[Gast]

Nach 20 Jahren und 5 zerbrochenen Beziehungen bin ich zu der Erkenntnis gekommen, das meine LIebe völlig wertlos ist. Alle Männer mit denen ich eine Beziehung hatte sind mir fremd gegangen - es gab immer eine Frau die besser war. Die letzte Beziehung war mit einem beziehungsunfähigen Fremdgänger der mir auch noch frech ins Gesicht log das er mich liebt, diese Liebe jedoch nicht zulassen möchte. Mir geht die Luft aus. Meine HOffnung auf eine Besserung ist völlig auf dem 0 Punkt. Wie komm ich aus diesem Loch wieder raus ?

 

[Gast]

Deine Liebe ist nicht wertlos und andere Frauen sind auch nicht besser als du. Natürlich ist es frustrierend, was du erlebt hast. Es war immer dasselbe Muster und du solltest herausfinden, warum dich diese Männer angezogen haben. Ich würde dir empfehlen, dass du dich an einen Coach wendest.

Es gibt Paartherapeuten, die auch Einzelstunden für Singles bei Trennungen anbieten. Da kannst du zum einen deinen Frust loswerden und versuchen zu erkennen, was dich zu diesen Männern hingezogen hat. Es ist Zeit, das alte Muster los zu lassen. Darüber hinaus würde ich dir empfehlen, mal das Thema "das innere Kind" zu googeln. Dazu gibt es auch Fachliteratur, die dir weiterhelfen kann. Alles Gute für dich!

 

[Gast]

Hallo liebe FS, du weisst ja das du nicht alleine bist mit deinem Problem.Leider sind oft Frauen die sehr viel liebe zu vergeben haben sehr auf den Partner fixiert.
Kann es sein das du dich oft auf den Partner eingestellt hast, dich verbogen hast um den Mann zu gefallen. Versuch mal nicht immer den Mann mit deiner Liebe zu überschütten, warte mal etwas ab was er bereit ist dir zu geben damit sich die Waage einpendeln kann.
Oder bist du vielleicht eine Exotin mit hohem Wert und bewegst dich in den vekehrten ´´ Kreisen´´ und hast nicht mal die Chance einen passenden Mann zu treffen.
Wenn du magst verrat uns mal dein Alter.

 

[Gast]

Alle Männer mit denen ich eine Beziehung hatte sind mir fremd gegangen

Ich würde an diesem Punkt ansetzen.
Natürlich besteht die Chance, dass Sie 5 mal und 20 Jahre lang einfach nur Pech hatten und immer an den Falschen geraten sind, aber wie warscheinlich ist das?!
Wie warscheinlich dagegen ist es, dass die einzige Konstante in den 20 Jahren (Sie), sexuell einfach etwas mehr bieten sollte und somit kein Bedarf an einem Fremdgehen besteht?

Ich kenne Sie und Ihr Sexualleben nicht, weswegen Sie sich diese Fragen schon selbst stellen müssen.

Und bitte verstehen Sie mich nicht falsch - ich bin monogam und gegen Fremdgehen.
Ich bin aber der Meinung, das es meistens einen Grund (meist sexuelle Unzufriedenheit) für das Fremdgehen gibt.
Ich bin 2 mal in meiner Jugend 2 mal fremdgegangen und habe mich am jeweils nächsten Tag (!) unverzüglich und nach meinem Geständniss (aus freien Stücken - verheimlichen wäre ein leichtes Gewesen) getrennt.
Beide Male habe ich meine sexuelle Unzufriedenheit lange und ausführlich zum Ausdruck gebracht, bis "es" passiert ist.
Aber das ist natürlich nur meine subjektive Erfahrung.

Ihre Liebe ist aber mit Sicherheit nicht wertlos, genauso wenig wie Sie als Mensch wertlos sind.
Solche Gedanken sollten Sie schleunigst aus Ihrem Leben verbannen.

Ich drücke Ihnen die Daumen!

 

[Gast]

Wenn es sexuell nicht passt muss man es ansprechen und wenn es sich partout nicht ändert, dann trennen. Das hinterlässt auch Schmerzen, aber der Vertrauensbruch wäre schlimmer, vom Gesundheitsrisiko, das leider immernoch verharmlost wird, ganz zu schweigen.

