[Gast]

Ich muss das jetzt einfach mal loswerden. Ich bin 27 und habe meine letzte richtige tiefe Beziehung vor 5 Jahren gehabt. Seitdem hab ich mich nur von 6 Monats Bekanntschaften und Affären durchs Leben gezogen. Ich hätte unheimlich gerne eine Beziehung aber ich hab das Gefühl das ich mit 172 cm und jungem Gesicht (werde immer für 22 oder 21) geschätzt einfach keine Chance habe bei Frauen in meinem Alter oder etwas jünger! Freundinnen von mir sagen, ich bin ein gutaussehender Mann der viel zu bieten hat! Leider haben viele Frauen nach dem Kennenlernen einfach kein Interesse mehr an mir! Jetzt ist das mit 27 schon so! Wie ist das dann mit 35! Ich möchte nicht mein Leben alleine hinfristen! Hab auch irgendwie das Gefühl einfach durch meine Grösse bei vielen Frauen durchs Raster zu fallen! Das zieht mich in meinem Selbstbewusstsein sehr stark runter! Hab wirklich Angst so ein Dauersingle im Alter zu sein/bleiben! Kenn das von den Freunden von meinem Bruder! Finde das sehr schlimm!

 

[Filip]

Warum bist du mit der Frau, mit der du mal ne Beziehung hattest, nicht mehr zusammen? Vielleicht ist darin der Grund zu finden. Vielleicht bist du einfach zu nett, langweilig, biegsam?

 

[Gast]

Warum muss es denn eine gleichaltrige Frau sein?
Eine junge Frau Anfang 20 wäre vielleicht eine passende Partnerin für Dich.

Und, lieber Fragesteller, weisst Du was : Irgendwann freust Du Dich darüber, dass die Leute Dich für jünger halten als Du bist.
Wenn Du 49 bist, und wirst für Ende 30 gehalten, ärgerst Du Dich kein bisschen, wetten ?

Viel Glück für Dich !
w49

 

[Gast]

Damals war Sie wohl noch zu jung und hatt gemeint das es dass fürs Leben noch nicht wahr und Sie sich das noch nicht vorstellen kann jetzt ewig mit einem Mann zusammenzuleben!
Ich weiss nicht ob ich zu nett bin! Biegsam!? Vetrete eigentlich meine eigenen Prinzipien! Langweilig! Hab nicht gerade den allerwelts Lebenslauf, hab bereits ein Jahr in USA Spanien gelebt, guten Freundeskreis in DE und mache mit Tennis und Kampfsport nicht gerade die typische Sportkombination... Weiss ich nicht ob das jetzt langweilig ist. Vielleicht vermitlle ich zu früh Interesse!?
Aber z.b Abends beim ausgehen schauen einen die Frauen ja nicht einmal an...

FS

 

[Cologne1980]

@FS

Also das Du kein Erfolg bei Frauen hast, widerlegst Du ja schon selbst durch Deine Affären und längere Bekanntschaften.
Was Deine Freundinnen sagen kannst Du mal getrost ignorieren. Wenn die Dich für so toll halten würden wie sie sagen, dann hätten sie ja auch mit Dir zusammen sein können. Die sind in dem Punkt nur nett und sagen das, weil sie anderes an Dir schätzen.

Ich bin 30 und sehe auch viel zu jung aus. Aber es wird mit der Zeit besser und sobald das eigene Gesicht zum jugendlichen Charme auch noch die Reife der Jahre zeigt kommt man(n) ganz gut weg bei den Frauen. Allerdings sollte Deine innere Einstellung dann auch stimmen!

Online wirst Du wenig Chancen haben, da wird zu sehr ausgesiebt.

Lies mal: "So wird der Mann ein Mann" von Robert Betz. Da geht es nicht um Macho Kram und ähnliches, sondern um den Mann der in der steckt.

 

[Gast]

@2
Danke für deine Antwort!

Ich weis worauf du hinaus wirst! Aber ich möchte keine 18 oder 19 jährige Freundin für die ich einfach nur Erfahrung sammeln bin! In dem Alter wissen 90 % der Mädels noch nicht was sie wollen etc....Und mit einer Frau die so 25 aufwärts ist sind eben meiner Meinung nach die Chancen auf gleichgesinntheit doch grösser!
Aber generell hab ich eben das Gefühl für Frauen nicht interessant zu sein! Wenn ich weggehe und man Blickkontakt sucht etc..schauen die Mädels sofort weg oder reagieren überhaupt nicht! Also ich spüre da keinerlei Signale etc......Vielleicht seh ichs auch nicht aber irgendwie hab ich eben das Gefühl das ich durch Grösse und jugendlichem Aussehen doch sehr durchs Raster bei vielen Falle!

