[Katie95]

Hallo zusammen,

ich habe einen Kollegen, den ich vor 3 Jahren kennengelernt habe. Er ist 31, promovierender Naturwissenschaftler und hatte noch nie eine Freundin. Er hat eine Zeit lang für mich geschwärmt, aber als Partner kam er nie infrage für mich, und ich habe ihm auch sehr höflich mitgeteilt, dass ich nicht mehr als Freundschaft möchte. Er ist ein netter, aufmerksamer und aufrichtiger Mensch, aber so gar nicht mein Typ.

Nach und nach kam raus, dass er noch keine Freundin hatte, generell auch nur sehr wenige Dates mit jeweils einer Frau; es kam also nie zu Wiederholungen.
Ich frage mich mittlerweile, ob ich ihm mal ganz direkt sagen soll, wieso er Single ist.
Er wohnt halt noch im Elternhaus, hat nur mich und einen anderen Mann als Freunde, unternimmt nur was mit seiner Familie oder uns und kommt nicht so sehr aus seinem Schneckenhaus heraus. Sein Hobby neben der Arbeit sind Videospiele. Wäre das nicht das einzige Hobby, wäre es ja kein Thema für viele, aber er macht halt sonst nichts. Optisch ist er leider auch nicht so ansprechend, ändert aber das, was er ändern könnte, nicht. Er unternimmt generell nie was alleine, obwohl er noch so viel sehen und machen möchte und muss immer mitgezogen werden.

Auf der anderen Seite wünscht er sich nach eigener Aussage nichts mehr als eine schöne Partnerschaft mit einer Frau, aber ich glaube, wenn er nichts ändert, wird das nichts.

Wäre das unsensibel, ihn darauf aufmerksam zu machen, wieso er so unattraktiv auf Frauen wirkt? Natürlich würde ich es so höflich wie möglich rüberbringen. Er meinte auch selbst mal "Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache, es wird einfach nichts mit Frauen". Da habe ich geschwiegen, aber ich merke, dass er immer unglücklicher darüber ist, Dauersingle zu sein. Als Freundin sollte ich ihm das doch sagen, oder? Ich glaube wirklich, er merkt nicht, dass einiges an ihm allgemein als unattraktiv gilt. Er gehört leider auch in die Kategorie "Muttersöhnchen", nur wie man das rüberbringt, keine Ahnung. Er arbeitet zwar, lässt sich aber noch von seiner Mutter zu Hause verwöhnen und hat noch nie was im Haushalt gemacht, außer an Weihnachten mal gebacken. Bin dankbar für eure Meinungen und Tipps.

 

[Steinbock89]

Sag es ihm, unbedingt!
Ich glaube, er wird dir dankbar sein, wenn du es einfühlsam ansprichst. Vielleicht wenn das Thema sowieso mal wieder aufploppt.

 

[Cara75]

Du solltest ihm das mal sagen, wenn er wieder damit ankommt.

Geh mit ihm zum Frisör und/oder einkaufen.
Wenn da Optimierungsbedarf ist, fang damit an. Kleider machen Leute. Wenn sie sich anders im Spiegel sehen, ploppt der Rest vielleicht auch mit auf.

Wohnung etc. kann man danach angehen.

So wie du das schilderst, ist er wirklich nicht attraktiv für Frauen. Bei Mama wohnen!

 

[HollyGolightly]

Nach und nach kam raus, dass er noch keine Freundin hatte, generell auch nur sehr wenige Dates mit jeweils einer Frau; es kam also nie zu Wiederholungen.
Ich frage mich mittlerweile, ob ich ihm mal ganz direkt sagen soll, wieso er Single ist.
Er wohnt halt noch im Elternhaus, hat nur mich und einen anderen Mann als Freunde, unternimmt nur was mit seiner Familie oder uns und kommt nicht so sehr aus seinem Schneckenhaus heraus. Sein Hobby neben der Arbeit sind Videospiele. Wäre das nicht das einzige Hobby, wäre es ja kein Thema für viele, aber er macht halt sonst nichts. Optisch ist er leider auch nicht so ansprechend, ändert aber das, was er ändern könnte, nicht. Er unternimmt generell nie was alleine, obwohl er noch so viel sehen und machen möchte und muss immer mitgezogen werden.

Auf der anderen Seite wünscht er sich nach eigener Aussage nichts mehr als eine schöne Partnerschaft mit einer Frau, aber ich glaube, wenn er nichts ändert, wird das nichts.