Zur Threaderstellerin: Ich denke nicht, dass es an Ihnen lag in Sachen Liebe. Allerdings kann es sein, dass sie auf die falsche Art Mann gesetzt haben. Es gehen nicht so viele Menschen fremd (teils weil sie treu sind, teils weil sie keine Chance auf andere Partner haben), wie es in den Medien suggeriert wird oder man den Eindruck bekommt durch Thread wie diese, treue Paare suchen in solchen Dingen eben keinen Rat. Deshalb könnte es da evtl ein Muster geben bei Ihren Ex-Partnern.
Beim Fremdgehen ist es einerseits, dass etwas vermisst wird oder ganz banal, dass gedacht wird damit durchzukommen oder es verdient zu haben. Haben Sie denn mal einen dieser Männer gefragt warum? Was waren das für Männertypen?

Ihre Liebe ist sicher nicht wertlos, diese Männer sind aber ihre Liebe nicht wert!

m/35

 

[Gast]

Liebe FS,

der Titel Deines Beitrages bringt mir Gänsehaut. Wieso meinst Du, dass Deine Liebe wertlos ist? Das ist nicht wahr, das weisst du.
Nicht nur ich, sondern wahrscheinlich hunderte von Menschen, die Dich kennen, würden da auch vehement widersprechen.

Ich würde Dir wirklich raten, einen Therapeuten zur Hilfe zu nehmen

Ich selbst mag solche "Ratschläge" auch nicht, zumal ich echt verstehe, wovon Du sprichst.
Aber um aus dieser Spirale rauszukommen, erlaube Dir, Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Und bis dahin, Zettel nehmen, aufschreiben:
Ich bin wertvoll.

Und darunter: diese Männer haben mich und meine Liebe nicht verdient

Und noch weiter unten: Ich habe mich einfach geirrt, es waren die falschen Partner.

Und aufstehen, aufrichten und nach vorne sehen.
Okay?

w/45

 

[Gast]

Liebe Frau,

ich sags dir als w, der das schon 3 Mal passiert ist - in unterschiedlichen Ausführungen - und garantiert nie mehr passieren wird, denn:

Meine Liebe ist nicht wertlos, die muss man sich hart erkämpfen.
Wenn ich die ersten 3 Male im Nachhinein nach Monaten und Jahren nicht schwach geworden wäre, dann wärs auch sicherlich anders gelaufen. Und wenn nicht, dann wäre es mir am Allerwertesten vorbeigegangen.

Also ne - wenn mich noch mal einer will, dann spielt der in Zukunft grundsätzlich die 2. oder 3. Geige, weil der mit ganz viel anderem konkurriert, das mir auch wichtig ist. Und da überlege ichs mir das nächste Mal nicht nur zwei Mal, sondern gleich 5 und 6 Mal, ob es mir das wert ist. (und wird regelmäßig überprüft.)
Denn: Es gibt noch weitaus mehr im Leben als die Gefühlswelt zu einem Mann.
Und vieles davon ist wichtiger und noch wertvoller. Und solange ich an dem hänge, gefalle ich mir auch viel besser.

Dient 1. zum eigenen Schutz und 2. zur eigenen Absicherung falls nix draus wird und 3. scheint das ein gutes Mittel zu sein, dass der Herr sein Interesse aufrecht erhält.
Wenn er es nicht verdient hat, bin ich den 4. locker schnell wieder los. Ich habe ja genug anderes das mir ebenfalls wichtig ist und freue mich darüber, dass man mir das nicht abluxen kann.

 

[Gast]

Liebe FS,
da hilft nur eine gründliche Analyse, wie Du in die Beziehungen gerutscht bist und welche Art von Männern das war. Anschließend draus lernen und den Fehler vermeiden.

 

[Gast]

