[Tobi425]

Hallo Ihr Lieben,
nach ein paar Wochen Pause melde ich mich mal wieder bei euch, denn es hat sich einiges getan. Ich habe ja unter dem Thread Frau hat endlich Interesse - Tipps wie es weiter gehen soll schon viel mit euch geschrieben, jetzt zum aktuellen Geschehen:
Also die Frau in die ich schwer verliebt bin ist mit mir jetzt doch ins Kino gegangen, obwohl sie zwei Wochen vorher kurzfristig wegen Krankheit abgesagt hat. Es hat sich tatsächlich herausgestellt, dass sie wirklich krank war und es nichts mit mir zu tun hatte - sie ist tatsächlich sehr anfällig dafür (war jetzt in 3 Monaten 7 mal krank).
Der Kinoabend war echt toll, wir hatten sehr viel Spaß und haben auch Fotos gemacht, bald wollen wir noch etwas unternehmen. Aber schon im Vorfeld hat sie wie in dem Thread beschrieben, gesagt, dass der Kinobesuch für sie kein Date ist. So ist der aktuelle Stand der Dinge.

Trotzdem geht sie mir im Moment nicht mehr aus dem Kopf. Ich bin überzeugt, jetzt wirklich DIE Frau gefunden zu haben, da uns vor allem unsere Gemeinsamen Interessen verbinden.
Jetzt meine Frage: Soll ich ein Liebesgeständnis machen und wenn ja wann? Bei meiner letzten Frau, in der ich verliebt war und ein Liebesgeständnis gemacht habe (damals noch dummerweise über Facebook) ist mir eine riesige Last von der Seele gefallen, obwohl sie mir einen Korb gegeben hat.
Allerdings möchte ich meine/ unsere neue Freundschaft nicht zerstören wenn ich jetzt gleich mit der Tür ins Haus falle.
Soll ich noch warten? Schließlich kennen wir uns erst seit Mitte September und waren bisher einmal miteinander aus. Und wie gesagt, die Signale von ihr sind eher Richtung Freundschaft.
P.S. Ich habe jetzt seit letzter Woche eine Therapeutin, die mir hilft, mein SB noch etwas aufzubauen und solche Thematiken leichter wegzustecken.
Vielen Dank und einen schönen ersten Advent
Gruß Tobi -27-

 

[Steinbock89]

Hallo Tobi,
schön, dass von dir zu hören, dass der Kinobesuch doch noch geklappt hat.
Du fragst, ob du ihr jetzt schon deine Liebe gestehen sollst, sagt aber gleichzeitig, dass ihre Signale eher in Richtung Freundschaft gehen. Das scheint sich ja auch durch euren gemeinsamen Kinobesuch nicht geändert zu haben.

Das heißt, wenn du ihr jetzt sagst, dass du sie liebst, und sie das nicht erwidert, wird auch sie Freundschaft sehr wahrscheinlich wieder beendet sein.

Da musst du jetzt für dich entscheiden, was dir im Zweifel wichtiger ist: Entweder ganz sichere Klarheit zu bekommen, wahrscheinlich negative Klarheit, bei der dir dann eventuell auch ein Stein vom Herzen fällt, weil du einfach Klarheit hast. Dafür wird ihre Reaktion wahrscheinlich sehr zurückhaltend sein.
Oder der sagt ihr jetzt nichts, dann geht die Situation noch weiter so ungewiss; du weißt nicht sicher, woran du bist und wirst auch weiter darunter leiden.

Zwischen den beiden Optionen musst du dich entscheiden.

 

[INSPIRATIONMASTER]

Achte auf dein Bauchgefühl, das kennt die richtige Antwort, nicht aber andere Leute, Aufrichtigkeit und Authentizität sind dabei wichtig, nicht aber strategische Spielchen, wenn sie Freundschaft wünscht, so wird es auch dabei bleiben!

 

[Moon]

Würde mich erstmal noch paar mal mit ihr treffen und dann irgendwann kannst du ihr deine Gefühle, die du für sie hegst, offenbaren.

W 27

 

[laaleeluu27]

Aber schon im Vorfeld hat sie wie in dem Thread beschrieben, gesagt, dass der Kinobesuch für sie kein Date ist.