 

[Gast]

FS @ #4:
Danke für die Antwort!

Also Bekanntschaften waren die letzten Jahre nicht das Problem aber das giebt mir persöhnlich nichts mehr!
Möchte gerne eine Partnerin für eine Zukunft etc... Bin wirklich müde von diesen Spielereien und hin und her......
Ich denke mir einfach das kann doch nicht sein das ich mit 27 ewig Single bin! Wie soll das bitte im Alter werden.......Da bekomm ich ernsthaft Angst. Besonders weil viele Freunde so langsam zusammenziehen, heiraten, Familie etc.....
Ich weiss auch gar nicht wo ich da ansetzten soll mich zu verbessern was zu ändern etc.....
Wenn ich selber daran arbeiten könnte würde ich das sicherlich tun.
Danke für deinen Buchtipp!

 

[Gast]

Hallo FS,

Ein paar Zitate...
"Zum Dauersingle verbannt? (...) Ich hätte unheimlich gerne eine Beziehung (...) einfach keine Chance (...) nach dem Kennenlernen einfach kein Interesse mehr an mir! (...) Ich möchte nicht mein Leben alleine hinfristen(...)Das zieht mich in meinem Selbstbewusstsein sehr stark runter! Hab wirklich Angst so ein Dauersingle im Alter zu sein/bleiben!"

Zusammengekürzt, ja, sicher. Aber in solchen Denkweisen liegen für mich große Schwierigkeiten. Ich bin auch schon Männern begegnet, bei denen dachte ich "die habens aber nötig"- in dem Sinn, dass ich den Eindruck hatte, sie sind ohne diese Partnerin an ihrer Seite nicht glücklich, wobei sie einfach fast jede genommen hätten, die irgendwie nett war. (Ja, gibt es definitiv umgekehrt bei Frauen auch.)
Das finde ich unglaublich abschreckend. Denn es geht dir ja um eine Beziehung und darum, nicht Dauersingle zu sein. Es wirkt nicht so, als ob du einen Menschen finden möchtest, der wirklich zu dir passt, stattdessen - scheint mir - stürzt du dich hastig in Affären und Bekanntschaften, um dem Gefühl zu entgehen, allein zu sein.
Zudem: wenn du dein geringes Selbstwertgefühl, z.B. bezogen auf die Körpergröße, so nach außen trägst - na ja, mich würde das auch etwas abschrecken. Oder eher etwas mehr.

Ich glaube, würde ich dich kennenlernen, hätte ich das Gefühl, vereinnahmt zu werden und nicht als "ich" gesehen zu werden, so jemanden habe ich auch schon einmal kennengelernt. Das war ein sehr ungutes Gefühl.
Ich glaube nicht, dass es an deiner Größe liegt. Ich kann mir aber vorstellen, dass es an deiner zwanghaften Suche nach einer Beziehung und deinem etwas "jammernden" Tonfall liegt. Sorry.
Und ein Tipp für Online-Kontaktaufnahme: ich finde, du hast zu viele Ausrufezeichen im Text. Das stört beim innerlichen Laut-Lesen.

w25

 

[Gast]

was heisst denn wenn du Blickkontakt suchst und die andere Person sieht z.B. zu Boden? Das ist die sprichwörtliche Faust aufs Auge, die schreit "ich bin interessiert!". Wenn man das nicht checkt schaut es wirklich schlecht aus ;-)

 

[Angeline]

Wir hatten diese Frage ja in ähnlicher Form die letzten Wochen schon öfter. Die Antworten werden auch dieses Mal nicht anders ausfallen.

Ich sehe hier einfach ein ganz großes Problem in der Tatsache, dass junge Menschen, die noch nicht einmal 30 sind, Angst haben, Dauersingle zu bleiben und dass sie im Alter alleine sind. Woher kommt das?

