[Gast]

Hallo liebe Gemeinde,

ich habe das Forum aufgesucht da ich mal Tipps bzw. Erfahrungen brauche.

Ich bin mit meiner Frau seit ca. 14 Jahren zusammen und in den letzten 5-6 Jahren gab es halt immer weniger Leidenschaft in der Beziehung, Kein Knutschen (Küssen und mehr nicht) und nur alle halbe Jahre mal Sex. Meine Frau war noch nie jemand der viel Sex brauchte und ich habe es die letzen Jahre auch immer akzeptiert und gehofft das es mal besser wir.
aber ich habe das Gefühl es wird nicht besser und um so älter ich werde (bin 35) um so mehr fehlt mir die Leidenschaft. Meine Frau liebt mich, denke ich, kuschelt auch gerne aber zu mehr hat sie halt keine Lust.
Das Thema kann sie auch nicht mehr hören, habe ich das Gefühl. Ich verwöhne halt gerne und möchte Sex mit Leidenschaft mit allem drum und dran, Sachen probieren etc.. Ich denke so 2-3 mal im Monat wären für mich ok und wären schön.
Das letztemal lag 18 Monate zurück.
Schlimm ist halt auch anderen Frauen zu begegnen und sich vorzustellen das sie Lust haben und das man sich am liebsten neu verlieben würde um das alles wieder zu spüren. da ich momentan auch nicht zu Hause lebe sonder abgeordnet bin.
Ich möchte jetzt hier nicht weich rüberkommen, aber wollte mich mal ausko...
Leider habe ich niemanden so richtig mit dem ich über dieser Thema reden kann, daher wende ich mich an euch, vielleicht habt ihr Tipps wie es doch klappen kann.

Mfg

 

[Gast]

Hallo, lies doch mal den Beitrag " Gute Ehe aber kein Sex-fremdgehen".
Da findest du dich wieder!

 

[Gast]

Hallo FS, du bist in zahlreicher Gesellschaft. Bei mir selbst und auch bei mehreren Freundinnen von mir läuft es leider genauso nach einigen Jahren Beziehung. Bei mir ist es genauso wie bei Dir, nur dass ich in dem Trauerspiel die Rolle der Frau habe die keine Lust mehr auf ihren Mann hat (nur noch Kuscheln), trotz noch vorhandener langjährig gewachsener Zuneigung/ Liebe. Es ist für mich auch nicht angenehmer als für dich bzw. für meinen Mann, der in der gleichen Lage ist wie du, d.h. er hätte noch Lust auf mehr. Der Zustand besteht auch schon leider sehr lange. Geradezu aus Verzweiflung hatte ich vor einem Jahr etwa die Gelegenheit ergriffen für eine Parallelbeziehung (nicht nur Sex) mit einem Mann, schon länger bekannt, schon immer gegenseitig gefallen, ebenfalls in unglücklicher Ehe. Leider hat er es nach mehr als einem halben Jahr abrupt wieder beendet, nachdem ich bereits über beide Ohren verliebt war. D.h. ich bin jetzt noch unglücklicher als vorher. Weiß auch nicht was ich noch machen soll, denn fühle mich auch noch zu jung um für immer ohne Sex zu leben, aber das Begehren auf meinen Lebensgefährten kommt einfach nicht zurück. Dazu müsste er sich in seinem gesamten Verhalten und seiner Persönlichkeit verändern, was nicht passieren wird. An Äußerlichkeiten liegt es nicht. Ich fühle trotzdem eine tiefe Verbundenheit und will mcih nicht trennen, aber es ist sehr schwer. Er will sich auch nicht trennen. Wir hatten schon längere Zeit vor meiner Parallelbeziehung eine offene Beziehung vereinbart, d.h. er "dürfte" auch. Wir waren und sind da ehrlich zueinander. Ich würde ihm auch eine Affäre gönnen, hätte dann aber angst dass er mich verlässt. Aber ich würde nie etwas dagegen sagen. Ich finde in der Situation haben beide das Recht sich woanders zu "holen", was in der Beziehung leider fehlt. Keine Ahnung wo das noch hinführen soll. Ich merke dass ich ständig nach Anderen schaue und bei der nächsten Gelegenheit (diese gibt es leider nicht oft) werde ich es wohl wieder versuchen, oder vielleicht auch nicht, denn der Liebeskummer nach einer Affäre mit Herz ist auch grauenvoll, wie ich ja nun erstmals erfahren musste.
Kann leider keine Lösungsvorschläge bieten. Es ist ein Dilemma.
w

