[Gast]

Hallo ihr Lieben,

seit längerer Zeit treffe ich mich mit einem Mann, um genau zu sein seit etwa drei Monaten. Wir sehen uns ungefähr jede Woche, er meldet sich wirklich oft bei mir, möchte telefonieren und fragt, wann wir uns wieder treffen können. Außerdem nimmt er die lange fahrt zu mir auf sich (wir wohnen ungefähr 100 km auseinander) und doch bin ich trotz dieser eindeutigen Zeichen stark verunsichert, was die Aufrichtigkeit seiner Gefühle angeht, denn schließlich ist er noch immer aktiv online, und das wirklich über Stunden hinweg, und er lädt auch neue Bilder hoch.
Ich weiß, dass wir nicht zusammen sind, aber ich finde, dass ich nach so langer Zeit wirklich den Anspruch von Exklusivität erheben darf. Ich selbst habe auch nicht das Bedürfnis, hier weiter zu suchen. Wenn er wirklich in mich verliebt ist, würde er das doch auch so sehen?

 

[Gast]

Hallo Du Liebe,
Antwort: er ist nicht verliebt!!! Ihr habt einmal die Woche Euer Treffen, Sex, schöne Stunden - mehr wohl aber auch nicht.m

 

[BerlusToni]

Hmmm also ganz ehrlich...

Ein wenig kann ich das schon verstehen, so wie sich das anhörst mimst Du seit drei Monaten eher die passive, und lässt ihn "kommen" und machen hast Du ihn den mal deutliche Signale gesendet dass mehr aus euch werden könnte.

So wie ich das verstehen würde glaubt er mit zunehmender Dauer das wird nix mit euch.
Mach ihm doch klar was Du wünscht und vor hast (Männer brauchen da mitunter deutliche Worte) sollte er es ernst meinen wird er sehr fix den "Betrieb" einstellen.

Aber so wie Du da schreibst gehst Du davon aus das er Gedanken lesen kann...

 

[Gast]

Er ist nicht in dich verliebt.
Ihr hattet schon Sex, richtig?
Er braucht keine Exklusivität.
Du empfindest mehr für ihn als er für dich.
Ihr habt nie definiert, was ihr seid.
Du denkst, es ist mehr als das, was es ist.
Er lädt neue Bilder hoch und ist online, weil er weiter sucht, mehr Abwechslung braucht, gerade frisch Single ist und Spass haben will, etc etc.
Ja, Männer erzählen einiges und nehmen auch mehr in Kauf ( 100km), als wir ihnen zutrauen.
Sie sehen dadurch aber trotzdem keinerlei Anspruch an sich gestellt in Punkto Exklusivität.
Frauen denken das aber gerne.
Ihr habt keine Beziehung, kein 'mehr', keine Verbindlichkeit.
Jetzt neu zu definieren, ist unmöglich.
Ihr seid in einer Dynamik, die keine Entwicklung Richtung Beziehung mehr erlaubt - die Luft ist wahrscheinlich raus.

Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.

Liebe Grüsse, w, 35

 

[Gast]

Liebe FS, du schreibst, du weißt, ihr seid nicht zusammen, trefft euch aber regelmäßig. Habt ihr eine Affäre? Ist eure Beziehung freundschaftlicher Natur? Was erwartet er von Euren Treffen? Habt Ihr überhaupt schon mal darüber gesprochen?
Ich denke, hier ist Klarheit für beide Seiten notwendig. Es bringt nichts, wenn du die Sache so weiterplätschern lässt, aber insgeheim Erwartungen an den anderen stellst, von denen dieser gar nichts weiß. Kläre, was Du willst und was er will und wenn das nicht kompatibel ist, dann beende es lieber, um Dir weiteren Kummer zu sparen.

