[Gast]

Ich will hier einfach nur mal meinen Frust niederschreiben. Als meine Frau und ich vor 6 Jahren geheiratet haben, da wog sie ca. 65 kg bei knapp 170 cm. Alles super. Seitdem wird gefressen wie wahnsinnig. Im Auto finde ich oft 10 leere Dickmann Packungen, Eistöpfe und alles mögliche. Inzwischen wiegt sie mindestens 110 kg oder mehr. Ich bin dagegen schlank und mache Krafttraining. Wir sind beide mitte 30.

Die Situation ist die Hölle. Wir unternehmen gar nichts mehr zusammen und ich will auch nichts mehr mit ihr unternehmen. Ihr Körper stösst mich so ab. Ich hab auch das Gefühl daß das Auto schlechter fährt wenn sie drin sitzt, weil sie so schwer ist. Ich gehe inzwischen manchmal am Wochenende in den Puff, weil ich nicht bereit bin, noch länger zu verzichten. Das schlimmste ist allerdings, dass sie und ihre Eltern und all unsere Freunde ihre Situation als Krankheit einschätzen, also die Fresssucht, und ich als absolutes Aloch dastehe, wenn ich sie wegen der "Krankheit" verlasse.

Ich hab jahrelang ALLES probiert, Sport, gesunde Ernährung, Motivation, aber ich habe aufgegeben. Wie kann man sich nur so gehen lassen, aber wehe ich sag was. Dafür hab ich doch nicht geheiratet. Allerdings weiß ich auch nicht wie ich aus der Situation rauskommen kann, ohne von allen geächtet und verachtet zu werden.

 

[Hannah]

Ich kann gut verstehen, dass deine Frau dich nicht mehr anzieht. Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass sie wirklich ein Problem hat. Niemand frisst sich freiwillig und aus Überzeugung so viele Kilo an. Welche Ursachen könnten diese Fresssucht denn ausgelöst haben?
Deine Art damit umzugehen finde ich erschreckend: du bist zu feige sie zu verlassen, weil du nicht als A-loch dastehen willst? Bist aber keiner, wenn du ins Puff gehst und so verachtend über sie redest?

Wenn sie selbst ihre Fresssucht als Krankheit sieht, ist sie denn bereit eine Kur/Therapie zu machen?

Wenn nicht, dann musst du deine Konsequenzen daraus ziehen: Trennung. Wahrscheinlich auch eine gute Lösung für die Frau.

 

[Gast]

Es gibt keine Lösung deines Problems. Du musst dich entscheiden, was für dich wichtiger ist. Du kannst nicht die Familie und "Freunde" so weit manipulieren, dass sie alle Verständnis dir entgegen bringen. Macht dir klar, was du für deine Zukunft wünscht und ob du mit dem Problem deiner Frau fertig werden kannst.

Eins ist klar: Deine Frau ist eine erwachsene Person, sie muss für ihr Tun Konsequenzen tragen. Mitleid ist Gift für jede sexuelle Beziehung (auch Liebe). Schuldzuweisung des Zustands deiner Frau ist irrational. Sucht ist eine Krankheit und du musst dir den Schuh nicht anziehen.

Persönlich: Ich wäre schon längst geschieden und hätte dabei keine Gewissenbisse. Ich würde mich nicht wegen der Familie und "Freunde" meine Zukunft und mich unglücklich machen.
w(45)

 

[Gast]

Naja, mit 10 Kilo hin oder her kann man leben - aber wenn einem der Partner irgendwann zweimal gegenübersitzt, das ist schon krass. Klar gibt es krankheitsbedingte Gewichtszunahme, aber dann sollte doch inzwischen festgestellt worden sein woran sie leidet und entsprechende Behandlungsmöglichkeiten bekannt sein. Es ist zwar nett, wenn Familie/Freunde zu einem halten, aber helfen ist in dem Fall doch die bessere Maßnahme ... hier geht es doch nicht nur um die Optik, sondern auch um die Gesundheit.

Ich (w/44) finde das Verhalten von ihren Eltern/Freunden ziemlich ignorant und würde es an deiner Stelle in Kauf nehmen, dass diese Leute schlecht über dich denken. Du bist noch nicht mal 40, wenn es nicht anders geht, dann fang alleine ein neues Leben an.