Was ist euch denn in eurem Leben passiert? In diesem Alter hat man neugierig auf die Zukunft zu sein, jeden Tag mit Spannung zu erleben, schauen, was kommt. Natürlich darf und soll man auch Zukunft planen - aber mit positiven Gedanken!

Wer keine lebensbejahende Ausstrahlung hat und optimistisch in seine Zukunft schaut, der kann auch nicht erwarten, dass diese ihm von einer anderen Person frei Haus geliefert wird. So einfach ist das Leben nun einmal nicht.

Warum du Schwierigkeiten hast in deinem 'hohen' Alter eine Beziehung zu leben, kannst nur du selbst herausfinden. Dazu kannst du dir Hilfe holen (der bequeme Weg) oder du machst dich selbst schlau (investierst Arbeit in dich selbst).

Es gibt Bücher und das Internet; wenn du die richtigen Keywords verwendest, kannst du eine ganz Menge über dich selbst heraus finden und lernen. Nebeneffekt: Du bist eine ganze Weile sehr beschäftigt und es lenkt dich ab.

Ach ja, und verbanne mal ganz schnell die Körpergröße aus deinem Kopf. Eine Frau, die da ein Problem sieht, ist eh nicht die richtige.

Viel Glück

 

[Gast]

FS @7 [Mod.= Bitte künftig selbst kenntlich machen, nicht immer ist klar ersichtlich, dass der Beitrag vom FS kommt!]

Danke erstmal für deine Meinung!

Ich denke nicht das die Frauen die ich kennenlerne das Gefühl haben das ich hauptsache eine Partnerin möchte und mir der Rest völlig egal ist.
Ich geb dir Recht mit der Einstellung dazu! Da man es natürlich auch ausstrahlt wenn man nicht zufrieden ist......
Also ich erzähle sicherlich keinen Frauen das ich ein Problem mit meiner Körpergrösse habe und auch nicht das mich das Single sein super langweilt!
Zum anderen ist das ja hier ein Forum wo man über seine Problem und auch Ängste sprechen darf wodurch das vielleicht mit wie du es ausdrückst jammernden Tonfall rüberkommt. Das ist ja keine Kontaktanzeige.
Was meinst du mit vereinnahmen?

 

[Gast]

Vielleicht gehst du die Partnersuche auch ein bißchen zu "erfolgsorientiert" an. Damit meine ich:

1. Du stellst fest, dass du 27 und Single bist und befürchtest nun, dass du das die nächsten 27 Jahre bleiben wirst. Deine Freunde sind alle schon viel weiter, schließlich heiraten die schon.

2. Du gehst abends aus und bist bekümmert, weil dich angeblich zu wenig Frauen anlächeln.

3. Und dann ziehst du daraus für dich den Schluss, dass es alles an deiner Größe liegt.

Aber die Partnesuche kann man nicht wie eine Klausur angehen. Für gute Noten kann man lernen, für eine guten Körper kann man ins Fitnesstudio gehen. Um die richtige Frau zu treffen, braucht man auch ein bißchen Glück und vor allem einen langen Atem.

Deshalb ist mein Tipp:
Mach weiter wie bisher. Geh aus und sprich Frauen an. Bedenke dabei aber, dass dich nicht jede wollen kann. Du willst ja auch nicht jede Frau. Manchen bist du vielleicht zu klein so wie manche Frauen dir zu dick oder zu dünn oder zu blond etc sind.
Allen Frauen wirst du mit Sicherheit jedoch nicht zu klein sein!!

Sei freundlich, offen, humorvoll. Und setz dich selbst nicht so unter Druck! Du musst nicht in zwei Monaten die passende Frau gefunden haben! Flirten kann auch um des Flirtens willen Spaß machen!

w28

 

[Gast]

Lieber FS,
wenn die Frauen eine Affäre und 6-Monats-Bekanntschaften mit Dir haben, hast Du sehr wohl Chancen bei den Frauen.

Die Frage muss heissen, wieso wird keine längere Beziehung daraus? An Deinem Aussehen kann es nicht liegen, sonst würden die Frauen auch keine Affäre mit Dir haben.
Es muss irgendetwas an Deinem Verhalten sein oder wie Du die Frauen behandelst, dass sie nicht für ein paar Jahre bei Dir bleiben wollen..

