[Saphira1]

Hallo,
Mein Mann ist sehr dominant und das meine ich nicht nur auf das sexuelle bezogen sondern er spielt sehr gerne psychospielchen und sowas. Ich kenne mich damit nicht wirklich aus obwohl er es mir sehr oft versucht zu erklären kann ich es nicht ganz verstehen.
Wir sind seit vier Jahren verheiratet und das er so ist ist kein Problem fur mich wir stehen in unserer Beziehung sehr auf Augenhöhe ( naja fast ) aufjedenfall hat er mir vor kurzem eröffnet das er aber gern neben mir eine sklavin hätte da er mit mir all die Sachen nicht tun kann und hat schon eine gefunden die ich auch noch kenne und teilweise mit ihr zusammenarbeiten muss. Ich weiß nicht richtig wie ich damit umgehen soll ... Mit ihr ... Es treibt mich ehrlich in den Wahnsinn. Er versucht mich auch zu beruhigen und mir zu bestätigen das es nichts mit liebe zu tun hat. Stimmt das den auch so ?
Wie würdet ihr den reagieren ?
Sie verfolgt mich bis in meine Träume...

 

[Einzelstück]

Sie verfolgt mich bis in meine Träume...

Nicht sie sollte dich verfolgen - sie ist nicht das Problem an der Sache: Sie ist austauschbar. Ist sie weg, findet sich eine Neue.
Er hingegen - er bleibt. Sein Verhalten ist dein Problem, nicht das irgendeiner anderen Frau.
Es ist auch rücksichtslos von ihm, jemanden aus deinem Arbeitsumfeld für so etwas heranzuziehen. (und doof von ihr, dass sie es macht...)

Was das "auf Augenhöhe sein" betrifft, so habe ich meine Zweifel - seine Psychospielchen... was ist damit gemeint, manipuliert er andere Menschen? Dann manipuliert er auch dich.

Ich würde bei so etwas nicht mitmachen, aber gut - jedem Topf sein Deckelchen...

 

[Lily321]

Du fragst also hier allen Ernstes, ob es möglich ist, dass dein Mann dich liebt und seine Sklavin nicht? Sachen gibts..... Was ich nicht verstehe - entweder du machst dieses Theater mit, dann solltest du auch damit besser umgehen können. Oder du machst das Theater nicht mit, willst aber offenbar keine Konsequenzen aus der Situation ziehen?
Naja, jeder wie er will. Ich würde ja entsetzt davon rennen. Nein, falsch. Ich würde nie in so eine Situation kommen.

 

[Kain]

[...] aufjedenfall hat er mir vor kurzem eröffnet das er aber gern neben mir eine sklavin hätte [...]

Musstest Du da nicht lachen? ... ich musste es.

Also Psychospielchen zu treiben, klingt für mich überhaupt nicht nach (gesundem) Dominanzverhalten. Eher nach einem intriganten Charakter. Aber gut, das scheint mir nebensächlich.

Dass er neben Dir eine Affaire zu einer submissiven Frau frei von romantischen Gefühlen führen kann, halte ich nicht nur für möglich, sondern für wahrscheinlich. Können tun das die meisten Männer. Es stellt sich da eher die Frage, ob sie es wollen. Trotzdem wäre es natürlich möglich, dass sie sich im Laufe der Zeit über den recht intimen und dazu noch stark auf Vertrauen basierenden Kontakt ineinander verlieben. Das Risiko schwingt bei einer Affaire immer mit.

Ich an Deiner Stelle würde das Spielchen allerdings nicht mitmachen. Zum einen, weil ich das monogame Beziehungsmodell bevorzuge (ist natürlich Geschmackssache), zum anderen, weil ich überhaupt gar keine Lust darauf hätte, auf der Arbeit dem Sklaven meiner Frau gegenüberzusitzen. Geht gar nicht. Könnte er sich - Dein Einverständnis vorausgesetzt - nicht wenigstens eine Frau außerhalb Deines Wirkungskreises suchen?

Noch besser wäre natürlich, ihr könntet seine Phantasien gemeinsam als Paar ausleben. Obwohl BDSM nun wirklich nicht jedermanns Sache ist. Kannst Du Dich nicht für seinen Geschmack erwärmen oder möchte er unbedingt eine andere Frau hierfür?

Wie dem auch sei, sein Plan ist total bekloppt. Wenn Du das nicht möchtest, würde ich es klar kommunizieren.

 

[Tomyi]

Hallo Saphira,
Wie kommst du darauf, dass er mit dir im Beziehungsleben keine Psycho-Spielchen spielt und versucht, dich zu manipulieren?

Der bringt dich doch um den Schlaf mit seinem Vorschlag!

Er will eure Beziehung im sexuellen Bereich öffnen und eine Dritte mit rein holen... Viele können sich keine offne Beziehung vorstellen. Ich halte nichts von seinem Vorschlag. Was würde er von deinem Vorschlag halten, noch einen Mann dazu zu holen? Wenn du dir das vorstellen kannst, handle die genauen Voraussetzungen aus.

