[MaybeMe]

Ich bin in meiner jetzigen Beziehung eigentlich sehr glücklich und könnte mir rein menschlich keinen besseren Partner vorstellen.
Wir sind gut 10 Jahre zusammen, 4 davon verheiratet (ich 30, er 36 noch keine Kinder).
In den letzten Jahren habe ich immer mehr gemerkt das wir sexuell einfach nicht zusammen passen.
Ich hab grundsätzlich schonmal ein viel grösseres Verlangen als er. Ich könnte theoretisch alle 2 Tage, für ihn wären alle 1-2 Wochen einmal genug.
Da haben wir schon ein Mittelmaß gefunden und landen nun etwa bei 2-3 Mal die Woche, was für mich auch okay ist. Trotzdem habe ich immer das Gefühl er tut es hauptsächlich für mich, damit ich zufrieden bin.
Er gibt mir nicht unbedingt das Gefühl aber ich weiss ja einfach das er es nicht unbedingt braucht.
Dazu kommt das ich seeehr gerne Küsse, mein Mann aber überhaupt nicht. Es fühlt sich bei ihm auch nicht besonders toll an, er ist da sehr mechanisch.
Auch OV liebe ich. Er tut es aber von sich aus nie bei mir.
Da wir sehr offen sind und viel reden spreche ich diese Themen natürlich an. Ich sage sehr oft das ich mir das sehr wünsche, das er mich mehr küsst oder mal oral verwöhnt. Er sagt dann immer das er das auch mag und er es mal macht.
Bei den Lippenbekenntnissen bleibt es dann allerdings auch.
Ich bin total frustriert das meine Wünsche, obwohl so klar ausgesprochen, ignoriert werden.
Ich weiss einfach nicht mehr damit umzugehen. Ich liebe ihn sehr und will mich nicht trennen.
Wer hat sowas selber erlebt? Was kann ich noch tun, was mach ich falsch? Wie können 2 Menschen die sexuell völlig unterschiedliche Bedürfnisse haben miteinander umgehen?

 

[Wildblume]

Ich bin in meiner jetzigen Beziehung eigentlich sehr glücklich und könnte mir rein menschlich keinen besseren Partner vorstellen.
Wir sind gut 10 Jahre zusammen, 4 davon verheiratet (ich 30, er 36 noch keine Kinder).

In den letzten Jahren habe ich immer mehr gemerkt das wir sexuell einfach nicht zusammen passen.

Dazu kommt das ich seeehr gerne Küsse, mein Mann aber überhaupt nicht. Es fühlt sich bei ihm auch nicht besonders toll an, er ist da sehr mechanisch.
?

Sorry. aber das merkt man doch in der Kennenlernphase, ob jemand gut küssen kann und ein passender Lover ist. Wenn dem nicht so ist, warum heiratet man dann erst?

All die guten menschlichen Eigenschaften nützen wenig, wenn es sexuell von Anfang an nicht der Knaller war. Dazu kann er sich nicht anpassen usw., verspricht viel, kann es nicht halten. Warum dann geheiratet? Ich verstehe die Frauen nicht.

Mein Gefühl, entweder die FS trennt sich, oder wird über kurz fremdgehen und sie nicht schwanger wurde, wundert mich nicht.

w

 

[petit matin]

Schwierig. Kenne ich auch, allerdings eher dadurch, dass der Sex nach einigen Jahren einfach langweiliger wurde - wahrscheinlich biologisch bedingt, nehme ich mal an. Und aus der anderen Perspektive: Ich wollte weniger als sie. Aber das quält auch.

Aber eine Lösung kenne ich auch nicht. Bin also auch gespannt auf Antworten.

 

[Kai Zen]

Hallo FS,
meine Meinung: weiteres Ignorieren und Aussetzen wird irgendwann zum "Aus" eurer Beziehung führen. Deine Liebe zu deinem Mann wird sich verändern... wenn er weiterhin deine Bedürfnisse nicht ernst nimmt, da bin ich mir ganz sicher.
An deiner Stelle würde ich mir Hilfe holen. (Paarberatung oder ähnliches).
Natürlich ist es für deinen Mann bequemer dich mit seinen Lippenbekenntnissen immer mal wieder zu beruhigen...zumal er damit bisher ja Erfolg hatte.
Ich denke, du solltest ihm sehr klar zu verstehen geben, wie sehr dich das "Ignorieren" belastet und auch Konsequenzen aufzeigen.
Ihr seid noch sehr jung und aus Erfahrung kann ich, w54, dir nur den Rat geben aktiv an eurem Problem zu arbeiten und eine befriedigende Lösung für euch beide zu finden!