Tut mir leid, aber wenn sie das so sagt dann meint sie das auch so.
Es wirkt so, als ob sie dir klar signalisiert oder sogar sagt das es für sie nur Freundschaft ist ? Dann solltest du das auch so annehmen. Akzeptanz ist hier der Schlüssel.
Ich glaube du tust dir keinen gefallen, wenn du weiter durch "freundschaftliche Treffen" die Hoffnung auf mehr hast ...
Eine Liebeserklärung wäre doch jetzt auch irgendwie gar nicht passend, nach einem Treffen ( bei dem sie klar gemacht hat, es ist kein Date).

W,27

 

[laaleeluu27]

Allerdings möchte ich meine/ unsere neue Freundschaft nicht zerstören wenn ich jetzt gleich mit der Tür ins Haus falle.

Es ist keine Freundschaft da

Siehe den Satz :

Ich bin überzeugt, jetzt wirklich DIE Frau gefunden zu haben,

Das du einen Therapeuten gefunden hast ist übrigens klasse

 

[ADAC]

Jetzt meine Frage: Soll ich ein Liebesgeständnis machen und wenn ja wann?

Oje, naja, warum willst du denn auch gleich ein Liebesgeständnis machen??? ? Dann wär ich gleich wieder weg, bei so einem wie dir...

Ich bin überzeugt, jetzt wirklich DIE Frau gefunden zu haben, da uns vor allem unsere Gemeinsamen Interessen verbinden.

Haha nach einem Kinoabend? Mach dir nicht so viele Hoffnungen. Ich befürchte jetzt schon, das wird nichts. Du bist zu nett und zu anhänglich.

Bei meiner letzten Frau, in der ich verliebt war und ein Liebesgeständnis gemacht habe (damals noch dummerweise über Facebook) ist mir eine riesige Last von der Seele gefallen, obwohl sie mir einen Korb gegeben hat.

Noch mal, man macht keine Liebesgeständnisse (Noch dazu über Facebook.) Woher hast du das eigentlich? Was glaubst du denn, warum du den Korb bekommen hast... Sei generell nicht so gefühlsduselig, das kommt nicht gut an. Du kannst ja versuchen, eine zeitlang einfach ungezwungen zu daten und an deinem Auftreten zu arbeiten um zukünftig cooler und souveräner auf Frauen zuzugehen.

 

[Inanna*]

Hi, ich würde nicht aus dem Nichts heraus plötzlich ein Liebesgeständnis machen, wenn ihr euch noch gar nicht romantisch nähergekommen seid, das wirkt dann übertrieben und wie der verzweifelte Versuch, sie dadurch gleichsam zu "zwingen", auch so zu empfinden. Es ist einfach komisch, wenn ohne Romantik und Händchenhalten und Kuss plötzlich von einer neutral-netten Person ein großes Liebesgeständnis kommt, wie soll sie denn darauf reagieren, ohne dass es peinlich wird? Keine meiner Beziehungen hat mit "Ich liebe dich" angefangen, sondern wir haben einfach gehandelt, wir kamen uns irgendwann näher, wir hatten sogar erst Sex, bevor ein Jahr später oder so irgendwann mal ein ausformuliertes "Ich liebe dich" kam.

Es hilft oft, wenn man sich ehrlich fragt, warum man etwas tun möchte und was man sich davon erhofft. Was möchtest du damit erreichen?
w26

 

[ErwinM]

war jetzt in 3 Monaten 7 mal krank

Ich frage mich, ob dieser Krug nicht besser an Dir vorübergehen sollte. Bist Du der geborene Krankenpfleger oder möchtest Du eine gesunde, aktive Frau?
Natürlich kann das Schicksal in einer Beziehung immer zuschlagen, aber wenn kränkeln schon beim Kennenlernen so offensichtlich ist, wären meine Gefühle schon erloschen.
ErwinM, 52

 

[Verwirrt1111]

Liebesgeständnisse, wenn der Andere so gar keine relativ klaren Signale gibt, dass es bei ihm/ihr gefühlsmäßig ähnlich aussehen könnte, sind IMMER ein Fehler.
Es drängt einen vielleicht dazu, aber dem DARF man nicht nachgeben.

Vor so einer Aktion sollte auf jeden Fall erst deutliche Anziehung zwischen euch herrschen bzw von dir hergestellt sein, wie Händchenhalten und Kuss.

