[Gast]

Hallo,

Vor knapp 4 Jahren begann bei mir eine Beziehung die ca. ein 3/4 Jahr dauerte und sich aus meiner Sichtweise innerhalb dieser Zeit sehr schnell entwickelt hat. Wir sprachen schnell über das zusammen wohnen, ich wohnte allerdings schon fast bei ihr, usw. ;-)... Wir haben uns sehr gut verstanden und waren auch sehr glücklich miteinander.

Ich will damit sagen, dass es mir zum Teil viel zu schnell ging und ich irgendwann ziemliche Angst bekam, dass irgendetwas passiert, zu dem ich noch nicht bereit war. Ich musste noch mein Studium zu Ende bringen und wollte unsere Zukunft sichern. Ich hatte mich beruflich weiter entwickelt und musste lernen nicht alle Regungen gleich zu zeigen. Leider hat sich das auch in meine damalige Beziehung "ausgewirkt". Soll heißen, dass sie zeitweise sehr sauer auf mich war und ich nur da gesessen habe und weder etwas gesagt habe noch meine Mine verzogen habe.

Letzten Endes haben wir uns auch, so denke ich deshalb getrennt, weil ich ihr nie gesagt habe, dass ich sie liebe. Stattdessen war ich so blöd und habe nur gesagt, dass ich sie "sehr mag". Das ist natürlich ein "äußerst derber Schnitzer" gewesen. Ich muss allerdings dazu sagen, dass ich Sie geliebt habe aber einfach Angst davor hatte.

Die Trennung verlief ziemlich schnell und reibungslos. Ich habe ihr ihren Wohnungsschlüssel zurückgegeben und Sie hat mir meine Sachen gegen die Tür geschmissen. Danach war Ruhe. Kein Streit, kein gar nix. Sowohl bei ihr als auch bei mir.

Ich bin dann weg gezogen. Sie ist auf der gleichen Etage (wir wohnten gegenüber) in eine andere Wohnung gezogen. Ich habe noch 3 Jahre studiert und bin jetzt fertig geworden. Während dieser Zeit habe ich immer mal wieder über sie nachgedacht und hatte den Eindruck, dass ich einen Fehler gemacht habe, vor allem deshalb, weil man solche Sachen auch anders regeln hätte können. Man hätte darüber sprechen können.

Vor einigen Wochen verlor ich Freunde die ich nicht mehr zurück bekommen werde. Ich habe viel darüber nachgedacht, was mir Freunde, insbesondere Freundschaften bedeuten. Vor wenigen Wochen schrieb ich ihr einen "sehr" langen Brief in dem ich ihr nahezu alles erklärt habe, weshalb ich damals so reagiert bzw. nicht reagiert habe. Ich habe ihr diesen Brief in Ihren Briefkasten gesteckt und sie per SMS informiert (ich wollte sie nicht unbedingt telefonisch stören, da ich nicht mehr wusste ob es tatsächl. ihre Nr. war oder nicht, außerdem stand noch ein 2. Name am Schild). In den vergang. drei Jahren hatte ich hin und wieder versucht, mit ihr Kontakt aufzunehmen. Habe jedoch nie von ihr eine Antwort erhalten.

Vom Hausmeister erfuhr ich, dass Sie die 1,5 Jahre nach der Trennung alleine war und jetzt, seit ca. 1,5 Jahren einen Freund hat mit dem Sie seit ca. 1/2 Jahr in ihrer Wohnung wohnt. Nach ein paar SMS und einem Anruf, habe ich tatsächlich eine Antwort per SMS von ihr erhalten.

Die SMS war nicht gerade positiv. Sie war verhältnismäßig sachlich, also keine Beschimpfungen, aber sie ging klar in die Richtung "Du nicht mehr!!!"... Ich habe die letzten Tage immer mal wieder versucht sie auf einen Kaffee einzuladen, einfach um mit ihr zu sprechen.

Ich weiß nicht ob es egoistisch klingt oder ich einfach nur zur Besinnung gekommen bin. Ich meine ich habe Sie damals geliebt, aber ich war einfach noch nicht so weit. Die Frage lautet nämlich: Was muss ich tun um Sie wieder zurück zu bekommen? Und weshalb ist sie so extrem abweisend? Eine Freundin sagte mir, dass sei normal. In den Foren liest man, dass wenn Sie oder er immer noch sauer auf einen ist, dann ist da noch was vorhanden.

Von einer Freundin bekam ich den Tipp es über Freundschaft zu versuchen. Wenn ich allerdings die Foren hier so durchlese, und aus der Erfahrung meiner noch verbleibenden Freunde schöpfe, dann ist das nicht gut, weil ich ihr die Story vom Pferd erzählen würde.

Ich hoffe ich krieg ein paar Antworten, ich weiß nämlich nicht wie ich weiter machen soll.

Vielen Dank

 

[Heldin]

Sie hat einen festen Freund, mit dem sie zusammenwohnt! Wie kommst du überhaupt auf die Idee, sie unter diesen Umständen zurückerobern zu wollen? Das Mädl ist für dich Geschichte. Die gute Nachricht ist: Da draußen gibt es noch andere! Viel Glück.

 

[Gast]

Höre auf, diese Frau zu stalken. Du bist nicht der Mittelpunkt der Welt, dass Dich jede begehren und gern haben muss. Eure Beziehung war doch nur ein kurzer Moment in ihrem Leben. Sie hat danach einen Menschen kennengelernt, mit dem Sie eine viel längere Beziehung führt und deshalb mit ihm schon zwangsläufig durch weitaus mehr Höhen und Tiefen gegangen ist, als in Eurer Schönwetter-Beziehung.

