[Chockdee]

Hallo ins Forum, ich möchte Euch um Rat bitten bei meinem Problem mit meinem Lebensgefährten.

Wir sind ein Jahr zusammen, am Anfang war er ein optimistischer, witziger Mann, mit dem ich sehr gut reden kann, wir haben viel gemeinsam unternommen und es hat auch im Bett sehr gut geklappt. Wir reisen zusammen (Rucksackreisen) und sind auch sehr schnell zusammen gezogen. Er macht alles für uns, ist sehr anhänglich (einerseits), kein Kneipengänger, oder keiner, der dauernd mit seinen Kumpels rumhängt etc.

Nun das Problem: Erstens, er trinkt sehr viel, hat schon mehrfach wegen Körperverletzung Ärger gehabt, seinenFS wegen Alk verloren, auch seinen Job. Geld hat er natürlich auch nicht, ich bin die, die den grossen Teil unseres Lebens finanziert.

Vielleicht hat er deswegen Komplexe, ich weiss es nicht. Jedenfalls rastet er regelmässig aus, wegen Kleinkram, mal ist es ein Mann, mit dem ich geredet habe, also Eifersucht, mal kaufe ich zu lange im Supermarkt ein, Kleinkram eben, an den Haaren herbeigezogen.

Dann wird er pampig, steigert sich rein, wird ausfallend, beleidigt mich aufs Übelste, hat auch schon zugeschlagen. Danach rennt er weg. dass heisst, er packt seine Sachen und zieht aus, kauft sich ein Zelt und geht auf den Campingplatz oder zu Freunden und wohnt dort ein paar Tage.

Leider mache ich dann immer den Fehler, ihn anzurufen und zurückzuholen.

Er hatte bei einer seiner Aktionen auch schon einen Herzinfarkt und lag im KH, ich rief ihn an, er sagte es mir, und ich fuhr die 200 km um ihm iin KH beizustehen.

Danach kam er wieder zu mir zurück aber heute hält er es mir vor, dass ich gekommen bin, ich hätte ihn in Ruhe lassen sollen. Als ich aber dort war, war er froh, nicht alleine zu sein.

Im Moment ist er wieder weggelaufen (nun glaube ich bald an die 30 mal in dem einen Jahr). Er ruft mich an, weil er den Rest seiner Sachen gebracht haben will,das tue ich nicht, ich hab ihm den Hörer aufgelegt, weil ich es leid bin, dass er dauernd wegläuft und wir dann telefonieren, wo er ist, und was er will etc.

Streit oder Diskussion ist mit ihm nicht möglich. Er rastet aus, wird beleidigend, läuft weg.

Wenn er dann wiederkommt, ist ohne Worte alles "wieder gut", ein Gespräch über den Streit gibt es nicht, dann heisst es gleich "du bist einfach blöd geworden", hast mich provoziert etc.

Ich weiss nun nicht mehr weiter, was diese Beziehung betrifft. Was tun?

 

[Kaktus]

Ich kann es nicht fassen. Du bist seit einem Jahr mit einem Mann zusammen, der Problem mit Alkohol hat und hochgradig aggressiv ist.
Er hat schon mehrfach wegen Körperverletzung Ärger gehabt, sprich: er hat seine Aggressionen nicht unter Kontrolle. Er hat schon andere Menschen vor Dir geschlagen. Er hat Dich beleidigt und geschlagen. Da fragst Du noch, was Du tun sollst? Nimm die Beine unter dem Arm und sieh zu, dass Du schnellstmöglich aus Deiner Abhängigkeit zu ihm raus kommst. Du brauchst offenbar eine Therapie. Du hast Verlustängste und Dein Selbstwertgefühl ist ganz stark angeschlagen. Ich denke, Du schaffst das nicht allein.

 

[Zwerg]

Ich weiss nun nicht mehr weiter, was diese Beziehung betrifft. Was tun?

Welche Beziehung?
Wenn dir dein Leben wichtig ist, dann bring ihm seine restlichen Klamotten, wenn er mal wieder abgehauen ist, fertig.
Warum willst ihn nicht gehen lassen?
Was liebst du denn noch an ihm?
Sein egoistisches und cholerisches Gehabe?
Brauchst du diese Unterdrückung und dieses Gefühl, benutzt zu werden?

