[Gast]

Wir haben seit knapp 7 Monaten eine "Beziehung" (sofern das möglich war, er in einer Ehe).
Er hat sich jetzt tatsächlich von seiner Frau getrennt für uns, wohnt aktuell bei mir, bis er eine
Wohnung gefunden hat.

Leider kommt sie so gar nicht klar und zieht alle Register, nutzt auch das gemeinsame Kind zu erpresserischen Zwecken. Er macht sich Sorgen um sie. Sie ruft ständig an, macht Psychoterror, er soll ständig zu ihr kommen, weil es ihr körperlich "schlecht geht". Ich habe und hatte ganz ganz viel Verständnis aber langsam hört auch meine Geduld auf.

Hat da jemand Erfahrungen mit und kann was drüber erzählen?

 

[Gast]

Was erwartest du denn bitte schön? Du hast dir doch einen verheirateten Mann ausgesucht. Glaubst du, die Frau freut sich, dass sie verlassen wurde?

Wenn dich die Anrufe der Ehefrau deines Freundes nerven, schmeiß ihn doch raus. Wenn er nach 7 Monaten immer noch keine Wohnung gefunden hat, kann er doch noch zu seiner Frau zurück.

Sorry, aber ich habe überhaupt kein Mitleid mit dir. Wenn du deinen Freund liebst, musst da wohl durch.

W32

 

[Gast]

Das kann sich noch sehr lange hinziehen, das kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen.
Deshalb war ein frisch getrennter Mann (aus welchem grund auch immer) für mich immer ein NoGo
Wenn DU das nicht aushältst, beende es lieber gleich.

 

[Gast]

Du wolltest ihn haben, dafür hat er seine Ehe aufgegeben. Hast du geglaubt das geht so einfach mal schnell aus einer Ehe rausspringen? Jammer nicht rum, jetzt zieh das auch mit ihm durch.

Dass er sich noch irgendwie verantwortlich fühlt für seine Frau und sein Kind ehrt ihn. Hast du erwartet dass die Frau euch beglückwünscht und alles Gute wünscht? Natürlich ist sie verletzt, ihre Ehe ist kaputt und er hat schon Ersatz. Sie wird euch noch einige Zeit das Leben schwermachen, ihres ist gerade auch nicht so leicht. That`s life.

Ich verstehe nicht warum man sich unbedingt auf einen verheirateten Mann stürzen muss, gibt es nicht genug Singlemänner? Sorry, wenn ich das jetzt so krass sage aber ich habe nur begrenzt Mitleid mit dir. Ich habe keine Erfahrungen mit so etwas, weil ich sie nicht machen möchte. Verheiratete Männer sind und waren für mich immer tabu. Und es wäre schön wenn das der ein oder andere auch mal so handhaben würde.

Im Freundeskreis kenne ich genug von diesen Konstellationen und ich kann nur sagen sie endeten nicht wie im Märchen, sondern eher im Fiasko. Eine Freundin von mir, beide haben ihre Ehe beendet und sind zusammen gekommen haben sich nach quälenden 5 Jahren endlich getrennt.
Kommentar meiner Freundin dazu: "Das größte Problem an der ganzen Sache ist, wie kann ich einem Menschen vertrauen, der gerade in seiner Ehe bewiesen hat dass er nicht vertrauenswürdig ist." Und dabei musste sie sich auch an die eigene Nase fassen. Beide haben betrogen und belogen.

w45

 

[Gast]

Ich hatte nur einmal das Vergnügen mit der Ex meines damaligen Freundes. Er war nicht verheiratet und sie hatte sich vor mir getrennt. Aber sie kam nicht klar dass er wieder eine Neue hatte. Es war ein regelrechter Terror mit nächtlichen Anrufen usw. Erpresst wurde auch er mit dem gemeinsamen Kind. Er hat das Theater aber nicht mitgemacht und sie hatte sich mit der Zeit beruhigt. Ich denke es liegt an deinen Freund ob er sich das bieten lässt und damit seine neue Beziehung gefährdet oder nucht. Das da jeden irgendwann die Hutschnurr platzt ist logisch. Die selbst kann es helfen, wenn du dir immer wieder sagst genau das will die Frau damit erreichen.

 

[Gast]

Nachdem der Mann Kinder hat, war er wahrscheinlich schon einige Jahre verheiratet. Er hat eine Frau und er hat Kinder, so etwas nennt man "Familie" und um eine Familie kümmert man sich.