Viel Glück dabei!

 

[Nadir]

Hm, mir fällt nichts weiter ein als das, was ihr eh schon tut: Kompromisse eingehen. Was Anderes wird euch wahrscheinlich, wenn ihr so unterschiedlich tickt und euch dennoch nicht trennen oder fremdgehen wollt, wohl nicht übrig bleiben. Hast du deinem Mann schon mal zurück gemeldet, dass du den Eindruck hast, es bliebe bei ihm stets nur bei Lippenbekenntnissen und Zusagen, die er dann doch nicht umsetzt? Weiß er, wie sehr dich das frustriert? Wie stellst du dir eure gemeinsame (sexuelle) Zukunft vor? Wie denkst du, wird es für dich mit deinem Mann weiter gehen, wenn sich sexuell nichts ändert, wo stehst du dann in ein, zwei, fünf Jahren? Spiele es doch mal gedanklich und gefühlsmäßig durch und rede dann mit deinem Partner nochmals darüber. Vielleicht ist ihm gar nicht bewusst, WIE schlimm sich die Situation für dich tatsächlich anfühlt. Wenn du ihm sagen würdest "Ich kann mir nicht vorstellen, so weiterzumachen; wenn sich nichts so und so ändert, werde ich wohl fremdgehen/mich trennen/?, weil ich mit dieser Frustration nicht mehr so weiterleben kann...", wacht er vielleicht auf.

 

[Götterfunke]

Hi maybe,
interessant für mich ist erstmal der Fakt, dass ihr 10 Jahre zusammen seid. Hättest du das nicht geschrieben, könnte man denken, ihr kennt euch ein knappes Jahr.
Dass du ihn dennoch geheiratet hast, obwohl zu dem Zeitpunkt dieses Problem schon bestand, zeigt ja, dass du die Beziehung auch auf andere Säulen stellst. Ist ja eigentlich klasse.
Nur bist du da natürlich in einem Dilemma. Sexuell wird sich da nicht mehr viel tun in positiver Hinsicht für dich. Ihr seid da einfach nur bedingt kompatibel. Was wäre die Konsequenz? Da Trennung keine Option ist, sich mit dem Zufriedengeben oder eben außerhalb der Beziehung schauen. Oder eben mal an Nachwuchs denken. Wäre ja nach 10 Jahren auch nicht abwegig. Vielleicht verschieben sich da deine Prioritäten auch ein wenig und es fügt sich besser ein.

m43

 

[Gast]

Wenn ein Mann sagt "er macht es mal", dann heißt das so viel wie, dass er es nie macht! Weiß man doch! Hätte er Interesse, würde er es ohne zu fragen machen. Du tust mir leid, du hast die Katze im Sack gehauft und zwar ein richtig scheußliches Exemplar. Der weiß gar nicht, was guter Sex ist. Der verschaukelt dich und seine wahren Gedanken kannst du leider nicht lesen.
2 Menschen könne so miteinander umgehen, weil du der Jockel bist, der es mit sich machen lässt! Schau mal, jeder andere Mann wäre sofort weg. Jede Frau fürchtet, dass der Mann fremd geht. Bei Männer würde es so ein Zeug gar nicht geben. Vielleicht bist du selber nicht auch nur einfach der "Schwätzer", sondern auch mal der "Handler", der Konsequenzen zieht mit einer Trennung! Denn insgeheim kopierst du sein Verhalten, indem du schwätzt, aber kein Ultimatium fallen lässt!

 

[Salsera]

Ich sehe keinen Ausweg aus Eurer Situation, denn ich glaube, dass man aus einem Menschen mit so wenig Libido keinen heißen Lover machen kann.

Sicher will Dein Mann Dir nichts vorenthalten, er hat aber einfach keine Freude an dem, was Du sexuell brauchst. Weil er Dir das aber nicht sagen mag, macht er lieber leere Versprechungen und hofft, damit durchzukommen. Eine verfahrene Situation.

