[Gast]

Ich (38) bin seit einem Jahr mit meinem Freund (48) zusammen.
Wir trafen uns in den ersten Wochen meistens bei ihm.Dann kam es auf einmal vor, dass mein Freund Erektionsschwierigkeiten hatte.Er verstand es auch nicht, da er total heiß auf mich sei.Ich machte ihm keine Vorwürfe deswegen, er ging zum Arzt, dieser bestätigte ihm, dass es keine gesundheitlichen Gründe hätte, es ev. am Stress liegen könnte. Durch die Einnahme pflanzlicher Pillen merkte ich davon nichts mehr.
Nach etwa 6 Wochen Beziehung beschlossen wir, dass wir uns häufiger bei mir treffen.So wäre mein Sohn nicht ständig allein u.der Kontakt zu meinem Freund könnte sich verstärken.

Seit dieser Zeit kommt er fast täglich zu mir... u.der Sex ist rapide gesunken Selbst am Wochenende läuft so gut wie gar nichts

Im Sommer kamen wir auf dieses Thema, er meinte auch, dass sich das wieder ändern müsste. Ich schlug ihm vor, dass wir uns ja wieder ab und zu bei ihm treffen könnten, um einfach wieder mehr für uns sein zu können.
Aber es läuft nach wie vor nichts!! Bis Oktober hatten wir zumindest 1x im Monat Sex...was auch nicht die Welt ist...und seitdem (das sind jetzt über 8 Wochen kein Mal mehr!!).
Eigentlich bin ich zwar der Typ, der erobert werden möchte. Da von ihm nichts kommt, machte ich schon ein paar Mal den Anfang und wurde jedes Mal abgewiesen. Er lässt regelrecht keinerlei Zärtlichkeiten zu, und ich bekomme folglich auch nichts. Wenn er mich, wenn wir schlafen gehen, mal in den Arm nimmt und mir ein leichtes Küsschen gibt....das ist schon das höchste der Gefühle.

In den ersten Wochen war er total heiß und feurig!!! Wo ist das alles hin???

Ansonsten passt alles: Geht einkaufen, regelmäßig kleine Geschenke, wenn ich aufstehe, ist schon Frühstück gemacht.... alles fast schon zu perfekt.... aber Sex ist anscheinend tabu.

Wenn wir fortgehen, ist er total lieb: da mal ein Küsschen, hier mal eine zärtliche Umarmung....! Und daheim, sind wir fast wie Brüderchen und Schwesterchen

Als ich kurz vor Weihnachten mal wieder die Initiative ergreifen wollte, und er mich wieder abwies, meinte er, dass er Probleme mit der Prostata hat, Schmerzen beim Wasserlassen hat und total lustlos wäre! Er will im Januar einen Arzt aufsuchen!

Nun warte ich, was dabei rauskommt. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass er mich nur hinhalten will, denn wenn ihm das wichtig wäre, er Schmerzen hat, und dieses ja anscheinend unsere Beziehung schädigt, hätte er doch schon längst zum Arzt gehen können, oder?!

Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
Ich möchte jetzt bitte keine Antworten bekommen, wie "du musst mit ihm reden.... er weiß vielleicht nicht, wie unzufrieden du bist" , diesen Schritt will ich erst mal umgehen...
Hat vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?
Sollte ich dem Sex keinen so hohen Stellenwert geben?

 

[Löwin]

Wieviel Stellenwert du dem sex beimisst, kannst nur du entscheiden.
und dass er einen Termin beim Urologen hat, ist doch prima. Er sieht das Problem und nimmt es ernst.vielleicht hat er früher keinen bekommen.
diesen Termin würde ich erstmal abwarten.

 

[Gast]

Ich rate dir davon ab auch nur zu versuchen dir eine solche Beziehung vorzustellen. Das hat zu viel Sprengstoffpotential in verschiedenste Richtungen. Wenn du nicht selber völlig desinteressiert bist an Sex, dann verabschiede dich. So was wegzudrücken und trotzdem immer Verständnis und Höflichkeit einseitig vorschützen, während sich der andere absolut nicht in der Sache bewegt und den Mund auch nicht aufmacht, führt irgendwann zu beidseitigen Aggressionen. ich nehme an du weißt warum du das Gespräch umgehen willst. Du weißt selber das du dann deine Sachen packen kannst, weil die Illusion das sich was ändert verschwindet. Ich hatte so einen auch mal, es war ein Tretminenfeld, weil er im Grunde auch selber immer wusste das das einfach nicht geht. Da muss man nicht mal drüber reden, das steht unüberhörbar laut zwischen euch.

