[Gast]

Liebes Forum,
ich habe einen Mann kennengelernt und vor Kurzem kam es zufällig auf das Thema, wie lange wir schon auf der Suche sind und wie unsere letzten Beziehungen auseinandergegangen sind. Einerseits bin ich froh, dass er so offen und ehrlich mit mir redet, andererseits finde ich seine Geschichte heftig.
Er hatte über 8 Jahre lang eine Beziehung und fand die Frau von Anfang an sexuell nicht besonders anziehend. Trotzdem hat er sie geliebt, aber eher wie eine Schwester, und er war wohl auch sehr in ihre Familie integriert und hat dort Halt gefunden, weil in seiner eigenen Familie ein großes Chaos herrscht.
Da ihn diese Beziehung sexuell aber nicht erfüllt hat, hat er schon ziemlich am Anfang eine parallele Affäre begonnen, die sich dann über all die Jahre durchgezogen hat. Es gab ein paar Unterbrechungen, als die Affärenfrau Beziehungsversuche mit anderen Männern hatte. Aber am Ende sind sie immer wieder beieinander gelandet.
Seine Hauptbeziehung konnte er laut eigener Aussage nicht verlassen, weil er Angst hatte allein zu sein und so an ihrer Familie gehangen hat.
Dieses Jahr hat er sich dann von beiden Frauen getrennt, weil ihm die Situation zu eng wurde. Die Affäre war extrem in ihn verliebt und hat ihn gedrängt, sich irgendwann endlich ganz für sie zu entscheiden. Und die arme Hauptfreundin hat begonnen intuitiv zu ahnen, dass etwas nicht stimmt, weil er so selten Sex brauchte und im letzten Jahr gar keinen Sex mehr mit ihr hatte. Sie hat sogar vermutet, dass er auf Männer stehen könnte und hat dann angefangen, ihn zu kontrollieren, ohne etwas zu finden.
Was sagt ihr dazu? Ich bin bestimmt nicht so eine Moral-Tante, die alle Fremdgehen abstempelt. Ich fand bloß heftig, WIE das bei ihm abgelaufen ist. Ist so ein falsches Spiel ganz bewusst und über so viele Jahre hinweg für euch schlimmer als ein einmaliger Seitensprung, der vielleicht unüberlegt und unter Alkohol passiert? Ich möchte auch das nicht verharmlosen, um Gottes Willen. Aber wie soll ich das beurteilen, was er mir erzählt hat und sieht er in mir etwa eine Art Therapeutin?

 

[Gast]

Ich bin auch kein Moralapostel, aber mir kämen an deiner Stelle doch arge Zweifel an diesem Mann.
Ich finde sein Verhalten ziemlich unreif und unüberlegt beiden Fauen und auch der Familie gegenüber und das macht ihn in meinen Augen ziemlich unattraktiv, weil es sehr kindlich-bedürftig wirkt, sich immer genau das zu holen, was man braucht.
Warum er Dir das erzählt, würde mich an Deiner Stelle auch interessieren.
Frag ihn doch einfach

 

[Gast]

Empfinde ich jetzt nicht so schockierend, weil ich schon einige Beziehungen/Ehen so kannte, die exakt genauso liefen. Man schaue sich auch mal die Frau hinter einem Fremdgeher an, dann weiß man oft, wo der Haken ist.

Der Mann wird sicher jetzt auch eine Affäre haben, während er dich datet. Ich finde es nicht schlimmer als einen Seitensprung, weil... diese Männer haben ein ernstzunehmendes Problem mit sich selber. Oftmals psychisch bedingt. Man müsste ihnen helfen. Ich kannte drei Männer um die 40 die so seit 15 Jahren lebten. Zwei davon schwerst depressiv, sozial und geldlich am Ende, von der Frau Kinder angehängt. Sie finden kein Ausweg aus ihrem Leben und Affäreleben und der Ehe und ihre ganze Situation.

Für dich gleicht es praktisch Selbstmord, sich vor das Maul des Haies zu setzen. Ich hoffe, du lässt dich nicht auf diesen Mann ein. Denn dir wird selbes widerfahren, nicht morgen, aber irgendwann. Diese Männer lieben viele Frauen. Oftmals hassen sie ihr eigenes Leben und es ist viel bei ihnen schief gelaufen. Diese Männer hätten vermutlich nie heiraten sollen und wären besser alleine dran gewesen.