Dass er seine Frau verlassen hat, hat diese Familie in eine große Krise gestürzt. Für die Frau war es wahrscheinlich ein Schock und sie hat nicht nur die Trennung von ihrem Mann zu verkraften sondern auch noch den Kindern in dieser Situation helfen.

Du bist da ganz anders, du bist egoistisch und denkst an dich, an dich und nochmal an dich. Du stehst auf dem Standpunkt, dass dieser Mann nun DIR gehört und sein bisheriges Leben hat sich nun gefälligst in Wohlgefallen aufzulösen. Du hast weder Verständnis für ihn noch für seine Frau und seine Kinder.
Immer noch ist SIE seine Frau und du nur die Affaire, die Geliebte.
Sie hat alles Recht der Welt, sich aufzuregen und es ist nicht mehr als verständlich, dass sie Probleme hat.

Ich habe meinen Mann verlassen (ohne 3.Person) und selbst bei mir hat es Monate gedauert, bis wir es zu einem normalen Umgang gebacht haben. Eine Trennung dauert seine Zeit und man muss jedem Menschen auch die Zeit zu geben um die Schmerzen zu verarbeiten.

Wenn du deinem Freund helfen möchtest, dann unterstütze ihn darin, dass er zu seiner Frau und seinen Kindern ein anständiges Verhältnis aufbaut.

 

[Gast]

Immer noch ist SIE seine Frau und du nur die Affaire, die Geliebte.

Vollkommene Verdrehung der Tatsachen.
Sie ist seine Freundin.
Und das andere ist die verlassene Frau mit dem offiziellen Status "getrennt lebend" ergo SINGLE.


Tja liebe FS, da musst du jetzt stark sein!
Er hat sich für dich entschieden, das ist ein großes Kompliment! Halt es dir vor Augen.
Soll sie doch.... soll sie doch weiter Energie und Lebensfrust in einen Mann stecken, der nichts mehr für sie übrig hat. Sei sein positiver Pol, mit dir ist das Leben schön. Die Sache ist durch und daran wird auch ihr Gezicke, ihre Mitleidsmasche nichts ändern. Es ist eine harte Prüfung aber du kannst es schaffen, glaub an dich!

 

[Gast]

Erfahrung hab ich damit nicht. Anscheinend hattet ihr ja schon monatelang eine Beziehung, bevor er sich getrennt hat. Da ist ja verständlich, dass die Frau so reagiert, weil sie betrogen wurde.

Dass sie das Kind benutzt, finde ich schrecklich. Und ich könnte mir vorstellen, dass die Beziehung schon länger nicht mehr gut war für den Mann. Aber besser wäre gewesen, er hätte sich vorher getrennt, bevor ihr was miteinander angefangen habt.

Er wird ein schlechtes Gewissen haben, von daher springt er, wenn sie ruft. Wie lange ist denn die Trennung her?
Was man da machen kann an Deiner Stelle, wäre dem Mann zu sagen, er solle eben nicht immer springen, wenn sie anruft. Aber mit seinem schlechten Gewissen zerreißt ihn ja dann die Situation.

Die Frau zerrt an ihm, wenn Du das jetzt auch machst, weiß ich nicht, ob er das lange aushält.
Ich finde verständlich, dass Du ihn für Dich willst, aber ich fürchte, es gibt nichts weiter, was Du tun kannst. Dein Freund muss dieses Schuldgefühl loswerden.

 

[Gast]

Wir haben seit knapp 7 Monaten eine "Beziehung" (sofern das möglich war, er in einer Ehe).
Er hat sich jetzt tatsächlich von seiner Frau getrennt für uns, wohnt aktuell bei mir, bis er eine
Wohnung gefunden hat.

Für mich waren Frauen, die in einer Beziehung leben, immer Tabu. Du bestätigst wieder mal, dass es Unsinn ist, als Grund für eine Trennung herzuhalten. Eine Trennung sollte etwas damit zu tun haben, dass man mit Partnerin oder Partner nicht mehr zusammenleben will.

