[Gast]

Hallo,

ich stecke in einer echt besch**** Situation an welcher ich zugegebener Weise nicht Unschuldig bin. Ich erbitte keine Moralvorträge. Ich hoffe vielmehr, dass Eure Antworten mir helfen einen Weg zu finden.

Ich lebe seit Jahren in einer festen Beziehung. Haus und Job alles OK. Dann passierte, was ich niemals für möglich gehalten habe. Ich habe mich nach langer Zeit und nachdem ich Ihm zunächst eine Abfuhr erteilte doch auf einen verheirateten Mann mit ca. 18 Jahren Altersunterschied eingelassen. Er hat bereits zwei erwachsene Kinder. Seine Frau ist ihm vor Jahren Fremdgegangen er jedoch auch ihr. Wir können in vielen Dingen sehr offen reden. So sagen wir uns auch wenn dann doch mal was mit dem Partner lief. Er meint er hat keine Lust mehr auf seine Frau da er nur noch an mich denken muss. Er flüchtet regelrecht aus dem gemeinsamen Bett und Sie macht ihm wohl gerade deshalb eine riesen Szene.

Dennoch ist er mit ihr bevor er merkte was ich ihm bedeute in den Urlaub gefahren. 3 Wochen! Er meint es lässt sich wahrscheinlich auch dieses Jahr nicht vermeiden mit ihr wegzufahren.

Ich bin in einem Alter wo ich Kinder haben möchte. Er konnte es sich erst gar nicht vorstellen und dann meinte er mir zur Liebe denkt er schon des Öfteren nochmal über ein Kind nach.

Mittlerweile kann ich dieses Doppelleben kaum noch ertragen. Ich will Klarheit für alle beteiligten und sagte ihm das zunächst mit der Frage wie lange das noch so gehen soll. Er meinte er hat Angst das er alles aufgibt noch ein Kind in die Welt setzt und ich dann irgendwann weg bin, während er den Kontakt zu seinen Kindern ggf. vollständig riskiert. Aber er wollte noch nie eine Frau so sehr wie mich.

Nunmehr sagte ich, dass ich mich nicht als Geliebte eigne. Es ist nicht richtig und verbaut einem das Leben. Er sagte erstmal gar nichts und küsste mich sehr leidenschaftlich. Dann meinte er er habe Angst, auch wenn diese immer mehr in den Hintergrund gelangt. Jetzt habe ich das Gefühl er geht auf Abstand. Für mich, die selbst ein sehr großes finanzielles Risiko eingehen würde, steht jedoch fest, dieses Doppelleben werde ich nicht weiter führen.


Was meint Ihr, wie wird er sich weiterhin verhalten.

 

[Gast]

Nur eine von 10 Geliebten ist erfolgreich, also von 100 sind es 10 so die Statistik. Mir klingt das von seiner Seite sehr vage. Ist doch mit 2 Frauen für ihn und Kinder hat er schon, warum sollte er sich im höheren Alter noch mal den Streß machen und Kinder können neben Freude richtig viel Streß machen . Was würdest du denken wenn du in der Situation der Frau wärest ? Ob das Fremdgehen seiner Frau stimmt, weißt du nur aus seinem Munde....

 

[Gast]

Ist auf jeden Fall gut, dass du es unterbrochen hast und klar gesagt hast, du willst mit ihm keine Affäre mehr, eignest dich nicht als Geliebte. Du willst deinen Partner verlassen und mit ihm ein Kind. Das ist das, was er hundertprozentig nicht will, denn er wollte ja mit dir eine Affäre und das war eure Basis, er hat ja schon eine Frau und Kinder. Also hast du jetzt das Ende deiner Affäre besiegelt, ist auch besser, weil du ja nicht mehr darin glücklich warst. Ich glaube nicht, dass man die Grundlage einer Beziehung einfach verändern kann und ihr ward ja grade deshalb glücklich, weil es eine Affäre war.

 

[Gast]

Hallo FS, glaubst Du, dass hier jemand von uns eine Glaskugel hat?

Du kannst hier von 30 Usern 30 verschiedene Antworten bekommen... und was nutzt Dir das? Du weisst dann immernoch nicht, wie er sich verhalten wird.

Im Moment spricht Deiner Schilderung nach ja alles dafür, dass er sich von Dir zurückzuziehen wird, weil sein Betthäschen Stress macht, sich verliebt hat und eben nicht mehr nur mit Sex zufrieden ist.Meiner bescheidenen Meinung nach, weil es eben die typische Geigernummer ist, wird er Dich noch so lange warm halten und den Sex mit Dir mitnehmen, Dir so lange noch Honig um's Maul schmieren und Dich leidenschaftlich küssen, bis Du so extrem nervst, dass es ihm dann auch Eure Schäferstündchen nicht mehr wert ist. Und dann kannst Du abtreten und er wird sich nach dem nächsten außerehelichen Verhältnis umsehen, das ihm keinen Stress macht und ihn nicht in Erklärungsnotstand bringt...

Kann mich natürlich auch vollkommen täuschen, dann wird er aber selbstverständlich auch NICHT mit seiner Gattin in Urlaub fahren, sondern diesbezüglich klar Schiff machen und sich auch räumlich trennen.Das ist ja selbstredend, brauchen wir gar nicht drüber sprechen.

Was ist denn eigentlich mit Deinem Lebensgefährten los, dass er Deine Affäre akzeptiert?? Ich gehe wohl kaum davon aus, dass Du menschlich dermaßen mies bist und eine heimlich Affäre hast, mit der Du in Gedanken schon Deine Zukunft planst, daheim aber das ahnungslose, gehörnte Männchen hocken hast, oder? Weshalb bist DU noch in dieser Beziehung??