Du bist kein Dauersingle, wenn Du von Affäre zu Affäre hüpfst. Vielleicht stört das ja die Frauen, die an einer langjährigen Beziehung interessiert sind. Sie wollen keinen Mann, der schon reihenweise Affären hatte.

 

[Gast]

FS [=Mod.] @9
Du meinst also, dass wenn du Abends ausgehst und die du Blickkontakt aufbaust und die Frau ignoriert diesen und bringt keinerlei Lächeln zum Vorschein etc.....oder schaut noch ein paar mal zurück...Dann ist sie interessiert!? Glaub ich nicht!
Ja wenn eine Frau vor schüchternheit kurz wegschaut und dann wieder schaut etc. versteht Mann das schon. Ich denke du meinst eher diese Situation!

 

[Gast]

FS@12
Die Frage hab mit dem Verhalten und wie ich die Frauen behandele hab ich mir auch schon gestellt! Versuche natürlich immer Eigen/Fremdbild einspielen zu lassen.
Was ich bemerkt habe das nach dem kennenlernen also 1 Date etc. nach meinem Gefühl bei Frauen irgendwie das Interesse verloren geht.
Es währe sicherlich mal wirklich interessant sowelche Situationen sich am nächsten Tag mal auf Video anzuschauen und zusammen mit einem Flirtcoach oder sowas in der Art zu analysieren!
Und reihenweise Affären hab ich auch nicht und wenn hab ich sowas für mich behalten und nicht rumgetratscht.

 

[Gast]

Hallo FS, hier nochmal #7

Ich glaube nicht, dass man sowas wie "Single sein langweilt mich" unbedingt erzählen muss, denn wie du auch ja selbst geschrieben hast: man kann es merken.

Ich hatte teilweise Kontakt mit Männern, bei denen hatte ich den Eindruck, dass sie ohne Partnerin nicht "ganz" sind. Auch was hier schon angesprochen wurde, die Panik, die man zwischen deinen Zeilen raus liest - das törnt z.B. mich extrem ab.

Denn - und das meine ich unter anderem mit vereinnahmen: wenn ich den Eindruck habe, jemand hetzt panisch einer Beziehung nach, dann entsteht bei mir, aber auch bei anderen mit denen ich schon gesprochen habe, oft das Gefühl, dass man ein Leben zu vervollständigen und das eigene aufzuopfern hat. Also: kein Frühstücken mit der besten Freundin mehr. Etc.
Der Eindruck entsteht, dass der Mann sich nur in der Zweisamkeit erfüllt fühlt - und das möchte ich nicht, unter anderem auch deshalb, weil ich sofort Angst hätte, was bei einer Trennung passieren würde. Vorwürfe eines durch mich "zerstörten" Lebens zum Beispiel.

Das empfinde ich als vereinnahmen. Bildlich gesprochen, und vielleicht kannst du das auf dein Dateverhalten beziehen:

1. Eine Partnerschaft beginnt langsam. Bildlich: mit einem Treffen am Weg, an einer Kreuzung, mit gemeinsamen Nebeneinander-hergehen. Irgendwann reicht man sich die Hände, geht den Weg mit-einander, nicht neben-einander. An Kreuzungen bleiben die Hände ineinander verschränkt, man bespricht den Weg miteinander. Man ist sich bewusst, dass sich Wege trennen können und man ist sich bewusst, dass man einen gemeinsamen Weg finden möchte.
Das wäre mein Idealfall.

2. Eine Partnerschaft mit jemandem, dem ich "Beziehungssucht" unterstellen würde, beginnt anders. Bildlich: ein Treffen am Weg, an einer Kreuzung. Sofort wird nach meiner Hand gegriffen, ich werde auf einen Weg gezogen oder der andere folgt wie ein Hund meinem eigenen Weg. An Kreuzungen dasselbe Bild. Möchte ich gehen, klammert sich die fremde Hand noch fester an meine.

Verstehst du, wie ich das meine? Ich kann dir das nicht "unterstellen" – ich kenne dich nicht. Aber solche Gedanken kommen mir, wenn ich deine Zeilen lese.

