr unsicher. War die erste die er gedatet hat, im Vergleich zu mir. Möchte halt auch kein Versuchskaninchen sein oder eine Zwischenstation.

Das bist du, voll blockiert!

Es sah am Anfang wirklich total so aus dass wir die gleichen Ansichten haben, aber dann plötzlich hatten wir nur noch unterschiedliche.
I'm Text habe Ich nur einige Punkte aufgezählt die mir aufgefallen sind, der Text ist so lang und ich hatte Angst dass wenn er länger wird, niemand liest

Ihr seid emotional nicht berührt, nicht verbunden!

Mein Ex Mann und ich verstehen und noch sehr gut und das ist wichtig wegen den Kindern. Scheidung kostet sehr viel Geld. Und solange keiner gerade heiraten will, muss es nicht sein, wir sind getrennt und das schon fast 1 Jahr. Es gibt da keinen Murks von meiner Seite aus.

Ihr seid vielleicht räumlich getrennt, jedoch nicht emotional, so kann keine neue Beziehung entstehen, höchstens eine F+/Affäre, da nichts geklärt ist und Altlasten bestehen! Du machst dir selbst sehr viel vor und redest dir es ausschließlich nur schön!

diesem Mann habt ihr sicher recht. Irgendeinen Mann will ich aber ganz sicher nicht, wie hier jemand meinte. Vielmehr sortiere ich total aus, denn ich versuche, jemand passendes zu finden, mal sehen ob es klappt. Ich glaube, unsere Situation hat uns am Anfang so sehr verbunden, die Ex Partner sind sich sehr ähnlich und die Geschichte usw. Mir hat auch gut gefallen, dass er Familienorientiert ist und gebildet und die Dinge anpackt.

Für mich sind das oberflächliche Gedanken!

 

[Sarafi]

Sorry! Was du schreibst ist verkopft und nur passend und nur schön geredet, mehr nicht!

Die wichtigste Eigenschaft fehlt, nämlich:
Die emotionale Passung, genau deshalb schreibst du hier!

Das bist du, voll blockiert!

Ihr seid emotional nicht berührt, nicht verbunden!

Ihr seid vielleicht räumlich getrennt, jedoch nicht emotional, so kann keine neue Beziehung entstehen, höchstens eine F+/Affäre, da nichts geklärt ist und Altlasten bestehen! Du machst dir selbst sehr viel vor und redest dir es ausschließlich nur schön!

Für mich sind das oberflächliche Gedanken!

Hallo Inspirationsmaster,

danke für deine Antwort. Du hast in ganz vielen Punkten recht, die emotionale Passung fehlt, vielleicht fühlt dieser Mann es auch so.
Bezüglich der räumlichen Trennung usw: möglicherweise kannst du dir kein anderes Konzept vorstellen, ausser der richtigen Scheidung auf dem Papier. Wir sind getrennt und ganz sicher ist mein Ex Mann auf der Suche nach einer neuen Partnerin, warum denn auch nicht! Ein Zusammenkommen ist ausgeschlossen sowohl für mich als auch für ihn. Aber durch unsere Kinder werden wir miteinander zu tun haben und weder er noch ich haben im Sinne unserer Kinder Lust darauf, dass sie Stress haben und sich mies fühlen, weil die Eltern sich zanken usw. Ich bin absolut stolz darauf dass wir das bis jetzt so hinbekommen und den Kindern geht es sehr gut damit! Kannst du dir sowas vorstellen?
Wie kannst du denn, ohne mich und all meine Umstände zu kennen, einfach behaupten, dass da nichts geklärt sein und nur Fplus und so ein Mist möglich wäre?
Altlasten-das sagen manche Männer, die der Meinung sind, man müsse schier ein unbeschriebenes Blatt sein ohne alte Ehe, ohne Kinder, ohne eine Vergangenheit. Wenn du sowas für dich möchtest, bitte sehr. Aber zu behaupten, mit meiner Situation sei nur eine Affäre oder F plus HÖCHSTENS möglich, ist voll daneben und total kleinkariert. Aber so sind wir Menschen eben verschieden.

 

[Sarafi]

Ich habe die Erfahrung gemacht: Wenn sich die Kennenlernphase nicht leicht und richtig anfühlt, dann ist es auch nicht richtig und führt zu nichts Gutem. Dein Bauchgefühl schlägt ganz zu Recht Alarm.

Gerade jetzt am Anfang sollte alles schön und harmonisch sein und wie von selbst laufen. Tut es aber nicht bei euch. Er ist kühl und dominant, du kannst keine Nähe aufbauen, ihr habt euch jetzt schon gestritten, er ist nicht offen in Bezug auf andere Frauen, du hast das Gefühl, ihm nicht vertrauen zu können. Er kritisiert dich. Und red flag: Er redet schlecht über seine Ex. Wenn ein Mann (oder eine Frau) das tut, offenbart er/sie einen ganz schlechten Charakter.