 

[godot]

Trotzdem habe ich immer das Gefühl er tut es hauptsächlich für mich, damit ich zufrieden bin.
Er gibt mir nicht unbedingt das Gefühl aber ich weiss ja einfach das er es nicht unbedingt braucht.

Pua, das ist mal wieder so eine Frauenlogik mit der ich als Mann wirklich Probleme habe.
Sie möchte etwas, sie bittet mich es zu tuen, ich tue es und es auch wieder nicht recht, weil siehe oben.
So kann Mann nie etwas richtig machen.

FS, wie wäre es mit folgender Logik:
Sie möchte etwas, sie bittet mich es zu tuen, ich tue es und sie freut sich, dass ich es aus Liebe zu Ihr tue.

Ich bin nicht so der Kuscheltyp, ich brauche es einfach nicht. Abends bei TV reicht es mir völlig,wenn sie mir ab und zu mal über das Gesicht streichelt. Sie möchte am Liebsten den ganzen Abend mit mir engumschlungen rumliegen. Also mache ich mit, nicht immer aber fast immer. Und ich tue es weil sie es liebt und ich sie liebe.

m52

 

[Terzia]

du hast die Katze im Sack gehauft und zwar ein richtig scheußliches Exemplar. Der weiß gar nicht, was guter Sex ist. Der verschaukelt dich

Ich würde mal die Kirche im Dorf lassen. Dieses Paar hat nach 6 Jahren Beziehung geheiratet. Beide wussten ungefähr worauf sie sich einlassen! Das hat also hier rein gar nichts mit "Katze im Sack" oder Mogelpackung zu tun! Mal davon abgesehen ist es auch sehr verächtlich einen Menschen mit geringerer Libido als "scheußliches Exemplar" zu bezeichnen.
Liebe Fs, ich sehe auch nur die Lösung darin, dass Ihr Euch arrangiert. Dein Partner ist Dir ja ein Stück weit entgegengekommen- ihr schlaft ja häufiger miteinander. Die Vorliebe zu bestimmten Praktiken kannst Du ihm nicht aufzwingen. Darauf hoffen, dass sie sich entwickeln, würde ich nicht. Du hast Dir sicherlich viele Gedanken gemacht: ist er irgendwie verklemmt, verschämt, wird er lockerer nach einem Glas Wein oder im Urlaub etc... Hier sind vielleicht noch kleine Ansatzpunkte. Aber wie gesagt, da wirst Du wahrscheinlich schon alles versucht haben. Daher ganz klar: Wenn Du Dich für Deinen Mann entscheidest, dann auch wirklich richtig. Mache Deinen Frieden mit der ehelichen Sexualität, akzeptiere es, entspanne Dich und genieße, was Du hast. Viele Menschen sind unglücklich Singles, jahrelang sexlos-die beneiden Dich sicherlich um vertrauensvolle regelmäßige Sexualität in einer guten Beziehung. Es ist wichtig das zu sehen, was man hat und nicht nur das, was fehlt.

 

[MaybeMe]

Und aus der anderen Perspektive: Ich wollte weniger als sie. Aber das quält auch.

Die Seite würde mich auch mal interessieren. Wieso quält es wenn doch die eigenen Bedürfnisse ausreichend befriedigt sind?

Hast du deinem Mann schon mal zurück gemeldet, dass du den Eindruck hast, es bliebe bei ihm stets nur bei Lippenbekenntnissen und Zusagen, die er dann doch nicht umsetzt? Weiß er, wie sehr dich das frustriert? Wie stellst du dir eure gemeinsame (sexuelle) Zukunft vor? Wie denkst du, wird es für dich mit deinem Mann weiter gehen, wenn sich sexuell nichts ändert, wo stehst du dann in ein, zwei, fünf Jahren?

 

[MaybeMe]

Hast du deinem Mann schon mal zurück gemeldet, dass du den Eindruck hast, es bliebe bei ihm stets nur bei Lippenbekenntnissen und Zusagen, die er dann doch nicht umsetzt? Weiß er, wie sehr dich das frustriert? Wie stellst du dir eure gemeinsame (sexuelle) Zukunft vor? Wie denkst du, wird es für dich mit deinem Mann weiter gehen, wenn sich sexuell nichts ändert, wo stehst du dann in ein, zwei, fünf Jahren? Spiele es doch mal gedanklich und gefühlsmäßig durch und rede dann mit deinem Partner nochmals darüber.