Wäre das unsensibel, ihn darauf aufmerksam zu machen, wieso er so unattraktiv auf Frauen wirkt? Natürlich würde ich es so höflich wie möglich rüberbringen. Er meinte auch selbst mal "Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache, es wird einfach nichts mit Frauen". Da habe ich geschwiegen, aber ich merke, dass er immer unglücklicher darüber ist, Dauersingle zu sein. Als Freundin sollte ich ihm das doch sagen, oder? Ich glaube wirklich, er merkt nicht, dass einiges an ihm allgemein als unattraktiv gilt. Er gehört leider auch in die Kategorie "Muttersöhnchen", nur wie man das rüberbringt, keine Ahnung. Er arbeitet zwar, lässt sich aber noch von seiner Mutter zu Hause verwöhnen und hat noch nie was im Haushalt gemacht, außer an Weihnachten mal gebacken. Bin dankbar für eure Meinungen und Tipps.

Da gibt es leider nichts zu beschönigen, vermutlich hat bisher niemand die Traute gehabt, ihm freundlich aber mit Nachdruck zu sagen, was Sache ist. Das hilft ihm aber nicht, gar nicht. Leider wird der Überbringer der schlechten Nachricht in der Regel einen Kopf kürzer gemacht, hab ich leider auch schon erlebt. Aber so hilfst du ihm nicht. Vielleicht mal gemeinsam shoppen gehen? Ich sags mal ganz ohne Blümchen: das wird nichts, er hätte schon was geändert wenn er gewollt hätte, Mutti hat ihn ja vermutlich nicht festgebunden. Es ist immer löblich, anderen Menschen helfen zu wollen, aber wenn der andere nicht um Hilfe bittet, ist das schwierig bis unmöglich. Und vielleicht sogar übergriffig. Der Mensch darf so leben, ist ein freies Land. Frag ihn ob du ihm helfen sollst und ob er mit unangenehmen Wahrheiten leben kann. Er muss sich dann aber auch dran halten, nurmal so fragen bringt nix. Dann kannst du ja weiter sehen.

 

[Katie95]

Ich hoffe zumindest, dass er dankbar sein wird.

Ja, das mit der Wohnung... Er meinte auch mal, dass er noch paar Jahre mietfrei leben möchte, da sein Traum ein Eigenheim ist. Aber ich glaube, es geht ihm auch um die Bequemlichkeit zu Hause. Er wirkt halt eher wie ein Junge als wie ein Mann. Ich habe damals, als er das meinte, schmunzeln müssen und ihn unglaubwürdig angeschaut, das hat er schon gemerkt. Er reagierte dann auch ein wenig zickig und sagte, Häuser seien halt sehr teuer und dass es nicht anders geht.

Ansonsten: Seine Kleidung ist nicht mal schlecht, also schlicht und normal. Es ist eher sein Gesicht und seine extrem dünne Figur. Aber da könnte er zumindest mal Kontaktlinsen statt Brille tragen und Muskeln aufbauen, aber ich habe nicht das Gefühl, als würde er das ändern wollen. Sein anderer Freund trainiert z.B. regelmäßig und hat ihn auch hin und wieder gefragt, ob er mit ihm ins Fitnessstudio möchte, aber er hat da kein Interesse dran.

Ist halt schwierig, weil er das, was er ändern könnte, irgendwie auch nicht so richtig will. An sich ist es ja auch sein gutes Recht, nur fährt auf das Gesamtpaket glaube ich so keine Frau wirklich ab.

 

[Eliye]

Dein Freund führt mit 31 Jahren (trotz Beruf und Promotion) das Leben eines Kindes. Mama macht alles und der Sohn spielt Videospiele. Millionen Jungen leben so. Die gehen allerdings meist noch zur Schule.
Ja, es ist mega unattraktiv und du solltest es ihm unbedingt sagen. Zusätzlich solltest du ihn bei seiner äußerlichen Optimierung unterstützen.

 

[Zuhii]

Auf der anderen Seite wünscht er sich nach eigener Aussage nichts mehr als eine schöne Partnerschaft mit einer Frau, aber ich glaube, wenn er nichts ändert, wird das nichts.

Das wünscht sich jeder – unabhängig seiner Ausgangslage.

Wäre das unsensibel, ihn darauf aufmerksam zu machen, wieso er so unattraktiv auf Frauen wirkt?

„Unattraktiv“ ist relativ. Es gibt genug Frauen, die ebenso im Elternhaus wohnen. Und was für Dich unpassend ist, ist für eine andere Frau passend. Jeder Topf findet seinen Deckel, so auch er.