 

[TimeIsOnlyNow]

Beenden. Sofort.
Mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen ^^

Kurze Erklärung:
Mir hätte schon weniger dazu gereicht; als ich "Zugeschlagen" gelesen habe, war es ganz vorbei. Was denkst Du, was sich da bessern wird? Genau! Nichts - im Gegenteil.... Es wird schlimmer werden, eines Tages vielleicht sogar komplett eskalieren. Dann liegst Du im Krankenhaus. Er sieht keinerlei Anteil bei sich und seinem Verhalten, nur bei Dir. Du hast ihn also provoziert? Wo soll das enden? Dass Du Dir jedes Wort überlegen musst, weil es ihn ja vielleicht auf die Palme bringt?

Wie unfrei möchtest Du weiterhin in einer PARTNERschaft sein? Und das Ganze finanzierst Du auch noch? Wach bitte auf!

 

[Constanze]

30 x in einem Jahr ausgezogen???? ich fasse es nicht. Und das tust Du Dir an? Spätestens beim zweiten Mal hätte ich genug gehabt.

Der Mann hat massive Probleme und vermutlich massive Minderwertigkeitskomplexe. Er kann sich nur "erhöhen", wenn er Dich "erniedrigt".
Du solltest Dir mehr wert sein, als mit einem solchen Typen Deine Zeit und Deine Nerven zu verplempern. Führe bitte mal Tagebuch über die positiven und die negativen Seiten seines Verhaltens und Eurer Beziehung. Und dann schau, was überwiegt.

 

[Leopardin]

Mein Gott liebe FS,

muss du erst Krankenhaus reif geschlagen werden bis du aus dieser kaputten Beziehung aussteigst???

Frauen und Abhängigkeit welcher Art auch immer. Ich fasse und verstehe es nicht!!!

 

[Vikky]

Geld hat er natürlich auch nicht, ich bin die, die den grossen Teil unseres Lebens finanziert.... Vielleicht hat er deswegen Komplexe

Selbstverständlich ist das so und deswegen solltest Du das sofort einstellen. Er hat kein Geld - sein Problem, nicht Deins. Er ist ein erwachsner Mann, dann soll er es selber lösen - wir leben in einem Sozialstaat. dafür gibt es auch für Mänenr Ämter und nicht bedürftige Frauen.

Leider mache ich dann immer den Fehler, ihn anzurufen und zurückzuholen.... Er hatte bei einer seiner Aktionen auch schon einen Herzinfarkt ...und ich fuhr die 200 km um ihm iin KH beizustehen.

Danach kam er wieder zu mir zurück aber heute hält er es mir vor, dass ich gekommen bin, ich hätte ihn in Ruhe lassen sollen. Als ich aber dort war, war er froh, nicht alleine zu sein.

Nimm' es wörtlich was er sagt. Lass' ihn in Ruhe. Lösch' seine Nummer in Deinem Handy.
Der Mann zeigt alle Anzeichen eines Menschen dessen Gehirn durch übermäßigen Alkoholkonsum massiv geschädigt ist. Deswegen KANN er sich nicht steuern und somit auch nicht mehr ändern. Du hast also keinerlei Aussicht, das sich was ändert.

Er ruft mich an, weil er den Rest seiner Sachen gebracht haben will,das tue ich nicht, ich hab ihm den Hörer aufgelegt....
Ich weiss nun nicht mehr weiter, was diese Beziehung betrifft. Was tun?

Mach' dem Ganzen ein Ende, indem Du ihm seine Sachen bringst und Dich nie wieder mit ihm triffst - zur Not ändere Deine Telefonnummer oder blockiere seine.
So eine Beziehung kann nicht gut weiterlaufen. Seine alkoholbedingte Hirnschädigung mit Steuerungsverlust und Dein fehlendes Selbstwertgefühl bilden eine für Euch beide schädliche Symbiose.

 

[hades]

Du weisst nicht weiter, was die Beziehung betrifft? Die Lösung ist ganz einfach: Trenne Dich von diesem Mann, er hat offensichtlich massive, psychische Probleme und lässt seinen Frust und seine Agressionen unkontrolliert an Dir aus.