 

[Kalle]

Nur eine von 10 Geliebten ist erfolgreich, also von 100 sind es 10 so die Statistik

Nun, was diese Statistik nicht besagt ist wie lange diese 10 erfolgreich sind (wieso soll man ein erfolgreiches Muster zur Problembewältigung und Stressabbau nicht öfter durchziehen?) und welche Qualität solche "erfolgreichen" Auspannereien dann haben.

Wenn ich mir diese Beziehungen so anschaue (also die die ich kenne) dann ist das mal sicher den ganzen Stress nicht Wert. Das Gegenseitige Misstrauen ist ständiger Begleiter.

Aber was rede ich- Ihr verdient einander. Was Ihr nicht verdient sind Eure derzeitigen Partner.

Hoffe, bange ruhig weiter. Lass Dich von Ihm möglichst lange weiter hinhalten- dann bleibt Ihr beide anderen erspart die es vielleicht Ernst meinen und Ihre eigenen Probleme nicht durch Flucht lösen wollen.

 

[Gast]

Liebe FS, ich habe meine Kristallkugel poliert und alle störenden Einflüsse entfernt. Sie zeigte mir deine Zukunft bzw. die deines Geliebten - des verheirateten Mannes der mit seiner Frau in Urlaub fährt- und sie zeigte Schneegestöber. Ich habe das ganze nochmals gemacht - gleiches Ergebnis. Und nochmals - und siehe da - es schneestöberte immer noch.

Die Fakten: Du kannst eine gute Beziehung mit der Erwartung eines gemeinsamen Lebens aufgeben wegen einer knallenden Verliebtheit. Das Recht hast du. Vielleicht heiratet dich dein Lover - vielleicht entdeckt er nach zwei Jahren, dass er doch zurück zu Weib und Kindern will. Also - du hast Recht.
Hast du Ratio hat oder bist du eine Risikospielerin.

Er kann eine vermutlich funktionierende Ehe die lange dauerte mit zwei Kindern und den dazugehörigen Nachbarn, Freunden, dem sozialen Status und den finanziellen Annehmlichkeiten die das bietet aufgeben. Ob du nach zwei Jahren sagst - sorry, du bist mir zu alt, ob er nach zwei Jahren sagt - nein - in meinem Alter möchte / kann ich nicht mehr Vater werden ( denn das Risiko, ein behindertes Kind zu zeugen steigt mit steigendem alter des Vaters) das ist Risiko.

Wie du schreibst ist er in dich verknallt, hängt aber sehr an seiner Ehefrau und an seinem Leben.
Ich würde dir - unmoralisch und knochentrocken - raten, wenn du genügend Geld hast um ihm einen finanziell besseren Lebensstandard wie bisher zu bieten - er muss ja neue Freunde suchen und das geht nun mal am besten über Hobbys und die müssen finanziert werden - ihr müsst einen neuen Haushalt einrichten, er muss auch weiterhin seinen Kindern Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke machen, das gehört sich so, er war nicht der Vater seiner kinder, er bleibt es - also wenn du genügend Geld hat, dann hol ihn zu dir. Investiere einen Teil deines Geldes in einen Couch der beim Aufbau eines Bekanntenkreises hilft - das ist mit 18 Jahren Altersunterschied und mit eurem Einstieg schwierig aber wichtig - und pass deinen Kleidungsstil möglichst schnell seinem Alter an. Auch dafür gibt es Beratung.

Dir vielen Dank für die Frage - und hast du gemerkt was du in der Überschrift formuliert hast? In der
Zeile steckt drin: Er liebt seine Frau, du bist seine Geliebte. Guter Text. W

 

[Gast]

Du hast eindeutig viel zu lange auf das falsche Pferd gesetzt. Es sei dir ja unbenommen dass du Kinde möchtest, aber du hast dir den Weg auch selber jahrelang verbaut. Was mir besonders auffällt, Was bitte hat das mit finanziellem Risiko zu tun, wenn doch Job, etc. angeblich Ok sind? Wenn du noch irgendwas für dein eigenes Leben erreichen willst dann räume es auf. Kannst dir ja mal überlegen ob du wenn du selber lieber zum bequemen Weg greifst und dazu auch noch selber eine nutzlose Affäre mit reinbringst er das der wirklich im Gegensatz zu dir was einsetzt das in Angriff nimmt. Wie man auf so was wie "Urlaub wird sich wohl nicht vermeiden lassen" eingehen kann ist mir nicht klar. Das ist dann aber auch gleichzeitig deine Glaskugel. Die Antwort lautet: Nein. Die "Liebe" hat nie gereicht um mit fliegenden Fahnen Frau, Haus, jede Menge Geld - nein, nicht deins!- und das Wohnwollen des Nachwuchses zu riskieren. Da hängen noch andere Posten dran die dir als Nicht-Ehefrau nicht zustehen. Netter Versuch; das mit idem "ich eigne mich nicht zur Geliebten", wenn man nebenher eine Affäre laufen hat. Das ist jetzt kein Moralvortrag, ich will dich einfach nur auf dein ambivalentes, dich selber vergiftendes Verhalten hinweisen. Mach einen Schnitt, selbst wenn es wider Erwarten erst mal so ausgeht dass er sich trennt. Diese Beziehung wird immer im Vertrauen erschüttert bleiben müssen, das liegt in der Natur der Sache. Er ist Fremdgänger, du leider auch und die nächste jüngere lässt sicher nicht lange auf sich warten. Erspar dir das und lass ihn und seien Frau ihre Ehe die nicht funktioniert allein lösen. w47

 

[Angela]

Er meint er hat keine Lust mehr auf seine Frau da er nur noch an mich denken muss. Er flüchtet regelrecht aus dem gemeinsamen Bett und Sie macht ihm wohl gerade deshalb eine riesen Szene.

