[Gast]

Ich, w, 37 habe mich Ende letzten Jahres von meinem langjährigen Partner getrennt, wir hatten uns einfach auseinandergelebt.
Da ich erst mal nicht Festes suchte habe ich mich auf eine lockere Affaire mit einem Mann aus meinem entfernterem Bekanntenkreis eingelassen, was zuerst auch nett und witzig war, gute Gespräche und erotisch hat es auch gepasst. Mittlerweile habe ich die Sache allerdings beendet.
Was mir nun zu schaffen macht ist, das er mich in dieser ganzen Zeit nicht küssen mochte, auch beim Sex nicht, auf meine Beschwerde hin meinte er das wir ja keine richtige Beziehung hätten und er auch nicht verliebt sei. Das wusste ich zwar auch alles vorher und ich habe das einige Zeit mitgemacht, bis mir bewusst geworden ist, wie sehr mich das emotional trifft, dann habe ich einen Schlussstrich gezogen.
Ich schreibe nun hier, weil ich mich immer noch "benutzt", tief gekränkt usw. fühle und ich nicht verstehe, wieso ich mich auf so eine Sache eingelassen habe( die Alarmglocken haben schon früher geklingelt aber ich habe sie überhört).
Könnt ihr/können Sie mir helfen?

 

[Gast]

Mein Rat wäre: Ändere einfach deine Sichtweise dazu, ihr habt euch doch beide im positiven Sinne gegenseitig "benutzt", keiner war verliebt, jeder hat aber trotzdem das Zusammensein (jedenfalls in der ersten Zeit) genossen. Das ist auch völlig ok, solange ihr euch beide einig seid, es ist auch sehr verständlich, dass du kurz nach einer Trennung nicht gleich wieder die nächste Beziehung willst und dein Herz noch nicht einem neuen Mann öffnen kannst.

Menschen sind verschieden, es gibt Männer und Frauen, die möchten ausschliesslich nur in einer festen Partnerschaft küssen, genauso wie es auch Männer und Frauen gibt, für die küssen auch in einer "Freundschaft Plus" und sogar beim ONS dazugehört. Dein Bekannter war ehrlich zu dir und hat dir keine Gefühle vorgespielt, die er nicht hat, und das hast du doch auch nicht gemacht. Also gibt es keinen Grund, ihn und dich selber dafür zu verurteilen, was ihr gemacht habt.

Überlege dir, warum es dich emotional trifft, vielleicht hast du ja gemerkt, dass du auf Dauer Sex und Liebe doch nicht trennen kannst und willst? Dann weisst du durch diese Erfahrung auf jeden Fall für die Zukunft, was du willst und was dir gut tut.

w

 

[Gast]

Wenn es Dich emotional so hart trifft, hat er Dir wohl doch mehr bedeutet. Er hat Dich nie belogen, Dir nie falsche Versprechungen gemacht. Wenn Du, so wie er, nur auf Sex ausgewesen wärst, könnte es Dir egal sein.

Denk mal drüber nach, vielleicht brauchst Du ja eine tiefere Einsicht, und Ehrlichkeit Dir selber gegenüber, um die Sache zu verarbeiten und abzuhaken.

w37

 

[Gast]

Liebe FS

ich bin von meiner Natur her für Affären gar nicht geschaffen. Gehe ein wie eine Blume ohne Wasser.
Daher vermute ich mal du bist auch ein emotionaler Mensch der geliebt sein möchte und lieben will. Das ist immer ein Problem für alles Unverbindliche, Offene, und schnellebige Formen von Intimitäten kommen dann eigentlich nicht ernsthaft in Betracht. Es sei denn du möchtest leiden. So was soll es ja geben.

 

[bigger]

Du wolltest mehr und er wollte nie mehr.

Anders lässt sie ja deine tiefe Kränkung nicht erklären. Auf der einen Seite tief gekränkt
sein, auf der anderen Seite (monatelang?) das Spielchen mitmachen?

Das passt doch vorne und hinten nicht.

Du hattest die Hoffnung "irgendwann bekennt er sich zu mir und es wird mehr draus" und er hat von vornherein gesagt "ich will nur deine Vagina, sonst nichts"

Prostituierte küssen im Regelfall ihre Klienten nicht. Sie kriegen zwar Sex, aber keine "wirkliche"
Intimität.

Und er wollte nie deine wirkliche Intimität haben, sondern nur deine Vagina.

Wie kann man den so verzweifelt sein, sich wie ein Stück Fleisch behandeln zu lassen?
Du gibst deine Würde auf für ein bißchen Kontakt. Schon klar, dass man sich da benutzt fühlt.

