[Gast]

Ich (w, 32) bin sein fast zwei Jahren Single. Mein Ex, der sich von mir getrennt hat, heiratet jetzt und wird Vater. Nur ich bleibe übrig. Seit der Trennung hatte ich keine Beziehung mehr. Ich habe versucht, Männer kennen zu lernen, aber ich hatte kein Glück. Das einzige, was sich ergab, war ein One-night-stand mit einem Mann, der mir etwas vorgemacht hatte, um mich ins Bett zu bekommen.

Ich hasse das allein sein und es frustriert mich. Manchmal denke ich, ich falle in eine Depression, wenn das so weiter geht. Ich habe keinen besonders großen Freundeskreis, eher mehr lose Bekanntschaften. Meine jahrelange beste Freundin ist leider 500 km weggezogen und auch meine Familie lebt etwas weiter weg. Ich fühle mich so einsam und kann es kaum ertragen, dass ich alleine bin. Leider habe ich Übergewicht, was wahrscheinlich der Grund ist, dass mich seit über einem Jahr kein Mann will, den ich online kennen lerne. Die meisten schicken gleich nach dem Foto eine Absage. Und in der freien Wildbahn spricht mich natürlich keiner an.

Man liest hier im Forum ständig solche Ratschläge, dass man mit sich selbst glücklich sein soll und dann würde man sein ach so tolles Singleleben genießen können. Oder dass man abnehmen sollte, so als ob sich plötzlich alle Männer auf einen stürzen würden, nur weil man 20 kg leichter ist. Ich versuche das seit eineinhalb Jahren, aber ich werde einfach nicht glücklicher damit. Ich möchte nicht allein sein. Ich möchte einen Mann und Familie und Kinder. Ich habe auch bereits 10 kg abgenommen, aber es hat sich nichts geändert.

Nun habe ich online einen Mann kennen gelernt, der mir überhaupt nicht gefällt. Er ist total nett und lieb, aber er ist in meinen Augen sehr unattraktiv und durch seine softe Art sehr nervig und penetrant. Nun liest man ja hier ständig, man darf nicht erwarten, was man selbst nicht bieten kann. Manchmal denke ich, meine einzige Chance auf eine Beziehung wäre es, so einen Mann zu nehmen. Auch wenn er mir nicht gefällt. Ist man denn wirklich gezwungen, solche Kompromisse einzugehen, wenn man einen Partner will? Muss ich mich wirklich entscheiden zwischen einem Mann, der unattraktiv und nervig ist und ewigem Singel-Dasein? Ich bin immerhin 32.

 

[Gast]

Probiers aus. Dann weißt du wie es ist und ob solche Kompromisse für dich in Frage kommen.
Toll finde ich ja, dass du 10kg abgenommen hast. Aber du hast immernoch 20kg Übergewicht?
Da solltest du weiter daran arbeiten, für deine Gesundheit und deine Atraktivität.
Sport macht bekanntlich auch glücklich, selbst wenn das nicht die 100%ige Lösung deines Problems ist...

Alles Gute!

 

[Gast]

Man ist nur gezwungen, solche Kompromisse einzugehen, wenn man UM JEDEN PREIS eine Beziehung will!

Wie wär es denn, wenn Du ganz mehr für DICH tust (statt nur auf das zu schauen, was Du gerade nicht hast?) ... Fitness, etwas mehr auf die Ernährung achten, Deinen Interessen nachgehen oder neue finden ..... das alles, liebe FS, strahlst Du dann auch aus.

Auch Deine Sicht der Dinge scheint überprüfungsbedürftig - bei Dir scheint die Tasse halbleer und nicht halbvoll .... Zitat:' .. ich bin immerhin 32 .....'. F Tatsächlich fast schon eine Oma (Ironie wieder aus). Du bist ERST 32!

Also höre auf zu jammern und nur darauf zu schauen, ob Du gerade einen Partner hast und tue etwas für DICH, fülle DEIN Leben aus, denn das kann ohnehin kein Partner, das kannst nur Du!