Du fragst dich, was er will. Wichtiger ist: Was willst du? Passt das für dich? Dein Bauchgefühl sagt Nein - nimm das Ernst, rede dir nichts schön, was vom Gefühl her nicht stimmt für dich.

W37

Hallo Sommergold,

Ich glaube, du hast recht, vielen Dank.

 

[Sarafi]

Ich glaube, du liebst ihn einfach nicht und fragst dich warum. Zwar gl. Situation (getr. leb., Ki), er bemüht sich, habt gleichen Humor, es ist lustig und du hast Spaß, ... theoretisch müsste es passen, aber du bekommst für Dich kein Gefühl der Verbindung zu ihm und diese Verbindung heißt Verliebtheit (Liebe), die fehlt als Kit. Und jetzt überlegst Du, er ist toll, es müsste passen, er will dich, Du magst ihn, nur fehlt dir das brennen. Du überlegst, ob es an ihm liegen könnte

Keine Verliebtheit, nur deine Angst, eigene Unsicherheit, Trostpflaster zu sein oder

Das er eine noch tollere Frau finden könnte, zu der er passt und du würdest ihn (den tollem Mann) verlieren, aber eben auch, du denkst du bist ihm nicht gut genug, er hätte eine bessere verdient. Du willst ihm nicht glauben und vertrauen, weil du dich unter ihm siehst, erlistet toll, du selbst fühlst es für Dich nicht.

Hallo Andere Frau,
Danke für deinen Beitrag.
Ich fühle mich ihm nicht unterlegen und hatte keine Angst ihn zu verlieren oder so etwas. Er hat ja Kontakt von sich aus gesucht.
Dass ich ein paar Eigenschaften bewerte bzw mir diese auffallen, ist denke ich nicht falsch, man ist ja keine 20 und kopflos. Am Anfang hat man die rosarote Brille auf aber später zeigen sich ja genau diese Eigenschaften
Ich möchte etwas mit Perspektive und wollte wissen, was er dazu denkt, denn die Möglichkeiten sind doch vielfältig. Sie sind auch nicht falsch, jeder wie er mag, nur jemand Passendes muss dazu vorhanden sein. Will jemand was lockeres dann ist es doch ok, wenn der andere auch was lockeres will. Aber ich habe bei ihm einfach nicht gewusst, was er möchte und wie er sich das vorstellt, so perspektivisch. Eine Fernbeziehung für immer und ewig zu führen, kann ich mir nicht vorstellen es bleibt dann sehr virtuell. Dann sind ja auch Kinder da und natürlich die anderen Elternteile, die kann man ja auch nicht einfach aussen vor lassen, denn die Kinder brauchen diese. Ich hab mich diesbezüglich einfach irgendwie im Dunkeln gefühlt, obwohl er gesagt hat, du bist kein Versuchskaninchen usw, aber sagen kann man ja auch viel und ja, ich habe natürlich Angst vor negativen Ereignissen, auch weil ich meine Kinder schützen möchte, das hört sich jetzt sehr blöd an und ich weiss, dass man nunmal damit rechnen muss.
Und ja, ich habe es schon ein wenig "analysiert". Ich glaube, bei dieser Konstellation wäre es verrückt, kopflos sich in etwas zu begeben. Nehmen wir mal an, ich hätte solche Dinge nicht beachtet, hätte mich da total verrant, hätte viel Zeit usw investiert und dann nach der rosaroten Phase wären mir plötzlich diese Dinge aufgefallen. Wäre ja auch irgendwie doof, oder?

 

[Laszlo]

Altlasten-das sagen manche Männer, die der Meinung sind, man müsse schier ein unbeschriebenes Blatt sein ohne alte Ehe, ohne Kinder, ohne eine Vergangenheit

Alles gut. Dieser Teilnehmer hat hier mehrfach eigenartige Beiträge geschrieben und wiederholt sich auch sehr oft.
Dabei schreibt er dauernd Ausrufezeichen. So, also ob seine Meinung besonders wichtig wäre.

Du siehst das an dieser Stelle alles aus Deiner Sicht.
Aber für jemanden, der sich für Dich interessieren könnte, ist die Perspektive dann doch sehr anders.

Da ist eine Scheidung schon viel besser, weil dann ja auch in wirtschaftlichen Dingen und in vielen Fragen der Kinderbetreuung und der Familiensitaution klare und endgültige, planbare Verhältnisss geschaffen werden. Das Du das jetzt für Dich als schon alles als geklärt siehst, ist halt formal nicht unbedingt so. Und manchmal gibt es auch Leute die nochmal heiraten wollen.

Also, es wäre schon viel besser für Dich geschieden zu sein.
Der jetzige Zustand belastet jede neue Beziehung.