(w32)

 

[Gast]

Der Mann hat definitiv etliche Probleme mit sich. Natürlich ist diese jahrelange Affäre schlimmer als ein einmaliges Fremdgehen, allerdings gibt es das wohl öfter, als man denkt. Wenn das jetzt 20 Jahre her wäre, könnte man vielleicht hoffen, dass er inzwischen reif geworden, das reflektiert, sich und sein Leben geordnet hat, und sowas jetzt nicht mehr machen wird. Aber leider ist es wohl nicht so lange her! Daher rate ich dir: Pass auf, dass du dich bloß nicht in den verliebst! Denn das hört sich bei dem nach Problemen an!
Pass auch auf, dass du dich nicht zu sehr als Zuhörerin, Ratgeberin oder Therapeutin von ihm missbrauchen lässt!

w49

 

[Gast]

Ja, finde ich definitiv schlimmer als einen kurzen Seitensprung.
Ich kritisiere auch Leute, die betrunken oder aus einer Laune heraus fremdgehen, weil sie sich nicht unter Kontrolle haben (wollen), aber systematischer Dauerbetrug, bei dem man de facto dem Partner (und im allgemeinen auch der Affäre) ständig ins Gesicht lügt, ist wirklich der Gipfel.

Ich weiß auch gar nicht, was ich von der plötzlichen Ehrlichkeit deines Freundes halten soll. Einerseits wirkt das sehr naiv, denn jeder normale Mensch müsste ja wissen, dass ein solches Vorleben nicht gerade Sympathie-Punkte bringt, andererseits kann er so trottelig nicht sein, wenn seine Partnerin erst nach sieben Jahren Lunte riecht und er seine Geliebte so lange hinhalten kann...

Für mich wäre ein routinierter Lügner, der sich egoistisch aus allem das Beste herauspickt, nichts.

 

[Gast]

Ist so ein falsches Spiel ganz bewusst und über so viele Jahre hinweg für euch schlimmer als ein einmaliger Seitensprung, der vielleicht unüberlegt und unter Alkohol passiert?

Ich finde den Seitensprung unter Alkohol auch besch..., aber das hier ist ja einfach Kalkül. Der Mann ist für mich ein berechnender Egoist. Wenn er jetzt beiden Frauen irgendwie total gut getan hätte, würde ich noch mal kurz drüber nachdenken, ob sein Handeln einen positiven Aspekt hätte. Aber SO? Und als es ihm zu eng wurde, hat er Schluss gemacht, klar.

Wenn er Dir das schon erzählt, hoffe ich mal nicht, dass ihr Interesse aneinander habt. Der verkauft auch seine eigene Großmutter, wenn er einen Vorteil davon hat. Und ja, jeder Mensch handelt mehr oder weniger egoistisch, aber nicht alle gehen über Leichen.

 

[Gast]

Hi sagt dir deine eigene Reaktion auf seine Offenbarung nicht alles. Ach und du befindest dich gerade in einer Art Bewerbungsgespräch -ob als Affäre oder die Stelle der Dauerfreundin...

 

[Gast]

Beide Frauen haben ihm 8 Jahre ihres Lebens geschenkt.
Bei der einen hat er sich mit Familienleben gestärkt und die
andere war für seine Männlichkeit zuständig.
Zwei Entwicklungshelferinnen sozusagen. Jetzt ist er
stark genug um beide zu verlassen,,nachdem es ungemütlich
wurde. Nun will er sich wohl erstmals in einer monogamen
Partnerschaft üben. Denke, er gehört zu den Männern, die
je nach Grad ihrer Persönlichkeitsreife die passenden Frauen
suchen und finden. Deshalb erzählt er auch offen von der
Vergangenheit, die Phase ist abgeschlossen.Wenn er Dich will,
dann bist Du gerade das passende Objekt auf seiner Reise zu sich selbst.
Verwerflich ist das nicht, aber Du verlierst Zeit und reihst Dich
in den Kreis der Schenkerinnen ein. Seine Reise zu sich selbst wird
sicher noch einige Stationen umfassen. Mir wäre der Mann zu egozentrisch,
auch wenn er vielleicht nichts dafür kann.
w

 

[Bernd50]

Immerhin: Dieser Mann bemüht sich - um es besser zu machen.

Er sucht eine Partnerin, bei der er Alles hat. Liebe und Sex. Und deswegen keine parallelen Beziehungen mehr braucht.

Wäre man in einer Beziehung mit ihm, kann man kritisch werden, falls der Sex mit ihm weniger würde.