Du hast ihn offensichtlich so lange bequatscht, bis er sich "für euch" getrennt hat, ohne sich zu überlegen, was die Konsequenzen sind. Eine Ehe, gerade mit Kind, ist eben nicht von heute auf morgen völlig vorbei. Warum beklagst Du Dich also? Dein Verhalten ist egoistisch, auf ihn nimmst Du wenig Rücksicht. Bei vielen Frauen leider sehr typisch.

m, 46

 

[Gast]

Du zeigst einen erstaunlichen Mangel an Einfühlungsvermögen - vielleicht hast Du Gelegenheit, auch mal 'warm ausgewechselt' zu werden.

Du hast Dich, egoistisch, auf einen verheirateten Mann eingelassen, der auch noch ein Kind hat. Nun leiden diese beiden. Und ja, es gibt Menschen, die unter so etwas heftig leiden und tatsächlich den Boden unter den Füssen verlieren.

Du hast erreicht, was Du wolltest und beklagst Dich nun, dass die bisherige Familie Deines Partners nicht klaglos in der Versenkung verschwindet.

DU hast ihn doch auch nicht in Ruhe gelassen und das, obwohl er Familie hatte.
Fass Dir an die eigene Nase!
Leid tust Du mir nicht.

 

[Gast]

Gast 6 hat den kühlsten und klarsten Kopf. Dass Dein Lebensgefährte sich schon nach sieben Monaten getrennt hat, spricht für sich. Die meisten Männer (wie ich auch) brauchen deutlich länger für die Trennung von der Ehefrau, sie tun es aber entgegen anderslautender Propaganda fast immer, es sei denn, es ging nur um Sex. Dass die Frau ihn mit dem Kind erpresst, ist leider normal. Etwas anderes scheinen manche Frauen nicht zu haben, um einen Mann zu halten. In dieser Phase hat Dein Lebensgefährte es schwer. Er ist hin und her gerissen zwischen der Liebe zu Dir und dem Kind. Meine Exfrau hat auch unseren Sohn gnadenlos benutzt, was die Beziehung zu meiner jetzigen Frau nach der Trennung einige Monate belastet hat. Weil sie trotzdem immer meine Stütze war, hat mir das umso mehr klar gemacht, dass die Eine mein Geld und das bequeme Leben als "Hausfrau" will, die andere mich als Mann. Schließlich ist meiner Exfrau die Manipulation auf die Füße gefallen und mein Sohn lebt jetzt schon seit langem bei uns. Du solltest Verständnis für Deinen Lebensgefährten zeigen, ihm aber auch Grenzen setzen. Um das Kind soll und muss er sich natürlich kümmern, aber nicht bei der Ex zuhause, am Anfang auch noch nicht bei Dir, sondern allein bei Unternehmungen. Ihre eigenen Angelegenheiten wird die Ex wohl allein regeln können, Du konntest es ja auch.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich wette mit dir, du bist um einiges jünger als dieser Mann und dir hat noch keine Frau bzw. Mensch gesagt, dass man von verheirateten Männer/Frauen die Finger lässt. Das gibt nur Ärger und Frust. Wenn du dich mit einem Warmwechsler und charakterlosen Mann zusammen tust, dann sagst du damit auch was über deinen Charakter aus.

Ich wünsche dir dazu nicht, dass du nur als Zwischenlösung von diesem Mann gebraucht wirst, damit er aus seiner Ehe rauskann, bzw. der Wohnung usw. gut und preiswert versorgt ist, bis er sich erholt hat und dann sich eine andere Frau sucht.

Es ist dein Leben, lass dich nicht missbrauchen und werde erwachsen. Es gibt sogenannte Ehrenkodex: Fange nie was mit Verheirateten und frisch Getrennten an.

Stöbere hier mal im Forum, es gibt dazu schon viele andere Beiträge.

w

 

[Gast]

Du hast dir doch einen verheirateten Mann ausgesucht.

Eben. Die betrogene Ehefrau (und Mutter!) leidet halt verständlicherweise, und das ist zu einem großen Teil auch Deine Schuld, was läßt Du Dich mit jemandem ein, der Frau und Kind zuhause hat. Es ist nur recht und billig, daß Du jetzt auch etwas von dem Leid abbekommst, daß Ihr beide durch Eurer Tun verursacht. (m)

 

[Gast]

Da musst Du leider durch. Du hast Dich auf einen verheirateten Mann mit Kind eingelassen, was erwartest Du nun, dass die Frau kleinlaut das Feld räumt, Dich und Ihren Ehemann in Ruhe lässt und sich für Euch Beide freut? Wenn Dich Ihre Anrufe so nerven, dann schmeiss Ihn doch raus, ganz einfach.