 

[Gast]

Immerhin ist er gewill etwas dagegen zu tun. Ich an Deiner Stelle würde abwarten, was dabei rauskommt.

Mein Ex wollte auch nie. Wenn wir "Sex" (falls man etwas leidenschaftsloses noch so nennen konnte) hatten wars erzwungen. Er könne auch ohne. Er hatte das über Monate bei der Ex, dort hätte er aber mit jeder andren können bei mir seis aber nicht so gewesen, er habe schlicht null interesse (er hatte ein überbordendes Vorleben, raucher und ungesunde Lebensweise).

Für mich war klar, damit kann und will ich nicht leben (va auch sonst kaum zärtzlichkeiten und das schon nach 4m Beziehung...). Von seine Seite keine Bereitschaft das nurschonmal ärztlich abklären zu lassen. Für ihn stimmte es ja (wie so manch anderes, da wir nur machten was ihm passte und für mich puure Lw). Er wollte wohl einfach jemand der "da" war, mehr nicht. Mir war das zu wenig.

Nun bin ich mit einem Mann zusammen, der jeden Tag meine Vorstellungen sprengt, fast unverschämt so viel Glück zu haben.

Wenn er gewillt ist daran zu arbeiten würde ich ihm die Zeit geben. Aber Dein Bedürfnis nach Sex (vor allem ja nicht nur Sex sondern das menschliche Grundbedürfnis nach Berührung) lässt sich nicht abschalten. Es ist da und kommt zu kurz. Du musst , falls sich nichts bessert, für Dich beantworten ob Du damit leben kannst und willst. Weil klar, eine Beziehung beenden, heisst auch immer alleine sein und es ev auch lange bleiben. Dafür gibt man sich die Chance jemanden zu finden der wirklich passt.

Aber weisst Du, nett ist, es wird besser oder nicht. Beides wird Dir helfen zu entscheiden. Alles gute

 

[Gast]

Für eine reifere Frau - was Du mit 38 ja bist - sollte der Sex auch nicht mehr so einen hohen Stellenwert haben. Viele Frauen ab 40 haben doch ohnehin keine Lust mehr.

 

[Gast]

Kurz und bündig, das wird nichts mehr. In unserem Alter ist regelmäßiger Sex wichtig.

Gruß
m(37)

 

[Pippi]

@Gast#4 Das ist wohl nicht dein Ernst?


Ich bin der Meinung, das seine Beziehung klarerweise nicht nur auf Sex aufbauen kann, aber Sex ist auch wichtig in einer Beziehung. Klar kann es mal monateweise auch ohne Sex sein, wenn z.B. gesundheitliche Probleme auftauchen etc... aber wenn der Partner nicht möchte (so wie Gast 3 es beschrieben hat) dann wäre diese Beziehung auch nichts für mich.

Du, FS, wartest mal ab, was der Arzt sagt. Es kann schon sein, dass er gesundheitliche Probleme hat. Wenn er Schmerzen hat und es dir gesagt hat, dann zeigt das schon von Vertrauen. Ich kenne kaum Männer die so offen über solche Art von Schmerzen sprechen wie Frauen. Ich hoffe alles bessert sich.

 

[Gast]

Ich würde in deinem Alter ganz sicher nicht auf Sex verzichten wollen, im Gegenteil, das sind die Jahre, wo es noch richtig erfüllend sein kann und auch sollte.

Nur, warum fragst du andere, was sie davon halten? Wenn du ohne Sex glücklich sein kannst, prima.

Es gibt ganz sicher Menschen, die das können und wenn diese sich finden kann es passen, ansonsten würde ich mir das gut überlegen.

Ich kann als Single Zeitweise gut auf Sex verzichten, in einer Beziehung aber ganz sicher nicht, da würde mir ein wichtiger Teil fehlen, genau so wie gute, tiefsinnige Gespräche, Treue, Vertrauen und und und...

