[Gast]

Ich stecke in einer, für mich im Moment ausweglosen, Situation. ich habe vor etwa 2Monaten erfahren das mein Mann mich über Monate (kanpp 1Jahr) betrogen hat. Erfahren musste ich das über einen Brief der Affäre an mich. Ich war geschockt und verzweifelt habe meinem Mann aber eine Chance gegeben sich zu beweisen und die Sache komplett zu beenden, was er auch tun wollte, zu Anfang jedenfalls. Wir haben uns für eine Paartherapie entschieden und versucht alles aufzuarbeiten was dahin geführt hat.
Leider musste ich schon zwei Wochen später erfahren das er sich erneut zu einem Schäferstundchen mit ihr getroffen hat, was er zunächst nicht zugeben wollte. Eine weitere Chance meinerseits und zwei Wochen später trifft er sich wieder mit Ihr im "Kino".
Ich habe ihn danach gebeten die gemeinsame Wohnung zu verlassen und es mit Distanz zu veruchen, was etwa für eine Woche gut funktioniert hat. Damit sind wir bei letztem Wochenende, wieder nimmt er den Kontakt auf und überlegt jetzt im Dezember einen weiteren Tanzkurs mit Ihr zu besuchen. Ich muss dazu sagen das die Sache, denk ich, damit erst richtig begonnen hat.
Ich habe gefleht das er es nicht machen soll. Seine Antwort war "Du weißt ich muss mich erst enttscheiden, aber du bist meine erste Option, aber ich habe eben auch noch mehr als freundschaftliche Gefühle für Sie". Mir sagt er seine Gefühle für mich wären anderst als am Anfang. Warum das so ist oder wie stark seine Gefühle noch sind beantwortet er aber nie.
Er sucht meine Nähe und will viel Zeitmit mir verbringen, ich mache mir Hoffnungen und werde bitter enttäuscht. Dieses ewige auf und ab nagt nicht nur an meiner Psyche sondern mittlerweile auch deutlich an meiner physischen Verfassung.
Sehe ich alles falsch, mache ich etwas falsch??? Ich wäre um Rat oder Erfahrungen sehr sehr dankbar, denn solangsam weuß ich nicht mehr was ich glauben soll/darf und sehr lange steh ich das, ohne ein gemeinsames Ziel vor Augen, auch nicht mehr durch.
Ich bedanke mich schonmal für Antworten.

 

[Frederika]

Habt Ihr kleine Kinder? Das wäre der einzige Grund, bei diesem Schuft zu bleiben. Und selbst das nur als Kompromiss und Opfer an die Familie.

Ansonsten: Sieh zu, dass Du Schluss machst mit ihm und Punkt. Mann, wo ist Dein Stolz und Deine Würde? Achte auf Deine Gesundheit und verplempere nicht Deine Zeit mit so einem unzuverlässigen Typen.

Trennung ist das einzig sinnvolle und zwar besser gestern als heute.

 

[Gast]

Ich sehe das genauso wie meine Vorschreiber.
Denn wenn du bei ihm bleibst, wird er dich nie wieder respektieren, es ist entwürdigend, und er merkt, dass er problemlos zweigleisig fahren kann, er wird weder von der Geliebten noch von dir loskommen. Wenn du dich konsequent trennst, habt ihr die Chance, euch irgendwann vielleicht wieder auf Augenhöhe anzunähern. Würdest du einen Mann lieben, der alles mit sich machen lässt? Das ist unattraktiv, und ich finde du hast ihm 2 Monate eine Chance gegeben, jetzt ist es Zeit zu handeln.

 

[Gast]

Da Du ihn offensichtlich immer noch liebst, würde ich dir dringend raten, dich zu trennen. Sag ihm, dann hat er genug Zeit sich zu entscheiden. Sollte er sich für dich entscheiden, kann er ja anklopfen bei Dir, ob du ihn dann noch willst, kannst du nicht versprechen, da du nicht auf ihn warten wirst. Bestehe darauf, dass er sich bei dir nicht mehr meldet, bis dahin. Ich vermute er wird beleidigt sein, lass dich davon nicht einschüchtern.

Es kann sein, dass er dich nur warmhalten will, wie es die Vorredner vermuten. Es kann sein, dass er wirklich hin- und hergerissen ist, so wie er es darstellt. Beides ist für dich emotional nicht weiter tragbar.

Hübsch Dich auf, besinne dich auf die Dinge im Leben die dir Freude machen, gehe raus in die Welt. Brauchst Du das für dich? Bestimmt nicht. Ob eine Beziehung wieder eine Chance hat, kann ich nicht sagen, dafür müsste er bereit sein, daran zu arbeiten. Jetzt wird das nicht möglich sein, da er emotional dafür nicht frei ist. Ob es dir gelänge kannst du später immer noch entscheiden.
w/44

 

[Gast]

wieder nimmt er den Kontakt auf und überlegt jetzt im Dezember einen weiteren Tanzkurs mit Ihr zu besuchen.

