[Gast]

Mir gehts so schlecht ... vor 8 Monaten hab ich meine grosse Liebe getroffen, nach 20 Jahren Ehe hab ich wegen Ihr meine Frau und Familie verlassen.

Vor 2 Wochen bin ich von meiner Freundin ausgezogen und wieder zu meiner Familie zurück - Meine Kinder haben mir so gefehlt, ucn ich bin eigentlich nur deshalb zurück für Meine Freu habe ich keine Empfindungen mehr, ausser freundschaft.

Ich bin so hilflos - ich weiss eigentlich nicht wirklich warum ich meine Freundin so verletzt habe und warum ich diesen Schritt gemacht habe, ich Liebe sie und es ist für mich unerträglich im Moment.

 

[Frederika]

Ich verstehe nicht, was genau Deine Frage ist. Die eigentliche Titelfrage hast Du doch selbst beantwortet: Du h ast Deine "große Liebe" Deiner Kinder und Familie wegen verlassen.

Du hast Prioritäten gesetzt: Kinder vor Partnerliebe. Lieber Familie als Freundin. Lieber ungeliebte Ehefrau mit Kindern als Geliebte ohne Familie.

Diese Prioritäten sind nachvollziehbar und mögen in Ordnung gehen. Man kann nicht alles haben im Leben. Manchmal muss man sich zwischen zwei Dingen entscheiden, die sich gegenseitig ausschließen.

Ob Deine Entscheidung richtig war, also ob Du die richtigen Prioritäten gesetzt hast, können wir nicht sagen. Ich persönlich finde, Du hättest Deine Kinder gar nicht erst verlassen dürfen, sondern bei Deiner Familie bleiben sollen. Es gibt eben Situationen im Leben, die nicht für eine weitere Liebe geeignet sind. Eine Familie mit kleineren Kindern ist so eine Situation.

 

[Gast]

Hallo FS, du schriebst 20 Jahre Ehe? Heißt dies, deine Kinder sind schon ziemlich groß oder sogar erwachsen?
Sollte dies so sein, verstehe ich deine Entscheidung jetzt auch nicht so recht. Größere Kinder können gewisse Entscheidungen der Eltern oftmals (nicht alle) durchaus nachvollziehen. Ich finde es daher auch nicht gut, dass du diesen Rückschritt getan hast. Somit hast Du deine Freundin unglücklich gemacht und dich wohl selber auch? Glücklich hört sich jedenfalls anders an.
Denn mit Teenagerkindern oder sogar erwachsenen Kindern wird dich deine Exfrau wohl kaum "erpressen" (du darfst sie nicht sehen, meine ich damit) können? Oder doch? Es ist/wäre an Dir, angemessenen Kontakt zu halten - im Zeitalter des eigenen Handys ja gar kein Problem.
Leben die Kinder zu Hause? Wie alt sind sie denn?

 

[Gast]

Ich nehme an die Details verschweigst du aus gutem Grund, denn glaubhaft hört sich das nicht für mich an.
Wie alt seid ihr alle, wie lange hast du deine Freundin gekannt, bevor du deine Frau verlassen hast?
Warum vermisst du deine Kinder so sehr? Durftest du sie nicht sehen? Warum hat deine Frau dich zurückgenommen? Hast du ihr Lügen aufgetischt?

 

[Gast]

Wenn eine alte Beziehung nicht zu Ende verarbeitet ist und man sich sofort ins nächste Nest setzt, sendet einem die Psyche irgendwann ein eindeutiges Signal, dass es da noch was zu klären gibt. Das ist ja das Problem vieler Warmwechsler, die, und dazu scheinst du zu gehören, ein Minumum an Reflektionsvermögen haben: dass sie hormongesteuert das grünere Gras nehmen und dann merken, so einfach ist es dann doch nicht.

Jetzt bist du vor deiner eigenen Courage erschrocken und bist wieder, statt etwas zu verarbeiten, in das alte Nest zurück.

Jetzt wirst du aus diesem sichereren und finanziell weniger kritischen Hafen heraus sondieren, was du wirklich willst, und mit größter Wahrscheinlichkeit nach einiger Zeit wieder ausziehen.