Sei nicht so naiv, das behaupten alle Fremdgänger! Was denn sonst sollte er dir sagen? "Zuhause läuft es sexuell jetzt auch wieder super"? ( Was wahrscheinlich der Fall ist.)
Die Liebste zu Hause ist vertraut, und verlieren möchte er sie auch nicht.

Dennoch ist er mit ihr bevor er merkte was ich ihm bedeute in den Urlaub gefahren. 3 Wochen! Er meint es lässt sich wahrscheinlich auch dieses Jahr nicht vermeiden mit ihr wegzufahren.

"...nicht vermeiden" - was für eine gemeine Lüge, dir gegenüber! Natürlich könnte er ihr reinen Wein einschenken, wenn er denn wollte! Du denkst bereits an gemeinsame Kinder, und er genießt derweil den Liebesurlaub mit seiner Frau - wie grotesk!

Nunmehr sagte ich, dass ich mich nicht als Geliebte eigne. Es ist nicht richtig und verbaut einem das Leben. Er sagte erstmal gar nichts und küsste mich sehr leidenschaftlich..

Naja, immerhin ziehst du diese "ungeeignete" Lebenssituation schon eine ganze Weile bedenkenlos durch! Aber Recht hast du:
Er ist ein egoistischer Fremdgänger, der sich überhaupt nicht um deine Zukunft schert, und meint, mit leidenschaftlichen Küssen dich fürs Erste ruhigstellen zu können.
Um Himmels Willen,lass dich nicht so abfertigen!

Was meint Ihr wie wird er sich weiterhin verhalten.

Das weißt du selbst, spätestens dann, wenn du den Urlaub mit seiner Frau nicht mehr tolerierst, und eine Entscheidung von ihm verlangst.
Ich glaube nicht, dass diese für dich ausfällt.

 

[Gast]

Er scheint ein typischer Mann in der Midlifekrisis zu sein.
Zuhause Frau und Kinder, alles läuft prima, aber - da muss doch noch mehr sein, bevor man(n) alt wird. Und da ist dann die junge Frau (ich schätze dich dann mal so in den 30ern und er Ende 40/Anfang 50 - oder?). Super, dann flirten wir mal schön und erzählen dem Dummchen die Story von der fremdgehenden Frau, mit der der Sex überhaupt nicht mehr geht, weil er immer an die junge Frau denkt. Ich möchte nicht wissen, wie oft der Satz "meine Frau versteht mich nicht mehr" von Männern benutzt wird. Er schwärmt dir vor und benimmt sich wie ein verliebter Teenager.
Dann machst du aber Druck, erklärst, dass du mehr möchtest, vielleicht ein Kind. Na ja, dann lässt er dich mal in dem Glauben, denn er will ja keinen Stress, er möchte Sex. Jetzt probiert er es mit Liebesentzug, damit du merkst, wie sehr du ihn brauchst und somit alles hinnimmst, nur damit er bei dir bleibt.

Ein Vorschlag für dich: Frag doch mal seine Frau, ob das stimmt, dass sie fremdgegangen ist und dass im Bett nicht mehr viel läuft.
Zu 99 % läuft bei ihm alles bestens und die Familie hatte einen schönen Familienurlaub. Er würde nie und nimmer diese heile Welt aufgeben und das finanzielle Risiko eingehen. Es ist doch viel einfacher und kostengünstiger, wenn man nebenher eine junge Geliebte hat.

Denke mal an dich. Was möchtest du? Eine Affaire mit der ständigen Ungewissheit, was wirklich läuft oder eine Beziehung mit Aussicht auf Familie und Kind.
Und selbst wenn er seine Frau verlassen würde und dich heiraten würde - in spätestens 15 Jahren hättest du einen alten Mann und würdest den Schritt wahrscheinlich bereuen.
Ich kenne Ehen mit großem Unterschied. Aber die Ehen, die lange halten, haben sehr früh begonnen (sie 20, er 30). Die Beziehungen, die aus einer Affaire des verheirateten Mannes entstanden, sind alle dann zerbrochen, als die Frau dann so um die 50 war und erkannt hat, dass der Mann mit Ü60 nun viel zu alt geworden ist. Keine dieser Beziehungen in meinem Umfeld hat gehalten.

 

[Gast]

Er wird seine Frau nicht verlassen, denn dann verlässt er auch sein bequemes Leben.
Bleibe auf Abstand. Du hast Deinen Standpunkt klar und deutlich gemacht, Mehr kannst Du nicht tun.
Dass er Dich leidenschaftlich küsst, heißt nur, dass Du die Klappe halten sollst und das tun sollst, wozu Du da bist! Liebe und Sex. Frau verlassen und ein Kind? Wieso soll er denn Alltag plus Baby mit Dir leben, wo er Liebe und Leidenschaft und Sex sucht?
Es mag schon sein, dass er Dich liebt, das will ich ihm nicht aberkennen.
Die Geschichten, die er Dir erzählt, schluckst Du brav, sitzt aber dann doch alleine zuhause und hoffst und spinnst Dir was zurecht. Du bist die klassische Geliebte mit allem drum und dran - kennst Du den Song von Whitney Houston: "Saving all my Love" passt ja perfekt auf Euch!
Zieh Dich zurück - er weiß, was zu tun ist, wenn er es wirklich ernst meint. Ich bezweifle es leider aber.
Und glaube nicht, dass er zu seiner Frau nicht nett ist.
Mein Mann hatte mich auch betrogen und seinen Geliebten erzählt, wir würden nur noch nebeneinander herleben, dabei war er total lieb zu mir und wir hatten eigentlich ein ganz normales Familienleben.

w,40

 

[Gast]

Liebe FS,

aus Erfahrung kann ich Dir sagen: "Absolut keine Chance".Er wird sich nicht für Dich entscheiden und sein bisheriges Leben mit seiner Frau, seinen Kindern, evtl Haus, Job etc. aufgeben.

