[Gast]

#23 noch einmal. FS, ich hoffe Du erhältst die Wohnung. Das wird Dir helfen, sozusagen von außen nach innen aufzuräumen. Klar hatte Dein Noch-Mann Tendenzen zur Rückkehr. Die lange Zeit mit Dir und den Kindern hat auch ihn geprägt. Jetzt aber will er "bitte einmal alles". Lass einen Süchtigen ziehen. Auch wenn hier vereinzelt Beispiele kommen von Menschen, die zurückgekommen sind: Streich das aus Deiner Illusion. Komplett. Du hast nur Dein eigenes Leben in der Hand und solltest jetzt Deinen Kindern eine stabile Mutter sein.
Konzentriere Dich auf Deine Entwicklung. Ich war übrigens auch einmal total am Tiefpunkt nach einer Trennung. Und heute habe ich einen Partner, der so viel zuverlässiger ist und bin glücklicher als ich es mit dem anderen war.
Und nichts nervt mich mehr als die lange Zeit in der ich dem Trottel nachgetrauert habe und verstehen wollte was ihn antrieb.
Also: Schmeiß der schlechten Lebenszeit keine gute hinterher. Nimm einen Anwalt, der kann die weitere Kommunikation mit dem Noch-Mann übernehmen. Mal ganz ehrlich: Du willst Dich doch nicht mehr länger mit solchem Charakter-Müll auseinandersetzen? Frau, 49

 

[Gast]

Lass einen Süchtigen ziehen. Auch wenn hier vereinzelt Beispiele kommen von Menschen, die zurückgekommen sind: Streich das aus Deiner Illusion. Komplett. Du hast nur Dein eigenes Leben in der Hand und solltest jetzt Deinen Kindern eine stabile Mutter sein.
Konzentriere Dich auf Deine Entwicklung. Ich war übrigens auch einmal total am Tiefpunkt nach einer Trennung. Und heute habe ich einen Partner, der so viel zuverlässiger ist und bin glücklicher als ich es mit dem anderen war.

Hier die FS

Danke dir!

Ich bin so naiv, dass ich irgendwie immer noch nicht diese "Sucht nach anderen Frauen" kapieren will, nicht mit seinen Behauptungen, er wäre dennoch bislang (auch heute nicht) mit anderen ins Bett gestiegen. Nicht, dass das was ändern würde, aber das ist doch absurd - süchtig nach anderen Frauen, aber bislang immer treu. Du hast recht, es ist Charakter Müll. Es gibt auch Momente in denen ich ihn regelrecht hasse für das was er uns gerade antut. Ich will ja nicht überheblich wirken, aber wir hatten ein wirklich schönes Leben, tolle Kinder, alles super. Das Gefühle einschlafen verstehe ich, gerade weil wir uns in den Jahren seit den Kindern viel gestritten haben (aus heutiger Sicht zu 99% über deine Freiheitsbestrebungen, Ausgehen, Wegfahren etc), ABER: er will ja gar nicht dass unsere Gefühle füreinander wieder stärker werden, er will ja den Auswärtssieg. Obwohl er seine Kinder leiden sieht und mich.
Ich weiss nicht ob ich zu naiv bin, aber ich dachte immer, dass wenn einem der Partner die Liebe entgleitet, dass der dann die Kraft haben sollte / könnte, die Trennung im Namen der Familie "sauber" durchzuführen, klar und unterstützend. Mein Mann ist aber nicht nur für 3 Trennungen in 7 Monat verantwortlich, sondern auch für dieses ganze Hin & Her dass den Kids am meisten zusetzt.
Und ich blöde Kuh, drehe mich immer im Kreis und denke "der Arme, was soll er tun, er liebt dich einfach nicht mehr, er hat's versucht" und dass ich eben nicht gut genug war...

 

[Gast]

Liebe FS,

ich habe das gleiche Thema bezüglich Sexsucht und will es auch nicht verstehen. Habe mich viel informiert und bin dabei auch auf Dinge gestoßen wie gestörte Emotion mit der Konsequenz, dass auch wirkliche Liebe, so wie wir sie verstehen, für diese Menschen gar nicht möglich ist. Die Gefühle sind verschüttet und daher auch immer dieser notwendige Kick in Form von wechselnden Sexualpartnern.

Deshalb denke nicht soviel darüber nach, warum er dich nicht mehr "liebt". Liebe ist für ihn evtl. etwas anderes als für dich. Er kann nur so lieben, wie es ihm möglich ist. Diese Menschen kompensieren diese tiefe Liebe mit Sexualität, oder verwechseln es sogar.