Aber beschweren darfst du dich nicht. Du hast dich als Erwachsener auf so einen Mist eingelassen.

 

[Gast]

Ganz einfach: keine "unverbindlichen" Affären mehr.
Über die aktuelle narzisstische Kränkung müssen sie alleine hinwegkommen.

Tut mir leid.

M (50+)

 

[Hugo]

Das mit dem "benutzt" verstehe ich nicht. So wie du es schilderst, hast du ihn doch als Tröster, Lückenbüßer und kostenlosen Callboy "benutzt" und dann, als es dir zuviel war, fachgerecht entsorgt...

Dich kränkt doch eher, dass er nicht angesprungen ist, oder? Dass er sich nicht verliebt hat, dir widerstehen konnte... Da war sicher etwas Selbstbestätigung gesucht, oder?

 

[Gast]

An FS:

Was ist Dein Problem? Du hast einen Lückenfüller gesucht und gefunden, ihr beide wusstet, dass es eine Affäre ohne Gefühle ist.

Aber Du bist wohl etwas zweigleisig gefahren, einerseits Affäre, andererseits hast Du Dir insgeheim von ihm Bestätigung gesucht und hofftest, dass er in Dich verliebt ist.

Solches zweigleisig fahren funktioniert nicht, Du hast Dir selber einen vorgemacht und bist auf die Nase gefallen damit.

Also in Zukunft: Affäre oder Beziehung, entweder oder.

w, 41

 

[Gast]

Hier die Fs.:

Ja, das war mir eine Lehre, manchmal wird man nur aus Erfahrung klug.

Trotzdem finde ich, daß auch bei einer Affaire, die nicht auf eine Beziehung ausgerichtet sein muss Gefühle eine Rolle spielen müssten, ist dann eben nur eine Liebe für eine Nacht und nicht fürs ganze Leben...

 

[Gast]

Was mir nun zu schaffen macht ist, das er mich in dieser ganzen Zeit nicht küssen mochte, auch beim Sex nicht, auf meine Beschwerde hin meinte er das wir ja keine richtige Beziehung hätten und er auch nicht verliebt sei.

Das ist keine Kränkung, sondern vollkommen in Ordnung so. Du wolltest eine Sexbeziehung, und ihr hattet Sex. Fertig. Ich finde, alle Männer sollten ihre Affäre so behandeln. Damit die Frau den Unterschied zwischen Affäre und Liebesbeziehung spürt. Sonst kommt sie noch auf die Idee, der Mann würde sich durch den Sex in sie verlieben. Besser, man spielt mit offenen Karten.

 

[Gast]

So was kann passieren wenn man sich auf eine Affäre einlässt. Das ist oftmals der Katzenjammer danach. Lerne daraus für die Zukunft und definiere deinen Wert neu. Du solltest nicht gekränkt sein, ihr hattet eine Vereinbarung auf die du dich eingelassen hast. Hinterher ist jammern sinnlos, vorbei ist vorbei.

Für Affären braucht man einfach einen anderen Charakter. Für mich wäre das nichts, schon dieses Reduzieren auf Sex wäre mir zuwider.

w45

 

[Gast]

1) Du bist von der letzten Beziehung nicht wirklich los gekommen (so mein Eindruck) und suchst Dir eine lockere Affaire - also Sex zur Entspannung, zur Ablenkung, ohne besondere Verpflichtungen.

2) Du erhoffst Dir insgeheim eine Art Beziehung, Liebe, Küsse. Die bekommst aber nicht; die Affaire diente nur der wechselseitigen Befriedigung des Sexualtriebs (der eine benutzte den andern hierzu) und bei Dir der Ablenkung vom Ex. Küsse sprechen für Zuneigung, Liebe. Die hast Dir erhofft und Du hast Dir selbst was vorgemacht.

3) Es paßt nicht und Du "trennst" Dich bzw beendest die Affaire.

4) Du brauchst Dich nicht wundern, daß Du nun die Punkte 1+2 unerledigt hast. Wenn Du eine Affaire eingehst, mußt mit den Folgen leben.

 

[strubbelkopf]

Wieso man bei unverbindlichem Sex Küssen aussparen sollte, erschließt sich mir jetzt nicht wirklich. Aber egal.
Du dürftest jetzt gelernt haben, dass du für unverbindlichen Sex nicht geeignet bist, weil du dich einfach verliebst, um Sex haben zu können.
Das ist nichts schlechtes, es tut bloß halt hin und wieder weh. An dir ist es, zu entscheiden, ob du gelegentlich einen kleinen Kratzer am Knie verkraftest oder nicht!