 

[Gast]

Entweder er geht fremd oder er schleicht sich so langsam aus der Beziehung, in der Hoffnung, dass du dich trennst, oder er steht nicht mehr auf dich!

 

[Gast]

Ich vermute, dass er wirklich Probleme mit der Prostata hat. Ist in dem Alter nichts Ungewöhnliches.
Aber Männer geben es 1. nicht gerne zu, wenn sie damit Probleme haben und 2. wehren sie sich auch aus Scham und Angst zum Arzt zu gehen. Mein Vater hatte auch Schmerzen, ist allerdings auch erst spät zum Arzt gegangen. Dieser hat mächtig geschimpft und meinte, 2 Tage später und man hätte operieren müssen.

Mein Mann ist auch fast 10 Jahre älter als ich und wenn irgendwann solche Probleme auftauchen sollten, würde ich ihn drängen zum Arzt zu gehen.
Sex gehört schließlich zu einer Beziehung dazu und wenn dein Freund keine Lust mehr darauf hat, dann soll er es dir gefälligst sagen.

 

[Gast]

Sei froh, dass du schon ein Kind hast! Natürlich wäre er längst beim Arzt gewesen und hätte etwas unternommen, wenn ihn das gestört hätte. Vor allem hätte er mit dir darüber geredet. Das ist krampfig, der hat irgendwelche Probleme psychischer Art. Irgendwann wirst du dich nicht mehr begehrt fühlen. Wenn es organische Ursachen hätte, würde er sich glaube ich anders verhalten, dann wäre er trotzdem zärtlich, würde das selbst bedauern und versuchen, dich zu halten. Der hat anderes Probleme, die du sicherlich nicht lösen kannst. Besonders männlich ist das Verhalten auf jeden Fall nicht. Wieso macht es einen Unterschied, ob ihr bei ihm oder bei dir seid? Auf sowas hätte ich wriklich keine Lust. Hier geht es ja gar nicht darum, ob es generell bestimmte Situationen geben kann, dass ein Paar auch ohne Sex glücklich sein könnte z. B. bei Krankheit oder wenn er impotent wäre, dann stellte sich diese Frage. Ich glaube aber nicht, dass das bei ihm so ist. Er hat einfach keine Lust auf dich und dafür solltest du dir zu schade sein. Ein liebender Partner würde dich mit offenen Armen empfangen.

 

[Gast]

Für eine reifere Frau - was Du mit 38 ja bist - sollte der Sex auch nicht mehr so einen hohen Stellenwert haben. Viele Frauen ab 40 haben doch ohnehin keine Lust mehr.

Liebe FS,
welchen Stellenwert Sex für Dich hat und ob Du Lust hast, bestimmen weder Statistiken noch Männer mit Potenzproblemen, sondern das bestimmst allein Du.

Es ist ein gutes Zeichen, dass Dein Partner das Thema angeht und einen Arzt konsultiert. Wenn sich in absehbarer Zeit (2 Monate) nichts ändert, solltest Du die Beziehung auf den Prüfstand nehmen.

Männer mit Potenzproblemen wünschen sich die o.g. Lustlosigkeit der Frauen sehr, denn es ist die für sie optimale Lösung. Lustlosigkeit bei Frauen hat weniger als bei Männern körperliche/altersbedingte Ursachen, sondern den Frauen gefallen die Männer einfach nicht mehr.

Für mich (w, 50+) kann ich nur sagen, dass ich von der erwünschten Lustlosigkeit nichts spüre, eher im Gegenteil, weil ich die Unsicherheit der jungen Jahre verloren habe. Ich habe eher den sexuelle. Nachholungsbedarf in einer festen Beziehung, den Männer sich in Form von "Ausleben" in jüngeren Jahren in wechselnden Beziehungen gegönnt haben. Ein echtes Beziehungshindernis ist dagegen der unsouveräne Umgang der Männer mit ihrer abnehmenden Potenz.

Einen Mann, der seine eigene altersbedingten Potenzprobleme hinter meiner angenommenen altersbedingten Lustlosigkeit verbergen will, finde ich unattraktiv. Ich möchte keine sexlose Beziehung mit einem Mann, weil ich mich als Frau abgelehnt fühlen würde.
Ein Zusammenleben mit einem Mann den ich liebe in Brüderchen/Schwesterchenform würde ich ablehnen, denn ich will einen Partner mit allen Benefits, keinen Bruder, den habe ich schon.

