[Gast]

Hallo, ich erhoffe mir hier Hilfe.
Mein Mann hat seit drei Jahren eine Geliebte, ich weiss es erst seit 4 Tagen. Nach ständigem Nachfragen hat er es endlich gebeichtet.
Wir haben eine wirklich harmonische Ehe geführt mit viel Zärtlichkeiten. Wer uns zusammen kennt, für den sind wir das Dreamteam und die Vorzeigeehe. Jeder wünscht sich eine Ehe, wie wir sie haben. Das ist das verrückte daran.
Allerdings ist mein Mann ( mir gegenüber) seit mindestens zwei Jahren impotent. Jetzt weiss ich endlich warum.
Nachdem er mir alles gesagt hat, ist ein Knoten geplatzt. Er sagt, die anderen Frau habe er in einer schwachen Phase unserer Beziehung getroffen. Sie hat ihm den Boden unter den Füßen weggezogen. Er liebt sie. Das glaubt er zumindest. Aber mich liebt er auch noch und er sagt, ich sei der wichtigste Mensch in seinem Leben.
Vorgestern hat er seine Sachen gepackt und ist gegangen, um zu sich zu finden. Ich weiss nicht wo er ist, ob er bei Ihr ist, ich habe nicht gefragt. Allerdings hat er gestern meine Schwester angerufen um mit Ihr über mich zu reden, da war er im Hotel. Er hat mich um ein paar Wochen Bedenkzeit gebeten, um zu erkennen, "was er gerade für einen totelen Mist baut". Er ist wirklich innerlich zerrissen und untröstlich, weil er mir alles nicht schon früher gesagt hat. Er sagt, er habe immer geglaubt, er schaffe es sich von Ihr zu trennen und dann muss er mich nicht damit belasten.
Scheinbar hat er das auch mehrmals versucht, die Affäre war nicht drei Jahre konstant, sondern durch die Trennungen immer wieder mal wieder aktuell.
Ich schwöre, ich habe nichts bemerkt,mein Mann war immer sehr liebevoll zu mir, ich habe mich immer geliebt gefühlt. Jetzt bin ich nur noch ein Meer aus Angst. Ich weiss ja nicht, wie er sich entscheidet. Aber ich möchte ihn zurück, deshalb muss ich ihm die Zeit geben. Ich verspüre keine Wur, nur unendliche Traurigkeit und Verzweiflung. Hat jemand hier schon mal solche Erfahrungen gemacht?

 

[Gast]

Ohhh, der arme Kerl. Du solltst dich wirklich völlig aufgeben und dich um ihn kümmern. Vergiss deine Bedürfnisse, Verletzungen - und renn ihm nach. Irgendwann wird er sich für die andere Frau entscheiden - egal was du machst. Er liebt sie und mag dich. Du bist Gewohnheit. Sie ist seine Leidenschaft. So habe ich es kennen gelernt. Es gibt keine treuen Männer.

 

[Gast]

Oh ja, das habe ich selbst erlebt. Doch 4 Jahre ist ziemlich hart. In diesem Fall würde ich komplett abbrechen. Hätte er nur eine kurze Liebelei gehabt, okay, doch diese Zeit sagt anderes.
Er ist zu feige, er möchte beide haben und nicht verlieren. Meinst du, dein Vertrauen würde sich jemals wieder kitten lassen? Nein…
Mach dem ein Ende…..vielleicht habt ihr ja noch mal eine Chance, doch lass eine Zeit vergehen. Gebe ihm nicht noch deine Unterstützung und zeige ihm, wie toll er ist!
Keiner darf sagen, sowas passiert nicht in meiner tollen intakten Ehe/Beziehung, es kann passieren. Doch dann muss man sich im Klaren sein, was man will.
Er hat dich 4 Jahre lang belogen und betrogen…..w.50J.

 

[Gast]

'...ich möchte ihn zurück, ... ich habe .. Angst ...'

Warum fragst Du hier noch, was Du machen sollst? Du hast das Heft des Handelns längst abgegeben, Dich entschlossen, Dich ganz von ihm abhängig zu machen.

Selbst in die Aktivität gehen willst Du ja nicht, da Du ausschließlich in Deiner Angst lebst.

Anstatt einen 'cut' zu machen und ihm zu sagen, dass nächste Gespräch zwischen Euch findet statt, wenn er sich klar entschieden hat, lässt Du ihn weiter rumeiern und Dir wehtun!

Ich würde so etwas mit mir nicht machen lassen ....Nun ja, jedem das, was er braucht.

 

[Gast]