 

[Kerrina]

Rede mit ihr. Frage sie, was sie sich wünschen würde, damit sich etwas ändern kann. Offensichtlich fehlt ihr etwas in der Beziehung und sie frisst im wahrsten Sinne etwas in sich hinein. Stehst Du noch zu ihr, liebst und wertschätzt Du sie (trotz ihrer Figur) ? Es klingt nicht so und als fehlt es ihr auch an Vertrauen zu ihr. Ich finde es immer wichtig, offen miteinander zu reden, als übereinander. Wenn kein Kommunikation mehr bei Euch möglich ist, Du keine Liebe mehr empfindest und Dich immer mehr von ihr distanzierst, trenne Dich. Es wäre mehr als fair von Dir, erst recht, weil Du sie betrügst. Keine Figuränderung rechtfertigt einen Puffbesuch. Ausserdem: Dir kann es egal sein, was andere über eine Trennung denken. Dir ist es offensichtlich auch egal, was Deine Frau denkt, wenn Du in den Puff gehst.

w/32

 

[Gast]

hmm
für eine liebevolle Partnerschaft ist es fürchte ich zu spät. Trenne dich. Vermutlich hat sie dann auch eine Chance gesund und/oder schlank zu werden.
Denn momentan lehnst du sie ab, dass verletzt sie und treibt sie noch mehr zum Essen.
Du kannst aber auch nicht Liebe und Verständnis heucheln, wo nichts ist.
Verständlich finde ich, dass du gerne einem Menschen körperlich, in der Freizeit und vielleicht ( hoffentlich) auch seelisch nahe sein willst. Deshalb wirst du geheiratet haben.
Das ist so nicht möglich. Eine Ehe ist kein Gefängnis du kannst gehe.
Das du keine Bestätigung vom Umfeld erfahren wirst, solltest du in den Kauf nehmen.
Irgendwann hört das Geätze auf.
So bringt euch die Ehe doch beiden nichts. Beide brauchen Zärtlichkeiten Bestätigung in einer Beziehung. Und das habt ihr momentan nicht.
Puff ... ist doch auch etwas was dein Umfeld nicht gutbilligen wird... das ist dir aber egal weil es im Geheimen passiert? Steh doch zu dir und deinen Bedürfnissen.

 

[Gast]

Allerdings weiß ich auch nicht wie ich aus der Situation rauskommen kann, ohne von allen geächtet und verachtet zu werden.

0. Kritisiere ab sofort deine Frau nicht mehr. Niemals, und unter keinen Umständen.
1. Vollziehe die innere Trennung von deiner Frau. Sie sollte dir vollkommen gleichgültig werden.
2. Sage ihr, du liebst sie nicht mehr. - Eine weitere Begründung ist nicht notwendig.
3. Ziehe aus, und reiche die Scheidung ein.

Die Menschen in deinem Umfeld werden es verstehen, wenn du dich von einer Frau scheiden lässt, die du nicht mehr liebst. - Du lebst dein Leben für dich, und dir gegenüber trägst du auch am meisten Verantwortung. Du bist zu aller Erst dafür verantwortlich, dass es DIR gut geht, und dann erst kommen alle anderen.

m

 

[Gast]

Sucht ist eine Krankheit und du musst dir den Schuh nicht anziehen...

Persönlich: Ich wäre schon längst geschieden und hätte dabei keine Gewissenbisse. ...
w(45)

Da schüttelts einen ja gleich.
Bei Krankheit deines Partners, lässt du dich also sofort scheiden?!
Wow - verkrüppelter kann ein Charakter ja garnicht nicht sein.

Wenn man wirklich eine Partnerschaft/Ehe hat (naja Verstand und eine Seele natürlich auch), dann sagst du deiner Frau wie es ist.
Das sie eine Krankheit hat und du nur bei Ihr bleibst, wenn sie sich professionell helfen lässt.
Wenn das abgelehnt wird, DANN kannst du OHNE schlechtes Gewissen deine angekündigten Konsequenzen ziehen.

Das dir allerdings bei 40 Kilo (!!!) nicht schon vorher gekommen ist (vielleicht so bei 20 Kilo...), dass etwas nicht stimmt und es sich um eine Krankheit bzw Sucht handelt,ist mir ein Rätsel.

 

[Gast]

Fresssucht hat ihre Ursachen. Oft versucht man damit, tiefgreifende Probleme auszublenden, sich durch Essen zu "trösten", um für paar Minuten die Probleme zu vergessen.

An Deiner Stelle würde ich mich eher hinterfragen, wieso Deine Frau so viel isst, was steckt dahinter. Essen ist in diesem Ausmass eine Ersatzbefreidigung und keine Nahrung mehr.
Die Ehe bringt möglicherweise für Deine Frau keine Befriedigung (damit meine ich nicht vorwiegend und ausschließlich die sexuelle Befriedigung, sondern ein befriedigendes Eheleben auf ganzer Linie).
Hat Deine Frau das Eheleben, was sie sich vorstellt und wünscht? Ist sie gewollte Mutter geworden oder nicht, arbeitet sie gerne in einem Beruf oder will sie das nicht, muss es aber tun.
Ist denn Deine Frau überhaupt glücklich mit dem Verheiratetsein-und zwar mit Dir?
Bei der Menge der Nahrung geht es ihr nicht mehr um Genuss beim Essen, sondern um sich zu betäuben, damit sie die Realität aushält.
5-10 KG Zunehmen kann man noch als "Genuss" oder Bequemlichkeit abstempeln. Bei dem Gewicht von 110 kg stecken ernsthafte Probleme, die Deine Frau durch das Essen zu vergessen versucht.