Du suchst die Schuld bei dir und hast Schuldgefühle - das ist falsch. Fremdgänger sind und bleiben Fremdgänger. ABER - du musst die Verantwortung bei dir suchen - Verantwortung ist nicht Schuld !!- Also Was hast du an dir, dass daszu führt, dass du solchen Männern nicht in den ersten 5 Minuten des Kennenlernens den Laufpass gibst ?
Wenig Selbstachtung ( meine Liebe ist wertlos) ist ein Punkt
Keine Konfliktbereitschaft. ( Sülz - sülz - Ich liebe dich Antwort: Schön für dich)
Keine eigenen Interssen - das wichtigste ist Partnerschaft ( das führt zu solchen Negativbeziehungen)
Selbstbild - welches hast du in bezug auf Weiblichkeit / Beziehungesleben ?? Selbstbilder lassen sich ändern !
Wann war bei den 5 Typen erkennbar, dass sie nicht gut für dich sind? Warum hast du da nicht reagiert und bist weggegangenn- kilometerweit und INNERLICH ?
Eventuell musst du länger mit dem Forum reden - Informationen hier eingeben- um die Sache zu klären.Aber sie lässt sich klären.
Ich habe irgendwann in meinem Leben den Vorsatz gefasst: Niemals wieder eine Geliebtenbeziehung.
Die Herren wollten mich noch nach Jahren wieder kontakten - ich habe ihre Jammerbriefe an die jeweilige Ehefrau geschickt. Mit dem Vorsatz bin ich nicht nur ais der Geliebtenrolle rausgekommen, ich bin auch beziehungsfähig geworden. Also - wo ein Wille ist findest DU DEINEN WEG. Viel Erfolg W/55

 

[Gast]

Liebe Frau,

ich sags dir als w, der das schon 3 Mal passiert ist - in unterschiedlichen Ausführungen - und garantiert nie mehr passieren wird, denn:

Meine Liebe ist nicht wertlos, die muss man sich hart erkämpfen.
...
wenn mich noch mal einer will, dann spielt der in Zukunft grundsätzlich die 2. oder 3. Geige...sondern gleich 5 und 6 Mal, ob es mir das wert ist. (und wird regelmäßig überprüft.)

Ich halte diesen Ratschlag für wenig geeignet.
Sie haben Ihre eigene Person garnicht durchleuchtet und somit ein eigenes Mitverschulden obligatorisch einfach ausgeschlossen.

Des weiteren glaube ich nicht, dass jemand darum kämpfen wird, die 2te oder 3. Geige spielen "zu dürfen", welche auch noch regelmäßig überprüft wird.
Da machen Sie für sich und jeden potentiellen Partner eine eigentlich wunderschöne Sache (eine Beziehung) zu einer unerträglichen und unschönen Sache.

Soetwas für doch nur zum einsam sein und das nur, weil man sich davor scheut sich die Fage zu stellen "Habe ICH vielleicht auch einen Teil zu der ungewünschten Situation beigetragen".

Ich habe aber nicht das Gefühl, dass die FS einsam sein möchte.

 

[Gast]

Wie viele Männer gibt es? Mit wie vielen davon hattest Du eine (zerbrochene) Beziehung? Selbst wenn jedes zweite Los gewinnt, kann man ohne weiteres 5 Nieten hintereinander ziehen. Schon mal Roulette gespielt? Immer auf rot gesetzt, und es kommt 5x hintereinander schwarz? Nichts Ungewöhnliches, es kann auch 10x schwarz kommen. Deine Nummer 6 kann ein Glückstreffer sein, oder wieder eine Niete. Dann tritt halt Nummer 7 an seine Stelle.

Bist Du überhaupt sicher, daß die Männer alle fremd gegangen sind? Haben sie es zugegeben? Oder gehörst Du zu den Frauen, die einen bloßen Verdacht sofort als Tatsache interpretieren? Die Spam-Mails für echt halten? Und Überstunden im Büro für heimliche Techtelmechtel mit der Sekretärin?

 

[Gast]

Soetwas für doch nur zum einsam sein und das nur, weil man sich davor scheut sich die Fage zu stellen "Habe ICH vielleicht auch einen Teil zu der ungewünschten Situation beigetragen".

Ich habe aber nicht das Gefühl, dass die FS einsam sein möchte.

Es bringt auch herzlich wenig, permanent die Schuld bei sich zu suchen, mit dem Hintergedanken "beim nächsten Mal gebe ich mir noch mehr Mühe, mache ich alles richtig, da passiert mir das nicht mehr". Ja super - so kann jeder Kerl machen was er will, die blöde Kuh ist ihm so oder so sicher und wird jeden Mist verzeihen, wenn er mal über die Stränge schlägt oder evtlt kurzfristig was besseres findet - die würde mich zurücknehmen wenns nix wird mit der anderen, die liebt mich ja über alles und Beziehung ist der soooo wichtig..