 

[mightyMatze]

Lerne, einen Bogen um alle Männer zu machen, die über ihre Ex-Frauen schimpfen.

Das ist mal wieder sehr pauschal.

Wo fängt "schimpfen" überhaupt an, was versteht man darunter?

Natürlich gehören zu einer Trennung immer 2. Aber ich glaube ich bin schon in der Lage nüchtern und sachlich zu erklären welche Verhaltensweisen meiner Ex mich zur Trennung bewogen haben und gleichzeitig doch respektvoll zu bleiben. Ist das auch schon "schimpfen"?

Oder soll man(n) sagen "über die Trennungsgründe rede ich überhaupt nicht weil ich will nicht riskieren schlecht über meine Ex-Frau zu reden"? Das ist ja wohl auch etwas unrealistisch?

Im Übrigen will ich gar nicht wissen was meine Ex-Frau ihrem Neuen für "Horrorstories" über mich erzählt haben mag...

 

[INSPIRATIONMASTER]

Bezüglich der räumlichen Trennung usw: möglicherweise kannst du dir kein anderes Konzept vorstellen, ausser der richtigen Scheidung auf dem Papier.

Sei nicht eingeschnappt, ich teile lediglich meine Meinung und Einschätzung in aufrichtiger- und authentischerweise mit, das ist schon alles, du musst damit nicht einverstanden sein, ich bleibe trotzdem bei meiner Meinung, danach fragst du ja hier, mit deinem Thread! Ich kann mir viele Lebensweisen vorstellen. Das ist kein Konzept bei dir, das ist lediglich inkonsequentes und mutloses Dahinleben!

Wir sind getrennt und ganz sicher ist mein Ex Mann auf der Suche nach einer neuen Partnerin, warum denn auch nicht! Ein Zusammenkommen ist ausgeschlossen sowohl für mich als auch für ihn. Aber durch unsere Kinder werden wir miteinander zu tun haben und weder er noch ich haben im Sinne unserer Kinder Lust darauf, dass sie Stress haben und sich mies fühlen, weil die Eltern sich zanken usw.

Das sagt mir gar nichts, bezüglich dein Mann sucht neue Piartnerin, (ist nicht dein Exmann, sondern dein Mann!)! Beide Elternteile sollen für die Kinder immer gut da sein!

Ich bin absolut stolz darauf dass wir das bis jetzt so hinbekommen und den Kindern geht es sehr gut damit! Kannst du dir sowas vorstellen?
Wie kannst du denn, ohne mich und all meine Umstände zu kennen, einfach behaupten, dass da nichts geklärt sein und nur Fplus und so ein Mist möglich wäre?

Das finde ich gut mit den Kinder, jedoch bist du emotional mit ihm noch verbunden, das ist dein Hindernis, deine Blockade, guter Tipp von mir, hol dir kompetente Hilfe, du wirst meine Meinung bestätigt bekommen!
Ich erkenne dich in deiner Seele, in deinem Geist, in deiner Geisteshaltung!

Altlasten-das sagen manche Männer, die der Meinung sind, man müsse schier ein unbeschriebenes Blatt sein ohne alte Ehe, ohne Kinder, ohne eine Vergangenheit.

Uninteressant, was manche Männer sagen, es gibt reflektierte Erkenntnisse!

Wenn du sowas für dich möchtest, bitte sehr. Aber zu behaupten, mit meiner Situation sei nur eine Affäre oder F plus HÖCHSTENS möglich, ist voll daneben und total kleinkariert. Aber so sind wir Menschen eben verschieden.

Nein, ich liege keinen einzigen Millimeter daneben, du wirst schon noch selbst dahinter kommen, wenn du noch ein paar weitere Negativerlebnisse durchgemacht hast!
Es geht hierbei nicht um mich, ich habe ja keinen Thread hier eröffnet, dieser ist doch von dir! Ich lebe mit mir und in meiner jahrelangen Liebesbeziehung sehr zufrieden und sehr glücklich!

 

[INSPIRATIONMASTER]

Am Anfang hat man die rosarote Brille auf aber später zeigen sich ja genau diese Eigenschaften
Ich möchte etwas mit Perspektive und wollte wissen, was er dazu denkt, denn die Möglichkeiten sind doch vielfältig. Sie sind auch nicht falsch, jeder wie er mag, nur jemand Passendes muss dazu vorhanden sein.

Das zu finden mit deiner Geisteshaltung bezweifle ich! Ich habe große Erfahrung mit 1000 den Menschen, die ähnliche Lebenssituationen haben und so leben!

Ich glaube, bei dieser Konstellation wäre es verrückt, kopflos sich in etwas zu begeben. Nehmen wir mal an, ich hätte solche Dinge nicht beachtet, hätte mich da total verrant, hätte viel Zeit usw investiert und dann nach der rosaroten Phase wären mir plötzlich diese Dinge aufgefallen. Wäre ja auch irgendwie doof, oder?