Oh ja, er weiss wie sehr mich das frustriert. Eigentlich wollte ich das nicht erwähnen um keine Grundsatzdiskussion hervorzurufen aber gut. Wir hatten deshalb sogar 1-2 Jahre eine offene Beziehung in der sich jeder sexuell ausleben konnte, vor allem natürlich ich.
Aber auch er hatte in dieser Zeit jemanden, damit das Gleichgewicht auch nicht ganz verloren geht, gebraucht hätte er es nach eigener Aussage aber nicht.
Ich hatte mir davon auch erhofft das er sich sexuell etwas weiter entwickelt. Leider ist das aber nicht passiert und wird wohl auch nicht mehr passieren.

Tja, wo seh ich mich in einigen Jahren, das ist eine gute Frage.
Entweder ich verliere tatsächlich etwas Interesse an dem Sex weil z.B. Kinder anstehen. Ganz ehrlich, ich glaub das aber nicht!
Könnte ich ein Leben lang mit "diesem" Sexleben leben?
Es wird sehr schwer für mich werden!
Was wäre die Alternative? Wieder eine offene Beziehung damit ich zumindest zeitweise bekomme was ich brauche? Oder doch trennen? Aber nur weil der Sex mich nicht erfüllt?
Es ist wirklich schwer!

Viele Menschen sind unglücklich Singles, jahrelang sexlos-die beneiden Dich sicherlich um vertrauensvolle regelmäßige Sexualität in einer guten Beziehung. Es ist wichtig das zu sehen, was man hat und nicht nur das, was fehlt.

Danke, das ist auch mein Gedanke! Ich liebe meinen Mann mit all seinen guten Eigenschafften. Wenn da nicht dieses Verlangen wäre.

 

[Götterfunke]

Oh ha. Du solltest vielleicht mal die Themenüberschrift überdenken. Wo du jetzt noch die Phase der offenen Beziehung erwähnst, klingt das ja dann schon sehr anklagend, aber nicht unbedingt gerechtfertigt. Sicher geht er MIT DIR nicht immer auf jeden Wunsch ein, aber ansonsten ist ja anscheinend um dein Wohl bemüht, wenn er sich dir zuliebe auf sowas mit der offenen Beziehung einlässt. Und du liebst ihn wahrscheinlich ja auch genau dafür, weil er es in anderen Bereichen sicher auch tut. Man könnte dir daher schon fast Egoismus vorwerfen. Interessant wäre ja auch mal seine Seite, warum er mit dir zusammen ist, was du für ihn tust.
Die Lösung für dich wäre sicher zurück zu einer offenen Beziehung, da dein Mann eben nicht alles leisten kann oder eben sagen, ich verzichte eben auf ein Stück und arrangiere mich, weil ich glaube, er fühlt sich nicht wohl mit so einem Arrangement.

 

[LiebesKind]

Die Seite würde mich auch mal interessieren. Wieso quält es wenn doch die eigenen Bedürfnisse ausreichend befriedigt sind?

Weil es beim Sex in einer Beziehung ja nicht nur um die Befriedigung des eigenen Triebes geht, sondern man möchte den geliebten Menschen an seiner Seite glücklich machen. Mit dem Gefühl, ihm Sex, den er gerne möchte sozusagen "vorzuenthalten", weil man das eigene Bedürfnis eben nicht häufiger erzwingen kann, quält man sich durchaus.

Was meinst Du, wieviele Gedanken sich Menschen mit eher geringer Libido um ihr Sexualleben und die Partnerschaft machen, wenn der Partner häufiger Sex will? Es ist doch normalerweise keine Boshaftigkeit, keine Lust auf Sex zu haben, sondern naturgegeben. Wenn man satt ist, stopft man sich doch auch kein Essen rein.

Natürlich sehen die Leute mit geringerem Bedürfnis als ihr Partner, dass es ein großes Problem in der Partnerschaft ist. Es macht sie unglücklich, den nach Sex anklopfenden Partner abzuweisen, weil in ihnen gerade keinerlei Bedürfnis nach Sex aufflammt. Die meisten wünschen sich sicher sehnsüchtig, doch häufiger Lust zu haben, was sich auch nicht gerade luststeigernd auswirkt, wenn man es erzwingen will.