Glaubst Du ernsthaft, es wendet sich nochmal alles zum Guten? Denk mal bitte darüber nach, weshalb Du mit diesem Kerl zusammen bist. Er trinkt, hat keine Kohle und lebt auf Deine Kosten und rastet regelmässig aus.

Ich sehe hier keine Möglichkeit, ausser, dass Du ganz schnell wegläufst.

 

[nuri]

Ich bin fassungslos - ist das ein Fake?
Kann nicht glauben, dass das ernst gemeint ist.
Falls doch, was ich nicht hoffe, ist dir doch klar, was zu tun ist.
Wenn nicht, ist dir nicht zu helfen, jedenfalls nicht von uns.
Da muss dann wohl ein Profi ran. Ja, diesmal wirklich.

 

[suprane]

Bitte tu das, was dir alle hier geraten haben. Sätze wie "ich fasse es nicht" sind hier allerdings fehl angebracht. Als du dich in die Beziehung begabst, gab es offensichtlich keinerlei Hinweise, wie sich das Ganze entwickeln würde. Zieh den Schlussstrich noch heute, alles andere wird dich nur immer mehr schwächen, das hast du nicht verdient. Viel Kraft sende ich dir!

 

[void]

Ich weiss nun nicht mehr weiter, was diese Beziehung betrifft. Was tun?

Trennen, was sonst?
Es sei denn, Du "brauchst" das in Deinem Leben. Manche Menschen müssen ja haben, dass der Partner irgendeine Seite auslebt, die sie selber nicht ausleben können bzw. manche wollen die Rolle der liebenden, sanften und verständnisvollen Engels-Frau, die ihr Biest zähmt. Nur sie versteht ihn und seine Qualen.
Es gibt auch Frauen, die leider keine gute Kindheit hatten und sich deswegen für "Liebe" so behandeln lassen. Sie haben kein Selbstwertgefühl und kommen nicht auf die Idee, dass sie jemand mit Respekt behandeln muss.

Er wird sicher auch an irgendwas leiden, sonst verhält man sich ja nicht so. Aber willst Du die Samariterin sein? Nach einem Jahr?!
Er hat Dich doch schonmal geschlagen, da gibt es doch nichts mehr zu überlegen.

Geld hat er natürlich auch nicht, ich bin die, die den grossen Teil unseres Lebens finanziert.

Vielleicht hat er deswegen Komplexe, ich weiss es nicht. Jedenfalls rastet er regelmässig aus, wegen Kleinkram, mal ist es ein Mann, mit dem ich geredet habe, also Eifersucht, mal kaufe ich zu lange im Supermarkt ein, Kleinkram eben, an den Haaren herbeigezogen.

Klar hat er deswegen Komplexe. Da ich solchen Männertyp kenne, kann ich Dir sagen, dass das auch noch schlimmer wird mit den Komplexen. Er muss Dich kleinhalten, damit er sich was wert fühlt, alles, was Du machst und woraus Du Freude ziehst, wird er Dir vermiesen aus Neid, wenn Du Komplimente von anderen kriegst, fängt er an, mit irgendwelche Frauen zu flirten, um Dir zu zeigen, dass er auch begehrt ist.

"du bist einfach blöd geworden", hast mich provoziert etc.

Genau DAS ist das Zeichen, dass er weiter so macht wie bislang. ER ist nicht schuld, sondern Du. Also musst Du auch bearbeitet werden, damit ER nicht so wird.

Mich würde interessieren, wie alt ihr seid. Ich könnte mir vorstellen, dass er ein ganzes Stück älter ist als Du.

 

[wahlmünchner]

Nun das Problem: Erstens, er trinkt sehr viel, hat schon mehrfach wegen Körperverletzung Ärger gehabt, seinenFS wegen Alk verloren, auch seinen Job. Geld hat er natürlich auch nicht, ich bin die, die den grossen Teil unseres Lebens finanziert.