Natürlich würde ich es so höflich wie möglich rüberbringen.

Ne, finde ich nicht gut. Was geht es Dich an? Du willst doch nix von ihm, also überlasse ihn einer Frau, die zu IHM passt. Sinn der Sache ist es nicht, SICH ZU VERÄNDERN, sondern einen Partner zu finden, der einen SO LIEBT, WIE MAN IST.

Er meinte auch selbst mal "Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache, es wird einfach nichts mit Frauen".

Das sind Phrasen. Er weiß mit 31 sehr genau, dass er keine Bereitschaft zur Änderung hat.

Da habe ich geschwiegen, aber ich merke, dass er immer unglücklicher darüber ist, Dauersingle zu sein.

Das sind Menschen, die ihren Frust bei anderen abladen und Dir dann auf die Glocke geben, wenn man ihnen einen Ratschlag erteilt.

Als Freundin sollte ich ihm das doch sagen, oder?

Als Freundin sollte man auch zwischen den Zeilen lesen können, ob sich einer nur ausheult und im Selbstmitleid suhlt oder ernsthaft Rat bei einem sucht und danach fragt.

Er gehört leider auch in die Kategorie "Muttersöhnchen",

Das kann man nicht ändern und das führt bei Männern häufig zu untergründigen Aggressionen, wenn man sie darauf aufmerksam macht.

Er arbeitet zwar, lässt sich aber noch von seiner Mutter zu Hause verwöhnen

Das darf er auch. Geht Dich nix an (auch wenn ich selbst nix von Muttersöhnchen halte).

und hat noch nie was im Haushalt gemacht

Nicht Dein Problem.

Ich behaupte, ein 31-jähriger Kerl ist bewusst genug, zu wissen, was seine Probleme mit Frauen sind. Es hat seine Gründe, wenn man bis 31 noch nicht flügge geworden ist und das wird er in dem Alter auch nicht mehr ändern können. Dafür ist es zu spät.

Deine Aufgabe wäre gewesen, ihm Gründe zu nennen, warum DU nicht mit ihm zusammen sein willst. Z. B. weil Du einen selbstständigen Mann suchst, mit dem Du eine Zukunft aufbauen kannst.

 

[Vikky]

Wäre das unsensibel, ihn darauf aufmerksam zu machen, wieso er so unattraktiv auf Frauen wirkt?

Es wäre nicht nur unsensibel, sondern auch dumm, denn er ist:

ein... Kollege...

- Warum willst Du Dir unnötig Stress am Arbeitsplatz machen?
- Warum willst du Dich in sein Leben einmischen?

Lass ihn einfach wie er ist und geh davon aus, dass er so sein will wie er ist oder anders nicht sein kann/will.
Dass er das Problem allein nicht sieht und darum Deine Hilfe braucht, ist unwahrscheinlich bei einem halbwegs intelligenten Menschen. Sowie er anfinge zu recherchieren, würde er darüber stolpern. er recherchiert nicht, weil er es nicht wissen will.

Du wolltest ihn nicht und zwar aus den Gründen, aus denen ihn offensichtlich auch keine andere Frau will.
Meinst Du wirklich ein Mann mit Mitte 30 kann nicht wissen, woran es liegt, wenn er bereit ist seinen Kopf zu nutzen? Er kann es wissen, wenn er kritisch auf sich selbst gucken will. Er kann es nicht wissen, wenn er nicht bereit ist, sich selber zu hinterfragen.
Fazit: er wird Dir nicht dankbar sein, wenn Du Dich einmischst und ihn auf seine Defizite hinweist. Im Gegenteil, es ist zu erwarten, dass du Dir seine Abneigung zuziehst.

Ich frage mich mittlerweile, ob ich ihm mal ganz direkt sagen soll, wieso er Single ist.

Antworte ihm, wenn er Dich fragt statt ihm Antworten zu etwas aufzudrängen, wonach er nicht gefragt hat.
Er ist wie er ist, weil er so sein will: Videospiele machen und sich von Mutti betüddeln lassen. Das findet er gut und darum lebt er so.

 

[Navith]

Hallo FS,

mmh, ja. Du könntest ihm als Freundin auf jeden Fall den ein oder anderen Tipp an die Hand geben. So wie du ihn beschreibst, wird er aber wohl jegliche Zuwendung von dir immer wieder sls Hoffnungsschimmer sehen, dass du ja vielleicht doch Interesse an ihm haben könntest. Und um es mal ganz krass zu sagen, wenn er das alles selbst nicht sieht, ist er eh (noch) ein hoffnungsloser Fall.

