[Gast]

Vor ca. einem halben Jahr hatte ich hier den Thread "Neuer Freund, Messie" gestartet.
Nach langem Überlegen und aufgrund meiner heftigen Verliebtheit hatte ich mich dann doch weiterhin auf ihn eingelassen.

Jetzt zeigte sich doch deutlich, dass das Messie Syndrom auch nur ein Symptom von vielen ist, und dass mein Freund ganz offensichtlich eine echte Beziehungsstörung hat. Weil ich noch immer liebevolle Gefühle für ihn empfinde, möchte ich ihn gar nicht verlassen. Andererseits geht es mir oft schlecht, weil es doch einiges gibt, wo ich denke, dass das langfristig einfach nicht geht. Zumal er 61 und ich 43 bin. Im ersten halben Jahr hatte er sich für 55 ausgegeben, was mich echt geärgert hat.

Freitzeitaktivitäen bestehen aus Essen gehen, oder ich koche, samstags auf den Markt, sowie ab und an in die Sauna, wo wir wenig miteinander sprechen. Und natürlich hin und wieder zusammen im Bett liegen. Wir sehen uns zwar täglich, schon aufgrund dessen, dass wir nur 15 Fahrradminuten voneinander entfernt wohnen, aber mir sind die Dinge, die wir gemeinsam machen, einfach viel zu wenig, oder habe ich zu hohe Ansprüche?

Weiterhin läßt er keinerlei Urlaubsplanung zu, ebenfalls keine Kurztrips, mit nur einer gem. Übernachtung und schon gar keine gem. Übernachtung bei ihm oder bei mir. Am WE oder wenn er mittwochs- und freitagsnachmittags frei hat, ist er immerzu beschäftigt mit Haushaltsdingen oder seinen Ebayanschaffungen, und das obwohl ja die Wohnung fast platzt.

Vereinzelt habe ich ihm geholfen, seinen Garten zu machen, in dem 3 Jahre nichts passiert war. Natürlich hatte ich dann vorgeschlagen, dass es jetzt in seiner WHG weiter gehen müsse...mit Ordnung schaffen und alten Krempel rausschmeißen. Aber es geht nicht weiter. Er braucht offenbar dieses Zeugs um sich rum.

Weiterhin fällt auf, dass er sich gar nicht freut, wenn er mich sieht, und mich halt immer versucht, mich auf Abstand zu halten, gleichzeitig extrem eifersüchtig ist. Bevor wir zusammen kamen, hatte er sich fast ein halbes Jahr um mich bemüht, dann auch gesagt, dass er eine Beziehung möchte, was ich ja auch wollte, und jetzt das?! Er hat keine, ich habe 1 Kind, erwachsen, war immer alleinerziehend und möchte jetzt noch etwas "erleben".

Was meint Ihr dazu?

 

[Gast]

Das hat so glaube ich w/40 weniger mit dem Alter zu tun, als mit seiner ganz persönlichen Einstellung, das kann dir auch mit Gleichaltrigen passieren. Ich lebe eine supertolle Beziehung seit 5 Jahren mit einem m/62, möchte niemals einen Glöeichaltrigen oder womöglich einen Jüngeren. Es ist wunderbar einen weisen und erfahrenen Menschen mit hoher emotionaler Intelligenz und Empathie an seiner Seite zu haben. Nur du allein kannst wissen, ob es geht oder nicht. Nach 7 Monaten nur eine gemeinsame Übernachtung. Normal? Was ist schon normal? Nein, das ist nicht normal, da stimmt einiges nicht!

 

[Gast]

Was meint Ihr dazu?

Gegenfrage. Warum tust du dir so was an? Lass den Typen links liegen. Gibt genügend andere Männer.

 

[Gast]

Kleine Übung für die FS:

Schließe die Augen und stell dir vor, du bist uralt, sitzt wohlig an einem schönen Platz mit einer schönen Aussicht.

40 Jahre hast du nun mit diesem Mann verbacht. 40 Jahre deines Lebens. Du bist 83 und dein Leben ist gelebt. Dein Partner ist über 100 und ihr habt die vielen Jahre zusammen genau so verbracht wie du es jetzt kennst. Und es wird so weitergehen ...

Macht das ein gutes Gefühl in dir?
Bist du glücklich?