Du hast ihr bewiesen, dass mit Dir keine dauerhafte Beziehung möglich ist. Wenn Du jetzt denkst, Du hast Dich geändert, dann ist das schön für Dich. Sie wird das nicht mehr interessieren. Wenn sie irgendwann Interesse an einem Gespräch mit Dir haben sollte, dann wird sie auf Dich zu kommen. Du hast Ihr Dein Interesse signalisiert, das reicht. Und in der Art, wie Du geschrieben hast, hast Du die Beziehung mit ihr überhaupt nicht reflektiert. Es dreht sich alles nur um Dich. Da würde ich auch die Finger von Dir lassen. Das hat nichts mit "sauer sein" zu tun, sondern mit einem gesunden, funktionierenden Abwehrmechanismus.

 

[Gast]

Sie hat einen festen Freund, mit dem sie zusammenwohnt! Wie kommst du überhaupt auf die Idee, sie unter diesen Umständen zurückerobern zu wollen? Das Mädl ist für dich Geschichte. Die gute Nachricht ist: Da draußen gibt es noch andere! Viel Glück.

Naja, es kann doch immer sein, dass sie sich in Ihrer Beziehung doch nicht richtig wohl fühlt. Und wenn man seinen Fehler erkannt hat und diesen berichtigen will, warum nicht? Natürlich weiß man nicht ob sie glücklich ist oder nicht.

Klar gibt es da draußen viele andere. Aber warum nicht in die Werkstatt gehen die man kennt und weiß wie die arbeiten, anstatt sich ständig eine neue zu suchen. Ich meine schon klar, dass andere Werkstätten dein Auto auch gut reparieren, aber warum muss es immer was NEUES sein wenn man mit dem was man hatte zufrieden war?

Wie gesagt, das ist nicht egoistisch gemeint, ich denke ich habe einen Fehler gemacht und will ihn wieder richten. Warum soll man immer alles gleich vergessen, wegschmeißen und sich ein neues Telefon kaufen? Warum? Weil es die Werbung erzählt?

 

[Gast]

Ich fass es nicht - was du bietest ist wohl bereits eine leichtere Form von "STALKING" - sei froh, dass sie dich noch nicht der Polizei gemeldet hat. Belästigung ist es auf jeden Fall! Wach auf FS, sie lebt mit einem neuen Partner zusammen und es ist offensichtlich, dass sie nichts mehr von dir möchte, etc. - und das ist sehr gut nach vollziehbar! Mach dich nicht noch mehr lächerlich. m45

 

[Gast]

Höre auf, diese Frau zu stalken. Du bist nicht der Mittelpunkt der Welt, dass Dich jede begehren und gern haben muss. Eure Beziehung war doch nur ein kurzer Moment in ihrem Leben. Sie hat danach einen Menschen kennengelernt, mit dem Sie eine viel längere Beziehung führt und deshalb mit ihm schon zwangsläufig durch weitaus mehr Höhen und Tiefen gegangen ist, als in Eurer Schönwetter-Beziehung.

Du hast ihr bewiesen, dass mit Dir keine dauerhafte Beziehung möglich ist. Wenn Du jetzt denkst, Du hast Dich geändert, dann ist das schön für Dich. Sie wird das nicht mehr interessieren. Wenn sie irgendwann Interesse an einem Gespräch mit Dir haben sollte, dann wird sie auf Dich zu kommen. Du hast Ihr Dein Interesse signalisiert, das reicht. Und in der Art, wie Du geschrieben hast, hast Du die Beziehung mit ihr überhaupt nicht reflektiert. Es dreht sich alles nur um Dich. Da würde ich auch die Finger von Dir lassen. Das hat nichts mit "sauer sein" zu tun, sondern mit einem gesunden, funktionierenden Abwehrmechanismus.

Ok, ich verstehe das, aber wieso denkst du ich habe die Beziehung überhaupt nicht reflektiert. Ich meine ich habe drei Jahre darüber nachgedacht und meine Fehler entdeckt, ihr das alles geschrieben. Was heißt es für dich "eine Beziehung zu reflektieren"?

 

[Gast]

Sorry, dass geradebiegen nach 1,5 Jahren? Das geht vielleicht nach 2 Wochen aber nicht nach der Zeit. Eine Verletzung ist ausreichend eine zweite lässt eine Frau in der Regel nicht mehr zu. Solche Exfreunde sind nervig, sie hat bereits ein neues Leben - wenn du sie liebst gönne es Ihr und lass Sie in Ruhe. Lerne daraus und nutze es für die Zukunft.
W(33)

 

[Gast]

Wer aus Angst nicht reden kann, hat in einer Beziehung keine Chancen auf deren Gelingen. Sie hat dich abgehakt und ist davon ausgegangen, dass sie dir nicht wichtig war. Du hättest damals sagen müssen, dass es dir zu schnell geht. Was soll sie nach 4 Jahren mit deinen Annäherungsversuchen anfangen? Sie hat in dieser Zeit ihr neues Leben aufgebaut.

Berufliche und sonstige Behinderungen sind für Gefühle nicht relevant. Wer liebt findet immer einen Weg, was Du im Nachhinein doch auch festgestellt hast. Ja, darüber HÄTTE man sprechen können. Lerne daraus für deine Zukunft.

Ich würde auch keine Freundschaft mit einem Ex wollen, der mich vor 4 Jahren enttäuscht hat und keine Freude empfinden, dass Du nun endlich reden kannst. Das hättest Du damals tun sollen.

Du kannst nichts mehr tun, denn Du wirst sie nicht zurück bekommen. Sie hat ein neues Leben. Sie ist so extrem abweisend, weil Du sie damals sehr verletzt hast, was Du wohl immer noch nicht verstanden hast.