Ich glaube – und ob das so ist, weißt ja nur du – dass du lockerer werden musst. Dass du verstehen musst, dass Beziehung EIN Teil des Lebens ist.
Und: ich glaube, die wenigsten Frauen wollen beim ersten Date das Gefühl haben, dass du dein Leben mit ihnen verbringen willst – und wenn du schreibst, dass du vor dem Alleinsein SPÄTER Angst hast, klingt das für mich so.

w25

 

[Gast]

FS @#15

Vielen Dank für deine Antwort. Das hört sich äusserst logisch an was du da schreibst.Es kann natürlich sein, dass man das " Ich bin auf der Suche wohl doch zu sehr ausstrahlt" was es erklären würde das ich schon Dates bekomme aber diese nach den ersten Kontakten dann wohl wieder im Sand verlaufen.......Aber wie verhält man sich denn richtig um dem anderen genug Interesse zu zeigen aber nicht zu viel von sich zu geben sondern sich interessant zu machen?

 

[Gast]

Lieber FS - mir fällt zu deinem Fall folgendes ein: Wieso hattest du nur Affären zwischendurch, was war der Grund, weshalb daraus nichts geworden ist? Waren diese Kurzzeitbeziehungen von vorneherein als Affäre angelegt? Wenn ja, wieso kam mit diesen Frauen eine ernsthafte Beziehung nicht in Frage? Wenn nein, wer hat das Ende eingeläutet? Und warum? DAS wäre der Ansatz, bei dem ich an deiner Stelle mal weiter nachdenken würde. Irgendwas scheint es ja zu geben, mit dem die Frauen bei dir auf Dauer nicht zufrieden sind. Das würde mir viel mehr zu denken geben als dass du keine Rückmeldung auf Blickkontakte bekommst. Letzteres ist doch wohl eher normal, wenn man nicht gerade Don Juan persönlich ist.

Und wie das im "Alter" ( also mit 35 ;-) ist: Ich denke, es wird besser. Junge Frauen Mitte 20 stehen selten auf Gleichaltrige, und manche Männer werden tatsächlich erst mit 30 interessant. Das war bei Brad Piit genauso. Kopf hoch!

w, 40

 

[Mooseba]

Hallo, lieber FS. Also im ersten Moment dachte ich (m,28,171 cm): "Spinnt der? Ich hätte auch gern mal regelmäßig Affären. Der schafft mehr als ich. Was bildet der sich ein?" Aber nein, so ist es natürlich nicht und ich nehme deine Probleme sehr ernst. Ich habe meine ersten Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht (sexuell und Beziehung) sehr spät gemacht, ehrlich gesagt, ist es noch nicht sehr lange her. Und davor ging es mir emotional ähnlich oder schlimmer und auch mit den ersten Erfahrungen verschwinden diese Ängste nicht vollständig. Denn bei mir ist immer noch das Gefühl da: Diese Chance könnte deine letzte sein. Aber genau das ist das Problem. Und das hast scheinbar auch du. Der Druck ist enorm, den du aufbaust. Darin bin ich auch hervorragend - im Druck-Aufbauen. Im Studium, in der Arbeit etc. war ich damit immer erfolgreich - da hat es meistens zum Ziel geführt, wenn ich mich zu etwas gezwungen habe.
Aber bei der Partnersuche klappt das nicht. Da musste ich plötzlich anfangen, locker zu sein. Und ich bin noch mittendrin - inkl. Rückschläge. Höre genau auf dich und deine Bedürfnisse. Und vor allem: Nutze deine Stärken, personalisiere sie regelrecht.

Ob ein Buch dir weiterhelfen kann, musst du selbst rausfinden. Mir war das (sowie eine Therapie) nur noch mehr Input, der noch mehr Druck verursacht hat. Lieber selbst üben, selbst auf die Nase fallen.

 

[Gast]

FS @ #18
Danke für deine Antwort!
Also bei mir war das in jungen Jahren wirklich nie ein Problem....
Ich hab das Gefühl gehabt das ich bei den Mädels gut ankomme und hatte kontinuierlich zwischen 17 und 22 Freundinnen und nach der letzten 3 Jahresbeziehung wo mich die Trennung sehr getroffen hat ist es komplett anders geworden! Wie gesagt so mal fürs Bett oder affärentechnisch funktioniert da schon immer wieder was! Das sind dann halt so Abends weggeh Bekanntschaften etc....Aber für was ernstes ausm Freundeskreis,Arbeit,Uni etc....Keine Chance! Ja vielleicht mach ich mir da wirklich zu viel Druck.....und villeicht ist es wirklich auch so das man nicht so viel Interesse vermitteln dar! Aber ich finde das ein blödes Spiel.....und ein schwieriges dazu...