 

[frei]

Ich habe es hier ja schon öfter erzählt.
Ich bin eine Domse ( nicht zu verwechseln mit Domina, das sind die Professionellen ) und mit der BDSM-Szene wirklich vertraut.
Ich kenne viele Leute, Doms und Subs und ich kenne die Gepflogenheiten, die mitnichten so bizarr und exotisch sind, wie viele 'Stinos', das sind die anderen, denken.

BDSMler sind sehr normale Menschen, ich habe das an anderer Stelle ausführlich beschrieben, und sie haben völlig normale Beziehungen, bis auf das kleine Detail der Sexualität und bis auf ein gewisses außersexuelles Verhalten, das möglicherweise von dem, was die Gesellschaft als Norm definiert, abweicht.
Wenn ich der Mann wäre wäre, mein Freund die Frau und wir in den 1950ern leben würden, wären wir sehr mainstream. So finden es manche Leute etwas bemerkenswert, wie wir miteinander umgehen.

Was ich aber niemals tun würde, ist, ihm weh zu tun.
Ihn zu verletzen, zu verarschen oder auszunutzen.
Ich gehe sehr liebevoll und fürsorglich mit ihm um.
Und so halten das praktisch alle BDSMler, die ich kenne.
Sie lieben ihre Partner, auch die Doms.
Natürlich gibt es auch hier Ä****e und auch Promiskuitive, wie in der Stino-Welt auch, aber von denen reden wir ja nicht, sondern von Leuten, die ihre Partner lieben, nicht ?

Dein Mann nennt sich dominant, weiß er, was damit gemeint ist ? Kennt er dominante Leute ? Und Paare, die so miteinander leben ?
Oder hat er seichte Literatur gelesen, dabei einen Harten bekommen und glaubt nun, das sei es ?
Ich würde das, was er vorhat, rücksichtslos und egoistisch nennen und sonst gar nichts, jedenfalls nicht dominant.
Er benutzt den Deckmantel dieses inzwischen gesellschaftsfähigen Begriffs.

Ich schlage vor, dass du ihm sagst, keine Subse zu sein.
Dass du auf Monogamie bestehst.
Und auf Gleichberechtigung.
Sag, wenn er von der Idee mit der Sklavin ( auch, dass er diesen Begriff verwendet, deutet darauf hin, dass er mit der Thematik nichts zu tun hat, denn hier wird dieser Begriff abwertend oder auch provokativ verwendet ) keinen Abstand nimmt, wirst du dir einen Herren suchen, das habe dann überhaupt nichts mit Liebe zu tun und sei für ihn daher sicher kein Problem.

Wenn dein Mann dich liebt und nicht verlieren will, läßt er seine Egoismus-Nummer sein.

w 48

 

[Bernd50]

..das er aber gern neben mir eine sklavin hätte da er mit mir all die Sachen nicht tun kann ... und teilweise mit ihr zusammenarbeiten muss. Ich weiß nicht richtig wie ich damit umgehen soll ... Mit ihr ... Er versucht mich auch zu beruhigen und mir zu bestätigen das es nichts mit liebe zu tun hat. Stimmt das den auch so ?

Das mag schon sein. Sexuelle Fantasien - gemeinsam ausleben -> Freizeitunterhaltung.

Wie würdet ihr den reagieren ?

Als Frau würde ich so einen Mann nicht nehmen, sondern vor ihm flüchten.
Da die FS ihn sogar geheiratet hat - bitte sehr. Vielleicht ist er auch sonst der Dominante, und die FS mag einen Mann, der führt und bestimmt ?

Mir scheint, dass die FS solche Sex-Rollenspiele mit Dominant + Sklavin nicht mag, und nicht einmal zusehen will. Also soll sie das ihrem Ehemann sagen. Und ihm sagen, dass sie sich nicht überwinden kann, bei sowas dabei zu sein = mit ansehen zu müssen.

ggf. ihm auch nennen, dass es ihr unangenehm ist, wenn er solche Sex-Praktiken durchführen will. Egal mit wem.

Es gibt Leute, denen gefällt sowas. Denen gefällt sogar, als Sklave/Sklavin unterdrückt zu werden. Aber achtung: Das ist ja nur ein Rollenspiel. Nicht wie in der Sklaverei.
(m,53)

 

[Ars_Vivendi]

Hallo FS,

da gibt es eigentlich nur zwei Möglichkeiten: entweder, Du spielst seine "sexuellen Spielchen" mit oder nicht. Eigentlich sollte man die sexuellen Vorlieben des Partners vor der Eheschließung kennen, hat er sich da geändert?
Letztlich musst Du Dich wohl fühlen. Wenn Du das mit Dominanzspielchen nicht kannst und mit einer "Sklavin", die das erfüllt auch nicht, würde ich mich trennen. Er wird sonst sowieso heimlich weitermachen.