Der Mann hat ernste Probleme, die du nicht für ihn lösen kannst:
- er ist vermutlich abhängig vom Alkohol
- er hat vermutlich eine Vergangenheit, die ihn sicherlich ordentlich geschadet hat und davon seelische Narben, sonst wäre er nicht so
--bei Tieren würde man sagen: Achtung Problemtier, nur an erfahrene und anspruchslose Besitzer abgeben..
- er ist vermutlich vorbestraft und somit ein Problemfall für den Arbeitsmarkt ( vor allem wenn er noch trinkt)
- er hat kein Konfliktmanagement ( sonst würde er nicht wild losschlagen und schreien)
- er hat Probleme sich zu versorgen ( finanziell )
- er ist nun von dir abhängig --> Scheiss Situation für ihn
Doch nun das schlimmste:
------Er sieht kein Problem

Ich denke eine Beziehung wäre nur möglich auf viel Abstand ( getrennte Wohnungen, seltener sehen), wenn er Therapie macht, sein Leben wieder auf die Reihe bekommen will mit Job und Entzug...dafür braucht er Profis
Der Mann ist ernsthaft hilfsbedürftig!
Du neigst entweder zu Co-abhängikeit oder hast andere psychische Probleme...sonst wäret du längst weg.
Wer sich vom Partner schlagen und beschimpfen lässt, ist meiner Meinung nach nicht seelisch gesund
suche dir Hilfe
Ihm kannst du nicht helfen, das muss er wollen...

 

[Frau45]

Hallo FS,
so wie Du das beschreibst hört es für mich an, als ob Dein Partner unter dem "Borderline-Syndrom" leidet...
Da kann ich Dir nur den Rat geben, Dich umgehend von diesem Menschen zu trennen - auch wenns schwerfällt. Glücklich wirst Du mit diesem Mann nicht mehr.
Wenn ein Borderline-Patient in diesem Alter noch nicht gesund ist, wird er es vermutlich auch nicht mehr.
Du bist kein Sozialamt und auch kein Krankenhaus etc.
Es bleibt Dir nur die konsequente Trennung, sonst gehst Du ebenfalls kaputt.
PS: Wegen den Handgreiflichkeiten Dir gegenüber würde ich ihn rigoros anzeigen - zumal er sowieso deswegen über kurz oder lang in Haft landen wird... Ich denke nicht, dass Du das brauchst...
LG

 

[Darling]

Liebe FS, ich werde dir nicht vorwerfen, dass du dies alles so lange mitgemacht hast (wie es in solchen Fällen üblich ist), denn ich weiß, was Liebe ist. Du liebst ihn, deshalb gibst du ihm immer wieder jede Chance. Das finde ich ziemlich normal. Aber dass es nicht so weitergehen kann ist klar. Er braucht dringend Hilfe, er hat doch gar kein richtiges Leben in dem Zustand. Das lässt er an dir aus. Sein Lebensinhalt scheint ja davon bestimmt zu sein, dass er dich tyrannisieren kann. Er merkt ja dass er Macht über dich hat. Er hat eben sonst nichts anderes mehr, wenn er alkoholkrank und arbeitslos ist. Sage ihm er muss zur Beratung und in Therapie. Vielleicht am besten in eine entsprechende Kurklinik, also stationär. Wenn er dazu nicht bereit ist, dann müsst ihr vorerst getrennte Wege gehen. Weil du sonst auch noch krank wirst. Nach einer Trennung wäre er vielleicht eher bereit, etwas für sich zu tun. Vielleicht gäbe es ja dann später nochmal eine Chance für euch, vielleicht in ein, zwei Jahren. Aber wenn er nichts tut dann führt das in die hundertprozentige Vollkatastrophe. Das muss dir klar sein.

 

[nachdenkliche]

Liebe Chockdee! Alle haben schon das richtige geschrieben, verlasse ihn sofort!!! Hast Du denn gar keine Angst um Dein Leben? warum um alles in der Welt tust Du Dir das an.....Wie Vikky schon sagt, sein Gehirn scheint massiv geschädigt zu sein, das ist tragisch, auch er braucht dringend Hilfe.
Ich hoffe, er hat keine Schlüssel zu Deiner Wohnung? Was in diesem Fall zu tun ist, weißt Du ja? Wenn Du nicht weißt wohin Du sollst, hast Du Familie, Geschwister, Freundinnen? Notfalls gehe in ein Frauenhaus, ok? Wäre schön, wenn Du nochmal schreibst, damit wir wissen, ob es Dir gut geht!