Dir fehlt das nötige und sichere Bauchgefühl, bist zu sehr verkopft, das nenne ich emotionale Blockierung durch Altlast! Ohne die ist eine optimale passende Partnerfindung nicht möglich!

Alles gut. Dieser Teilnehmer hat hier mehrfach eigenartige Beiträge geschrieben und wiederholt sich auch sehr oft.
Dabei schreibt er dauernd Ausrufezeichen. So, also ob seine Meinung besonders wichtig wäre.

"Dieser Teilnehmer" erkennt und nennt ala einer der Wenigen die Ursachen, der hier gestellten Probleme und gibt klare Antworten dazu!
Hätten die Threadsteller genügend "S" Werte und wären sie aufrichtig und authentisch sich selbst gegenüber, sie würden und könnten sich die Threads hier sparen! Ich weiß, die Wahrheit mag für manche Menschen schon sehr weh tun, ich war schließlich auch einmal einer von Diesen!❗

 

[Sarafi]

Alles gut. Dieser Teilnehmer hat hier mehrfach eigenartige Beiträge geschrieben und wiederholt sich auch sehr oft.
Dabei schreibt er dauernd Ausrufezeichen. So, also ob seine Meinung besonders wichtig wäre.

Du siehst das an dieser Stelle alles aus Deiner Sicht.
Aber für jemanden, der sich für Dich interessieren könnte, ist die Perspektive dann doch sehr anders.

Da ist eine Scheidung schon viel besser, weil dann ja auch in wirtschaftlichen Dingen und in vielen Fragen der Kinderbetreuung und der Familiensitaution klare und endgültige, planbare Verhältnisss geschaffen werden. Das Du das jetzt für Dich als schon alles als geklärt siehst, ist halt formal nicht unbedingt so. Und manchmal gibt es auch Leute die nochmal heiraten wollen.

Also, es wäre schon viel besser für Dich geschieden zu sein.
Der jetzige Zustand belastet jede neue Beziehung.

Ja das stimmt, du hast recht. Jemand, der nochmal heiraten will könnte das so betrachten. Aber man kann sich ja immer noch scheiden lassen. Aber Grundsätzlich gebe ich dir Recht. Ich würde wahrscheinlich auch so denken wenn ich nicht genau in diesen Schuhen laufen würde letztlich wird es natürlich auch darauf hinauslaufen. Es hängt eben für die Kinder sehr viel dran deshalb wollen wir nichts überstürzen.

 

[Asperience]

Natürlich gehören zu einer Trennung immer 2. Aber ich glaube ich bin schon in der Lage nüchtern und sachlich zu erklären welche Verhaltensweisen meiner Ex mich zur Trennung bewogen haben und gleichzeitig doch respektvoll zu bleiben. Ist das auch schon "schimpfen"?

Nein. Es ist was anderes ob man sagt, "es hat halt nicht gepasst aus den und den Gründen" oder ob man nur dem anderen die Schuld gibt "Psycho, gestört, Narzisst, etc. etc.".
Außerdem sagt es ja auch wenig aus wie vorherige Beziehungen liefen, weil jeder wieder eine andere Persönlichkeit ins Spiel bringt.
Wer es aber nötig hat, eine Person mit der er lange Tisch und Bett geteilt hat, massiv abzuwerten, der sagt mehr über sich aus als über den anderen. Nämlich dass er selbst dann nicht Reflektionsfähig ist, seine eigenen Anteile am Scheitern nicht erkannt, zu Opferhaltung neigt, den Umständen die Schuld gibt statt sein Leben selbst zu gestalten etc. Die Liste an Gründen ist lang, warum Schimpfen (und nicht ruhiges und reflektiertes Erzählen) immer ein "Red Flag" ist.

 

[Sarafi]

Das zu finden mit deiner Geisteshaltung bezweifle ich! Ich habe große Erfahrung mit 1000 den Menschen, die ähnliche Lebenssituationen haben und so leben!

Dir fehlt das nötige und sichere Bauchgefühl, bist zu sehr verkopft, das nenne ich emotionale Blockierung durch Altlast! Ohne die ist eine optimale passende Partnerfindung nicht möglich!

"Dieser Teilnehmer" erkennt und nennt ala einer der Wenigen die Ursachen, der hier gestellten Probleme und gibt klare Antworten dazu!
Hätten die Threadsteller genügend "S" Werte und wären sie aufrichtig und authentisch sich selbst gegenüber, sie würden und könnten sich die Threads hier sparen! Ich weiß, die Wahrheit mag für manche Menschen schon sehr weh tun, ich war schließlich auch einmal einer von Diesen!❗

Was meinst du denn genau mit meiner Geisteshaltung? Und was sind S Werte?
Du meinst, wenn ich mich scheiden ließe, bisschen alleine wohne, keinen Kontakt mehr zum Ex hätte wäre optimale Partnersuche möglich?