In einen Mann wie dich habe ich mich auch mal verliebt, genau genommen habe ich diesen Fehler sogar 2x gemacht. MEINE Beziehung habe ich sofort beendet. ER hat mir in einem der beiden Fälle nach 4 Wochen erklärt, er hätte sich das einfacher vorgestellt, und ist nach Ablauf des Trennungsjahres wieder zurück zu ihr. Nach einem weiteren Jahr wieder ausgezogen, um dann mit einer neuen Frau ein neues Leben anzufangen.

Dein Verhaltensmuster ist für mich klassisch, und aus meinem Erfahrungshintergrund heraus tut mir deine Affäre sehr Leid - denn sie war nur eine Fluchthilfe, die zum Nachdenken anregt, aber fürs Leben reichts nicht - diese Erkenntnis hat mich in eine Depression gestürzt damals. Ich war einfach zu naiv. Mitleid mit dir hält sich deshalb in Grenzen, tut mir Leid.

 

[Gast]

Dass Du einen Fehler gemacht hast und bald ganz allein dastehen wirst - innerlich wird das vermutlich schon geraume Zeit so sein, sonst hättest Du Dich kaum "außerehelich" verliebt - falls Du so weiter machst, weißt Du offenkundig. Dass man aus Schwäche und Feigheit solche Fehler macht, verstehe ich gut. Alles Neue macht Angst, auch wenn das Alte nur noch Quälerei ist. In meinem Leben, und ich bin nicht mehr ganz jung, gab es nur zweimal eine große Liebe. Die erste habe ich verpasst, weil ich ein junger Idiot war und die zweite hätte ich fast aus dem gleichen Grund wie Du weggeworfen. Ich habe meine jetzige Frau und damalige Freundin sehr verletzt und noch ein ganzes Jahr mit meiner damaligen Frau gelebt. Schließlich hat mich mein Bruder, der im entsprechenden Beruf arbeitet, aufgerüttelt und gesagt, dass ich nicht so weitermachen kann, weil ich sonst vor die Hunde gehe. Ich hatte mir etliche Frustkilos angefressen und auch zuviel geraucht und getrunken. Meine ganze erste Ehe war - abgesehen von den ersten zwei Jahren - unerfreulich, das letzte Jahr vor der Trennung aber unbeschreiblich belastend. Als ich mich dann von meiner ersten Frau getrennt hatte, musste ich bei meiner großen Liebe lange um Vertrauen werben und andere Männer, die sich zwischenzeitlich für sie interessierten, aus dem Feld schlagen. Wenn Du jetzt leidest, liebst Du Deine Freundin. Wenn Du sie liebst und zuhause nur noch körperlich präsent bist, versaust Du Dir, Deiner Frau - die eventuell noch einen Mann finden könnte, der sie liebt - und den Kindern, die merken, dass keiner glücklich ist, und Deiner Freundin, die Dich wohl auch liebt, das Leben. Verhalte Dich wie ein Mann.

 

[yvonnehh80]

Lieber FS,
Ich finde auch deine Taktik ein wenig Übel. Wenn du Dich in eine andere verliebt Hast und jetzt doch wieder zu deiner Frau zurück bist weil du ein schlechtes Gewissen Hast bzgl deinen Kindern dann frage ich mich, wie ALT du bist!? Dass Gefühle zu anderen Menschen entstehen können das wissen wir und auch können sich Partner mit Kindern trennen - bewahrt sind wir alle nicht davor. Dennoch spielst du deiner Frau nun das tolle Familien Leben vor (hast SEX mit ihr) und Dir geht es dabei schlecht. Dann DENKE im Ganzen an deinen Kindern und geh einen Geraden weg und nicht so.Die Kinder merken immer, wenn irgendwas nicht stimmt und auch wirst du eines TAGES deine Frau es spüren lassen, dass es nicht(mehr) dein Leben ist. Wie gesagt ich habe mit meinem Mann 4 Kinder, und wenn ich einen anderen Mann Liebe dann ist, es so und dann beende ich es souverän und fertig und das erwarte ich auch von meinem Partner denn Mitleid brauch weder Frau noch Mann. Trotzdem alles gute. w31

 

[Gast]

Deine Freundin hat richtig gehandelt. Nach dieser Verletzung hat sie Charakterstärke gezeicht. Deine Frau allerdings eher nicht. Ich hätte Dich nicht mehr aufgenommen. Also sei froh, dass Du nicht zwischen 2 Stühlen hockst.
Du hast Dich für Deine Kinder entschieden, also trage die Konsequenzen.
Hoffentlich bleibt Deine Freundin hat.