Du schreibst selber, es wird gefressen wie wahnsinnig. Was treibt denn Deine Frau in den Wahnsinn eigentlich, den sie mit Essen zu bewältigen versucht-ich empfehle Dir an diesem Punkt anzusetzen.

Und glaub mir, ihr geht es sehr schlecht. Keine glückliche Ehefrau isst so wahnsinnig viel, bis es anschließend schmerzt. Bei der Menge hat sie kurzfristig Befriedigung und wird von ihrem tatsächlichen Leben abgelenkt. Anschließend folgen die Schmerzen des übermäßig prall gefüllten Magens, das Schweregefühl, das Unwohlsein.

Deine Frau versucht vergebens etwas zu "schlucken", was nichts mit Nahrung zu tun hat.
Überleg es Dir gründlich, was alles Deine Frau in Eurer Ehe "schlucken" muss (was nicht essbar ist).

Deine Frau, bzw. Eure Ehe hat viel tiefgreifende Probleme als diese 110 kg. Das Gewicht Deiner Frau ist nur ein verzweifelter Hilferuf! Ich hoffe, Du kannst was mit meinem Post anfangen.

Es gibt sehr viele Frauen, die Probleme durch das Essen zu kompensieren versuchen. Einfach nur festzustellen, dass es sich dabei um Fettsucht handeln, ohne die Gründe für diese zu hinterfragen, bringt nichts. Solange man die wahren Gründe ihres Überessens nicht kennt und löst, wird Sport, gesunde Ernährung etc. nichts bringen.

Glückliche Ehefrauen können schlank, mollig oder übergewichtig sein-ja nach Konstitution.
Glückliche Ehefrauen suchen aber keine Ersatzbefriedigung im ständigen Überessen.

Der Hunger nach Liebe, Wertschätzung und Achtung in der Ehe wird (von w) oft durch übermäßiges Essen zu stillen versucht-wenn man emotional und menschlich in der Partnerschaft "verhungert".

w/39

 

[Gast]

Trenne dich möglichst schnell von ihr.
Nicht dir zuliebe sondern ihr zuliebe. Es wird nicht lange dauern und sie wird abnehmen und bald wieder ein glücklicher, schlanker Mensch sein. Ihr Problem bist DU.

Wenn sie früher eine normale Figur hatte, dann gibt es eine einschneidendes Erlebnis, das sie zum Fressen gebracht hat. Es sieht ganz gewaltig nach Frustfressen an und der Frust bist Du. Du gehst nicht in den Puff, weil deine Frau fett ist - sie ist fett, weil du in den Puff gehst und wirkich ein A-loch bist. Was will eine Frau mit einem Mann, der nur an sich denkt und keinerlei Einfühlungsvermögen hat.
Trenne dich - sie wird es dir irgendwann mal danken. Sie wird irgendwann mal einen Mann finden, der sie liebt und ihr Halt gibt, der nicht nur die Hülle sieht sondern ihr bei ihren Problemen helfen möchte.

 

[Gast]

Es gibt keinen Grund außer das sie gerne viel isst. Wenn es doch einen Grund gibt dann kenn ich den nicht. Und sie findet ihr Gewicht auch nicht toll, kann aber nicht aufhören zu essen. Und ich bin kein Psychologe (zu dem ich ihr in den letzten Jahren mehrfach geraten habe, wenn es doch eine Krankheit ist). Nichts hat sich in unserer Beziehung geändert. Wir haben geheiratet, waren glücklich, jeder in seinem Job, wir haben keine Kinder und dann hat sie angefangen zu essen, ohne Ende und hat jedes Jahr ca 10 kg zugenommen. Ich hab alles versucht was in meiner Macht stand und bin gescheitert.

Das war mir klar, dass mir meine Puffbesuche von den Damen vorgehalten werden. Aber ganz ehrlich, wer von euch würde denn auch wirklich jahrelang mit Ende offen auf Erotik verzichten? In den Theorie schreibt sich das so leicht, in der Praxis, wenn man es wirklich erlebt, ist es ganz anders.

 

[Gast]

Rede mit ihr. Frage sie, was sie sich wünschen würde, damit sich etwas ändern kann. Offensichtlich fehlt ihr etwas in der Beziehung und sie frisst im wahrsten Sinne etwas in sich hinein. Stehst Du noch zu ihr, liebst und wertschätzt Du sie (trotz ihrer Figur) ? Es klingt nicht so und als fehlt es ihr auch an Vertrauen zu ihr.