 

[Gast]

Das ist ganz einfach für mich m,49, hatte das umgekehrt schon mit 3 Frauen, die Frauen hatten zum Sex keine Lust und hab mich jedes mal getrennt. Ihr Beide seid nicht auf diesem Gebiet kompatibel und dann geht das nicht. Ich würde mich immer wieder trennen, wenn es sexmäßig nicht klappt, er will dich nur hinhalten und du verlierst dabei kostbare Zeit.

 

[Gast]

Liebe w

versuch mal folgende Ansage an ihn: Du erklärst du willst jetzt einige Wochen absolut gar keinen Sex
aber er darf dich heftig küssen und anfassen.

Wenn er dich nicht küssen und anfassen will hat es garantiert nichts mit Schmerzen an der Prostata zu tun.

Nur weil er den Koitus meidet ist nicht die Sexualität zwischen euch weg.
Manche Männer begreifen das nicht. Für sie heisst Sex Genitalverkehr.
Es geht aber auch anders.

Wenn er also alles meidet was körperlich wird dann hat er entweder in die Asexualität gewechselt
(unwahrscheinlich: selbst Greise werden munter wenn du sie kitzelst) oder er hat eine andere.

 

[Gast]

Erinnert mich an den Song: "It´s not fair" von Lilly Allen.
Ich denke, die Zeit der Eroberung ist für ihn rum und er hat nie mehr Sex gehabt.
Anscheinend hat er nicht das Bedürfnis!?
Oder hat er evtl. sexuelle Wünsche, die er nicht offenbart?
Mein Exmann stand ja auf SM - hat er mir aber nie gesagt, sondern sich das außerhalb geholt.
Bei mir war er der brave sittsame einfühlsame Musterschwiegersohn, der Karriere macht und wenig Lust auf Sex hat.

 

[Gast]

Im heiteren Buch "Saufit" von A.J.Jacobs beschreibt dieser ab Seite 333, dass seine mäßige Lust auf Sex offensichtlich auf einen Mangel an Testosteron im Körper zurückzuführen ist. Dies kann im Labor untersucht werden (Sperma).

Mein jetziger Partner zeigt auch eher weniger Interesse, aber wir sind zufrieden. Mein Ex-Ehemann hatte offensichtlich deutlich zu viel von dem Hormon. Das war sehr viel nerviger.
Wenn mein Partner Lust hat, braucht er nicht viel Mühe, in mir die schlummernde Lust zu wecken. Wenn ich wirklich Lust habe, lässt er sich i.d.R. locken.

 

[Gast]

Für eine reifere Frau - was Du mit 38 ja bist - sollte der Sex auch nicht mehr so einen hohen Stellenwert haben. Viele Frauen ab 40 haben doch ohnehin keine Lust mehr.

Solche Meinungen regen mich mittlerweile dermaßen auf. Immer hat die Frau sich nach der Lust/Unlust des Mannes zu richten. Mich nervt es mittlerweile gewaltig diese Rumzickerei und Arroganz der Männer.

Liebe FS, du tust mir so unendlich leid! Wirklich! Ich hatte auch schon solche Männer, die von Sex nichts hielten. Sie wollen sich mit mir nur schmücken in der Öffentlichkeit, meine Zeit rauben, mich als Belustigung und Unterhlaten, aber für den Sex, dafür hat ihnen der Mumm, die Fähigkeit, die Erfahrung gefehlt. Oder sie fühlten sich mir körperlich unterlegen, energielos, müde oder zu unsexy. Immer wurden lausige Argumente vorgeschoben und ich wurde am Ende immer viele Jahre hingehalten und meine Lebenszeit wurde mir geraubt. und am Ende hieß es, man soll es gefälligst so akzeptieren. Ich bin solche Männer so dermaßen satt.
Gott sei Dank habe ich den fehlenden Sex heute mit geilen Affären nachgeholt und mit Männern, die ähnlich denken wie ich.