 

[Elissa]

Ganz einfach. Wenn er nicht darauf verzichten will und du damit nicht nicht leben kannst bzw. dich permanent unwohl fühlst, musst du die Ehe beenden. Solche (sexuellen) Besonderheiten gehören meiner Meinung nach auf den Tisch, bevor man heiratet und nicht erst im Nachhinein. Von deinem Mann war das dir gegenüber sehr unfair. Die Wahrscheinlichtkeit, dass eine Ehefrau das mitmacht, tendieren wohl gegen Null (Klar, Ausnahmen gibt es immer). Du bist offensichtlich keine davon.

 

[schneefee]

Liebe FS,

es ist schon absolut unverständlich, dass Du seine Psychopielchen mit Dir machen lässt, was immer das auch für Spielchen sein mögen.
Von Augenhöhe kann da garkeine Rede sein.

Du klingst im Gegenteil sehr jung und-..naja, naiv ?
Es scheint, als seiest Du sehr jung und er deutlich älter, mit einer gleichaltrigen Partnerin wird er nur schwerlich so umgehen können.

Die Nebenfrau bereitet Dir Kopfzerbrechen und Herzschmerz (ja natürlich, das ist doch legitim), und er versucht Dich trotzdem davon zu überzeugen ?
Ich sitz hier kopfschüttelnd und frage mich, wieso Du auch nur in Erwägung ziehen möchtest, das auch noch zu akzeptieren ?
Bist Du devot und masochistisch veranlagt, wo ist Dein Selbstwert ?
Du hast ja ganz offensichtlich nichtmal mehr eine eigene Meinung ?

In meinen Augen ist das ist keine Liebesbeziehung, auf Augenhöhe schon garnicht, es ist ganz einfach krank, einen Menscher derart zu manipulieren (und sich manipulieren zu lassen) !

Du findest das, abgesehen von der Nebenfrau, offensichtlich ganz in Ordnung und ich kann Dir keinen Rat geben, mir tut es immer nur sehr leid hier zu lesen, was manche Menschen mit sich machen lassen, aber es macht mich auch wütend.
In meinem Leben jedenfalls hätte so ein Axxxxxxx keinen Platz.

 

[Gast]

Augenhöhe sieht anders aus, als mit jemandem Psychospielchen spielen, der davon 'keine Ahnung' hat!
Dein Mann scheint dich schon ganz schön eingewickelt zu haben....

Was nützt es dir eigentlich zu wissen, wie andere in dieser Situation reagieren würden? - Andere haben andere Empfindungen!

Daher bleib am Besten bei dir selbst und deinen Gefühlen.
Er benutzt eine andere Frau - (angeblich) ohne Gefühle - um Dinge auszuleben, die du nicht brauchst .... alleine darüber würde ich an deiner Stelle mal nachdenken.
Er kann sexuelle Bedürfnisse und Liebe recht gut trennen.

Die Frage ist doch: willst du damit leben??

Dann kommt noch dazu: du wirst die Frau auf Arbeit treffen.

Fremdgehen, mit Ansage und du musst der anderen noch ins Gesicht sehen und wirst dabei dran denken, was sie miteinander treiben. Dein unempfindsamer, dominanter Mann kümmert sich einen D... drum, was du empfindest. Merkst du was: du bist auch schon in der Sklavenrolle.

Alleine was DU dabei fühlst und darüber denkst ist wichtig! Höre auf dein Gefühl, du wirst ansonsten endlos leiden.

 

[Gast]

Vielleicht bin ich nur zu weit weg von so einem Frauenleben, wie Du eins führst, und kann mich deswegen nicht wirklich einfühlen. Ob die andere Frau nun nur ein Objekt für ihn ist oder ob eine tiefe Bindung zwischen ihnen entsteht, weiß ich nicht. Normalerweise MUSS so eine vertraute Bindung entstehen, weil sie sich dem Mann ja ausliefert. Das macht man nicht, wenn man nicht emotionale Sicherheit hat, dass er nicht plötzlich austickt, sondern dass ihm auch sehr dran liegt, dass man sich in dieser Rolle wohlfühlt. Es ist was anderes, wenn man das mal im Puff auslebt, als wenn man richtig einen besonderen Menschen an sich binden will durch diese Art Sex.

Ich würde an Deiner Stelle sagen, dass auch Du Dir Affären für ein befriedigendes Sexleben suchen wirst. Ich glaube zwar, dass Du das aus Hörigkeit nicht machst, aber ich schreibe es mal trotzdem. Denn ich denke, Du wirst noch mehr leiden und immer, wenn diese Frau ihren Sex bekommt, ist Dein Mann ja woanders emotional zugange, statt Dir Freude zu bereiten. Vielleicht verbringst Du schon viel Zeit mit ihm und bist sexuell völlig überlastet, dass Dich das freut, dass er zusätzlich eine andere hat, aber falls das nicht so ist, sehe ich ein Riesenproblem auf Dich zukommen.