Aha, dann sind wir doch schon bei der Wurzel allen Übels: sie ist (auch) seine Tanzpartnerin. Warum bist Du eigentlich in keinem Tanzkurs? Vielleicht tanzt er halt nun einmal gerne und hat es die ganzen Jahre über vermißt (ging mir auch einmal so, habe mich dann getrennt und mir eine Frau gesucht, die ebenso gerne tanzt wie ich)?

Komm ihr zuvor, und Du wirst Deinen Mann ganz neu erleben.
Oder wahlweise einen anderen, denn Untreue geht nun einmal gar nicht.

 

[Belladonna]

Okay die Geliebte schreibt der Frau einen Brief.

Was wollte sie damit wohl bezwecken? Sie will den Mann für sich haben und da er sich nicht trennen wollte oder konnte, da hat sie es in die Hand genommen.

So da du es jetzt weißt, hofft sie, du machst der Ehe ein Ende.

Da er mit ihr nicht nur Sex hat und andere schöne Sachen unternimmt, ist es für ihn mehr als nur der bloße Sex.

Dein Mann sitzt zwischen zwei Frauen, die beide um ihn buhlen, was kann er sich noch mehr wünschen.

Also deinen Mann oder seinen Respekt hast du schon so oder so verloren. Wenn er von der Frau los kommt oder besser gesagt, bei dir bleibt, dann blüht dir bald wieder so eine Geschichte. Denn er ist einmal damit durchgekommen und du bist bei ihm geblieben, also wird es auch ein zweites und drittes Mal klappen.

Es kann wirklich sein, dass er noch Gefühle für dich hat aber er hat keinen Respekt vor dir. Wenn du jetzt bei ihm bleibst, dann wirst du immer die Frau sein, zu der er immer zurück kommen darf, wenn er sich woanders vergnügt hat.

Ich sehe die andere Frau auch nicht als die Böse, sie hat sich verliebt und kämpft um diese Liebe, mit allen Mitteln. Du hast leider nicht viele Möglichkeiten, ein Ende der Beziehung ist wahrscheinlich das beste. Siehe es auch nicht so, dass du kampflos aufgibst und ihr deinen Mann überlässt, denn dein Mann hat den entscheidenden Schritt gemacht und hat sie ins Boot geholt. Du solltest jetzt lieber mit Würde aussteigen, den beiden viel Glück wünschen und nicht um seine Gunst betteln. Denn durch das Hoffen und Bangen entwertest du dich selber, du kannst diesen Kampf nicht gewinnen und den Mann behalten, es geht nur eins vom beidem.

 

[Gast]

Du hast mein vollstes Mitgefühl. Wie es soweit kommen konnte, kann aus der Ferne natürlich keiner sagen. Soweit, das schon bewerten zu können, bist du auch noch nicht, dazu ist die Sache noch zu akut. Nur - die Muster sind immer die Gleichen. Deshalb kann ich dir momentan nicht so viel Hoffnung machen, dass es schnell in deinem Sinne ausgeht. Er wird sich jetzt ausprobieren, wird irgendwann feststellen, dass die Andere auch nur mit Wasser kocht und die ewige Spannung nicht exisitiert. Und wird es dann wieder bei dir versuchen. Eine Option, die langfristig zum Scheitern verurteilt ist. Dass die andere Frau auch leidet, ich nehme zumindest an, dass der Brief entsprechend formuliert war, zeigt, dass es für sie auch nicht einfach ist. Die Affäre hat IMMER schlechte Karten in dem Spiel. Sie ist diejenige, die die Defizite in einer bestehenden Beziehung aufdeckt, ausbaden muß, und für sie geht es auch nie "gut" aus. Der Brief war ihr Versuch, eine Klärung herbeizuführen - die Frauen sind in jedem Fall diejenigen, die mehr initiativ werden - denn er hält sie ja sicher genauso hin wie dich.

Gibt in so einem Spiel immer nur Verlierer bzw. diejenigen, die kämpfen, tun dies jahrelang, bis wieder eine Basis da ist.

Du kannst nur abwarten, bis er sich ausgetobt hat. Vorher wird er immer wieder rückfällig werden. Bis dahin versuch neutral zu bleiben (ich weiß, schwer) und dir klar zu werden, was du im Falle einer reumütigen Rückkehr tun würdest. Jeder Versuch, ihn jetzt zu einer Entscheidung zu zwingen, treibt ihn stärker zu ihr hin. Das Gras in Nachbars Garten ist grad grüner. Aber auch da kommt ein Herbst.

Bleib stark. Quäl dich nicht mit Gedanken, was du falsch gemacht hast, oder mit Fantasien, was er gerade macht.