 

[Cara75]

Sei nicht eingeschnappt, ich teile lediglich meine Meinung und Einschätzung in aufrichtiger- und authentischerweise mit, das ist schon alles, .... etc ...Ich kann mir viele Lebensweisen vorstellen. Das ist kein Konzept bei dir, das ist lediglich inkonsequentes und mutloses Dahinleben!

etc. ect. ect.

Man muss @INSPIRATIONMASTER nun wirklich nicht so angehen, nur weil seine Sicht auf die Dinge unbequem für einige ist.

Ich bin ebenso der Meinung, dass man halt erst einmal eine Scheidung vollziehen sollte.
Und ja, eine "Beziehung" mit einem verheirateten Menschen, auch wenn es nur auf dem Papier ist, ist im Unterton immer anders als mit einem ungebundenen Gegenpart.

Niemand erwartet ein unbeschriebenes Blatt.
Aber beschriftete Blätter verwahrt man sauber geordnet in einem Ordner oder Sammelmappe.
Eine u.U. Loseblattsammlung am Schreibtisch sieht unprofessionell aus und ist immer ungeordnet.

Es ist jetzt eigentlich egal wer über wen lästert oder übles erzählt.
Eine Menge ungeordneter Leute sind in ungeordneter Situation. Wen nicht mit dem, dann mit einem anderen.

Kaum ist die Matratze halbwegs kalt, sind sie schon anderweitig unterwegs. Kam noch nie was gutes heraus dabei, so meine Beobachtungen.

 

[Cara75]

Was meinst du denn genau mit meiner Geisteshaltung? Und was sind S Werte?
Du meinst, wenn ich mich scheiden ließe, bisschen alleine wohne, keinen Kontakt mehr zum Ex hätte wäre optimale Partnersuche möglich?

Nicht automatisch! Aber du hast den Kopf frei und einen Lebensabschnitt abgeschlossen!
Ich hoffe, dass du dir die guten Dinge dieser Zeit bewahren kannst.

Bei gemeinsamen Kindern ist der Kontaktabruch zum Expartner schwierig. Ein professioneller Umgangston ist wohl anzustreben.

Die meisten begehen leider den Fehler nach einer beendeten Beziehung sich gleich in die nächste zu stürzen. Mit Glück kommt man glimpflich davon.

 

[Steinbock89]

Hätten die Threadsteller genügend "S" Werte und wären sie aufrichtig und authentisch sich selbst gegenüber, sie würden und könnten sich die Threads hier sparen!

Aber das wäre doch schade! Dann hättest du den ganzen Tag lang nichts zu tun, und wir hätten viel weniger, was uns amüsieren würde!

 

[INSPIRATIONMASTER]

Es hängt eben für die Kinder sehr viel dran deshalb wollen wir nichts überstürzen.

Ihr spielt den Kinder eine falsche Welt vor, nicht gut!

Aber das wäre doch schade! Dann hättest du den ganzen Tag lang nichts zu tun, und wir hätten viel weniger, was uns amüsieren würde!

Pupertäre Antwort, mein Job ist anders aufgestellt,, das schüttel ich hier aus meinem Ärnel, Menschen die so reagieren, geben zu, dass sie nichts verstanden haben, nichts verstehen,, sie müssen einfach nur mit der Realität konfrontiert, das ist Klarheit und Wahrheit pur! Das lesen wir hier täglich!

Was meinst du denn genau mit meiner Geisteshaltung? Und was sind S Werte?
Du meinst, wenn ich mich scheiden ließe, bisschen alleine wohne, keinen Kontakt mehr zum Ex hätte wäre optimale Partnersuche möglich?

Deine Partnerfindung ist blockiert, ja wegen dem, denn du hast nach wie vor noch eine emotionale Beziehung zu deinem Noch-Ehemann! Du bist innerlich blockiert, du spürst das auch, bist also nicht frei für was Neues und bist nicht aufgeräumt!
Bei den "S" Werten geht es um: Selbstliebe, Selbstwert, Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen, Selbstachtung, Selbstschutz, Selbsttreue und einiges an Selbst mehr, auch geht es um Aufrichtigkeit und Authentizität in der eigenen Person!
Unter Geisteshaltung verstehe ich die Haltung deines Geistes, die ganz pers. Einstellung, sie hat einen sehr großen Einfluss auf alles, wie du die Dinge überhaupt siehst und beurteilst, wie du zu deinem Leben und insgesamt zu den Menschen stehst, Es ist deine Primäreinstellung, zur Offenheit, Direktheit und die Bereitschaft aus den Fehlern zu lernen, damit sie sich nicht wiederholen!