 

[Gast]

Lieber FS: Mach Dir mal wegen der Größe keinen Kopf ... es gibt da einen Mann, den ich sehr attraktiv finde und wenn der etwas jünger wäre, würde ich alle meine hohne Schuhe einmotten.... und der ist vermute ich mal vielleicht sogar noch kleiner als Du.

Er gleicht das ganz geschickt aus. Er achtet schon auf seinen Körper! Und er hat ein Hobby, in dem er voll aufgeht. Er tanzt sehr gut. Die "Weiber" stehen regelrecht bei ihm Schlange. Ich liebe es auch mit ihm zu tanzen... )Was mich dann zurück hält ist nicht seine Grüße! Ich habe Angst , etwas kaputt zu machen.)
Der ist begehrt, weil er was für SICH tut. Er hat ein Hobby, dass ihm liegt. Er sammelt dabei Bestätigung und ein gutes Gefühl. Das unterscheidet ihn von den anderen "austauschbaren" Männern, die "hauptsache eine Freundin" suchen. Das ruft bei mir zum Beispiel (es gibt auch Frauen, die anders gestrickt sind) das Gefühl hervor "Der macht MICH dafür verantwortlich, ob er Glücklich ist." Das setzt mich unter Druck.Wenn er traurig ist, muss ich ihn trösten, wenn er wütend ist bekomme ich seine Agressionen ab.


Such Dir etwas, was Dich erfüllt, was Dich für Frauen auch interessant macht. Wenn Du zwei linke Füße hast, dann versuch was anderes, wodurch Du Erfolgserlebnisse sammeln kannst. Wenn du mal einen schlechten Tag hattest, dann weißt du genau, wo Du jetzt Deine Bestätigung bekommst. Diese Unabhängigkeit macht Dich interessant für Frauen. Männer, die Hobbys haben zeigen auch, dass sie sich weiter entwickeln und sich kritisch sehen. Dann wird auch die eine oder andere Dich plötzlich mit anderen Augen sehen, grade weil sie Dich unterschätzt hat.

 

[Mooseba]

@ #20
Ich weiß nicht, ob dieser Hinweis mit dem Hobby in diesem Fall so hilfreich ist. Bereits zu erwähnen, dass man eines wählen soll, was einen AUCH für Frauen interessant macht, löst doch bereits immensen Druck aus. Auf jeden Fall wäre das bei mir so. Denn dies denkt man sofort mit. Wenn man sich ein Hobby sucht, soll und darf man dabei auch komplett egoistisch sein - man soll sich also nur suchen, was einem wirklich liegt. Wenn es eben das unsexy Briefmarkensammeln ist, dann ist es eben so.

Ich würde davon abraten, sich vor allem aufgrund zusätzlicher erotischer Austrahlung ein Hobby zu suchen. Das klappt nur, wenn es einem voll gefällt. Und damit dies funktioniert, darf man nicht auch noch in Betracht ziehen, wie dieses Hobby beim anderen Geschlecht ankommt.

Das wichtigste ist nicht das Hobby, erst recht nicht die Suche nach Bestätigung, sondern das Finden und Leben von Gelassenheit. Wenn dabei ein entsprechendes Hobby hilft, dann bitte. Gelassene Menschen, denke ich, strahlen die meiste Erotik aus. Mir persönlich fällt das noch schwer, ich war bisher ein wenig ausgeglichener Mensch. Und das bringe auch mit meiner langjährigen Erfolg- und Mutlosigkeit bei Frauen in Zusammenhang.

 

[Gast]

Herrje... So wie Du schreibst, hast Du das "ich bin auf der dringenden Suche nach einer Beziehung" auf der Stirn stehen... Das ist für einen Großteil der Menschen (m/w) unattraktiv. Ich weiß wovon ich rede... ich (w28) war früher auch so und habe deswegen erst recht keinen abgekriegt. Irgendwann habe ich gezwungener Maßen gelernt mir selbst zu genügen, mich alleine zu beschäftigen, meinen Interessen nachzugehen, mich mit Freunden zu treffen und nicht aktiv zu suchen. Nach und nach stellte sich ein reges Interesse seitens der Männer ein. Heute bin ich sehr unabhängig und das schätzen sehr viele Männer an mir. Umgekehrt käme für mich auf nur ein ebensolcher Mann in Frage. In sich ruhend, selbstbewusst und unverkrampft, dafür offen für Neues und lebensfroh.