Und wenn du mal wieder glaubst, es ginge nur dir so, empfehle ich dir ein Buch: Wer liebt, hat Recht" von Anita Lanz. Du wirst sehen, viele der Sätze, die du dort lesen wirst, hast du auch schon gehört. Ich habe mich oft gefragt, wo die Männer dieser Art diese Standardformulierungen lernen;-) Es würde mich seit Jahren interessieren, ob deren Ehe weiter Bestand hatte. Leider hat sie nie eine Fortsetzung geschrieben.

 

[strubbelkopf]

Also, Punkt 1 hätte ich den Brief der Affaire mal gleich beantwortet und gefragt, was sie für Romane liest und ihr dann auch gleich mitgeteilt, daß sie ihn haben kann.....komplett und ganz und gar....mit allen Pflichten......und dann dieser Eiertanz.....sowas geht doch gar nicht....Paartherapie und am Ende macht er doch wieder mit ihr rum......und dabei ist es völlig ohne Interesse, ob die FS tanzen mag, oder nicht, liebe #5.
Ich weiß, sowas tut weh, aber gib ihm nen gepflegten Tritt, geh zum Friseur, zur Kosmetik, zum Fitness und tu dich in der Welt um, andere Mütter haben auch noch nette Söhne, die bestimmt keine Vollpfosten sind. Ich zumindest habe den Glauben in das Gute im Mann noch nicht ganz verloren und denke, du findest IHN noch......wenn du willst.
Woher ich solche klugen Ratschläge nehme? So habe ich es gemacht, allerdings war die Therapie da schon eine ganze Weile vorbei gewesen.

 

[Gast]

Als mein Exmann mir seine Affäre mitgeteilt hat, da war es für ihn wie ein Freibrief.
Jetzt hatte er es ja gesagt, also konnte er mir auch sagen, wenn er ein Wochenende mit ihr verbringen wollte.
Er kam von dieser Frau nach Hause, holte seine Dreckwäsche aus seiner Tasche und fragte mich ganz feundlich, ob ich das waschen würde.
Ich habe ihm dann eine Frist gesetzt, wann er ausziehen sollte.
Er hat sich dagegen gesträubt wie ein Wiesel.
War doch toll für ihn, für jedes Bedürfnis eine Frau zu haben.
Schmeiß ihn raus!!!
Mir geht es heute blendender denn je.
w/43

 

[SusanneHH]

Wieso läßt du so was mit dir machen? Er spielt nur mit dir und hält dich erfolgreich warm? Wieso willst du mit einem Mann zusammen sein, der nicht mit dir zusammen sein will sondern sich mit einer anderen trifft. Selbst wenn Kinder da sind würde ich die Ehe niemals weiter führen. Solche Demütigungen und Respektlosigkeiten würde ich nie akzeptieren. Trennung ist die einzige Möglichkeit um den Schmerz zu heilen

 

[Gast]

Liebe FS,

erst einmal meine Hochachtung dafür, dass Du deinen Mann nicht gleich 'abserviert' hast, sondern ihm die Gelegenheit gabst, eure Ehe zu retten. Das zeugt von Größe und Stärke.

Offensichtlich liebt dein Mann diese andere Frau, was es natürlich viel schwieriger macht, als wenn es nur eine Bettgeschichte wäre. Dein Mann ist also auch tatsächlich nicht in einer einfachen Lage, denn ganz ehrlich, dass kann uns allen passieren, dass wir uns in einen anderen Menschen vergucken und damit in eine echte Zwickmühle kommen. Das Leben ist eben nicht immer nur schwarz/weiß.

Ich denke aber auch, dass Du den Fehler machst, dass Du deinem Mann momentan zu viel Freiheit lässt. Er sagt dir ganz offen, dass er sich erst noch entscheiden muss, solange hast du bitte zu warten. Das ist dir gegenüber respektlos. Er kennt diese Frau seit über 14 Monaten, so langsam sollte er für sich auch wissen, was er empfindet. Natürlich mag es hart für ihn sein, sich entgültig festzulegen, aber dazu muss er einfach in der Lage sein. Ich würde ihm an deiner Stelle ein entsprechendes Ultimatum setzen (vielleicht max. 14 Tage), und bis dahin keinen Kontakt zu ihm zulassen. Er scheint ja immer den Kontakt zu suchen, gerade weil er dich auch liebt. (Dass seine Liebe nicht mehr die selbe ist wie zu Beginn der Ehe, ist wohl klar, Liebe entwickelt sich ja nun immer in Beziehungen - was ja nicht heißt, dass sie nachlässt, sondern nur, dass sie anders wird.)
Zeig ihm, dass du nicht für ihn verfügbar bist, wenn er die andere Frau trifft.
Das ist wie mit dem Kleinkind, dem man sagt, es kriegt kein Eis, wenn es nicht brav ist, um dann nach langem Quengeln eben doch eins zu kaufen. Du hast einmal Grenzen aufgezeigt, und bei jeder Grenzüberschreitung seinerseits gesagt: ach ja, ok, dann verschieb ich die Grenze eben noch mal, ist ja auch nicht so schlimm.
Wenn du ihn halten willst, solltest du knallhart deine Interessen vertreten, und keine Zugeständnisse machen. Wenn er sich dann für dich entscheidet, dann arbeite an der Ehe, aber halte auch deine Interessen im Auge. Nur weil du ihm eine Chance gibst, heißt das nicht, dass du unbedingt an der Ehe festhalten musst.