Dir ist es offensichtlich auch egal, was Deine Frau denkt, wenn Du in den Puff gehst.

w/32

Das ist ein (un)schönes Beispiel dafür, dass in einer Beziehung, egal was passiert, immer der Mann die Hauptschuld trägt. Klar, es kann gar nicht anders sein, als dass der FS die Frau vernachlässigt und demnächst mit Prostituierten betrügt...

... aber so haben Sie das doch sicher nicht gemeint?

 

[Gast]

Da schüttelts einen ja gleich.
Bei Krankheit deines Partners, lässt du dich also sofort scheiden?!
Wow - verkrüppelter kann ein Charakter ja garnicht nicht sein.

Ja, nicht wahr?
Das habe ich auch getan, danke für die Blumen, leider.... für mich..... sehr spät. (10 Jahr Ehe) Nur die, die mit einem Partner bzw. Partnerin gelebt haben, die unter Suchterkrankungen litten, können mit mir reden.

"Die Schuld" an der Sucht ist immer für die Süchtigen der Partner oder der Chef oder.....
Die Ursachen liegen meistens in der Kindheit. Auslöser ist .....
Helfen können die Süchtigen nur sich selbst. Unsachgemäße Unterstützung bringt meistens das Gegenteil. Sich "Opfern" ist zwecklos und selbstzerstörerisch.

Es gibt Grenzen, die in der Ehe nicht überschritten werden dürfen und hier ist die Grenze schon längst überschritten. In der Ehe gibt es nur Leid. Für wen soll man es noch aufrechterhalten. Für den Schein? Für die verlogene Moral? Für die Familie? Die beiden sind doch unglücklich!

Die Frau kann nur geholfen werden, wenn sie es will und sich nicht weiter gehen lässt. Sie muss das wollen! Aber das war auch nicht die Frage des FS.

Er ekelt sich vor eigener Frau. Ich bin kein Richter und ich werde sein Verhalten nicht verurteilen. Es geht doch um eine Tatsache. Er liebt sie nicht, nicht so wie eine Frau geliebt werden sollte. Trennung ist die richtige Entscheidung. Warum soll er seiner Frau die Zuneigung vorheucheln?

w(45)

 

[Gast]

Doch, es gibt eine Lösung: direkt ins Gesicht sagen, dass du auf Fette nicht stehst. Und dass du einen Elephanten im Bett nicht haben willst. Und dass du das Geld nicht für die Sportabteilung, wo Zelte verkauft werden, verdienst. Und drehe dich mehr nach schlanken Frauen um. Mir hat's geholfen, ich habe nach solchen Sprüchen sehr schnell abgenommen. Wenn sie das nicht macht, bist Du ihr einfach egal.

 

[Gast]

Wieso wird jetzt die Ursache für die Heißhunger-Attacken der Frau bei dem Ehemann gesucht!?

Die Ursachen liegen zu 100 % in der Kindheit!

Lieber FS versuche deine Frau davon zu überzeugen, dass sie dringend eine Therapie benötigt. Sollte sie eine Therapie ablehnen, trenne dich von ihr und leb dein Leben!

 

[Gast]

Du bist nicht auf der Welt, um dein Leben so zu leben wie andere es gerne hätten.
Augen zu und durch.
Du liebst deine Partnerin nicht mehr, es ist dein Recht einen Menschen, den du nicht mehr liebst, zu verlassen. Dabei ist der Grund warum du sie nicht mehr liebst doch völlig irrelevant.

Dann zerreißen sie sich halt eine Weile das Maul, sie werden sich auch wieder beruhigen.
Opfer doch nicht dein Leben (du hast nur dieses Eine!) dafür, dass Menschen, die nicht mal deine Freunde sind (wären sie es hätten sie Verständnis dafür, dass du nicht dein ganzes Leben mit einer ungeliebten Frau verbringst), dir wohlgesinnt sind, wenn du dabei so unglücklich bist.

Du kannst den Kritikern ja mal folgende Fragen stellen:

1. Würdet ihr meine Frau auch verurteilen, wenn sie MICH verläßt, weil sie keine Gefühle mehr für mich hat, ganz egal warum?

2. Würdet ihr euer ganzes Leben mit einem Partner verbringen, den ihr nicht mehr liebt, habt also noch NIE jemanden aus dem Grunde verlassen, bleibt stattdessen aus Pflichtbewußtsein? - Wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein...

3. Wolltet ihr ein Leben lang einen Partner an eurer Seite, von dem ihr wißt er liebt euch nicht, er ist unglücklich mit euch, bleibt nur aus Pflichtbewussein?

4. Hat sie nicht auch das Recht auf ein Leben mit einem Partner, der sie liebt?
Wie soll sie so einen Partner finden, wenn ihr an dieser lieblosen Ehe festhaltet?