Woher ich das weiß? Ich war schon einige Male die "betrogene" Ehefrau. Immer endete es mit Tränen bei der Geliebten. Lies Dir den Post von Gast (10:00 Uhr) durch. Genauso ist es.

Verplempere nicht Dein Leben an einen gebundenen Mann, der Dich abservieren wird, sobald es "ernst" wird.

Denke an Deinen Partner, der wird jetzt auch betrogen und belogen.

 

[Gast]

Wenn er sich wirklich in Dich verliebt haben sollte und er sich mit Dir eine Zukunft mit Kind vorstellen kann, wird er in kürzester Zeit seine Beziehung beenden und zu 100 % zu Dir stehen!

Macht er das nicht, hake es als eine nette Erfahrung ab.

Für Dich solltest Du aber noch mal überlegen: Er ist 18 Jahre älter! Er wird sich scheiden lassen müssen und u.U. wird das erhebliche finanzielle Nachteile für ihn haben. Irgendwann könntest Du daran Schuld sein, dass das Geld knapp ist?! Und "fremdgehen" schein für ihn kein Problem zu sein, da er es ja vor Dir schon mit einer (?) anderen gemacht hat! Was macht Dich so sicher, dass er bei dem nächsten Problem mit Dir nicht auch fremd gehen wird?

 

[Gast]

Ich war mal in einer ähnlichen Situation. Er bei seiner Ehefrau mit Kindern und Meerschweinchen und Haus und Garten. Er konnte sich nicht entscheiden und hat parallel mit seiner Frau geschlafen. Nach zwei! Jahren habe ich ihm das Ultimatum gestellt, weil ich mit ihm zusammenleben wollte, er aber immer nur rumgeeiert hat. Dann war es klar: Er trennt sich nicht. Habe dann Schluss mit ihm gemacht.
Und heute? Seine Frau entdeckte den Betrug und hat ihn rausgeschmissen. Er zog dann mit einer neuen Frau zusammen. Mit der hat es nicht geklappt. Hatten schon einen Rohbau als neue Niederkunft in Arbeit und gemeinsam finanziert, auf dem er jetzt sitzt. Er wollte eigentlich kein Kind mehr, hat das nur nicht klar ausgedrückt. Mich daraufhin angerufen, ob ich die Hälfte des im Rohbau befindlichen Hauses übernehmen möchte. Ha!
Jetzt ist er alleine und ich in einer schönen Beziehung mit einem gemeinsamen Kind.
Davon abgesehen, war die Zeit mit ihm schön. Aber eben nichts für die Zukunft.

 

[Gast]

Ich habe ein Paar fragenan die FS...

Ich lebe seit Jahren in einer festen Beziehung. Haus und Job alles OK.

Was ist mit Deinem Freund? Warum erwartest Du Klarheit von Deinem Lover ohne in Deiner Beziehung für Klarheit zu sorgen?

Mann mit ca. 18 Jahren Altersunterschied eingelassen.

Wie alt seid Ihr? Vermutung: 30 und 48? Wieder Kinder in die Welt zu setzen mit 48 ist schon ziemlich spät aber natürlich möglich. Viele haben keine Lust darauf, nachdem sie selber Kinder haben...

Seine Frau ist ihm vor Jahren Fremdgegangen er jedoch auch ihr.

Was ist mit seiner Geliebten passiert? Hat er sie geliebt?

Wir können in vielen Dingen sehr offen reden. So sagen wir uns auch wenn dann doch mal was mit dem Partner lief.

Du schläfst mit beiden Männern?

Mittlerweile kann ich dieses Doppelleben kaum noch ertragen. Ich will Klarheit für alle beteiligten und sagte ihm das zunächst mit der Frage wie lange das noch so gehen soll.

Wie lange soll es für Deinen Partner so weiter gehen?
Keine Moralpredigt aber warum erwartest Du Dinge, die Du selber nicht erfüllst?

Er meinte er hat Angst das er alles aufgibt noch ein Kind in die Welt setzt und ich dann irgendwann weg bin.

Seine Angst ist nicht ganz unbegründet. In 10-15 Jahren ist er Rentner und Du - noch Mitten im Leben.

Nunmehr sagte ich, dass ich mich nicht als Geliebte eigne. Es ist nicht richtig und verbaut einem das Leben.

Warum bist Du noch mit Deinem Freund zusammen? Verbaust Du ihm nicht gerade das Leben?

Jetzt habe ich das Gefühl er geht auf Abstand.

Er muss sich ja entscheiden - egal ob für oder gegen Dich.

Für mich, die selbst ein sehr großes finanzielles Risiko eingehen würde, steht jedoch fest, dieses Doppelleben werde ich nicht weiter führen.

Beende Deine Beziehung!

Was meint Ihr, wie wird er sich weiterhin verhalten.