Bei der Mutter meiner Kinder bin ich zwar mit jugendlichem Leichtsinn auch gleich mit der Türe ins Haus gefallen, ohne mich da brav zuvor angenähert zu haben… aber wir hatten uns zumindest ein paar Mal getroffen und es gab zuvor keine Negativsignale.
Sie meinte damals auch prompt „Also EIGENTLICH geht das so nicht“.

 

[Laubsk]

Bitte, bitte, halte einfach deinen Mund. Ja?
Das bringt dir gar nix außer einen sicheren Korb. Außerdem zeigt es, dass du die Ansage der Frau nicht verstehst. Du wirst dich wohl nicht abbringen lassen.

 

[yellow bee]

Hallo lieber Tobi,

schön, dass Du Dir einen Coach genommen hast! Sehe die Therapie als Coaching/ Verhaltens-Training für Dich und nicht als Therapie eines Kranken. Ich habe nämlich das starke Gefühl bei Dir, dass Du nicht irgendwie psychisch krank bist oder so, sondern nur ein etwas (ganz normal!) unsicherer junger Mann.

Zu Deinen Fragen:

Liebes-Geständnis: nie.

Liebes-Erklärung: frühestens nach zwei Jahren fester, monogamer Beziehung. Idealerweise nachdem man auch schon einige Monate zusammenwohnt.

Aussage, dass man sein Gegenüber "ernsthaft mag": So nach einem halben Jahr treffen.

Ich würde Dir raten, Dich (noch) nicht allzu sehr in diese Frau reinzusteigern. Sie sagt ja ganz eindeutig, dass sie (noch) KEIN Date mit Dir in einem Kino-Besuch sieht. Sie ist (noch) auf der Freundschafts-Schiene.

Date - neben weiteren Treffen mit dieser Frau - auf jeden Fall auch andere Frauen. Das wird Dir nicht nur Selbstbewusstsein geben, sondern Dich auch für die Frau interessanter machen.

Good luck! Und ja, auch aus anfänglich (noch) unverbindlichen Verbindungen kann mal mehr werden. Aber NICHT durch Worte und schon gar nicht durch zu frühe Liebes-Erklärungen. Mach einfach mit ihr entspannt und locker weiter! Treff Dich weiter mit ihr zu unterschiedlichen Anlässen und werde LANGSAM KÖRPERLICHER (ohne Worte!), falls sie es zulässt! Versuche es ruhig ein bisschen spielerisch und gehe nicht zu zwanghaft vor. Ich nehme an, dass SIE auch noch eine sehr junge Frau, Anfang 20 ist....?

 

[NormaJean]

Ich finde auch: Sag bitte, bitte einfach gar nichts, sondern hinterfrage dieses Gefühl, welches dich da übermannt.

Du hast doch noch nichtmal eine wirkliche Freundschaft mit ihr, nach dem einen Kinobesuch. Den sie nichtmal als Date ansah. Ich lese hier nicht raus, dass es bei euch gefunkt hat. Du stehst halt auf sie, aber sie nicht auf dich, hab ich den Eindruck.

Im Grunde ist - so wie du beschreibst - zwischen euch überhaupt nichts passiert. Wo soll denn da Freundschaft bzw. gar Liebe herkommen?

Ich finde, du solltest dir mit deiner Therapeutin mal genauer angucken, was du unter diesen beiden Begriffen überhaupt verstehst und wie du erkennst, dass jemand dein „Freund“ ist, oder ab wann man von „Liebe“ sprechen kann und wann es angemessen ist, diese zu „gestehen“.

 

[laaleeluu27]

Treff Dich weiter mit ihr zu unterschiedlichen Anlässen und werde LANGSAM KÖRPERLICHER (ohne Worte!), falls sie es zulässt! Versuche es ruhig ein bisschen spielerisch und gehe nicht zu zwanghaft vor.

Find ich nicht ok, wenn sie von Anfang an sagt, das sie nur Freundschaft will ... keine dates ...
Das sind Treffen mit falschen Absichten.

 

[laaleeluu27]

Ich finde, du solltest dir mit deiner Therapeutin mal genauer angucken, was du unter diesen beiden Begriffen überhaupt verstehst und wie du erkennst, dass jemand dein „Freund“ ist, oder ab wann man von „Liebe“ sprechen kann und wann es angemessen ist, diese zu „gestehen“.