Ich würde mich trennen. Wie willst du diesem Mann je wieder vertrauen? Darüber, einen Seitensprung zu verzeihen, kann man nachdenken, wenn es sich dabei um einen ONS unter Alkoholeinfluss handelt und die Person ihr Fremdgehen von sich aus beichtet. Aber dein Mann hat dich 3 Jahre (!) betrogen und hat noch nicht einmal das Rückgrat gehabt, dir seine Affäre von sich aus zu gestehen, sondern hat bis zur letzten Sekunde geleugnet und dich um seine Ehrlichkeit betteln lassen. Und dass er es dir nicht gesagt hat, weil er dich nicht damit belasten wollte, glaubst du doch wohl nicht wirklich? Er war schlicht und einfach zu feige und fand seine Situation mit 2 Frauen - eine für die Leidenschaft und für´s Bett und eine platonische Freundin mit Trauschein, die ihm den Haushalt macht und die Sexlosigkeit aufgrund seiner Impotenz akzeptiert - angenehm. Du machst dich zum Spielball deines Mannes, wenn du jetzt die Hände in den Schoss legst und treudoof seine Entscheidung abwartest. Der denkt dann doch, er kann alles mit dir machen. Und wer sagt dir, dass - sofern dein Mann sich für dich entscheidet - er die Affäre nicht trotzdem heimlich weiterführt, bis es das nächste Mal herauskommt und du noch ein paar Lebensjahre mehr an so einen Mann verschwendet hast? Nicht umsonst sagt man, wer einmal fremdgeht, tut es immer wieder. Und wer die Skrupellosigkeit besitzt, seine Frau 3 Jahre lang zu betrügen, hat mit Sicherheit auch eine geringe Hemmschwelle, es erneut zu tun.

w

 

[Gast]

Es ist schwer, wenn einem der Boden unter den Füßen weggezogen wird. Wenn plötzlich alles ganz anders ist, als man dachte. Es tut mir leid für dich, dass du das gerade erlebst.

Besinne dich auf dich selbst.
Was willst du? Was erwartest du von einem Ehepartner? Was tut er? Was sollte er tun?
Eine Ehe ist ein Versprechen. Du darfst also durchaus auch Forderungen haben und auf verschiedene Dinge bestehen. Und du solltest jedenfalls Stabilität in dir selbst suchen. Ein anderer Mensch kann sie dir niemals geben.

 

[Gast]

Ich kenne es aus dem Bekanntnkreis, und die Affären gingen nicht selten über 15 Jahren und länger haben auch meinst schon vor der Ehe angefangen. Du musst da gar nichts merken. Ein versierter Lügner und Fremdgeher, fühlt sich seiner Sache sehr sicher und kann das gut verschleiern. Vielleicht ist er sogar noch viel netter und fröhlicher zu dir als je zuvor. Ich denke, dein Mann könnte sogar lügen, was die 4 Jahre betrifft. Plötzlich impotent wird man nicht so einfach. Wer vorher viel Lust hatte, der hat auch später viel Lust. Die Libido zieht sich recht konstant durchs ganze Leben bis ins hohe Alter. Wenn du vorher täglich oder wöchentlich mit deinem Partner geschlafen hast und plötzlich hat er monatelang/jahrelang keine Lust auf Sex mit dir, dann heißt das niemals, dass er plötzlich impotent geworden ist. Der Sex mit dir ist einfach langweilig geworden und er sucht sich seine Bedriedigung woanders. Ich sage dir ganz ehrlich, dein Mann wird immer wieder Affären haben!

 

[Gast]

Also er hat es Dir gebeichtet und versucht nicht, Dich zurückzugewinnen, sondern ist ausgezogen?
Was glaubst Du wohl, wo er istß
Und was glaubst Du, was er der Anderen erzählt?? Sicherlich nicht, dass er Bedenkzeit braucht, sondern, dass er es endlich geschafft hat, sich von Dir zu trennen!
Sie wird ihn liebevoll trösten! Vielleicht verbringen sie auch gleich mal das Wochenende in nem netten Wellnesshotel!
Der ARME ist ja so zerrissen!

Wenn Du ihn zurürck willst, dann kannst Du das nur, indem Du Dich ihm völlig entziehst!
Gib ihm über Wochen und Monate das Gefühl, dass er Dich endgültig verloren hat!
Wahrscheinlich hast Du ihn schon verloren! Aber was für Dich spricht, ist die gemeinsame Zeit, die ihr verbracht habt!
Nimm ihn die schönen Momente mit der Geliebten! Lass die beiden Alltag verbringen!
Komm nicht auf die Idee, dass er etwas Angenehmes durch Dich erfährt - es soll ja Frauen geben, die dem Ex noch die Hemden bügeln oder ab und zu was kochen!
Lass die beiden alleine!
Männer sind ja Gewohnheitstiere und schätzen es ja sehr, wenn eine Frau sich auf sie eingeschossen hat und sie wirklich kennt! bei einer Geliebten sind sie dann so, wie sie gerne WÄREN, aber nicht sind!
Finde den Witz ganz passend:

Wie bestraft man die Geliebte des eigenen Mannes am meisten?
Sie muss ihn behalten!

Kümmere Dich um andere Dinge! Vielleicht legst Du Dir auch einfach mal nen Lover zu, um Dein Selbstbewusstsein aufzupimpen!
Geh mit Freundinnen aus, auch wenn Dir nicht danach ist! Lenk Dich ab, mal Wellness, verwöhne dich und mach Dich schön für Dich selber, such dir nen Therapeuten ... aber lass ihn in Ruhe!