 

[Gast]

Mein Lieber, so habe ich auch mind. 10 Jahre meines Lebens verschwendet.
Meine Frau hat dann die Scheidung eingereicht. Noch Fragen?
Mit 35 Jahren schon Sexlos, ufff. Wie alt ist denn deine Frau?
Warum so jung geheiratet? Kinder? Machmal ist die Pille
Schuld an der Lustlosigkeit. Aber du schreibst, deine Frau hat
dichtgemacht. Liebst du deine Frau noch?
Du hast 3 Möglichkeiten:
1.) Es so weiterlaufen zu lassen und auf Sex verzichten (denn sie wird sich nicht ändern)
2.) Suche dir eine passende Geliebte (schau dir die Frau aber genau an, nicht jede ist für die Neben-Liebe geeignet)
3.) Du trennst dich und fängst ein neues Leben an mit einer Frau die sexuell besser zu dir paßt.

I(m45)

 

[Gast]

Du bist fast 35 Jahre und Dir reicht 2-3 mal Sex im Monat?
Mir würde das nicht reichen.

Ich w. hatte das Problem, allerdings nach 20 Jahren Ehe. Die Vorstellung zu haben, dass der Sex in der Ehe mehr wird ist reichlich naiv. Normal ist, dass es abflacht.
Ich konnte diesen Zustand nicht mehr ertrage,. mein Mann ging nicht auf Gespräche ein, so fern es überhaupt dazu kam, eine Eheberatung hat er angelehnt, also habe ich mich getrennt.
Denn mir hat etwas entscheidendes gefehlt.

Nichts zu tun, zumal auch Deine Frau darüber nicht mehr reden möchte, ist das Ende. (sorry)
Irgendwo besteht ein Problem in eurer Ehe, denn so wenig Lust auf Sex ist nicht normal.

Ich rate Dir zu einer (Sexual)-Therapie.
Mach Dich schlau zu welchem Therapeuten Du Vertrauen hast, sage Deiner Frau das es so nicht weiter geht, Du aber grosses Interesse daran hast das es mit euch weiter geht......

Wir gehen mit jedem Problem zu dem entsprechenden Arzt. Also scheue nicht den Weg zum Fachmann.
Vielleicht wäre meine Ehe zu retten gewesen, hätten wir früher das Problem erkannt und gehandelt.
Viel Glück!

 

[Gast]

Das letztemal lag 18 Monate zurück.

Also dann habt ihr körperlich schon mehr als ein Trennungsjahr hinter euch...

 

[Gast]

Danke erstmal für die zahlreichen Antworten. Also meine Frau ist 32 und die Pille hatte sie deshalb auch schonmal abgesetzt, aber leider keine Besserung.
Also 2-3Mal im Monat würde mir auch nicht reichen, aber ich wäre froh wenn ich soviel überhaupt hätte.
Die Liebe lässt bei mir auch schon nach, schaue auch schon vielen Frauen hinterher, meist etwas ältere und würde mir wünschen mit Ihnen ein Abenteuer zu wagen.
Aber selbst wenn ich vorhätte mir eine Affäre zu suchen, als Mann hatt man doch nicht soviel Möglichkeiten wie eine Frau (habe divers Portale auch schon probiert, und ich denkemal ich sehe nicht schlecht aus)
Ja aufjedenfall muss ich etwas ändern. Ich brauche mal wieder mehr als nur Küsschen.

 

[Gast]

An den FS:

Sehe der Tatsache ins Auge ! Deine Frau ist nur noch mit Dir zusammen weil es bequem ist, nicht weil sie Dich begehrt.