So lebenserfüllend wichtig ist eine Beziehung definitiv nicht. Im Gegenteil, da kann man sich den Horror erst Recht mit ins Haus nehmen.
Beziehung ist nur eine von vielen Facetten im Leben - nicht mehr und nicht weniger.
Wichtiger ist es wohl eher, dass man mit sich zufrieden ist um geliebt zu werden, als mir Gedanken drum zu machen, was ich alles tun sollte/noch besser hätte machen sollen, um geliebt zu werden und mir das auch erhalten kann.
Dann bin ich auch in scheinbar "brenzligeren" Situationen entspannter und werde da weder ängstlich noch eifersüchtig - was im Übrigen auch häufig vorkommt, dass das nur Vermutungen sind, wodurch so ein Stein erst richtig ins Rollen kommen kann. Und wenn sein muss und es sich als Wahrheit entpuppt, dann zieh ich auch leichter den Stecker.


Also wenn ich für Fehltritte andrer schon die schuld bei mir suchen soll,
dann sollte man vielleicht auch die Seite betrachten, wo man demjenigen möglicherweise eine Steilvorlage mit seinem Beziehungswahn = Wertvolle Liebe gegeben hat.

Wenn die Dame selbst fremdgegangen wäre oder alles hat runterkommen lassen oder sich zu Hause wie eine Furie aufgeführt hätte mit spinnigen Absichten, und der Herr allen Grund gehabt hätte, dann würde sie das wohl selbst wissen.
Aber scheinbar sieht sie das nicht bei sich, und das ist sogar glaubwürdig, denn dann würde man nicht dumm fragen - sowas wäre offensichtlich.
Natürlich kann es auch an der falschen Männerwahl gelegen haben, aber welche Herren haben denn bitte mit solchen Verhaltensweisen "leichtes Spiel" bei welchen Damen?

 

[Gast]

Männer gehen fremd bei fehlender emotionaler Bindung. Die Frau liebt ihn sehr, versucht ihm alles recht zu machen, die Beziehung ist für ihn einfach, die Frau ist einfach. Sie fordert ihn nicht emotional und ihm ist ihr wohlergehen mehr oder minder egal. Sie ist nicht präsent auf seinem Schirm, er sieht nur die eigene Bedürfnisse, hat ihre Schmerzen nicht im Sicht.

Ein gutes Sexleben geht mit einer starken emotionale Bindung her. Der Sex ist am besten, wenn starke Gefühle da sind - wenn man glaubt einen besonderen Menschen festzuhalten, unter sich zu haben, den man niemals wieder hergeben möchte.

Deine Liebe ist es nicht, was einen Mann dazu bewegt bei dir zu bleiben. Deine Liebe führt zu Bequemlichkeit bei ihm. Deine Persönlichkeit lässt sie bei dir bleiben. Vielleicht deine Augen, deine Verletzlichkeit, deine Stärke, deine Hände, die du in seine gegeben hast.

Deine Männer sind fremdgegangen aus Rücksichtlosigkeit, nicht weil eine andere Frau besser war.

 

[Gast]

Männer gehen fremd bei fehlender emotionaler Bindung.

Nein, Männer gehen fremd bei fehlendem Charakter. Ein anständiger Mann trennt sich, wenn die emotionale Bindung abhanden gekommen ist.

Bitte redet der FS nicht ein, es sei die fehlende Bindung, die ihre Männer hat fremdgehen lassen. Ihre Bemühungen haben keinen Einfluß auf den Charakter des Mannes, im Gegenteil: je früher einer die FS betrügt, desto weniger Zeit verschwendet sie an den Falschen. Richtige Männer sind treu.

 

[Gast]

Mir geht die Luft aus. Meine HOffnung auf eine Besserung ist völlig auf dem 0 Punkt. Wie komm ich aus diesem Loch wieder raus ?

Zu der Frage - also:
- man könnte eine Therapie anfangen. Manche Leute brauchen das, wenn sie es alleine nicht schaffen.

Wichtiger fände ich aber:
* Werde dir darüber klar, was dir (noch alles andere) wichtig in deinem Leben ist.
Wenn du 20 Jahre Beziehungen hinter dir hast, wirst du ein entsprechendes Alter haben, aber da ist ja noch lange nicht Ende der Fahnenstange, wo man nicht noch andere Ziele haben kann als mit einem Mann zusammen in einer Beziehung zu leben und einem Job nachzugehen.
Eruiere das.
Idee: Leg dir sowas wie ein Tagebuch zu und visualisiere dir diese Dinge oder machs in Worten. Gestalte es dir schön.