Ich würde es mit keinem Mann aushalten, der es nötig hat, seine Machtlosigkeitsgefühle dauernd zu kompensieren. Psychospielchen würden mich komplett zermürben und ich bin sicher, dass er Dich dauernd manipuliert. Und hier kommt auch diese andere Frau ins Spiel. Woher weißt Du denn, dass es nicht wieder eines dieser Psychospiele ist, um Dir Alpträume zu bereiten? Wenn ihm das Spaß macht, Dich zu quälen, findet er einen riesen Genuss daran, Dir eine Geliebte zu präsentieren. Und wieso weiß er denn schon, dass Deine Bekannte will?

Du klingst so völlig hörig, ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass Du emotional was draus ziehen kannst, mit dem Mann zusammen zu sein, es sei denn Du blühst auf, wenn er sich nett zu Dir verhält, was er sehr dosiert einsetzt.

 

[prinzessin22589]

Käme für mich überhaupt nicht in Frage. Ich will in einer monogamen Beziehung leben und einen so dominanten Partner mit Sklavenphantasien kann ich mir auch nicht vorstellen. Augenhöhe ist für mich in der Beziehung Voraussetzung und bei dir, wie du selber zugibst, nicht gegeben. Fremdgehen ist und bleibt Fremdgehen. Wenn es sexuell nicht passt, wie scheinbar bei euch, dann ist eine Beziehung auf Dauer kaum lebbar. Scheinbar kannst du den devoten Part nicht ausfüllen. Eine Heirat mit so einem manipulativen Mann wäre für mich schon nicht in Frage gekommen. Mir ist allerdings nicht klar wie du ihn heiraten konntest, habt ihr denn nicht schon von Beginn an über eure sexuellen Wünsche geredet? War doch klar das das bei euch nicht passt

 

[Gast]

wir stehen in unserer Beziehung sehr auf Augenhöhe (

Liebe FS,

mach dir nichts vor, das ist definitiv keine Beziehung auf Augenhöhe!!! Dein Mann dirigiert dich, lässt dich laufen wie eine Marionette. Er hat null Respekt vor dir.

Es gibt nur zwei Möglichkeiten:

Entweder arbeitest du ganz intensiv - mit fremder Hilfe evtl. - an deinem Selbstbewusstsein, damit dein Mann nicht mehr die Oberhand in eurer Beziehung hat und mit den Spielchen aufhört

oder du trennst dich aus dieser ungleichen Partnerschaft.

Ich bin kein Mensch, der sofort eine Beziehung aufgibt aber ein solches Verhalten hast weder du noch überhaupt ein Mensch verdient. Wie gesagt, arbeite an dir, damit dieser Albtraum aufhört. Wenn du keine Grenzen setzt geschieht nämlich genau das nicht.

Viel Erfolg!

 

[bergfex]

Ich finde, gerade sexuell extremere Interessen müssen von beiden geteilt werden - sonst passt es schlicht nicht! Du wirst in dieser Beziehung immer untergebuttert werden (sorry - es ist keine Augenhöhe, wenn er deine Wünsche ignoriert und sich eine "Sklavin" anschafft!!), das wird dich zermürben. Ziehe die Konsequenzen und gehe....

 

[Gast]

Ne, stimmt nicht. Bei jedem Sex spielen Emotionen mit und verlieben kann man sich jederzeit. Dein Partner geht schon längst fremd und lebt diese Seite sicher schon häufiger ohne dein Wissen aus.


Ich weiß nicht, was du da noch überlegst? Ich würde mich aber sofort trennen. Ich hasse dominante oder psychopathische Männer und es ist wichtig was ich will, nicht was der gnädige Herr besser findet.
Erst recht wenn ich deswegen schon Albträume habe!!! Hallo, es geht um dich! Und hol dir hier bloß keinen anderen Rat von degenerierten Singlemännern, die dir was anderes erklären wollen!

 

[Gast]

Sag es ihm so wie du dich fühlst: es treibt dich in den Wahnsinn, es verfolgt dich, du kannst nicht mehr schlafen, dir gefällt das nicht.
Ein liebender Partner verzichtet darauf, wenn er merkt, dass er seinem Partner deswegen Schmerzen bereitet, ansonsten bist du mit rücksichtslosen Kerl zusammen, dem nur seine eigenen Bedürfnisse zählen und du mitziehen musst. Ich würde mir so etwas nicht bieten lassen, wenn es mir nicht gut tut. Ich finde so ein verhalten unkontrolliert, respektlos, arrogant, dümmlich.

Scheinbar bist du ja aber eh mit einem Psycho zusammen, der dich schon längst manipuliert hat mit seinen Worten.

Echt grauenvoll! Es tut mir so wahnsinnig leid für dich. Spielst du denn mit einer Trennung?