 

[Gast]

Du weißt doch selber dass das nicht normal ist. Der Typ ist ein Messi, benötigt also professionelle Hilfe. Es nützt nichts wenn du ihm ein bisschen beim Ausmisten hilfst. Dann geht er nebenbei noch auf Distanz zu dir. Vom vorgelogenen Altersunterschied will ich gar nicht erst reden. Der Mann hat ein paar Störungen mehr als normal, er bestellt bei Ebay Dinge die er nicht braucht und häuft sie in seiner Messi-Wohnung an. Aber das wichtigste von allem, dir geht es dabei zeitweise schlecht.

Was möchtest du jetzt für einen Ratschlag? Ich nehme an einen ehrlichen. An dem Mann und seinen Problemen wirst du dich auf Dauer abarbeiten, mehr als dir lieb ist. Der Mann braucht dringend eine Therapie, mit einer Beziehung scheint er überfordert zu sein. Er ist zwanghaft und hat seine Gefühle nicht unter Kontrolle. Guter Rat von mir, zieh dich zurück und kümmere dich um dich bevor er dich in seinen negativen Sog reinzieht. Und glaube mir, du kommst kaum ohne Blessuren da raus.

w46

 

[Gast]

Du solltest etwas mehr Geduld mit ihm haben! Anscheinend liebst Du ihn ja und er Dich auch (sonst wäre er ja nicht eifersüchtig). Natürlich kann sich nicht alles sofort ändern, aber mit viel Liebe, Geduld und etwas warmherzigen Umsorgen, könnte ich mir sehr gut vorstellen, dass ihr ein sehr glückliches Paar werdet!

m.

 

[Gast]

Liebe Fs,

warum bist du überhaupt mit so einem wesentlich älteren Mann eine Beziehung eingegangen?

Ich bin auch Single-Ma, ein Mann muss mein Leben bereichern, ich natürlich seins auch, aber bei euch gibt es keine ausgeglichene Balance.

Du wirst ihn nicht ändern können, du bist nicht seine Mami, sondern solltest Verantwortung für dich und vor allen Dingen ein Vorbild für dein Kind sein. Ich würde mich schämen, meiner Tochter so einen mann als meinen Freund vorzustellen und zu zeigen. Soll sich dein Kind später auch solche Looser/in als Partner nehmen?

Also bitte beantworte dir und uns, warum du mit so einem anscheinend psychisch kranken Menschen eine Beziehung eingegangen bist?

w 50

 

[Gast]

Liebe FS.
Ich erinnere deinen ersten Thread, wo du über einen Messie geschrieben hast. Jetzt hast du dich offenbar mit ihm eingelassen, obwohl deine innere Stimme dich gewarnt hat. Du hast die Vernunft links liegen lassen und die Gefühle bestimmen lassen. Nun ist das oft so, dass Gefühle mehr über unser Leben bestimmen als der Verstand - leider!
Dass bei einem Messie sehr viele potentielle Probleme drohen, ist einleuchtend. Das Messie-Syndrom ist nur die Wasseroberfläche eines unüberschaubaren Problemkomplexes; darunter ist es schwarz, aufgewühlt und geheimnisvoll.
Was mich jedoch zum sofortigen Abbruch bewegen würde, ist die Tatsache, dass er mit seinem Alter gelogen hat. Lügner hätten bei mir nie eine Chance und erst recht nicht, wenn der Mann erst nach einem halben Jahr mit der Wahrheit heraus rückt. Wie konnte er sein Alter überhaupt verheimlichen? Hast du nie persönliche Dokumente wie z.B. einen Führerschein gesehen?
Das Messie-Syndrom an sich ist schon ein schrillendes Alarmzeichen. Messies verstecken sich hinter "etwas". In seinem Fall wollte er noch nicht einmal sein Alter wahrhaben.
Er lässt es nicht zu, dass ein Mensch in seine Nähe kommt. Deshalb versteckt er sich hinter Gerümpel, Unordnung, Lügen, Distanzhalten und Abwehrmechanismen. Und ehrlich gestanden: euer Altersunterschied verspricht auch keine gute gemeinsame Zukunft.
Mein Rat: trenn dich sofort; der Mann bringt dir nur Unglück. Ich hoffe nicht, dass du ein Helfer-Syndrom hast; ein solches schadet nur.
Trenn dich und finde einen besseren Mann - es gäbe kaum einen schlechteren!
Viel Glück !!

