[kiki_doo]

Hallo!
Ich w/27 habe ein Problem, und würde gerne die Meinung anderer hierzu wissen bzw ob es jemanden in einer ähnlichen Lage gibt. Ich habe vor etwa 4 Wochen jemanden kennengelernt. Wir haben uns auf Anhieb gut verstanden und uns seitdem auch des Öfteren getroffen. Nun handelt es sich bei meiner Bekanntschaft jedoch um einen Freund des Ex-Freundes meiner Schwester. Die beiden habe schon seit Monaten ein ständiges Auf- und Ab.. jetzt bin ich in dieser Zwickmühle da meine Schwester mir immer wieder nahelegt dies zu beenden, da es ihr weh tun würde weil ich dann ständig auch im Kontakt mit ihrem Ex Freund stehen würde bzw ich mich mit ihm gezwungenermaßen verstehen müsste, sollte aus meiner Bekanntschaft und mir mehr werden. Meine Frage jetzt dazu, ist es von ihrer Seite berechtigt, solche Anforderungen zu stellen? Ich war immer für sie da und habe selbst eine schwierige Beziehung hinter mir und frage mich gerade, ob ich es nicht auch verdient habe glücklich zu sein. Oder ist es egoistisch dabei zu aller erst an sich selbst zu denken? Über Meinungen und Ratschläge wäre ich sehr dankbar!

 

[mokuyobi]

Erst dachte ich, das wär der Ex der Schwester. Aber ein Freund vom Ex? Also, ich würde niemals dem Glück meiner Freunde oder Verwandten im Weg stehen nur aus so einem Grund. Finde ich von ihr egoistisch und unverschämt. Ich würde ihr nett erklären, dass das mit ihr doch nichts zu tun hat und fertig.

W, 35

 

[Frau]

Zu deiner Frage wirst du hier im Forum wahrscheinlich sehr verschiedene, gegensätzliche Meinungen zu hören bekommen.

Ich kann deine Schwester verstehen. Tatsächlich wäre es für sie belastend, wenn du mit diesem Freund tatsächlich ein Paar wirst und bei jeder Feierlichkeit und vielen Freizeitsituationen ist dann auch der Exfreund deiner Schwester anwesend, weil er eben ein enger Freund deines Partners wäre.

Es kommt natürlich auch ein wenig darauf an, wie eng dein neuer Freund wirklich mit dem Ex deiner Schwester befreundet ist und wieviel du wiederum mit deiner Schwester im Alltag zu tun hast.
Wenn das beides schon recht eng ist, und so hört es sich ja an, sonst hätte deine Schwester wohl kein Problem angemeldet, dann ist es wirklich sehr ungünstig.

Du kennst diesen Mann erst 4 Wochen ... Muss es für dich unbedingt dieser Mann sein?

Stelle dir einfach mal die Situation umgekehrt vor: Du wärst deine Schwester und sie wäre du - sie würde plötzlich mit einem guten Freund deines Ex anbandeln ... wie würdest du das finden?

Andererseits ist dir natürlich auch dein Glück zu gönnen. Und wenn es zwischen dir und diesem Mann tatsächlich die große Liebe werden sollte, wird es schon auch eine Lösung geben, mit der auch deine Schwester in Frieden leben können wird.
Letztlich waren und sind solche Konstellationen immer und zu allen Zeiten an der Tagesordnung. Man sollte nur zusehen, dass niemand wegen des Glücks des anderen dauerhaft leiden muss.


w54

 

[FrauGelb]

Auf emotionaler Ebene kann ich die Einwände deiner Schwester verstehen, aber ihre Argumentation entbehrt meiner Meinung nach jeglicher Logik.

Nur weil jemand mit meinem Partner gut befreundet ist, heißt das noch lange nicht automatisch, dass ich mich mit dieser Person auch gut verstehen muss.

1. Dein Partner ist ein erwachsener, eigenständiger Mensch, der seine Freundschaften auch ohne dich pflegen kann.

2. Findet perspektivisch mal ein Treffen bei euch zu Hause statt o.ä. ist die Wahrscheinlichkeit, dass deine Schwester in dem eingegrenzten zeitlichen Rahmen auch anwesend ist minimal.