Ich frage mich, wie kam es dazu? Hattet ihr euren ersten Sex erst nach der Ehe? So etwas fällt einem doch früher auf.
Mein bester Rat wäre, sich zu trennen. Scheiß auf die Ehe. Man muss niemanden was beweisen, aber du musst dir selber beweisen, dass du gut für dich sorgen kannst und dir nicht alles bieten lässt.

 

[Gast]

Man kann ja gerne alle Wünsche äußern, ob sie erfüllt werden, ist eine andere Frage, aber was dein Partner macht, bricht vollständig den Beziehungs-Kodex!

1. Man spricht zuerst mit dem Partner über seine Bedürfnisse, BEVOR man sich eine Sklavin sucht und die Sache in die Wege leitet. Dir bleibt ja fast keine Möglichkeit mehr, um nein zu sagen. Wie sieht Plan B aus, wenn du nein sagst?

2. Wenn man so etwas vor hat, dann sucht man sich eine diskrete Sklavin, mit der man im Alltag nichts zu tun hat, sei es über Communities, Swingerclubs oder Zeitungsanzeigen. Es kann doch nicht sein ernst sein, eine Geschäftskollegin dafür herzunehmen, die man jeden Tag sieht. Ist dir klar, was los ist, wenn das die Runde macht? Dein Mann kann ganz schnell arbeitslos sein. Schonmal eine eifersüchtige Sexaffären gesehen, die es drauf anlegt? Dann Gute Nacht!
Dein Mann hat kein Hirn! Mal nebenbei dass er dich kränkt und verletzt. Ich wüsste kein Rat mehr, außer ihm den Laufpass zu geben, damit er sich ausleben kann.

 

[Gast]

. Nein, falsch. Ich würde nie in so eine Situation kommen.

Ich frage mich auch, wie man in so eine Situation kommen kann, denn wenn mein Partner komische sexuelle Wünsche hat - und das merke ich schon vor der Ehe - dann hätte ich die Sache beendet!

Ich finde, du bist total aufgeschmissen mit diesem Mann und ihm hörig! Und ich gebe Lily321 recht, die Frau ist nicht das Problem. Es könnte jede andere sein. Dein Mann ist das Problem. Er lebt sein Leben nach seinem Gusto, du bist nur sein Anhängsel und kannst ja oder nein sagen. Und bei nein weißt du selber, dass du ganz schnell unten durch bist und er es trotzdem macht. Tut mir leid, aber du bist wirklich in der Falle. Krieg dein Leben eigenständig auf die Reihe und setze deine Wünsche durch. Ich kann dir sagen, das tut weh und kostet Menschen und gute Freunde und notfalls auch der eigene Partner.

Meine Erfahrung ist auch, sexuell dominante Männer haben alle ein Psychoproblem, und leben die Manipulation sehr gut aus.
Nichts dagegen, wenn sich Paare für so eine Spielart entscheiden, gefährlich für dein Selbstwert, deine Psyche, dein Herz, wenn du ohnehin eine so derart verunsicherte Frau bist.

 

[Cassel]

Wenn mir mein Mann oder Freund erzählen würde, er wolle eine Sklavin (schon dieses furchtbare Wort) nebenbei haben, würde es MIR eiskalt den Rücken runterlaufen. Und hätte ich ihn bis dahin noch geliebt, wäre es dann wahrscheinlich schlagartig damit vorbei. Ich bin allerdings auch eher der romantische Typ Frau, könnte mit sowas überhaupt nicht umgehen.

Was mir bei dir, liebe FS, und auch schon mal bei anderen ratsuchenden Frauen auffällt: Ihr seid vor allem wütend auf die andere Frau. Natürlich in gewisser Weise auch verständlich, aber ich meine, du solltest in erster Linie wütend auf ihn sein. Ich würde in deiner Stelle denken: Was fällt dem eigentlich ein. Was erlaubt dieser Mann sich.
Bist du ein wenig masochistisch veranlagt? Oder ihm hörig, dass du denkst, ohne ihn geht es nicht?
Lass dir bitte nichts gefallen, was du nicht möchtest, egal was er sagt.

 

[frei]

Ich muss jetzt, nachdem ich die weiteren Beiträge gelesen habe, doch mal eins nachlegen, denn mich hat da jemand auf eine Idee gebracht, die mir in meiner Gutgläubigkeit nicht gekommen ist...und dir offenbar auch nicht.

Hat er explizit gesagt, dass er mit der anderen Frau schon 'spielt' ? Das ist der wenn auch unerträglich widerliche und euphemistische Fachterminus.
Und hast du Hinweise darauf, dass dem wirklich so ist ?

Sie wird wissen, dass er eine Frau hat und zwar dich, richtig ?
Dann ist es sehr unwahrscheinlich, dass sie sich für eine Affaire hergibt.
Einer meiner Dom-Freunde, der toll aussieht und wirklich sehr domsig ist, so dass die Subsen eigentlich auf ihn stehen müßten, schafft es einfach nicht, eine anzukriegen, weil in seinem Profil steht, dass er in fester, aber offener Beziehung lebt.
Das will KEINE. Die Zweitfrau sein meine ich.
Die allermeisten klicken ihn einfach weg und die höflichen sagen ihm ab.
In Clubs schafft er es, Frauen anzusprechen, sagt aber sehr schnell, dass er eine Freundin hat. Dann sind sie sehr schnell weg. SO sieht's aus.