 

[Gast]

Ich kann sehr gut verstehen, dass du auch einen Affärenmann küssen möchtest.
Für mich ist es ebenfalls möglich, Sex mit einem Mann zu genießen, den ich in dieser Hinsicht heiß, anziehend, prickelnd, begehrenswert finde, mit dem aber aus verschiedenen Gründen keine Beziehung möglich ist. Mir ist nur wichtig, vorab Klarheit darüber zu haben. Niemals aber kann ich die körperliche Vereinigung ohne emotionale Beteiligung vollziehen. Ob es für eine Nacht, ein paar Nächte oder für viele Jahre ist - immer gebe ich mich ganz der momentanen Leidenschaft hin, und das schließt Küssen mit ein. D.h. ich habe immer Sex mit Liebe. Mal dauert die Liebe nur kurz, andere Male länger.
Sex ohne Kuss ist wie Essen ohne Salz. Das geht gar nicht!
Du hast richtig entschieden.

w, 38

 

[Gast]

Hier die Fs:
@w38
Danke fuer dein Verstaendniss, so sehe ich das auch, eine Liebe muss nicht unbedingt eine feste Beziehung sein, man kann sie auch anders leben.
Und wenn man nur mechnischen Sex will in die dafuer vorgesehenen Einrichtungen gehen!

 

[Gast]

Vor einem Jahr hatte ich auch eine 'Beziehung' mit einem Mann. Als ich bemerkt, dass er nur Sex mit mir wollte, konnte ich ihn nie mehr auf Münd küssen. Jedes Mal beim Sex versuchte er mich auf Münd zu küssen, nahm ich meinen Kopf sofort weg. Von dieser Abenteuerreise zurück wollte ich ihn auch nie mehr treffen. So passiert bei mir wenn die Liebe nicht beim Sex spielt. Auch für mich selber eine schockierte Bemerkung.

 

[Gast]

Sex ohne Kuss ist wie Essen ohne Salz.

Ich hatte noch nie das Problem, daß eine Affaire nicht küssen wollte. Hätte mich aber auch heftig abgeturnt.

 

[Gast]

Du dürftest jetzt gelernt haben, dass du für unverbindlichen Sex nicht geeignet bist

Sehe ich auch so! Das Küssen ist wohl nicht dein Problem. Sondern dass der Mann dir klar gezeigt hat, was eine Affäre bedeutet. Das hat du bisher nicht wahrhaben wollen. Genauwenig wie manche Frauen es nicht wahrhaben wollen, dass sie meist zu dick sind, nicht der passende Typ für den Mann sind, nicht attraktiv genug, Makel haben, oder oder oder. Jetzt hat dir der Mann einfach mal die Wahrheit gesagt, eine Frau, die sehr in ihrer Illusion lebte.

w

 

[Gast]

"Unverbindlicher" Sex (Affärensex, FriendWithBenefits, ONS, ..) kann sehr wohl zärtlich sein. Niemand schreibt eine zwingende Regel "kein Küssen" vor. Es ist vielmehr Typ-Sache, es liegt an den beteiligten Personen.

Denk mal drüber nach:

1) Es gibt Affären mit Zärtlichkeit und Wertschätzung (ohne dass je eine langfristige, öffentlich bekannte Beziehung daraus wird) ....

2)...und ebenso gibt es Beziehungen und Ehen, in denen die Lieblosigkeit, Kälte, Gleichgültigkeit jahrelang regiert (ohne dass man sich je trennt, z.B. aus Gründen "gemeinsames Haus", finanziellen Einbußen, etc.)


Der Typ war einfach nichts für dich, es passt nicht zwischen euch.
Es würde vermutlich auch nie in einer Beziehung passen, mit dir und dem.
- Gut vorstellbar, dass er auch in Beziehungen geizt mit Zuneigungs-Gesten, und/oder gefühlskalt ist.
- Eventuell ist er ein verschrobener Dom oder Dummdom, dem ein Zacken aus der Krone fällt sobald eine liebevolle Geste eingefordert wird.
- Oder er heult heimlich noch seiner Exi nach, hofft auf ihre Rückkehr und plant schon seine Ausrede "die war nur ne Affäre, die hab ich nichtmal geküsst" und bietet dir aus diesen schmierigen Gründen nicht das volle Programm.
- Oder er gehört zu denen, die lieblos und gehemmt erzogen wurden, es von Kindheit an nie gelernt haben, ..und dann ist er m.E. ein extrem aussichtsloser Fall bzgl Zärtlichkeit. Tu dir so einen nicht an, du scheinst ein Mensch mit Herz und Gefühl zu sein.