Tut tust mir echt leid. Mit so einem Mann ist man gestraft! Trenn dich besser, bevor es noch schlimmer wird. Am Ende heißt es noch, du sollst doch froh sein, dass du keinen Sex bekommst und du leidest und leidest und leidest immer mehr. Ich kenne die ganzen Sprüche.

 

[Gast]

Leider sind viele der Antworten hier was für den.....
Aussagen wie "Er hat sowieso ne Andere oder du brauchst mit fast 40 doch ohnehin keinen Sex mehr" sind unter aller Würde.

Allerdings frage ich mich ernsthaft wieso es keine Option ist das Gespräch zu suchen. Willst du hier nur den Rat nicht bekommen weil du es ohnehin vor hast oder willst du nicht mit ihm darüber sprechen?

Was die Beziehung betrifft sehe ich allerdings leider auch Schwarz, es sei denn ihr führt ein klärendes Gespräch und du hast das Glück eine plausible Erklärung zu erhalten.

Mein Freund ist 39, chronische Prostata Entzündung. Bereitet einiges an Schmerzen und Unannehmlichkeiten, aber wir haben tollen Sex (und sehr sehr regelmäßigen)
Er sagt zwar seine Libido sei verminderter als früher und die Schmerzen relevant. Aber in dem Moment wo es zur Sache geht ist davon nimmer viel zu spüren.

Egal wie aufmerksam und lieb er im Alltag sein mag, dir ist der Sex offenbar wichtig (was gut und auch richtig ist) wie lange kannst du so zufrieden sein?
Wärst du es, hättest du die Frage nicht gestellt.
Auch die ganzen Gegebenheiten lassen auf tiefgreifendere Probleme bei Ihm schließen, und sein "Versprechen" zum Arzt zu gehen klingt mehr nach einer Ausrede um Zeit zu schinden als echtem Aktionismus.

Ob es daran liegt, dass er kein Bedürfnis hat, dich nicht attraktiv findet oder gesundheitliche Probleme hat ist sekundär. Primär musst du die Sache klären. Entweder ist das "Problem" zu beheben oder du kannst es vergessen.Denn auf Dauer wirst du mit dieser Divergenz was die sexuellen Erwartungen betrifft nicht gücklich werden.

Und auf deine Frage; egal ob du 35, 40 oder 60 bist. Wenn du ein sexuelles Bedürfnis hast ist es richtig das auch in einer Partnerschaft zu erwarten/wünschen.Nur weil er sonst ein lieber Kerl ist, musst du dich damit nicht zufrieden geben. Wirst du auch gar nicht können

 

[Gast]

"Könntet ihr euch eine Beziehung ohne Sex vorstellen?"

Nein, Danke! Ist doch nicht normal und so etwas zu erwarten; oder gar einzufordern (von einer Frau) ist das aller Letzte! Selbst wenn mein Partner krank wäre, müsste man sich eben anders arrangieren. Männer würden ja auch das Bordell besuchen oder fremdgehen, wenn es bei der Frau nicht mehr klappt. Ich habe mich sexuell auch noch nicht so derart ausgelebt, dass ich von heute auf morgen sagen könnte, dass ich jetzt für immer auf Sex verzichte. Würde gar nicht gehen. Da würde ich vermutlich die Wände hochgehen und ein angenehmes Zusammenleben mit mir gar nicht mehr möglich, weil ich permanent schlecht gelaunt wäre.

w

 

[Gast]

Eine Beziehung ohne SEX?

Wow - aber nein, ich glaube nicht, denn irgendwie zeigt mir das, das meine Partnerin mich nicht anziehend findet (es wäre anders, wenn es eben net geht, weil man nen Unfall hatte oder so etwas).

Das selbe ist es - für mich - wenn immer ich den Sex "erbetteln" muss bzw. er nur meinetwegen passiert und von ihr nix kommt (!)

mfg

(m, 27)

 

[Gast]

Wieso machst du dir auch nur eine Sekunde Gedanken darüber, warum dieser Mann keinen Sex mit dir haben will, kann oder was weiss ich?!?

Er ist weder der Vater deiner Kinder noch sichert er deinen Wohlstand, also was willst du mit dem? So einsam, bedürftig und verzweifet, dass man sich derartige Probleme völlig ohne Grund aufläd kann man doch gar nicht sein.