Du hast Dich in diese Situation begeben, jetzt sie zu, dass Du damit klar kommst. Leicht wird es nicht. Ich kann die Ehefrau verstehen, sie wurde monatelang mit Dir betrogen und ist verletzt, enttäuscht und gekränkt und ihn beschleicht ein schlechtes Gewissen, was ich nachvollziehen kann.

w

 

[Gast]

Schätzungsweise hast du vorher alle Register gezogen. Da geht gerade eine Familie kaputt. Seiner Frau und seinem Kind hat er gerade das Leben zerstört und du bist genervt ?

Du wusstest ja wohl das er verheiratet ist und Familie. Das hast du dir selbst ausgesucht.
Klingt alles sehr für durchdacht nach 7 Monaten. Muss ja jeder wissen, wie er sein Leben plant.

 

[Gast]

Liebe FS,
ich sehe es wie Gast 6 und Gast 10. Du wirst hier ansonsten sehr viel Unverständnis ernten weil jetzt die meisten ihr Herz für die arme verlassene Frau entdecken, dabei hat niemand eine Ahnung, wie diese Frau in der Ehe so drauf war. Schließlich macht kein wirklich glücklicher Mann und keine wirklich glückliche Frau die Beziehung kaputt ohne Not. Jetzt ist sie natürlich die Arme und die Verlassene und Du und der Mann seid die Bösen.
Es gibt so viele Ehefrauen, die nach Außen so auftreten als könnten sie kein Wässerchen trüben und behandeln ihren Ehemann wie den letzten Dreck, nehmen ihn aus wie eine Weihnachtsgans und machen sich auf seine Kosten ein schönes Leben, geben selbst aber nichts zurück und wenn er irgendwann nicht mehr mitspielen möchte, dann ziehen die alle Register, um ihm sein Leben kaputt zu machen als Strafe dafür, dass er sich nicht mehr wie ein Hund an der Leine führen lässt. Übrigens spricht das Verhalten der Ehefrau genau für diese Sichtweise, eine souveräne Frau hinterfragt auch mal ihre eigene Verantwortung an der gescheiterten Beziehung und behält ihre Würde, auch schon alleine, um für das Kind die ganze Sache weitgehend schmerzlos zu gestalten. Dieser Ehefrau geht es nur um sich selbst und um nichts anderes.
Ich kenne EINIGE solche Beziehungen und ich habe mehr Achtung vor einem Menschen, der dann den Mut und die Kraft hat, etwas, das eh schon kaputt ist, zu beenden, als sein Leben zu zerstören und auch ein falsches Bild von einer Beziehung an sein Kind zu vermitteln.

Wichtig ist jetzt, dass Du stark bleibst und sein Anlaufpunkt, wo er sich gut aufgehoben fühlen kann. Daran schon wird er den Unterschied sehen, sie stellt sich mit ihrem Verhalten selbst ins Abseits.

Allerdings kann es auch passieren, dass er auch zu ihr zurück geht, das hatte ich im Freundeskreis erlebt. Der Mann hat sich getrennt, die Ex Frau hat aber so einen Terror gemacht und ihn psychisch fertig gemacht, dass er nochmal zurück gegangen ist. Die Ehe ist natürlich dann doch gescheitert aber er hat meiner Freundin dann gesagt, er mußte es für sich tun, damit er sich nicht ein Leben lang fragen muss, was richtig gewesen wäre. Wenn das also passiert, bleib bitte auch da stark.

 

[Gast]

Was heisst eigentlich: nutzt das Kind zu erpresserischen Zwecken?
Wagt sie es etwa, zu äussern, dass es dem Kind nicht gut geht mit der Trennung?
Dass es evtl nach seinem Vater weint?
Mit ihm sprechen will?
Genau so war es bei mir damals und ich wollte nichts weiter, als dass er mit dem Kind spricht, ihm seine àngste nimmt.
Mit Erpressung hat das nicht das mindeste zu tun, nur mit Verantwortung und Liebe für ein Kind.
Ich würe nie einen Mann wollen, der für mich sein Kind verlässt.