 

[Gast]

[Mod.= gelöscht]

FS, es hilft nur, reinen Tisch machen. Setz dich mit deiner Frau an einen Tisch und trenn dich vernünftig. Treff dich mit deiner Freundin und erklär ihr deine Gefühle. Such dir eine eigene Wohnung und zeig ihr, dass du sie willst. Es wird Zeit brauchen, bis sie vielleicht wieder Vertrauen fasst.

Nur so kannst Du die Situation klären.

 

[Eisenherz]

Wir Erwachsene sind allesamt manchmal einfach nur große Kinder. Und manchmal sagen/machen Kinder z.B. Dinge, die zwar rational richtig sind, aber deren (emotionale) Konsequenzen sie nicht vorhersehen.

Ich habe inzwischen häufig erwachsene Mitmenschen erlebt, die wichtige Entscheidungen in ihrem Leben trafen und diese relativ umgehend wieder bereuten, obwohl sie die Konsequenzen mit etwas Menschenverstand hätten vorhersehen können, z.B. ein Pilot, der erst nach der Ausbildung seines Traumberufes spürte, was es für ihn im Alltag bedeutet, ständig nicht zu Hause sein zu können.

Ich würde annehmen, Du hast etwas Ähnliches getan. Und kannst dann erst hinterher spüren, wie es sich anfühlt und was es wirklich für Dich bedeutet.

Du steckst in einer emotionalen Zwickmühle und hast nur die Wahl zwischen Teufel und Beelzebub. Ich glaube wirklich, dass das eine sehr schreckliche Situation für Dich ist. Wahrscheinlich gibt es keinen weichen dritten Weg zwischen den beiden Alternativen und Du musst Dich deswegen zwischen den beiden Möglichkeiten entscheiden und die Entscheidung hat nicht ewig Zeit und vielleicht ist auch schon alles zu spät für eine Entscheidung und es gibt gar keinen Weg mehr zurück/sie ist schon durch Deine Taten gefallen.

Evtl. kannst Du Dir Hilfe/Beratung bei der Abwägung holen.

Alles Gute

 

[Gast]

Verzeihung, aber mir ist schleierhaft, wie deine Frau dich wieder zurücknehmen konnte. Welchen Anspruch an eine Ehe hat sie? Aber das nur am Rande...
Anscheinend hattest du dir den Schritt, deine Familie zu verlassen, nicht gründlich überlegt.
Für mich klingt es so, als ob die Liebe zu deiner neuen Partnerin nicht stark genug ist. Ansonsten hättest du die Kraft, die Trennung zu deinen Kindern auszuhalten. Wie habt ihr die Besuchszeiten geregelt? Kann es sein, dass deine Kinder sich von dir abgewandt haben, weil du ihre Mutter und sie verlassen hast?
Du kannst es nun mal nicht allen recht machen und solltest auf deine innere Stimme hören. Ist das wirklich Sehnsucht nach deinen Kindern oder vielleicht vielmehr das schlechte Gewissen? Natürlich möchtest du deine Kinder sehen, aber der Preis dafür scheint mir zu hoch. Wenn dich deine Kinder lieben, werden sie deine Entscheidung akzeptieren und sich nach und nach wieder dir annähern.

