[Gast]

Ich bin in einer langjährigen Beziehung. Aufgrund einer Vergewaltigung vor 10 Jahren war ich lange Zeit gehemmt... doch mein Partner war sehr, sehr einfühlsam, so dass ich bald Spaß an der "Sache" fand und es als etw.sehr Schönes ansah, nicht nur als Treibbefriedigung. Doch nach 1 Jahr flachte seine Lust ab. Er war immer öfter abends müde u.wollte nur noch Kuscheln. Zu beginn hatte ich dafür natürlich Verständnis, doch als wir einige Monate nicht mehr miteinander schliefen,war mir das zu wenig. Ich versuchte mit ihm darüber zu reden, habe mehrere Annährerungsversuche unternommen (Schöne Unterwäsche, etc.).Nix nützte. Jedes mal hat er mich zurückgewiesen und abgelehnt. Er möge nur noch Kuscheln.Je länger der Sex her war, und je öfter ich zurückgewiesen wurde, desto gereizter wurde ich. Deshalb stritten wir wahrscheinl.öfter u.er meinte:"So lange wir streiten, hat er keinen Bock auf Sex" (Teufelskreis).Bin verzweifelt!! Soll ich ihn verlassen und mir jemand passenderes suchen?

 

[Gast]

Weißt anfangs hattest Du das Problem und er war der Einfühlsame & Gute, jetzt ist das umgesprungen auf Dich, die Einfühlsame und Gute zu sein bei einem Problem, das er hat. Dabei ist das Problem nicht daß er ein Problem hat, sondern daß er nicht sagt, welches. Auch das ist ein Teufelskreis.

Ich denke nicht, daß Du die Rücksichtslose bist, aber Du bist nun die, die er aus Dir gemacht hast: Du magst Sex um des Genusses wegen. Früher hatte er Art und Umfang des Sexes anhand Deiner Grenzen bestimmt, jetzt hast Du eine (nicht beherrschbare ?) sexuelle Eigendynamik entwickelt. Ist es das, was er aus Dir machen wollte ?

Du hast auch keine unmöglichen Ansprüche, denn in einer Beziehung kannst Sex erwarten oder daß Dir zumindest gesagt wird, was das Problem ist.

Ich sehe es so:

1. Fahre mal ein paar Tage weg

2. Schreibe ihm nieder was Du denkst und gib es ihm

3. und handle entsprechend.

Ich würde ihm an Deiner Stelle sagen, daß Du ihm dankbar bist für alles und daß Du aber genauso an seinem sexuellen Problem arbeiten willst und daß Du erwartest, daß er Dir sagt, was das Problem ist.

7E2176FE - m, 39

 

[Gast]

Hallo,
ist wohl eher ungewöhnlich. Vielleicht habt Ihr Euch auseinandergelebt?[mod]Schon mal daran gedacht?[mod] habt ihr sonst noch Spass? Ausgehen? Freunde etc?[mod] Wenn das nicht ist, sollte man sich fragen ob das wieder reaktivierbar ist. Männer haben sicher auch mal "müde" Zeiten wo sie evtl. Stress aus Beruf oder Lebenskrisen nicht gut drauf sind.. doch monatelang?[mod]Wenn dir der Sex wichtig ist solltest du dir mal überlegen ob du Ihm mal offen mitteilst dass er dich so evtl nur verliert oder in die Arme eines anderen treibt.. ich habe schon paar Männer (und Frauen) gesehen die recht umtriebig wurden, wenn jemand anderer sich für den Partner interessierte.. wenn ihm das egal ist.. weisst du wo du angekommen bist.. Good luck M45

 

[Gast]

Hallo - da kann natürlich niemand in ihn hinein schauen, ich kann dir nur eine eigene Erfahrung erzählen. Mein Ex (42) hatte auch plötzlich keine Lust mehr (aber auch am Anfang der Beziehung war er in puncto Sex schon nicht normal lustvoll). Ich fragte nach - Sex ist schließlich die Besonderheit einer Paarbeziehung - bekam zu hören, ich mache Druck, das ist doch nicht so wichtig etc. - ich fühlte mich nicht mehr begehrenswert - wurde irgendwann gereizt - er benutzte dann mein "Drängen" als Ausrede für seine mangelnde Lust - so entsteht dieser Teufelskreis. In Wirklichkeit hatte er massive Erektionsstörungen, die ihn unglücklich machten, aber über die er sogar mit mir (zu) spät geredet hatte.
Das wäre EINE mögliche Erklärung.

 

[Gast]

Bist du schonmal auf den Gedanken gekommen, dass es vielleicht eine andere Frau gibt?

