[Gast]

Meine Freundin pflegt grundsätzlich keine Freundschaften zu ihren Ex-Freunden. Obwohl sie sich nie bösartig getrennt hat, sagt sie, sie ist einfach nicht der Typ, der einen auf Kumpel machen kann, nachdem sie mit jemandem im Bett war. Sie trennt das. Das ist für mich ok.
Bei mir sieht es aber anders aus. Mehrere Mädels, mit denen ich schon im Bett war, sind Teil meines Freundeskreises.
Meine Freundin weiß das grundsätzlich und akzeptiert, dass ich da nicht so einen Strich ziehe wie sie. Sie kann mir zu 100% vertrauen und wir reden über alles. Ich merke aber, dass sie verunsichert ist, weil sie das von sich selbst und aus ihren früheren Beziehungen nicht kennt. Sie sagt, ihr wäre es lieber, sie würde die Gesichter der Frauen, mit denen ich Freundschaft+ o.ä. hatte, nicht kennen und ich sollte am besten was mit denen unternehmen, wenn sie nicht dabei ist. Und außerdem fragt sie manchmal, wenn sie eine neue weibliche Bekannte von mir kennenlernt, ob ich mit derjenigen denn auch schon was am Laufen hatte.
Für alle, die jetzt vielleicht labern, meine Freundin hat ein Problem mit ihrem Selbstbewusstsein. Nein, das hat sie nicht! Sie ist sogar sehr taff, und hat bloß eine andere Art, (Ex)Beziehungen oder Sexpartner und Freundschaften zu trennen.
Bald fahren wir mit mehreren Freunden über ein WE nach Hamburg. Da wird auch ein Mädel dabei sein, mit der ich mal einen ONS hatte (was aber außer uns beiden niemand weiß, glaube ich). Was mache ich, wenn meine Freundin da wieder fragt?

m

 

[Gast]

Ich bin wie Deine Freundin, habe mich nie im Bösen getrennt aber kann auch keine Freundschaft mit den Ex-en pflegen. Ehrlich gesagt bewundere ich Sie gerade dafür, dass sie das mit Dir aushält. Ich würde es nicht können, sie wird Dich wohl sehr lieben.
Wenn ich dann noch irgendwie erfahren würde, dass Du mich einer Ex gemeinsam in Kurzurlaub schleppst, würde dann komplett mein Temperament durchdrehen. Das gefragt wird kann ich mir durchaus gut vorstellen, da man mit diesen Leuten meist vertrauter als nötig umgeht. (w)

 

[Gast]

Du hast offenbar nicht nur eine ganze Menge Sexualpartnerinnen gehabt - was in meinen Augen nicht für, sondern gegen dich spricht -, und du bist mit mehreren befreundet und verreist jetzt sogar noch mit Freunden, und einer deiner ehemaligen Gespielinnen ist dabei.
Ganz ehrlich: das würde mir nicht gefallen. Ich selbst habe keinerlei Kontakte zu Exen. Die Ex meines Mannes gehört zu unserem Freundeskreis, aber das ist völlig ok. Sie ist inzwischen eher meine Freundin als seine. Er trifft sich nicht in der Freizeit mit ihr, schon gar nicht allein, und keiner von beiden würde auch nur im Traum auf die Idee kommen, einen Kurztrip zu machen, bei dem ich nicht dabei bin.

Zusammengefasst: Kontakt zu Exen hab ich selber nicht, toleriere sie aber ohne weiteres bei meinem Partner. Im Rahmen. Bei dem, was du machst, wäre das Maß längst überschritten.

 

[Gast]

Nein muss man nicht erzählen.
Aber ich halte dein Vorgehen deiner Freundin gegenüber für geschmacklos.
Muss das wirklich sein? Wieso muss diese ONS-Frau mit? Wieso erzählst du dein Vorleben überhaupt?
Das wirft kein gutes Licht auf dich. Du beschämst deine Freundin dauerhaft mit diesen Kontakten. Wie bei mir könnte auch eure Beziehung genau daran scheitern. Es ist für den anderen einfach unerträglich.

 

[Gast]

Sag mal, bist ein Mann oder nicht ? Ein boy hat was mit einem girl ("Mädel") am Laufen - und sei es ein (gewesener) ONS.

Wenn Du ein Mann sein willst, dann bedingt dies Reife und daß Deine Freundin die wichtigste Frau in Deinem Leben ist. Zeigst Du ihr das ? Willst ihr das zeigen ? Wenn ja, ist Deine Art, Deiner Freundin zu zeigen, daß sie die wichtigste Frau in Deinem Leben bist, zielmlich eigenartig.