Und wenn er dazu nicht bereit ist, dann gehe, konsequent, ganz und für immer -, aber erhobenen Hauptes - denn du kannst wahrlich auf dich stolz sein, so viel investiert zu haben, ohne deine Würde verloren zu haben.

Ich wünsche dir ganz viel Stärke und alles Gute....
... und noch einen kleinen Songtipp: 'Stolz' von Weber-Beckmann, der davon handelt, wie schnell man vergisst, sich selbst wichtig zu sein.

 

[Angeline]

Das ganze geht schon über 1 Jahr ohne dein Wissen. Jetzt immer noch, mehr oder weniger mit deiner Billigung. Denn, wenn du keine Konsequenzen ziehst, ist das genau so, als ob du ihm einen Freibrief gibst.

Wir lesen diese Fälle hier fast jeden Tag und ich kann es immer noch nicht fassen, wie leidensbereit in diesen Fällen Menschen (m und f) sind! Es geht hier nicht darum, wie leidensfähig jemand ist, sondern wieviel jemand bereit zu ertragen ist, damit der Andere ein unbeschwertes, schönes Leben haben kann.

In einer Beziehung Opfer zu bringen und auch Schwierigkeiten gemeinsam zu bewältigen, das ist selbstverständlich. Aber es sich so angenehm, wie nur eben möglich zu machen, rücksichtslos, egoistisch und ohne Gedanken an den/die PartnerIn, ist schäbig und charakterlos.

Für mich wird es immer schwieriger, Mitgefühl bei diesen Konstellationen aufzubringen. Wer nicht leiden will, muss das ändern - oder still leiden. Mitleid hat noch nie Probleme gelöst, nur Eigeninitiative.

FS, denke an dich! Warum machst du dieses würdelose Spiel mit? Sei es dir wert, auch ein angenehmes Leben zu wollen! Jeder hat das Recht dazu.

Alles Gute

 

[julia.]

Liebe FS,
ich war in fast der gleichen Situation. Nur ging bei meinem Ex die Affaire über zwei Jahre.
Da er sich offensichtlich nicht trennen wollte, hat die Dame dann Alarm geschlagen und mir
einen Brief geschrieben! Riesen Theater und Geheule, er wolle unsere Ehe retten und würde
die Affaire sofort beenden.
Ungefähr ein halbes Jahr später hat mich sein Verhältnis dann mit SMS bombardiert, was nach
dem angeblichen Ende der Affaire noch alles gelaufen ist, auf welche Geschäftsreisen er sie
mitgenommen hat usw..
Ich habe diese Ehe dann konsequent beendet und das gleiche würde ich dir auch raten!
Klammern und hoffen bringt dich nicht weiter, du verlierst nur dein Gesicht und deine Würde.
In der "Endrunde" habe ich übrigens festgestellt, dass mein Ex so lange gelogen und geleugnet
hat, bis wirklich das Gegenteil bewiesen werden konnte.
Dein Mann scheint seine Affaire schon halbwegs zu legalisieren, Tanzkurs, nochmal eben so usw...
Hallooo, wo sind wir denn?
Ich denke, du hast eh keinen Einfluss mehr, darum würde ich ihn loslassen.
Übrigens stand mein Ex-Mann am Ende ganz alleine da
Wünsche dir alles Gute und viel Kraft!

 

[Oberpfalzsingle1969m]

Ich habe ihn danach gebeten die gemeinsame Wohnung zu verlassen und es mit Distanz zu veruchen, was etwa für eine Woche gut funktioniert hat. Damit sind wir bei letztem Wochenende, wieder nimmt er den Kontakt auf und überlegt jetzt im Dezember einen weiteren Tanzkurs mit Ihr zu besuchen. Ich muss dazu sagen das die Sache, denk ich, damit erst richtig begonnen hat.
Ich habe gefleht das er es nicht machen soll. Seine Antwort war "Du weißt ich muss mich erst enttscheiden, aber du bist meine erste Option, aber ich habe eben auch noch mehr als freundschaftliche Gefühle für Sie".

Heureka.

Welch paradisischer Zustand für einen Mann: Er hat Frau A und Frau B zur Disposition und je nach gusto (oder je nachdem welche Frau es ihm mehr recht macht oder es ihm geiler besorgt) entscheidet er sich.

Beide Frauen lassen das mit sich machen - oder anders: Die Affaire schreibt Dir. Ob das aus Rache an ihm oder aufgrund beidseitiger Planung (Dein Mann und die Affaire) weißt Du letztlich nicht, ist aber auch insoweit weniger wichtig, als die Affaire das schlechte Gewissen von damals (Mitwirkung am Betrug der Ehefrau) nicht mehr zu haben braucht, weil Du ja Bescheid weißt.