3. Erfährst du über deinen Partner Neuigkeiten über ihren Ex brauchst du ihr sie ja auch nicht brühwarm weiter geben.

4. Stichwort Feste: bei seinem Geburtstag kommt halt sein Freund und deine Schwester nicht und umgekehrt.

Wenn die Beiden seit Monaten ein auf und ab haben, klingt es für mich nach einer sehr frischen Trennung deiner Schwester, die auch noch nicht unbedingt endgültig ist .
Wenn sie sich doch wieder vertragen ist es doch super, dass ihr auch zu viert etwas unternehmen könnt.
Wird die Trennung endgültig, wird deine Schwester auch irgendwann emotionalen Abstand gewinnen und die Sache verarbeiten.
Dann sieht die Welt schon wieder ganz anders aus.

Alles Gute
FrauGelb, 30

 

[Dakshina]

Ich seh es genau wie mokuyobi. Bin zwar Einzelkind und kann daher nicht ganz nachempfinden wie es zwischen Geschwistern ist, aber ich würde mich da als deine Schwester komplett raushalten, es geht sie nix an wen du datest, es sei denn es wäre ihr Exfreund.

 

[ChaosTheory]

Hallo Kiki,
ehrlich gesagt verstehe ich das Problem deiner Schwester nicht. Nur weil deine Flamme ein Freund ihres Ex ist, heißt das ja noch lange nicht, dass du mit dem Ex einen auf "best friends" machen musst. Man kann auch einfach freundlich distanziert bleiben und gut ist. Wenn es deine Schwester verletzt, dann ist das in erster Linie ihr Problem und nicht deins.

Gesetzt dem Fall du würdest den Kontakt deiner Schwester zuliebe abbrechen: wärst du wirklich glücklich damit? Würdest du ihr das nicht wiederum irgendwann zum Vorwurf machen?

 

[Elizabetha]

Aus diesem Grund hat man niemals weibliche Freunde! Was für eine erbärmliche Zicke! Ich würde sie auslachen. Wie alt ist sie? 16? Distanziert dich von solchen Frauen!

 

[godot]

Wir leben hier in einem der reichsten und sichersten Land dieses Planeten und überall leiden die Menschen an absoluten Nichtigkeiten. Ich kann die Schmerzen, das 'weh tuen' nicht nachvollziehen und finde es stark übertrieben.
Immer muss man, in diesem Fall die FS, Rücksicht nehmen auf die Befindlichkeiten von Mimosen. Die Menschen werden nicht mehr erwachsen.
Leid, 'weh tuen' sollte man schon mal ertragen können.
Es ist auf gar keinen Fall eine Begründung andere sei es die Schwester zu erpressen. Stelle Abstand zu deiner Schwester her bis sie sich beruhigt hat.

 

[annie83]

Liebe Kiki

Etwas macht mich nachdenklich: Der Ex-Freund deiner Schwester ist anscheinend eine problematische Person, der deiner Schwester das Leben schwer macht. Und der Mann, den du erst seit 4 Wochen kennst, ist sein Freund. Man sagt doch, man würde einen Menschen an seinen Freunden erkennen..
Vielleicht wäre es einfach günstig, sich diesen neuen Mann in deinem Leben vorsichtig anzuschauen. Sich noch nicht allzu enthusiastisch da rein zu stürzen, sondern es langsam anzugehen.

 

[Merretich]

Wir leben hier in einem der reichsten und sichersten Land dieses Planeten und überall leiden die Menschen an absoluten Nichtigkeiten. Ich kann die Schmerzen, das 'weh tuen' nicht nachvollziehen und finde es stark übertrieben.
Immer muss man, in diesem Fall die FS, Rücksicht nehmen auf die Befindlichkeiten von Mimosen. Die Menschen werden nicht mehr erwachsen.
Leid, 'weh tuen' sollte man schon mal ertragen können.
Es ist auf gar keinen Fall eine Begründung andere sei es die Schwester zu erpressen. Stelle Abstand zu deiner Schwester her bis sie sich beruhigt hat.

Ja. Das finde ich auch.
Mit sowas lässt sich doch erwachsen und rücksichtsvoll umgehen.
Kein auch indirekter Informationsfluss zwischen der Schwester und ihrem Ex.
Keine gemeinsamen Treffen.
Klarstellen, dass Du loyal zu Deiner Schwester bist et basta.

Lieben darfst Du dennoch, wen Du willst. Du würdest doch sonst auch einen Groll gegen sie entwickeln.