Ich (m) war mal in einer ähnliche Beziehung, und bemühte mich darum.
Aber der große intellektuelle Unterschied und ihr extremes Übergewicht, wurde für mich immer schwieriger, und schließlich unüberbrückbar.

Ich trennte mich von ihr, nach etwa einem halben Jahr. Auch, um ihrem Glück nicht im Weg zu stehen.
Damit sie einen anderen Mann finden, der sie mehr lieben kann.

Acht Jahre lang hätte ich sie nicht hingehalten, wie vgl. dieser Mann.
Warum so lange ? Zu feige zur früheren Trennung ?

Für Männer mag es auch schwierig sein, sich von ihrer Partnerin zu trennen.
Weil man sie dadurch tief verletzt.
Aber acht Jahre lang Feigling gewesen ? Das finde ich sehr lange.

Mich wundert auch sehr, daß er sowas anderen Frauen erzählt. Noch dazu beim Dating.

(m,53)

 

[Gast]

Liebes Forum,
... Ich bin bestimmt nicht so eine Moral-Tante, die alle Fremdgehen abstempelt. Ich fand bloß heftig, WIE das bei ihm abgelaufen ist. Ist so ein falsches Spiel ganz bewusst und über so viele Jahre hinweg für euch schlimmer als ein einmaliger Seitensprung, der vielleicht unüberlegt und unter Alkohol passiert? Ich möchte auch das nicht verharmlosen, um Gottes Willen. Aber wie soll ich das beurteilen, was er mir erzählt hat ...?

Ich verstehe Sie nicht ganz. Sie sind "nicht so eine Moral-Tante"? Dann ist doch alles gut. Stempeln Sie ihn halt nicht ab, nur weil er ehrlich war. Das war doch alles, bevor er SIE kennengelernt hat. Nur das Hier und Heute zählt und sein gegenwärtiges Verhalten. Vergangenes ist vergangen und sollte es auch bleiben. Besser wäre gewesen, Sie hätten ihn erst gar nichts nach seiner Vergangenheit gefragt.

Jede(r) hat ein Vorleben. Das wissen Sie doch.

M.

Ironie "off": Na, scheint ja nicht immer so einfach zu sein, was? Und natürlich "moralisieren" Sie gerade - denn es gibt eine konsequentialistische Moral, die mit einer prinzipienbasierten wenig bis nichts gemeinsam hat.

 

[Gast]

Hier ist nochmal die FS, vielen Dank schon mal für eure Antworten.
Die Geschichte ging 8 Jahre lang, weil er sich nicht trennen konnte aus Angst allein zu sein und weil ihre Familie seine Ersatzfamilie war. So hat er mir das erklärt.
Warum er es mir erzählt, weiß er wohl selbst nicht. Er hat mir auch schon sämtliche Dinge erzählt, die in seiner Familie vorgefallen sind. Aber immerhin ist er ehrlich. Vielleicht will er auch Mitleid oder Verständnis.
Ich muss sagen, dass er trotz all seiner Probleme sehr charismatisch ist. Und angeblich würden ihn selbst jetzt noch beide Frauen zurücknehmen, die Haupt-Ex trotz eingeschlafenen Sex-Lebens (weil er laut ihrer Aussage ansonsten so ein lieber und verlässlicher Mann ist) und die Affärenfrau sei wohl noch nie so in jemanden verliebt gewesen.
Er hat sich jetzt schon ein paar Mal mit mir getroffen und schreibt fast jeden Tag. Nebenbei ist er noch in SB unterwegs. Normalerweise sehe ich darin kein Problem, aber unter Berücksichtigung der Tatsache, dass er nicht 100% mit sich im Reinen zu sein scheint, werde ich lieber einen Gang zurückschalten und mich nicht vorschnell in ein Abenteuer stürzen.

 

[Gast]

solche "Opfer" haben immer irgendeinen schwerwiegenden Grund, warum sie mehrere Frauen haben MÜSSEN.

Wenn du keine tolle Familie hast, die ihn aufnimmt und liebt, dann weisst du, welche Rolle er dir zugedacht hat...

Ist doch cool: er erzählt es dir gleich und hofft auf Verständnis... damit du nicht selbst draufkommst, was für ein entscheidungsschwacher,manipulierender, egoistischer AR*** er ist. So hast du gleich ein gutes Bild von ihm, weil er AB JETZT immer ehrlich ist... *mitaugenaufschlaganguck*

Ich wette, wenn du ihn auf eine Beziehung festnageln willst, wird er sich nicht entscheiden können, NOCH nicht so genau wissen, ob er das wirklich will... irgendsowas in der Art.