 

[Serenissima]

Du meinst, wenn ich mich scheiden ließe, bisschen alleine wohne, keinen Kontakt mehr zum Ex hätte wäre optimale Partnersuche möglich?

Ja, das meint er. Aber nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird ...

Ich war auch noch nicht geschieden, als ich meinen Lebensgefährten kennengelernt habe. Aber ich hatte mit der Ehe abgeschlossen, im Grunde schon lange vorher, und habe die Scheidung so bald wie möglich eingereicht.

Meine Kinder waren allerdings bis auf die Jüngste schon aus dem Haus. Mein Lebensgefährte hat mir vertraut, dass ich tatsächlich frei bin.

Bei deinem Kandidaten wäre ich trotzdem vorsichtig. Als Mann mit dir möglicherweise auch. Da müsste schon sehr viel Vertrauen zueinander da sein und das sehe ich bei euch beiden nicht.

 

[Sarafi]

Ihr spielt den Kinder eine falsche Welt vor, nicht gut!

Pupertäre Antwort, mein Job ist anders aufgestellt,, das schüttel ich hier aus meinem Ärnel, Menschen die so reagieren, geben zu, dass sie nichts verstanden haben, nichts verstehen,, sie müssen einfach nur mit der Realität konfrontiert, das ist Klarheit und Wahrheit pur! Das lesen wir hier täglich!


Deine Partnerfindung ist blockiert, ja wegen dem, denn du hast nach wie vor noch eine emotionale Beziehung zu deinem Noch-Ehemann! Du bist innerlich blockiert, du spürst das auch, bist also nicht frei für was Neues und bist nicht aufgeräumt!
Bei den "S" Werten geht es um: Selbstliebe, Selbstwert, Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen, Selbstachtung, Selbstschutz, Selbsttreue und einiges an Selbst mehr, auch geht es um Aufrichtigkeit und Authentizität in der eigenen Person!
Unter Geisteshaltung verstehe ich die Haltung deines Geistes, die ganz pers. Einstellung, sie hat einen sehr großen Einfluss auf alles, wie du die Dinge überhaupt siehst und beurteilst, wie du zu deinem Leben und insgesamt zu den Menschen stehst, Es ist deine Primäreinstellung, zur Offenheit, Direktheit und die Bereitschaft aus den Fehlern zu lernen, damit sie sich nicht wiederholen!

OK, danke. Aber wie kommst du denn darauf, dass ich emotionale Bindung zu meinem Ex habe? Ich denke ich habe keine. Eigentlich würde ich ihn niemals mehr sehen wollen.

 

[Matrix]

Dafür hat er mich schon paar mal gefragt, was ich eigentlich will, obwohl ich es schon sagte. Ich kann ihn jedenfalls überhaupt nicht einschätzen und weiss nicht, zu was das alles führen soll und wie die Denkweise ist. Hat jemand Anregungen

Der will sich nicht wirklich festlegen und schiebt dir den schwarzen Peter zu. Wäre mir zu mühsam beim Kennenlernen, dazu noch dominant und alles bestimmen wollen, so jemanden würde ich nicht wollen.

Natürlich gehören zu einer Trennung immer 2. Aber ich glaube ich bin schon in der Lage nüchtern und sachlich zu erklären welche Verhaltensweisen meiner Ex mich zur Trennung bewogen haben und gleichzeitig doch respektvoll zu bleiben. Ist das auch schon "schimpfen"?

Echt jetzt, Matze, ist das die Legende, die du dir zusammengestrickt hast? Welche Verhaltensweisen deiner Exfrau haben denn zur Trennung geführt? Dass sie nicht betrogen werden wollte? Erzählst du das auch?

 

[Queequeg]

Liebe FS, du hast hier schon bereits viele wertvolle Ansichten und Tipps bekommen. Die einen sanft, die anderen härter beschrieben. Beide sind wertvoll und du solltest schauen, was du aus ihnen mitnimmst!
Ich rate dir etwas Präventives, was esseneziell wichtig ist: Überdenke dein Bild von einem Alpha-Mann/Dominanz! Dieser Mann verhält sich weder dominant, noch wie ein Alpha-Mann! Denn wenn er wirklich ein Alpha wäre, würde er MÜHELOS führen und sich nicht daran aufreiben, immer wieder in einen energiefressenden Teufelskreislauf aus Gedanken um die Ex (Wut, Rache, Verlust, Kränkung) und die Organisation der Kinder geraten. Ein Alpha MACHT, und das mit einer selbstsicheren RUHE, anstatt sich daran aufzureiben! Das tut deiner absolut nicht, sondern läd seinen Ballast einfach bei dir ab. Das ist schwach, unorganisatorisch und verantwortungslos, sowie in keinster Weise selbstreflektierend! Er spring völlig verunsichert hin und her.
Mache dir doch mal Notizen was für dich Dominanz im GESUNDEN RAHMEN bedeutet (z.B. Charaktereigenschaften, Verhaltensweisen in Konfliktsituationen etc.) und suche an deinem Date solche Verhaltensweisen. Findest du sie nicht, schreibe auf die Seite seine Verhaltensweisen, die dieser Bedeutung nicht entsprechen. Dominanz unterdrückt nicht, Dominanz heißt Selbstsicherheit. Diese kann auch vor anderen, selbstsicherend Menschen dominant wirken, aber in einem POSITIVEN Kontext. Ich habe dazu einige Berichte im BDSM-Bereich veröffentlicht, weil ganz viele Leute in der Szene das Wort "Dominanz" nicht gesund definieren (da es auch viele psychisch Kranke in der Szene gibt, die dadurch angezogen bzw. in ihren krankhaften Mustern bestätigt werden).