Ihr scheint recht jung zu sein.
Wenn Deine Schwester nen neuen Freund hat, wird es ihr egal sein. Aber Du hast auf eine Erfahrung verzichtet, die Du gerne gemacht hättest.

Einzige Ausnahme: wenn der Ex Deiner Schwester sich echt mies verhalten hätte (Luegen, Betrug, Gewalt o.ae.).
Dann wäre es Deine Pflicht, Dich von ihm zu distanzieren und den Kontakt aus Loyalität einzustellen.
Aber selbst dann könntest Du Deine Flamme daten. Müsstest aber vorher ne klare Ansage machen.

Den Liebeskummer hat Deine Schwester eh. Und ich halte garnichts! davon, wenn Familienmitglieder (grad Frauen!) meinen, weil sie selber unglücklich sind, sollen bitte die anderen weiblichen Familienmitglieder auch unglücklich sein.
Das ist TOTAL GESTÖRT und nützt niemandem. Auch wenn es häufig vorkommt... Leider...

 

[void]

Du kennst den Mann ja nun erst seit 4 Wochen. Also ob es Dein großes Glück ist, ist noch die Frage. Dann ist er auch nicht der BESTE Freund, sondern EIN Freund. Also fragt sich, wieviel Kontakt die haben.

Ich denke, dass durch die Ansage Deiner Schwester nun bei Dir schon die Unbeschwertheit weg ist, überhaupt mal zu gucken, wie der neue Mann so ist. Wenn Dir Deine Schwester emotional sehr am Herzen liegt, wirst Du vielleicht unterbewusst anfangen, die Bekanntschaft zu sabotieren, Fehler finden wollen bei ihm usw.. Das wäre schlecht, denn wenndann solltest Du nicht mit ihm zusammenkommen, weil DU es nicht willst, und nicht, um für Deine Schwester die Beschützerin vor Leid zu mimen.

Oder ist es egoistisch dabei zu aller erst an sich selbst zu denken?

Nein, es ist egoistisch von Deiner Schwester. Wahrscheinlich ist sie jünger und Du warst wirklich immer für sie da, dass sie denkt, sie könnte auch hier Rücksicht von Dir verlangen.

Da Deine Schwester es nicht nur einmal gesagt hat, sondern Dir "immer wieder nahelegt", es zu beenden, wäre ich irgendwann auch mal sauer und würde ihr mal sagen, dass sie auch die Auf- und Abbeziehung, die vermutlich nicht passt und keine Zukunft hat, beenden könnte, einen sauberen Schnitt machen könnte und ihrer Schwester auch eine Beziehung gönnen könnte. Sie würde sich ja wohl auch nicht wünschen, dass Du ihr das dauernd nahelegst, damit Deiner neuen Beziehung nichts im Wege steht. Man sucht sich ja nicht aus, in wen man sich verliebt.
Ich würde das nun nicht so knallhart formulieren, aber doch schon mal sagen, dass sie die Positionen auch mal umdrehen könnte, wer auf wen Rücksicht nehmen könnte.

 

[Tomyi]

Hi,
Du schreibst, dass Deine Schwester und dieser Freund seit Monaten ein auf und ab haben. Heißt das on/off?

Dieses Bindungsverhalten und vielleicht auch der Umgang miteinander stört mich. Meinst Du, diese Bekanntschaft verhält sich in der selben Weise? Oft haben Freunde eine ähnliche Attitüde.

Meinst Du, der Freund hat in einer off-Phase seinen Kumpel vorgeschickt, um wieder Kontakt zu seiner Ex/Deiner Schwester herzustellen? Stichwort: Flying Monkeys.

Ihr lernt euch gerade erst kennen. Ist er der eine, mit dem Du Dein Leben verbringen willst - dann hole ihn Dir.
Merkst Du aber, dass er so okay und ganz süß ist - dann lass es.
Die Bitte der Schwester wäre für mich nicht alleine ausschlaggebend, aber eines von mehreren Gründen gegen ihn.