Und weiter: ist es ein Riesen-Zufall, dass er sie in einem Club
( KEIN Swingerclub, das ist etwas völlig anderes ) oder mittels Spezial-Portal kennengelernt hat und dann erfahren hat, dass sie bei dir arbeitet ? GLAUBE ICH NICHT. Nie im Leben. NIE würde ich jemandem, den ich da kennenlerne, sagen, wo ich arbeite.
Oder hat er sie im RL kennengelernt und sofort als Subse klargemacht ? GLAUBE ICH AUCH NICHT. Nie im Leben. NIE würde ich jemandem, den ich auf der Arbeit kennenlerne, sagen, wie ich ticke.

Weißt du was ?
Ich denke, die Sklavin in spe weiß gar nichts von ihrem Glück.
Frag sie doch einfach.
Ich denke, dein Typ spielt ein mieses Spiel mit dir.

w 48

 

[Pia62]

Liebe FS,

wenn du nicht Sklavin deiner selbst werden willst, dann nimm deine Beine in die Hand und lauf so schnell du kannst. Wenn du erst einmal in diesem Sog verfangen bist, der dir ja nicht behagt, dann fühlst du dich eines Tages zerlegt und bist nicht mehr in der Lage, ein glückliches Leben zu führen. Du bist Herr über deine Seele und deinen Köper und entscheidest was dir gut tut. Gut zureden, dir etwas einreden, das sind kleine Gehirnwäschen, die etwas mit dir machen. Das hat alles auch nichts mit Liebe zu tun, du bist ein Werkzeug und Mittel zum Zweck, so hart das klinge mag.
Alles Gute für dich und viel Glück @-->-->-

 

[PLZ92-m1969]

1) es ist unsensibel und nicht gut von ihm eine aus Deinem Arbeitsumfeld und aus Deinem Bekanntenkreis auszusuchen für das erste mal.

2) er versucht Dich einzubinden - ich denke, es ist besser wenn du irgendwie mitmachst als die brave Ehefrau zu sein die auf seine Erzählungen angewiesen ist. Er sucht eine Rolle für Dich in seinem Spiel ... das er so gestalten will daß Du Dich wohl dabei fühlst

3) er hat es Dir "erklärt" - aber es gibt doch auch Clubs Szenetreffs Internetforen etc pp ... vielleicht ist es besser erst einmal reale Treffen auszumachen damit Du Dich einleben und umschauen und ggf. zurückziehen oder etwas mitmachen kannst. Bei einer aus Deinem Bekanntenkreis ist das nicht gut denn wenn Du Dich irgendwie nicht geschickt verhältst, hast den Tratsch im Freundes- und Bekanntenkreis. Das setzt dich unter Druck. Bist eine die zuschaut wenn ihr Mann es einer andern tut ?

4) Ach und ... kann es sein, daß er bei Dir nun doch einen Nerv getroffen hat ? Rational hast immer abgeblockt, aber die sexuelle Vorstellung läßt Dir doch keine Ruhe ... vor allem wenn er Dich in sein Spiel integrieren will.

 

[Gast]

Liebe FS,
Du kommst mir extrem unbedarft vor. Was soll denn das für eine Augenhöhe in der Beziehung sein, wenn Dein Partner mit Dir Psychospielchen macht, Dir diese erklärt und Du begreiftst sie noch nichtmal? Entweder gehört es zu seinem Dominanzgehabe dazu irgendein Dummschnackertum von sich zu geben, was kein Mensch begreifen kann, weil es dumm ist oder aber Du bist nicht die Hellste Kerze am Weihnachtsbaum und deswegen benutzt der Mann Dich für seine Spielchen. Von einer intelligenteren Frau bekäme er vermutlich direkt so was zwischen die Hörner, dass er es nie wieder versuchen würde.

Ein weiteres Zeichen für fehlende Augenhoehe ist, dass der Mann sich seine "Sklavin" in Deinem beruflichen Umfeld gesucht hat. Gibt es da so dumme Frauen, die das mitmachen oder erzählt er Dir bloss eine Story?
Sowas ist ein absolut impertinentes Verhalten und dient dazu, Dich doppelt klein zu machen - also das Gegenteil von Augenhöhe.