 

[Gast]

Die Kunst besteht nicht darin, jemanden einfach so hinzunehmen wie jemand ist, sondern gerade zu lieben wie er ist. Faule Kompromisse bringen niemanden weiter und werden dich auf Dauer nur unglücklich machen. Der Traummann wird nicht kommen, zumindest ist die Wahrscheinlichkeit hierfür gering, aber sicher einer der von seinen oberflächlichen Eigenschaften her akzeptabel und von seiner Persönlichkeit her liebenswert ist.
So könntest du bei seinem Aussehen durchaus einen Kompromiss eingehen, wenn er dich aber nervt, lass es sein.

 

[Gast]

Die allerwenigsten Menschen haben ihre Traumpartner, wo es wunderbar passt.
Ich denke, ja: wer nicht alleine sein kann (will), muss dann wohl grosse Kompromisse machen. Ich bin 46, schlank und noch ziemlich ansehnlich und habe mich jetzt mit einem gemächlichen, unscheinbaren 10 Jahre älteren Partner abgefunden, der mir materielle Sicherheit bietet und verlässliche Strukturen.Ich treffe gelegentlich einen jungen Kollegen für schönen Sex und rede über Seelisches mit meinem schwulen Freund.
So geht es auch ..
(W)

 

[Gast]

"Muss ich mich wirklich entscheiden zwischen einem Mann, der unattraktiv und nervig ist und ewigem Singel-Dasein?"

Ich glaube ja, falls du auch unattraktiv und nervig bist!

 

[Gast]

IM Grunde willst du hören, dass du toll bist und einen "besseren Mann " kriegen kannst.
Stimmt aber nicht. Du bist immerhin schon 32, also keine 20++ mehr, aber ich denke, dein Hauptproblem ist dein Uebergewicht.
Dein Problem hast du schon richtig verstanden, ohne hohen Aufwand deinerseits wirst du nur mit sehr geringer Wahrscheinlich einen "guten Mann" abbekommen?
Warum? Die meisten Männer wollen eine Sexbombe, sowohl optisch wie auch im Bett.
Und menschliche Sexbomben sind schlank und nett, etc
Tip: Ernähre dich vegan, treib ausdauersport , dann purzeln die Pfunde schon


M,37

 

[Gast]

Ja, FS- jeder ist gezwungen Kompromisse einzugehen, wenn man sich in eine Beziehung begibt. Soviel ist klar, denn als Paar kann man eben nicht so leben, wie als Single; also in sofern ist es ein Kompromiss, daß man von seinem eigenen gewohnten Leben ein Stückchen abweicht. Die Belohnung dafür ist aber immer der Gewinn an Gefühl, gemeinsamer Qualitätszeit und die Vorteile, die eine Beziehung mit sich bringt.

Bei Dir klingt Kompromiss bei dem Kandidaten allerdings bedenklich. Wenn der Mann Dir nicht zusagt, dann ist er nichts für Dich. Da kannst Du Dir nichts schönreden. Ich denke, man kann von seinem gewohnten Beuteschema ( Größe, Haarfarbe, Redensart etc...) abweichen, nicht aber sollte man einen Partner in Betracht ziehen, der einen nicht fasziniert.

Bezüglich Deiner Figur kann ich Dir nur sagen, daß eine schlanke Frau erheblich mehr Chancen hat. Das ist auch ganz einfach zu begründen. Wenn Du 20 Kg über dem Durchschnitt liegst, interessieren sich vielleicht 5% der Männer überhaupt für Dich. Natürlich besonders, wenn Mann (man) es hier in Deinem Profil nachlesen kann- da wirst Du schnell weggeklickt. Bei normalem Gewicht rückst Du hingegen in den Focus der restlichen 95% der Männer, ob Du denen dann gefällst, ist eine zweite Sache. Die Wahrscheinlichkeit, den Mann zu finden, der Dir gefällt (und Du ihm) ist mit normaler Figur einfach wesentlich größer. Du hast doch schon viel abgenommen-bleib dran!

Das wichtigste Kriterium ist in meine Augen, daß man sich selber gefällt und mit dem eigenen Leben glücklich ist, dann kann man auch besser entscheiden, welchen Kompromiss man einghen möchte.
Viel Glück!