 

[FrauEmma]

Aus meiner Sicht ist das Kind jetzt eh schon in den Brunnen gefallen. Werdet ihr ein Paar, wird deine Schwester sauer sein. Lässt du die Geschichte im Sand verlaufen, wirst du sauer auf sie sein.
Meine Schwester und ihr Mann haben sporadischen Kontakt zu meinem Ex. Anfangs war ich richtig sauer auf sie und der Kontakt war auch weniger. Mittlerweile ist die Beziehung ein paar Jahren her und ich bin meiner Schwester nicht mehr böse. Mein Ex war für sie über die Jahre schon fast wie ein Bruder geworden, natürlich muss sie den Kontakt nicht komplett abbrechen. Wenn ich ihn heute sehen, machen wir smalltalk, sprechen über die Kinder und ich spreche genau so normal mit seiner Frau. Wir sind keine Freunde aber wir können wie normale Menschen miteinander reden.
Meine Schwester hat viel, was ich auch gerne hätte und andersrum ist es genau so. Aber statt sich das wie in Kinderzeiten zu neiden, kann man sich diese Gegensätze und Stärken zum Vorteil machen. Meine Schwester ist mein Netz und ich ihrs. Ja, Blut ist dicker als Wasser und das solltet ihr Schwestern euch auch bewahren!

 

[NormaJean]

Liebe Kiki

Etwas macht mich nachdenklich: Der Ex-Freund deiner Schwester ist anscheinend eine problematische Person, der deiner Schwester das Leben schwer macht. Und der Mann, den du erst seit 4 Wochen kennst, ist sein Freund. Man sagt doch, man würde einen Menschen an seinen Freunden erkennen..
Vielleicht wäre es einfach günstig, sich diesen neuen Mann in deinem Leben vorsichtig anzuschauen. Sich noch nicht allzu enthusiastisch da rein zu stürzen, sondern es langsam anzugehen.

Finde ich die erste vernünftige Antwort hier.
Ich meine, die Schwester kann ich auch verstehen. Sie handelt aus Angst, und Angst ist halt irrational. Es bringt der FS auch nichts, sie darüber zu belehren, wie eine Schwester der anderen ihr Glück gönnen SOLLTE, denn die Realität zeigt leider, dass die Angst der Schwester einfach mal größer ist. Und man muss mit der aktuellen Situation umgehen, und nicht damit, wie es sein sollte. Wenn man das machen würde, dann könnte man profan zur Schwester sagen „get finally ober it“, aber so einfach scheint das ja nicht zu sein.

Ich finde, hier ist eine Kompromisslösung angesagt:

Ich verlange nicht, dass die FS die Beziehung von vorneherein ablehnt, aber ich denke, sie muss maximal rücksichtsvoll ihrer Schwester gegenüber sein und den Exfreund aus dem Gefolge des Dates nicht in die Nähe der Schwester bringen, solange diese Person noch so einen Effekt auf die Schwester hat.

Die Zeit wird es irgendwann richten und es wird keine Rolle mehr spielen. Aber noch ist Rücksicht angesagt.

 

[Süsse65]

Liebe @Elizabetha , du hast den Ausgangstext wohl nicht richtig gelesen.
Es ist nicht ihre Freundin sondern ihre SCHWESTER.

Ich finde deine Schwester geht das gar nichts an mit wem du eine Beziehung anfängst.
Sie sollte dir Glück wünschen!

 

[HollyGolightly]

Würde sich meine Schwester in meine Beziehung einmischen wollen, würde ich ihr unmißverständlich klar machen, was ich davon halte. Das hätte ich mit 16 und jetzt mit Ende 50 getan. Ich respektiere auch ihre Entscheidungen. Ich frage mich warum dich das interessiert, es zeigt doch nur wie egoistisch deine Schwester ist. Grad erst recht würde ich mir sowas nicht gefallen lassen.

 

[Tom26]

Frage - wohnen du und deine Schwester zusammen ? Oder beide im Haus der Eltern ?
Dann sehe ich eines - der Exfreund deiner Schwester darf dort eben nicht zu Besuch kommen.
On - Off - heisst doch auch, dass bald wieder On sein könnte ....
Wenn du mit dem Kumpel vom Ex zusammen gekommen wärst, während bei deiner Schwester alles gut war - und sie sich dann getrennt hätte? Ne, so geht das nicht. Auch Geschwister haben ein eigenes Leben.

 

[Mandoline]

Hi,
Du schreibst, dass Deine Schwester und dieser Freund seit Monaten ein auf und ab haben. Heißt das on/off?