Je eher Du ein eigenes Leben führst und je weniger er das Gefühl hat, Dich jederzeit verfügbar zu haben, desto attraktiver wirst Du für ihn!

w,40

 

[Gast]

Absolut grausam! 4 Jahre! Als ich das gerade gelesen habe kamen auch bei mir wieder Erinnerungen hoch. Mein Mannhatte mich in einer schwierigen Lebensphase vor 13 Jahren für 6 Monate betrogen. Es ist natürlich rausgekommen. Damals war ich Mitte 30 und noch wild und habe ihm die Pistole auf die Brust gesetzt. Er musste sich innerhalb eines Tages entscheiden. Ich bin eigentlich ein sanfter Mensch, aber wenn es um 4 Jahre gegangen wäre - wow, das hätte ich nie verkraftet.
Heute bin ich etwas schlauer. Du musst ihn rauswerfen und n icht mehr reinlassen. Keine Kompromisse. DU bist jetzt dran. DU zeigst ihm bei Dir ist erstmal Schluss. Er wird Dich vermissen, glaube mir. Lies mal etwas darüber. Es gibt Bücher dazu.
Ich war auch mal Geliebte als ich getrennt gelebt hab. Ich habe es immer wieder beendet. Mein damaliger Freund vh. 2 Kinder hat mir sogar gesagt, wenn seine Frau ihn wenigstens mal vor die Tür setzen würde, würde er sie achten und evtl. zurückgehen.

 

[Gast]

Du beschwörst immer wieder das Bild einer "Vorzeigeehe" herauf. Die anderen dachten also, Ihr wärt ein Traumpaar. Aber Du wusstest doch die ganze Zeit, dass Ihr keines seid? Denn Ihr hattet ja 2 Jahre keinen Sex.
Warum versuchst Du immer noch jemandem etwas vorzuspielen?
Euch als Traumpaar, das gab es nur in der Illusion - aber was ist mit der Realität?
Eine Ehe, in der er seit 3 Jahren eine feste Geliebte hat die er liebt? Eine Ehe, in der es 2 Jahre keinen Sex mehr gab? Sämtliche guten Gespräche/Unternehmungen waren eine Farce - denn er hat davor oder danach die Geliebte beglückt.
Und warum weint er gerade bei Deiner Schwester? Er geniert sich dazustehen vor der gesamten Familie/den Freunden als der Betrüger und jetzt inszeniert er ein Drama damit manch einer noch Mitleid kriegen soll.
Illusionen können so fies schön sein - aber sie sind leider sehr brüchig, das erlebst Du nun und Du klammerst Dich daran. Hör auf Dir oder sonst jemandem etwas vorzuspielen. Dein Mann hat Dich belogen, betrogen, verarscht und verraten. Und Du hast es nicht bemerkt oder nicht bemerken wollen.
Am Ende wird es Dir gut tun von dieser Illusion wegzukommen. Jetzt beginnt das wirkliche Leben. Und das meine ich positiver als es sich anhört. Glaube mir eines: In einem Jahr schon wirst Du weiter sein und Du wirst nie mehr in einer Illusion leben wollen. Und das ist doch gut, oder? Frau, 48

 

[lilli2000]

Ich glaube einmaliges Fremdgehen könnte man verzeihen, aber drei Jahre. Das ist doch schon keine Affäre mehr, das ist eine Zweitbeziehung. Nach so langer Zeit sind schon viele Gefühle im Spiel. Zu erkennen, wie es um die eigene Beziehung steht, erfordert Mut und dann auch Konsequenzen.
Könntest Du das wirklich verzeihen? Wärst Du nicht jedesmal mißtrauisch? Willst Du wirklich ihn oder nur Dein gewohntes Leben. Das sind Fragen, die Du Dir nur selber beantworten kannst.
Ich habe es früher mal versucht, ich konnte es nicht. Drei Jahre lügen und betrügen ist einfach zu lange. Außerdem kenne ich kein Paar, bei dem eine Versöhnung geklappt hat. Meistens war 1 bis 2 Jahre später sowieso Schluß. w52

 

[Gast]

Wie kommst du auf die Idee dass deine Ehe eine Vorzeigeehe ist???
2 Jahre ohne Sex klingt für mich eher wie die Hölle, sorry.
w, 42

 

[Gast]

Herrje! Nach drei Jahren handelt es sich doch nicht um eine Affäre, sondern um eine Beziehung. Da der Mann bei Dir impotent ist oder so tut (ich habe mich meiner ersten Frau auch im Bett entzogen, als ich eine andere Frau geliebt habe), steht fest, dass er Dich nicht mehr liebt, egal, was er sagt und Du glauben willst. Vermutlich will er Zeit gewinnen, um seinen Abgang besser zu regeln. Mehr nicht. Man verliert übrigens den letzten Respekt vor seiner Angetrauten, wenn sie die Ehe trotz außerhäusiger Liebe noch fortsetzen will und klammert.

 

[Gast]

Hier die #8
Teile absolut die Meinung von #7. Schmeiss ihn raus und keinen Kontakt mehr am besten. Gar nichts! Er ist für Dich gestorben. Du wirst sehen, das funktioniert, weil er dann vor Dir Achtung bekommt und die präsente Geliebte nicht mehr so interessant. Die Rollen der Frauen werden vertauscht.
Ich würde es so machen auch wenn wahrscheinlich keine gute Ehe mehr draus wird, weil, selbst wenn ihr es wieder versuchen wolltet, du es ihm nie verzeihen kannst. Die Zeit wird unerträglich sein.
Um Deiner Selbstachtung willen entscheide Du Dich jetzt für Dich. Werde endlich stolz ihm gegenüber, selbst wenn Du innerlich am Ende bist. Die wenigen Kontaktversuche wirst Du souverän hinkriegen.
Mein Mann hatte sich auch für mich entschieden damals, aber ich konnte ihm nicht mehr vertrauen. Irgendwann habe ich mir einreden müssen, dass es mir egal wäre, wenn er sie wieder treffen würde, weil ich sonst das Misstrauen bei mir nicht ausgehalten hätte. Diese Gleichgültigkeit habe ich mir dann solange eingeredet, bis es mir wirklich egal gewesen wäre,
Unsere Ehe hat dann nochmal 6 Jahre gehalten.