 

[Gast]

Ich darf dich mal unsanft aus deinen Träumen reissen.Er sucht immer noch weiter das hast du doch schon gemerkt.oder denkst du er unterhält sich mit den Damen über Kochrezepte?
Ich war mal mit einem Mann zusammen der musste auch ewig lang zu mir fahren.Hat er immer gerne gemacht,ja die Entfernung schien ihm nichts auszumachen und warum nicht?Dreimal darfst du raten.
So hatte er auch Zeit für andere Damen.Hoffentlich ist es bei dir anders.Ich würde mich nicht mehr auf so eine Beziehung einlassen und wenn er dann noch online ist.....neeee.....

 

[Gast]

..ihr seid nicht zusammen? Was seid ihr denn?

Wie kann es sein, dass man sich über Monate trifft und dann aber "nicht zusammen" ist? Ist es nur eine lockere Affaire, so klingt es - dann kannst Du es ihm nicht verwehren, dass er noch online ist.
Aber ich könnte damit nicht umgehen. Ich finde, man weiß schon nach wenigen Treffen ob man verliebt ist oder nicht und wenn ja ist das Interesse an anderen passé...
Mach Dir nichts vor - seine Gefühle können in Bezug auf ein ernsthaftes Interesse an Dir und einer aufrichtigen Partnerschaft nicht ehrlich sein. Der hat seinen Spaß mit Dir und sucht weiter, bis er die wirklich "Richtige" findet und wahrscheinlich lässt er Dich dann letztlich fallen wie eine heiße Kartoffel.
Lass Dir das nicht antun...ich würde da wirklich "Sekt oder Selters" verlangen und dann wirst Du sehen, wie seine wahren Gefühle sind.
w, 46 J.

 

[Gast]

Ich entnehme deinen Zeilen, dass ihr noch nicht über euren Status gesprochen habt. Ihr telefoniert viel, seht euch wöchentlich, habt vermutlich schon eine gewisse Nähe.

Trotzdem, das kann bisher auch als unverbindliche Affäre bezeichnet werden. Ich finde überhaupt nicht, dass du da Exklusivität erwarten kannst, einfach so selbstredend. Vielleicht denkt er auch, "ok, sie hat noch gar nicht nach Beziehung gefragt, sie sieht das locker". Und so locker sieht er das dann auch und schaut vielleicht noch weiter herum.


Du solltest das Thema einfach mal zur Sprache bringen, ist ja jetzt nicht so unwichtig, dass man es leicht vergessen kann.

Viel Glück!

 

[Pineapple]

Stimmt schon, Exklusivität wäre jetzt wohl mal dran, aber hat er denn überhaupt danach gefragt bzw. darum gebeten? So lange er das nicht getan hat, kannst du natürlich nicht davon ausgehen.

Ich würde an deiner Stelle andere daten. Liest sich tatsächlich so als ob er nicht besonders verliebt wäre.

 

[Gast]

Liebe FS,

wenn du weißt, dass er stundenlang online ist, musst du doch auch stundenlang online sein, um zu wissen dass das so ist, oder nicht? Wenn er dich ebenfalls ausspioniert, wie du ihn, denkt er sich vermutlich auch, "Oh, die ist aber auch schon wieder stundenlang online. Ob sie noch weiter sucht?"
Vielleicht fühlt er sich ja durch die Tatsache, dass stundenlang online bist, in seiner Eitelkeit verletzt und lädt Bilder hoch, um dir zu signalisieren, dass er eben weiter am Ball bleibt, falls dir einfallen sollte, sich gegen ihn zu entscheiden ... Das ist natürlich reine Spekulation.
Warum sprichst du ihn nicht einfach mal auf die Bilder an und sagt ihm ganz konkret, dass es dich irritiert.

Viel Glückr

 

[Gast]

es gibt zwei Möglichkeiten: entweder ist er sich seiner oder aber deiner Gefühle unsicher. Seltsam finde ich aber, dass ihr nach mehreren Monaten noch nicht darüber geredet habt...
Bei mir war es bisher immer so, dass Männer, die wirklich an mir interessiert waren, von sich aus nicht mehr online gegangen sind...