 

[Gast]

Hallo Chockdee,

ohne die anderen Antworten vor mir gelesen zu haben, würde ich Dir ernsthaft raten, Dich explizit NICHT damit zu befassen, was mit diesem anderen Menschen (Deinem "Freund") los ist, denn das hilft Dir nicht bei einer Lösung Deines Problems.Gehe in DICH, befasse Dich hier nur mit DIR und frage Dich, was mit DIR los ist, dass Du das mitmachst... ggfs. auch mit ein oder zwei Stunden bei einem Therapeuten, nicht um eine Therapie zu machen, sondern um Denkanregungen zu finden, auf die Du alleine nicht kommst... Alles Gute!

 

[piepegal]

Dann wird er pampig, steigert sich rein, wird ausfallend, beleidigt mich aufs Übelste, hat auch schon zugeschlagen.

Diese Art von Leidensfähigkeit ist mir suspekt.
Er beleidigt dich aufs Übelste, schlägt dich, gibt dir die Schuld an seinen Ausrastern und du fragst hier allen Ernstes, wie es mit deiner Beziehung weitergehen soll?

Was du schreibst hat weniger mit einer Partnerschaft, als mit einem Mutter-Kind-Verhältnis zu tun, weil du dich anscheinend für ihn verantwortlich fühlst und ihm in jeder Hinsicht helfen willst, damit es ihm gut geht. Du unterstützt ihn finanziell und in seiner Einstellung zum Leben. Solange du das tust, wird er nichts daran ändern.

Im Grunde benötigt dein Freund professionelle Hilfe, um seine psychischen Probleme zu bewältigen. Stattdessen bringst du Zeit, Energie und Geld ein, um die Beziehung am Laufen zu halten, – wahrscheinlich in der Hoffnung, dass es einmal besser – und er wieder zu dem Mann wird, der er anfangs war.

Da machst du dir vergebliche Hoffnungen, denn die Situation wird sich nicht beruhigen. Er wird dich weiter mies behandeln, er wird immer wieder Ausraster haben und dich schlagen, er wird weiter trinken und andere/ dich für sein Versagen verantwortlich machen.

Mein Rat ist, möglichst schnell einen sehr großen räumlichen Abstand zwischen dich und ihn zu legen, deine Handynummer zu ändern und eine Auskunftssperre beim Bürgeramt der Stadt eintragen zu lassen, in die zu ziehst, damit keine Kontaktaufnahme von seiner Seite mehr möglich ist. Aber ich fürchte, du steckst emotional so tief drin, dass du gegen einen solchen Rat resistent sein wirst.

 

[Gast]

Du hast also Verständnis für ihn weil er seinen Job verloren hat, kein Geld hat, und deshalb "natürlich" agressiv dir gegenüber ist? Ein klassischer Fall von Missbrauchsbeziehung, Bilderbuch geradezu. Es tut mir so leid, es ist so traurig, dass es immer noch möglich ist, dass Frauen ihre gesamte Erziehung mit einem so geringen Selbstwertgefühl abschliessen, und dieser Teufelskreis immer weiter geht.

 

[bigger]

Ihr passt wunderbar zusammen, der Mann ist pleite, alkoholkrank, schlägt dich und ist schwer gestört und du "weißt nicht weiter" und bist immer noch in der Beziehung?


Dann würde ich sagen, es haben sich die zwei richtigen gefunden. Aber beschwer dich nicht, wenn er dich totgeschlägt.

 

[Chockdee]

Danke, ihr habt Recht, ich sollte mich trennen (er hat es ja schon x mal getan), Problem ist nur, dass ich ihn liebe und dass er natürlich auch gute Seiten hat, die überwiegen dann immer bei mir, und ich denke mir, dass wir das irgendwie schaffen.

LG Chockdee

 

[bigger]

Bitte tu das, was dir alle hier geraten haben. Sätze wie "ich fasse es nicht" sind hier allerdings fehl angebracht. Als du dich in die Beziehung begabst, gab es offensichtlich keinerlei Hinweise, wie sich das Ganze entwickeln würde.

Natürlich sind solche Sätze angebracht.
Wer für die wage Hoffnung sich das Theater als Liebe zu verkaufen so in Gefahr begibt, der sollte noch viel vorwurfsvollere Sätze hören. Oder sollen Frauen nicht eigenverantwortlich leben a la "Der böse Mann und die gute und schuldlose Frau"?