Und was an Dir & Deiner Psyche nagt, ist klar: Du bist die Gute, er kann sich auf Dich verlassen, daß Du am Ende zu ihm stehst, sollte er sich für Dich entscheiden.

Nur: Ein Mann interessiert sich nicht für eine Frau, die er haben kann. Und er hatte seine Chance mit der Paartherapie, aus der ist er ausgebrochen, erst sagt er er habe keinen Sex mit der Ex (mehr) nunmehr ist es doch so, merkst nicht daß er mit Dir spielt ... und das in höchst unsensibler Art und Weise: Er hat (wohl) Sex mit einer andern und hat nicht die geringste Sensiblität dafür wie Du Dich fühlst ...

Was ist das nur für eine Geringschätzung ? Du hast mehr verdient als er, aber Du gehst nach dem Motto "ich will ihn" statt nach dem Motto "willst du gelten mach Dich selten" vor. Frag ihn doch einfach mal, wie er sich fühlt, wenn Du mit einem anderen Sex hättest ....

Wenn Du es aushalten mußt, wie er sich fühlt, sollte er das sich auch vorstellen - und wenn er sich eine andere sucht, warum darfst Du das denn nicht ? Gleiches Recht für beide, so hart es ist.

 

[Gast]

Tolle Beiträge , Nr. 11 und 12.

Ich habe es dieses Jahr auch erlebt, ein Dreiecksverhältnis, als Geliebte.
Ich habe viel darüber gelesen , und mir bewusst gemacht, es schadet allen.
Für mich ist es nicht erfüllend.

Meinen Wünschen nach Liebe, wird das nie gerecht.

Nie kann Ich mit dem gebundenen Mann ein Wochenende verbringen, oder einen Urlaub, oder auch nur 1 Nacht.Er ist auch nicht ansprechbar für mich , nur wenn er es will!
Eine Nacht haben wir nie gemeinsam verbracht, wir waren nie essen, Ich traf Ihn immer bei mir.
Manches hätte zwar unter grossem Lügen , und Betrügen gehen können---hat er jedoch nie versucht !
Ich habe es beendet, ohne Brief an die Partnerin...
An Ihn konnte Ich meine Liebe und meinen Dank für diese Zeit per mail ausdrücken, aber Ich weiss nicht, ob er das gelesen hat.
Er wurde immer schweigsamer, als er auf mehr Selbstachtung und Grenzen bei mir traf !
Intuitiv , glaube Ich, dass alle betroffen sein werden...
Entweder nutzt er mit seiner Partnerin die Chance, SEX und Freude, die durch uns ja wiederbelebt wurden, auch in seine Partnerschaft zu holen---oder so schätze Ich es ein , über kurz , oder lang geht einer doch---Mann oder Frau.
Ist meine Sache nicht mehr.
Meine Grenzen sind wieder intakt!
w. 51 J.

 

[Gast]

Dem kannst Du doch für keinen halben Cent mehr trauen. Werfe ihn raus. Neunkantig. m

 

[Gast]

Du kannst andere nicht ändern - nur dich selbst!

Wenn du gehofft hast hier Ratschläge zu kriegen, wie du ihn aktiv von dieser Frau weg und zu dir zurück holen kannst, dann wirst du leider entäuscht werden.
Er wird diese Frau nur dann aufgeben, wenn er es von sich aus will.

Im Moment ist es für ihn ja sogar noch einfacher diese Affaire weiter zu führen als in der Zeit bevor du davon wußtest.
Bis dahin war bei ihm zumindest die Angst vorhanden entdeckt zu werden und dadurch negative Konsequenzen zu spüren, nämlich dass du ihn dann verläßt und ihm damit die Entscheidungsmacht abnimmst.

Jetzt führt er diese Nebenbeziehung weiter mit deinem Einverständnis.
Auch wenn du sagst du willst das nicht - solange es von deiner Seite her bei Worten bleibt, denen dann außer betteln und schimpfen keine Taten folgen, solange ist es für ihn wie eine stillschweigende Erlaubnis weiter zu machen.

Eigentlich wurde hier schon alles gesagt.
Du kannst nur noch eins AKTIV tun um dieses Drama zu beenden.
Finde deine eigene Würde wieder und verlasse ihn.

ER hat sich Fehlverhalten, ER ist jetzt gefragt um diese Beziehung zu kämpfen, wenn er sie denn überhaupt noch will.
Du bist jetzt der Preis, und will er diesen zurück erobern, dann muß ER sich jetzt anstrengen und um dich kämpfen.
Und DU entscheidest dann, ob du ihm seinen Vertrauensmißbrauch verzeihst, DU entscheidest, ob er nochmal eine Chance bekommt.