Du verlangst von ihr, daß sie die Ex - girlies irgendwie akzeptiert. Sie verlangt schon nicht, daß Du den Kontakt abbrichst, sie will nicht mal wissen, wer eine Ex ist. Sie verdrängt es - sie will es nicht wissen. Aus den Augen, aus dem Sinn. Das kostet eine Menge Kraft.

Brich deswegen alle Kontakte zu Deinen Ex - girlies, Affairen etc. ab und nutze die Zeit lieber mit Deiner Freundin - sie wird sich freuen, und wenn sie die wichtigste Frau in Deinem Leben ist, ist es eh eine Selbastverständlichkeit. Begegne ihr auf Augenhöhe - mit Liebe und wie ein Mann; hör auf, sie mit Kontakten zu Deinen Ex - girlies zu quälen, die Du ja am Ende doch noch warm hältst für den Fall, daß es mit Deiner Freundin nichts wird. Augenhöhe mit Deiner Freundin ist angesagt, die freie Zeit, die ihr beide habt, gehört nur Euch.

 

[Hellekeen]

Nur um auf deine Frage zu antworten: wenn sie fragt sei ehrlich.. ich habe mehrere Exfreundinnen und Partnerinnen im Freundeskreis und dieser umfasst auch den Freundeskreis meiner Partnerin. D.h. Exfreundin und Freundin kennen sich und sind befreundet.. aber ich weiss das da einige bisweilen ein Problem haben könnten..

 

[Gast]

Man sollte auch in einer Beziehung Geheimnisse haben dürfen, wenn es besser für beide ist. Ich will überhaupt nicht wissen, mit wem mein Freund im Bett war. Wenn ein Typ auf die Idee käme mir so einen Schwachsinn zu erzählen, wär ich schnellstens über alle Berge!

Und das hat nichts mit dem Selbstwertgefühl oder Eifersucht zu tun, sondern gehört einfach zu den Details die man lieber für sich behält, weil es früher oder später Probleme macht. Zudem finde ich es etwas befremdlich, wenn ein Mann dauerhafte Freundschaften zu ehemaligen Sexkontakten pflegt.

An deiner Stelle würde ich das Thema ab heute lassen. Das wird eines Tages für Ärger sorgen, glaub mir.

 

[Gast]

Bald fahren wir mit mehreren Freunden über ein WE nach Hamburg. Da wird auch ein Mädel dabei sein, mit der ich mal einen ONS hatte (was aber außer uns beiden niemand weiß, glaube ich). Was mache ich, wenn meine Freundin da wieder fragt?

Na, sagen wie es ist. Und zwar nicht, weil du deiner Freundin gegenüber zur totalen Offenheit verpflichtet bist, sondern weil du einen anderen Umgang mit Frauen (Ex kann man die ja zum Großteil noch nicht einmal nennen) hast und den auch beibehalten willst.

Deine Freundin wird ganz einfach lernen müssen, mit dieser Seite von dir ihren Frieden zu schließen. Ich ticke eher wie du, hatte überhaupt kein Problem damit, dass meine Partner Freundschaften zu Ex-Freundinnen oder Ex-Affären pflegen.

Für alle, die jetzt vielleicht labern, meine Freundin hat ein Problem mit ihrem Selbstbewusstsein. Nein, das hat sie nicht! Sie ist sogar sehr taff, und hat bloß eine andere Art, (Ex)Beziehungen oder Sexpartner und Freundschaften zu trennen.

Klingt gut, wie du deine Freundin so nimmst, wie sie ist. Umgekehrt scheint das weniger der Fall zu sein, weil sie ihre Vorstellungen (klare Trennung) nämlich doch immer wieder zum Thema macht, wenn auch durch die Blume: "Mir wäre es lieber, ich würde XY gar nicht erst kennen lernen ... hattest du mit der was...". Sehr souverän klingt das nicht, sorry.

Merkst du eigentlich, wie du in die Defensive geraten bist? Wessen Vorstellungen über den Umgang mit Exen werden hier eigentlich zum Maßstab genommen? Nicht deine oder die von beiden, denn dann würdest du nicht diese Frage posten. Bleibe in diesem Punkt unnachgiebig, dann weiß sie, wo deine Grenzen sind.
w

 

[Gast]