Sehr guter Einwand.


Du lieber FS kannst sie auch noch gar nicht lieben, nach einem Date, du hast dich halt verguckt ....
Wäre die Frage in was, du kennst sie nämlich selber ja kaum

 

[Liviana]

Liebes-Erklärung: frühestens nach zwei Jahren fester, monogamer Beziehung. Idealerweise nachdem man auch schon einige Monate zusammenwohnt.

Also von der schnellsten Sorte bin ich auch nicht, aber so wenig emotionale Begeisterung, wäre mir nix.
Warum sollte ich mit jemandem zusammen ziehen, der mich:

"ernsthaft mag"

Puh.
Aber zu dir Fs:

Aber schon im Vorfeld hat sie wie in dem Thread beschrieben, gesagt, dass der Kinobesuch für sie kein Date ist. So ist der aktuelle Stand der Dinge.

Wenn ich einem Mann schon auf den Kopf zusagte: das ist aber kein Date!
Dann meinte ich es auch genau so.
Und zwar ohne Zweifel.
Denn wenn mir der Mann nur vage gefallen hat, ging ich mit ihm aus um ihn näher kennenzulernen.
Und da hab ich natürlich nichts von Freundschaft gesagt um mir keine Chancen zu verbauen.
Also:
Du bist verliebt in eine Frau, ohne sie zu kennen.
Deshalb wird sie sich nicht mal geschmeichelt fühlen, sondern bedrängt.
Mein Tipp:
Treffe sie noch zwei, drei Male.
Wenn da kein Flirt zu Stande kommt, treffe sie am besten gar nicht mehr.
Sonst bist du nur ewig unglücklich verliebt.

 

[Laubsk]

Die vorgeschlagene Zeitschiene für Gefühlsbekundungen von @yellow bee ist natürlich höchst subjektiv.
Sagen, dass ich jemanden mag, kann ich immer. Da fällt mir kein Zacken aus der Krone. Dass ich jemanden mag, ist ja schon die Voraussetzung dafür, dass ich jemanden wiedersehen will.
Da ist aber auch keine Erwartungshaltung damit verbunden.

Faustregel: Zuerst Bett, dann Gefühlsbekundung.

 

[mokuyobi]

Nach einem Date ein Liebesgeständnis (!) machen, das wäre sogar zu früh, wenn es ein echtes Date wäre. Das kann jeden in die Flucht treiben. Liebe ist es doch eh erst nach frühestens ein paar Monaten, eher nach Jahren; dass man in den anderen VERliebt ist, zeigt man ja meist eher, als dass man das so extrem mündlich verkündet, aber auch das ist hier nutzlos: Sie hatte doch klar gesagt, es ist KEIN Date. Jetzt interpretierst du gleich doch sonstwas rein, nur weil der Abend schön war. Aber ein Abend kann auch mit Freunden total lustig und schön sein.

jetzt wirklich DIE Frau gefunden zu haben

Das ist viel zu extrem und zu viel. Sie kann gar nicht DIE Frau für dich sein, da sie das eben gar nicht will UND da du sie noch nicht wirklich richtig kennst. Du steigerst dich da jetzt rein, weil du sozusagen bedürftig bist; du möchtest endlich eine Freundin haben, du möchtest verliebt sein - aber das bringt alles gar nichts, weil sie das eben nicht möchte.

Allerdings möchte ich meine/ unsere neue Freundschaft nicht zerstören wenn ich jetzt gleich mit der Tür ins Haus falle.

Es ist ja keine Freundschaft für dich. Im Prinzip lügst du sie an, denn sie denkt ja, dass es nur um Freundschaft geht (hatte es ja extra klargestellt vorher). Sowas ist eben keine Basis für Freunde. Du lauerst auf mehr und steigerst dich rein. Das wird sie auf jeden Fall vertreiben, wenn sie das merkt.
Du solltest für dich selbst ganz klar sagen: "Sie hat kein Interesse und wenn ich keine Freundschaft kann, weil ich mehr will, dann kann ich mich mit ihr nicht mehr treffen." Denn: Sie wird dir früher oder später in einer Freundschaft dann erzählen, dass sie jemanden toll findet, jemanden datet, jetzt einen Freund hat. Könntest du das ertragen, ohne Schmerz und vor allem, ohne dann auf sie sauer zu sein? Ich glaube nicht.
Gut, dass du den Therapeuten hast, denn das klingt schon sehr ungesund.