Wie würdest Du Dich Verhalten? Die Affäre beenden? Deine Beziehung beenden? Beides?

w42

 

[Gast]

Gast 5 hat es humorvoll aber leider sehr richtig erklärt, was dich erwartet. Es ist nicht unmöglich, einen Affäremann für sich zu gewinnen, besonders wenn man genug Geld und Möglichkeiten hat und du ihm ein bequemes, erfrischendes Leben bereit bist zu bieten. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass er dich auch betrügt (und am Ende nur dein Geld will), ist genauso hoch. Das habe ich nämlich erlebt. Zudem ist eine Geliebte selten die einzige Geliebte. Außerdem wird er auch noch mit seiner Frau daheim schlafen, alles andere wäre zu auffällig.

Es ist süß, dass du ihm sagst, dass du dich nicht als Geliebte eignest, aber der lacht sich doch trocken ins Fäustchen und hat dich mit dem nächsten Kuss doch schon wieder rumbekommen. Glaub mir, ich kenn das alles. Der sagt notfalls auch, dass er dich liebt, damit du wieder anschmiegsam bist.

 

[Gast]

Du willst ein Kind mit diesem Mann? Oh je...
Du kannst Dir sicher sein, dass er, sobald es ihm langweilig oder zu viel wird, er sich eine neue Geliebte sucht. Und irgendwie gönn ich Dir schon jetzt diese Erfahrung!
Du verarschst Deinen Partner, lügst ihm jeden Tag ins Gesicht. Und solch eine Person verlangt Klarheit. Ich rate Dir ganz einfach, bring erstmal Dein Leben in Ordnung. Trenn Dich von Deinem Freund. Wenn es Deiner Affäre dann immer noch wichtig ist, dann sollte auch er sich trennen. Erst dann werdet ihr sehen, ob ihr zusammen gehört. Gerade seid ihr beide unzufrieden und flüchtet Euch lieberin etwas aufregenderes. Dabei wird auch viel projeziert.
Und dann solltest Du Dich fragen, ob Du einen fast 20 Jahre alten Mann als den Vater Deines Kindes haben möchtest. Ich denke mal, dass er jetzt so Mitte/Ende Vierzig sein wird, oder?
Jünger wird er zumindest nicht. Naja, dass ist deine Entscheidung.

 

[Gast]

Vielen lieben Dank für Eure Antworten, und irgendwie habt Ihr ja recht aber Gefühle sind da nicht ganz zu einfach zu bändigen.

Aber erst mal zusammengefasst eine Antwort auf Eure vielen Fragen. Ja die angenommene Alterschiene paßt. Ich bin etwas über 30 Jahre alt. Ich bin mit meinem Partner bereits sehr lange zusammen, wir haben gebaut und verstehen uns grundsätzlich ganz gut. Es funktioniert halt, man kennt sich hat eine gewisse Verlässlichkeit. Und ja ich hasse mich dafür was ich ihm antue. Bitte haut da jetzt nicht drauf. Ich weiß wie mies es ist und ich weine oftmals. Aber auch wenn Ihr lacht, ich habe solche Gefühle noch nicht erlebt. Zu der Frage ob ich mit beiden Männern schlafe. Wenn es sich nicht vermeiden lässt....... Allerdings vermeide ich es sehr sehr oft, was selbst verständlich zu Misstrauen führt und wiederum weh tut.

Zu der Frage wie ich mich entscheiden würde, habe ich das nicht schon? Sonst hätte ich doch die Frage nicht gestellt!

Zur Finanz. Situation die ist jetzt gut und bestens abgesichert und in ein paar Jahren fast optimal. Bei Trennung wäre der noch laufende Kredit ein hohes Risiko vorallem weil ich meinem Lebenspartner das Haus nicht wegnehmen werde er aber allein Probleme bekommen dürfte. Er selbst steht auch ganz gut da, würde aber einiges an seine Frau verlieren. Daher, nein kaufen werde ich Ihn mir nicht. Zum gemeinsamen Freundeskreis ect. das klingt jetzt blöd aber wir haben , durch blöden Zufall sogar einen Teil gemeinsamer Bekannte, da wir sehr gleiche Interessen und Hobbys haben und selbst bevor wir was miteinander anfingen manchmal gemeinsam mit diesen weg waren.

Ich möchte Euch kurz von der letzten Reaktion erzählen. Wir haben uns beide ab Mittag frei genommen. Er wollte mehr Zeit mit mir. Ist dann mit mir in eine nicht weit entfernte öffentliche Sauna und Badewelt gefahren hat sich öffentlich in offensichtlicher Situation mit mir gezeigt. Ging mit mir essen und küsste mich vollständig in der Öffentlichkeit. Er sagte, er brauch noch etwas Zeit aber er kann es sich immer mehr mit mir vorstellen, wenn da seine Ängste nicht wären. Ich erzählte Ihm von meinen Ängsten und das es wenn wir diesen Schritt gehen, es dennoch keine Garantie für ein lebenslanges Glück gibt. Ich kann mir jedoch nicht vorstellen, dass sich meine Gefühle verändern es sei er würde mich verletzen ect. Und so sehr wie er mich momentan verletzt, werde ich es nicht ewig aushalten. Er sagte mir unter Tränen, dass seine Frau zum Ende diesen Jahres 2 Wochen Urlaub gebucht hätte. Ich sagte nur, es tut mir leid, fährst Du werde ich uns das nicht mehr antun.

Er meinte er liebt mich aber er hat noch nie soviel angst in seinem Leben gehabt. Er weiß auch was er mir mit dem Altersunterschied antun würde.

Ich weiß nicht wohin das führt und ich habe mittlerweile Angst und wieder nicht geschlafen. Eigentlich will ich nur noch aufwachen aber ich weiß nicht wo ich mich dann befinden werde.

Was meint ihr?