 

[Gast]

Entschuldigung FS du bist ein Vollpfosten der deine Ex stalkt. Erstens - du hast kein Recht bim Hausmeister hitner ihrem Rücken nach ihrem Familenstand usw. zu fragen. Zweitens- du bist ein Idiot, wenn du ihr einen langen langen langen Brief schreibst, sie auch noch per SMS belästigst, auf ihre Ablehnung mit einer Einladung zum Kaffeetrinken antwortest - klar ist die Frau Sauer. Ich an ihrer Stelle hätte einen Anwalt eingeschaltent und ein Kontaktverbot durchgesetzt. Ichhoffe die Polizei in dienem wohnort ist so gut aufgestellt, dass die eine anzeige deiner Ex-Freundin die vor vier Jahren die Beziehung beendet hat sehr ernst nimmt.

Übrigens - es stimmt nicht dann "noch etwas da ist" wenn ein Ex nach Jahren sauer reagiert. Es ist etwas neues da - Belästigung, Stalking, Ärger machen - und deine Ex zeigt dir ganz klar was du bist- eine Nerversäge ! Ein guter Rat den hier schon mehrere gesagt haben: Lass die Frau in Ruhe.
Übrigens - eine Frau ist keine Werkstatt die eine Dienstleistung verkauft. Auch eine Frau - sogar deine Ex - ist ein Mensch. W

 

[Gast]

OK, liebe Leute,

ich denke man sollte hier sachlich bleiben. Ob das Stalkin ist, sei mal dahin gestellt. Ich meine ich habe ihr einen einzigen Brief geschrieben und ein paar wenige SMS auf die Sie mir geantwortet hat. Ich denke zu Stalkin gehört noch ein wenig mehr.

Und wenn man hier mal ganz ehrlich ist, dann mache ich nichts anderes als zu versuchen etwas wieder gerade zu biegen. Das machen Frauen genauso Männer auf identische Weise vor, während und nach einer Beziehung.

Ja und mir ist auch klar, dass eine Frau keine Werkstatt ist und auch kein Handy. Ich wollte nur einen symbolischen Vergleich. Ich verstehe aber durchaus was ihr meint...

Ich denke aber auch, dass es nie zu spät ist. Ich denke das man über alles reden kann. Ich verstehe, dass 4 Jahre sehr lange sind und das das alles hier irgendwie schon eine verschobene Perspektive darstellt. Und ja ich weiß ich hab verloren. Das ist mir klar.

Aber Menschen sind nun mal unterschiedlich. Vielen Dank für eure Ansichten. Ich werde weiter auf Antworten warten und auch antworten.

 

[Gast]

Also bitte! Wenn du 3 Jahre brauchst um etwas zu reflektieren, dann bist du vielleicht nicht der Richtige für diese Frau. Sie liebte dich sofort - ohne erst mal jahrelang allein vor sich hin zu grübeln. Es gibt nämlich Menschen, die wissen sofort, was sie am anderen haben und tun etwas für eine erfolgreiche Beziehung.

Ich finde es gut, dass du den Brief geschrieben hast. Das dürfte ihr einige offene Fragen beantwortet haben.

Ansonsten solltest du sie in Ruhe lassen. Sie braucht deine Freundschaft nicht. Was soll denn jetzt dieses hinterherschleimen?

 

[Gast]

Lieber FS:


Du hat es ganz gewaltig versaubeutelt, bei ihr ist noch etwas vorhanden - und zwar eine Verletzung, die sie nicht verzeihen kann.

Es gibt nicht schlimmeres als emotional verblockte Männer, da rennt man als Frau, so weit man kann, und mit diesen möchte man auch keinen Kontakt mehr.

Bitte sehe einfach ein, dass Du Mist gebaut hat, und zudem - wenn Du in einer Phase bist, wo Du einfach Deine Freiheit brauchst, und Dich nicht einlassen kannst, dann lass die Finger von den Frauen. Alles andere ist einfach nur Verarsche und ein charakterliches No-Go.

Machs besser - nächstes Mal, bei einer anderen Frau.

w, 41

 

[Gast]

Und wenn man hier mal ganz ehrlich ist, dann mache ich nichts anderes als zu versuchen etwas wieder gerade zu biegen.

Du biegst nichts gerade, Du biegst weiter krumm, und zwar ausschließlich in Deine Richtung. Deine Argumente sind sehr egostisch, das wirkt empathielos und gefühlskalt.

Gerade biegen hieße, Deine Ex von den Enttäuschungen und vielleicht Traumatas zu befreien, in welche sie durch Deine Abführ gestürzt ist. Und nicht etwa sie zurückzugewinnen.

Die einzige Chance, sie zurückzugewinnen hast Du meiner Ansicht nach, wenn Du sie mit Taten überzeugst. Wenn Du Ihr zeigst, dass Du sie respektierst, also das machst, was sie sich wünscht: Abstand halten.

Vielleicht hast Du irgendwann Dein Leben so weit im Griff hast, dass Du auf sie attraktiv wirkst. Das ist das einzige, was Du tun kannst. Für Dich. Für Deine Zukunft, mit dieser Frau oder mit einer anderen Frau.

 

[Gast]

Wahrscheinlich ist sie aber gar nicht sauer, sondern bist du einfach kein Teil mehr ihres Lebens. Wozu soll das nach allem auch noch führen.
Für´s Protokoll und deine Zukunft: ich halte es für essentiell im Bestmöglichen aus einer Beziehung zu gehen. (Selbst mache ich das immer etwas unterwürfig - bin aber auch female.)
- Für das eigene Gewissen, und weil es Menschen gibt, deren neurologische Befunde vom Genie zum Amokläufer alles beinhalten. "Sauer sein" und "Hass hegen" kann ein Leben verändern. Mach´s besser künftig und lass sie jetzt in Ruhe weil sie eben nicht will.
w38

 

[Gast]

Ich habe vor einigen Jahren, nach einer schlimmen Krankheitsdiagnose das Bedürfniss gehabt, mich bei einem Mann für mein unmögliches Verhalten als ich Anfang 20zig war, zu entschuldigen.