 

[Gast]

Wenn eine Familie zerstört wird, ist das hart für alle Beteiligten.
Willst Du einen Mann haben, der Frauen und Kinder einfach "wegwirft?" Dann macht er das mit Dir auch irgendwann.
Du wärst auch nicht cool, wenn er Dich mit Kindern verlassen hätte...
Wenn er zu tiefen Gefühlen fähig ist, war und ist das belastend für ihn. Eine Freundin von mir erlebte dasselbe-ihr neuer Partner wurde längere Zeit depressiv und mußte Medikamente nehmen, da er schlimme Schuldgefühle hatte. Auch jetzt geht es ihm nicht immer gut.
Sei für ihn da und halte Dich ansonsten so weit es geht zurück.
w.

 

[Gast]

Ich frage mich auch, was hast Du denn erwartet? Der Mann hat seine Ehe nun beendet. Hast Du geglaubt, dass die verlassene Ehefrau das ruhig und klaglos hinnimmt, und ihr nun glücklich und unbehelligt Eure neue Liebe leben könnt? Die Frau ist verletzt, wütend und traurig.
Vielleicht beruhigt sich die Situation bald wieder, wenn die Frau den ersten Schock verdaut hat.

Du als neue Frau wirst Dich damit wohl arrangieren müssen. Die Exfrau wird immer eine Rolle in seinem Leben spielen, sie haben ein Kind miteinander.
Persönlich habe ich damit keine Erfahrung. Aber im Bekanntenkreis gibt es eine solche Konstellation. Frau mit kleinen Kindern wegen einer jüngeren Frau verlassen. Die Frau wollte die Ehe nicht beenden.
Nun gibt es Terz ohne Ende. Streit ums Geld, Streit um die Kinder usw.. Friede findet da keiner.
Die Leidtragenden sind hier mal wieder die Kinder.
Ich hoffe, dass es bei Euch anders läuft.

w

 

[Gast]

<mod>


Wer eine bestehende Ehe und Familie zerstört, muss bereit sein, die Konsequenzen zu tragen.
So einfach ist das, und das hat mit Moral überhaupt nichts zu tun. Sondern mit Fakten, Verpflichtungen, die der (Ex-)Partnerschaft und vor allem den Kindern gegenüber immer bestehen werden. Und mit einer verlassenen Person, die in den seltensten Fällen in Jubel ausbrechen wird.

Es ist eine völlige Verdrehung der Tatsachen, eine getrennt lebende Person als Single zu bezeichnen, und ein ganz erstaunlicher und bedauerlicher Mangel an klarer Sicht, Unterscheidungsvermögen und Kenntnis der Sachlage.

 

[Gast]

Hast Du auch nicht alles getan, um ihn zu bekommen? Nun ist er bei Dir und die andere Frau, die immer noch seine Ehefrau ist, zieht eben auch alles Register. Und es ist ihr zu wünschen, daß sie s schafft, daß Du entnervt aufgibst.
Für mich sind Männer in Beziehungen oder in einer Ehe schon immer tabu gewesen. Erstens ist man die ewig Geliebte und wenn er dann doch den Absprung schafft, ist es auch nicht klar, daß er bleibt.

Entweder Du mußt da durch oder Du läßt die Finger von ihm.


w

 

[Gast]

Hallo,

ich kann Dir nur empfehlen durchzuhalten. Ich war auch Monate lang die Nummer Zwei während die Nochfrau ALLE Register zog um nicht auf eigenen Füßen stehen zu müssen. Emotionale Erpressung vom Feinsten. Finanzielles Ausnehmen und ständiges Rumjammern ohne Ende. Die Kinder instrumentalisieren etc....

Sein einfach unabhängig im eigenen Leben, unterstütz ihn aber lass ihn machen. Konzentrier Dich auf Dich.

Heute, nach Jahren die sehr kräftezehrend waren, habe sich die Kinder entschieden beim Vater zu selben, sie muss wieder Vollzeit arbeiten und kann das komischerweise auch.

Als mein Exmann sich für eine andere Frau auch nur ernsthaft interessierte habe ich ihn sofort freigegeben und auch nicht zurück genommen (Gott was war der damals verzweifelt das seine Frau einfach so ihr eigenes Leben ohne ihn leben kann). I

Genieß mal eigene Urlaube, kauf Dir ein Haustier, mach was für DICH. Der Rest kommt dann schon von alleine.

Bei meinem jetzigen Mann lief schon seit 7 Jahren nix mehr zwischen ihm und seiner Frau und sie fand die Ehe immer noch toll.