Du kannst es nicht ändern, außer nach einer Frau zu suchen, die Dich genauso begehrt wie Du sie.

Sexmangel wegen Stress, Krankheit etc. mal ausgeschlossen natürlich !! Das kommt in jeder Beziehung mal vor.

w,40

 

[Gast]

Naja, ich hatte auch schon einen Partner, der wollte jahrelang keinen Sex. Er meinte, ihm reicht das so. Mir hat es irgendwann nicht gereicht. Ich bin immer wütender mit der Zeit (mit den Jahren) geworden.

Ich würde Klartext reden und ein ernsthaftes Gespräch suchen und dann über eine saubere Trennung nachdenken. Denn besser wird es nicht! Und dass du bald fremdgehen wirst und die neu verlieben wirst, ist nur allzu offensichtlich. Oder ihr einigt euch für eine offene Ehe, in der du deinen Sex ausleben kannst, wie und wann du willst, und sie hat ihre Ruhe. Was deine Frau tut, ist dich emotional auszuhungern.

Deine Frau ist einfach ignorant und scheert sich nicht für deine Belange. Und ich denke nicht, dass sich daran irgend etwas ändern wirt.
Ich finde, das geht auf keinen Seiten. Weder bei Frauen, noch bei Männern. Heute wäre ich schon längst weg, wenn mich jemand annährend ohne triftigen Grund so behandeln würde.
Der weniger feine Weg wäre: einfach zu gehen und ihr später mitteilen, dass du dich neu verliebt hast. So habe ich es damals gemacht. Da ist mein Ex endlich mal aufgewacht.

 

[Gast]

Ich brauche mal wieder mehr als nur Küsschen.

Verständlich! Es gibt etliche Frauen über 40 J die aus einer frustigen Langzeitehe kommen und es noch mal richtig "krachen" lassen wollen. Wenn du also keinen Kinderwunsch mehr hegst, leg los!
Wenn deine Frau mit 32 schon keine Lust mehr hat, dürfte ja wohl bald nix mehr laufen.
Ich würde sagen "aus die Maus"

 

[Gast]

FS, trenne Dich und richte Dich alleine ein. Das wird eine reisen Umstellung weil Du von sehr jung an immer Zweisamkeit hattest. Aber es wird Dir helfen und Dich bei den Frauen interessanter machen, keine steht auf einen Mann der erzählt er hatte jahrelang keinen Sex... Da denkt man ja gleich das ist ein Weichei, der bringt es nicht, der hat es nicht geschafft, seine Beziehung spannend zu halten.
Das hört sich jetzt böse an, aber Du musst den Tatsachen ins Auge sehen. Dein Leben ist total langweilig.
Ich bin wirklich ein Fan langer Beziehungen und dass man dran arbeiten muss. Aber hier gibt es sicher kein Zurück, Ihr habt euch sehr früh gebunden.
Nutze Dein restliches Leben, um Spaß zu haben, auch mit Deiner Körperlichkeit.
Deine Frau wird Dir in wenigen Jahren dankbar sein dass Du sie aus ihrer Komfortzone geschmissen hast. Frau, 48

 

[Gast]

Lieber FS,

vielleicht habt ihr von Anfang an, nie sexuell zusammen gepasst. Was am Anfang nicht gut war, wird, so sind meine Erfahrungen als alte Frau, später nie besser.

Sprich mit deiner Frau, frag, was los ist, schlage eine Paar-Therapie vor und lies mal das Buch: Die Wahrheit beginnt zu zweit.... (ist leicht zu googlen)

Wenn du das Buch gelesen und wirklich verstanden hast, dann hast du gemeinsam mit deiner Frau eine große Chance, eure gesamte Beziehung zu verbessern, inkl. dem Sexleben.

w 50

 

[Gast]

Lieber FS, das Bedürfnis nach Sex ist bei jedem Menschen unterschiedlich. Offensichtlich ist das bei euch der Fall und Liebe allein reicht nicht aus, damit man mehr Lust auf Sex hat.
Deine Frau hat ein deutlich schwächer ausgeprägtes Bedürfnis auf Sex als Du. Schade, denn ihr liebt euch-die Sexualität ist aber doch sehr wichtig für ein Paar und beide sollten es ähnlich stark empfinden. Eine Ehe ohne oder mit wenig Sex kann auch glücklich sein, wenn beide so wenig Bedürfnis danach haben.