 

[Gast]

Ich weiss nun nicht mehr weiter, was diese Beziehung betrifft. Was tun?

Liebe Chokdee,

ich weiß nicht, ob es dir bewusst ist, aber du bist in einer Beziehung mit einem Straftäter. Meine beste Freundin ist auch bereits in so einer Beziehung gefangen gewesen, es war haargenau wie bei dir:

- Eifersucht - Dich als Besitz/Objekt sehen, das keine eigenen Bedürfnisse haben darf
- emotionale und KÖRPERLICHE Gewalt (Alarmsignal!)
- Kleinmachen bzw. Dir das Gefühl von Wertlosigkeit geben
- Dich regelmäßig im Stich lassen/ Unzuverlässigkeit
- Verantwortungslosigkeit (Weglaufen statt Reden)
- Drogenkonsum (Alkohol ist eine schwere Droge!)
- Riskantes Verhalten (FS, Job, Schlägereien)
- Schmarotzen (dich finanziell anpumpen)

Dieser Mann ist schwer geistesgestört. Er ist nicht Herr seiner Sinne, er könnte (so war es zumindest bei meiner Freundin) ein Psychopath sein - alle Symptome treffen zu. Du hast NICHTS von dieser Beziehung, obwohl du alles gibst. Meine Freundin war nach zwei Jahren mit dem Mann ein körperliches, geistiges und seelisches Wrack! Das geht nicht spurlos an einem vorüber. Die Gewalt hat sich bis hin zum Zertrümmern der Wohnung, Schlagen in den schwangeren Bauch (!) und Würgen bis zur Benommenheit immer mehr gesteigert. ES WIRD NICHT ALLES WIEDER WIE AM ANFANG. Es wird immer schlimmer.

Willst du ein Wrack sein, evtl. sogar von ihm getötet werden?!?

Was dir passiert ist, kann JEDEM passieren. Niemand ist sicher davor, sich in ein Monster zu verlieben. Es gilt nur, sich schnellstmöglich in Sicherheit zu bringen

1. Beschäftige dich mit Gewalt, vor allem der psychologischen Seite, d.h. informiere dich darüber, wie jemand in eine Gewaltbeziehung hinein manipuliert werden kann (u.a. via Schuldgefühle einreden!)
2. Nimm JETZT Kontakt zum "Weißer Ring" auf und lass dich telefonisch kostenlos beraten
3. Informiere dein ganzes Umfeld: Nachbarn, Freunde, Familie, Kollegen über die häusliche Gewalt
4. Geh sofort zur Polizei und zeige ihn an
5. Hol dir eine einstweilige Verfügung (beim Amtsgericht)
6. Lass das Schloss austauschen
7. Hole dir Beistand (Freunde oder Therapeut)

 

[Gast]

Leider mache ich dann immer den Fehler, ihn anzurufen und zurückzuholen.

Na immerhin - du weißt, welchen Fehler du machst. Das ist schon mal ein Anfang.

Er hat den Respekt verloren, weil er sowieso weiß, dass du wieder kommst. Du hast es aber in der Hand (und nur du!), dieses Muster zu durchbrechen. Nur wenn du an deinem Verhalten etwas änderst, wird auch deine Umwelt anders reagieren.
Auch wenn du es schon nicht mehr aushältst, ruf ihn nicht an. Lenke dich ab, schau, welche Events in deiner Stadt angeboten werden und leg dir für die nächste Zeit einen dichten Terminplan zu, damit du nicht auf dumme Gedanken kommst.

... weil er den Rest seiner Sachen gebracht haben will

NEE! Wer bist du, dass du ihm seine Sachen nachträgst!?
Mach Klartext. Die Schachteln stehen vor der Türe, er sollte sie schleunigst abholen, bevor sie jemand anderer mitnimmt.

 

[Hannes]

Wenn auch nur die Hälfte dessen zutrifft, das Du geschrieben hast:

1. Trenn Dich, aus Selbstschutz.
2. Überprüfe Dich selbst, was ich Dich an diesem Mann so fasziniert (hat).
3. Arbeite an den Problempunkten, die Du bei ehrlicher Bestandsaufnahme bei Dir selber finden wirst.

Viel Glück!