Ich glaube mit der richtigen inneren Einstellung wird es bei Dir auch recht bald mit einer Beziehung klappen. Deine Größe ist ganz sicher kein Problem, der Kopf dafür umsomehr. Du bist 27, das ist überhaupt kein Alter! Versuche einfach alles auf dich zukommen zu lassen und versuche nicht irgendetwas zu erzwingen. Das klappt sowieso nicht. Meine Lebensweisheit (und die hat sich bislang absolut bewährt) heißt: "kommen lassen!" Also das Gegenteil zu "hinterher rennen". ;-)

EDIT: Beitrag #21 triffts in meinen Augen sehr gut!

 

[Mooseba]

@ #22
Also da ist es dann wieder der Unterschied zwischen Männern und Frauen U30. Bei uns Männern ist es mit dem "Kommen lassen" nicht so einfach. Auch nicht dann, wenn man unabhängig und locker ist. Also ich (28) bin unabhängig, verdiene nicht schlecht, habe viel Freude am Leben auch ohne Partnerin, mache mein Glück nicht von einer eventuellen Freundin abhängig, bin gepflegt, mit sportlich-angenehmer Garderobe, schlank, gebildet. Aber dennoch kommen einem in diesem Alter auch bei diesen Voraussetzungen die Damen nicht zugeflogen, und bei 171 cm (oder 172 wie beim FS) erst recht nicht. Man(n) muss also was tun, man muss Iniative ergreifen. Und da beginnt die Schwierigkeit, von der der FS hier schreibt: Nämlich genau diesen goldenen Mittelweg zu finden, mit Gelassenheit UND Entschlossenheit. Einfach nur ein "Kommen lassen" können sich nur wenige Männer in diesem Alter erlauben. Und diese Männer (mich eingeschlossen), die sich das nicht erlauben können, wollen nicht warten, bis sie in einem Alter sind, in dem sie für Frauen attraktiver und somit selbst oft angesprochen bzw. angeschrieben werden. Mich schreibt hier in EP keine Einzige an, ich komme nicht einmal in den Luxus, Absagen erteilen zu können. Ich muss selbst Partneranfrage schreiben, mache das auch ganz nach den Empfehlungen. Die Anwortquote ist gering, aber sie ist da.

 

[Gast]

Hier die 22 @23: mit "kommen lassen" meine ich nicht, dass absolut sämtliche Eigeninitiative eingestellt werden soll. ;-) Habe ich vielleicht nicht deutlich genug erläutert. Einen ersten Kontakt herstellen ist absolut ok und angebracht, sei es per Mail oder direktes Ansprechen. Aber sobald der Kontakt da ist, nichts unnötig forcieren. Wenn die Dame Interesse hat, wird sie das signalisieren. Wenn nicht, dann hat sie keines und dann hilft auch kein "wollen+machen" deinernseits, eher im Gegenteil.

Immer die goldene Mitte zu treffen ist sicher nicht möglich, da diese bei jedem sehr individuell platziert ist. Aber ich kann echt nicht nachvollziehen wieso Du so ein Problem mit deiner Größe hast. Ich bin 160cm und brauche keinen 2m-Mann. In meinem Freundeskreis sind viele kleine+zierliche Frauen, die kein Problem mit "so einem kleinen Mann" hätten. Kann ich echt gar nicht nachvollziehen. Attraktivität hat für mich persönlich zu 80% mit Ausstrahlung zu tun. Mein Ex (mit dem ich 7 Jahre zusammen war) war weder groß, noch besonders gutaussehend. Aber er hatte ein tolles Charisma und wirkte sehr anziehend auf verschiedenste Frauentypen, unter anderem auf mich. ;-)

Auch das Argument des "zu geringen Alters" halte ich nicht für ausreichend um ein Ausbleiben von Anfragen zu erklären. Ich schaue im Profil eines "Kandidaten" weder nach der Größe, noch verschicke ich Absagen weil mir jemand zu jung ist (wenn wir von Reife sprechen, wäre das anders). Da muss ein anderes Problem bestehen. Was genau kann ich natürlich nicht eingrenzen ohne Dein Profil gesehen zu haben.