 

[Gast]

Die Frage, ob Du eine gemeinsame Zukunft mit ihm siehst, kannst nur Du alleine beantworten, ich könnte es nicht, schon alleine der krasse Altersunterschied und die Messiebude würde mich massiv abschrecken. Nein, nur eine gemeinsame Übernachtung in 7 Monaten ist überhaupt nicht normal und sehr merkwürdig.

Du schreibst, dass Du noch was erleben möchtest oder willst, ja - höchstens Dein "blaues Wunder"

w

 

[Gast]

Liebe Fs

Da ist alles nicht normal...kommt aber immer auf den Begriff normal an.

Der Begriff ist sehr wandelbar. Dazu nur Folgendes: Wer vor einigen Jahren ein Handy hatte, der galt als Angeber (so es nicht beruflich notwendig war), wer heute nur ein einfaches Handy und kein Smartphone besitzt, wird belächelt.

Du beantwortest die Frage für dich selbst..es ist für dich nicht normal und es stört dich so wie es ist.

Ziehe die Konsequenzen und beende die Sache!!

m43

 

[Gast]

Die FS:
Erst einmal vielen Dank an alle, die geantwortet haben.

Zu der Frage, warum ich mich auf ihn eingelassen habe:
Ich war einfach total verliebt in ihn. Ich liebe seinen Geruch, sein Lächeln, und ich finde es gerade zu witzig, welch großes Problem er mit seinem Alter hat. Auch, als ich ihn noch für etwas jünger hielt. Ich selbst habe Null Probleme mit meinem Alter, kann überhaupt nicht nachvollziehen, wieso es so viele versuchen zu verschleiern. Trotz seinem Alter gefällt er mir sehr sehr gut äußerlich. Viele "Rahmenbedingungen" passen halt auch.
Außerdem verlief die Kennenlernphase ja regelrecht perfect. Wir lernten uns über Monate hinweg kennen, ohne dass es zu körperlichen Annäherungen kam und ich glaubte, jetzt "läuft es richtig". Eben weil ich in der Vergangenheit schon die Erfahrung gemacht hatte, dass ich mich zu schnell auf Männer eingelassen hatte und dann nach Trennungen mir genau dieses schwer angelastet habe. Die Typen eben nicht ausreichend "getestet" habe. Gut, Beziehungsfähigkeit kann man letztenendes nicht testen, klar. Und dass es evtl. wichtig ist, vorher eine Art "Wohungs Check" zu machen, sehe ich auch erst jetzt, nach eben dieser Erfahrung. Er hatte anfangs alles versucht, dass ich die WHG nicht zu Gesicht bekam. Erst nach ca. 6 Wochen sah ich sie erstmalig und zu dem Zeitpunkt war ich emotional schon stark involviert. Damals konnte ich mir auch überhaupt noch kein Bild davon machen, warum man überhaupt so viele alte Zeitungen aufbewahren kann. Erst mit der Zeit, auch auf meine Nachfragen hin, wozu er diese denn braucht, wurde mir anhand seiner Antworten bewußt, dass da einfach etwas nicht stimmen kann. Es existieren allerdings auch Bereiche in seiner WHG, die wiederum sehr, ja, fast zu ordentlich und akribisch sortiert sind.
Es stimmt, ich habe nach Gefühl entschieden damals.
Erst jetzt, nach X Gesprächen und Beobachtungen ahne ich wirklich, was alles so dahinter steckt. Eure Antworten bestätigen mich darin.

 

[Gast]

Meine Meinung:
Du hast einfach nur Angst, keinen anderen mehr zu finden. Sonst fällt mir echt kein Grund ein, sich so etwas anzutun!
Doch, mir fällt noch was ein: eine m.M. nach behandlungsbedürftige Persönlichkeitsstörung. Sorry, nicht böse gemeint, aber norma/gesund ist das nicht, was Du da treibst.

M/57

 

[Gast]

Liebe FS,
was möchtest Du denn hören, Dein Thread vor Monaten brachte eindeutige Antworten mit sozusagen Zukunftsvorhersagen, die sich, wenn man diesen Tread liest, bestätigt haben.
Du brauchst keine neuen Antworten, lies die alten oder ist Dein Leidensdruck noch nicht stark genug?
Ich weiß, Du hättest es gerne anders und das wünsche ich Dir. Erfülle Dir Deine Wünsche nach Zufriedenheit, Wohlbefinden und Glück. Er wird es nicht tun.
w, 50

 

[Gast]

Lass die Finger von ihm und lass den Mann in Ruhe!