Insofern finde ich es bei einem Mann, dessen natürliches Bedürfnis bei 2-4 mal im Monat liegt, schon ein sehr großes Entgegenkommen und Zeichen großer Liebe, wenn er 2-3 mal pro Woche mit seiner Frau Sex hat und sogar der offenen Beziehung zustimmt, damit seine Frau ihre Bedürfnisse ausleben kann. Ich denke, die FS übersieht hier doch die Bemühungen ihres Mannes und den Kompromiss, den er bereits macht, um sie zufriedenzustellen.

 

[Gast]

Ich hatte mir davon auch erhofft das er sich sexuell etwas weiter entwickelt. Leider ist das aber nicht passiert und wird wohl auch nicht mehr passieren.

Danke, das ist auch mein Gedanke! Ich liebe meinen Mann mit all seinen guten Eigenschafften. Wenn da nicht dieses Verlangen wäre.

Richtig, was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr. Es passt sexuell nicht zwischen euch. Da du dich anscheinend nicht trennen willst, dann bleibt nur die Alternative eine offene Beziehung. Aber wenn er wirklich so ein schlechter Küsse und Lover ist, so wenig lernfähig, wird er über kurz oder lang bei anderen Frauen auch keinen Erfolg haben, aber das sollte ja nicht dein Problem sein.

Als Alternative jetzt ein Kind zu bekommen, dass mit so einer nicht gefallenenen Sexualität gezeugt wurde, brrr, das arme Kind. Da kommt doch nichts gutes bei raus. Sorry.

Dazu wird dem Kind dann ein verklemtes Sexuallleben der Eltern vorgespielt, wo es keine liebevolle netten Küsse und spielerisches sexuelles Verhalten, teilweise gekünstelt, erleben darf.

FS, willst du sowas wirklich deinem Kind vorleben?

Ganz ehrlich, wie kann man einen Mann heiraten, der nicht küssen kann und wo der Sex keinen Spass macht? Ich verstehe die Frauen nicht und weis jetzt um so mehr, warum ich nie geheiratet habe, denn hinterdem nicht Können des Mannes steckt auch ein bissel nicht WOLLEN. Ein Mann der nicht richtig will und wo es nicht auf allen drei Ebenen, also intellektuell, seelisch und sexuell nicht halbwegs ausgewogen passt, passt zu mir nicht. Da bin ich lieber Single.

w

 

[petit matin]

Die Seite würde mich auch mal interessieren. Wieso quält es wenn doch die eigenen Bedürfnisse ausreichend befriedigt sind?

Weil man merkt, dass die Partnerin nicht glücklich ist, ihr aber gleichzeitig nicht helfen kann, denn wo soll man eine stärkere Libido herzaubern?`

Die Befriedigung der eigenen sexuellen Bedürfnisse kann doch in einer Partnerschaft nicht ausreichend für die eigenen Zufriedenheit sein.

 

[Gast]

Deine sexuellen Wünsche werden von ihm ja gar nicht komplett ignoriert, sondern er praktiziert Sex doch dir zuliebe schon wesentlich öfter, als er dazu Lust verspürt und dann hast du noch dauernd Ansprüche was er alles machen soll. Der Mann tut mir richtig leid, sind quasi vertauschte Rollen. Meist sind es ja Männer die dauernd Sex wollen und vor allem Oralsex.
Wenn du mit ihm ständig Gespräche darüber führst, was du dir noch alles wünschst, wäre ich schon lange bedient und hätte gar keine Lust mehr.

Wieso hast du ständiges Verlangen? Hast du keine anstrengende Arbeit? Bist du nie müde? Hast du keinen Streß? Keine anderen Hobbies?

Falls du dir Kinder wünschst (was ich nicht annehme, wenn du verheiratet bist und mit 30 noch keine hast, bzw. schwanger bist), dann solltest du dich freuen, einen Mann zu haben, der dich nicht bereits schon kurze Zeit nach der Geburt mit Sexwünschen unter Druck setzt, da wirst nämlich Du wahrscheinlich kaum noch Lust haben. Du mußt nicht glauben, dass deine ständige Sexlust ewig bleibt!