Ich wünsche bei der Partnersuche viel Erfolg und begebe mich nun selbst wieder auf Selbige. ;-)

 

[Gast]

FS@23

Du sprichst mir aus der Seele!
Als Mann hat man da einfach nicht die besten Karten in die Hand bekommen! Und mit 172 sowieso nicht!
Da fällt es nunmal sehr schwer gelassen zu bleiben und Selbstbewusstsein ausszutrahlen! Vielleicht können das die Menschen die gerne Single sind. Aber bei vielen Menschen liegt das natürlich nicht in der Natur! So was soll man nun machen eine Therapie machen um mit sich selber ins Reine auch ohne Frau etc. kommen damit alles andere dann von selber durch Ausstrahlung etc. funktioniert!
Ich hätte bis 23 niemals gedacht das ich diese Probleme mit 27 mal haben werde.....

 

[Mooseba]

@ #24
Das soll auch kein Jammern von mir sein - nur eine Beschreibung. Du musst mir einfach glauben, dass mein Profil gut ausgefüllt ist. "Ich über mich" ist sehr ausführlich und in korrekter Ortografie, aber manchmal denke ich mir auch, es wirkt vielleicht zu reif für ein 28-jährigen - reifer, als man es für dieses Alter erwartet und vielleicht auch reifer als ich es bin. Aber alle Sätze entsprechen der Wahrheit und es gefällt mir einfach so. Ich werde mich und mein Profil sicherlich nicht verbiegen. Ich habe meine Situation akzeptiert, dass ich eben keine Anfragen erhalte. Und mein technischer Beruf wird auch sofort zu sehen sein - den übe ich nun mal aus. Und wenn dann doch mal ein ansprechender Kontakt nach einer Anfrage meinerseits entsteht, ist man nach all der digitalen Anstrengung umso erfreuter. Für das Selbstbewusstsein hat es auch Vorteile, wenn einem nicht alles zugeflogen kommt und man sich anstrengen muss.

Noch als kurzer Rat an den FS (den du sicherlich schon 1000-mal gehört hast): Übe einfach, hier und da draußen. Wiederhole, wiederhole und wiederhole. Ohne Druck. Wie beim Zähneputzen: Zuviel Druck ist schlecht, aber mehr Wiederholungen sind gut

 

[Gast]

Ich bin 28,m - und habe noch keinerlei Beziehungserfahrungen sammeln können.
In der Jugend wurde ich von Frauen abgewiesen und runtergemacht, weil ich denen nicht männlich genug gewirkt habe. War immer sehr schmächtig - auch heute noch. An der Körpergrösse liegts nicht - Bin 185cm gross (diese Körpergrösse hatte ich auch schon mit 18).

Kenne auch Leute die wesentlich kleiner sind und keine Probleme mit Frauen haben bzw. nach Trennungen in unter 12 Monaten eine neue finden.

Eine geringe Körpergrösse ist also nicht der ultimative Grund für Misserfolg in Liebesdingen.

 

[Gast]

Verliere nicht den Mut, tu was dich glücklich und zufrieden macht, denn wenn du von innen strahlst, lässt dich das selbstbewusst und begehrenswert wirken und die Frauenwelt wird von alleine auf dich aufmerksam. Dann ist es an dir, diese Aufmerksamkeit zu spüren und die Frauen dann auch anzusprechen, denn bis zum heutigen Tage ist es so, dass viele Mädels nur Zeichen geben, de Mann aber ins kühle Nass springen muss... Soll heißen, dass du nicht warten sollst, bis die Frau deiner Träume dich anspricht, denn das wird möglicherweise ziemlich lange dauern und du würdest dir dadurch ziemlich viele Chancen verbauen.
Alles Liebe und viel Glück (w32)

 

[Gast]

Jetzt ist das mit 27 schon so! Wie ist das dann mit 35!

Diese Frage ist leicht zu beantworten, es wird Jahr für Jahr besser! Als Single ohne Altlasten fühle ich mich jetzt mit Ü40 erst so richtig wohl und bin begehrter denn je. Als normaler Mann ohne Macho-Allüren wird man bis Mitte 30 sehr oft von den Frauen einfach links liegen gelassen und kaum beachtet. Dann ändert sich das plötzlich, man wird begehrt und auch um seine Freiheiten und Möglichkeiten beneidet.