Beispiele für solche wichtigen Dinge (ohne besondere Reihenfolge):
- Gestaltung des eigenen Lebensraums (Wohnen)
- Hobbies (was wollte ich schon immer mal machen und bin nie richtig dazu gekommen (u.a. wegen Zeitmangels / Ideenmangels, da ich in einer Beziehung gelebt habe und das nicht unterzubringen war. Basteln, Malen, ...Evtl. sogar Reisen.)
- Horizonterweiterung (was wollte ich schon immer mal lernen weil es mich interessiert hat, was sollte ich mal wieder auffrischen, da ich es beruflich brauchen kann und mich dort evtl. weiter bringt.
Das können Sprachen sein, Fachliches für den Beruf, aber auch so Dinge wie Philosophie/Religion oder sonstiges - jeder hat Lebensfragen für sich, auf die er eine Antwort sucht)
- soziales Umfeld (es schadet nie, dieses auszubauen, gerade wenn man in einem Loch sitzt. die Hobbies/Horizonterweiterung, aber auch Arbeitsumfeld können ein Ansatz dafür sein, evtl. soziales Engangement. Man kann sein altes soziales Umfeld reaktivieren und/oder neue Leute hinzufügen. Bei neuen Leuten kommen oft auch neue Eindrücke und Perspektiven hinzu.)
- eigene Gesundheit (da ist doch sicherlich was verbesserungsfähig, dass das Wohlbefinden steigert. Außerdem will man ja sicherlich auch alt werden Ideen: Schwimmen/Joggen/Walken oder was auch immer ausprobieren ...)
- starten eines kleinen Privatprojektes. Vielleicht wollte man sich auch immer mal selbständig machen oder ein kleines Nebeneinkommen haben mit einer Sache, die man mag. Oder eben soziales Engagement / oder Engagement in der Politik / Naturschutz oder ähnliches.

 

[Gast]

Wenn du sowas vor Augen hast, sitzt du zunächst mal nicht mehr in einem Loch drin und bist abgelenkt.
Die Ideen werden dir mit der Zeit auch immer mehr von alleine kommen.
Es ist auch sehr motivierend, wenn man Erfolge auf anderem Gebiet hat und dass es irgendwo voran geht. Möglicherweise sind das Gebiete, die einen sehr selbst betreffen, aber die man in der Zwischenzeit völlig aus den Augen verloren hat.
Wenn du das mal eine Weile machst und dich damit wohlfühlst, dann hast du auch einen Vergleich zu "wertvollen Liebe" in einer Beziehung und weißt, was du nicht mehr hast wenn du dich zu sehr an einen Typen klammerst.

Kleiner Tip:
Es gibt einen gewissen Nebeneffekt.
Leute, die sich motiviert aktiv um anderes kümmern, das ihnen wichtig ist und dort immer wieder neue Inspirationen haben und sowas auch weitervermitteln können, sind auch viel interessanter für andere Leute. Man lernt auf dem Wege nicht nur leichter neue Leute kennen, (weil man 1. rauskommt/in Kontakt mit anderen kommt und 2. plötzlich selbst interessante Gesprächsthemen hat)
Das macht unter Umständen auch attraktiver für eine neue Beziehung. (solange noch ein wenig der wertvollen Zeit für den anderen übrig bleibt )

 

[Gast]

Noch eine kleine Ergänzung zu # 14/15, um aus dem Loch rauszukommen:

Seh deine Situation,
in der du vermeintlich alles verloren hast und es nie geklappt hat mit anderen obwohl du alles gegeben hast weil es so wichtig war nicht als Niederlage an.
Das ist schwer, solange man Beziehung/Liebe als das höchste und wichtigste für einen selbst und als (alleinige) Selbstbestätigung durch andere ansieht und glaubst es beim nächsten Mal noch besser machen zu müssen weil es (=ich) wieder mal nicht gut genug war.