 

[Gast]

Das hört sich ja wie die Geschichte von meinem ExPartner an, welchen ich (ich war oder bin noch die Große Liebe) vor kurzem auf ein NIMMER Wiedersehen verabschiedet habe. Gleiches Schema und das über 2 Jahre, zu mir -zur Ehefrau und Kind immer im Wechsel. Mich hat diese Situation sehr belastet bis hin zum Psychologen und Beratungsstellen, die Ehefrau wohl auch. Ein Mann der keine Klaren Entscheidungen trefffen kann, sorry tut mir leid, auch wenn ich erst sehr spät zur Erkenntnis kam.
Auch Dir kann man nur wünschen das Endens alle beide Frauen weg sind, keine mehr zu Dir steht. Zum Kind, es leidet mehr unter einer nicht fkt. Ehe als bei einer Trennung mit klaren Linien.
Denk mal weiter an Deinen Lebensabend den Du sicher mit Liebe genießen möchtest- Dein Kind wird nicht bei Dir bleiben.
w.40

 

[Gast]

du solltest vielleicht mal eine Weile alleine leben. Und zwar ohne von warmen Nest zu warmen Nest zu springen, weil du zu feige dafür bist. Nach einer Weile solltest du langsam wieder zu dir kommen und feststellen können, wie egoistisch du auf allen um dich rum die dich mögen rumgetrampelt hast. Du hast mit deienr Frau unglaubliches Glück gehabt. Erstaunlich das dich jemand zurücknimmt. Vielelicht mochte sie abe rnur einfach nicht alleine sein. Möglich das du wenn du mal alleien in dich gehst feststellt, dass du eigentlich nicht weißt was "große Liebe" ist und welche Konsequenzen sie eigentlich nach sich ziehen sollte. Deine Frau war es wohl die 20 Jahre nicht. Die neue aber auch nicht, sonst wärest du geblieben. Sag deiner Frau doch nach 20 Jahren einfach diese Wahrheit, dann brauchst du auch nicht zurück.

 

[Gast]

Du fragst, weshalb man so etwas tut. Meiner Meinung nach aus Feigheit und mangelndem Rückgrat. Du gehst mit beiden Frauen um, als wären sie keine fühlenden Wesen, suhlst Dich aber in Selbstmitleid.

Meiner Meinung nach hast Du mehrere Fehler gemacht, die hier nicht aufgezählt werden müssen. So wie ich Dich wahrnehme, bleibt Dir nichts anderes übrig als mit den Folgen Deines Handelns zu leben. Du wirkst auf mich nicht mutig genug, um ein besseres Leben zu beginnen. Irgendwann hört Dein Leiden auf, vielleicht wollen Deine Frau und Du eine Paartherapie machen.

Übrigens, Du kannst wirklich froh sein, dass Deine Frau Dich wieder zurückgenommen hat. Auch ich hätte das, wie einige meiner Vorrednerinnen bereits schrieben, nicht getan.

w/50

 

[Gast]

"Meine grosse Liebe verlassen - wieso tut man sowas?" Es müsste heißen "Wieso tue ICH sowas?"
Das zeigt, dass DU, FS, gar nicht weißt, was Liebe ist. Du fühlst Dich hilflos und kannst Deine Beweggründe/Entscheidungen nicht nachvollziehen? Du bist feige, egoistisch, rücksichtlos, charakterschwach, verantwortungslos. "Wieso tut MAN sowas?" Als ob Dich eine höhere Gewalt in dieses Dilemma gebracht hätte und Du nichts dafür kannst... Kopfschüttel. Sich dann noch schönreden, dass man seine (erwachsenen?) Kinder so sehr vermisst... Hast Du etwa nach Deiner Flucht aus dem Ehehaus keinen Kontakt mehr zu ihnen gehabt? Dass es jetzt unerträglich für Dich ist, ist die Quittung für Dein unreifes Verhalten. Werde erwachsen, setze Dich mit Dir selbst auseinander, lass alle anderen in Ruhe, lebe erst mal alleine, besinne Dich auf Dich (Selbstreflektion), Aufarbeitung der Vergangenheit (sprich finde die Gründe für Dein Handeln, verstehe sie und akzeptiere sie), definiere Dich neu, bau Dein Selbstbewusstsein auf und tue Gutes für Deine Umwelt. Du kannst nur im Hier und Jetzt und in der Zukunft das wiedergutmachen, was Du in der Vergangenheit verbockt hast. Hör auf zu jammern und nach Mitleid zu lechzen. Steh auf und mach's besser, indem Du aus Dir selbst einen besseren Menschen (Ehemann, Vater, Partner, was auch immer) machst!
Menschen, die wie Du von (großer) Liebe sprechen, haben die wenigste Ahnung davon, sondern schwimmen mit solchen Plattitüden an der Oberfläche eines Sumpfgewässers. Irgendwann spüren sie dann einen bedrohlichen Sog, weil sie nicht wissen, was der Unterschied zwischen Selbstliebe und Eigenliebe ist. Aber dann bitte nicht erwarten, dass andere Dich da rausziehen, die würden mit so einem unreifen Menschen, wie Du es mit Moment (noch) bist, untergehen.