Ich habe üebr das Internet eine Mailadresse gefunden, seine Firma, und mich bei ihm in aller Form entschuldigt und ihm auch erklärt, warum ich mich damals so dumm benommen habe. Ich hatte ihm auch gleich geschrieben, dass ich nichts von ihm will, sondern mich nur entschuldigen möchte.

Er hat sehr angenehm darauf reagiert, wir haben uns ein Mal danach getroffen, über alte Zeiten gesprochen, ich fand sein Verhalten sehr männlich und souverän. Ich bin froh, dass er eine gute Frau gefunden hat, mit der er immer noch zufrieden verheiratet ist.

w 50

 

[Gast]

Wenn sie einen Partner hat, auf den sie sich wirklicheingelassen hat, ist kein Gefühl mehr für dich da.
Ich finde ihr könntet euch aussprechen, mehr aber auch nicht.
Da ich auch schon von einem Mann so verlassen worden bin, wie deine Ex von dir, kann ich nur sagen:
Bei mir hättest du überhaupt keine Chance mehr.
Wer sich schnell aus dem Staub macht, mich hangen lässt und denkt eine Entschuldigung nach 4 Jahren reicht aus !
Nein!
Sie hat sich gelôst von dir, liebt dich nicht mehr. Wenn es ihr wie mir geht, will sie auch keine Freundschaft mit dir, wozu nach so langer Zeit

 

[Gast]

Ein Freund von mir sagte einmal zu mir: "Männer erkennen häufig erst NACH der Trennung, was sie an einer Frau gehabt haben." Zumindest war dies bei ihm so.

Bei mir (w, Mitte 40) ist es so, dass ich lange brauche, um eine Trennung zu verarbeiten. Bei deiner Ex-Freundin dürften es 1 1/2 Jahre gewesen sein. In dieser Zeit geht es mir richtig schlecht, geplagt von Sehnsucht und Bedauern, von Herzschmerz.
Wenn diese Zeit jedoch vorbei ist, dann habe ich endgültig mit diesem Mann abgeschlossen. Dies ist meiner Meinung nach wichtig, damit ich frei für einen neuen Menschen an meiner Seite bin.

Du tust dir selbst nichts Gutes, wenn du dich da jetzt in die Rückgewinnungs-Strategie verbeißt. Es ist viel zu spät nun.
Lass sie bitte los, denn nur dann hat eine neue Frau in deinem Leben und in deinem Herzen Platz.

Ich war auch schon einmal ein Trostpflaster, die Nummer 2. Er trauerte nämlich einer Ex unglaublich hinterher, und ich wurde oft verletzt durch seine mangelnde Aufmerksamkeit und nicht wirklich vorhandene Liebe für mich.

 

[Gast]

Lieber FS - mir läuft es kalt den Rücken runter, wenn ich deinen Eingangspost und deine unempathischen Antworten höre.
Also -du hast deine Freunde verloren - alle - und bekommst sie nicht zurück. Zu sowas gehört schön eine gehörige Aktion des Verlierers - der warst du. Und danach fällt dir ein, dass es da vor 4 jahren mal eine Frau gab, die dir vor 4 jahren klar sagte sie will nichts mehr von dir wissen, die dir deinen ganzen Krempel vor die Füsse geworfen hat - klar ja - aber du willst was von ihr weil du alle Freunde verloren hast.

Dann - du informierst dich wo sie wohnt.
Du redest mit Dritten über sie.
Ich mach das weitere jetzt kurz - du bekommst von ihr eine Absage mit dem Inhalt, sie will nichts mehr mit dir zu tun haben. Also - du wirst durch die Wohnungstür rausgeschmissen und fünf Minuten später kletterst du durch den Kamin wieder in ihre Wohnung und sagt. "Liebling, lass uns Kaffee trinken." So wie du dich verhältst verhält sich kein normaler Mann. Das ist schon an der Grenze zum egozentrischen unempathischen pathologischen Verfolger der nur sagt" Ich will die Frau" und nicht mal fähig ist um irgendeine Frau zu werben. Das geht dir ab !

Das ist die Definition von Stalking - sich einer Frau die klar laut und deutlich gesagt hat - vor vier Jahren und heute dass sie dich weder sehen noch hören will - nachzurennen, sich ihr aufzudrängen, in ihrer Nachbarschaft hinter ihr herzuschnüffeln . Dass du deine sehr verqueren Ansichten dann auch noch anonym in einem Forum kommunizierst und dich - trotz aller Hinweise was dein Vrhalten ist - als beratungsresistent zeigst und deine Aktionen als positiv darstellst ist "the icing of the cake"

Du schaffst es, ass deine Freunde sauer auf dich sind und nichts mehr von dir wollen, du schaffst es dass hier viele in einem Forum sauer auf dich sind und dich als - naj ja ..... bezeichnen - und damit haben sie recht- du schaffst es, dass die Frau von dir angenervt ist und hältst dieses angenervt sein für einen Ausdruck ihrer Gefühle - positiven Gefühle für dich.

Ich hoffe, du hörst auf die Frau zu belästigen und zu stalken. Übrigens - es bist nicht du, der entscheidet was Stalking ist. Dies entscheiden Polizei und Gerichte.

 

[Gast]

Deine Ex hat Dir sachlich geantwortet. Ich kann da nicht erkennen, dass sie noch sauer auf Dich ist. Ich glaube eher, sie ist sauer, weil Du sie einfach jetzt nervst. Mehr als verständlich.

Schön, dass Du nach drei Jahren Dich und alles andere reflektiert hast und sie nun wieder haben willst. Deine Ex hat aber keine drei Jahre dafür gebraucht und sagt nun ganz klar: Mit Dir nicht mehr.