5. Was für eine Liebe ist das, die deine Frau angeblich empfindet, wenn es ihr egal ist wie unglücklich du mit dieser Ehe bist - hauptsache du bleibst an ihrer Seite, damit SIE zufrieden ist? Ist das wirklich Liebe von ihr, oder eher ihr persönlicher Egoismus?
Wenn man einen Menschen liebt, wünscht man sich dann nicht, dass derjenige glücklich ist, anstatt ihn per emotionaler Erpressung in einer Beziehung zu halten, unter der er extrem leidet?

Du kannst gut damit argumentieren, dass die Liebe zwischen euch auf beiden Seiten gestorben ist. Es ist keine Liebe, wenn man einen Menschen dazu nötigt eine Beziehung, die ihn extrem unglücklich macht, aus reinem Pflichtgefühl weiter zu führen.
Sie verhält sich genauso egoistisch, wenn sie dich mit jammern, Vorwürfen, emotionalen Erpressungen zum bleiben nötigt, obwohl sie genau weiß, dass DU dann unglücklich bist.
Liebe zu dir zeigt sie damit ganz bestimmt nicht, nur "Besitzansprüche".

w, 44

 

[Gast]

Da schüttelts einen ja gleich.
Bei Krankheit deines Partners, lässt du dich also sofort scheiden?!
Wow - verkrüppelter kann ein Charakter ja garnicht nicht sein.

Ich bin nicht der zitierte Gast, möchte auf die Frage aber trotzdem antworten:

Wenn mein Partner sich aus Bequemlichkeit und unter Ignoranz meiner Bedürfnisse nicht gegen die Krankheit behandeln läßt, dann würde ich auch gehen, ja.

Das ist das Selbe beim Alkoholismus - es ist eine Suchterkrankung, aber man kann sie behandeln.
Ich habe noch niemanden getroffen, der jemanden dafür verurteilt, dass er/sie einen alkoholkranken Partner nach jahrelanger Sucht verlassen hat, wenn der Alkoholiker nicht bereit ist sich behandeln zu lassen.

FS schreibt hier, sie WILL nichts ändern.
Er hätte sie die letzten Jahre sicher unterstützt und ihr beigestanden, wenn sie sich in Behandlung begeben hätte und sich ihrem Problem gestellt hätte.
Es gibt mit hundertprozentiger Sicherheit Möglichkeiten, dass sie ihr Problem in den Griff kriegt und ihre Figur wieder normalisiert, aber sie WILL nicht.

Das ist der Punkt hier, dass sie sich weigert diese Krankheit, die auch ihren Partner belastet, zu behandeln. Da hat JEDER das Recht einen so ignoranten und egoistischen Partner zu verlassen.

Ein Alkoholiker hat z.B. die Möglichkeit eine Kündigung des Arbeitsplatzes abzuwenden, wenn er einen Entzug macht, in Therapie geht und trocken bleibt.
FS könnte seiner Frau die selbe Chance geben - arbeitet sie aktiv an ihrer Gesundung, dann findet er doch sicher die Liebe zu ihr wieder, dann wäre sie nämlich wieder die Frau, die er mal geliebt hat.
Der Weg dahin: Auszug, Einleitung des Trennungsjahres!
Es liegt an ihr wie sie dieses Jahr nutzt, und ob am Ende des Trennungsjahres die Scheidung von einer immer noch ignoranten und egoistischen Frau steht, oder die Versöhnung mit einer Frau, die nochmal die Kurve gekriegt hat.

w, 44

 

[Gast]

Ist denn Deine Frau überhaupt glücklich mit dem Verheiratetsein-und zwar mit Dir?

Wenn das die Ursache sein sollte, dann sollte FS sich in ihrem Interesse besser schnellstmöglich trennen, damit sie wieder glücklich ist und endlich aufhören kann sich aus Frust vollzustopfen.

 

[Lina45]

Lieber FS,

Ich möchte Dir weder sagen Trenn Dich , noch möchte ich sagen Bleib! Das ist eine Entscheidung die Du nur selber treffen kannst. Fresssucht ist eine schlimme Sache und muss behandelt werden. Irgendetwas wird ihr seelisch zusetzen, aber das heißt nicht, dass es Du bist. Du hast schon vieles unternommen wie Du selber schreibst, also lässt Du sie ja auch nicht sitzen.

Die Entscheidung etwas an ihrer Gesundheit muss ja von ihr selbst kommen. Sie wird erkennen müssen, dass sie nur eines haben kann, ihren Mann oder ihre Fressattacken. Solange sie beides hat, gibt es keinen Anlass aufzuhören. Vielleicht trennst Du Dich erstmal auf Zeit von ihr, schlag ihr vor, dass Du ihr die Chance gibst selber was dran zu ändern, z.B. innerhalb eines Jahres. Wenn sie dann noch weiter "frisst", bist Du endgültig weg.