Wenn der Sex mit ihm so unbefriedigend für dich ist, dann hättest du doch nicht ständig Lust darauf? Sooo schlecht kann es mit ihm ja dann nicht sein, ansonsten wärest du doch froh, wenn er dich in Ruhe läßt.

Männer die ständig Sex wollen, laufen da draussen Millionen rum, mir begegnen leider immer nur solche. Männer mit guten Charaktereigenschaften kann Frau suchen, wie die Nadel im Heuhaufen. - Such dir mal ein Hobby, power dich beim Sport aus oder besorg dir einen Vibrator!

Du hast keine Erfahrungen mit anderen Männern, die fehlen dir ganz eklatant, denn dadurch hast du auch keine schlechten Erfahrungen. Wenn du viele Männer gehabt hättest, die dauern Sex von dir wollten, dann wäre dir deine ständige Lust todsicher irgendwann vergangen, du hast ein Luxusproblem.

Den Sex den du dir wünschst, den kannst du nicht mit vielen Männern haben, bei denen wird dich dann etwas anderes stören bzw. abstoßen. Die Männer, die häufig Sex wollen und in der Beziehung so umtriebig und variantenreich sind wie du dir das vorstellst, die praktizieren den aber garantiert nicht mit nur einer Frau, die wollen dann auch Abwechslung, aber nicht nur bei den Praktiken, sondern auch bei der Partnerin. Auf welchem Planeten lebst du überhaupt?

 

[MaybeMe]

Insofern finde ich es bei einem Mann, dessen natürliches Bedürfnis bei 2-4 mal im Monat liegt, schon ein sehr großes Entgegenkommen und Zeichen großer Liebe, wenn er 2-3 mal pro Woche mit seiner Frau Sex hat und sogar der offenen Beziehung zustimmt, damit seine Frau ihre Bedürfnisse ausleben kann. Ich denke, die FS übersieht hier doch die Bemühungen ihres Mannes und den Kompromiss, den er bereits macht, um sie zufriedenzustellen.

Es ist nicht so das ich seine Bemühungen nicht sehe. Ich weiß das er sich in gewisser Hinsicht bemüht!
Aber ist es denn bemühen, wenn er mit doch sagt das er mich auch gerne mal oral verwöhnen will und es dann nicht tut. Das sind nur Lippenbekenntnisse... und das macht mich wütend.
Wenn er sagen würde, dass das nicht sein Ding ist, ok, das würde ich vllt. noch verstehen und mich damit abfinden.
Mit seinem Verhalten macht er aber jeden Versuch zunichten daran zu arbeiten. Ich bin sauer und es ist einfach gerade ne richtig blöde Stimmung hier.

Dazu wird dem Kind dann ein verklemtes Sexuallleben der Eltern vorgespielt, wo es keine liebevolle netten Küsse und spielerisches sexuelles Verhalten, teilweise gekünstelt, erleben darf.

FS, willst du sowas wirklich deinem Kind vorleben?

<mod>
Also erstmal haben wir eine ansonsten tolle Beziehung und sind sehr liebevoll miteinander. Nur weil es im Bett manchmal frustrierend ist heisst das noch lange nicht das die ganze Beziehung für die Tonne ist und unsere Kinder seelisch verwarloste Menschen werden.

und weis jetzt um so mehr, warum ich nie geheiratet habe, denn hinterdem nicht Können des Mannes steckt auch ein bissel nicht WOLLEN. Ein Mann der nicht richtig will und wo es nicht auf allen drei Ebenen, also intellektuell, seelisch und sexuell nicht halbwegs ausgewogen passt, passt zu mir nicht. Da bin ich lieber Single.

"Autsch".... war das Einzige was mir dazu eingefallen ist.
Ja, du hast nie geheiratet und bist lieber Single. Du kannst dich überhaupt nicht in die Lage von Menschen wie mir hineinversetzen, musst du auch nicht. Aber dann lass doch diese unqualifizierten Kommentare.

<Mod: Chat entfernt.>

 

[Gast]

Es geht hierbei nicht darum, einen Kompromiss zu finden.

Wenn ein Mann oder eine Frau nicht so viel Verlangen hat - bzw. nicht so gerne küsst - dann kannst du auch täglich mit ihm/ihr darüber reden. Aber solche Gespräche werden daran nichts ändern.