 

[Gast]

Liebe FS, du bist wirklich herrlich. Und deine Forderungen an das Forum sind auch zum loslachen. Aber gut- ich erfülle dir deinen Wunsch und schreibe was du hier hören willst. Also - du willst hier hören zieh mit dem alten Mann zusammen, dann werden seine Kinder sich in Luft auflösen und dein jetziger Partner wird dir seinen Anteil an dem gemeinsam finanzierten Haus schenken und wird der Patenonkel deines Kindes mit dem Mann werden und die dannnige Ex-Ehefrau wird mit Freude die Oma-Rolle übernnehmen und für die Kinder ihres Ex-Mannes immer dasein. Alles zusammengefasst - das ist dein Traum und dein Traum erfüllt sich weil ich, eines der Schreiberinnen in diesem Forum dir deinen Traum schwarz auf weiss notiert habe, so dass du ihn ausdrucken kannst.
Und FS - jeder Traum geht in Erfüllung, den Küsse in der Öffentlichkeit bedeuten dass Träume wahr werden - lebenslang. Ich hoffe du hast schon das Hochzeitskleid bestellt - champagnerfarben.

Spielt es eine Rolle für den Beitrag ob ich W oder M bin ? Nein.

 

[Gast]

Liebe Nr. 17

Ich glaube Du hast meinen Text nicht richtig gelesen und ich möchte nicht irgend etwas hören.

Ich bin in ein Loch gefallen und suche nach Rat und Meinungen:

Leider klingt Dein Beitrag so als ob Du selbst verbittert bist? Dann tut es mir ehrlich für Dich sehr leid, wenn das der Grund Deines Beitrages ist.

Ich werde meinem Lebenspartner nicht das Haus wegnehmen. Eher selbst noch auf einen Großteil meiner aufgebrachten Mittel verzichten. Weil ich ihn nicht zerstören will! Ich bin weder eine Rücksichtslose noch berechnende Person. Ich bin nur, und das sicherlich nicht unverschuldet, in einer verfahrenen Situation aus der ich in die eine oder andere Richtung raus möchte und muss!!

Dass dieses Doppelleben das Letzte ist weiß ich selbst und leide auch!!

 

[Gast]

Oh mann!
Wie wahrscheinlich ist es, dass ihr Bekannte in einem öffentlichen Hallenbad trefft - mittags!?
Mein Mann war mit seinen Geliebten auch essen - nicht mal sonderlich weit aus unserem Umfeld entfernt. Manchmal haben ihn sogar mal gemeinsame Freunde gesehen! Was bedeutet das schon?
Er hat Kinder und eine Frau - eine Trennung wird teuer!
Und der Satz: Ich schlafe mit beiden Männern, wenn es sich nicht vermeiden lässt ist das Letzte!
Liebe hin oder her - das kann doch gar nichts werden.

Trenn Dich doch erst mal von Deinem Partner. Ganz egal, was dann folgt. Die Beziehung zu Deinem Partner ist sowieso schon kaputt.
Und der Mann um die 50 wird sich nicht trennen.
Und du fühlst so intensiv, weil Du ihn nicht haben kannst! Das lässt schnell nach, wenn ihr euch dann täglich hättet.

 

[Kalle]

Ich weiß nicht wohin das führt und ich habe mittlerweile Angst und wieder nicht geschlafen. Eigentlich will ich nur noch aufwachen aber ich weiß nicht wo ich mich dann befinden werde.

Hi FS

Also, mach. Du läufts sehenden Auges in die Katastrophe. Selbst wenn er sich unwahrscheinlicherweise für Dich entscheiden würde habt ein Bündel zu schleppen was schwer zu tragen ist.

Auch Du hast den Kopf eigentlich nicht nur dass es nicht in den Hals regnet- benutze Ihn.

Ach ja, egal was kommt- Dein jetziger LG ist nicht der den Du liebst. Also sei wenigstens Ihm gegenüber so fair und lass Ihn frei für jemanden der Ihn zu schätzen weiss. Wenn Du DEIN Leben vor die Wand fahren willst- mach.

Sein Leben aber solltest Du nicht weiter beeinträchtigen. Das ist schäbigst.

Aber möglicherweise ist es genau das was Deinen Liebhaber abschreckt, die Art und Weise wie Du einen Partner behandelst. Da will er nämlich für sich auch nicht.

Und sag jetzt nichts von wegen "niemals würde ich das tun" das hättest Du auch beim kennenlernen des LG gesagt.

 

[Gast]

FS, er plant bereits den Ausstieg. Und zwar so, dass er Dir jetzt noch ein paar Zuckerchen gibt (öffentliche Küsse), das garniert mit vermeintlich tiefster Zerrissenheit und Hinweisen auf sein hohes Alter. Du darfst dem guten Jungen nicht böse sein, er hat wirklich alles probiert. Aber seine Frau hat halt jetzt einfach den Urlaub gebucht. Er hofft, Du wirst bald einsehen dass er da einfach nicht raus kommt. Und die Klappe hältst und wieder unverbindlichen Sex mit ihm hast ohne wieder in diese garstige Diskussion einzusteigen. Verstehst Du wirklich nicht wie dieses Theater spielt? Frau, 48

 

[Gast]

Hier die #13

Liebe FS,

ich kann Dir nur sagen wie ich in dieser Situation reagieren würde.

1. Ich würde meinen Freund verlassen. Unabhängig davon, ob der Lover mitspielt oder nicht. Wenn Du so verliebt bist, dann ist ein Zusammenleben mit diesem Mann (Dein Freund) unerträglich auf Dauer. Evtl. habt ihr gute Chancen das Haus zu verkaufen ohne große Verluste zu machen.