Warte einfach ab.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich seh das wie Gast 15. Alles bedauert die Ehefrau und schiebt Dir die Schuld zu. Dass man aber nicht in einer Ehehölle gefangen bleiben muss, wollen viele nicht sehen, weil sie verständlicherweise verlassen werden selber nicht erleben wollen. Ich auch nicht.

Mach nichts, lass ihn machen. Lass ihn hinfahren, lass zu, dass er sich da aufreibt. Aber stresse ihn nicht auch noch. Das wäre mein Tipp, denn ich hoffe mal, die Ehefrau hat keine Chance mehr, ihn wieder umzudrehen mit ihren Manövern. Dann wäre der Mann aber auch ein Stoffel, wenn er zu der Frau geht, die ihn am heftigsten bearbeitet.


Die Ehefrau hat leider das, was nunmal passiert - das Pech, dass der Mann als einziger die Beziehung nicht mehr wollte. Da braucht man hier auch nicht auf der neuen Frau rumzuhacken, die Beziehung ist versemmelt, einer hat die Konsequenz gezogen.

Ich seh das zwar auch so, dass die Erfahrung zeigt, dass Warmwechsel keine gute Basis ist für eine Beziehung, Betrug völlig daneben ist und die Reaktionen aller Teilnehmer in diesem Spiel verständlich sind.
Aber mir ist das hier zu viel "Ehe ist tabu" und "die außenstehende Frau hat mit aller Macht den Mann, der ja offensichtlich willens- bzw. hirnlos sein muss, beeinflusst, dass er sich trennt".

Viele Ehen werden aus Unerfahrenheit und Verblendung geschlossen oder weil man meint, man müsse jetzt auch. Wer kann schon wissen, ob es "für immer" ist, wenn er sich mit Mitte Zwanzig darauf einlässt?
Man sollte akzeptieren, dass Menschen sich ändern und es irgendwann vielleicht nicht mehr passt. Und wenn man dann nicht aus Dankbarkeit oder Gewohnheit zusammenbleiben will und den Menschen, die einem gefährlich werden könnten, aus dem Weg gehen möchte, verliebt man sich eben und kriegt eine neue Chance auf ein glückliches Leben. Dass nicht immer verantwortungsbewusstes Handeln dabei rauskommt - wer auch immer sich das Recht rausnehmen will, sowas beurteilen zu können, ohne die Situation vollends zu kennen -, liegt wohl in der Natur des Menschen.

 

[Gast]

Kurz und knapp: Das ganze ist zum Scheitern verurteilt.

Spar dir das für dein Seelenheil! Definitiv.. und trenne dich.

w/32 spreche aus eigener Erfahrung.

 

[Gast]

Du hast ihn bekommen. Aber: Ein Frau leiht sich seit 7 Monaten den Mann einer anderen aus. Der Mann den Du dir ausgesucht hast ist ein Fremdgänger, der seine Frau zwangsläufig belogen und betrogen hat. Dich hat’s offensichtlich nicht gestört, dass er den 2. Schritt vor dem 1. gemacht hat. Nämlich trennen, wenn die Beziehung gescheitert ist, Trennungsfolgen regeln, wieder zu sich kommen und dann eine neue Partnerin suchen. Du darfst dich nicht beschweren und auch nicht genervt sein. Du zahlst jetzt den Preis für ein gestohlenes Glück. Darüber sollte man sich Gedanken machen, bevor die Hormone siegen.

Was erwartest Du denn, wenn eine Frau aus heiterem Himmel erfährt, dass ihr Mann seit 7 Monaten mit einer anderen ...? Da er zu einer konsequenten Trennung nicht fähig war, ist er zweigleisig gefahren. Hat zu Hause keinen Anlass zur Besorgnis gegeben, eine glückliche Familie. Nur für den Fall, dass Du nicht das Wahre bist, dass er wieder schadlos zurück kann. Dir ist schon klar, dass er dieses Muster wiederholen wird, falls er irgendwann genug von dir hat? Dann wirst Du von jetzt auf gleich vor vollendete Tatsachen gestellt. Er ist für dich nicht mehr erreichbar, weil er neue Interessen hat.