Hm, ich verstehe deine Freundin, da ich in ähnlicher Situation war. Es war ein (für mich) komisches Selbstverständnis der Exen z.B. das Wissen um das Vorhaben eines gemütlichen "Dinners zu zweit" zu nutzen, um sich selbst dazu mit einzuladen, weil man mag sich ja immer noch richtig gut. Nun hab ich durchaus ein gesundes Selbstbewusstsein und von daher war mir wirklich schleierhaft, was genau jetzt mein Part in dieser Geschichte sein sollte. Mir erschien es wie ein Ringtausch, wie man es vielleicht von Wohnungen her kennt und es fehlte quasi nur noch der Erfahrungsaustausch über sexuelle Vorlieben und Erlebnisse, weil man kennt sich ja. Natürlich hat jeder sein Vorleben, ohne Frage, aber es bedeutet nicht automatisch, dass sich der Kreis der "Freunde" um die Anzahl der Bettgenossen erweitern muss, zumal die Damen doch recht nervig in ihrer aufgesetzten Coolness erschienen und das so ganz und garnicht zu dem im Vorfeld bekannten Verhalten passte. Da ich nicht Lebenszeit vergeude mit Dingen die unausgesprochen bleiben, habe ich dann bemerkt, dass mir diese Mädels ganz gehörig auf den Sack gehen und ich sie im vorherigen, normalen Leben auch schon dumm fand. Stell dir die Konstellation doch einfach mal aus anderer Richtung vor.

 

[Gast]

Du klingst, als seiest du noch ziemlich jung ("Mädels"), gleichwohl scheinst du ja schon eine erkleckliche Anzahl Sexualpartnerinnen - nicht nur aus Beziehungen, sondern auch aus Affären oder ONS - vorweisen zu können. (Keine Wertung, nur eine Feststellung!)
Vielleicht ist es eher das, was deine Freundin verunsichert: Die Erfahrung, dass "gefühlt" jede vierte Frau, mit der sie dich sieht, deine Bettgenossin war. Oder hat sie ein ähnlich bewegtes Sexualleben?
Ich gehe da von mir aus: Mein Partner hatte im Laufe seines Lebens auch schon so einige mehr oder weniger lange Beziehungen und dementsprechend viele Sexualkontakte - jedenfalls deutlich mehr als ich - und mit einer dieser Frauen ist er heute noch (nach Jahrzehnten) eng befreundet. Das stört mich jedoch in keiner Weise, da unser sexuelles Vorleben qualitativ ähnlich ist. Wenn ich aber bei jedem Stadtbummel und jeder Party auf ehemalige Gespielinnen meines Lebensgefährten träfe, würde mir das nicht behagen.

Zu deiner Frage: Belügen würde ich deine Freundin bezüglich der Mitreisenden nicht, es besteht immer die Möglichkeit, dass das auffliegt und dann wäre das Vertrauen zwischen euch zerstört.

Grundsätzlich bist du natürlich nicht verpflichtet, offen zu legen, mit wem du was hattest, aber deiner Freundin scheint das ja keine Ruhe zu lassen, sonst würde sie nicht immer wieder fragen.

Aus diesem Grund würde ich hinsichtlich deines erotischen Vorlebens in die Offensive gehen und tabula rasa machen (Oder ist das ein Fass ganz ohne Boden?), damit nicht immer wieder neue Überraschungen zum Vorschein kommen. Betone, dass du mit und dank ihr jetzt ein ganz anderes Leben führst und die Promiskuität (Wenn man es denn überhaupt so nennen kann.) vorbei ist. Vielleicht kann deine Freundin dann mit deiner Vergangenheit abschließen und sich auf eure Gegenwart und Zukunft konzentrieren.

Alles Gute!

 

[Gast]

Wenn ich dann noch irgendwie erfahren würde, dass Du mich einer Ex gemeinsam in Kurzurlaub schleppst, würde dann komplett mein Temperament durchdrehen

Ja das kann ich nur unterschreiben. Würdest du mich im Urlaub dazu nötigen Zeit mit einem deiner billigen Betthäschen verbringen zu müssen, wär der Spaß mal sowas von vorbei.
Ich kann dir nur raten in Zukunft ebenfalls auf Kontakt mit diesen Damen zu verzichten, denn irgendwann wird deine Freundin vermutlich nichtmehr so tolerant sein können und dir die Hölle heiß machen. - was ich vollkommen verstehen würde.
Ich an ihrer Stelle hätte dich wohl schon entsorgt, denn keine Frau braucht einen Mann der sich wahllos durch sämtliche Betten vögelt und seine Trophäen dann noch permanent um sich versammelt. Sorry.

w25

 

[Gast]

Wenn du mich fragst, ist es schwierig einschätzen zu können ob deine Freundin besser mit deinem Schweigen oder der Wahrheit leben kann.
Sicher ist jedoch:
Mit Halbwahrheiten, die nach und nach ans Tageslicht kommen.. kommt auf jeden Fall gar keiner zurecht.
Vielleicht überlegst du einfach nochmal was sie besser fände, du kennst sie besser als wir.

 

[bigger]

Da wird auch ein Mädel dabei sein, mit der ich mal einen ONS hatte (was aber außer uns beiden niemand weiß, glaube ich). Was mache ich, wenn meine Freundin da wieder fragt?

m

Lügen.