Einer von Euch will also noch, einer will nicht. Was sagt uns das? Eine Beziehung ist das nicht und wird es auch nicht mehr. Lass sie einfach in Ruhe, sie hat ein neues Leben, einen festen Freund, sie will Dich nicht mehr. Das zu akzeptieren gehört auch zum Erwachsenwerden.

 

[Gast]

Ich kann den FS grundsätzlich verstehen. Es ist okay dass er seinen Gefühlen "Luft" gemacht hat, warum auch nicht. Es ist sein gutes Recht, das zu tun, genauso wie es das Recht der Exfreundin ist, den Kontaktversuch abzulehnen.
Ein Brief und ein paar SMS machen noch lange kein "Stalking", so ein Quatsch. Und ja, manchmal werden einem Dinge erst sehr viel später klar. Warum sollte man nicht versuchen, das auch nachträglich zu klären, wenn es einem so auf der Seele brennt? Auch wenn die Exfreundin ihrer Antwort nach zu urteilen nun nicht ein besonders reifes und souveränes Verhalten an den Tag legt...liest sich als wäre sie noch sehr gekränkt. Aber niemand kann dem FS verbieten dass er um sie "buhlt".

w,29

 

[Heldin]

Ich bin einfach immer wieder entsetzt, wie sehr manche Männer in solchen Dingen neben der Spur sind. Gibt es das bei Frauen auch? Ich habe auch einen guten Freund, der den klar formulierten Kontaktabbruch seiner Exfreundin vor gut eineinhalb Jahren(!!) noch immer nicht richtig begriffen hat und sie immer mal wieder kontaktiert. Ich kann so etwas nicht mal ansatzweise nachvollziehen. Ich meine, eine Sache ist der Respekt vor dem klaren NEIN, der klar gesetzten Grenze des Gegenübers. Dann kommt aber noch der eigene Stolz dazu: Wer nicht will, der hat schon. Ich dränge mich doch niemandem auf. Da gebe ich mich lieber mit Menschen ab, die mich zu schätzen wissen! @TE, ich würde an deiner Stelle mal einen Therapeuten kontaktieren, der deine Wahrnehmung zurechtrückt. Ein NEIN ist ein NEIN ist ein N.E.I.N.!

 

[Gast]

Sag mal FS, bist Du schwer von kapée?
Es kann doch wohl nicht angehen, daß Du einer Frau, die Du vor 4 Jahren(!!!) verlassen hast, jetzt noch irgendetwas aus Deinem Leben erzählen möchtest?!

Es ist vollkommen irrelevant, was Du für Dich festgestellt hast, warum Du damals so blöde reagiert hast. Deine Exfreundin hat Dir eindeutig gesagt, daß Sie nichts mehr von Dir hören möchte, also laß es doch endlich gut sein!!! Du versuchst doch nur Dein eigenes Gewissen zu bruhigen, indem Du nchträglich Dein Verhalten rechtfertigen möchtest. Das geht nun nicht mehe. Es ist zu spät. Deine Ex war sehr verletzt von Deinem Verhalten DAMALS. Es hat sie sicher sehr viel Kraft gekostet, das ende der Beziehung zu verarbeiten, da es für sie anscheinend sehr unerwartet kam. Damit ist der Fall erledigt.
Besonders offensichtlich ist aber auch, daß sie damit abgeschlossen hat. sie lebt in einer neuen Beziehung. also ist für Dich und Deine Gedankenwelt genau Null Komma Null Platz in ihrem Leben.

Dein Verhalten, sie weiterhin zu nerven ist ÜBERGRIFFIG. Deine Rechtfertigungen zeigen einen verbohrten egositischen Mann,d er reagiert wie ein kleines Kind. DU möchtest diese Frau zurück- tja, das geht aber nun nicht mehr. Lerne endlich Rücksicht auf andere zu nehmen. Du bsit nicht der Nabel der Welt.

Was Du dort betreibt, ist stalking. Ich würde an Stelle der Frau und auch des neuen Lebensgefährten sofort Anzeige erstatten.

Ferner gibts Du Dich selbst hier im Forum vollkommen uneinsichtig. Das zeigt, daß Du ein Problem hast, die Stiuation korrekt zu erfassen und ausschließlich Deine Meinung (= meine Ex und ich gehören doch zusammen, weil ich es nun so will) ständig wiederholst.

übrigens finde ich auch Deiner Erklärung: "Ich hatte mich beruflich weiter entwickelt und musste lernen nicht alle Regungen gleich zu zeigen. Leider hat sich das auch in meine damalige Beziehung "ausgewirkt". Soll heißen, dass sie zeitweise sehr sauer auf mich war und ich nur da gesessen habe und weder etwas gesagt habe noch meine Mine verzogen habe." extrem seltsam. Was ist denn da los bitte? Pokerspieler? Oder warum kannst Du Beruf und privates nicht trennen?

Ich bekomme auch nach Deinen weiteren Antworten den Eindruck, daß hinter Deinem Verhalten etwas therapiebedürftiges steckt. Mit deiner jetztigen Einstellung sehe ich jedenfalls keine Chance, daß Du eine jemals Beziehung führen kannst.

Deiner Ex gratuliere ich dazu, daß sie es geschafft hat, nach der schlimmen Trennung erneut eine Beziehung einzugehen, die offensichtlich gut läuft. Eine starke Frau, der ich alles Gute wünsche.