Solche Männer bringen das eiskalt. Sie packen ihre Koffer und gehen. Warum sie das tun, können sie nicht erklären und es bleibt eine völlig verwirrte Frau zurück, die die Welt nicht mehr versteht. Neulich hat er noch gesagt, wie sehr er sie liebt und jetzt soll das alles Lüge gewesen sein? Klar, dass sie kämpft und dass es ihr schlecht geht. Sie braucht Zeit um zu begreifen, mit wem sie tatsächlich verheiratet war. Wenn sie das begriffen hat, überlässt sie ihn dir gerne.

Viel Spaß mit diesem Mann, der dich jetzt schon nervt. Du wirst viel Geduld brauchen. Ein bisschen schlechtes Gewissen bekommt er jetzt doch, beim Anblick seiner Taten. Wer zweigleisig fahren kann, der kann auch zurückrudern. Davor hast Du am meisten Angst. Das ist der Preis, wenn man nicht abwarten kann, bis ein Mann frei ist. Wenn Du jetzt ungeduldig und anstrengend wirst, tauscht er auch dich aus – der hat doch jetzt Übung.

 

[Gast]

<mod>

Lieber FS,
was Du jetzt erlebst, ist vermutlich nur die Spitze des Eisberges. Allerdings bin ich mir sicher, das ihr BEIDE das durchstehen könnt, wenn ihr zusammen haltet. Was bestimmt nicht immer leicht sein wird. Halte Dir immer vor Augen, das sich Dein Partner für DICH entschieden hat. Die meisten Männer würden dies bestimmt nicht machen. Eben aus diesen Gründen, die Dir/euch jetzt das Leben so unendlich schwer machen. Er liebt Dich und möchte mit Dir zusammen sein. Das seine baldige Ex-Frau verbittert, verärgert und wütend ist, ist selbstverständlich. Das sie das gemeinsame Kind damit hineinzieht (und sie wird noch verdammt härtere Geschütze auffahren) ist unter aller Würde.

Wenn ich verlassen worden wäre, wäre ich bestimmt auch fürchterlich sauer gewesen. Aber welche Frau oder Mann möchte, das der Partner, der einen nicht mehr liebt (sondern eben einen anderen liebt) mit einem zusammen bleibt. Nur wegen des Kindes, des Geldes, des äußeren Anscheins etc.. Doch eigentlich nur die armen Seelen, die vermutlich keinen besseren Partner mehr zu erwarten haben. Alle anderen würden doch nicht mehr mit so einem Ex-Partner zubleiben wollen.

Also Kopf hoch. Dein Partner liebt Dich und ihr solltet euch gegenseitig unterstützen.

Viel Glück

w

 

[Gast]

Liebe FS,
was hast Du erwartet, dass die Frau ihn ziehen lässt und noch applaudierend lustige Patchworkfamily spielt? Nö, die braucht jetzt erst mal ihre Zeit, sich an die neue Situation zu gewöhnen. Wenn Dir das alles zuviel wird, schmeiß ihn raus, soll er sein Familiendrama vom möblierten Zimmer aus managen und nur als Sunnyboy bei Dir erscheinen.
Das ist jetzt erst der Anfang. Wenn er sich nicht direkt bei Dir einnisten kann, sondern eigene Wohnung, Trennungsunterhalt und Kindsunterhalt zahlen muss, wird seine Laune gegen Null sinken und wenn es dann in dei Scheidung geht und es um den gemeinsamen Besitz, Unterhaltszahlungen, Zugewinn und Versorgungsausgleich geht, aufgepeppt mit Scheidungs- und Gerichtskosten, dann wird er chronisch eine Sch****laune haben und es wird sich zeigen, ob Eure Liebe das aushält.

Meine beste Freundin hatte 4 Jahren eine Beziehung mis so einem Scheidungsdrama anhängig. Er kämpfte wie ein Löwe um jeden Cent, den seine Ex nicht bekommen sollte und er müllte sie endlos damit zu. Da verstand sie, wie wenig ihre Leibe wert ist und hat sich vor 2 Monaten getrennt. Nun stand er vor der Tür, nächsten Monat ist der Gerichtstermin angesetzt - sie will ihn nicht mehr zurück, weil sie eine Seite gesehen hat, wo sie sagt: das ist nicht der Mann, den ich geliebt habe.