 

[Gast]

So so , DIR gehts schlecht ?
Und wie ging es Deiner Ehefrau , als Du Sie verlassen hast ?
Wie ging es Deinen Kindern als Du ausgezogen bist ?
Wie geht es jetzt Deiner "großen Liebe" , die Du auch sitzen gelassen hast ?
Du scheinst ein ziemlich verblendeter Egoist zu sein und dann hier noch rum heulen....tze

 

[Gast]

So so , DIR gehts schlecht ?
Und wie ging es Deiner Ehefrau , als Du Sie verlassen hast ?
Wie ging es Deinen Kindern als Du ausgezogen bist ?
Wie geht es jetzt Deiner "großen Liebe" , die Du auch sitzen gelassen hast ?
Du scheinst ein ziemlich verblendeter Egoist zu sein und dann hier noch rum heulen....tze

Warum setzt Du die große Liebe in Anführungsstriche? Weil Du selbst nicht so empfinden kannst, Gefühle für Dich nicht so wichtig sind oder weil verheirateter Mann kein Gefühl und keinen Anspruch an das Leben mehr zu haben hat? Da der Fragesteller geschrieben hat, dass er seine Frau nicht mehr liebt, hat er ihr mit dem Auszug einen Gefallen getan. Vielleicht hätte sich einer gefunden, der sie geliebt hätte. Die Kinder werden nach so langer Ehe wohl keine Kleinkinder mehr gewesen sein, abgesehen davon, dass sie - vormals vernünftige Erziehung und reifer Umgang der Eltern mit der Trennung vorausgesetzt - unter einer Trennung der Eltern nicht leiden. Sie leiden nur, wenn der Kontakt zu einem Elternteil endet, das liegt aber dann an einem Elternteil oder beiden Elternteilen. Wenn die Freundin den Fragesteller genauso liebt wie er sie, dürfte klar sein, welcher Weg der einzig gangbare ist. Die große Liebe - wenn es sie denn war, aber nach acht Monaten Beziehung weiß man das - begegnet einem nicht alle Tage.

 

[Gast]

Ich kenne auch so einen Mann, der zwichen 2 Stühlen sitzt.

Er möchte seine Freundin nicht verlassen, aber auch nicht so aufrichtig lieben, weil er Angst hat, dass seine Mutter, sein Vater (verheiratet mit einer anderen seit 40 Jahren, seit er 8 Jahre alt war), sein Sohn und noch andere Leute etwas dagegen haben, dass er eine neue Liebe und eine neus Leben hat.

Er lebt seit 3 Jahren getrennt von seiner Frau und hat inzwichen 3 Freundinnen gehabt.

Wenn ein Mann sein eigenes Leben nicht ernst nehmen kann, verdient er auch kein gutes Leben.

Dieser Mann ist meines Achtens kein richtiger Mann!

 

[strubbelkopf]

<- mod >
Frage doch die beiden Damen, ob du nicht mit beiden zusammen sein kannst., die große Liebe für die Liebe und die Ehefrau für das Gewissen.
Sollen doch die Damen untereinander ausmachen, ob sie mit der Situation zurecht kommen und sich arrangieren.
Du kannst dich dann zurück lehnen und dein Gemächt pflegen, was du ja sicherlich mußt, denn schließlich hast du Pflichten.