Dieses Bindungsverhalten und vielleicht auch der Umgang miteinander stört mich. Meinst Du, diese Bekanntschaft verhält sich in der selben Weise? Oft haben Freunde eine ähnliche Attitüde.

Meinst Du, der Freund hat in einer off-Phase seinen Kumpel vorgeschickt, um wieder Kontakt zu seiner Ex/Deiner Schwester herzustellen? Stichwort: Flying Monkeys.

Ihr lernt euch gerade erst kennen. Ist er der eine, mit dem Du Dein Leben verbringen willst - dann hole ihn Dir.
Merkst Du aber, dass er so okay und ganz süß ist - dann lass es.
Die Bitte der Schwester wäre für mich nicht alleine ausschlaggebend, aber eines von mehreren Gründen gegen ihn.

Wow super Antwort! Sehe ich auch so!

Liebe FS, wenn deine Schwester gerade ein ständiges on-off mit ihrem (Ex)Freund hat, dann steckt sie tief in einer destruktiven und emotional aufreibenden Beziehung. Deine neue Bekanntschaft, würde sie daran stören und hindern, sich ganz klar zu überlegen, ob und wie sie es definitiv schafft von ihm loszukommen oder ihn definitiv für sich selbst zu gewinnen.

Nicht nur das: deine Schwester weiss auch noch, dass ihr Exfreund durch seinen Bekannten/Freund unweigerlich Informationen über sie kriegt. Sie will nicht, dass er mitbekommt, wie sehr sie leidet und unglücklich ist - und davon gehe ich aus! Menschen, die fähig sind einen anderen ehrlich und tief zu lieben, können wie Hunde leiden, wenn es keine feste glückliche Beziehung daraus werden kann, in der man sich entspannt und zusammen das Leben mit gemeinsamen Aktivitäten und Plänen geniesst, ohne sich jeden Tag zu fragen: Wann kommt wieder der grosse Knall? Wann ist es wieder aus?

Das ist Anspannung und Stress pur und man kann daran seelisch erkranken: Burn-out!

Lösung: sag ihr, du würdest nichts über ihre Situation und wie es dir geht erzählen und würdest dabei nur geheimnisvoll lächeln, wenn dich einer der beiden Männer nach dem
Befinden deiner Schwester fragt. Sie will ganz sicher kein Mitleid bei ihm erwecken, da sie ihre Würde und ihren Stolz hat!

 

[kiki_doo]

Liebe alle!

Dankeschön für eure zahlreichen Antworten und Meinungen, das erleichtert es mir um einiges. Natürlich steckt in dieser ganzen Sache auch ein bisschen Unwohlsein da mir meine Schwester sehr am Herzen liegt, und wir eigentlich eine sehr enge Verbindung haben, nicht nur als Schwestern sondern auch als „Freundinnen“.
Ich verstehe auch ihre Seite jedoch möchte auch ich gerne wissen wohin diese Bekanntschaft noch führen kann bzw ob daraus mehr werden kann.
Habe die letzten Tage schon ein paar mal das Gespräch mit ihr gesucht jedoch hat sie bisher immer abgeblockt..

Da hier schon die Frage gefallen ist ob mit auf und ab ein on/off gemeint ist - ja ist es. Die beiden sind seit über einem halben Jahr getrennt, dann meldet er sich wieder bei ihr, sie ist Feuer und Flamme und dann lässt er sie wieder fallen..ich selbst finde es schrecklich sie dann immer leiden zu sehen da sie noch sehr an ihm hängt. Umso mehr bereitet es mir verständlicher Weise ein ungutes Gefühl wenn sie so gegen meine neue bekanntestes ist.

Liebe Grüße, FS

 

[Jochen1]

Dann sehe ich eines - der Exfreund deiner Schwester darf dort eben nicht zu Besuch kommen.

Es ist nicht der Ex, sondern der Freund von dem EX. Mir ihm war sie nie zusammen. Wenn es der EX wäre, dann würde ich dir absolut recht geben

 

[ChaosTheory]

Es gibt noch eine andere Seite der Medaille, dass die Schwester ihre Schwester schützen will, von diesem Typ der ähnlich gelagert ist wie ihr Ex, das macht eine gute Schwester aus!!