2. Ich würde dem Lover sagen, dass ich so weiter nicht kann und ich würde die Beziehung beenden. Sei ehrlich, sag ihm wie schwer das für Dich ist, dass Du noch Gefühle hast, aber dass es auch das beste für Dich ist. Dann bist Du Herrin der Sache. Natürlich wird es weh tun, Du wirst weinen, schlaflose Nächte haben etc. Und trotzdem ist es besser als in Zerrissenheit zu leben. Es ist emotional besser und sogar leichter.
Der Lover soll sich - wenn überhaupt - erst dann melden, wenn er seine Frau verlassen hat.

Ich hatte mit einem Mann eine unverbindliche Beziehung und als ich bemerkt habe, dass ich mehr will, habe ich ein Paar mal versucht auf Abstand zu gehen (es ist schwer, wenn man liebt) und dann habe ich die Beziehung beendet. Ich habe geweint aber ich fühlte mich zugleich auch erleichtert, weil ich nicht mehr zerrissen war. 1 1/2 Monate später (er hat immer wieder mal Mails geschrieben), stand er vor der Tür und wollte eine Beziehung. Jetzt sind wir ein Paar. Natürlich standen keine Partner und Kinder im Spiel - das macht die Entscheidungen einfacher.

Falls es nicht klappt, d.h. der Lover entscheidet sich für die Familie, wird Zeit vergehen und Du wirst Dich wieder verlieben.

Alles Gute!

 

[Gast]

Hallo nochmal,

seit meinem letzten Beitrag überschlagen sich gerade die Ereignisse. Ich sagte Ihm wenn er in den Urlaub fährt dann war es das (s.o.)! Einen Abend danach schrieb er egal was noch kommt er ist sich sicher er will nur mich. Zwei Stunden später erfuhr seine Frau von uns. Er hat nichts geleugnet, nun ist sie am Boden zerstört, mailt ihm ständig an, kuschelt sich Nachts weinend an ihm ect. Mir tut das richtig weh.
Wir haben dann den nächsten Tag miteinander verbracht und überlegt was nun wird. Ich habe ihn noch nie so sehr weinen gesehen! Einigten uns irgendwie darauf, dass noch solange aufrecht zu halten bis sein Kind die Prüfung fertig hat um deren Zukunft nicht zu verbauen.

Da bedeutet aber, dass er irgendwie bei Ihr doch wieder Hoffnungen entstehen lässt. Ich selbst war aber auch erstmal fertig. Tagelang Tabletten um den Kopf auszuschalten. Es klingt vielleicht unverständlich aber trotz alter und finanzieller Risiken will ich ihn habe aber parallel ne riesen Angst meinen Lebenspartner zu zerstören. Ich weiß noch könnten wir die Finger von uns lassen und unsere alten Leben weiterleben. Doch würden wir jemals glücklich werden? Andererseits haben wir gemeinsam eine Chance? Und ist es fair zugunsten des Kindes eine Lüge zeitlich befristet aufrecht zu halten?? Ich will vor allem nicht seinem Kind den Studienabschluss verbauen, dann hätte ich kaum ne Chance irgendwann eine gute Basis mit diesem zu haben.

Warum ist das alles so schwer und tut so weh?

Liebe Grüße die FS

 

[Gast]

...sein Kind die Prüfung fertig hat um deren Zukunft nicht zu verbauen.
Andererseits haben wir gemeinsam eine Chance? Und ist es fair zugunsten des Kindes eine Lüge zeitlich befristet aufrecht zu halten??
Warum ist das alles so schwer und tut so weh?

Ich frage mich wie alt das "Kind" ist wenn "es" seinen Studienabschluss macht. Ich bitte dich! Da ist man doch alt genug seine Eltern ihre eigenen Wege gehen zu lassen. Oder glaubst du im Ernst, Kinder merken das über -in dem Fall inzwischen Jahrzehnte- nicht, dass sich die Eltern nicht verstehen? Warum das so weh tut? Du tust dir selber weh, weil du einfach nicht glauben willst, das du den Kürzeren ziehst. Der hätte schon lange weg sein können. Er will aber nicht. Vielleicht aus Bequemlichkeit, vielleicht weil er keine Lust auf finanzielle Einbußen hat. Was sind das für Tabletten, wozu??? Und was sind das für finanzielle Einbußen, ich verstehe nicht was das mit deinem Geld und Haushalt zu tun hat. Du kannst an deinem Lebenspartner auch nichts zerstören. Auch darum muss er sich selber kümmern, denn es sind seine Entscheidungen und sein Leben. Selbst wenn er bei dir erst mal warm aufgefangen wird, mit der Vorgeschichte ist doch nichts zu erreichen. Misstrauen, darüber dass er lange in der Lage ist mehrere Frauen parallel laufen zu lassen, ist ja auch schmeichelhaft, wird sich niemals wirklich wegschaffen lassen. Du hängst wirklich voll fest. Du willst einfach nicht loslassen. Und er braucht es nicht. Ihm rennt ihr nach und er muss sich auch eigentlich nicht entschieden. Du wirst dich sicher wieder einkriegen und weiter warten. Seine Frau auch. Die macht keinen Anschein ihn rauszuwerfen. (Täte ich auch nicht.) Danach muss das "Kind" erst mal bei der Jobsuche unterstützt werden. Dann bei der Hochzeit und dann beim Hausbau ... usw. w47

 

[Kalle]

Liebe FS

Ich fass es echt nicht:

Warum ist das alles so schwer und tut so weh?

Also ehrlich- Ihr BEIDE verdient es nicht anders. Er sagts seiner Frau, bleibt aber im Bett und lässt Sie kuscheln, und "will die Zukunft seines Erwachsenen Kindes nicht mit einem Auszug verbauen".... Grosses Kino!