 

[Gast]

Vielen Dank für eure Meinungen und Ansichten...!
#3 Wir waren beim Urologen und es ist ein 32 Jahre alter, sportlicher, fitter junger Mann, dessen Unlust nicht in körperlichen Ursachen begründet ist.
#1 Das kann sein, dass er in mir das Feuer geweckt hat!
#2 Habe ihn schon darauf hingewiesen, dass es mich sehr verletzt andauernd zurückgewiesen zu werden.. ich bald keinen Unterschied mehr sehe zwischen "Freundschaft zwischen Freunden" und einer "Paarbeziehung". Doch er hält an der Beziehung fest... auch wenn er mir die Gründe dafür nicht sagen kann.
Eine Therapie lehnt er ab, es sei halt so, dass er wenig Lust hast, doch wenn ich an den Anfang unserer Beziehung denke, da war es fast 180° anders/besser..
Selbst Versöhnungssex oder nur "küssen" lehnt er ab, er möchte sich erst wieder so gut mit mir verstehen.. "es geht IHM zu schnell"...
Kann bald nicht mehr die Verständnisvoll sein!! Vielleicht ist unser Temperament zu verschieden..?!

 

[Gast]

#4 Ja,hab auch schon an eine andere gedacht, habe ihn auch gefragt. Dies verneinte er jedoch! Denn ihm ist/sei Treue sehr wichtig! Seine vorherige Freundin / Beziehung (die 7 Jahre dauerte) hat ihn dreimal betrogen und ist mit ihrem Seitensprung nun verheiratet und hat ein Kind.
Ich überlegte sogar, ob er schwul ist (da er zu unserer Anfangszeit auch mal klaren Nagellack etc. benutzte und es mit der Hygiene sehr, sehr genau nahm). Das hörte jedoch auf (das mit dem Klarlack)!
Habe ihm auch versprochen, bevor ich fremdgehen würde, würde ich die Beziehung beenden. Man muss ja nicht zweigleisig fahren!

 

[Gast]

Du WILLST Sex HABEN.
Haben-wollen ist aber keine Liebe, sondern Eigenliebe.

Deine Frustration ist darin gegründet, dass du von ihm ein Verhalten haben willst, wie er nun mal nicht IST.

Du willst, dass er sich um die Beendigung deiner Frustration kümmert? Dafür ist er nicht auf der Welt!

Kümmere du dich verständnisvoll um dich und das, was IN DIR so frustriert ist, weil er anders handelt, als du von ihm erwartest.

Wenn du dich um dich selber kümmerst, lässt du nach, solchen Druck auf ihn auszuüben.

Wenn du aufhörst ihn (innerlich, spürbar und hörbar) zu bedrängen, sind die Chancen, dass er sich dir öffnet, bedeutend größer als jetzt.

Es ist nun mal so, dass die (Seelen-)Tür von innen aufgeht. Ja mehr du von außen drückst, umso weniger kann er sie/sich öffnen.

Diese Erfahrung hast du selbst gemacht. Hätte er dich damals bedrängt, wäre auch bei dir alles anders gekommen.
Aber er ließ dir Zeit, war einfühlsam und sehr, sehr achtsam.
Du konntest dich öffnen, weil er keinen Druck ausübte. DU konntest deine Tür von innen öffnen, denn er stemmte sich nicht dagegen.

Jetzt ist's an dir, wie's bei euch weiter geht.

Marlene 56

 

[Gast]

Liebe Marlene #7

du hast schon Recht mit dem was du sagt.. wünsch emir mehr Nähe und eine tiefe Verbundenheit mit ihm... doch selbst nach Monaten kommt er nicht auf mich zu... er empfindet sehr viel für mich.. doch ihm fällt auch "der erste Schritt so schwer" hat er mal gesagt. Nachdem unser letzter Sex schon wieder 4 Monate her ist... und dazwischen auch nichts läuft... (Kein Streicheln, Küssen oder Petting).. könnte ich glaub noch 2 Jahre warten... bis er sich wieder öffnet.
Wie gesagt,... irgendwann hat jedes Warten und Verständnis haben seine Grenze (zumal ich ja nicht mal weiß, wieso er keine Lust hat!)

Das um mich SELBST kümmern hab ich auch schon in Betracht gezogen.. von Stricken, etc. alles probiert... und fremdgehen mag ich nicht (mir gehts nicht um die Befriedigung/ Organsmus, sondern um die Nähe zu "ihm"!)