 

[Lucy aus dem Süden]

Was machst Du hier für ein Fass auf? Lass ihn doch wie er ist, daran kannst du sowieso nichts ändern. Spiel Dich nicht als Mutter Theresa auf. Und frag nicht im Internet Forum, was ein anderer Mensch ändern soll, das muss er schon selbst machen

 

[Leni12]

Die meisten Menschen verändern erst dann etwas in ihrem Leben, wenn der Leidensdruck sehr groß ist. Dein Kollege scheint recht zufrieden zu sein. Wenn er auf dich zukommt und dir sein Leid klagt, kannst du gerne Tipps geben, ansonsten halte dich lieber zurück. Es wäre sehr übergriffig von dir und bringt meist eh nichts.

 

[Eliye]

Lass ihn doch wie er ist, daran kannst du sowieso nichts ändern.

Sie muss ja auch nichts ändern, aber sie könnte ihm den einen oder anderen Tipp geben, woran es liegt, dass er keine Partnerin findet. Vor allem, wenn sie merkt

dass er immer unglücklicher darüber ist, Dauersingle zu sein.

Also hinterfragt er seinen Zustand ja, aber sieht nicht, dass es auch an ihm liegt.
Anderes Beispiel: ein gut aussehender, sympathischer Kollege (mit übelstem Mundgeruch) fragt mich, woran es liegt, dass er keine Freundin findet. Anstatt ihn so sein zu lassen, wie er ist (er könnte ja mal im Internet recherchieren, woran es wohl liegen könnte), würde ich ihm als befreundete Kollegin schonend beibringen, was der Grund sein könnte. Dann kann er das Problem in Angriff nehmen oder es eben lassen.

 

[Laszlo]

Ist halt schwierig, weil er das, was er ändern könnte, irgendwie auch nicht so richtig will. An sich ist es ja auch sein gutes Recht, nur fährt auf das Gesamtpaket glaube ich so keine Frau wirklich ab.

Du musst ihn einfach aus Deiner Sicht als mal darlegen, was er abwägen soll
Entweder er ist bereit auf einige Deiner Vorschläge zur Steigerung seiner Attraktivität einzugehen oder er muss halt Junggeselle bleiben.

Zeige ihm mal die aus Frauensicht maßgeblichen Zusammenhänge zur männlichen Attraktivität klar und deutlich auf.

Warum hast Du überhaupt irgendwelche Zweifel daran ?
Wo kommt Deine Scheu her, ihm zu helfen ?

Wenn er ablehnt, oder pampig reagiert, hat ER verloren, nicht Du.

 

[pixi67]

Problem wäre für mich...er ist ein Kollege, wenn der sauer wird, kannst du nicht gehen.

Ansonsten würde ich es "einleiten",
Wenn er wieder mal solche Bemerkungen macht...

Ihn dann fragen: hast Du denn mal überlegt warum ?
Und würdest Du von den Frauen wissen wollen warum? Auch wenn die Kritik ggf hart wäre?

Und dann genau drauf achten, wie er darauf reagiert?

 

[fvonx]

Hallo,

ich habe einen total ähnlichen Fall im Freundeskreis. Und habe mir schon die gleiche Frage gestellt, kam allerdings zu dem Ergebnis nichts zu sagen.
Und das obwohl es im Freundeskreis ist und nicht auf der Arbeit wie es bei dir der Fall ist.

Mein Hauptgrund ist: Er hat mich nicht gefragt. Und (unerwünscht geteilte) Ratschläge sind auch Schläge.

Und dann kommt noch ein anderer Aspekt dazu:

Dein Bekannter hat sich ja wahrscheinlich sein Leben so eingerichtet wie er es mag oder ist zumindest in einem Sweetspot von Arbeitsaufwand vs. Bequemlichkeit. Sein Bedürfnis nach sozialen Kontakten wird zumindest teilweise durch seine Familie befriedigt und sein Leidesdruck etwas zu ändern scheint nicht groß.

Was wäre jetzt wenn du deine Ratschläge anbringst und er sie sich zu Herzen nehmen würde:

Er würde ausziehen, er würde ins Fitnessstudio gehen er würde viele Dinge tun, die er eigentlich gar nicht will. Und er macht all das nicht weil er es selbst möchte sondern nur wegen des Wunsches eine Partnerin zu finden.
Wenn er nun am Ende dieser Strapazen trotzdem nicht erfolgreich verpartnert ist, vielleicht auch weil die Frauen merken, dass all das was er tut nur Strategie ist, dann ist er mit seinem Leben nach 2 Jahren weniger zufrieden als er es jetzt ist.