Du versucht in die Welt eines anderen Menschen einzudringen, der darauf keine Lust hat. Und du nervst ihn sogar, wie er selbst zu dir sagt. Warum willst du ihn ändern? Warum willst du ihn halten? Warum willst du seinen Garten und Haus aus- und umräumen? Und warum willst du bei einem Messi übernachen? Und warum willst du Urlaube und Kurztrips mit einem Fast-Rentner, der darauf einfach keine Lust und Motivation hat, wie er selbst sagt, sondern sein gemächliches Zuhause vorschiebt. Rätsel über Rätsel. Der Mann ist vermutlich einfach froh, wenn er seine Ruhe hat.

Ja, er ist ein Mann, und hat sich jünger gemacht, vermutlich warst du attraktiv beim Kennenlernen und er wollte mal gucken, wie sein Marktwert ist. Sowas ist vergänglich. Anziehung und Interesse ist vergänglich.

Du hättest dich vor ihm selber schützen müssen und beim belogenen Alter gleich wieder verschwinden müssen. Jetzt bist du aber längst in einer Abhängigkeitsfalle, deswegen regen dich seine Sachen auch so wahnsinnig auf.

Du hättest dich auf ihn gar nicht einlassen dürfen. Nicht weil ich intolerant bin, sondern weil da soviele Jahre auseinanderliegen, die für dich ungut sind. Du verschätzt dich da, was da alles auf dich zukommen wird.

Also meiner Ansicht nach stimmt da bei dir was nicht. Du willst als 43 jährige was erleben mit einem 61 jährigen? Ja was denn? Der Mann geht bald in Rente oder ist es schon und ist aus deinem Alter und deinen Aktivitäten rausgewachsen. Selbst mit 55 wäre er das. Er möchte es sich daheim gemütlich machen, sich einbunkern, seine Hausarbeiten sind ihm wichtiger. Er weiss wie hoch seine Rente ist oder auch nicht, und möchte da nichts mehr wegschmeißen oder noch so abenteuerlich und leichtfüßig leben wie eine 43 jährige. Das erachte ich als völlig logischer Gedankengang und muss man so hinnehmen. Jemand anderem reinquatschen, und selbst wenn es der eigene Partner ist, empfinde ich als schräg. Der Typ ist bald 20 Jahre älter als du und meckerst an ihm rum, weil er nicht so drauf ist wie du!
Das ist ja so, als würde die 20 jährige Tochter über ihre 40 jährige Mutti meckern.

Soll ich dir was sagen was dein Problem ist? Du bist der typische Fall, der erstmal einen Partner gehörig ummodeln will, bevor er mit ihm zusammenkommt und einfach nicht ablassen kann. Und hat er ihn dann soweit umgemodelt, fängt man an, noch mehr an ihm rumzumeckern... Du hast ein ungutes Helfersyndrom. An dem Mann wirst du dir die Zähne ausbeißen
Vergiss was er zu Anfang zu dir gesagt hat. Er wird für die Beziehung nichts mehr tun.

w

 

[Gast]

Komisch..Ich werde Frauen nie verstehen..

Immer wieder schreiben sie hier. "ich liebe ihn ja", ich hab ihn sehr gern" usw..und dann aber aber.....

An die FS und all die anderen.

Liebt ihr euren Partner nicht auch deswegen weil er so ist wie er ist??

Wäre er noch derselbe wenn er so wäre wie ihr ihn gerne hättet?