Du mußt unbedingt aus dieser Opferrolle raus. Er hat dir gegenüber jeglichen Respekt verloren.
Könntest du partnerschaftliche Liebe empfinden für einen Menschen, den du nicht respektierst?

Im Moment bist du lediglich bequem. Und uninteressant.
Er hat keinen Anlass diesen Zustand zu beenden.

Ich vermute mal du hast Angst, wenn du gehst, dass er die Beziehung mit der Neuen dann einfach weiter führt, und du damit jegliche Chance verlierst.
Wäre es aber so, dann hattest du auch nie eine Chance, dass er die andere Frau aufgibt.

Willst du SO weiterleben?

Ändere dich - vielleicht ändert er dann sich, wenn ihm bewußt wird, was er verliert.
Empfindet er es jedoch nicht als Verlust, dann hattest du auch vorher keine Chance, aber zumindest hast du deine Würde wieder.
Im Moment hast du gar nichts - keine Würde und ihn auch nicht!

w(42)

 

[Gast]

Liebe FS, Du hast viel versucht, aber ich glaube Du solltest Ihn gehen lassen. Dein Mann hatte keinen ONS er hat eine längere Beziehung zu dieser Frau. Bestimmt hat er auch noch Gefühle für Dich. Wie sagte schon Nick Nolte im Film Herr der Gezeiten:"Ich liebe meine Frau nicht stärker als meine Geliebte, nur länger".
Du kannst mit dem Zustand nicht mehr leben, Du hast nur dieses eine Leben, je eher Du dich trennst um so eher kannst Du wieder ein neues Glück in Dein Leben lassen.
w50

 

[Gast]

Liebe/r #11, ich finde du triffst hier die richtigen Worte, du sprichst mir aus der Seele, ich war mal in einer ähnlichen Situation in der sich der Mann der FS nun befindet. Ich hatte mich andersweitig verliebt..das wünsche ich keinem und bringt nur Leid, Ausnahmezustand..ist vom Typ Mensch abhängig welche und wann die Entscheidung fällt, manche treffen sie nie, meine Frau hatte trotz allem zu mir gehalten.

Er sucht deine Nähe, und das ist für mich ein wichtiger Punkt, wenn du ihn noch liebst und er es zulässt, tu was!

[Mod.= Chat gelöscht]
m43

 

[Gast]

Was soll der Mann machen,er hat dein Vertrauen mißbraucht-du wirst wenn du ihn nicht rausschmeißt oder er von selbst geht-sowieso den Druck auf ihn verstärken,so daß er nie wieder etwas richtig macht.Auch wenn er alles gibt und richtig macht wie vor dieser Geschichte,du wirst ihm nie verzeihen- sondern deine neu gewonne Stärke als Druckmittel ausspielen.Ihr seid beide am Ende und die Trennung ist eine Frage der Zeit.Bin einer ähnlichen Situation,war Schuld,habe mich voll geändert,aber zu kleinlaut werde ich nicht sein und dies akzeptiert trotzdem keine Frau.Man/n ist eine Gratwanderung,zu wenig ist langweilig,aber ein paar Millimeter zu viel prognistiziert die zweisame Vergangenheit.Nur eins noch,wer sich zuviel "duckt",wird nie wieder gerade gehen können,egal ob Schuld oder Unschuld!

m49

 

[Gast]

Hallo Fs, ich frage mich die ganze Zeit, was seine Geliebte mit dem Brief an dich bezweckt hat und weshalb er keinen Streß deshalb gemacht hat! Die Antwort kann nur sein, dass er zu schwach ist um sich zu entscheiden. Für eine Entscheidung, die sein ganzes Leben betrifft. Sie wollte wohl, dass du die Trennung aussprichst und wollte ihn für immer. Er wiederum kommt doch wunderbar damit klar. Zwei Frauen, die ihn lieben, was will er mehr? Warum du dich nicht trennst, weiß ich nicht. So häßlich kannst du doch nicht sein um Panikattakten zu haben oder? Willst ihn wirklich? Ich hoffe nicht. Wer weiß, was da noch für Frauen kämen, überleg mal. Wer weiß, ob es nur die Eine ist. Du könntest natürlich auch ein linkes Spiel anfangen zu spielen, hier um ihn zu kämpfen und dann, wenn du "gewonnen" hast, ihn genauso fallen lassen. Dann wäre er ganz alleine! Es ist schwer, ich weiß, man liebt jemanden und möchte mit ihm das ganze Leben verbringen. Aber, man muss auch glücklich dabei sein und das bist du nicht. Wenn du nicht bald daraus kommst, wirst du noch beim Psychiater landen und Jahrelang mit dir selbst Probleme haben. Bitte denk an dich! Und was du noch wissen solltest, du hast nicht verloren! Du hast bewiesen, dass du eine starke Frau bist und du hast gekämpft! Mehr hättest du nicht tun können. Das sagt dir eine Frau, die selbst eine Geliebte ist. Sich aber nicht trennen kann und auch leidet. w36

 

[Gast]

Habt Ihr kleine Kinder? Das wäre der einzige Grund, bei diesem Schuft zu bleiben. Und selbst das nur als Kompromiss und Opfer an die Familie.