Dass Du in den Puff gehst, ist durchaus nachvollziehbar. Da würde ich mir keine Schuldzuweisungen machen lassen. Ich persönlich würde es nicht machen weil mir immer die Dimension Liebe fehlen würde aber verurteilen würde ich deswegen niemanden anderes.

Ich wünsche Dir Kraft für Deine Entscheidung und alles Gute.

Lina45

 

[Gast]

Seitdem wird gefressen wie wahnsinnig. Im Auto finde ich oft 10 leere Dickmann Packungen, Eistöpfe und alles mögliche. Inzwischen wiegt sie mindestens 110 kg oder mehr. Ich bin dagegen schlank und mache Krafttraining. Wir sind beide mitte 30.

Die Situation ist die Hölle. Wir unternehmen gar nichts mehr zusammen und ich will auch nichts mehr mit ihr unternehmen. Ihr Körper stösst mich so ab. Ich hab auch das Gefühl daß das Auto schlechter fährt wenn sie drin sitzt, weil sie so schwer ist. Ich gehe inzwischen manchmal am Wochenende in den Puff, weil ich nicht bereit bin, noch länger zu verzichten.

Aus Deine Zeilen spricht kein Frust mehr, sondern nur noch die pure und tiefe Verachtung für Deine Frau. Da spürt sie und isst noch mehr. Auch für sie muss die Ehe eine Hölle sein. Ein Teufelskreis.

Irgendwann war sie mal schlank und schön, sonst hättest Du sie wohl nicht geheiratet. Wann hat es denn angefangen? Irgendetwas muss passiert sein. Man verdoppelt sich nicht mal eben so. Und wenn Du da stehst und mit dem Finger auf sie zeigst, was sie alles tun und machen muss... da wäre früher oder später bei den meisten Menschen die Tür zu. Offenbar bist Du mit den Puffbesuchen auch nicht ganz zufrieden - eine Alternative, aber keine Dauerlösung. Würdest Du sie wieder lieben und respektieren, wenn sie wieder 65 kg hätte? Sei ehrlich zu Dir selber! Die Probleme sind nicht nur das Gewicht. Das ist das, was Du siehst, was Dich (verständlicherweise!) stört.... Ihr habt irgendwann aufgehört ein Liebespaar zu sein.

 

[Gast]

Nichts hat sich in unserer Beziehung geändert. Wir haben geheiratet, waren glücklich, jeder in seinem Job, wir haben keine Kinder und dann hat sie angefangen zu essen,

Die Kinderlosigkeit hat welchen Hintergrund? Wollt Ihr keine Kinder und bekommt Deine Frau keine Kinder?
Der Wortlaut "...und dann hat sie angefangen zu essen" gibt mir zu denken. Wie liebevoll oder sexuell erfüllt war bis zu diesem Zeitpunkt die Ehe? Es gibt Frauen, die fallen in eine Essstörung, damit nicht mehr mit mit ihrem Mann schlafen müssen.

Ich würde wirklich den Besuch einer psychologischen Beratung anraten. Für BEIDE.

Entweder Deine Frau bekommt ihre Esstörung in den Griff oder ihr müsst Euch trennen. Damit Deine Frau wieder "leben" kann. Deine Lieblosigkeit ihr gegenüber forciert die Essstörung weiterhin.


w (von Berufs wegen mit solchen Problemen konfrontiert)

 

[Gast]

2. Sage ihr, du liebst sie nicht mehr. - Eine weitere Begründung ist nicht notwendig.

Lieber Gast 6. Möchtest DU so behandelt werden?
Dieser Rat ist wirklich unmenschlich, unwürdig und respektlos.

w, 40

 

[Gast]

Lieber Gast 6. Möchtest DU so behandelt werden?
Dieser Rat ist wirklich unmenschlich, unwürdig und respektlos. w, 40

Im konkreten Fall sehe ich das anders. - Der FS schreibt:

Ich hab jahrelang ALLES probiert, Sport, gesunde Ernährung, Motivation, aber ich habe aufgegeben. Wie kann man sich nur so gehen lassen, aber wehe ich sag was.

Der FS hat schon zu viel gesagt, und jedes weitere Wort wäre überflüssig. Es ist an der Zeit zu handeln.

m

 

[Gast]

Ivor 6 Jahren geheiratet ..... Seitdem wird gefressen wie wahnsinnig.
Das schlimmste ist allerdings, dass sie und ihre Eltern und all unsere Freunde ihre Situation als Krankheit einschätzen, also die Fresssucht, und ich als absolutes Aloch dastehe, wenn ich sie wegen der "Krankheit" verlasse.