Fakt ist: Er gibt dir sexuell nicht das, was du brauchst, nicht das was für dich und für viele Menschen zu "gutem, vollwertigem" Sex dazugehört.

Es war also völlig richtig, dass du ihn abserviert hast.

Ja, auch ich sehe es als kränkende Abwertung sobald einer ankommt und sich äußert von wegen "küssen ist nicht drin". So einen muss frau sich nicht antun, weder in Affären noch in Beziehungen.

Die Schlussfolgerung "du eignest dich nicht für Affären" ist falsch.

Es gibt genug Männer, die (auch in Affären) küssen etc. möchten.
Mit ein wenig Erfahrung lernt frau dazu, welche Typen für Affären geeignet sind und welche nicht.

Alles Gute weiterhin

w, 42

 

[Gast]

Wieso man bei unverbindlichem Sex Küssen aussparen sollte, erschließt sich mir jetzt nicht wirklich. Aber egal.
...
An dir ist es, zu entscheiden, ob du gelegentlich einen kleinen Kratzer am Knie verkraftest oder nicht!

Das ist mehr als ein kleiner Kratzer am Knie. Menschen, die den Asutausch so ziemlich aller Körperflüssigkeiten und die damit verbundene Intimität (?) so bagatellisieren, sind aus meiner Sicht fast immer emotional verarmt oder instabil.

Die FS hat einen Fehler gemacht (vielleicht zu viel hier oder im "Cosmopolitan" gelesen und geglaubt?) und hat jetzt die Chance, etwas daraus zu lernen. Was sie daraus lernen wird, das liegt nur an ihr. Entweder ist Sex dann für sie etwas Besonderes oder es ist wie ein Jucken am Knie, woraufhin sie sich halt mal kratzt. Das ist einzig und alleine ihre Entscheidung. Über die Folgen (jede Entscheidung hat Folgen!) soll sie sich dann aber bitte nicht mehr beschweren.

 

[Gast]

Wenn ich nicht verliebt bin, dann kann ich irgendwie auch nicht küssen. Ich hatte die letzten vier Jahre eine Affäre mit einer alten Arbeitskollegin und wir haben uns auch so gut wie nie geküsst, hatten aber alle paar Monate, wenn wir uns gesehen hatten immer Sex. Sie hat das nie gestört, wahrscheinlich, weil auch sie nicht mehr wollte.

Aber wir hatten immer lustige Gespräche, haben was gegessen, ein paar Gläser Wein getrunken und sind stets beide auf unsere Kosten gekommen. Weder hat sie mich noch ich sie ausgenutzt. Das war wie eine Freundschaft + Sex. Manche Leute können das nicht mit ihren 'Beziehungs-'vorstellungen vereinbaren. Andere können nur Sex haben, wenn sie Gefühle haben. Also in einer klassischen, festen Beziehung.

Vielleicht ist 'sowas' einfach nichts für dich. Ich fand das toll, weil wir uns geschrieben haben, sobald einer von uns Lust hatte. Es war unkompliziert und hat Spaß gemacht. Wenn man Single ist, dann ist es fantastisch zwischendurch trotzdem Sex haben zu können. Allerdings ist das natürlich nicht mit Sex vergleichbar, den man mit jmd. hat in den man wirklich verliebt ist. Da liegen Welten dazwischen, aber es kann, wenn man sexuell kompatibel ist, durchaus befriedigend sein.

Meiner Erfahrung nach funktioniert eine Affäre, wenn es zwar körperliche Anziehung gibt (der Mensch muss einem auch sympathisch sein, sonst würde sowas wohl auch gar nicht erst beginnen), aber man eben keine richtigen Gefühle hat.

Ich dachte früher auch immer, dass Frauen nur Sex in Verbindung mit Liebe suchen. Aber da lag ich echt falsch. Ich habe so einige Frauen kennengelernt, die sehr an unkompliziertem Sex interessiert sind. Und man muss als Mann absolut nicht lügen, wenn man nur Sex sucht. Einfach ehrlich und am Anfang des Kennenlernens erklären, dass man nichts festes sucht.

 

[Gast]

Hier die FS:

@w 42
Danke, so sehe ich das alles auch, kann deinen Beitrag vollständig unterschreiben.

Der "No-Kiss-Typ" war am Ende übrigens auch "betroffen", hat mir dann angeboten, dass er mich ja auch küssen könnte ect. aber: Nein Danke, kann ich auch drauf verzichten.
Liebe Grüsse!