Treff Dich weiter mit ihr zu unterschiedlichen Anlässen und werde LANGSAM KÖRPERLICHER

Wenn ich jemandem deutlichst gesagt habe, dass das Treffen KEIN DATE ist, gehe ich davon aus , bei ihm ist es angekommen, dass ich kein Interesse habe. Nichts mit "noch". Und wenn der dann körperlich wird, dann war es das mit jeglicher Freundschaft. Ich würde mich bedrängt und übergangen fühlen. Finde ich einen ganz, ganz schlechten Ratschlag.

 

[Verwirrt1111]

Mein Tipp:
Treffe sie noch zwei, drei Male.
Wenn da kein Flirt zu Stande kommt, treffe sie am besten gar nicht mehr.

Faustregel: Zuerst Bett, dann Gefühlsbekundung

Das sind schon sinnvolle Ratschläge. „Früher“ hatte ich mir diese Reihenfolge auch eher andersrum zurechtgelegt, und in irgendwelchen archaischen Gesellschaften mag das auch heute noch andersrum laufen.
In unserer westlichen, freien, ziemlich pragmatischen, informellen Realität definitiv nicht mehr.

 

[Serenissima]

Liebes-Erklärung: frühestens nach zwei Jahren fester, monogamer Beziehung. Idealerweise nachdem man auch schon einige Monate zusammenwohnt.

Nicht dein Ernst. Warum sollte ich eine Beziehung haben, wenn ich dem Partner kein "ich liebe dich" sagen kann? Und ganz sicher zieh ich doch nicht mit einem Mann zusammen, der noch nie "ich liebe dich" gesagt hat.
Abgesehen davon gehe ich auch nicht mit einem Mann ins Bett, der nicht offensichtlich in mich verliebt ist. Und natürlich umgekehrt.

Aussage, dass man sein Gegenüber "ernsthaft mag": So nach einem halben Jahr treffen.

Dann haben mein Partner und ich alles falsch gemacht *Tränenlachsmiley*. Nach einem halben Jahr war ich seine Lebensgefährtin, kein unverbindlicher Kontakt mehr. Wobei, verbindlich war der Kontakt von Anfang an ...

Aber, lieber @Tobi425: Nein, um Himmels Willen kein "Liebesgeständnis" ohne spürbare vorherige Annäherung. Damit pustest du die kleine Kerze auf der Stelle und unwiderruflich aus.
Wenn du die innere Spannung nicht aushältst, dann tu es. Aber sei dir gewiss, dass es dann auch keine "freundschaftlichen" Treffen mehr geben wird. Vielleicht wäre das ja gerade gut für dich.

 

[Tom26]

Wenn dir an einer Grosshandlung für Körbe gelegen ist .... dann gestehe .......

Tobi, gar keine gute Idee. Ein Date im Kino ohne danach zumindest Essen zu gehen - auch nicht.
Faustregel von meiner Seite - Immer überlegen, wie das geplante Verhalten bei dir selber ankommen würde.

Lieber Tobi, du bist totaler Anfänger. Daher rate ich dir, sehr gut auf ihr Verhalten zu achten und darauf zu reagieren. Strahlen und blitzen ihre Augen, hängt sie an deinen Lippen, stylt sie sich für dich ? Ist ihre Körpersprache dir zugewandt ? Ist sie selbst etwas nervös ? Lacht sie viel und auch mal zu laut ? Erzählt sie von sich und ihrem Leben ?

Du merkst - im Kino fällt das alles weg. Sie hat recht - Kino ist kein Date. Das kann es noch werden ....

Und gestehen ? Weder du noch sie hocken im Beichtstuhl. Ein wenig Gelassenheit kommt bei Frauen meist gut an. Also - schau zu, das nächste Date zu bekommen.
Und bitte - niemals über FB oder WA oder sowas .... ob sie dich will wirst du nur persönlich im Leben rausfinden.

 

[laaleeluu27]

Wenn du die innere Spannung nicht aushältst, dann tu es. Aber sei dir gewiss, dass es dann auch keine "freundschaftlichen" Treffen mehr geben wird.