Fehlt die eigentliche Motivation (Verlangen, Wunsch nach Nähe, Spaß am Sex - Qualität + Quantität), dann wird dieser Mensch das letztendlich nicht so oft initiieren, wie der Partner mit mehr Verlangen sich das eigentlich wünschen würde.

Ist das Verlangen unterschiedlich ausgerägt, dann passen zwei Menschen jedenfalls sexuell nicht so gut zusammen. Einer der beiden wird unweigerlich frustriert sein, da du - wie etwa in deinem Fall - stets das Gefühl hast nicht wirklich begehrt zu werden und dich immer 'aufdrängen' musst.

Du kannst von einem anderen Menschen mit teilweise total anderen Ausprägungen, Neigungen und Bedürfnissen nicht erwarten, dass er oder sie sich dir diesbezüglich anpasst. So funktioniert das nicht.

Genauso kannst du niemanden dazu zwingen zu lachen, zu tanzen oder etwas eigentlich leckeres zu essen. Das tut man, weil es Spaß macht, weil man das gerne macht. Fehlt diese Komponente, dann muss man sich zwingen. Man wird das dann vielleicht in paar Mal machen, um den Erwartungen anderer Menschen zu entsprechen.

Grundsätzlich kannst du andere Menschen meist nicht ändern. Du kannst nur dich selbst - oder deine Position - ändern. Wenn eine Trennung nicht infrage kommt, dann musst du lernen dich damit zu arrangieren. Ihn wirst du kaum ändern können. Er ist so wie er ist. Du kannst ja auch nichts dafür, dass du oft Lust hast, gerne küsst, usw. Du bist halt so wie du bist.

 

[Frauklug]

...nur glaub ich, dass es ein Unterschied macht, ob du jemanden im Arm hälst....oder wie in seinem Fall den Kopf zwischen ihre Beine...Männer, die nicht gerne oral befriedigen, haben ein Problem mit den Gerüchen, den Säften etc. da 'unten'. Er wird es lieblos aus Pflichtgefühl und schnellstmöglich hinter sich bringen wollen. Und das macht keiner Frau Freude!!!
Es gibt nichts Himmlerisches als einen Partner, der dich wortwörtlich am liebsten auffressen möchte und deinen Geruch und deine Säfte liebt und angetörnt wird. Alles andere ist NICHT zu gebrauchen.
W/49

 

[Gast]

Meine erste Freundin hat mich häufig oral befriedigt, aber irgendwie ekelte ich mich damals davor. Doch sie war klasse und hat mich in den ersten zwei Jahren nie unter Druck gesetzt. Sie hat das nie zum Thema gemacht.

Irgendwann wollte ich das doch probieren und könnte mir Sex jetzt nicht mehr ohne vorstellen. Aber Menschen sind verschieden. Manche stehen einfach nicht da drauf.

 

[Hugo]

Aber ist es denn bemühen, wenn er mit doch sagt das er mich auch gerne mal oral verwöhnen will und es dann nicht tut. Das sind nur Lippenbekenntnisse... und das macht mich wütend.

Stop, so geht das nicht. Wären die Rollen vertauscht und ein Mann schriebe hier, er verlange Oralsex von seiner Freundin/Frau und sie will es einfach nicht machen, dann wäre der Aufschrei groß. Etliche Frauen (natürlich nicht alle) würden sich bemüßigt fühlen zu schreiben, wie eklig Oralsex doch sei, wider die Natur, dass sie so etwas allerhöchstens zu Weihnachten und Ostern unter größtem Widerwillen täten und Schlucken ja sowieso ein absolutes No-go wäre.

Ich sehe nicht, dass dein Fall, mit vertauschten Rollen, da anders wäre. Wenn er eine Praktik ablehnt, dann ist das so, da kannst du ihn unter Druck setzen so viel du willst. Wenn er nächsten Montag damit käme, dass er dich gerne fesseln und auspeitschen würde, zum Beispiel, oder mit dir in den Pärchenclub, oder irgend etwas anderes, das du ablehnst, dürfte er sich dann hier im Forum beschweren, dass du nicht freudig darauf einsteigst?

Dass er das "sagt", hängt wahrscheinlich damit zusammen, dass er dieses unangenehme Gespräch möglichst bald beenden will. Seine Antwort müsste lauten: "Nein, ich will das nicht machen. Finde dich damit ab oder gehe, aber lass mit damit in Ruhe".