Ich würde an deiner Stelle mich nicht einmischen. Es wäre etwas anderes wenn er dich nach einem Rat gefragt hätte.

LG w u40

 

[BatmanB]

Dass er das Problem allein nicht sieht und darum Deine Hilfe braucht, ist unwahrscheinlich bei einem halbwegs intelligenten Menschen.

Nur weil der Kollege promoviert ist, heisst das nicht das er emotional intelligent ist und darum geht es ja hier. Könnte er die Beziehungsanbahnung durch das Lösen einer Differentialgleichung erreichen dann wärs schon längst passiert.

Er wird schon wissen, dass es Ursachen dafür gibt, dass er keine Freundin findet. Aber ob er an den richtigen Stellen nach den Ursachen sucht darf man infragestellen.

Wie ernst es ihm mit Veränderung ist und wie viel Energie er in Veränderung zu stecken bereit ist weiss man nicht, der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier.

Es geht der FS ja auch nicht darum ihn zu verändern, sondern ihm Ursachen für seine Misserfolge bei den Frauen aufzuzeigen, was er damit macht ist dann seine Sache. Daher finde ich es angebracht als Freund das zu tun, Freunde sind dazu da einem auch mal unangenehme Wahrheiten zu stecken.

Bei aktiver Unterstützung wäre ich zurückhaltender, das entwickelt sich dann zum Verändern, da würde ich nur auf Anfrage tätig werden.

Natürlich kann es sein, dass er so in seinem Dasein eingegroovt ist, dass nichts passiert oder das er die Ansage der FS als ein Anzeichen von einer Chance interpretiert. Ob die FS diese Risiken eigeht kann nur sie selbst entscheiden.

Was machst Du hier für ein Fass auf? Lass ihn doch wie er ist, daran kannst du sowieso nichts ändern. Spiel Dich nicht als Mutter Theresa auf. Und frag nicht im Internet Forum, was ein anderer Mensch ändern soll, das muss er schon selbst machen

Was hat dich denn so getriggert? Freunden zu helfen hat nichts mit Mutter Theresa zu tun, sondern das gehört zu einer Freundschaft dazu. Bei dir anscheinend aber nicht.

 

[Katie95]

Danke für eure Antworten. Ich werde auf die Ratschläge und Fragen hier mal allgemein eingehen, da sich einiges doch wiederholt hat.

Das stimmt wohl, dass es übergriffig wäre, wenn ich einfach so aus dem nichts damit kommen würde. Ich werde versuchen, ihm schonend beizubringen, wieso er nicht gut ankommt, wenn er danach fragt.

Bezüglich shoppen gehen: Das ist wirklich nicht das Problem, er kleidet sich ja nicht schlecht. IdR dunkelblaue normale Jeans, schlichtes Hemd und schlichte Sneaker.

Er ist übrigens nicht mein Arbeitskollege, sondern ein privater Kollege, den ich nicht von der Arbeit her kenne. Somit würde ich es mir auch nicht am Arbeitsplatz versauen, höchstens privat. Was ich natürlich nicht möchte. Deswegen werde ich meine Gedanken wohl erstmal für mich behalten, es sei denn, er bittet wirklich um Hilfe.

Ich bin mir halt bei ihm nicht sicher, ob er wirklich weiß, wie er ankommt und was er ändern könnte. Würde ich es nicht wissen und jemand würde es mir behutsam rüberbringen und mir helfen, wäre ich ehrlich gesagt schon dankbar. Aber ich weiß, man sollte nicht immer von sich auf andere schließen. Ist halt schade für ihn.

Achja, und wieso ich nicht mit ihm zusammen sein wollte, das habe ich mich nicht getraut, ihm zu sagen. Da kannten wir uns auch noch nicht so lange, und ich wusste nicht, wie seine Dating History so ablief. Zudem wusste ich nicht, dass er mit den Eltern und seinem ebenfalls erwachsenen Bruder noch zusammenlebt. Habe einfach gemeint, dass ich nur platonisch empfinde und keine weiteren Anbahnungen wünsche. Er wirkte damals schon unmännlich auf mich mit seiner ganzen Art, und optisch war er halt so gar nicht mein Fall. Aber sowas sagt man jemandem ja nicht einfach so ins Gesicht. Naja, ihr habt ja recht. Es ist seine Sache, und ich werde mich nicht ungefragt einmischen.