Gib dem eine andere Bedeutung.
Jeder Krise wohnt ein Neuanfang Inne.
Sieh es als Chance, dass du jetzt in deiner Singlephase die Möglichkeit hast, dich selbst unabhängig von anderen zu erleben und herausfinden zu können, was dir unabhängig von anderen wichtig ist.
Das ist selbständiges aktives Tun und Arbeiten an der eigenen Persönlichkeit, das ich aus eigener Kraft heraus schaffe (um aus einer schwierigen Situation herauszukommen) und dafür keinen Partner brauche (und eigentlich auch nur sehr bedingt brauchen kann, vor allem dann nicht, wenn ich noch nicht mal so genau weiß was ich sonst noch alles wollen/brauchen könnte ohne jemanden um mich rum) und es kommt ein tolles Ergebnis dabei raus wenn ich das geschafft habe.
Und beim nächsten Mal (die Gelegenheit ergibt sich bestimmt - beiläufig / von alleine weil ich plötzlich gar keinen Partner mehr dringlich suche und die Leute irgendwann von alleine auf mich zukommen wegen allem Möglichen und das auch noch gerne weil ich plötzlich was zu bieten habe mit dem ich zufrieden bin) mache ich nicht alles noch besser, sondern anders !
Ich versuche mir, meine emotionale Unabhängigkeit zu bewahren und bei meiner eigenen Person zu bleiben, die sich auch alleine genügen würde und für sich weiß, was sie ohne jemanden anderen kann und ist
Sollte mir sowas dennoch noch mal passieren, brauche ich beim nächsten Mal auch keine Angst mehr davor haben, wie es plötzlich wäre, wieder alleine zu sein (und mir deswegen noch mehr vergebliche Mühe zu geben, dass der andere bleibt). Wenn ich das einmal geschafft habe, dann schaffe ich das auch ein zweites Mal!!!
Aus dem Grund muss ich mir beim nächsten Partner auch gar nicht mehr so viele Gedanken darüber machen, was ich alles tun muss, damit mir das nicht noch mal passiert. (Auch du wirst es dann wieder leichter haben, dich auf sowas einzulassen)

 

[Gast]

Nein, Männer gehen fremd bei fehlendem Charakter. Ein anständiger Mann trennt sich, wenn die emotionale Bindung abhanden gekommen ist.

Bitte redet der FS nicht ein, es sei die fehlende Bindung, die ihre Männer hat fremdgehen lassen. Ihre Bemühungen haben keinen Einfluß auf den Charakter des Mannes, im Gegenteil: je früher einer die FS betrügt, desto weniger Zeit verschwendet sie an den Falschen. Richtige Männer sind treu.

Es gibt Männer, die können nicht treu sein. Es gibt andere Männer, die sind bei der einen Frau treu, bei der nächsten aber nicht. Um treu zu sein, braucht man nicht kein fairer, anständiger Mensch zu sein. Eine emotionale Bindung reicht, aber die erreicht man nicht durch bedingslose Liebe und Aufopferung. Man muss ihm ins Herz gehen, unter die Haut. Es geht nicht darum wie sehr sie ihn liebt, sondern wie sehr sie geliebt wird.

 

[Gast]

Und noch ein paar Idee, um einem eventuellen temporären Stimmungstief entgegen zu wirken:
- Filme ansehen (aber bitte Komödien, keine Liebesfilme - es sei denn, man möchte die unbedingt schauen)
- Musik hören (kann eine schöne Reise durch die eigene Vergangenheit sein. Auf Youtube beispielsweise sind allerhand Videos eingestellt.)
- Das Badezimmer in ein Wellnessbad verwandeln.
- Mal besonders bewußt auf die Ernährung achten weil man besonders vital werden will oder sich einfach mal wieder eine große Portion Ungesundes gönnen, weil man das schon lange nicht mehr gemacht hat und wieder Lust darauf hätte. (Letzteres sollte aber kein Dauermittel werden )
- Neue Kleidung/Klamotten ausprobieren, altes, schon länger nicht mehr getragenes neu kombinieren, evtl. die Kleidung ergänzen.
- sich selbst aufhübschen - neues Make-up ausprobieren. Neue Schminkideen - gibts im Internet massenweise. Kann auch extremer sein - solange man damit daheim ist, siehts eh keiner und beim Experimentieren kann das durchaus vorkommen und ist erlaubt. Gerne auch damit unter die Leute gehen um die Reaktion zu testen wenn man mit dem Ergebnis zufrieden ist.
- Shoppen gehen (sofern das keine dauerhafte Ersatzbefriedigung sein soll udn man auch wirklich das ein oder andere gebrauchen kann) oder sich auch einfach nur umsehen draußen, ob man Inspirationen bekommt was einem zu Hause fehlen könnte (es muss ja nicht immer gleich Kaufen sein). Geht beides auch übers Internet recht gut.
- evtl. zum Frisör gehen oder Haare färben (evtl. neue Haarfarbe ausprobieren)
- Aufräumen (die Wohnung z.B. - das hat auch was Reinigendes an sich)
- Lesen
- sportliche Betätigung
- Singen
- evtl. selbst musizieren
- Urlaubsideen schmieden
- In Foren schreiben (und dort evtl mit anderen kommunizieren / anderen helfen - solange es nicht darum geht, sich gegenseitig nur sein leid vorzuklagen, sondern aktiv Problemlösungen zu suchen, die nach Möglichkeit auch angegangen werden)
- ...