M47

 

[Gast]

Die FS:
Die WHG hatte ich ja erst nach ca. 6 Wochen zu Gesicht bekommen, als ich schon sehr verliebt war. Vieles wurde auch erst mit der Zeit so klar. Bzgl. der nicht gemeinsamen Übernachtungen hatte er ja immer die dollsten Ausreden parat. Anfangs glaubte ich das alles noch.
Was sein Alter betrifft: Nein, ich sah eben keine persönlichen Dokumente. Zeitweise war ich bei dem Thema auch unsicher. Schließlich kenne ich gar nicht so viele Männer in dem Alter und kann in dem Altersbereich bei Männern nicht sonderlich gut schätzen.
Hinzu kam ein Todesfall in der Familie, so dass ausreichend "Ablenkung" von Beziehungsdingen war.
Außerdem hat er einen ansspruchsvollen Beruf, der aus meiner Sicht mit dem Messie Verhalten gar nicht zu vereinbaren ist. Das sage ich, weil ich, bevor ich die WHG zum ersten Mal sah, nie auf die Idee gekommen wäre, dass er so lebt usw. Ich dachte, er wollte mich viellecht testen, als er seine WHG zeigte, er hat bestimmt noch ne Penthouse WHG in einem anderen Stadtteil...sagte ich mir.

 

[Gast]

Du kennst alle Antworten im Details, hast alles durchdacht und denkst immer noch er ändert sich. Ja, er wird sich ändern, wenn er es will.
Ich glaube, dass du nicht einsam und allein sein möchtest und deswegen daran festhälst. Und genau aus dem Grund schreiben sich hier die Leute die Finger wund, weil man in dem Stadium sehr schwer von jemandem weg kommt, auch wenn er einem nicht gut tut.
w44

 

[Gast]

Die FS: Bzgl. der nicht gemeinsamen Übernachtungen hatte er ja immer die dollsten Ausreden parat.
...... Ich dachte, er wollte mich viellecht testen, als er seine WHG zeigte, er hat bestimmt noch ne Penthouse WHG in einem anderen Stadtteil...sagte ich mir.

Liebe FS,
ich hätte definitiv keine Lust auf einer Müllhalde zu übernachten. Die Frage ist, warum übernachtet ihr dann nicht in deiner Wohnung? Das verstehe ich nicht, ihr wohnt doch nah beieinander.
Die Antwort liegt vermutlich auf der Hand - ein ü60er hat Potenzprobleme. In Verbindung mit psychischen Störungen ist das noch ausgeprägter. Außerdem braucht er keinen Sex, seine Libido gilt den Dingen, die er anhäuft.

Die Penthausannahme irritiert mich. Wie kommt man denn auf so eine Idee, dass jemand eine Müllwohnung vorzeigt und das du annimmst, warum auch immer, er hat noch ein schickes Penthaus. Da drängt sich doch sofort der Verdacht Messiesyndrom auf.

Wenn du ihn sonst toll findest und alles von ihm bekommst (außer Penthaus), was dir an normalen Männern fehlt, dann ist es doch ok und mach' solange weiter mit ihm, bis es dir reicht.

Ich habe massive Probleme, Frauen zu verstehen, die sich auf solche problembehafteten Männer einlassen. Das ist vermutlich der Königsweg, sich den eigenen Problemen nicht zu stellen.
w, 56

 

[Gast]

Er ist alt, er ist Messie, er kümmert sich weder um seine Wohnung noch um seine Beziehung, wahrscheinlich hat er auch keinen vorzeigbaren Beruf: Was willst Du mit so einem und was hat das mit einem Elitepartner zu tun?

Die Frage an sich erübrigt doch schon eine Antwort!?

Aber manche Frauen sind einfach schmerzbefreit:

"Er betrügt mich seit 3 Jahren - bin ich zu empfindlich?"
"Er geht nur alleine aus - normal?"
"Er chattet mit lauter anderen Frauen - normal?"
"Er braucht ab und zu eine andere Frau - aber immerhin ist er ehrlich!"

...

Du bist noch relativ jung - wenn du auf nen älteren Mann stehst - bitteschön! Aber doch keinen Messie!??

Ich meine, ganz ehrlich: Er ist alt, wahrscheinlich relativ arm und krank und nicht fähig, eine Beziehung zu führen... und das willst Du Dir nun die nächsten Jahre allen Ernstes antun?

Du weißt schon, dass man nur ein Leben hat und Dein "Freund" Dir Deine gesamte Energie rauben wird....

w,40

 

[Gast]

Hallo FS,

kommt mir bekannt vor, was Du schreibst... nehme jetzt einfach mal an, dass er niedergelassener Arzt ist, und Du allein aufgrund dessen wohl schon niemals mit "so was" gerechnet hättest...