 

[Gast]

Du bist 32. Du bist jung und Du hast noch viel vor Dir.

Ich rate Dir, einfach aktiver zu sein und offener zu sein. Ich halte generell nicht viel von Online-Dates oder irgendwelcher Partnerbörse, wenn man eine ernsthafte Beziehung will.

Warum??

Weil Leute, die gesellschaftsfähig,sozialkompotent und aktiv sind, kein Problem hätten, jemanden auch ohne irgendwelche Partnerbörsen kennenzulernen.
(Jaja, es wird Leute hier geben, die behaupten, sie haben keine Zeit blabla...Aber Zeit hat man immer, wenn man WILL!).

Allerdings hast Du selber zutreffend gesagt: Man soll nicht viel erwarten, wenn man selbst nicht viel bieten kann.

Ja, du solltest auf jeden Fall realistisch bleiben.
Das ist allerdings viel leichter gesagt als getan. Da es vielen nicht gelingt, sind sie letztendlich in diesem Forum, richtig?

Aber diese Einstellung hast Du in diesem Forum gelesen und du bist kurz davor, es zu verinnerlichen.

Mein Tipp: Verlasse Dich nicht zu sehr auf anonyme Meinungen und dieses Forum.
Da Du jung bist, solltest Du rausgehen mit Freundinnen.

Frag mich nicht, was Du danach machen sollst. Jedes Mal, wenn ich mit Freunden weggehe, lerne ich automatisch Frauen kennen.
Das sollte bei Dir genau der Fall sein.
Viel Glück.

 

[Gast]

Man oh Frau, du suhlst dich ganz schön im Selbstmitleid, bist voller Neid und Eifersucht. Dir fehlt kein Partner, sondern ein Leben mit Sinn, das dich zum erblühen bringt. Du nimmst zwar ab, vermutlich aus den falschen Motiven. Du tust grad so als müsste ein Partner dir alles bieten und bietest DIR nichts. Hör auf an die Dummlaberei in diesem Forum zu glauben, nach dem Motto was ich biete müssen mir auch andere bieten. Biete es dir erst mal selbst an, das mit den anderen passiert dann völlig automatisch.

Ich kann dir da echt das Buch von Leila Burst empfehlen, das fand ich sogar als Mann sehr gut und aufschlussreich.

 

[Gast]

Ja, man muss als Single gewissermaßen mit sich selbst zufrieden sein, weil es gibt genug Partnerschaften, da bist du dann später auch alleine mit dir und musst alleine klarkommen. Wenn dein Mann 10 Stunden außer Haus arbeiten ist und nach dem Job auf dem Sofa seine Ruhe haben will oder in die Kneipe gehen willst, hast du letztendlich von der ach so tollen Beziehung auch nicht viel und fühlst dich wieder unzufrieden, gefrustet und allein. Viele erleben da bald die Ernüchterung. Es gibt genug Menschen, die einsam vergeben sind und sich ihre Partnerschaft auch anders vorgestellt haben.

Dein Antrieb ist ein schlechter Antrieb. Du bist gewissermaßen frustriert oder vielleicht auch neidisch, weil dein Ex jetzt heiratet und Vater wird. Das schockt einen verständlicherweise. Lass das erst einmal sacken.

So wie dir geht es wohl jedem. Jede Beziehung bedeutet immer ein Stück weit Kompromisse. Und weil heute eben keiner mehr Kompromisse eingehen will, bleibt auch jeder Single.

Auffällig ist auch, dass heute gleich jeder als unattraktiv oder mit "der nervt" abgestempelt wird, nur weil sich jemand für dich stark interessiert.

Wenn du schon depressiv deswegen wirst, dann kann ich dir nur raten, möglichst jedes Wochenende raus zu gehen und noch viel mehr neue Männer kennenzulernen als bisher. Da wird schon mal ein netter dabei sein. Ansonsten lass dir doch mal in einer Selbsthilfegruppe helfen. Vielleicht machst du bei der Partnerfindung irgendwas falsch.