Selbst das ist kein Grund. Sollen Deine Kinder erleben, wie sich Ihre Mutter ausnutzen lässen, wie es ihr schlechter und schlechter geht. Willst Du Ihnen vorleben, dass es "normal" ist, dass der Mann machen kann, was er will, auch wenn das heißt, dass es Dir schlecht geht. Willst Du Deine Kinder anschreiben, wenn Du nervös bist, weil Du denkst, er ist schon wieder bei ihr. Neee... gehe.. und schau am besten nicht zurück. Mit Kindern ist das zwar nicht einfach, da ihr miteinander auskommen müßt. Aber lass Dich nicht so behandeln

 

[Gast]

An alle!
Ihr habt gute Rätschläge, aber wenn man liebt, wie soll man da so eine Entscheidung treffen!? Ich bin in einer fast ähnlichen Situation, mein Mann hat eine Affäre über 2 Monate gehabt er war auf Montage) und als ich es rausbekommen habe, da wollten wir es nochmal versuchen. Aber vor paar Tagen habe ich entdeckt, dass er noch immer schriftl. Kontakt zu ihr hat (sie wohnt über 200 km entfernt). Ich war so enttäuscht, er hat das letzte Vertrauen zerstört. Und ich würde gern alles beenden, aber ich liebe ihn und denke, ich werde an einer Trennung zerbrechen. Wir haben 2 Kinder und für die will ich um unsere familie kämpfen.
Hat jemand der klugen Ratgeber einen tipp, wie man seine Gefühle in Griff bekommt und alle mgl. Konsequenzen zieht? Wenn ja, dann bitte her damit, denn so einfach ist das nicht! Ich weiß momentan auch nicht weiter, mich würde gern interessieren, wie es bei dir weitergegangen ist liebe Schreiberin?
VG

 

[strubbelkopf]

Liebe #23: Vielleicht solltest du an deine Kinder denken?
Meine Schwiegermutter hat im Interesse der Kinder -zig Jahre lang unter den Eskapaden ihres Mannes gelitten, hat ihm keine Grenzen gesetzt und hat das ganze mit Disziplin ertragen, heimlich geweint.
Was meinst du wohl was bei den Söhnen hängen geblieben ist: Der Papa darf das! Das ist das gute Recht eines Mannes!
Und genau nach diesem Prinzip haben die beiden dann ihre Ehen geführt, mein Mann bis ich es nicht mehr ertragen konnte. Und sie hat mir Vorwürfe gemacht, macht sie heute noch, weshalb ich nicht einfach wegen meiner Kinder den Mund gehalten habe.
In langen Gesprächen, ja, wir reden noch, wir haben 2 Kinder und somit eine Menge gemeinsam zu entscheiden, hat er mir gesagt, daß er sehr wohl bemerkt hat, wie sehr die Mutter gelitten hat es aber nie anders kennen gelernt hat, als daß sie sich fügt und ist deshalb bereits mit 15 zu Hause ausgezogen in ein Schulinternat.
Und ich werde ganz sicher meinen beiden Söhnen nicht vorleben, daß ich Eskapaden meines Partners um des lieben Friedens willen akzeptiere, schließlich werden die irgendwann auch mal eine Partnerin haben....und dann?....geht das ganze wieder von vorn los!

 

[Gast]

Ich finde auch, eventuell vorhandene Kinder sind kein Grund sich wie ein Schuhabtreter behandeln zu lassen. Im Gegenteil, wenn man seine Knder zu ehrlichen, verantwortungsvollen Menschen erziehen will, darf man ihnen so einen Krampf nicht vorleben.
"Der Kinder wegen in einer Ehe auszuhalten" ist eine Entschuldigung für Feigheit oder Bequemlichkeit.

 

[Gast]

Ich finde auch, eventuell vorhandene Kinder sind kein Grund sich wie ein Schuhabtreter behandeln zu lassen. Im Gegenteil, wenn man seine Knder zu ehrlichen, verantwortungsvollen Menschen erziehen will, darf man ihnen so einen Krampf nicht vorleben.
"Der Kinder wegen in einer Ehe auszuhalten" ist eine Entschuldigung für Feigheit oder Bequemlichkeit.

Das stimmt. Kinder haben einen feinen Sender für Unstimmigkeiten. Klärung und der Ausdruck von Selbstachtung sind in jedem Fall für alle Beteiligten vorzugswürdig. Es ist doch auch offenkundig, dass es sich gerade nicht nur um eine Affäre, sondern eine Beziehung mit Gefühlen für die andere Frau handelt, anderenfalls hätte es kaum so lange gedauert.