 

[Gast]

#7
Sorry, Marlene. Aber da wäre ich mir selbst am nächsten. Deine Geduld und Ansichtsweise in allen Ehren. EIGENLIEBE ist sehr legitim! Wir haben schließlich nur dieses eine Leben. (@fragestellerin:setze ihm ein Zeitlimit.wenn er Dir keine Antwort gibt, Pech gehabt dann orientiere Dich neu)
w33

 

[Gast]

Ich kann voll und ganz verstehen, dass du unzufrieden bist und nicht ewig die Verständnisvolle
sein kannst und willst. Aber da gebe ich Marlene recht, das Drängen hilft nichts, sondern bringt
ihn nur noch mehr in seine Ecke. Vieles habt ihr gemeinsam abgeklärt, nun ist es deine Sache, dass du für dich ganz alleine klärst, was du willst. Das könnte so aussehen, dass du das Thema
bei euch nicht mehr anschneidest, dir innerlich eine Frist setzt und dann entsprechend handelst.
Es muss ja nicht zu einem absoluten Schluss kommen, sondern vielleicht ziehst du erstmal nur aus der gemeinsamen Wohnung aus. Dann kann man ja immer noch sehen, wie sich alles entwickelt. Unternimm viel, lenke dich ab, sprich mit Freundinnen oder Mutter, lebe dein Leben und
beobachte ihn nicht so sehr. Vielleicht kommt dann auch wieder eine Leichtigkeit in eure Beziehung, in der auch wieder Sex möglich ist. Lass ihm die Möglichkeit auf dich zu zu kommen.
Ganz wichtig: keine Androhung von wenn nicht .... dann verlasse ich dich....

 

[Gast]

ich habe schon unter #10 geschrieben

Ich halte mal fest: er will weiterhin eine Beziehung mit dir und medizinisch ist alles abgeklärt (Urologe). Auf der anderen Seite läßt er aber keine Zärtlichkeiten und keinen Sex zu und das schon monatelang.
Könnten hinter dieser Lustlosigkeit Depressionen stecken? Ich will jetzt nicht spekulieren, was alles dahinter stecken könnte, das steht mir nicht zu. Ich weiß aber, dass Depressionen sich in verschiedenster Art zeigen können und der mangelnde Antrieb im sexuellen Bereich gehört auch dazu.
Informiere dich doch erst mal alleine. Dann ist solltest du einen Weg finden, mit ihm behutsam dieses Thema anzusprechen. Auf jeden Fall gehört dann eine ärztliche Behandlung dazu, denn von alleine gehen Depressionen meistens nicht wieder weg.

Ich wünsche dir viel Glück und es wäre schön, wenn du dich noch mal meldest.

 

[Gast]

Die Fragestellerin:

Vielen Dank #10 und #11.
Ja, das ist ne ganz andere Schiene.. und ne neue Idee, auf die du mich (netterweise) gebracht hast. Ich recherchiere mal noch näher.. meist macht er jedoch einen sehr fitten Eindruck, geht gern raus, sportelt, radel täglich zur Arbeit (Bewegung gut gegen Depressionen..). Mal gucken..
Am WE als wir mal wieder Tanzen waren, hab ich mich dem Mann meiner Freundin anvertraut.. weiß nicht mal mehr wie es zum Gespräch kam. Obwohl ich a bisserl mehr auf den Rippen hab, meinte er, warum mein Freund mich so selten anfasst.. er würde immer nur auf die Tanzfläche schaun und weniger mich. Er fände mich sehr attraktiv, meine HAare, ich würde die ganze Zeit lächeln, hätte Kontaktlinsen drin und ich strahle sexapeel aus. Das hat mich schon gefreut (so viel Komplimente hab ich die letzten zwei Jahre nicht von meinen Freund bekommen!) Und mich gleichzeitig stutzig gemacht..weil er mit meiner Freundin verheiratet ist. Mag die Freundschaft nicht kaputtmachen!
Als ich ihm meine Lage ungefähr schilderte wollte er näheres wissen, wie ich ihn verführe und mir Tipps geben. DOch anscheinend hätte ich alles richtig gemacht und er wundere sich auch, wieso das bei meinem Freund nicht "funktioniert hat"...
Oh man(n)...
Was meist du/ ihr noch dazu?

 

[Gast]

Bin die Nr. 10/11
Kann ich mir gut vorstellen, dass dir die Komplimente gut tun. Aber höre sie dir an und genieße
im Stillen, aber mehr nun wirklich nicht. Lass die Finger von ihm Denn willst du deine Freundin auch noch verlieren? Der Mann deiner Freundin fühlt sich nur toll, weil du dich ihm anvertraut hast. Mehr solltest du nicht hineindeuten.

Wenn alle Vermutungen nicht zutreffen, musst du evtl. davon ausgehen, dass dich dein Freund nicht mehr liebt. Ihm gefiel zu Anfang die Helferrolle die er bei dir hatte. Jetzt bist du o.k. und er fühlt sich überflüssig. Ich weiß es nicht und wenn ihr nicht in den Dialog tretet, werdet ihr es auch nicht herausfinden. Schwierige Situation, ich denke, du musst irgendwann die Entscheidung für dich ganz alleine treffen.