Er muss wahrscheinlich auch mal lernen diese innere Spannung auszuhalten.
Da kann man mit dem Therapeuten wunderbar daran arbeiten.

 

[mokuyobi]

Das kann es noch werden ....

Das zu sagen halte ich auch für problematisch, und zwar wegen der Vorgeschichte. Er hatte ja Interesse, sie hat das Treffen verschoben und dann ganz deutlich gesagt, dass sie selbst bezahlt, weil es ja kein Date ist. So etwas ist eigentlich ein Wink mit dem Zaunpfahl - sowas macht Frau nur, wenn sie Sorge hat, der andere hat Interesse und sie keins hat und die Fronten vor dem Treffen schon klären will. Ich glaube daher, die Chance, dass es doch noch "was wird", ist nahe 0 und das sollte der FS auch wirklich verstehen.
Es ist was anderes, wenn man sich freundschaftlich verabredet und dann beide merken, dass sie sich doch zueinander hingezogen fühlen. Wenn einer aber schon gleich so deutlich macht, dass er das ja in Betracht gezogen hat und eben für sich ablehnt, ändert sich das nur seeeehr selten. Hab ich persönlich im Bekanntenkreis noch nie erlebt.
Sollte es den sehr unwahrscheinlichen Fall hier geben, dass sie dann doch Interesse entwickelt, auf keinen Fall nach nur einem Treffen und auf gar keinen Fall, wenn er irgendwelchen Druck macht. Und dann müsste sie auch die sein, die das deutlich zeigt bzw. den ersten Schritt macht, da sie ja vorher "Stopp" gesagt hatte, und auch das weiß man als Frau dann durchaus. Wie gesagt, halte ich aber für fast ausgeschlossen. Ich glaube auch, dass sein Interesse bei ihm mehr als deutlich aus allen Poren strahlt, und diese Bedürftigkeit, endlich eine Beziehung und DIE Frau zu wollen, ist ebenfalls sehr abschreckend.

 

[laaleeluu27]

Rat für die Zukunft. Treff dich mit Frauen auf Dates, wenn sie sagen es ist nur Freundschaft halte gleich Abstand oder sage offen und ehrlich das du Interesse am Kennenlernen hast und nicht an Freundschaft ( ohne Liebesbekundung!). Wenn sie sich dann nicht weiter mit dir treffen weißt du Bescheid und kannst weiter suchen.
Liebesbekundung erst nach 2 Jahren muss natürlich nicht sein, aber aufjedenfall erst wenn man sich schon oft getroffen hat und sich näher gekommen ist mit Küssen, Händchen halten etc.
Die Worte : "ich liebe dich" solltest du wahrscheinlich erst verwenden wenn man fest zusammen ist, alles andere wäre übertrieben.

 

[laaleeluu27]

Es ist was anderes, wenn man sich freundschaftlich verabredet und dann beide merken, dass sie sich doch zueinander hingezogen fühlen. Wenn einer aber schon gleich so deutlich macht, dass er das ja in Betracht gezogen hat und eben für sich ablehnt, ändert sich das nur seeeehr selten.

Geanu, ich ( w, 27) habe das vor ein paar Jahren oft erlebt.
Ich hatte klar gesagt für mich ist es nur Freundschaft, der Mann signalisierte es wäre okay und dann wars das doch nicht.
Für mich hatte sich das auch nie geändert.
Wenn ich Interesse am Mann hatte, habe ich natürlich nie das Wort "Freundschaft" erwähnt.

 

[Tom26]

Liebe @mokuyobi ,

in diesem Falle hast du recht. Das war von meiner Seite eher eine allgemeine Betrachtung für weitere Dates.... auch mit weiteren Frauen.

Als weibliche Sicht zu einem Kandidaten, der sich viel zu schnell verliebt ist dein Beitrag sehr interessant für ihn. Ist ja für uns Männer ähnlich - die Frau, die du ohne jegliche Anstrengung geschenkt bekommst, die betrachtest du skeptisch.
Ich verstehe hier vollkommen, dass die Frau erst mal bremst. Muss aus meiner Sicht aber nicht heissen, dass das unbedingt so bleibt. Hier denke ich, das hat schon mit seinem Verhalten vor dem "Nichtdate" zu tun .

 

[mokuyobi]

Das war von meiner Seite eher eine allgemeine Betrachtung für weitere Dates.... auch mit weiteren Frauen.