 

[Gast]

Es ist hart, am Rande der Erkenntnis angelangt zu sein, sich mehrfach zwischenmenschlich voll daneben verhalten zu haben mit den entsprechenden Auswirkungen in einer längerfristige Zukunft hinein.
An diesem Punkt stehst Du gerade, aber innerlich bist Du noch nicht up to date. Dein Ex hat sich weiterentwickelt und sieht Dich in ihrem Lebensplan nicht mehr vor. Das musst Du, so schmerzhaft es ist, so annehmen. Hätte sie Interesse an einer Wiederaufnahme, würden ihre Reaktionen anders aussehen. Bitte gib` sie also frei.
Dann bist auch Du frei, mit Deinen Erkenntnissen in eine neue Zukunft zu starten.

Du kannst Dich damit trösten, dass Du nicht der einzige bist, der Fehler macht - das musst Du Dir verzeihen -, und ich kann Dir versichern, dass das Leben neue Chancen bietet - die Du aber auch ergreifen musst. Aktuell stehst Du Dir selbst im Weg, indem Du die Vergangenheit neu schreiben willst.

 

[Gast]

Hallo, hier ist noch einmal der FS,

zunächst einmal möchte ich mich für die Vielzahl an Antworten bedanken, die auf meine Geschichte kamen. Und ich hoffe es kommen noch mehr. Das hat mir einen Überblick gegeben und ich möchte auch sagen, dass ich jeden einzelnen verstehe. Größten Teils kamen Kommentare die ich negativ interpretiere (was verständlich ist), es kamen allerdings auch ein paar wenige Kommentare die meine Perspektive verstanden haben. Hierfür auch noch einmal vielen Dank.

Zu den negativen Kommentaren möchte ich sagen, dass in diesen, zum Teil kleine Sachverhalte "angenommen wurden" die so niemals stattgefunden haben, sondern ein wenig zu viel der Interpretation waren. Mir ist auch aufgefallen, dass einzelne Situationen ein klein wenig zu stark interpretiert wurden bzw. ich die Situation "leicht" falsch geschildert habe. Z.B. mit dem "still sein". Ich war nicht immer still (ich meine wir haben schon über alles und sehr vieles gesprochen) und völlig regungslos da gesessen wie eine Mumie, so war das auch nicht. Und das lag daran, weil Sie auf eine für mich normale Situation sehr, sehr emotional reagiert hatte. Aber ich kann verstehen, dass nach meiner Formulierung nicht immer alles klar verstanden wird und auch bei einigen Antworten einiges anders interpretiert wird. Ich will sagen es war nicht ganz so extrem wie es offensichtlich angenommen wird.

Ich kann aber aufgrund der vielen negativen Antworten jetzt etwas besser verstehen, wie sehr es ihr weh getan haben muss. Das liegt nicht daran, das ich nicht dazu lerne, sondern das liegt daran das ich es zuvor schon sehr gut verstanden habe. Nicht falsch verstehen, ich habe Freunde verloren nicht weil ich solch ein Honk war... Ich habe einen Viersitzer an Freunde bei einem Autounfall verloren, für immer... (Nur mal so gesagt, um einen Kommentar aufzugreifen der mir unterstellt ich sei etwas anders...). Was ich damit sagen will ist, mir wurde absolut glasklar, was es ihr damals bedeutet hat. Ich konnte das ganz klar nachvollziehen. Und mir wurde klar "wie sehr" ich ihr weh getan haben muss. Und dafür wollte ich mich entschuldigen. Und nur dafür. Mir ging es nicht darum das es "mir" besser geht. Dann hätte ich ihr ja schon vor Jahren schreiben müssen. Ich will sagen, dass jeder Mensch unterschiedlich ist und manchmal ist es leider so (und das finde ich bei mir genauso schlecht wie ihr) das es bei manchen Menschen einfach richtig lange dauert bis der Groschen fällt.

Ich möchte auch das Thema "Was muss ich tun um sie wieder zurück zu bekommen" aufgreifen. Ich meinte das weniger in Form einer "Beziehung", sondern ich meinte das eher in dem Sinne "auf ein normales Level" zurück bringen. Aber ich denke das wird mir hier keiner glauben...

Zu den Kommentaren von #Heldin möchte ich sagen, dass es nicht so war oder ist, dass ich kein NEIN verstehe. Ganz im Gegenteil. Ich bin mir der Situation durchaus sehr bewusst. Denn genauso wie ich den Kommentar #19 ganz sachlich aufgreife denke ich sehe ich das auch hier. "Ich habe Fehler gemacht. JA", "Diese Fehler habe ich erkannt. JA" (sehr spät... schlecht), "Und dafür möchte ich mich entschuldigen" und "Versuchen es auf ein normales Level zu bringen". Nicht mehr und nicht weniger. Und ich möchte mich für diese fast schon falsche textuelle Formulierung entschuldigen.

Die meisten "sachlichen" Kommentare verstand ich jedoch so, dass es durchaus "akzeptabel" ist sich zu entschuldigen, aber dann aufgrund ihrer Beziehung die Finger davon zu lassen. Das tue ich auch.

Ich bin weiterhin an Kommentaren interessiert und bedanke mich für alle im Voraus.

 

[Gast]

Ich möchte auch das Thema "Was muss ich tun um sie wieder zurück zu bekommen" aufgreifen. Ich meinte das weniger in Form einer "Beziehung", sondern ich meinte das eher in dem Sinne "auf ein normales Level" zurück bringen. Aber ich denke das wird mir hier keiner glauben...

Zu den Kommentaren von #Heldin möchte ich sagen, dass es nicht so war oder ist, dass ich kein NEIN verstehe. Ganz im Gegenteil....
"Und dafür möchte ich mich entschuldigen" und "Versuchen es auf ein normales Level zu bringen".
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Du verstehst natürlich ihr nein nicht, stalkst und belästigst sie. Du näherst dich an, obwohl sie den Kontakt nicht erwünscht, das ist Stalking. Du bildest dir ein, du hättest ein Recht auf sie, irgendeinen Kontakt mit ihr, das ist Stalking. Du bildest dir ein, sie will was von dir, selbst wenn sie ablehnend oder gar nicht reagiert an (und längst ein neues Leben hat), das ist Stalking. Stell es dir mal andersherum vor. Irgendeine Ex würde das seit Jahren versuchen, wie du es machst, und obwohl du lange in einer Beziehung lebst.