 

[geloeschter Nutzer]

Bezüglich der Scheidung usw. Mein Ex Mann und ich verstehen und noch sehr gut und das ist wichtig wegen den Kindern. Scheidung kostet sehr viel Geld. Und solange keiner gerade heiraten will, muss es nicht sein, wir sind getrennt und das schon fast 1 Jahr. Es gibt da keinen Murks von meiner Seite aus.

Wenn ich Dich kennenlernen würde, kämst Du für eine Beziehung so nicht in Frage.

Irgendeinen Mann will ich aber ganz sicher nicht, wie hier jemand meinte. Vielmehr sortiere ich total aus, denn ich versuche, jemand passendes zu finden, mal sehen ob es klappt.

Aus meiner Sicht schränkst Du einfach Deine Auswahl an möglichen Partnern ein. Das ist natürlich legitim. Diejenigen, die mit möglichst wenig „Altlasten“ eine neue Beziehung beginnen wollen und ihr Leben geordnet haben, werden Abstand halten. Wer selbst den Status „getrennt“ hat, für den ist das egal.

Für mich: klarer Murks. Gerade wenn im Raum steht, die Ehe (nur) wegen einer neuen Ehe beenden zu wollen, die paar Euro für eine bei sehr gutem Verstehen einfache Scheidung sparen zu wollen und dann ja doch irgendwie in der Ehe festzuhängen.

Die Frage ist doch dann, warum man sich bei „sehr gutem Verstehen“ überhaupt trennt oder ob das nicht nur ein Waffenstillstand ist, der dann bei der Scheidung vorüber ist.

Zum „Neuen“: eigenartige Partnerwahl Deinerseits und keinerlei Beachtung von klaren „red Flags“. Bedenklich, wie wenig Du Dein Leben insgesamt im Griff hast.

Natürlich alles als subjektive Bewertung meinerseits.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Aber wie kommst du denn darauf, dass ich emotionale Bindung zu meinem Ex habe? Ich denke ich habe keine.

Doch du hast! Wer sagt, er verstehe sich sehr gut mit dem Ex, der hat das!

Mein Ex Mann und ich verstehen und noch sehr gut

Er ist nach wie vor dein Ehemann und nicht dein Ex Mann, du machst dir selber sehr viel vor, willst die Wirklichkeit nicht wahr haben, bist da nicht die Einzigste und beherrscht wie so viele, die beschönigte Sprache!

 

[ChaosTheory]

Wer sagt, er verstehe sich sehr gut mit dem Ex, der hat das

Wäre es denn besser, wenn sie mit ihrem getrennt lebenden Mann Zoff hätte? Immerhin hat sie Kinder mit ihm. Da ist ein gutes Verhältnis der Eltern doch optimal. Wenn es danach ginge könnte die FS selbst nach einer Scheidung keine neue Partnerschaft eingehen.

 

[Asperience]

Seit wann sind denn emotionale Bindungen an Menschen mit denen man mal eine Beziehung hatte verboten? Das ist doch absurd.
Nur weil man auf Beziehungsebene nicht funktioniert hat, heißt ja nicht dass man sich hassen und aus dem Leben streichen muss. Romantische Gefühle vergehen, Freundschaft bleibt.
Und gerade wenn Kinder im Spiel sind ist es umso besser wenn die Elternebene noch funktioniert.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Wäre es denn besser, wenn sie mit ihrem getrennt lebenden Mann Zoff hätte? Immerhin hat sie Kinder mit ihm. Da ist ein gutes Verhältnis der Eltern doch optimal. Wenn es danach ginge könnte die FS selbst nach einer Scheidung keine neue Partnerschaft eingehen.

Diese Formulierung kommt nicht von mir, ich habe das nicht gesagt, dass man Zoff haben soll! Es gibt eine sachliche Vernunft-Ebene, die ist mit der Formulierung: Zitat: "Mein Ex Mann und ich verstehen uns noch sehr gut", nicht zu erkennen!