Jeder hat so seine eigenen Ideen, auf was er besser anspricht oder nicht.
Eigentlich geht es gar nicht so sehr darum, sich abzulenken und bloß nicht dran zu denken was vorgefallen ist,
sondern 1. zu wissen was einem selbst gut tut und 2. Ideen an der Hand zu haben, mit denen man sich im Notfall auch selbst wieder aus einem Stimmungsloch befreien kann bevor man unnötig tiefer dort reinsinkt und sich eine Negativspirale entwickelt.

 

[Gast]

Es bringt auch herzlich wenig, permanent die Schuld bei sich zu suchen,

Hier die #9

Ich schrieb:

"...sich die Fage zu stellen "Habe ICH vielleicht auch einen Teil zu der ungewünschten Situation beigetragen"....

Das hat wenig mit PERMANENT Schuld bei sich suchen zu tun.

Ihr restlicher Post erübrigt sich dadurch für mich, da er nur nochmals folgendes bestätigt:

Manche Menschen haben Ihre eigene Person garnicht durchleuchtet und schließen somit ein eigenes Mitverschulden obligatorisch einfach aus.

Das kann meiner Meinung nach nicht Zielführend sein, wobei eine einfach Frage wie "Was ist warscheinlicher..." ,wie von Gast 3, ja schon mal ein einfacher Anfang wäre.
Mir erscheint bei 5 mal (hintereinander) in 20 Jahren die Warscheinlichkeit einfach viel zu gering, dass die FS keine wesentliche Mitschuld trägt, weswegen es durchaus sinnvoller ist mal bei sich nach den Ursachen zu suchen, als gleich umzuschwenken auf "allein sein ist so toll und Beziehungen sind überbwertet, wie Sie es ihr raten.

 

[Gast]

Nimm es nicht persönlich. Überleg mal: auch Sexgranaten wie M. Monroe oder angebetete Frauen wie S. Bullock werden betrogen. Mach dich nicht runter, allerhöchstens ist deine Männerauswahl unglücklich (wenn überhaupt, andere Leute erleben auch Trennungen und Betrügereien). Ich wünsch dir Glück

 

[Gast]

Liebe W

trag niemandem deine Liebe hinterher.
Sei dein eigener bester Freund.
Wenn jemand die feste Absicht hat dich zu belügen und zu betrügen
kannst du das mit deiner Liebe gar nicht verhindern !

 

[Gast]

Liebe FS, hier haben schon viele geschrieben, wie du aus dem Loch rauskommen kannst. Noch ein Typ - stöbere mal in der Buchhandlung in den sogenannten Beziehungsratgebern. Vielleicht findest du da etwas für dich. Ein Buch das mir einfällt leider ohne Titel: Die Lügen der Männer. Die Autorin ist sehr sachlich und nimmt Lügern von M und W auseinander. Toll geschrieben.

Das andere - wenn du nicht mehr in dem Loch bist nimm dir eine Chinakladde und schreib für jeden
Typ / Mann / Schein-Partner auf, wo du zuerst hättest merken können das was nicht stimmt.
Nicht um dich schuldig zu machen- du bist nie schuld am Fremdgehen eines Partners, das ist die Entscheidung des Partners -!! Aufschreiben. um zu reflektieren wo du den Mann hättest rauswerfen sollen. Dies das eine. Das geht aber erst, wenn du nicht mehr in dem Loch bist.