 

[Gast]

Ich habe gegenwärtig die fast identische Situation, ein Meer von Verrat und Missachtung türmt sich um mich auf.
Ich habe vier Monate lang in der Paartherapie um unsere jahrzehntelange Beziehung gekämpft, um dann einzusehen, dass auf der anderen Seite null Einsicht, null Verantwortungsgefühl, null Empathie und - ja auch das - null Liebe ist.
Nach einer solch langen Zeit ist das keine Affäre mehr, sondern Sucht oder Liebe, gleichviel, solch einen Mann braucht kein Mensch.
Ich habe zwischenzeitlich den Kontakt völlig abgebrochen (nachdem er mich erneut belogen hatte in der Therapie, weil er zwischenzeitlich die Beziehung heimlich wieder aufgenommen hat). Du wirst Dich auch wundern, mit welchen Geschichten er im Freundeskreis das Eheaus begründet; sicher nicht mit seiner jahrelangen Lüge.
Ich kann Dich verstehen, in den ersten Wochen will man den erbärmlichen Feigling auch noch zurück, zu plötzlich ist der Schock, zu groß sind die Lebensveränderungen. Mit der Zeit wirst du widerliche, ekelhafte Details seines Verrates realisieren und das wird Dir helfen, diesen Menschen distanziert und kritisch zu betrachten und Du wirst einen wenig attraktiven Hanswurst erkennen, der häufig genug lächerlich wirkt.
Man trauert nur um seine Illusionen, nicht um die vorher gelebte Wirklichkeit, sagte mir meine kluge Tochter, und da hat sie Recht.
War Dein Eheleben denn vorher wirklich schön, hat es Dir gut getan?
Schreib auf, was Du vorher nicht hast sehen wollen, was es an Unerfreulichkeiten, Groll, Wut, Gereiztheit gab.

 

[Gast]

Liebe FS,
ja die Erfahrung einer jahrelangen Parallelbeziehung habe ich auch gemacht und auch mein Umfeld dachte, dass wir eine gute Beziehung haben. Auch ich hatte nichts bemerkt, obwohl ich im Nachhinein die Anzeichen gesehen habe. Nach schweren Depressionen und langer auch medikamentöser Behandlung, Klinikaufenthalten und Therapien habe ich begriffen und das gilt auch für Dich:

1. Mit einem Mann, der jahrelang eine Affäre hat, kannst Du keine harmonische Beziehung geführt haben - das ist Dein Irrtum. Da ist rein garnichts mit Dreamteam, denn da gibt es seinerseits eine ganz miese Solonummer. Du lebst im Land der Träume.

2. Dein Mann ist nicht impotent, er findet Dich sexuell nicht mehr anziehend und braucht Dich für diese Bedürfnisse nicht mehr, weil er dafür eine andere Frau hat.

3. Nein, er liebt Dich nicht, denn einem Menschen den man liebt, tut man sowas nicht an (Meer aus Angst). Er erzählt Dir das nur, um sich den Rückweg nicht zu verbauen, falls es finanziell für ihn schwierig wird.

4. Er ist nicht innerlich zerrissen und muss sich finden. Er hat sich zurückgezogen, um sich auszurechnen, was ihn die Scheidung kostet (nicht nur finanziell, sondern auch sozial). Vielleicht hat er schon einen Anwalt, mit dem er das Finanzielle durchgeht. Er sucht und findet die für ihn günstigste Lösung. Deine Belange sind da nicht von Interesse. Deine Schwester textet er bloss voll, um nicht der Lump zu sein - alles selbst erlebt.

5. Er hat dir nichts gesagt, weil er ein konfliktscheuer Feigling ist, weil er sich mit der Klärung der Situation nicht belasten wollte. Damit hat jedenfalls meine Therapeutin meinen Mann konfrontiert und er ist bald vom Stuhl gekippt. Das ist die Wahrheit, nicht sein destabilisierendes Weicheiergefasel.

6. Ganz dumme Idee, ihm den Spielball zu überlassen. Du bist eine erwachsene Frau und solltest als solche handeln, Dich nicht der Angst überlassen. Wenn Du ihn zurück willst, kannst Du davon ausgehen, dass er genau so weitermacht, mit ihr, denn Männer sind nicht nur feige sondern auch bequem - er bekommt ja geradezu einen Persilschein von Dir.

Ich habe 2 Jahre um meine Ehe gekämpft und mich dann von ihm getrennt, weil es mir gesundheitlich immer schlechter ging, ich ihm nicht mehr vertrauen konnte und ich mich auch körperlich vor ihm geekelt habe. Ich hatte mich in negativen Gedanken verstrickt, dass er mich mit der anderen ausbootet, ich alles verliere - da musste ich raus. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Nach der Trennung ging es erst mal weiter bergab, aber jetzt geht es mir gut und ich habe einen wunderbaren Partner. Glücklicherweise war ich finanziell unabhängig, sodass ich ihn mit meinem Auszug einfach vor vollendete Tatsachen stellte.