 

[Tini_HH]

Danke, ihr habt Recht, ich sollte mich trennen (er hat es ja schon x mal getan), Problem ist nur, dass ich ihn liebe und dass er natürlich auch gute Seiten hat, die überwiegen dann immer bei mir, und ich denke mir, dass wir das irgendwie schaffen.

LG Chockdee

Die Sache ist doch die:
Du bist weder seine Therapeutin noch kannst Du einen erwachsenen Menschen ändern! Das klappt niemals und nie!
Mein Vorschlag:
Sag ihm, dass Du ihn liebst aber dass Du so nicht mehr weitermachst.
Dann trennst Du Dich und Bedingung für weiteren Kontakt ist, dass er eine Therapie macht.
Du ziehst aus und lernst wieder, auf eigenen Beinen zu stehen und er ebenso.
Wenn er es schafft, kann er zu Dir zurück, wenn nicht, dann sei froh, dass Du ihn los bist.
Du liebst ihn, aber er ist eine Belastung, ein Bremsklotz für Dein Leben und er schwächt Dich. Geh auf Abstand und rette Dich!
Er muss sich selber retten, da kannst Du ihm nicht helfen.
Sag ihm, er kann zurückkommen, wenn er
A einen Job hat
B seinen Führerschein und
C den Alkohol im Griff hat.
Such Dir eine liebe Freundin und geh mit dieser in Urlaub, wenn es Deine Wohnung ist, sag ihm er soll ausziehen.
Er wird sich ansonsten niemals ändern. Wozu auch - du machst ja alles und er hasst Dich dafür, weil Du stark bist und er schwach.
Er fühlt sich Dir gegenüber unterlegen und er weiß, dass Du auch "bessere" Männer haben könntest. Deswegen ist er so eifersüchtig.
Sag ihm, ihr braucht eine Pause und er soll sein Leben wieder auf die Reihe bekommen - für EUCH beide.

 

[Frau45]

Danke, ihr habt Recht, ich sollte mich trennen (er hat es ja schon x mal getan), Problem ist nur, dass ich ihn liebe und dass er natürlich auch gute Seiten hat, die überwiegen dann immer bei mir, und ich denke mir, dass wir das irgendwie schaffen.

LG Chockdee

Was für gute Seiten genau sind das? Was liebst Du denn an ihm? Es hat sich mir immer noch nicht erschlossen...

 

[Herakles]

Es ist geradezu seltsam, dass ich solche Beiträge immer von Frauenseite lese - dieses Helfersyndrom scheint ein Frauenproblem zu sein.

Es gibt nicht den Prinzen auf dem weißen Ross, der alle Probleme löst, aber die Prinzessin auf dem weißen Ross, welche den aggressiven Alk aus seinem Dilemma befreien will.

FS sorry, aber so nötig sollte keine Frau einen Typen brauchen, dass sie sich auf ein miserables Niveau herablässt. Hast Du gar keinen Selbstwert oder bist Du so, mit Verlaub, optisch nichtssagend dass Du lieber in mieser Hick-Hack-Bez. verharrst ,
als die Option eines freien ungebundenen Lebens zu führen, kann man auch mit Partner, aber mit einem der keine Probleme mit sich selbst hat.

Es liegt bei Dir.

 

[Nadir]

Du könntest mal googlen, wo sich in deiner Nähe die nächste Beratungsstelle zum Thema "Häusliche Gewalt" bzw. eine sog. Frauenberatungsstelle befindet und dich dann dort beraten lassen. Ich fürchte, allein auf dich gestellt könnte es sehr schwierig für dich werden, diesen Mann wirklich loszulassen. Und wenn du es schaffst, stehen die Chancen wahrscheinlich ganz gut, dass der nächste, den du dir angelst, ähnlich tickt wie der jetzige.
Denn:

Problem ist nur, dass ich ihn liebe und dass er natürlich auch gute Seiten hat, die überwiegen dann immer bei mir, und ich denke mir, dass wir das irgendwie schaffen.

Wenn du mit einem solchen Bild von "Liebe" durchs Leben gehst, finde ich das sehr, sehr bedenklich. Das drängst sich mir die Vermutung auf, dass dein Selbstwertgefühl nahezu bei "nicht vorhanden" liegen könnte. Denn jemand, der sich selbst für wertvoll und liebenswert ansieht, lässt das, was bei euch abgeht, normalerweise nicht mit sich machen.