 

[godot]

Er gehört leider auch in die Kategorie "Muttersöhnchen",

Und den willst du auf die Frauenwelt hetzen???
Lass ihn so wie er ist, gebe ehrliche Antworten. Du kannst ihn ruhig sagen was er ändern müsste wenn er ernsthaft nach einer Frau sucht. Aber nur einmal und das Ganze nicht diskutieren wenn er Einwende hat.
Aber er wird wohl nie ein guter Partner einer Frau werden. Von daher: Willst du den wirklich auf die Frauenwelt loslassen?

 

[Kimi 48]

Die meisten Menschen verändern erst dann etwas in ihrem Leben, wenn der Leidensdruck sehr groß ist. Dein Kollege scheint recht zufrieden zu sein. Wenn er auf dich zukommt und dir sein Leid klagt, kannst du gerne Tipps geben, ansonsten halte dich lieber zurück. Es wäre sehr übergriffig von dir und bringt meist eh nichts.

Genau das denke ich auch.
Misch Dich da nicht ungefragt ein.
Wenn er etwas ändern will muss er die Dinge erkennen.
Aber jetzt konkrete Tipps bzgl. Wohnung oder Styling verändern ihn von außen.

 

[Serenissima]

Bei den äußeren Lebensumständen (Leben bei den Eltern, Hobby) geh ich ja noch mit, dass das viele Frauen nicht attraktiv finden. Aber wenn ich sowas lese:

Es ist eher sein Gesicht und seine extrem dünne Figur. Aber da könnte er zumindest mal Kontaktlinsen statt Brille tragen und Muskeln aufbauen,

Da bin ich raus. Ich trage seit früher Kindheit eine Brille und wegen der Brille hat mich sicher noch kein Mann unattraktiv gefunden. Kontaktlinsen verträgt nicht jede(r) und Brillen können ziemlich gut aussehen.
Auch die Figur kann man nicht nach Belieben verändern, wenn man nicht der Typ dafür ist.

Wenn du solche Dinge bemängelst, dann lass ihn einfach in Ruhe. Furchtbar.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Ist halt schwierig, weil er das, was er ändern könnte, irgendwie auch nicht so richtig will. An sich ist es ja auch sein gutes Recht, nur fährt auf das Gesamtpaket glaube ich so keine Frau wirklich ab.

Es ist seine Entscheidung, warum an einem Menschen gegen seinen Willen rumschrauben? Warum mischt du dich bei ihm ein? Warum willst du, dass eine Frau auf ihn abfährt, was reizt dich dabei?

 

[Laszlo]

Mein Hauptgrund ist: Er hat mich nicht gefragt. Und (unerwünscht geteilte) Ratschläge sind auch Schläge.

Nie einen blöderen Spruch gehört.
Du weißt doch, dass es diesen Menschen mit der Situation nicht gut geht, könntest als Freund helfen,
und tust es dann nicht ?
Du bist kein Freund.

Leider habe auch so einen Bekannten, aber immerhin habe ich mir Mühe gegeben, wenigtens den eine oder anderen Tipp zu geben. Noch hat es nichtrs genutzt, aber ich bleibe dran ....
Klar sind es auch dicke Bretter, die man da anbohrt.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Mein Hauptgrund ist: Er hat mich nicht gefragt. Und (unerwünscht geteilte) Ratschläge sind auch Schläge.

100% Zustimmung, sowas ist ausschließlich unsensibel und aufdringlich!

Ich würde an deiner Stelle mich nicht einmischen. Es wäre etwas anderes wenn er dich nach einem Rat gefragt hätte.

Auch meine Meinung!

 

[fvonx]

Leider habe auch so einen Bekannten, aber immerhin habe ich mir Mühe gegeben, wenigtens den eine oder anderen Tipp zu geben. Noch hat es nichtrs genutzt, aber ich bleibe dran ....
Klar sind es auch dicke Bretter, die man da anbohrt.

Und du findest es nicht ziemlich arrogant zu antizipieren, dass er mit deinen Ratschlägen dann das glücklichere Leben führen wird?

Schön wenn man so sicher sein kann, dass der eigene Weg der einzig richtige ist.

 

[Silly]

Was hat dich denn so getriggert? Freunden zu helfen hat nichts mit Mutter Theresa zu tun, sondern das gehört zu einer Freundschaft dazu. Bei dir anscheinend aber nicht.