Sie will keinen Kontakt mit dir und du schreibst ihr Nachrichten, lädst sie ein, spionierst über ihr Privatleben. D.h. du lässt sie nicht in Ruhe und das seit Jahren, wie du selber schreibst. Sie will keine Entschuldigung von Dir.
Sie will auch nicht irgendeine Beziehung. Lass sie endlich in Ruhe.
Du hast kein Recht ihr IRGENDEINEN Kontakt aufzudrängen, auch keine Freundschaft, keine "Beziehung auf Normalniveau". Genau das ist Stalking, du willst ihr KONTAKT aufdrängen, den sie nicht will. Selbst ein Nein und sauer sein, wertest du noch als "ja", ignorierst es machst weiter.
Schämst du dich nicht selber, dass du jemanden so belästigst?

Also lass endlich die Finger von ihr, keine SMS und Briefe, kein Ausfragen über sie, keine Anrufe, kein Auflauern, keine Einladungen, keine Entschuldigungen oder Geschenke.

Beweise Stärke (auch vor dir selber) dadurch, dass du es schaffst, sie nicht mehr zu kontaktieren.

 

[Gast]

Hier ist nochmal Gast24.

Ich möchte dir noch sagen, dass ich selber mal fast anfing zu stalken, d.h. ich habe es verhindert und doch nicht gemacht.

Ich glaube dir schon, dass du starke Gefühle für sie hast, dir gerne ein Leben mit ihr vorstellst und denkst, jetzt würde alles anders und besser sein und ihr glücklich.
Letzlich muss man akzeptieren, wenn der andere nicht mehr da ist, egal wie sehr man liebt und mit ihm sein möchte. Mir ist damals auch fast mein Herz zerbrochen, ich dachte ich könnte ohne des Expartner nicht leben.

Was mir half? Zunächst einmal belas ich mich über Stalking - ich wollte kein Stalker sein! Ich bewies mir Stärke, dass ich es schaffte, den Expartner in Ruhe zu lassen, jedes Tag aufs Neue. Umso mehr es mir schwer fiel, umso stärker musste ich sein. Keine Aktionen zu machen,w ar also mein Ziel, das Stärke zeigt. Ich wollte auch gerade dadurch meinem Expartner zeigen, dass ich ihn liebe. Ich werde ihn nämlich in Liebe gehen und in Ruhe lassen, WEIL er es so wünscht.

Was mir in schweren Momenten half:
Ich habe mir immer gesagt, alles Schöne, was wir schon erlebt haben, geht nicht verloren. Das bleibt unser und mein Schatz. Und vor allem sagte ich mir "meine Liebe kann mir niemand nehmen". Ich kann den Expartner immer noch lieben, aber ich kann nicht verlangen, dass der andere mich auch liebt oder hier ist. Meine Liebe ist trotzdem echt, auch wenn ich sie nicht mit ihm leben kann. Seine Liebe beweist man gerade dadurch, dass man loslässt, wenn der andere gegangen ist.
Ich sagte mir, wenn ich den Expartner liebe, dann lasse ich ihm in Liebe das Leben, was er jetzt wünscht. Und ich wünsche, dass es ihm gut geht und er so lebt, wie er jetzt will. Meine Gefühle für den Expartner muss ich nicht loslassen (solange es nicht geht), meine Liebe darf bleiben! Ich bewahre den anderen und meine Liebe für ihn in meinem Herz.

Falls du es so nicht schaffst, deine Aktionen oder Kontaktersuche jeglicher Art zurückzuhalten, hol dir Hilfe in Therapie und Beratung! Du musst lernen, Trauer zuzulassen, Dinge zu akzeptieren, mit Verlust umgehen, (negative) Gefühle aushalten können, auf ein weiteres schönes Leben und Heilung zu vertrauen usw...
Ich kann dir auch Ratgeber zu ACT empfehlen (Akzeptanz-und Commitementtherapie) und Literatur zur Trauerverarbeitung, denn eine Trennung bedeutet Trauerarbeit ähnlich gegenüber Verstorbenen.

 

[Gast]

auwei, auwei, auwei,

du scheinst dich wirklich im Blindflug zu befinden.... kopfschütteln

Sie hat seit eineinhalb Jahren einen Freund, mit dem sie nun zusammen lebt. Sie will von Dir nichts mehr wissen. Sie ist auch nicht abweisend, sondern will Dich einfach nicht mehr in ihrem Leben haben. Dafür benimmt sie sich völlig normal. Dass du jetzt zur Besinnung gekommen bist, ist dein Problem, das interessiert sie nicht. Warum sollte es sie auch interessieren, sie ist vermutlich glücklich mit einem anderen, da störst du nur.

Setze mal deine Egozentrik-Brille ab und versetze dich in ihre Situation. Dann ist doch alles klar. Lass sie einfach in Ruhe. Sie schuldet dir nichts, keinen freundschaftlichen Umgang, einfach nichts. Und dass sie nichts mehr von dir will, hat sie doch deutlich gesagt. Also versuch's mal mit Respekt und lass sie in Ruhe. Sie ist für deine Spätentwicklung nicht zuständig, nicht deine Therapeutin und auch nicht verantwortlich für irgendetwas in deinem Leben.