 

[Gast]

"sehr nervig+penetrant, sowie unattraktiv"
warum dann nicht gleich auf´m Strich, hätte wenigstens den geldwerten Vorteil u. danach zur Samenbank u. Kind geboren

tja, wenn Du alleine solch Probleme mit Dir hast, meinst Du die wären mit Ramschwaren-Partner dann weg? Könnte sich dann eher verdoppeln+dann noch ein Kind dazu? KLingt nach komplettem Untergang.

Es gibt viele Wege, sich selbst zu finden, nur mit der Eigenliebe kann harmonische Partnerschaft+Familie gelingen. Buddhismus könnte der erste Schritt sein.

w44J.

 

[Gast]

Hallo FS

Aus Deine Zeilen spricht immer noch ein Stück Trauer um Deine Scheidung, den erlittenen Verlust. Das Gefühl zurückgelassen worden sein. Vielleicht hast Du es im Kopf rational abgeschlossen... aber Dein Herz? Dass Dein Ex-Mann wieder heiratet und Vater wird und das so kurz danach, verstärkt das Gefühl natürlich noch zusätzlich. Verlassen werden und dann noch das Glücksgefühl des Ex-Partners mitzubekommen, ist doppelt schwer. Nimm Dir Zeit. Für Dich. Ein Partner wäre für Dich zum jetzigen Zeitpunkt ein Lückenbüsser, ein Trostpflaster, Ablenkung. Es würde das grundlegende Problem (den Schmerz und die Trauer) nicht beseitigen. Und soetwas wäre auch nicht von langer Dauer. Die emotionale Kälte, die Dich momentan umgibt, versuchst Du zu kompensieren, mit Essen, mit Kompromisse eingehen. Tu's nicht. Du bist eine wertvolle und liebenswerte Frau. Und jung. Zu jung um jetzt schon Kompromisse einzugehen. Damit löst Du das Problem nicht.

Lass etwas die Kohlenhydrate (Brot, Reis, Kartoffeln etc.) weg. Besonders am Abend. Mehr Eiweiss und mal einen Spaziergang. Ohne Druck, ohne Zwang. Ganz langsam. Hab Dich selber (wieder) lieb. Der Verlust hat an Deinem Selbstwertgefühl gekratzt. Verständlich. Schau nach vorne, zu Dir. Dass Du Dich wieder wohl in Deiner Haut fühlst. Und keine Kompromisse, nicht so.

Ja, Männer spüren wenn eine Frau auf der Suche nach Liebe und Zuneigung ist (nicht Sex) und nutzen das gerne aus. Und das ist nicht das, was Du zur Zeit suchst bzw. brauchst. Würde mich gerne mit Dir privat austauschen, bin aber kein Mitglied.

Schick Dir ein Stück Sonne und Wärme in Dein Herz.
w 40

 

[Gast]

Der Typ den Du kennen gelernt hast ist das männliche Abbild von Dir selbst.

 

[Gast]

Die Wahrscheinlichkeit, den Mann zu finden, der Dir gefällt (und Du ihm) ist mit normaler Figur einfach wesentlich größer.

Das mag sein, aber was hat sie von einem Mann, dem sie nur gefällt, so lange sie 20kg leichter ist? Nimmt sie wieder zu, ist der Mann wieder weg. Das kann's doch nun auch nicht sein.

Mit ihrem momentanen Körpergewicht fällt es ihr zumindest leichter, die visuell fixierten Männer von jenen zu unterscheiden, die sich eher auf seelisch-geistiger Ebene angesprochen fühlen.

Der ideale Weg wäre also: erst finden, dann abnehmen.

OK, geht nicht, weil es eine leere Menge ergibt. In diesem Fall schlage ich vor: so viel abnehmen (10kg sind ja schon geschafft), daß die figurbedingten Komplexe verschwinden, jedoch nicht so viel, daß die rein aufs Äußere schauenden Männer anspringen.

Und bitte um Himmels willen nicht ausprobieren, ob der Mann wegläuft, wenn er Dich zum ersten Mal nackt sieht. Das hatte ich mal mit einer Frau, mit der ich aus ganz anderen Gründen noch keinen Sex wollte. Es war die reine Folter. (m)

 

[Gast]

Ja FS, um nicht mehr alleine zu sein, muss man Kompromisse eingehen. Aber, was du dir da überlegst, ist extrem! Überleg mal, vielleicht macht auch er dir was vor.