 

[Gast]

ich bin jetzt grad auch in so einer Situation ..... nie im Leben hätte ich geglaubt, daß man einem Mann der nach 6 jähriger Beziehung die Pause wünscht... weil er psychische Probleme hat ... und man zufällig rausfindet daß es da kurz nach Beginn dieser Pause eine Frau gibt... wieder verzeihen könnte.

Auf Treffen habe ich mich jedesmal eingelassen, weil ich jedesmal dachte, DIESESMAL WIRD ER MIR SAGEN; DASS ER NUR MICH WILL ... und jedesmal ... war die Nacht auch noch so schön ... wurde ich enttäuscht ... ich hab z.B. gefragt: Hast du noch Kontakt mit ihr ... Antwort selten ... liebst du sie: ich weiß es nicht .... liebst du mich: ja ... was für einen Grund gibt es dann nicht von dieser Frau zu lassen: ... kann ich nicht sagen.... Er windet sich wie ein Wurm ... sagt er fahre sein ganzes Leben grad an die Wand ... weil er jemanden wie mich niemals wiederfindet ... und doch, tut er mir jedesmal unendlich weh...

Ich verstehe jede Frau, die sich nicht traut, das Ultimatum zu setzen ... weil man einfach liebt ... weil man Angst hat, daß sich die andere Beziehung durch den eigenen Rückzug intensivieren könnte und man sich selbst die Tür zu macht .... ich glaubte auch dran ... für echte Liebe lohnt es sich zu kämpfen ... ich mach das auch seit 2 Monaten. Nur wird mir immer mehr klar ... ich kann ihn nicht zwingen!

Werde jetzt wieder versuchen (habs nie durchgehalten)... aber nun ernsthaft ... auf seine Anschreiben im Facebook oder SMS nicht zu reagieren. ... Bin mir nicht sicher, ob ich es schaffe, aber ich wünsch es mir. Den ganzen Tag über schiessen mir Tränen in die Augen ... vor Schmerz... kann seit Wochen nicht richtig essen ... die Arbeit leidet ... die Kinder (sind nicht seine) leiden weil die Mama so traurig ist .... wie kann jemand nur so gemein sein ? Ich glaube, wir haben das alle nicht verdient. Ich hab gekämpft wie eine Löwin ... gebettelt ... Optionen aufgezeigt ... vergeben ... Das alles hat ihn zu keiner Entscheidung gebracht. Ich bin überzeug ich hab nichts falsch gemacht ... um Liebe zu kämpfen ist keine Schande ... wenn ich auch net gewonnen hab.

Ich wünsch allen Frauen hier ... stark zu bleiben ... ich hoffe ich schaff das auch!

W/41

 

[Gast]

Liebe FS

Ich m46 habe genau die gleiche Geschichte wie Du hinter mir..Auch ich war angeblich "die erste Option"..später war mir klar ..es war nur warmhalten.

Wenn er es nicht defintiv beendet rate ich dir nur eins..Loslassen, gehen lassen... und dann warten was die Zeit bringt.

 

[Gast]

Liebe FS,

hier fragt eine Frau, wie man das machen soll, loszulassen, wenn man noch liebt?

In dem Moment, in dem Du es tust und ihn rausschmeißt und sagst, Du willst nichts mehr von ihm hören, ist es, als ob Du ein Messer ins eigene Herz stößt. Das musst Du einfach akzeptieren, es gibt hier keine Variante light. Aber es gibt eine Gewissheit: Du wirst es überleben, Du wirst viel, viel weinen und dann wird es besser, erst almählich und auf einmal richtig gut. Die Alternative ist, im Leid zu verharren, weil Du zu schwach bist. Suche Dir Unterstützung. In Deiner Familie, bei Freunden. Sei ggf. einige Zeit nicht zu Hause. Mach den pc, handy und notebook nicht an. Wenn Du es beruflich tun musst. Lösche seine Infos ungelesen und schreib ihm, dass Du das tust.

Dann zwinge Dich anfänglich zu einem Aktivitätsprogramm: Laufe, oder gehe lange Strecken zu Fuß, fahre Fahrrad, besuche Freunde, usw. Das alles zusammen hilft.

Dir alles Liebe, ich fühle mit Dir

w

 

[Gast]

Er ist offenbar immer noch Dein Partner, Dein Freund. Bei der anderen holt er sich einen emotionalen und hormonellen Kick. Ohne diesen Kick kann er im Moment nicht leben. Er wird die Geliebte erst verlassen wenn der Preis (der Droge) zu hoch wird. Entweder durch Krankheit, finanzielle Aspekte oder....wenn Du ihn endlich verlässt!!! Wenn er diesen Preis dann immer noch zu zahlen bereit ist, dann ist Euch nicht zu helfen, dann ist er verloren. Er ist ein Narzisst und meint alles haben zu können ohne Konsequenzen.
Also nimm bitte sofort räumlichen und sozialen Abstand von ihm. Dann merkt er vielleicht was er verliert.