Suche dir eine andere Frau.

w

 

[Gast]

Ich hatte mich beruflich weiter entwickelt und musste lernen nicht alle Regungen gleich zu zeigen. Leider hat sich das auch in meine damalige Beziehung "ausgewirkt". Soll heißen, dass sie zeitweise sehr sauer auf mich war und ich nur da gesessen habe und weder etwas gesagt habe noch meine Mine verzogen habe.

Mich würde interessieren, wie man auf eine solche Idee kommt. Natürlich muss man im Laufe des Lebens lernen, nicht nur impulsiv sondern reflektiert zu reagieren, was aber hat das damit zu tun, keine Regungen zu zeigen? Und insbesondere, dies ins Privat- und Intimleben zu übertragen?

Mal aus meiner Sicht als Frau, die einen Partner hatte, der sich völlig unmöglich getrennt hat:

Nach Trennung von einem High-IQ/Low EQ-Mann habe ich durchaus versucht, da aufgrund seines Verhaltens Partnerschaft so nicht möglich war, wenigstens schrittweise und sachlich gemeinsam aufzarbeiten, was bei uns dazu geführt hat, dass es so geendet hat. Mir war sehr daran gelegen, diese Beziehung im Positiven zu beenden. Das aber ging mit ihm gar nicht. Um sein Ego zu pimpen und sein eigenes, kommunikatives und beziehungstechnisches Versagen zu verdrängen machte er MIR alle möglichen Vorwürfe, bis hin zu absurdesten Anschuldigen.

In den Schreiben (emails) ist dies sehr sachlich nachvollziehbar, wie stark er dissoziierte. Da kamen völlig unzusammenhängende Aussagen, die null und gar nichts mit meinen zu tun hatten. Natürlich verliert sich da meinerseits der Respekt, wenn du als Frau siehst dass der einstmals hochgeliebte Mann sich wie ein Superidiot verhält. Sein seelisches Dilemma kann ich zwar rationell nachvollziehen - aber ich bin nicht seine Psychiatrie-Krankenschwester sondern ich bin Frau.

Schon während der Beziehung waren diverse extrem unkonstruktive Verhaltensweisen aufgetreten, die er nicht erkannte aber ich, und bei denen ich ziemlich zeitig und daher noch sehr sanft immer versucht habe, bereits am Anfang offen zu kommunizieren damt sich die Probleme nicht steigern und ausarten und damit wir rechtzeitig in brauchbare Bahnen lenken können. Da er um seine Mankos diesbezüglich auch wusste, hatten wir sogar ein agreement dass ich ihm Sachen die er nicht merkte, am besten sofort sagen sollte. Er merkte aber sehr vieles nicht. Anfangs wollte er auch lernen, da er wusste, dass er noch nie Beziehung richtig hingekriegt hatte. Also war ich auch offen und sagte ihm, wenn er durch seine Art verletzte. Dazu gehörte u.a. das Ignorieren sanfter Hinweise. Ich bin keine hardcore-Meckerin - aber wenn ein Mann wieder und wieder grundsätzliches partnerschaftlich faires Verhalten ignoriert, dann wird das irgendwann natürlich mehr und mehr.

So weit so gut. Auch oder besonders nach Ende der Beziehung war der Mann null in der Lage, eine objektivere Sichtweise und vor allem ein friedliches Auseinandergehen - als Freunde - hinzubekommen, da er ja nun, um sein Ego wieder zu stabilisieren, den Schwarzen Peter zuweisen "musste". Ist so etwas ähnliches evtl. auch bei dir vorgekommen, FS?

Denn ich kann dir sagen, dass ich heute, zweineinhalb Jahre danach, mit Sicherheit keine Kontaktneuaufnahme im freundschaftlichen Sinn akzeptieren würde. Und zwar ganz einfach erstens aufgrund dessen, dass der Mann es nicht geschafft hat, mir weder als Partnerin noch danach als Mensch wenigstens den Mindestrespekt entgegen zu bringen.

Da er nicht nur die Partnerschaft versemmelt hat sondern auch meine Integrität als Mensch angegriffen und eine entsprechende Mindestachtung mir gegenüber zu wahren nicht geschafft hat, besteht ja nun keine Grundlage für eben auch Freundschaft.

Wenn ich das Ganze etwas unfreundlicher ausdrücken und auf den Punkt bringen wollte, würde ich sagen, er ist ein A*. Welche Freundschaft sollte ich mit einem A* wollen? Von Ä* halte ich mich lieber fern.

 

[Gast]

Je mehr ich in diesem Thread vom FS lese um so mehr mehr er klar was für ein P.-Typ er ist.Er ist nicht beratungsresistent - er ist fähig jede Aussage misszuverstehen. Er hat für alle deine Dummheiten eine Erklärung mit der er sie sich schönredet. Das ist nicht dumm-dreist sondern schon P-Wertig. Er kann sich nicht vorstellen, dass die ganze Welt anders tickt wie er - oder wenn doch hat die ganze Welt unrecht. W 55

 

[Gast]

Es ist gut, dass sie weiss, was damals mit Dir los war und dass Du Dich dafür entschuldigt hast. Sie darf auch wissen, dass Du sie immer noch liebst (sollte das wirklich der Fall sein). Alles weitere ist ihre Sache und die Chancen stehen schlecht, wie Du an den teilweise hysterischen Antworten hier leicht erkennen kannst. Sollte sie Dich damals wirklich geliebt haben und Dein Nachfolger dagegen abfallen, besteht eine kleine Chance für Euch. Aber das ist jetzt auch alleine ihre Sache. Und da würde ich mir keine Illusionen machen, dazu gehört schon eine gehörige Portion. Du kannst da gar nichts tun ausser vielleicht eine Karte zum Geburtstag mit einem herzlichen Glückwunsch. Das aber nur, wenn sie sich dies nicht verbittet und NUR, wenn Du sie wirklich liebst. Im übrigen: nach vorne sehen! m48