Ich würde ihm so eine verpassen, dass er nicht mehr weiß, ob er Männchen oder Weibchen ist. Mach' einen auf Psycho, geh' zum Arzt und lass' Dich wegen Depression krank schreiben. Schlafstörungen hast Du wegen seines Verhaltens ja schon. Was meinst Du, wie begeistert er ist, wenn Du ihm erzählst, dass Du die ganze Story Deinem Hausarzt erzählt hast und nun einen Psychotherapeuten suchst, um das Ganze aufzuarbeiten. Vermutlich wird er vor Entsetzen impotent und das wars dann mit der Sklavin.
Für mich wäre es das übrigens auch mit der Ehe, den so ein Sexleben ohne gemeinsames vorheriges Comittment ist ja wohl voll daneben. Ich würde sofort die Trennung und Scheidung einlaeuten und jedem erzählen, warum und mit wem er da rummacht.
Mit einer Psychodiagnose kannst Du ihm bis zum Sankt Nimmerleinstag auf der Tasche liegen, auch nach der Scheidung und er hat es sich in seiner Dummheit selber eingebrockt.

Alternative: such Dir eine nette Affäre aus seinem beruflichen Umfeld und voegel' mit ihm, so dass er Euch erwischt. Wenn Du nicht der Affärentyp bist, heuer' Dir einen attraktiven Escortmann an.
Dann kann er mal sehen, was echte Augenhöhe ist - Du treibst es auch mit einem anderen, wenn Dir der Sinn danach steht.

Er ruiniert Dir Deine Gesundheit, er beschämt Dich und diskreditiert Dich in Deinem beruflichen Umfeld - was soll daran Liebe sein? Ich halte Dich wirklich für sehr dumm, wenn Du glaubst, er liebt Dich.

 

[Gast]

Absolute Augenhöhe. Da muss ich zustimmen.
Lustig,wie die emanzipierte .moderne Frau an ihren evolutionären Stereotypen festhält (Versorger bla bla)

 

[pixi67]

Ich persönlich gehöre nicht zur BDSM-Szene...meine Freundin schon und Freundinnen quatschen..
Er Dom...sie SUB...aber nur sexuell...sie ist eine Powerfrau im Leben und er sehr emphatisch. Zwischen ihnen ist ausserhalb des Schlafzimmers...Augenhöhe und ein liebevoller Umgang und auf Ihre Art definitv auch beim Sex...nichts was sie nicht will.
Aber sie haben vor ihrer Beziehung...Neigungen etc gekärt. Und ich weiss, dass es auch Sklavinen gibt oder 247....Damit fängt aber wohl keiner mal eben so mit.an.
Och ich hab sowas noch nie gemacht...jetzt nehme ich mir ne Bürosklavin und leg mal los. Und der Part...ich mache nichts, was meine Partnerin nicht will, wir komplett übersprungen.

Wenn er nur gemerkt hat, dass er die Neigungen hat, dann würde er Dich liebevoll bitten, diese Welt mit ihm langsam zu entdecken!
Und Psychospiele haben da, gar nichts zu suchen...

Es gibt aber genug Männer, die im Leben Stärke nur spüren, wenn sie kleinmachen, demütigen und letztendlich Dir für alles die Schuld geben....Du hast mich ja provoziert...

Ich habe eher das Gefühl, dass es ihn erfreut, dass es Dich wahnsinnig macht.
Stell Dich gerade hin und geh auf Augenhöhe...ich bin die Nummer eins und ich will das nicht.
Wenn er Dich dann verbal klein macht....Hol Dir das Buch, die Masken der Niedertracht...
Hau ein paar Tage ab und lies es dann.
Erkennst Du ihn dann wieder...
Soll er zu seiner Sklavin ziehen

 

[Gast]

und mit der BDSM-Szene wirklich vertraut.
Ich kenne viele Leute, Doms und Subs und ich kenne die Gepflogenheiten, die mitnichten so bizarr und exotisch sind, wie viele 'Stinos', das sind die anderen, denken.

BDSMler sind sehr normale Menschen, ich habe das an anderer Stelle ausführlich beschrieben, und sie haben völlig normale Beziehungen

Ich gehe sehr liebevoll und fürsorglich mit ihm um.
Und so halten das praktisch alle BDSMler, die ich kenne.
Sie lieben ihre Partner, auch die Doms.

w 48

Das ist eine geradezu skandalöse Verharmlosung! Ich kenne mich auf dem Gebiet auch aus. Wer meint, das seien normale Leute, der schaue sich mal die Praktiken an:
NS, Klinik, Dehnung, Vorführung, Nadeln, Käfig, Aufhängen, Bondage usw. usw.

Sadismus zeigt sich bei den meisten bereits in der Kindheit, festzustellen daran, dass der Betreffende als Kind bereits Freude daran hat, Tiere zu quälen.

Von Life Style SMlern, die nur herumspielen und gar nicht wirklich zuschlagen oder quälen, ist hier nicht die Rede.

So blöd, sich weismachen zu lassen, bei BDSMlern handele es sich um normale Leute, wird hier wohl keiner mehr sein.