 

[Gast]

Guten Morgen,

hm, mein erster Gedanke war, woher weisst Du so genau, dass dieser Mann

"immer noch aktiv online" ist "und das wirklich über Stunden hinweg..."

somit bist Du anscheinend auch aktiv online und das über Stunden hinweg, sonst würdest Du dies ja nicht bemerken können. Vielleicht sieht er dies genauso wie Du und wundert sich ebenso darüber, warum Du noch online bist. Und vielleicht vermittelst Du genau aus dieser Aktion heraus, dass Eurer Kennenlernen absolut unverbindlich abläuft.

Da hilft nur miteinander reden und eben genau diesen Punkt ansprechen.

Alles Gute für Dich.

 

[Gast]

Danke für eure Antworten.

Ich weiß, dass er online ist durch einen anderen Account. Also er sieht de facto nicht, dass ich online bin oder das bin. Ich weiß auch, dass das ziemlich psychohaft wirkt, aber mit Vertrauensvorschüssen sollte man vorsichtig sein.

Er hat mich auch schon zwei mal gefragt, was mit uns sei. Ich habe mich ihm auch schon emotional offenbart und ihn gefragt, warum er da noch online ist.
Er meint, dass er gerne neue Leute kennenlernt, was für mich aber sehr fadenscheinig klingt, und er könne meine Irritation nachvollziehen. Danach war das Thema mehr oder weniger beendet. Ich will auch nicht allzu verkrampft wirken, wenn ich da dauernd nachhake, obwohl es ja eigentlich wichtig ist. Ich habe überlegt, ihm ein Ultimatum zu stellen, wobei ich vor den Konsequenzen etwas Angst habe.

 

[Gast]

Liebe FS,

ich finde es nicht "psychohaft" wenn Du überprüfst ob Dein neuer Partner noch online geht. Dass Du Dich da absichern willst ist wohl ziemlich normal und macht fast jeder, den ich kenne.

Seine Behauptung, er wolle nur neue Kontakte über eine Partnersuche-Site finden ist nicht ernstzunehmen, er will Dich nur hinhalten.

Jetzt durch ein Ultimatum etwas erzwingen zu wollen, halte ich für keine gute Idee. Entweder macht er es von sich aus, weil er wirkliches Interesse hat - oder eben nicht.

Ich würde mich an dieser Stelle rausnehmen und nach jemandem suchen, der Dich wirklich will.

 

[saepe_inscia]

Liebe FS,

ja, klar, "neue Leute"...

Du hast eine Affaire. Führe sie oder beende sie.

 

[Gast]

Und warum nicht offen ansprechen das es dich verunsichert? Ich würd ihn ganz direkt fragen und wissen wollen warum er sich nicht wirklich einlassen kann/will.
Wenn du eine Feste Beziehung möchtest, was nützt dir dann ein Mann, der scheinbar nicht in der Lage ist, sich wirklich auf dich einzulassen. Kläre das schnell, sonst vergeudest du Zeit und Gefühle für den Falschen.
Ein Login wäre allenfalls in größeren Abständen für mich nachvollziehbar und auf jeden Fall nur solange bis unsere "Beziehung" als echter Beziehungsversuch für Beide definiert ist.
Ab da würde ich es nicht mehr ohne Wertung für mich hinnehmen und daraus meine Konsequenzen ziehen.

Mich interessiert noch, wie alt ihr seid und ob ihr Sex bei euren Treffen habt, oder nicht?

w/52

 

[Gast]

Wir werden intim, aber wir haben keinen direkten Sex und es ist auch nicht so, als ob er diesen wirklich forcieren würde.
Wir sind noch recht jung...
Trotzdem kann man sich ja binden. Dass man sich genauer kennenlernt, auch über Monate, ist völlig in Ordnung, das möchte ich auch so, aber dennoch sollte man nicht das Bedürfnis haben, andere kennenlernen zu wollen. Er hat mir auch von sich aus gesagt, dass er mich lieb hat, und er meldet sich auch mehrmals, wenn ich ihm nicht direkt antworte (das mache ich nicht jedes Mal so und jetzt auch nicht mehr, mir ist schon klar, dass sowas unhöflich ist). Das habe ich ja nur gemacht, um mir seiner sicher zu sein. Nur einfach direkt alles hinzuschmeißen und ihn zu vergessen, finde ich zu einfach, auch wenn es nahe liegt. Ich werde ihn am besten noch ein zweites Mal ansprechen, er wird das ja von sich aus scheinbar nicht mehr machen.