Na ja. Ist dann eine Definition von Hilfe. Man könnte es - bei ungefragt- auch als übergriffig ansehen.
Bei der Wohnsituation und der Gamerei würde ich auch noch meinen Senf dazu geben, aber beim Aussehen würde ich passen. Ich sage doch nicht anderen Menschen, dass sie mit Kontaktlinsen, gestählten Muskeln oder Zahnspangen viel mehr Erfolg bei der Menschheit hätten. Ist ja auch fraglich, ob dies überhaupt der Fall wäre.

Ich hoffe zumindest, dass er dankbar sein wird

Warum sollte er?
W,56

 

[Steinbock89]

Es ist seine Entscheidung, warum an einem Menschen gegen seinen Willen rumschrauben? Warum mischt du dich bei ihm ein? Warum willst du, dass eine Frau auf ihn abfährt, was reizt dich dabei?

Nein, nicht gegen seinen Willen! Er hat sich doch bei ihr beklagt: "Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache, es wird einfach nichts mit Frauen".
Sa reizt es sie eben, einem Freund zu helfen.

 

[Schnuppe78]

Es ist eher sein Gesicht und seine extrem dünne Figur. Aber da könnte er zumindest mal Kontaktlinsen statt Brille tragen und Muskeln aufbauen

Behalte bitte deine Weisheiten für dich.
Wenn er dies tun wöllte, hätte er es längst gemacht. Dann wäre er zusammen mit dem Kumpel, der ihm ohnehin bereits angeboten hat ihn ins Fitness-Studio mitzunehmen, mitgegangen. Dieses Angebot muss ausreichen.

Sehr offensichtlich hat er daran kein Interesse. Da musst du ihm nicht auch noch zusätzlich aufs Auge drücken, was du für richtig hältst, nach deinem Geschmack.

Dieses "Geh doch mal trainieren" in Richtung Männer, ist genauso dreist, wie ein "Mach doch mal Diät" in Richtung Frauen.

Du weißt doch, dass es diesen Menschen mit der Situation nicht gut geht,

Weshalb sollte sie wissen, ob es ihm gut geht, oder nicht.
Das würde voraussetzen, dass dieser Typ sie als Best Friend sieht und sein "Leiden" auch entsprechendes äußert, statt auf neugierige Nachfragen zu reagieren.
Wenn die FS schreibt "nach und nach kam raus....", klingt das nicht nach einem Menschen, der um Hilfe bittet und um Rat fragt.

Das hier.....

"Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache, es wird einfach nichts mit Frauen"

....kann auch einfach eine Floskel sein, z.B. von jemandem der sich nicht ganz öffnen will. Der sich zum Beispiel nicht outen will usw.
Klingt für mich nach einer Antwort auf nachbohrende neugierigen Fragen, warum da jemand keine Frau am Start hat.

Ich bin mir halt bei ihm nicht sicher, ob er wirklich weiß, wie er ankommt und was er ändern könnte.

Da musst du dir auch nicht sicher sein, weil das seine Sache ist. Er ist nicht deine Anziehpuppe.
Verstehe auch diese Abwertung bezüglich der Brille nicht.
Wenn er eine neue Brille will und Stilberatung braucht, wird er schon fragen.

Das ganze klingt mehr so nach der Nummer "Ich meine es ja nur gut, deshalb sage ich dir, was Scheisse an dir ist".
Solche Leute haben im Freundeskreis nichts verloren, die einen nicht so akzeptieren, wie man ist.

 

[Laszlo]

Dieses "Geh doch mal trainieren" in Richtung Männer, ist genauso dreist, wie ein "Mach doch mal Diät" in Richtung Frauen.

Nicht dreist.

Du setzt einfach so voraus, dass die jeweiligen Menschen eigentlich schon wissen, wo ihre Mängel sind. Das ist klar erkennbar bei den Meisten aber nicht so.

Ich wusste auch lange nicht, wo meine Schwachpunkte liegen. Das habe ich durch Rückmeldung meiner Mitmenschen nach und nach herausgefunden.

Der Witz daran ist (z.B. für einen Ü40 Junggesellen) zu erkennen, dass das andere Geschlecht einfach doch anders fühlt und denkt.


Und es fehlt fast allen Protagonisten an der Einsicht.
Sie beklagen sich ja schon mit gehöriger Motivation aber vestehen nicht, dass Vieles an ihne selbst liegt.

Insofern sind solche Hinweise immer wieder wichtig.

Wenn er eine neue Brille will und Stilberatung braucht, wird er schon fragen.