 

[Mark1976]

Ist das so unvorstellbar, dass ein Mensch 2 andere Menschen gleichzeitig lieben kann??
Dass ihr (endlich) offen darüber reden könnt ist ein gutes Zeichen für Eure Beziehung und Würde Liebe. Gib ihm Zeit sich zu finden.

Und wenn er sich dann entscheidet, muss er diese Entscheidung konsequent tragen!!!

 

[Gast]

Ist das so unvorstellbar, dass ein Mensch 2 andere Menschen gleichzeitig lieben kann??

... in diesem Fall mit 4 Jahre Lügen, Fremdgehen und ein "Meer aus Angst" auslösen bei der FS?

Liebe ist doch auch der Wunsch, dass es der geliebten Person gut gehen soll. ( Oder haben da manche Personen eine andere Definition von Liebe ? Wäre interessant zu erfahren. )

 

[Mieze]

Ist das so unvorstellbar, dass ein Mensch 2 andere Menschen gleichzeitig lieben kann??

Nein, so etwas mag es hier und da geben, unvorstellbar ist es für mich nicht. Aber hier hat der Göttergatte seine Frau drei Jahre lang belogen und betrogen, ihr zwei Jahre lang Impotenz vorgespielt. Das hat gar nichts mit Liebe zu tun.

Aber auch zur FS muss ich sagen: Wenn Dein Mann zwei Jahre lang keinen Sex mit Dir hat (und Ihr offenbar nicht um eine Veränderung gekämpft habt), dann hältst Du die Ehe für super? Da hast Du wohl die Augen vor der Realität verschlossen. Vielleicht wart Ihr noch ein gutes Team, gute Gefährten, aber definitiv kein Liebespaar mehr.

Jetzt hast Du Angst vor den Veränderungen in Deinem Leben. Du musst Dir klar machen: Die heile Welt hast Du schon lange verloren, da gibt es nichts mehr zu retten. Er hat Dich jahrelang betrogen, aber das bequeme Heim gern genutzt. Anzeichen für ein schlechtes Gewissen kann ich aus Deiner Schilderung nicht herauslesen. Den Anruf bei Deiner Schwester sehe ich eher kritisch, er will wahrscheinlich in Deiner Familie als der arme, gebeutelte Mann dastehen.

 

[Mark1976]

Man(n) beichtet doch vor allem um mit der Beichte sein Gewissen zu erleichtern. Vorher wird ihm das möglicherweise selbst so beschäftigt haben, dass dieser Konflikt Auslöser für seine temporäre Impotenz gewesen sein könnte.

Und es kann tatsächlich Beziehungen geben die auch mit wenig Sex oder ohne sehr harmonisch und glücklich sind. Ich könnte mir es auch nicht vorstellen. Nur muss das was für mich gut und richtig ist, nicht für andere gut und richtig sein.

Und so, wie ich die FS verstehe, war sie mit ihrem Mann glücklich. bis zur Beichte eben. Er hat es also "trotzdem" "geschafft" seine Frau glücklich zu machen... Ich sehe darin keinen Widerspruch!

Dieses schwarz-weiß denken ist nicht unbedingt das was diese 2 oder auch 3 empfinden. Alle 3 sehen sich in einem Konflikt, weil die Konstellation der letzten Jahre in unserer Gesellschaft nicht anerkannt und unmoralisch gilt.

Ich würde mich von diesen Vorgaben lösen und einfach mal darüber reden, wie sich der andere dabei gefühlt hat. Und ob es Ideen gibt wie das Leben künftig aussehen kann...

Es gibt von 2012 einen sehr guten französischen Film, der dieses Dilemma aufgreift. Da allerdings mit 2 Paaren, die sich wissentlich gegenseitig betrügen... aber eigentlich geht es niemanden schlecht dabei...

Die FS scheint auch nicht von Wut und Hass geprägt zu sein. Vielleicht ist es gut dem Partner Luft zu lassen sich zu finden und sich dann auf "Regeln" für die Zukunft zu verständigen, die niemanden verletzen.

 

[Gast]

Ist das so unvorstellbar, dass ein Mensch 2 andere Menschen gleichzeitig lieben kann??!

Wenn alle Beteiligten über die Situation informiert sind und das so wollen, kann es sein.
Hier wurde der Ehefrau durch Lug und Betrug der Boden unter den Füssen weggerissen. Du scheinst keine Ahnung zu haben, wie sich ein Meer aus Angst anfühlt - das ist etwas Existenzielles. Es hat mit Liebe rein garnichts zu tun, sondern ist schäbig und feige.

 

[Gast]

Wenn ich mir das so überlege, ich glaube ich würde die Zeit auch selber erst mal für Abstand nutzen. Zwei Jahre keinen Sex zustande bekommen ist nicht zum Vorzeigen in dem Sinne, sondern ein Warnsignal. Vorzeigewürdig ist, das du das akzeptiert und mitgemacht hast und zu ihm gehalten. Es sieht nicht so aus, als könntest du diese Frau loswerden. Einer von beiden kommt wohl ständig wieder angerannt. Das du drei Jahre nichts wusstest, ich weiß nicht wem gegenüber das frecher ist? Dir oder der "anderen" gegenüber. Komm auch lieber nicht auf die Idee die Geschichte kleinreden zu wollen. Sich vor dir geschlagene zwei Jahre als impotent auszugeben ist reine Bequemlichkeit. Solange er nicht auffliegt kann er doch beides haben. Um innerlich zerrissen zu sein hatte er auch schon drei Jahre Zeit, komisch das er das jetzt erst ist, wo er aufgeflogen ist. Um zu merken das das charakterlos ist, braucht man auch keine Bedenkzeit. Eine 10tel Sekunde Hirn einschalten reicht da. Das weiß man mit dem Kleinhirn nebenher. Stellt sich nur noch die Frage wie du da raus kommst. Ich würde mich mal unverbindlich beim Scheidungsanwalt in allem beraten lassen.