Ich befürchte, Dir bleibt über kurz oder lang nur die Trennung-spätestens dann, wenn die Kinder erwachsen sind und Deine Frau für sich sorgen kann.

Keiner für euch kann was dafür-ihr passt sexuell eben nicht. Entweder Du verzichtest oder findest Dich damit ab. Sex als Pflicht und gar unter Zwang willst Du ja auch nicht haben. Schade-es gibt so viele Menschen, die sexuell sehr gut harmonieren, aber menschlich für eine Ehe nicht passen. Und leider ist es bei euch umgekehrt.

Leidenschaft und Lust kann man nicht erzwingen und auch nicht durch Arbeit daran erreichen-entweder passt es oder nicht. Nur in kleinerem Umfang kann man sich anpassen-wenn es so extrem ist, wie bei Euch, wird immer einer darunter stark leiden.

 

[Gast]

Vielleicht liest du hier ja noch mal rein. Ich wollte noch beitragen, dass eine geringe Libido auch mit dem Hormonspiegel der Frau zu tun haben kann. Sie könnte das mal messen lassen und entsprechend behandeln, bzw. sich informieren.
Ich habe das Buch "Hormon-Yoga" gelesen, das war sehr erhellend. Das Problem ist, dass darüber nicht geredet wird.
w44

 

[Gast]

der FS.

Danke erstmal für die vielen Antworten, vorallem der Frauen, man(n) macht sich ja doch gedanken ob man zuviel an Sex denkt. Aber ist mal schön zu hören das es normal ist. Fühle mich ja immer sehr zu reiferen Frauen hingezogen, dies kann natürlich daran liegen das ich mir ausmale dass diese Frau einem mal wieder leidenschaftlichen Sex "beibringen"...

 

[Gast]

Bei mir ist es genauso wie bei Dir, nur dass ich in dem Trauerspiel die Rolle der Frau habe die keine Lust mehr auf ihren Mann hat (nur noch Kuscheln), trotz noch vorhandener langjährig gewachsener Zuneigung/ Liebe. Es ist für mich auch nicht angenehmer als für dich bzw. für meinen Mann, der in der gleichen Lage ist wie du, d.h. er hätte noch Lust auf mehr.
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Geradezu aus Verzweiflung hatte ich vor einem Jahr etwa die Gelegenheit ergriffen für eine Parallelbeziehung (nicht nur Sex) mit einem Mann, schon länger bekannt, schon immer gegenseitig gefallen, ebenfalls in unglücklicher Ehe. Leider hat er es nach mehr als einem halben Jahr abrupt wieder beendet, nachdem ich bereits über beide Ohren verliebt war. D.h. ich bin jetzt noch unglücklicher als vorher.
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Es ist ein Dilemma.
w

Dieser Beitrag wirft ein Schlaglicht auf eine nicht selten anzutreffende Konstellation: Die verabredete "offene Beziehung" wird von einer der beiden Personen benutzt als Sprungbrett für einen warmen Wechsel, ob ex ante bereits so intendiert oder ex post durch entstandene Verliebtheit "passiert" (?), spielt für das Ergebnis keine Rolle mehr. Im vorliegenden Beispiel hat es "leider" nicht geklappt und so nur noch mehr Unglücklichsein provoziert.

Mein Rat: Der FS sollte seine Probleme an der Wurzel anpacken. Paartherapie (eventuell ergänzt um Individualdiagnostik) ... und wenn erfolglos, Nachdenken über eine saubere Trennung oder aber Arrangement (dann aber konsequenterweise für ihn "sexloses Leben", wenn er das denn kann - nicht oder nur ganz ausnahmsweise empfehlenswert ist der Versuch einer "offenen Beziehung" - siehe oben!).

M50