Allgemein hast du natürlich recht.
Mich hat es übrigens auch nicht abgeschreckt, wenn jemand sich schnell verliebt - das tue ich schon auch (also nicht häufig, aber wenn, bin ich es schnell). Eher, wenn man merkt, der andere würde sich sofort in jede Frau verlieben, die ihn anlächelt. Man möchte ja, dass man etwas besonderes für den anderen ist, auch als Mann. Wenn man spürt, man ist nur einfach „grad da“ (wie der Kompromissmann beim anderen Thema, der zum Kinder machen reicht), dann ist man nicht wirklich gemeint. Das schreckt mich persönlich eher ab als das „nicht drum kämpfen müssen“, denn das ist für mich völlig uninteressant, das möchte ich auch nicht. Schwer zu haben ist für mich ein Abturner, und war ich als Frau auch nie - war ich verliebt, war ich „leicht zu haben“ im Sinne von ich habe deutlich gemacht, ich habe Interesse. Typ „Jäger“ beim Mann ist mir suspekt, genau wie als Frau taktisch geheimnisvoll oder „schwer zu bekommen“ spielen. Ich glaube, da meinen wir zwei verschiedene Sachen.
Mit meinem Partner war nach drei Dates von beiden Seiten klar, wir sind verknallt, wir sind zusammen. Beide in diesem Sinne offen „leicht zu haben“; aber er fand vorher in zwei Jahren keine Frau als Partnerin passend genug, ich in den neun Monaten Single sein auch nur einen potentiell.

 

[Max-i-mum]

Liebes-Erklärung: frühestens nach zwei Jahren fester, monogamer Beziehung. Idealerweise nachdem man auch schon einige Monate zusammenwohnt

Du ziehst mit jemandem zusammen, der Dir seine Gefühle für Dich nicht zeigt?
Du wartest 2 Jahre?
Ich nicht.
Aber jemandem zu sagen, dass man ihn liebt, der vorher schon deutlich Nein zu mehr sagte, ganz ungut.
Tobi, lass den Kontakt, Du kannst nicht Freundschaft mit ihr, mehr gibt es nicht.

 

[Kimi 48]

Zu Deinen Fragen:

Liebes-Geständnis: nie.

Liebes-Erklärung: frühestens nach zwei Jahren fester, monogamer Beziehung. Idealerweise nachdem man auch schon einige Monate zusammenwohnt.

Aussage, dass man sein Gegenüber "ernsthaft mag": So nach einem halben Jahr treffen.

Ich würde Dir raten, Dich (noch) nicht allzu sehr in diese Frau reinzusteigern. Sie sagt ja ganz eindeutig, dass sie (noch) KEIN Date mit Dir in einem Kino-Besuch sieht. Sie ist (noch) auf der Freundschafts-Schiene.

Date - neben weiteren Treffen mit dieser Frau - auf jeden Fall auch andere Frauen. Das wird Dir nicht nur Selbstbewusstsein geben, sondern Dich auch für die Frau interessanter machen.

Good luck! Und ja, auch aus anfänglich (noch) unverbindlichen Verbindungen kann mal mehr werden. Aber NICHT durch Worte und schon gar nicht durch zu frühe Liebes-Erklärungen. Mach einfach mit ihr entspannt und locker weiter! Treff Dich weiter mit ihr zu unterschiedlichen Anlässen und werde LANGSAM KÖRPERLICHER (ohne Worte!), falls sie es zulässt! Versuche es ruhig ein bisschen spielerisch und gehe nicht zu zwanghaft vor. Ich nehme an, dass SIE auch noch eine sehr junge Frau, Anfang 20 ist....?

Find ich super.
Habe ich mir ausgedruckt.
Hängt im Büro.
Andere haben schon nachgefragt.

Werde berichten.

Wird aber noch dauern. ?

 

[justemoi]

Nein.
Außer du möchtest einen Korb.
Eine Frau , die betont , dass es kein Date ist , möchte dich als guten Freund.
Zu einer Liebesgeschichte gehören immer 2.
Das haben wir alle überlebt .
Du überlebst das auch .
Wenn du also Freundschaft nicht mit ihr leben kannst offenbare dich .
Danach kommt höchstwahrscheinlich ein Kontaktabbruch.