Ich beziehe mich auf das was die FS postet und nicht auf irgendwelche freien Interpretationen. Die FS schreibt, dass ihre Schwester sich verletzt fühle, würde sie die Bekanntschaft fortführen. Also geht es hier um persönliche Befindlichkeiten und nicht darum die FS zu schützen.
Damit wird ihr jegliche Chance genommen, den jungen Mann unvoreingenommen kennen zu lernen.

Warum soll die FS nicht ihre eigenen Erfahrungen machen?

Die Schwester hat sich da nicht einzumischen und das würde ich ihr anstelle der FS auch unmissverständlich klar machen. Auch auf die Gefahr hin, dass sie dann eingeschnappt ist.

 

[Mandoline]

Da hier schon die Frage gefallen ist ob mit auf und ab ein on/off gemeint ist - ja ist es. Die beiden sind seit über einem halben Jahr getrennt, dann meldet er sich wieder bei ihr, sie ist Feuer und Flamme und dann lässt er sie wieder fallen..ich selbst finde es schrecklich sie dann immer leiden zu sehen da sie noch sehr an ihm hängt. Umso mehr bereitet es mir verständlicher Weise ein ungutes Gefühl wenn sie so gegen meine neue bekanntestes ist.

Liebe Grüße, FS

Oh je, liebe FS, deine Schwester ist emotional abhängig von diesem Mann geworden und er spielt mit ihren Gefühlen und weiss, dass er sie in der Hand hat! Er ist in der machtvolleren Position und das nutzt er schamlos aus, wissend, dass sie ihn liebt und an ihn hängt. Doch was macht er in der Zeit der Beziehungspausen? Hat er andere Frauen, hat er Sex mit ihnen? Das weiss niemand von euch beiden aber dein neuer Bekannter könnte das wissen.

Meine Schwester blockt ab und will nicht mit dir sprechen, weil sie extrem schmerzt - wie ich immer vermutet habe. Sie leidet tatsächlich, wie ein Hund.

Daher empfehle ich dir eben ihr einen Brief zu schreiben, denn sie würde dich ansonsten nicht ausreden lassen. Dort kannst du deine Gedanken zu Papier bringen und sie kann dich nicht unterbrechen.

Schreibe ihr in diesem Brief, dass ihr on of Freund möglicherweise während diesen Beziehungsabbrüchen andere Frauen trifft und mit Ihnen Sex hat, während sie zu Hause leidet und sich die Augen ausweint. Schreib ihr ja auch, wie sehr du selbst darunter leidest, wenn du sie leiden siehst und wie sehr sie dir leid tut. Sage ihr noch, dass du immer zu ihr halten und loyal sein wirst und nichts über ihr psychisches Befinden verraten wirst. Und schreibe ihr noch, die Bekanntschaft mit diesem Mann könnte sogar für sie (deine Schwester) Licht ins Dunkel bringen, wie der On-Off Freund deiner Schwester sich während der Off-Phasen verhält und ob er andere Frauen hat/trifft/mit ihnen Sex hat.

Sie müsste einfach auf diesen Mann so richtig wütend werden und sich dann von ihm befreien. Denn die Wut lässt extrem viel Energie frei und macht auch einen Menschen frei.

 

[Frau]

Liebe FS, vielleicht kannst du uns mal schreiben, was der Grund dafür ist, dass deine Schwester nicht möchte, dass du mit dem Freund ihres Ex anbandelst. Was hat sie denn als Grund gesagt, warum sie das nicht möchte? Und wenn sie dir keinen Grund gesagt hat, was vermutest du denn als Grund?


w54

 

[Aries]

Jemand, der On/Off Beziehungen führt, ist Experte in Sachen Bindungsverhalten?!
Schützt deswegen die Schwester?

Bullshit. Die Schwester ist instabil, und egoistisch.
Sie soll ihr Leben sortieren statt die FS in ihren Mist zu ziehen.
Reine Eigeninteressen. Egoismus.