Ob die Trennung sauber war oder nicht, ist im Endeffekt egal, das Ergebnis ist das gleiche. Je verletzender die Trennung war, desto einfach sollte es sein, loszulassen. Denn das "Wie" sagt viel über den Menschen aus. Nun weißt du "wie" er es gemacht hat und solltest überlegen, ob er wirklich ein Partner auf Augenhöhe mit Vertrauen usw. überhaupt noch für dich sein kann.

Tut mir sehr leid für dich und deine Kinder!

W 47

 

[Gast]

#30 wieder. Nein FS, er ist nicht alleine verantwortlich für die 3 Trennungen und das Hin und Her. Du hast ihn kommen lassen, bitte bleibe hier in Deinem Verantwortungsbereich. Wenn einer lügt gibt es immer auch einen, der sich anlügen lässt bzw. die Gelegenheit dazu bietet.
Trennungen mit Kindern können kaum ideal ablaufen, löse Dich von Illusionen. Du hast einen Mann geheiratet der sich anders weiterentwickelt hat als Du es Dir gewünscht hast. Das ist traurig, aber wir haben keine Garantie für solche Dinge. Vielleicht gab es von Anfang an Hinweise dass er andere Werte hat als Du? Du hast ihn eine Zeitlang auf Deine Linie bringen können, das Projekt Familie lief - aber jetzt trägt er es nicht mehr mit und sucht einen anderen Weg.
Lasse ihn dabei alleine. Es hat doch schon mehrfach nicht funktioniert, ihn "auf Kurs" bringen zu wollen.
Welche Werte sind Dir denn wichtig und was wünschst Du Dir für die Kinder? Arbeite daran und mache es Euch schön. Was Du jetzt erreichst, das schaffst Du ganz alleine und darauf wirst Du stolz sein können.
Eine souveräne Frau, die aus einer schwierigen Zeit gestärkt hervorgeht, nicht verbittert oder zynisch, sondern offen und freundlich. Die Früchte wirst Du ernten wenn Deine Kinder Dich in späteren Jahren gerne besuchen und Du wieder in einer neuen zufriedenen Beziehung bist.
Aber jetzt ist es Zeit, Dinge die Du nicht ändern kannst anzunehmen und die Dinge, die Du beeinflussen kannst, in die Hand zu nehmen. Frau, 49

 

[Gast]

Hier die FS

@ #30: Ich muss gestehen, deine Beiträge sind schonungslos, aber sicher auch hilfreich. Ich suche mir immer noch in meinem Hirn eine Komfortzone in der ich versuche der nackten Realität auszuweichen und mir Illusionen zu bauen. Weil ich es einfach alles nicht glauben kann. Weil ich diesen Mann mal soo geliebt habe, bis ans Ende, ohne Zweifel. Und dann haben wir uns über die Kinder verloren, Klassiker. Und ich habe noch nicht mal mitbekommen, wie er unsere Ehe heimlich durch Fremdgehen verlassen hat, so wie in allen anderen Beziehungen davor. Ich habe so viele Anzeichen seines vermeidenden Bindungsverhaltens in der Vergangenheit und in unsere Zeit nicht gesehen, dass ich mich gerade frage, ob ich ihn eigentlich kenne.
Das Problem ist nur das Herz, das hat's echt zerrissen, ich bin schwer geschockt. Ich habe noch keinen Plan B für ein Leben ohne ihn, kann und will mir das nicht vorstellen, will keinen anderen Mann. Aber den Mann, den ich jetzt sehen muss, weil er / die Situation die Augen geöffnet hat, will ich auch nicht. Meine beste Freundin sagt ich brauche jetzt genau keinen Mann
Du hast recht, er hat versucht ein paar Jahre das Modell Familie mitzutragen, aber sein Freiheitsdrang (der jahrelang Anlass für Streit war, ohne dass ich es je greifen konnte) hat ihm das Genick gebrochen. Er leidet gerade unendlich weil er sieht dass die Konsequenz ist, dass er seine Familie verliert und die Beziehung zu seinen Kindern anders werden wird. Aber, ob und welchen Weg er deshalb einschlägt, dass darf mich gerade nicht interessieren. Ich muss mich und meine / unsere Kinder, das wichtigste in meinem Leben, aufbauen und neu aufstellen.

Danke für deine ehrlichen Worte!

 

[Gast]

Liebe FS,

man lernt gewisse Menschen nicht ohne Grund kennen. Auch du hast deinen Mann nicht ohne Grund getroffen, du darfst an ihm lernen.

Nimm die Gedanken von *33 sehr sehr ernst, hier wurde gutes auf den Punkt gebracht.

Hinterfrage dich selbst auch, wie es passieren konnte, dass du früher alle Warnzeichen nicht ernst genommen und nicht verstanden hast.

Was ist dir in deiner Familie nicht mitgegeben worden, was du jetzt leider auf sehr schmerzhafte Art und Weise lernen musst?

w 50, die ihre "Erfahrung" und den Lernweg hinter sich hat