 

[Chockdee]

Hallo,
ich lese eure Antworten immer wieder, das stärkt mich, danke.

@Herakles: Nein, ich habe keine Probleme mit meinem Äusseren, ich bin ganz gutaussehend, komme in vielen Lebenslagen zureckt, mit mir kann man Pferde stehlen, habe schon zig Länder alleine mit Rucksack bereist, hab in Asien gelebt, Ich brauche eigentlich keine Bedenken zu haben, ohne Partner zu sein. Trotzdem habe ich Angst, alleine zu sein, denn:

Problem ist : mittlerweile bin ich, wie von euch schon prophezeit, mit meinem SWG am Ende, ich habe morgens, wenn ich aufwache, Angstgefühle, selbst das Einkaufen (in der Schlange stehen krieg ich das Gefühl, ich müsste weglaufen) fällt mir schwer, die kleinsten Dinge, die ich früher mit "links" gemacht habe, machen mir Angst.

@gast: Ich habe eben sofort den Weissen Ring per E Mail kontaktiert, danke für den Tipp. Im Frauenhaus war ich schon, habe mir dort Beratung geholt, leider bin ich wohl Beratungs-resistent.

Was ich an ihm finde? Es hat bis auf die Streitereien alles gepasst, hört sich auch blöd an, aber die Art zu reisen, unsere Freizeitinteressen, der Musikgeschmack, der Klamottengeschmack, die Hobbies, die Ansichten, alles, wir waren wirklich immer einer Meinung und hatten die gleichen Vorstellungen vom Leben.

Ausserdem mag ich ihn äusserlich, kann ihn riechen, der Sex ist klasse gewesen, er kann alles, was das Handwerk betrifft und macht auch alles, egal ob im Haushalt oder etwas reparieren, ist sich für nichts zu fein, bringt mir jeden Morgen Kaffee ans Bett, sitzt mit mr beim Arzt usw. Eigentlich, wenn die Streitereien nicht wären, wie gesagt, über Nichtigkeiten eigentlich, dann wäre es toll.

Seine Telefonnummer habe ich inzwischen gelöscht, wo er ist, weiss ich nicht, ich kann gar keinen Kontakt aufnehmen, selbst wenn ich WOLLTE. Wo ich bin, weiss er nicht. Er hat nur meine Telefonnummer und E Mail, meldet sich aber sowieso nicht, ich denke, er triinkt seinen Frust runter und ist in passender Gesellschaft.

Seine Klamotten sind in meinem Keller, ich bringe sie nirgendwo hin, ich habe ihm eine E Mail geschrieben, dass ich einen Dauerauftrag erwarte, mit dem er seine Schulden bei mir tilgt, da ich ansonsten einige Dinge an Behörden weitergeben kann, die ihm sehr schaden würden.

Ich weiss, das ist Erpressung. Ich fühle mich ausgenutzt, daher begebe ich mich auf dieses Niveau, was sonst nicht mein Ding ist.

Ich danke euch allen nochmal für eure Mühe, mir zu schreiben.

LG Chockdee

 

[Kaktus]

Danke, ihr habt Recht, ich sollte mich trennen (er hat es ja schon x mal getan), Problem ist nur, dass ich ihn liebe und dass er natürlich auch gute Seiten hat, die überwiegen dann immer bei mir, und ich denke mir, dass wir das irgendwie schaffen.

Du bist von ihm abhängig. Wie wollt Ihr das denn "schaffen"? Seinen Alkoholkonsum kriegt er allein nicht in den Griff. Einen Führerschein hat er nicht mehr, dafür aber Einträge im polizeilichen Führungszeugnis wegen Körperverletzung. Die Jobsuche kann er mit solchen Einträgen vergessen. Seine Aggressivität wird eher noch zunehmen. Wenn Du, trotz der vielen gut gemeinten Ratschläge hier, immer noch der Meinung bist, Ihr schafft das, ist Dir nicht zu helfen. Sorry, dass ich das so deutlich sage: Frauen wie Du werden nicht mal wach und sprechen immer noch von Liebe, wenn sie nach massiven Schlägen im Krankenhaus aufwachen.