 

[Gast]

Ich schließe mich im Wesentlichen meinen Vorrednern an:

1. Er ist so ein Feigling! Armselig, ganz ganz armselig dieses Verhalten. Wie kann man nur so feige sein. Das ist so unfair dir gegenüber.

2. Aus der Ehe und Beziehung zu dir ist er lange heraus, sonst wäre es nie zu dieser Situation gekommen.

3. Sich jetzt Bedenkzeit zu erbitten.... hallo?! 3 Jahre lang hat er bereits überlegt, wie er aus der Nummer raus kommt. Und jetzt - mit deinem Wissen und dem damit verbundenen Druck - da trifft er sicherlich innerhalb von wenigen Tagen ganz schnell eine Entscheidung, nicht? Und zieht die dann auch total konsequent durch! Ganz bestimmt! (Wer's glaubt....) Weisst du warum er ausgezogen ist? Weil er ein FEIGLING ist. Er verschiebt die Problematik auf morgen (oder in deinem Fall sogar auf eine unbestimmte Zeit). Wie es dir dabei geht und dass du eigentlich in dieser Situation absolut hilflos bist und verzweifelt auf ein "hü" oder eben "hott" von ihm wartest, ist ihm egal... er wird sich nicht entscheiden, das weisst du doch ganz genau. Und selbst wenn er eine vermeintliche Entscheidung kundtut, wirst du ihm diese nicht abkaufen....

4. Fang endlich an ehrlich zu dir selbst zu sein.

5. Fang endlich an, zu dir selbst zu stehen. Egal was ANDERE davon halten. Schau nicht immer nur auf das, was andere von dir denken. Du brauchst nicht das Lob oder die Anerkennung anderer Menschen: du bist wie du bist und das ist gut so. Du machst dir jetzt bitte DEIN Leben so wie es DIR gefällt. Es muss anderen nicht gefallen, es muss allein DIR gefallen. Also, ja. Scheidung. Na und? Hast du dir nicht ausgesucht. Ist halt so. Nobody ist perfect! Was meinst du, was andere Menschen für Probleme haben! Ihr habt Probleme gehabt, ihr habt jetzt welche, im Grunde ist die Beziehung am Ende. Mach die Augen auf und steh dazu. Es passt vielleicht nicht in dein Lebenskonzept - ja komm, dann schreib das Konzept halt um und passe es den veränderten Gegebenheiten an. Verlier keine Zeit, du lebst nur einmal.

6. Such dir einen lieben Mann, der selbstbewusst und ehrlich ist. Es gibt solche Männer. Nimm keinen Feigling mehr. Ändere dein Beuteschema, achte nicht so auf Äußerlichkeiten sondern mehr auf innere Werte. Und schieß diesen Versager in den Wind! Die arme Geliebte, die den nun behalten muss, diesen Feigling.

 

[anjin_san]

Ich habe gleiche Erfahrungen gemacht. Nur waren die Vorzeichen anders. Meine Ex hat mich 1,5 Jahre lang betrogen. Aus meiner Erfahrung solltest du dich trennen. Ein solcher Vertrauensbruch wird nie wieder heilen.

 

[Gast]

Was Du jetzt brauchst ist viel Kraft, eine gehörige Portion Selbstbewusstsein und Wut im Bauch. 3 Jahre lang hat dieser Mann, dem Du angeblich wichtig bist, belogen und betrogen, mit welchem Recht? Rufe Dir nur mal in Erinnerung, dass er Dich jedesmal dreist belogen hat wenn er zu seiner Geliebten ging statt zum Sport, zur Arbeit oder was auch immer. Wie schon einige Vorredner: jetzt ist es an der Zeit Deinen Selbsterhaltungstrieb zu aktivieren, glaube ihm gar nichts mehr, wieso sollte er jetzt nach all den Lügen die Wahrheit sagen? Halte Dir vor Augen, dass er ein absoluter Egoist ist, sonst wäre es nie zu einer Nebenbeziehung bekommen. Du glaubst doch nicht wirklich, dass es dabei nur um Se...ging. Er hat seine Gedanken und Gefühle mit dieser Frau geteilt, von denen Du glaubst, dass sie exklusiv für Dich waren. Würdest Du Dich von anderen derart respektlos behandeln lassen? Konzentriere Dich nur auf Dich, überlege was Du schon immer machen wolltest und aus Rücksicht auf ihn nie gemacht hast. In einer Beziehung einsam zu sein ist tausend mal schlimmer als alleine zu sein, denn alleine heißt nicht zwangsläufig einsam. Das er sich an Deine Schwester gewandt hat, die Dir jetzt durch diese Zeit helfen könnte sagt doch schon alles....er entzieht Dir damit eine Stütze, schwächt Dich, damit er weiterhin mit Deinen Gefühlen nach Bedarf spielen kann.
w49

 

[Gast]

Was ich an der ganzen Sache schlimm finde, dass es Frauen gibt, die als Geliebte so ein mieses unreifes Verhalten unterstützen und dabei selber Unreife zeigen.