Verschweige deine Ex-Beziehungen. Es ist dein Bier. Deine Freudin geht das nichts an.
Du bist nicht im Zeugenstand unter Eid. Sie soll nicht nachfragen, dann musst du keine Antworten
geben. So einfach.Wenn sie doch fragt, lügst du.

(Wenn du gut bist, machst du ein paar subtile Andeutungen, das bringt ihre Imagination auf Touren)

Aber ich würde meine Freundin nicht mit meinen Exen in Kontakt bringen. Die halte ich immer ausserhhalb meines Freundeskreises. Gibt nur Theater.

Man sollte auch seine Freundin nicht in die eigene Clique einführen.
Wenn man sich später trennt, gibt es dann ganz verworrene Konstellationen. Das gibt nur Ärger.

 

[Gast]

Lügen.

Verschweige deine Ex-Beziehungen. Es ist dein Bier. Deine Freudin geht das nichts an.
{...}

Aber ich würde meine Freundin nicht mit meinen Exen in Kontakt bringen. Die halte ich immer ausserhhalb meines Freundeskreises. Gibt nur Theater.

Man sollte auch seine Freundin nicht in die eigene Clique einführen.
Wenn man sich später trennt, gibt es dann ganz verworrene Konstellationen. Das gibt nur Ärger.

An den TE:

Ein ONS ist keine „Ex“ und auch eine Affaire ist dadurch gekennzeichnet, dass sie unverbindlich ist. Insofern frage ich mich, weshalb Du all diese Kontakte pflegst. Es wäre ja noch nachvollziehbar, wenn Du mit einer (echten) Ex – nach einer gewissen Pause – weiterhin in Freundschaft verbunden bleibst. Ich selbst bin da zwar wie Deine Freundin gestrickt, kann aber verstehen, dass die gemeinsamen Erinnerungen einen insoweit binden, dass man diesen Menschen, der einem einst soviel bedeutet hat, nicht einfach „abschalten“ möchte. Solange das im Rahmen bleibt, scheint das legitim. Aber warum all diese vielen Frauen? Allein deren schiere Anzahl deutet darauf hin, dass es sich höchstens um Bekannte handeln kann, welcher Mensch hat denn Zeit für soviel (echte) Freundschaften?

Wenn es aber nur Bekannte sind, wieso sind Dir diese Kontakte so wichtig, dass Du bewusst in Kauf nimmst, Deine Freundin zu beschämen bzw. nachhaltig zu verärgern?

Irgendwie scheinst Du da etwas merkwürdige Prioritäten zu haben...


Zu 12 / biggger

Ich würde zwar nicht lügen, mich aber mal mit meiner Freundin hinsetzen und die Fronten klären. Verständlich, wenn sie nicht alles wissen will und seine Vergangenheit so besser trennen kann. Aber dann sollte sie auch nicht danach bohren. Etwas mehr Takt von seiner Seite fände ich allerdings angemessen, siehe oben.

Im übrigen halte ich es für selbstverständlich, dass man irgendwann nicht nur den Freundeskreis, sondern auch die Verwandtschaft des Partners kennenlernt. Natürlich nicht sofort, sondern erst dann, wenn die Beziehung gefestigt genug dafür ist. „Zeig mir Deine Freunde und ich sage Dir, wer Du bist“ oder so ähnlich heisst es doch immer. Und da ist auch etwas dran. Ich muss natürlich nicht wissen, ob ein Partner vor zwanzig Jahren mal mit jemand einen ONS oder eine Affaire gehabt hat. Auch die exakte Zahl seiner früheren Kontakte geht mich nichts an, sofern das alles abgehakt ist und keine Rolle mehr für die Gegenwart spielt. Hier ist es aber so, dass der TE diese Kontakte noch pflegt, sie nehmen Freizeit in Anspruch und auch wenn er seiner Freundin treu ist, so wird das in dem Moment zum Problem, wo die beiden keinen modus vivendi dafür finden – sei es, weil er zuviel Energie in all diese Bekannten steckt oder sei es, weil seine Freundin eben doch eifersüchtig ist oder beides.

 

[Gast]

Man sollte auch seine Freundin nicht in die eigene Clique einführen.
Wenn man sich später trennt, gibt es dann ganz verworrene Konstellationen. Das gibt nur Ärger.

Obiges würde ich bei Affärenpartnern befürworten.
Ich hatte allerdings schon den Eindruck, dass der FS über eine Freundin spricht, mit der er eine feste Langzeitbeziehung hat. Denn da kennt man in der Regel die Freunde des Lebenspartners und plant auch noch keine Beendigung.