Bitte meine Worte nicht verdrehen!

Seit wann sind denn emotionale Bindungen an Menschen mit denen man mal eine Beziehung hatte verboten? Das ist doch absurd.
Nur weil man auf Beziehungsebene nicht funktioniert hat, heißt ja nicht dass man sich hassen und aus dem Leben streichen muss. Romantische Gefühle vergehen, Freundschaft bleibt.
Und gerade wenn Kinder im Spiel sind ist es umso besser wenn die Elternebene noch funktioniert.

Unsinn, wer redet hier von Verbote? Auch von hassen und aus dem Leben streichen, spricht kein einziger Mensch! Es wird gewaltig verwechselt und anders dargestellt, nur um die eigene Position für sich zu bestätigen, ich frage mich auch gerade hier, weshalb ein Thread überhaupt erstellt wurde?

 

[Steinbock89]

Seit wann sind denn emotionale Bindungen an Menschen mit denen man mal eine Beziehung hatte verboten? Das ist doch absurd.
Nur weil man auf Beziehungsebene nicht funktioniert hat, heißt ja nicht dass man sich hassen und aus dem Leben streichen muss.

Wenn man sich hasste, wäre das ja auch eine emotionale Bindung an den Ex Partner oder die Ex Partnerin.

 

[ChaosTheory]

Seit wann sind denn emotionale Bindungen an Menschen mit denen man mal eine Beziehung hatte verboten? Das ist doch absurd.
Nur weil man auf Beziehungsebene nicht funktioniert hat, heißt ja nicht dass man sich hassen und aus dem Leben streichen muss.

Sehe ich haargenau so. Ich habe es sogar immer als Minuspunkt betrachtet, wenn jemand im Streit mit der Ex-Partnerin auseinander gegangen ist oder die Ex einfach aus dem Leben gestrichen hat. Ich meine: Man war doch mal ein Paar und man hat sich doch mal was bedeutet. Es sagt viel über den Charakter eines Menschen aus, wenn er in der Lage ist nach einer langjährigen Beziehung in zu sagen: "Du gehst mir am Allerwertesten vorbei."

 

[Sarafi]

Wenn ich Dich kennenlernen würde, kämst Du für eine Beziehung so nicht in Frage.

Aus meiner Sicht schränkst Du einfach Deine Auswahl an möglichen Partnern ein. Das ist natürlich legitim. Diejenigen, die mit möglichst wenig „Altlasten“ eine neue Beziehung beginnen wollen und ihr Leben geordnet haben, werden Abstand halten. Wer selbst den Status „getrennt“ hat, für den ist das egal.

Für mich: klarer Murks. Gerade wenn im Raum steht, die Ehe (nur) wegen einer neuen Ehe beenden zu wollen, die paar Euro für eine bei sehr gutem Verstehen einfache Scheidung sparen zu wollen und dann ja doch irgendwie in der Ehe festzuhängen.

Die Frage ist doch dann, warum man sich bei „sehr gutem Verstehen“ überhaupt trennt oder ob das nicht nur ein Waffenstillstand ist, der dann bei der Scheidung vorüber ist.

Zum „Neuen“: eigenartige Partnerwahl Deinerseits und keinerlei Beachtung von klaren „red Flags“. Bedenklich, wie wenig Du Dein Leben insgesamt im Griff hast.

Natürlich alles als subjektive Bewertung meinerseits.

Danke für deine Meinung. Ja sicher kann das abschreckend wirken auf Leute die sich das nicht vorstellen können oder die nicht in derselben Lage sind oder waren. Aber eine Person auszusortieren nur alleine wegen dem Status, finde ich auch sehr einschränkend.
Und die Aussage ich hätte mein Leben wenig im Griff ist mega daneben. Du kennst mich gar nicht.

Wäre es denn besser, wenn sie mit ihrem getrennt lebenden Mann Zoff hätte? Immerhin hat sie Kinder mit ihm. Da ist ein gutes Verhältnis der Eltern doch optimal. Wenn es danach ginge könnte die FS selbst nach einer Scheidung keine neue Partnerschaft eingehen.

Danke ChaosTheory! Genau so ist es!

 

[Sarafi]

Diese Formulierung kommt nicht von mir, ich habe das nicht gesagt, dass man Zoff haben soll! Es gibt eine sachliche Vernunft-Ebene, die ist mit der Formulierung: Zitat: "Mein Ex Mann und ich verstehen uns noch sehr gut", nicht zu erkennen!

Also ich Weiss nicht was daran nicht zu verstehen ist? Man kann doch gut auskommen ohne sich immer anzubrüllen? Das heisst ja nicht dass man miteinander seine Wochenenden verbringt, essen geht oder so? Unter sehr gut verstehe ich, dass man miteinander normal reden kann und dass es keinen Streit gibt.