 

[Gast]

Na, so einen Kerl kannte ich auch mal.
Der kam zu mir, aber sofort, wenn er zu Hause war, war er wieder online.
Sogar, wenn ich unter der Dusche war, ging er an meinem PC on.
Der Dummkopf löschte den Verlauf nicht.
Der lernte auch gerne neue Leute kennen, vor allem Mädels.
Na ja....Den Rest kann man sich denken. Er flog kurzerhand achtkantig aus meinem Leben!

 

[Gast]

"Hallo zusammen, ich treffe mich seit drei Monaten mit einer Frau, die ich wirklich gerne mag. Ich fahre auch wöchentlich die weite Strecke zu ihr, nur um sie zu sehen und ihr nah zu sein. Obwohl ich ihr auch schon gesagt, habe, dass ich mich mit ihr sehr wohl fühle, kommt von ihr kein wirkliches Signal zurück.
Jetzt habe ich durch Zufall festgestellt, dass sie in der Partnerbörse noch einen zweiten Account hat (anderer Name) und dort regelmäßig online ist. Was soll ich davon halten? Ist sie noch auf der Suche nach etwas Besserem? Ich weiß wirklich nicht, was ich davon halten soll. Was ratet ihr mir?"
So oder so ähnlich könnte die Frage doch nach deinem Posting aus Sicht des Mannes lauten. Merkst du was? Ich finde dein Verhalten tatsächlich noch dreister als seines, denn was würdest du denn tun, wenn ER - schön vorsichtig mit Vertrauensvorschuss - sich so verhalten würde wie du???
Als ich meinen Schatz kennen gelernt hatte, war er auch noch ab und an online und ich habe es gesehen. Allerdings fand ich es schon ziemlich schnell ziemlich psycho, dass ich mich so verhielt und habe ihn deshalb darauf angesprochen und ihm gesagt, dass ich mit seinem online-sein ein massives Problem habe. So schnell konnte ich gar nicht schauen, wie er seinen account gelöscht hat. Ich meinen dann übrigens auch. Und ich bin froh, dass wir gemeinsam im realen Leben angekommen sind. Das virtuelle Leben bringt nämlich viele Menschen dazu, sich doch etwas schizo zu verhalten. Oder anders ausgedrückt: wären in Vor-Online-Zeiten viele Leute auf die Idee gekommen, einen Privatdetektiv auf den Menschen, den sie gerade kennen lernen, anzusetzen???
Also merke: Reden hilft hier ungemein. Sprich ihn an - und erwarte von ihm bitte maximal rudimentäres Verständnis für dein doppeltes Spiel.
weiblich/46

 

[BerlusToni]

Liebe FS,

ich finde es nicht "psychohaft" wenn Du überprüfst ob Dein neuer Partner noch online geht. Dass Du Dich da absichern willst ist wohl ziemlich normal und macht fast jeder, den ich kenne.

Also das sind so kommentare da läuft es mir eiskalt den Rücken herunter.
Wäre ich der "in spe" würde ich mich nicht mal mehr dankend verabschieden sondern ohne Kommentar weg sein.

Du spionierts Ihn mit einen zweiten Profil aus!
Gut das er so Gutmütig reagiert... so wie ich das sehe kommst Du ja auch nicht wirklich aus den Töpfen und legst dir ein zweites Profil zum Spionieren zu...

Ja eine Beziehung einzugehen, bedeutet in Vertrauensvorschuss zu gehen und ja man kann entäuscht werden, muss aber nicht entäuscht werden...

 

[Gast]

Liebe FS

er war auch bei EP ? Und sucht jetzt noch immer weiter ?
Vielleicht so einer der auch am Swimmingpool sein Handtuch hinlegt
und am Hotelbüffet brav alles ißt was er bezahlt hatte...