M, 54

 

[mokuyobi]

Liebe FS, vielleicht kannst du uns mal schreiben, was der Grund dafür ist, dass deine Schwester nicht möchte, dass du mit dem Freund ihres Ex anbandelst. Was hat sie denn als Grund gesagt, warum sie das nicht möchte? Und wenn sie dir keinen Grund gesagt hat, was vermutest du denn als Grund?


w54

Sie hat doch geschrieben, dass ihre Schwester sehr leidet, weil sie an ihrem Ex hängt. Es scheint also wirklich nicht um den Bekannten als solchen zu gehen, sondern um die Verbindung, die diese neue Beziehung mit sich bringen würde: "Jetzt bin ich in dieser Zwickmühle da meine Schwester mir immer wieder nahelegt dies zu beenden, da es ihr weh tun würde weil ich dann ständig auch im Kontakt mit ihrem Ex Freund stehen würde bzw ich mich mit ihm gezwungenermaßen verstehen müsste, sollte aus meiner Bekanntschaft und mir mehr werden."
Hast du das überlesen?
Irgendwie gehen hier so viele davon aus, dass die Schwester sie vor dem zwielichtigen Bekannten schützen möchte; das ist aber aus den Posts bisher überhaupt gar nicht ersichtlich. Es geht um den Schmerz der Schwester.

 

[Aries]

Es geht um den Schmerz der Schwester.

Es geht um den Schmerz der Schwester. In der Off Phase.
Ist On angesagt, ist es wieder anders.
Oder?

Oder geht es darum, dass die FS so evtl. etwas mitbekommt, was die Schwester nicht will.

M, 54

 

[mokuyobi]

Es geht um den Schmerz der Schwester. In der Off Phase.
Ist On angesagt, ist es wieder anders.
Oder?

Oder geht es darum, dass die FS so evtl. etwas mitbekommt, was die Schwester nicht will.

M, 54

Oder so, kann natürlich auch sein. Es geht jedenfalls der Schwester nicht darum, die FS vor irgendwas zu beschützen, wie hier manche behaupten. Sie möchte nur sich selbst schützen, was vielleicht verständlich ist, aber egoistisch und für mich unverständlich. Ich würde meiner Schwester nicht im Wege stehen, wenn sie jemanden kennenlernt, mit dem es zu passen scheint.

 

[Laubsk]

Ist doch völlig egal. Das wird sowieso nix und zwar deshalb

und frage mich gerade, ob ich es nicht auch verdient habe glücklich zu sein.

Wer so naiv ist und sein Lebensglück so sehr in unbekannte Hände legt, wird nicht glücklich werden. Nur du hast es in den Händen, für dein Lebensglück zu sorgen. Deine Schwester ist vom selben Schlag. Sie kann selbst nicht für ihr Wohlergehen sorgen (destruktive on-off-Beziehung) erwartet aber, dass du auf sie achtest.

Mach, was du für richtig hältst und achte dabei trotzdem auf die Schwester. Kann ja nicht so schwierig sein.

 

[mokuyobi]

Das Problem ist ja nicht die Schwester, oder irgend eine andere Frau, sondern dein Mann, der nicht zu dir stehen kann, dich vor dieser Frau abschirmt und zu dir hält.

DU solltest gar nichts mit ihr reden. Es ist Aufgabe deines Mannes, das zu machen, sonst hat die Beziehung meiner Meinung nach keinen Wert mit so einem Mann. Wenn die Schwester euch auseinander bringen will, soll sie ihren Willen eben haben. Ich wäre erstmal weg und würde dort bei der Schwester nie wieder mehr auftreten oder mich einladen lassen. Familientreffen würde ich gezielt aus dem Weg gehen, mit der Begründung, die Schwester nervt und du hast keine Lust, dich jedes Mal beleidigen lassen, weil du das echt nicht nötig hast.

Hast du einen anderen Beitrag gelesen als ich?
Warum soll der Mann der Schwester irgendwas sagen? Das müssen erstmal die Schwestern unter sich klären. Mit dem Mann hat das doch gar nichts zu tun, der ist eben zufällig mit dem Ex der Schwester befreundet und wird sich sicher nicht trauen, sich in eine fremde Familie einzumischen. Zumal die noch gar nicht fest zusammen sind bis jetzt. Das ist doch völliger Quatsch. Außerdem ist die Schwester ja zu ihr und nicht zu ihm gegangen nehme ich stark an. Das käme ja total übergriffig rüber, wenn er jetzt anstelle der FS mit der Schwester der FS eine Diskussion anfängt.
Ich wäre auch nie auf die absurde Idee gekommen, am Beginn meiner Beziehung zur Mutter meines Freundes zu gehen, weil sie keine deutsche Schwiegertochter wollte. Das musste er mit ihr ausfechten und hat er auch.