Doch, das kann schon sein, dass er sich amüsieren will und mehr nicht. Wie mies würdest du dich fühlen, wenn dich ein Mann ausnutzt und abserviert, der dir nicht einmal richtig gefallen hat? Lass es lieber sein.

Mach einfach mehr aus dir, anstatt nach unten zu schauen.

W50

 

[Gast]

aber er ist in meinen Augen sehr unattraktiv und durch seine softe Art sehr nervig und penetrant.

Na das ist ja mal wieder typisch, selbst 20 kg Übergewicht haben aber als Mann einen Adonis haben wollen. Da musst Du dann halt weitersuchen.

m.

 

[Gast]

Na das ist ja mal wieder typisch, selbst 20 kg Übergewicht haben aber als Mann einen Adonis haben wollen. Da musst Du dann halt weitersuchen.

m.

Achso, muss man jetzt jeden attraktiv finden, nur weil man selbst Übergewicht hat?

 

[Gast]

Liebe FS, du solltest zuerst mal dein Privatleben "aufräumen" ehe du über Kompromisse für eine Partnerschaft sinnierst, Also - such dir Bekannte damit daraus eine neue ortsnahe Freundschaft entstehen kann. Pflege die Beziehung zur Familie die dir nahesteht, damit du nicht vereinsamst.
Such dir ein Interessengebiet - dann strahlst du auch Attraktivität aus.
Und es ist so - Übergewicht vor allem bei zweistelligen Ziffern stößt viele Männer ab. Schnellhilfe- Kondition powern und Kleidung/ Kosmetik die was hermacht. Aber das ist wirklich nur der Anfang - worum es geht ist dauerhaft abnehmen !! Viel Erfolg W

 

[Gast]

Na das ist ja mal wieder typisch, selbst 20 kg Übergewicht haben aber als Mann einen Adonis haben wollen. Da musst Du dann halt weitersuchen.

m.

Naja, es sind nicht alle Männer rank, schlank und durchtrainiert. Wir Frauen neigen dazu uns selber zu zerfleischen, während "man" sich selbst mit Bierbauch noch schön, stattlich und heiss findet.

 

[Felagund]

Naja, es sind nicht alle Männer rank, schlank und durchtrainiert. Wir Frauen neigen dazu uns selber zu zerfleischen, während "man" sich selbst mit Bierbauch noch schön, stattlich und heiss findet.

Volle Zustimmung. Viele Männer sind so. Deswegen dürfen sich die wirklich schlanken aber dennoch irgendwann genervt fühlen von den Pummelchen. Wenn ich Zeit in Geld in Fitness investiere, dann, weil mir das wichtig ist. Da will ich niemanden, der das gleiche im Chips-Regal und auf der Couch gelassen hat. Das ist optisch und auch von der Einstellung inkompatibel und das allgegenwärtige Beispiel von der dicken Sangesdame, die vom Hausboot stieg und einen dünnen Franzosen fand, ist nicht mehr als reiner Zufall, wie aus dem rosaroten Märchenbuch. Die Chance für eine dicke Frau auf einen dünnen Mann ist mindestens nochmal so gering wie die Chance auf eine zufriedene, lebenslange Partnerschaft.
Im Grunde will hier niemand der FS etwas böses. Es geht denke ich jedem um das Aufwachen aus der rosa Traumwelt, um einen Realitätscheck. Und die Realität ist, dass schlanke und/oder schöne Menschen normalerweise jemanden suchen, der ihnen entspricht.

 

[Gast]

"Leider habe ich Übergewicht, was wahrscheinlich der Grund ist, dass mich seit über einem Jahr kein Mann will, den ich online kennen lerne. Die meisten schicken gleich nach dem Foto eine Absage. Und in der freien Wildbahn spricht mich natürlich keiner an."

Genau da liegt das Problem, der Markt ist unbarmherzig und gibt unvorteilhaft Aussehenden und Fettleibigen faktisch keine Chance.