Dann - irgendwann später - schreib auch mal auf, was du für eine Partnerschaft zu bieten hast und was du forderst. Also in der Richtung - "Ich biete Treue - ich fordere Treue. " Ich biete Aufmerksamkeit - ich fordere Aufmerksamkeit".

Diese Wunde/Traume ist eine Sache, bei der du selbst aktiv zur Heilung mitwirken kannst und es auch tun musst, wenn du ein gutes Leben willst. Deine Entscheidung ! W 55

 

[Gast]

(Oh Gott..) Nein, das wird nicht so sein. Aus irgendeinem Grund bist du sehr oft an die falschen Männer geraten. Bist du evtl. zu leichtgläubig? Oder hast keine guten Menschenkenntnisse?
Irgendwo bei deiner Partnerwahl könntest du evtl. etwas verbessern. Suche aber die Schuld für das Verhalten dieser Männer nicht bei dir. Las dich mal beraten, von Menschen die etwas davon verstehen. M 56J

 

[Gast]

Liebe FS,

ich hatte bisher ebenfalls 5 längere Beziehungen, die nicht funktioniert haben. Natürlich hinterfrage ich mich auch selbst. Ich denke, es ist einfach schwierig, jemanden zu finden, der wirklich passt. Wenn es klappt, ist das ein Glücksfall, wenn nicht vermutlich der Normalfall. Ich kenne genügend unglückliche Beziehungen, die lange andauern und vielleicht haben wir beide einfach mehr Mut zu gehen ;-)
Ich persönlich habe beschlossen, hier einfach mal therapeutische Hilfe zu nutzen (in meinem Fall zunächst Familienaufstellungen), um zu untersuchen, ob ein grundlegend falsches Such- oder Beziehungsmuster dahintersteht.

m, 46

 

[Gast]

Eine meiner Beziehungen wurde wesentlich entspannter und hat über 10 Jahre gehalten, als ich ihm hinsichtlich anderer Frauen völlig freie Hand gab. Die anfängliche Empörung über Frauengeschichten hat unsere Beziehung jedenfalls nicht verbessert. Als er sich dann frei gefühlt hat, hatte er gar keine anderen mehr und begann endlich, unsere Beziehung zu wertschätzen
Du musst Dich also nicht schlecht fühlen. Nur Deine Haltung überdenken.
Ich weiß nicht, ob Dir Männer liegen, die von sich aus absolut treu sein wollen. Die sind oft auch ein bisschen langweilig und konservativ. Aber wenn es Dein Glück wäre, bitteschön. Da bist Du ganz frei!

Alle Gute Dir!

 

[lilli2000]

Nicht deine Liebe ist wertlos. Du mußt nur mal deien Auswahlkriterien überdenken. Manche Frauen ziehen A...löcher an. w52

 

[Gast]

Ich w33 empfinde sehr ähnlich. Meine Männer waren zwar immer sehr unterschiedlich, habe also definitiv kein Beuteschema ;-) Aber alle hatte etwas gemeinsam. Sie haben mich belogen, betrogen und verarscht. Oftmals gab es eine andere Frau, für die sich mich haben fallen lassen. Ich habe mit einer Psychologin versucht meine Vergangenheit zu analysieren. Leider ohne Erfolg, die Psychologin hatte so ziemlich keine Ahnung weshalb ich immer wieder verletzt werde. Sie meinte lediglich, vielleicht sollte ich alleine bleiben und mich selber lieben, lernen mit mir alleine zufrieden sein (ich war ja schon viele Jahre glücklich als Single, aber irgendwann wünscht man sich doch wieder einen Partner) und gute Hobbies suchen... Ist ja schön und gut, aber was wenn man Familie wollte?

Ich musste für mich persönlich einsehen, dass meine Liebe nichts wert ist (gilt für mich, muss in deinem Fall nicht so sein). Ich habe die Kraft und Energie nicht mehr, zu hoffen dass da noch irgendwann mal jemand kommt. Für mich ist das Thema eigentlich durch. Nur noch ganz selten flammt ein wenig Hoffnung auf. Aber ich habe mich an den Gedanken gewöhnt, immer alleine zu bleiben. Ich pflege nun halt andere Freundschaften. Ich bedaure nur, dass ich keine Kinder haben werde. Das tut am meisten weh.

Ich wünsche dir alles Gute. Und wer weiss, vielleicht irrst du dich und deine Liebe wird irgendwann geschätzt.

w33