Die FS sollte die Beine in die Hand nehmen und laufen so schnell und so weit sie ihre Füße tragen, denn Treue, Aufrichtigkeit, Mitleid und Güte kann man von einem BDSMler nicht erwarten oder möchte jemand einen Ehepartner, den es aufgeilt andere zu quälen? Das ist nämlich beileibe nicht nur eine sexuelle Praktik, sondern eine Charaktereigenschaft und es ist gar nicht lange her, da galten solche sexuellen Abweichungen als kodierbare Störungen nach ICD.

 

[annie83]

Ich würde das, was er vorhat, rücksichtslos und egoistisch nennen und sonst gar nichts, jedenfalls nicht dominant.
Er benutzt den Deckmantel dieses inzwischen gesellschaftsfähigen Begriffs.

Amen.
Ach, der Ärmste. Kann sein aufrichtiges Bedürfnis, Frauen herumzukommandieren, in seiner Ehe leider nicht genügend ausleben. Tut mir so leid für ihn, da hab ich natürlich vollstes Verständnis, dass er fremdgehen muss. *Ironie*

 

[Gast]

Er versucht mich auch zu beruhigen und mir zu bestätigen das es nichts mit liebe zu tun hat. Stimmt das den auch so ?

Stimmt, es hat nichts mit Liebe zu tun. Würde er DICH lieben, würde er anders mit dir umgehen. So aber verfolgt er rücksichtslos seine Interessen...und verkauft dir das Ganze unter dem Deckmantel irgendwelcher Psychospielchen, die du nicht verstehst. Entweder bist du grenzenlos naiv oder er hat dich schon soweit einer Gehirnwäsche unterzogen, dass du nichts mehr mitkriegst, wie er dich manipuliert.
Du scheinst ihm dermassen verfallen zu sein, dass du glaubst, es "gehört" sich so...und überlegst noch, wie du es ihm recht machen kannst. Wie du weiter oben lesen kannst, sind auch BDSM Beziehungen von gegenseitiger Achtung und Respekt geprägt. Dein Mann scheint eine stark manipulative und sadistische Ader zu haben, die er auch auf Euer Beziehungsleben überträgt. In dir scheint er jemand gefunden zu haben, die das alles nicht blickt und wie ein Schäfchen hinterhertrottelt, angeblich auf Augenhöhe. Beim ersten Lesen hab ich mich gefragt, ob dein Beitrag echt ist. Dass er dir ohne dein Einverständnis und ohne Rücksprache eine Frau aus deinem Umfeld vorsetzen will...wie weit willst du dich noch erniedrigen und demütigen lassen? Und dir noch einreden lassen, dass mit dir was nicht stimmt, wenn du ein Problem mit seinem Verhalten hast? Typische Vorgehensweiser manipulativer Menschen.
Lies mal Hirigoyen, Die Masken der Niedertracht...

 

[Gast]

Wir sind seit vier Jahren verheiratet und das er so ist ist kein Problem fur mich wir stehen in unserer Beziehung sehr auf Augenhöhe

Wie äußert sich das, dass ihr auf Augenhöhe seid? Wenn er auch im Alltag dominant sein möchte und Psychospiele spielt, kann ich mir das ehrlich gesagt nicht vorstellen.

Wie hat er die Frau gefunden und hat er schon diesbezüglich hinter Deinem Rücken Kontakt aufgenommen? Falls ja, ist ihm scheißegal, was Du in der Beziehung denkst. Falls nein, halte ich es für ein weiteres Psychospielchen, um Dich zu quälen.

Der Mann ist meiner Ansicht nach ein Sadist und das auf eine Weise, die Dir keine Freude bereitet. Falls er nicht wirklich mit dem Gedanken spielt, diese andere Frau dazuzuholen, versucht er nur, seine Macht über Dich auszubauen und Dich immer weiter klein zu machen. Du hängst auch am Haken, denn Du hast ja Alpträume deswegen. Es kommt mir so vor, als seiest Du emotional völlig abhängig.

Wie würdet ihr den reagieren ?

Ich würde mich ehrlich gesagt schnellstens um mich selber kümmern, statt mein Leben damit zu verbringen, meine Eifersucht bzgl. eines Manipulators zu leben. Du schreibst doch selber, dass er dominant ist und Psychospiele spielt. Dh.:

Du bist eine Marionette in diesen Spielen. Solange das Dir Spaß bringt, ist es okay. Aber es macht Dir keinen Spaß und das weiß er!
Das ist Egobefriedigung und Dich absichern, weil er Dich mit Deiner Eifersucht beherrscht und genau weiß, welche Knöpfe er drücken muss, um Dich zu quälen. DAS hat mit Liebe nichts zu tun, weil er weiß, dass es Dir keine Freude bereitet.

Da er Dich quält, indem er Dir solche Anliegen einfach vorsetzt, statt vernünftig mit Dir drüber zu reden (denn NEIN, das hat er nicht, wenn er Dir eine Kollegin präsentiert als Deine Nebenfrau), kann er Dich nicht lieben, egal was er sagt und wie nett er sich vielleicht auch mal verhält.