Solche Männer ändern ihren Charakter nicht. Sie wechseln nur die Frauen aus, wenn es zu stressig wird.

Und ja: es ist schlimmer als ein Seitensprung. Denn es hat System und er hat kein Gewissen.

 

[Gast]

Hier ist nochmal die FS ...
Die Geschichte ging 8 Jahre lang, weil er sich nicht trennen konnte aus Angst allein zu sein und weil ihre Familie seine Ersatzfamilie war. So hat er mir das erklärt….
Und angeblich würden ihn selbst jetzt noch beide Frauen zurücknehmen ...die Affärenfrau sei wohl noch nie so in jemanden verliebt gewesen. …

Merkst du die Ungereimtheit nicht? Schon in deinem anderen Post schriebst du, dass die Affärenfrau sehr um ihn gekämpft hat und sehr gerne eine Beziehung mit ihm wollte! Er aber hatte angeblich Angst allein zu sein, wenn er sich aus seiner Beziehung löst? Er hätte doch dann die Affärenfrau gehabt und wäre nicht allein gewesen.

Pass bloß auf dich auf! Charismatisch hin oder her. Lass dich nicht einlullen in das erhebende Gefühl, du wärst jetzt besser als beide Frauen zusammen! Überleg mal … er erzählt dir, als Frau die er neu datet, dass die beiden Frauen, denen er sehr wehgetan hat, ihn immernoch nehmen würden! Ziemlich schräge Art, sich anzupreisen. Ich finde das abschreckend. Und wenn du demnächst auch seinem Charisma verfallen bist, holt der sich einen darauf runter, dass 3 Frauen auf ihn scharf sind!

w49

 

[Mandoline]

Das ist eigentlich ein Doppelleben! Er führte ziemlich zeitgleich zwei Beziehungen parallel und das geht auf Dauer nie gut. Ich denke am meisten hat er psychisch unter diesem versteckten Doppeleben gelitten neben der Zweitfrau und dann die Hauptfrau, die etwas zu ahnen begann.

Damit schadet man seiner eigener psychischen Gesundheit! Und den anderen Beteiligten ebenfalls.

 

[youdontownme]

Liebe FS,

ich wär extrem vorsichtig ! Zumal seine Frau nix davon wusste . Das ist was anderes, wenn sie eingeweiht gewesen wär. Soll es ja auch geben, nennt man "offene Beziehung".
Was er gemacht hat ist Betrug auf höchstem Niveau. Kannst du nicht mehr vergleichen mit nem einmaligen Fremdgehen im besoffenen Zustand !
Seine Frau und die Affäre können einem nur extrem leid tun .

w/34

 

[Gast]

Ich finde zwei auf Dauer angelegte Beziehungen weniger schlimm als einmaliges Fremdgehen. Wer letzteres tut, zeigt, dass es nur um Triebbereinigung geht, benutzt jemanden und könnte genauso gut gegen Bares Sex haben. Wer dauerhaft zwei Beziehungen hat und nicht finanziell bei einer Trennung am Haken hinge, liebt vermutlich beide Frauen (oder Männer) in eigener Weise. Dass eine der beiden Frauen von dem Dreiecksverhältnis nichts wusste, glaube ich sowieso nicht. So blöd sind gerade Frauen meistens nicht. Da die beiden Frauen sich daraus nicht auf Dauer gelöst haben, wird es für sie wohl besser gewesen sein als auf den Mann ganz zu verzichten. Dass er sich jetzt von beiden getrennt hat, zeigt, dass er am Ende keine von beiden mehr geliebt hat und frei für eine AI-Beziehung sein wollte. Das ist konsequent.

 

[Gast]

Dass eine der beiden Frauen von dem Dreiecksverhältnis nichts wusste, glaube ich sowieso nicht. So blöd sind gerade Frauen meistens nicht. Da die beiden Frauen sich daraus nicht auf Dauer gelöst haben, wird es für sie wohl besser gewesen sein als auf den Mann ganz zu verzichten.

Das nennt man auch emotionale Abhängigkeit und das hat mit Liebe wenig zu tun!
Und es ist definitiv nicht in Ordnung, seine Partnerin über so lange Zeit zu betrügen. Warum hat er denn keine offene Beziehung vereinbart? Da waren anscheinend die Verlustängstezu groß.
Ändern können sich Menschen auf jeden Fall, aber nur, wenn sie es wirklich einsehen und selbst an sich arbeiten wollen.