Natürlich sollst Du keine Kompromisse eingehen und nicht mit einem Mann anbandeln, der Dir genau so wenig gefällt, wie Du den von dir präferenzierten Männern zu gefallen scheinst.

Was du allerdings problemlos selber machen kannst: Halte strenge Diät, mache Sport, nimm so weit als möglich am kulturellen Leben deiner Stadt teil, kleide dich vorteilhaft und versuche, auch ohne Partner glücklich zu sein. Wenn du das konsequent durchziehst, wirst du nach einiger Zeit besser aussehen, zufriedener sein und diese Zufriedenheit auch ausstrahlen. Dann werden dir die Männer zwar auch nicht zu Füssen liegen, aber immerhin sind dann deine Chancen intakt, irgendwann dem Richtigen zu begegnen. Altermässig müsstest du dich vermutlich an Männern 44plus orientieren (Scheidungsmänner), das wäre zwar auch ein "Kompromiss", aber wenn sonst alles passt gewiss ein akzeptabler.

 

[Gast]

Jede Partnerschaft basiert auf Kompromissen, weil kein Partner je perfekt sein wird; je mehr sich dessen beide bewußt sind, desto besser wird es klappen. Wenn nur eine Seite Kompromisse eingeht, dann dauert es auch meistens nicht lange bis zur Trennung und einem Verharren in schnell wechselnder serieller Monogamie.

Bei erwachsenen Menschen zählt Äußerlichkeit weniger als der Charakter; gerade in der charakterlichen Passung mache ich keine Kompromisse. Ohne gemeinsame Grundwerte (Treueverhalten, Zukunftspläne bspw.) funktioniert eine Gemeinsamkeit nicht.

M

 

[Gast]

Jede Partnerschaft basiert auf Kompromissen, weil kein Partner je perfekt sein wird; je mehr sich dessen beide bewußt sind, desto besser wird es klappen. Wenn nur eine Seite Kompromisse eingeht, dann dauert es auch meistens nicht lange bis zur Trennung und einem Verharren in schnell wechselnder serieller Monogamie.

Bei erwachsenen Menschen zählt Äußerlichkeit weniger als der Charakter; gerade in der charakterlichen Passung mache ich keine Kompromisse. Ohne gemeinsame Grundwerte (Treueverhalten, Zukunftspläne bspw.) funktioniert eine Gemeinsamkeit nicht.

M

Einspruch! Äusserlichkeit (Aussehen, Auftreten, Status, Geld) ist bei "erwachsenen Menschen" das A und O beim Kennenlernen! Wenn dann zusätzlich auch noch der Charakter passt und der Mensch in vielerlei Hinsicht mit den eigenen Vorstellungen übereinstimmt, hat es gewiss auch Platz für den einen oder anderen Kompromiss, denn ohne Kompromisse könnte keine menschliche Gemeinschaft funktionieren.

 

[Gast]

Liebe FS,
ich würde niemals so enen kompromiss eingehen, einen Mann als Partner zu nehmen, den ich unattraktiv und nervig finde. Das nervig sein verleidet einem jeden Tag aufs neue und niemand will jemandem nahe sein, den man unattraktiv findet, geschweige denn sexuellen Kontakt zu ihm haben. Das geht definitiv nicht gut und so solltest Du damit keine Zeit verplempern, um dann in spätestens 2-5 Jahren wieder auf Partnersuche zu sein, unter noch schwierigeren Bedingungen, weil dann schon wieder ein paar Jahre älter.

Anders als viele Poster empfehle ich Dir explizit nicht, für die Partnersuche abzunehmen. Entweder willst Du für Dich selber einen aktiveren Lebensstil mit Sport und gesunder Ernährung, der Dich zwangsläufig in die Schlankheit führt oder aber nicht. Das bringt Dich dann zu ganz anderen Partnern, die auch aktiv sind.
Wer für die Partnersuche abnimmt, damit einen optisch fixierten Partner anlockt, nimmt nach kurzer Zeit zu, ist dann bald den Partner wieder los und das Spiel beginnt von vorn, ist anstrengend und demotivierend. Du brauchst damit garnicht anzufangen.