Und Du? Du fährst Achterbahn und Vera*** immer noch Deinen eigentlichen Partner den Du als Fall-Back Option immer noch behalten möchtest- falls sich der andere doch noch verabschiedet.

Wie schwer und schmerzhaft ist es dann für Eure eigentlichen Partner?

Ach ich vergass, das zählt ja nicht.

Bei diesem rumgeeiere: Jetzt stell Dir doch mal vor zwei derart Ich-bezogene, gegenüber denen die Sie doch mal geliebt haben derart Gefühlskalt agierende Menschen zusammen ein Leben zu teilen..... Wenn Ihr beide wirklich zusammenkommen solltet- was ergibt das denn?

 

[Gast]

Liebe FS,

hast Du Dich mal gefragt, wie es ihm geht, wenn Du mit Deinem Freund gemeinsame Zeit verbringst? Wenn Du mir ihm in die Kiste steigst? Wenn Du nach dem Vö.... mit Deinem Lover zu Hause ins heimische Bettchen kriechst? Was machst Du, wenn Dein Freund Dir einen Urlaub vorschlägt?

Ihr verletzt Euch gegenseitig.

Er ist zu Hause aufgeflogen. Gut so! Das beschleunigt den Prozess immens. Er hat eine Verantwortung seiner Familie gegenüber. Sich jetzt aus dem Staub zu machen und Frau und Kinder vor den Trümmern sitzen zu lassen geht GAR NICHT.
Ich war in einer ähnlichen Situation.
Ich damals Anfang / Mitte 30, und Single, meine damalige Affäre (jetzt Freund), verheiratet, zwei erwachsene Kinder, Anfang 50.
Er hat sich getrennt. Aber aus freien Stücken, nicht, weil ich ihm die Pistole auf die Brust gesetzt habe.

Wer im Glashaus sitzt..... Also: Erst einmal selber klare Verhältnisse schaffen und dann Erwartungen an die anderen stellen.
Hat bei mir funktioniert. Ich suche noch einmal meinen alten Thread hier und schubs ihn Dir mal hoch.
Viel Glück!

 

[Gast]

Ja, GROSSES KINÒ, wie wahr1 Ich fass es ja nicht! dir geht es nur um dich und deinen Geliebten, wie fühlen sich wohl eure Partner? du willst deinen Partner für den Fall weiter halten, falls es zwischen dir und deinem Gelibeten nicht klappt, dann schmeißt du dich wohl weinend in seine Arme und bedauerst und beddauerts dein Verhalten, jammer jammer, sülz, sülz...das selbst tut dein Geliebert dann auch, was für ein einmaliger beschissener Fehler das doch gewesen wäre, oh weh oh jemine!

Ich hoffe inständig, dass ihr beide weder den einen noch den anderen halten könnt, das wäre die einzig gerechte Bestrafung für euch beide!

 

[Gast]

Liebe FS,
Deine Gefühle für den alten Mann sind so intensiv, weil es so schwierig/spannend ist. Dir ist Dein Partner zu langweilig. Deswegen ist es mit dem anderen so spannend. Der Nervenkitzel reizt Dich mehr, als alles andere. Trenn' Dich schon mal von Deinem Partner - das bringt auch richtig Musik in Dein Leben und vielleicht entmystigiziert das auch schon deinen Lover, wenn Du keine Fallback-Lösung mehr hast, genug Zeit und Raum für ihn, aber er kommt nicht.

Sorry, zu Deinem Lover fällt mir wirklich kein Begriff mehr ein:
- seine Frau klammert sich nachts weinend an ihn. Er sagt ihr, dass er eine ander hat und liegt trotzdem noch mit ihr, die er angeblich nicht leibt im gemeinsamen Ehebett. Wie krass ist das denn, bei den beiden.
- och, sein Kind muss erst das Studium abschließen, sonst wird es schwerst traumatisiert von der Trennung der Eltern und scheitert deswegen in seinem eigenen Leben. Wach' auf. Das "Kind" ist seit Jahren erwachsen, steht mitten im Leben, weiß, dass Scheidungen eine Normalität von 50% haben und hat vermutlich selbst schon einige Trennungen hinter sich. Dem "Kind" ist das Ganze sowas von egal, außer vielleicht die Finanzen.

Trenn' Dich von Deinem Partner oder informiere ihn über Dein Doppelleben und die Zeit, die es schon dauert. Gib' ihm wenigstens eine Chance, sein Leben rechtzeitig neu aufzubauen. Ich finde Dich ganz schäbig, dass Du ihm nicht die Wahrheit sagst und keine Chance gibst, für sein Leben zu entscheiden. Du sorgst nur für Dich bestens. Niemand verdient so eine Partnerin.

Verabschiede Dich schon mal von Deinem Familientraum. Das wird mit Deinem Lover nichts mehr. Vermutlich wird es nach Studienabschluß des Kindes auch nichts mit Euch, weil wieder Jahre ins Land gezogen sind, die die Scheidung für ihn teurer machen, sein Frau mittlerweile wegen der Situation Depressionen hat und nun eine Scheidung unpassend wäre ....... Du wirst es erleben.

 

[Angela]

Einigten uns irgendwie darauf, dass noch solange aufrecht zu halten bis sein Kind die Prüfung fertig hat um deren Zukunft nicht zu verbauen.

Kurz und knapp:

Er trennt sich nicht von ihr!

...und bin bezweifle stark, dass seine Frau tatsächlich informiert wurde. Hast du selbst auch nur eine einzige der "Mails" gelesen? Vermutlich nicht.
Er verbringt den "Tag" mit ihr, in der Nacht kuschelt er mit seiner Frau. Ich fass es nicht!