 

[Gast]

Sieh es positiv, sie benimmt sich jetzt dermaßen daneben, dass dein Freund sie bestimmt nicht zurück haben will. Wer letzt sich denn gerne erpressen? Sei jetzt stark für deinen Freund, er braucht dich jetzt. Er liebt Dich und du ihn. Wie hier geschrieben steht du bist die Freundin und die Frau die Nochfrau. Diese will nur mit ihren Gute erreichen, dass es bei euch kriselt um dann zu sagen siehst du wie toll es mit uns war...dabei sah es doch hinter der Fasade ganz anders aus...
Also Augen zu und durch, du wusstest auf was du dich einlässt.

 

[Gast]

Das Problem ist nicht die Frau, sondern der Mann.

Warum zieht er erst zu dir, um sich später eine extra Wohnung zu suchen? Da fängt es doch an, dass er dich gar nicht so richtig liebt! Für mich ist das Verhalten einfach suspekt! Auch dieses ständige "auf getrennte Wohnungen bestehen". Kein Wunder klappt es heute nicht mehr mit den ganzen Beziehung, weil man partout auf Unverbindlichkeit in der Beziehung setzt.

Er steht nicht zu dir! Er kann sich nicht entscheiden, er kann keine klare Trennung vollziehen, vielleicht hat er auch noch ein Verhältnis zu ihr. Immerhin muss das "Geliebtenverhältnis" jetzt wieder aufgefüllt werden, mit einer anderen Frau.

Zweitens kann jeder erwachsene Mann das Telefon ausschalten, wenn er genug hat. Ich kenne keinen einzigen Mann, der sich so von einer Frau maßregeln lässt. Erst recht keinen verheirateten Ehemann. Ein Mann, der genug von einer Frau hat, ist äußerst konsequent.

Das ist eine richtige Lusche an Mann. Glaube ja nicht, dass sich sein Art mit diesen Problemen umzugehen, in 10 Jahren ändern wird! Ich kann mir vorstellen, dass ihr in paar Jahren immer noch am selben Punkt steht.

w32

 

[Gast]

Wir haben seit knapp 7 Monaten eine "Beziehung" (sofern das möglich war, er in einer Ehe).
Er hat sich jetzt tatsächlich von seiner Frau getrennt für uns, wohnt aktuell bei mir, bis er eine
Wohnung gefunden hat.

Leider kommt sie so gar nicht klar und zieht alle Register, nutzt auch das gemeinsame Kind zu erpresserischen Zwecken. Er macht sich Sorgen um sie. Sie ruft ständig an, macht Psychoterror, er soll ständig zu ihr kommen, weil es ihr körperlich "schlecht geht". Ich habe und hatte ganz ganz viel Verständnis aber langsam hört auch meine Geduld auf.

Hat da jemand Erfahrungen mit und kann was drüber erzählen?

Liebe FS,
das hier bei so einer Frage von den "auch verlassenen Ehefrauen" oder "Moralaposteln" in der Luft zerrupft wirst, war mir klar.
Mach dir nichts draus. Mein Tipp für dich, war mal in selber Lage wie du - bei mir kam nur hinzu, das sie gesoffen hat und da ihre Wutanfälle noch mehr zum tragen kamen! Lass ihn zu seiner Ex gehen, irgendwann nervt ihn das selber dermaßen und er muss eh Farbe bekennen, denn er wird sicher auch an dir sehen, das dir mit diesem Zustand nicht wohl ist!

Wenn die EX nicht loslassen kann obwohl er ging, obwohl sie weiß, das ihre Beziehung am Ende ist, ihm aber sein neues Glück nicht gönnt, das sind echt Weiber der letzten Kategorie die ihre Kinder als Waffe einsetzten! Da kann bei so Menschen nicht viel Grips im Hirn sein - ...oder aber er knickt ein, weil die EX dem die so Hölle heiß macht ihn unter Druck setzt mit dem Kind, er keinen Mut hat, und geht doch noch zurück, obwohl er bei dir wohnt, da hilft nur viel Reden ihn nicht bedrängen oder gar Vorwürfe machen. Du hast ja gewusst, das er noch vor der Scheidung steht, und nun unterstütze ihn so gut als geht. Ich weiß, dass ist auch für dich jetzt sehr schwer im Moment.

Du wirst spüren, ob er zu dir steht. Bei mir gab es damals auch einen Nervenkrieg vom feinsten, es ging mit dem Terror über 3 Jahre! Er knickte nicht ein und ging nie mehr zu ihr zurück.

Wünsche dir alles Liebe und viel Glück!

W/54