Liebe FS,

achte jetzt auf deine Papiere, Kontoauszüge, sichere alles was dir in die Hände kommt, damit du wenigstens dein dir zustehenden Anteil aus der Ehe sicher hast.

Hole dir prof. Hilfe, um die schnelle Trennung mit allem Drum und Dran psychisch stabil über die Runden ziehst. Es besteht sonst die Gefahr, dass dein Noch-Mann sein mieses Spiel weiter treibt und dich auch fnanziell usw. über den Tisch zieht.

w

 

[Gast]

Auch wenn du das nicht hören willst - er liebt diese andere Frau.
2 Jahre lang hat er dir Impotenz vorgespielt, damit er ihr sexuell treu bleibt.
Bei dir ist er geblieben aus Bequemlichkeit, aus finanziellen Gründen. Du bist seine Rückversicherung, sein Auffangnetz, falls die andere Frau ihn irgendwann mal nicht mehr will. Dann hat er zumindest noch seine Ehe und steht nicht plötzlich ganz alleine da.

Trotzdem verharrst du in deiner starren Angst und klammerst dich an die Hoffnung, dass er zu dir zurück kommt. Du machst dein weiters Leben komplett von seiner Entscheidung abhängig und weißt gleichzeitig, dass er sich längst für die andere entschieden hätte, wenn ihn das nicht eine Scheidung kosten würde.

Was glaubst du, wie interessant, attraktiv, anziehend ein Mann so eine Frau findet, die sich ihm gegenüber so klein, so hilflos und abhängig, so ganz ohne Stolz und Selbstwert zeigt wie du gerade?

Die einzigen Gefühle die du gerade bei deinem Mann auslöst sind Mitleid und ein schlechtes Gewissen. Das sind sehr negative Gefühle, die kein Mensch gerne spürt.
Diese Gefühle bewirken, dass in ihm der Wunsch wächst sich von dir zu entfernen.
Niemand führt eine Beziehung aus Mitleid, wenn er eine Beziehung führen kann die ihn mit Liebe erfüllt.
Willst du denn einen Mann, von dem du weißt er ist nur aus Mitleid mit dir zusammen?

Das einzige was du jetzt tun kannst ist ihm die Entscheidung abzunehmen und ihm zu sagen er soll nicht zurück kommen, du willst ihn nicht mehr. Tausche Schlösser aus, pack seine restlichen Sachen in Kartons in die Garage, lass ihm eine Nachricht zukommen wo sie stehen und dass er sie besser bald abholt, bevor andere sich daran vergreifen. Mach die Tür nicht auf, wenn er klingelt!
Gehe zum Anwalt. Steht dir Trennungsunterhalt zu lass ihm deine Forderung über diesen mitteilen.

Steh auf aus deinem Loch, geh zum Frisör, tu was für dich und dein Äußeres.
Genieße die Freiheiten die du jetzt hast in vollen Zügen und kümmer dich ab jetzt nur noch um dich, um deine Bedürfnisse, um dein Vergnügen.
Geh mit Freundinnen feiern und tu was für deine gute Laune.
Zu ihm meidest du JEDEN Kontakt, so als würde er nicht mehr existieren.

Er wird erfahren von deiner Verwandlung.
Du bist plötzlich nicht mehr dass zu bemitleidende Häufchen Elend, du bist wieder eine lebenslustige, interessante Frau! Das wird ihn beeindrucken.
Und auch an seinem Ego nagen, dass er nun zurückgewiesen und nicht mehr gewollt wird.
Die schlechte Laune darüber kriegt seine Neue ab, die vom aufregenden, verbotenen Abenteuer nun langsam zum Alltag wird.
Die (lange) Zeit ist hierbei nicht den Feind, sie wird zu deinem besten Freund!

Vielleicht vermißt er dich dann irgendwann. Eine Garantie hast du nicht, dass es funktioniert. Wenn nicht war da sowieso nichts mehr von seiner Seite, dann hattest du nie eine Chance.
Dann hast du dir aber zumindest deine Würde und deinen Stolz bewahrt und gehst mit erhobenem Haupt aus der Sache raus.

w, 44

 

[Gast]