Du kannst es drehen und wenden wie Du möchtest, auch wenn es nicht schön ist zu erkennen, aber dieser Mann wird sich nicht mehr ändern und auch an der Situation wird sich wohl kaum noch was ändern.Du musste abwägen: kannst DU so (!) ohne Veränderung, so wie es eben jetzt ist, "für IMMER" mit ihm leben... Ja oder nein? Wenn Du mit ja antwortest, darfst Du weitermachen, weiter verliebt sein und weiter leiden (es wird sich nichts ändern!) und wenn Du mit nein antwortest, weisst Du, was Du zu tun hast...

Alles Gute!

 

[saepe_inscia]

Liebe FS,

beschäftige Dich mal bitte mit dem Thema "Persönlichkeitsstörung". Das ist der Albtraum jedes Therapeuten, da im Gegensatz zu psychischen Problemen quasi Null medikamentöse Unterstützung des Therapieprozesses möglich ist. Nur wenn der Mensch einen ganz außerordentlichen Leidensdruck hat, ist manchmal eine Arbeit an seiner Problematik möglich - langjährig und extrem mühsam.

Und Du glaubst, mit ein bisschen "komm, lass uns aufräumen" lässt sich eine solche Störung in den Griff bekommen? Das Messi- Problem ist ja nur die Spitze des Eisbergs, das eigentliche Problem sitzt unter der Wasseroberfläche.

Aber mach gerne weiter, lass Dich behandeln wie einen Fußabstreifer - Du brauchst auch ausreichenden Leidensdruck, bis Du wirklich aufhören kannst. Sei gewarnt, solch eine Beziehung macht Dich fertig.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich fürchte, Du bist mittlerweile selbst zu einem unaufgebbaren Objekt für Deinen Partner geworden wie all die anderen Dinge, von denen er sich nicht trennen kann und will. Welchen ausgezeichneten Wert hast Du bei ihm verglichen mit all dem anderen gehorteten Krempel?

Ich wünsche Dir, dass Du die richtigen Entscheidungen für Dich triffst.

m, 32

 

[Gast]

Die FS:
Die WHG hatte ich ja erst nach ca. 6 Wochen zu Gesicht bekommen, als ich schon sehr verliebt war. ... bzgl. der nicht gemeinsamen Übernachtungen hatte er ja immer die dollsten Ausreden parat. ... kann in dem Altersbereich bei Männern nicht sonderlich gut schätzen.
... Todesfall in der Familie ... hat einen ansspruchsvollen Beruf ... dachte, er wollte mich viellecht testen...

Liebe FS, merkst du nicht, dass nicht nur "er" gestört ist, sondern dass auch du so deine Probleme hast? Du beschwerst dich hier einerseits ... andererseits bist du fleißig dabei, für sein komplettes Verhalten jede Menge Ausreden zu finden, s.o.
Was willst du eigentlich? Gehen oder bleiben? Nur eines davon klappt, du musst dich entscheiden, meckern alleine hilft nicht ! w

 

[Gast]

Die FS:
Danke für alle weiteren Statements.
#21: welchen Wert ich für ihn habe? Das weiß ich, das sagt er mir jeden Tag. Diesen Punkt könnte ich genau so beruflich umsetzen, bin aber zu feige.
#11: Nein, die Angst, keinen mehr zu finden, habe ich ganz und gar nicht, es sieht nicht so aus.
#18: Die Sache mit der Penthouse WHG habe ich etwas mißverständlich ausgedrückt. Ich wollte einfach nicht glauben, dass er tatsächlich so lebt, wie er es offensichtlich wirklich tut.
Ich hatte einen Schock damals, als ich es zum ersten Mal sah.
Soweit ich es einschätzen kann, ist er weder krank, noch arm, zumindest nicht wirklich arm.
Und natürlich habe ich anfangs immer vorgeschlagen, dass wir bei mir schlafen. Aber er hatte eben X Argumente dagegen. Sein Hauptargument habe ich irgendwann kostspielig aus der Welt geschafft, dann hatte er (nachdem es einmal passiert war) andere Gründe, warum es denn bei mir nicht geht. Nachdem ich seine WHG zum ersten Mal sah, war für mich auch klar, dass ich dort niemals schlafen könnte. Jetzt war es aber so, dass ich innerhalb von 2 Wochen in der letzten Zeit häufiger bei ihm war und wir sind ab und zu zusammen auf seinem Bett eingeschlafen. Und da dachte ich tatsächlich ...naja, ab und zu könnte ich es wohl doch. Denn es gab immer wieder Nächte, wo ich mir zuhause allein in meinem Bett die Augen ausgeheult habe, weil ich ihn so sehr vermisst hatte.