Es ist eine Krankheit/Essstörung, man nennt sie Binge Eating und mit Verhaltenstherapie kann man da gut was tun. Wenn die Störung seit der Eheschließung besteht, dann legt sie sich vielleicht einen Fettpanzer zu, weil sie Dich körperlich nicht ertragen kann. Eine Therapie kann das aufklären.
Ich rate Dir jetzt explizit nicht dazu, weil Dein Posting so furchtbar klingt, dass ich nicht glaube, das ist noch zu reparieren. Das Problem muss sie wohl ohne Dich angehen, aber vielleicht ist es schon die Lösung für ihr Problem, wenn Du gehst.

Was andere dazu sagen, wenn Du sie verlässt, sollte Dir egal sein, denn Du kannst diesen Menschen nicht viel wert sein, wenn sie Deine Seite nicht sehen. Du ekelst Dich vor Deiner Frau. Das ist auch nicht trivial. Da musst Du einen A.... in der Hose haben und die soziale Ächtung hinnehmen. Einen Tod musst Du sterben.

Wir unternehmen gar nichts mehr zusammen und ich will auch nichts mehr mit ihr unternehmen. Ihr Körper stösst mich so ab. Ich hab auch das Gefühl daß das Auto schlechter fährt wenn sie drin sitzt, weil sie so schwer ist. Ich gehe inzwischen manchmal am Wochenende in den Puff, weil ich nicht bereit bin, noch länger zu verzichten.

Das ist eine so miese Lösung und ein so bösartiger Umgangston, feige obendrein, dass einem die Worte ausgehen. Verlass' bloss Deine Frau, damit sie eine Chance hat, gesund zu werden.

 

[Gast]

Wenn man wirklich eine Partnerschaft/Ehe hat (naja Verstand und eine Seele natürlich auch), dann sagst du deiner Frau wie es ist.
Das sie eine Krankheit hat und du nur bei Ihr bleibst, wenn sie sich professionell helfen lässt.
Wenn das abgelehnt wird, DANN kannst du OHNE schlechtes Gewissen deine angekündigten Konsequenzen ziehen.

Das dir allerdings bei 40 Kilo (!!!) nicht schon vorher gekommen ist (vielleicht so bei 20 Kilo...), dass etwas nicht stimmt und es sich um eine Krankheit bzw Sucht handelt,ist mir ein Rätsel.

#7 @ 12 und 16

Dann sehen wir es ja unterm Strich gleich, allerdings die Details nicht.
Bei euch liest es sich so, als ob ihr von jetzt auf gleich eure Partner im Stich lassen würdet.

Von besonderem Einsatz um seiner Frau zu helfen etc kann ich beim FS beim besten Willen nichts lesen.
Einfühlungsvermögen zeigt sich doch an seiner Schreibweise und den Details - es ist offensichtlich gleich 0.

Ich habe wie gesagt auch geschrieben, dass ich eine Trennung völlig in Ordnung finde, wenn der FS sein Bestes gegeben hat um seiner Frau zu helfen dieses Sucht loszuwerden und es nichts bringt - wenn das allerdings sein Bestes war, was er hier schreibt na dann gute Nacht.

Ich lese hier auch nichts, dass ER z.B mal eine professionelle Meinung eingeholt hätte o.ä. um zu helfen.
Nein,4 Jahre,40 Kilo und x Prostituierten später fragt er mal in einem SinglePortal Forum nach - wow, das nenne ich doch mal Engagement, wenn es um den Ehepartner geht.

Und ja, ich hatte einen Suchtfall in der Familie und kann da sehr gut mitreden.

Und wenn es keinen Sinn machen würde um eine geliebte süchtige Person zu kämpfen, würde das ja bedeuten, dass kein einziger süchtiger Mensch auf der Welt, jemals seine Sucht in den Griff bekommen hat.
Das ist natürlich Unsinn und der FS macht es sich schlichtweg zu einfach.

Wie gesagt :

Es ist moralisch völlig in Ordnung, wenn er seine Frau verlässt, wenn Sie sich nicht helfen lassen will, aber nur wenn er entsprechendes Engagement zeigt dies zu erreichen - das ist meiner Meinung nach nicht der Fall und ich halte Ihn weiterhin für herzlos und kann mir gut vorstellen woher die Probleme kommen könnten

M 32

 

[Gast]

Mit was hast du sie motiviert und unterstützt? Indem du ihr sagst: "Du bist fett, nimm ab"?
Das ist keine Motivation. Trenne dich doch, wenn es dir nicht passt, aber hintergehe deine Frau nicht noch zusätzlich! Mein Gott, wie oberflächlich und verdorben kann man nur sein. Und natürlich gleich in den Puff springen. Gibt ja sonst keine Probleme. Du läufst doch selber vor dem Problem davon.