Wer macht das denn schon? Doch nur wenige.

 

[Vikky]

Nein, nicht gegen seinen Willen! Er hat sich doch bei ihr beklagt: "Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache, es wird einfach nichts mit Frauen".

Ob einen Tipp bekommen gegen seinen Willen ist, wissen wir nicht.
Sich beklagen ist was ganz anderes als jemanden um Unterstützung/Rat bitten. Die Welt ist voller Menschen, die sich über alles und jeden beklagen, aber niemals hören wollen, was sie an sich ändern müssen, damit es für sie besser läuft.

Du setzt einfach so voraus, dass die jeweiligen Menschen eigentlich schon wissen, wo ihre Mängel sind. Das ist klar erkennbar bei den Meisten aber nicht so.

Zumindestens sollten sie mit 30+ wissen, dass das Problem an ihnen liegt und müssen bereit sein, sich zu ändern wenn sich was ändern soll.
Wenn sie zu der Erkenntnis in dem Alter immer noch nicht befähigt sind, dann haben sie auch keinerlei Motivation sich zu ändern.

Ich glaube auch nicht, dass eine Brille einen Unterschied ausmacht, ob er eine Freundin hat oder nicht. Da fragt man sich, zu welchen Gedanken die FS fähig ist und was ihr Rat ihm brauchbares bringen soll.
Eine schöne Brillle kann eher was aus einem faden Typen machen als keine Brille und mit Kontaktlinsen dauerblinzeln.

Das habe ich durch Rückmeldung meiner Mitmenschen nach und nach herausgefunden.

Wer interessiert ist, kann auch einfach mal fragen. Denn wenn alle schon viele Jahre Partnerinnen haben und man selber noch keine, dann ist doch naheliegend, dass es an einem selbst liegt - an keinem anderen. Nur mit dieser Erkenntnis hat man auch die motivation was zu ändern.

Der Witz daran ist (z.B. für einen Ü40 Junggesellen) zu erkennen, dass das andere Geschlecht einfach doch anders fühlt und denkt.

Einfach mal Google fragen "finden Frauen einen Mann sexy, der mit 30+ noch im Kinderzimmer wohnt und aufs eigene Haus spart, sich dabei die Zeit mit Videospielen vertut?"
Er wird hier landen und die Antworten finden.

Sie beklagen sich ja schon mit gehöriger Motivation aber vestehen nicht, dass Vieles an ihne selbst liegt.

Und sind mit so wenig Selbstreflexion in dem Alter nicht beziehungsfähig, weil 15 Jahre Beziehungserfahrung mit der inneren Haltung auch niemals kompensierbar sind.
Darum lohnt es sich nicht, ihnen was zu sagen, was sie sowieso nur als Kränkung erleben - zumal ich nichts von inniger Freundschaft lese: ist nur ein Kollege, dessen fast einziger Sozialkontakt sie ist.

 

[Laszlo]

Zumindestens sollten sie mit 30+ wissen, dass das Problem an ihnen liegt und müssen bereit sein, sich zu ändern wenn sich was ändern soll.
Wenn sie zu der Erkenntnis in dem Alter immer noch nicht befähigt sind, dann haben sie auch keinerlei Motivation sich zu ändern.

Wieso "sollte" ? Woher ? Warum ?
Was an uns allen (auch an Dir und mir) besser sein "sollte",
ist doch wohl ein ganz anderes Thema.
Besser geht es nämlich immer.

Keiner weiß alles, was für ihn wichtig wäre, erst recht keine Nerds.

Willst Du etwa sagen:
"Wenn die Leute nicht von selbst drauf kommen, was ihnen fehlt, dann haben sie auch keinen Hinweis darauf verdient" ?

Und das kommt nun gerade von DIR ?
Unterirdische Einstellung.

Was kostet es uns denn , Freunden und Bekannten mal einen Hinweis zu geben , was ihnen helfen könnte ?

Wenn sie das ablehnen, ist es ja auch gut, wenn sie es als Kränkung verstehen, kann man klarstellen, dass man nur helfen möchte.

Aber man kann doch mal helfen, was denn mit Euch allen los ?
Das muss doch unter Freunden selbstverständlich sein !

Ich will ja hier auch Leuten helfen, die ich gar nicht kenne.

Am meisten ärgert mich diese Kommentar mit "Ratschläge sind auch Schläge". Meinst Du damit auch "Ritterschläge, Taubenschläge , Wandverschläge ...etc." ?
Das ist nicht Elite,. das ist sprachliche Idiotie.