Übergewicht ist bei der Parnersuche ein massiver Nachteil - unmöglich macht er Partnerschaft nicht, wenn ausreichend andere positive Eigenschaften da sind. Mir scheint Dein Stimmungsbild sehr düster zu sein, Neid, Frust u.ä. negative Energien im Vordergrund zu stehen. Das macht Dich für Männer unattraktiv.

Mit 32 solltest Du anfangen Deinem Lebensentwurf mit Partnerschaft und Familie zu überdenken, wenn kein Partner in Sichtweise ist, statt Dich darauf zu fixieren, zumal die Männer, die für Dich infrage kommen, auch schon diverse Macken haben. Die meisten, die bis dahin ungebunden sind, wollen garkeine Familien, sondern dem kommerziellen Egoismus frönen und haben nicht vor das zu ändern, sondern gauckeln es Frauen vor, damit sie was für's Bett haben, ohne zahlen zu müssen. Das ist die Realität.

Schau' Dir das Leben an, welche Optionen außerhalb des üblichen Modells, Familie, Kinder, Teilzeitjob bietet es Dir sonst noch. Such' Dir was aus, was Dir auch zusagt und leb' das. Sollte Dir dann zufällig ein Mann über den Weg laufen, mit dem das gewünschte Familienmodell möglich ist, kannst du mit ihm zusammen immer noch umschwenken. Gib' diese krampfhafte Partnersuche auf - so wird das nichts.
w, 55

 

[Gast]

Volle Zustimmung. Viele Männer sind so. Deswegen dürfen sich die wirklich schlanken aber dennoch irgendwann genervt fühlen von den Pummelchen. Wenn ich Zeit in Geld in Fitness investiere, dann, weil mir das wichtig ist. Da will ich niemanden, der das gleiche im Chips-Regal und auf der Couch gelassen hat. Das ist optisch und auch von der Einstellung inkompatibel und das allgegenwärtige Beispiel von der dicken Sangesdame, die vom Hausboot stieg und einen dünnen Franzosen fand, ist nicht mehr als reiner Zufall, wie aus dem rosaroten Märchenbuch. Die Chance für eine dicke Frau auf einen dünnen Mann ist mindestens nochmal so gering wie die Chance auf eine zufriedene, lebenslange Partnerschaft.
Im Grunde will hier niemand der FS etwas böses. Es geht denke ich jedem um das Aufwachen aus der rosa Traumwelt, um einen Realitätscheck. Und die Realität ist, dass schlanke und/oder schöne Menschen normalerweise jemanden suchen, der ihnen entspricht.

Ja - genau so isses! Ich hab das andersrum - bin 50, schlank, sehr sportlich - und dann bekomme ich Zuschriften von 60+ mit deutlích Übergewicht! Da fehlt der Realitätscheck und der ehrliche Blick in den Spiegel, wenn man sich mal nackt davor stellt!
Und mit Übergewicht ist man halt nicht erste Wahl, weder hier noch im richtigen Leben - ist einfach so. Da heisst es dann eben warten, bis der richtige kommt, oder abnehmen.

 

[Gast]

@ Gast 13

Solche Bemerkungen sind wahnsinnig hilfreich. Noch nachtreten, wenn es jemanden nicht gut geht, nicht? Die meisten Männer machen ihre Figur und den Verlust ihrer Attraktivität ab einem bestimmten Alter mit der Kohle die sie verdienen wieder wett. Und Frau (in ihrer Not) denkt sich den Mann schön, akzeptiert den dicken Bauch und das rote Gesicht ..;-). Wie war das mit den Kompromissen?

@ FS: nicht alle Männer stehen auf Hungerhaken. Ausstrahlung und Proportionen sind genauso wichtig. Sieh Dir mal die Sängerin Adele an.... Halte Ausschau nach einem gemütlichen Mann, mit Fleisch an den Rippen. In der Männer-Fraktion gibt es nicht nur die Super-Sportler mit dem Knack-Po und vollem Haar, sondern auch andere.