Liebe FS, du willst ihn zurück - den Lügner, der dir drei Jahre lang eine Geliebte verschwiegen hat.
Den bekommst du zurück ggf. mit einer Neuen Geliebten zwei Monate nach der Rückkehr.
Liebe FS, den Mann hatte über Jahre ! eine Zweitbeziehung und du hast nicht die Bohne gemerkt
- ja mei, dann hast du eine Realitätsverweigerung die über Jahre andauert!
Liebe FS, du hat eine perfekte Ehe geführt - mit einer Geliebten für den Mann - dann mach das doch weiterhin. Du akzeptierst nicht einmal jetzt, dass die perfekte Ehe nach Ansicht vieler Menschen seit drei Jahren keine perfekte Ehe mehr war sonder eine Versorgungseinheit Essen-Wäsche waschen und Fenster putzen.
An einer ehelichen Entfremdung sind immer zwei Schuld - die beiden in der Ehe. Was war dein Anteil daran, dass er fremdgegangen ist?
Warum willst du kein Gespräch mit deinem Noch-Ehemann in dem du ihm die Meinung sagst .- laut, ungeschminkt und deutlich??
Er ging fremd, er zog aus - du wartest daauf, dass alles wieder auf Anfang geht und ihr beide bis der Tod euch scheidet glücklich miteinander leben werdet. Sorry - aber wie kann man nur so naiv und dumm sein ? Warum willst du die Wahrheit - die bittere Wahrheit ja - nicht akzeptieren, dass er ein versierter Lügner ist und dich mit jeder Liebeserklärung, jeder Zärtlichkeit, jedem Blumenstrauß in den letzten 1000 Tagen angelogen hat? Du hast dich bei den lügen wohlgefühlt und willst das auch weiterhin so tun.
Was jetzt ? Du willst keine Ratschläge des Forums, du willst warten und wir - die Forumsschreiber - sollen gemeinsam beten, dass er zu dir zurückkommt. Geht`s so oder hört es so auf? W

 

[Gast]

Ich unterschreibe alles ganz dick, was #24 geschrieben hat.
Ich war selbst 3 Jahre lang Geliebte und habe diesen Mann mehr als ein dutzend mal in die Wüste geschickt. Er hat seiner Frau auch das mit der Impotenz erzählt, Als ich das erfahren habe, habe ich erkannt, welch mieses Schwein der sein kann. Wie kann man sowas seiner Frau sagen?
Immer die Frau, die ihn nicht mehr wollte, wollte er plötzlich zurück. Er hat nur schlimme Brandflächen hinterlassen, egal wo er auftauchte.
War er bei mir, vermisste er seine Familie, war er zurück bei seiner Familie vermisste er mich.
Gott sei Dank hat seine Frau nach Jahren begriffen und sich einen "Netten" geangelt und ihm gesagt, sie nähme ihn nie mehr zurück. Da war er fix und fertig,
Er hatte die ganze Zeit auch keine Rücksicht auf seine Kinder genommen, war ihm gar nicht bewusst, wie er alle geschädigt hat. Ca. 6x war er aus- und wieder eingezogen. Der Typ ist so krank gewesen, dass er nachher noch eine Dritte dazu nahm, um abgesichert zu sein.
Gleichzeitig versuchte er wieder bei mir zu landen und auch bei seiner Frau. Der wird sich nie ändern. Ist krankhaft und macht alle Beteiligten kaputt.

Du und die Familie, sind nur seine Adresse, wo er alles abladen kann, was unbequem ist. Wer sowas 3 Jahre praktiziert, hat alle Tricks raus, wie er in Zukunft mit seiner "Neurose" weiterleben kann.
Bis der sich mal selbst erkennt, vergeht sein ganzes Leben oder viele Jahre mit schlechten Erfahrungen.
Also, mach die Tür zu! Du wirst erkennen, dass er Angst hat seine "Adresse" zu verlieren. Aber nimm ihn nicht zurück! Oft klammert man am Schlechten, weil man nicht glaubt, dass es etwas anderes gibt.
1 Jahr später habe ich jemand "Gutes" kennen und lieben gelernt, was ich vorher für unmöglich gehalten habe. Glaub mir, das Leben kann wirklich schön sein - auch für Dich!

Mach es so wie #24 geschrieben hat. Das wird Dich stärken und Dir gut tun.

 

[Gast]

Tausche Schlösser aus, pack seine restlichen Sachen in Kartons in die Garage, ...

Hier nochmal die Verfasserin von diesem Beitrag (#26)

Ändere den Namen an Haustür und Briefkasten auf ausschließlich deinen Vor- und Zunamen um.
Sollte trotzdem noch Post an ihn in deinem Briefkasten landen - ab damit zum nächsten Postschalter: "Diese Person wohnt nicht mehr in dem Haus, neue Adresse unbekannt".

Die Post geht dann automatisch an den Absender zurück mit dem Hinweis "unbekannt verzogen".
Es ist seine Aufgabe einen Nachsendeantrag zu stellen und entsprechenden Stellen seine neue Adresse mitzuteilen, wenn er meint er muß ausziehen.
Es ist nicht deine Aufgabe weiter dafür zuständig zu sein, dass er seine Post bekommt.
Du bist nicht seine Sekretärin.

Ich würde sogar so weit gehen und dem Meldeamt unverzüglich mitteilen, dass er ausgezogen ist und wo er jetzt wohnt. Dann wird er entweder angeschrieben, dass er verpflichtet ist sich binnen eines gewissen Zeitraums an seinem neuen Wohnort anzumelden, oder er wird zwangsumgemeldet (je nach Bundesland).
Fakt ist, er ist gesetzlich dazu verplichtet sich da anzumelden, wo er aktuell wohnt, und das ist zur Zeit nun mal nicht mehr bei dir.

Er wird erst nachdenken und (vielleicht?) aufwachen, wenn er merkt sein Verhalten hat auch Konsequenzen für ihn und er hat die Entscheidungsgewalt über dich und dein Leben nicht mehr in seiner Hand.

Du mußt unbedingt raus aus der Opferrolle und aus deinem Selbstmitleid!
Das ist das einzige was DU jetzt aktiv machen und an der Situation verändern kannst.

Alles Gute!