Mach Nägel mit Köpfen und sprich ihn direkt darauf an.
Du wärest stark verunsichert über sein Verhalten, denn
nach 3 Monaten wäre man eigentlich normalerweise an dem Punkt
wo beide wissen sie möchten verbindlich sein. Verbindlich meint:
Suche einstellen, sich nicht mehr für andere Angebote interessieren
und voll auf den neuen Partner konzentrieren. Weniger wäre schlecht.

 

[Gast]

Also das hilft dir persönlich wahrscheinlich nicht weiter, aber letztens war hier eine Frage von einem Mann in ähnlicher Situation und alle Frauen haben geantwortet: Solange man nicht wirklich zusammen ist, ist Paralleldating erlaubt, das sei online so üblich.

Du schreibst:

"Ich weiß, dass wir nicht zusammen sind, aber ich finde, dass ich nach so langer Zeit wirklich den Anspruch von Exklusivität erheben darf."
Laut Auskunft der Frauen gegenüber dem damaligen Fragesteller nicht. So lange man nicht wirklich eine Beziehung hat, also den Beziehungsstatus entsprechend geklärt hat, haben alle Frauen für sich den Anspruch erhoben, selbstverständlich parallel weiter zu daten.

 

[Gast]

Nach einigen Date´s sollte schon klar sein , auf was es hinaus läuft, ob man nun ein Paar ist. Wer sich da nicht festlegen kann und weiter chattet, wäre für mich abgehakt.

 

[Gast]

@21

Gut gebrüllt, 21,

nur was bitte macht die FS wenn der Liebhaber /Affärenmann ihr den Übergang in eine
verbindliche Beziehung verweigert indem er einfach stur immer so weiter wurstelt wie bislang ?
Und all ihre zarten Andeutungen werden bewusst ignoriert ?

Ich nehme mal die Beispiele aus dem nahen Familien-, Freundes- und Bekanntenkreis.
Paralleldaten: völlig unbekannt. Die Leute fragen mich entgeistert was bitte das meint ?
Keiner hat sich je in so einer Art Konkurrenzwettkampf befunden. Keine und keiner.
Ich glaube OL-Dating erhöht vor allem dem psychischen Stress.

 

[Gast]

Hallo, Dein Problem kenne ich. Ich war sehr verliebt, er machte auch den Eindruck. Wir haben uns getroffen, hatten Sex, waren zusammen im Urlaub. Alles wunderschön. Dann merkte ich, er war immer online und schrieb div. Frauen an. Immer mit gleichem Text, kopiert. Telefonierte wenn ich nicht bei ihm war. Ich bin aus EP rausgegangen. Er sagte, wir haben das nicht abgesprochen! Er versicherte, er wolle nur wissen wie das System funktioniert, reines Marketing etc. Und dann kam auch noch, dass wir nie darüber gesprochen hätten, ob wir eine feste Beziehung haben, bindungswillig sind! Ja, falls Deiner auch so denkt, dann Punkt für Punkt alles absprechen und durchdiskutieren. Dann gehen oder bleiben!

 

[Michaela71]

Nein, #21, ich als Frau habe in dem von Dir angesprochenen Thread

https://www.elitepartner.de/forum/ein-schoener-beginn-mit-haekchen-41991.htm

dem Mann das Gleiche gesagt, was ich hier vermute: Liebe FS,
- Du bist zweite Wahl
- oder führst eine Affäre, hast etwas mit einem, der keine Exklusivität will
- oder bist an einen generell Bindungsunfähigen geraten, der gern wollen würde wenn er könnte.

 

[Gast]

Die FS: Ich werde ihn jetzt auf jeden Fall noch einmal ansprechen, auch wenn ich mir doof dabei vorkomme, es ein zweites Mal zu tun, aber dann werde ich nicht so leicht nachgeben. Ich habe jetzt gewartet, weil ich dachte, dass er ja weiß, wie ich zu ihm stehe und auf mich zukommt, wenn er wirklich will. Ich kenne seine Antwort im Grunde genommen ja auch schon, ihr habt schon Recht mit euren Vermutungen. Danke für eure Ratschläge.