 

[Gast]

Ich merk gerade, wie mir die Galle bei gewissen Beiträgen hochkommt. Sag mal geht's noch? Als hätten nur schlanke, junge und gesunde Menschen ein Anrecht auf Liebe, Sex und Partnerschaft. Und wer diese Kriterien nicht erfüllt, ab in den Schämecken und "Manko" bitte beheben, bevor man sich auf dem Jahrmarkt der Eitelkeiten, sprich Partnerbörse anmelden und umschauen darf. Und falls man nicht der Norm entspricht, soll man bitte für die "Restposten und Trostpreise" auch noch danke sagen? Sie hat Vorstellungen, Wünsche und Sehnsüchte. Warum davon abweichen? Steh dazu!

Es gibt Männer und Frauen die schlank sind und auf das fülligere Pendant stehen.
Deswegen muss Du noch lange keine extremen Kompromisse eingehen. 10 kg zuviel ist nicht die Welt.

 

[Gast]

Ich merk gerade, wie mir die Galle bei gewissen Beiträgen hochkommt. Sag mal geht's noch? Als hätten nur schlanke, junge und gesunde Menschen ein Anrecht auf Liebe, Sex und Partnerschaft.

Da hast du leider etwas falsch verstanden: NIEMAND hat ein RECHt auf Liebe, Sex und Partnerschaft
Den Wunsch danach, die Hoffnung, die Sehnsucht: das haben wir alle. Ein Recht hat aber niemand.

 

[maddog8427]

Hallo liebe Fragestellerin,

man muss keinen Partner haben um glücklich zu sein.
Wenn du Dein glück von anderen Abhängig machst, ist das reine Abhängigkeit und keine Liebe.
Ist der Partner weg, bist du wieder unglücklich.
Die Menschen die dich nur nach dem Äußeren beurteilen haben Dich nicht verdient, oder willst Du nur wegen deiner Schönheit geliebt werden?

Viele jagen der Vorstellung der Attraktivität nach aber was bedeutet das?

"Attraktivität (latein: -trahere, PPP (http://de.wikipedia.org/wiki/Partizip_Perfekt_Passiv) -tractum ‚ziehen‘, und ad ‚zu‘) ist die Anziehungskraft. Auf Menschen bezogen, kann sie sowohl auf äußerlichen Eigenschaften (Schönheit (http://de.wikipedia.org/wiki/Sch%C3%B6nheit)) als auch auf Wesenseigenschaften (Charakter (http://de.wikipedia.org/wiki/Pers%C3%B6nlichkeit), Geist (http://de.wikipedia.org/wiki/Geist), Charisma (http://de.wikipedia.org/wiki/Charisma), soziale Stellung (http://de.wikipedia.org/wiki/Sozialstruktur)) oder auf Materiellem beruhen. Sie wird individuell unterschiedlich bewertet, und hängt im Wesentlichen von den Erwartungen des Betrachters ab. Als subjektiver Wert ist sie dem sozialen und gesellschaftlichen Wandel unterworfen."

Heute bezieht sich Attraktivität oft auf das Aussehen, was aber nur einen Bruchteil des Menschen als ganzes ausmacht.

Diejenigen die nur auf das Aussehen achten, werden später enttäuscht sein, weil sie mit der Zeit hinter die Fassade blicken und dann im Charakter und Geist das häßliche, das verkümmerte und das schlechte erkennen und sich dann enttäuscht fühlen. Sie sind es aber selber die sich getäuscht haben, weil sie nicht in der Lage waren hinter die Fassade zu blicken.

Zu deiner Frage: Ist man denn wirklich gezwungen, solche Kompromisse einzugehen, wenn man einen Partner will?

Nein ist man nicht. Für Kompromisse musst du teuer bezahlen weil du Dir selber nicht treu bist.


Muss ich mich wirklich entscheiden zwischen einem Mann, der unattraktiv und nervig ist und ewigem Singel-Dasein?

Du musst lernen allein zu sein, das ist das wichtige Kriterum dafür um überhaupt fähig zu sein jemanden Lieben zu können. Wenn du nicht mit dir allein sein kannst, wie kannst du von anderen erwarten wollen, dass sie mit dir sein wollen? denke darüber nach!