Deine Frau ist schwer krank. Da hilft kein guter Wille mehr. Sie ist körperlich und psychisch kaputt und gelähmt in ihrem Tun. Sie braucht professionelle Hilfe und Abstand von so einem Mann wie dir. Die meisten Frauen können sich nur verändern, wenn sie ihren alten Macker daheim endlich los haben.

 

[Alhambra]

Und wo ist jetzt Dein Problem? Fakt ist Du liebst Deine Frau nicht mehr, ja Du verachtest Sie sogar, wenn es stimmt was Du sagst ist Ihr Eure Beziehung und Euer gemeinsames Leben herzlich egal.
Ihr habt keine Kinder, also lass Dich scheiden! Sowohl Deine Frau als auch Du, Ihr habt nur dieses eine Leben, Du kannst neu durchstarten und Sie wird die Chance haben Ihr Problem (!) anzugehen und sich Hilfe zu holen. Und letztendlich auch wieder einen Partner zu finden der Sie liebt.
Die Reaktionen Ihrer Familie können Dir herzlich egal sein, denn mit diesen Menschen hast Du dann nichts mehr zu tun und Deine Freunde und Familie werden Dich verstehen.
Ohne Kinder sollte eine Scheidung schnell und unkompliziert möglich sein, also geh in Eurer Beider Interesse diesen längst überfälligen Schritt!

Ich würde wirklich den Besuch einer psychologischen Beratung anraten. Für BEIDE.

Wozu? In dieser Beziehung gibt es keine Liebe mehr, nur noch Verachtung seinerseits und Gleichgültigkeit Ihrerseits! Die Liebe wird auch nach einer Gewichtsabnahme nicht wieder kommen!

Alles Gute!
w/46

 

[Gast]

Deine Frau ist schwer krank. Da hilft kein guter Wille mehr. Sie ist körperlich und psychisch kaputt und gelähmt in ihrem Tun. Sie braucht professionelle Hilfe und Abstand von so einem Mann wie dir. Die meisten Frauen können sich nur verändern, wenn sie ihren alten Macker daheim endlich los haben.

Immer wieder das gleiche. Die Frau ist krank weil sie zuviel isst und wir sind wohl alle krank weil wir Single sind. So werden Ärzte garantiert nie arbeitslos. Jeder kann jederzeit abnehmen soviel er will, es ist nur eine Frage der Disziplin und wie wichtig einem der eigene Körper ist. Es ist wie bei jeder Sucht. Am anfang spürt man die Entzugserscheinung und später renkt sich das von selbst wieder ein. Es gab mal eine Zeit die noch nicht so lange her ist und da gabe es diese Krankheit nicht weil das Essen rationiert war.

Wenn es schon eine Krankheit sein soll, dann heisst diese garantiert Überfluss.

 

[Gast]

Immer wieder das gleiche, die Frau frisst sich kugelrund und dem Mann wird die Schuld gegeben.
- Er liebt sie nicht genug.
- Sie frisst sich einen Fettpanzer um Ihn nicht ertragen zu müssen.
- Sie hat ein Problem mit ihm und will sich somit für ihn unterbewust unattraktiv machen.

Niemals ist es die Schuld der Frau.

 

[Gast]

Und immer ist der Mann der Böse - und womöglich auch noch daran Schuld, dass sich seine Frau mit Süßigkeiten vollstopft? Meine Güte - die Frau ist kein fiependen hilfloses Bündel, sondern eine erwachsene Frau, die sich auch mal am Riemen reißen könnte, statt die nächste Schokokusspackung ins sich hineinzustopfen. Ihr Ehemann ist nicht ihr "Therapeut" - schon gar nicht ihr "Ersatzpapi", sondern ihr Ehemann, der sich mit der Heirat etwas erhofft hat - aber bestimmt nicht eine Frau, die zu Jabba the Hutt mutiert. 10 Kilo - das ist noch okay - aber so dick werden und weiter essen - was soll denn das? Manchmal habe ich das Gefühl, manche Leute verstellen sich solange, bis sie einen Partner an der Angel und am besten noch geheiratet haben, und lassen dann ihr wahres Gesicht raus - und der Partner soll natürlich nur auf die "inneren Werte" schauen und über das Übergewicht hinwegsehen - gehts noch? Wenn hier Frauen schreiben, dass ihr Partner stinkt und sich nicht mehr wäscht, kommt sofort die Trennungskeule!
Wenn hier aber ein Mann schreibt, dass er das nicht mehr aushält, dann ist er am besten noch der Schuldige? Hier wird ganz schön mit zweierlei Maß gemessen - und an den FS:

Setz Deiner Frau ein Ultimatum - entweder die Fresserei hört auf und sie versucht, wieder auf die Füße zu kommen, oder die Ehe ist vorbei. Das hat nichts mit Lieblosigkeit zu tun, sondern mit Selbstschutz - und dazu hat ja wohl auch ein Mann das Recht, oder?