 

[Gast]

Mensch FS, fast könntest Du mir leid tun. Du hast immer irgendwelche Ausreden für ihn parat, weshalb es so ist wie es ist. Ein Mensch, der eine zugemüllte Wohnung hat ist nicht nur einfach ein bisschen schlampig und unordentlich, sondern hat massive Persönlichkeitsprobleme, der Zustand einer Wohnung spiegelt ja auch das Seelenleben. Vermutlich hast Du ein ausgeprägtes Helfersyndrom bzw. brauchst ein Hilfs-Projekt in Deinem Leben und dann ist nun mal er. Alleine bzw. mit gutem Zureden kannst Du diesem Mann überhaupt nicht helfen, er benötigt dringend Hilfe von Aussen.

Aber Du bist schon so abhängig von diesem Mann, dass alle Ratschläge an Dir abprallen, bei Dir ist da das Ende der Fahnenstange noch nicht erreicht.

...und dann dazu dieser heftige Altersunterschied - mit diesem Mann wirst Du garantiert nicht mehr viel erleben, zumindest nicht das, was Du Dir so erträumst. Er arbeitet auf seine Rente/Pension hin und hat auf die Dinge, die eine Frau in Deinem Alter noch so will, keine Lust mehr.

Aber: Träum schon weiter und vergiss nicht, seine Bude aufzuräumen.

w

 

[Gast]

Liebe FS
Ich (w, 35) komme direkt zu meinem Ratschlag: vergiss ihn. Ich hatte vor zwei Jahren einen Freund, welcher jede Übernachtung vermied und für gemeinsame Freizeitaktivitäten hatte er kaum Zeit. Ich litt sehr darunter, jedoch waren meine Gefühle für ihn gross. Deshalb kam aus damaliger Sicht ein Schlussmachen nicht in Frage.

Nach knapp 2 Jahren Beziehung kam sehr zufällig heraus, dass er (mindestens) ein Doppelleben führte. Dies erklärte einiges. Z.B. auch, dass er nicht bei mir übernachtete, ich sehr selten zu ihm nach Hause durfte und er es sehr kompliziert hatte mit gemeinsamen Ferien.

Als dies herauskam, habe ich sofort Schluss gemacht. Ich sage nicht, dein Freund hätte ein Doppelleben, aber sorry, bist Du so glücklich? Es gibt andere Männer, die besser zu Dir passen würden. Und falls momentan noch niemand da ist, darf man den Mut nicht verlieren.

Ich bin immer noch Single, aber lieber Single als mit einem Scheisskerl, der mich nach Strich und Faden belogen und betrogen hat.
Nehmen wir an, er hätte mich NICHT betrogen und belogen, hätte ich mir schon längst die Frage stellen müssen, ob ich mit so wenig gemeinsamen Freizeitaktivitäten und so wenig Übernachtungen glücklich wäre oder nicht.

Alles Gute

 

[Gast]

Nein, eine Übernachtung in 7 Monaten geht nicht und ist nicht normal. Es ist auch so, das du dich mit der "Helfer"nummer aus der Wahl schießt. Leider übt das nicht den verdiente Reiz auf eine Beziehung aus wie man meinen sollte. Das wird dann zur "Mutti"nummer. Man muss da sehr aufpassen das man noch als Frau wahrgenommen wird. Und bei einer Übernachtung in 7 Monaten kann man dran Zweifel haben. Ich hab das leider in zu vielen Varianten erleben müssen, man kann es selber einfach nicht mitansehen und greift zu, aber man muss sich besser sagen, dass es dann auch ohnehin nicht passt.

 

[Gast]

#19: schreiben Sie doch ein bisschen mehr, bitte.

Die FS

 

[Gast]

Die FS: Um etwas genauer zu werden, es handelt sich um einen [...] Chirurgen [...].

Ja, Ihr hattet Recht, ich hätte mich nach dem Anblick der Messie Wohnung niemals auf ihn einlassen dürfen. Richtig, ich hätte auf dem Absatz kehrt machen sollen.
Wenn ich überlege, was ich in diese Beziehung investiert habe und wie wenig von ihm gekommen ist.