[Gast]

Ich weiß, dazu gibt es ganze Bibliotheken und mich beschäftigt es seit meinem 14. Lebensjahr: Wie stellt man "seine Liga" fest. Heißt wie schätzen Frauen mein Aussehen ein? Was darf ich an Frauen erwarten? Ggf. Was kann ich tuen? Bin ich schlimmstenfalls mein Leben lang in einem bestimmten Rayon gefangen, über den nicht hinauszukommen ist? Ich wähl' die Formulierung von eine Forumsteilnehmer, Liga, aber gibt es so was? Bitte keine Extremantworten: "Ja, wenn Du quasimodo..." Nein, bin ich nicht. Aber was bin ich? Wenn es ganz schlimm kommen sollte: Was kann man(n) tun, um sich auch für Beziehungen mit Frauen zu erwärmen, die man nicht attraktiv findet.

 

[birgitta]

Mein Freund erklärt es so: Mache es wie beim Fußball. Fang in der 3. Kreisklasse an und versuche aufzusteigen. Wenn du dann nicht weiter nach oben kommst, freundest du dich mit der Liga an oder wechselst die Sportart.

 

[Gast]

Mein ganz subjektiver Eindruck: Du vergleichst Dich mit irgendwelchen Supermann-Schönling-Macho-George-Glooneys und kommst dabei gar nicht gut weg. Und nun überlegst Du, was Du tun musst, um Dich auch für Beziehungen mit Frauen zu erwärmen, die Du nicht attraktiv findest. Mit Deinem mangelnden Selbstbewusstsein (wie auch, bei der Konkurrenz) und Deinem Willen, IRGENDEINE abzuschleppen, wirkt Du so gar nicht attraktiv auf Frauen. Aber vor allem hast Du kein Herz, nicht für Dich selbst und schon gar nicht für die Frauen, die Du nach attraktiv und unattraktiv einteilst. Vielleicht spiegelt da etwas zurück. So wie Du die Frauen beurteilst, fühlst Du Dich auch von ihnen beurteilt. Denk mal darüber nach!
Mein Vorschlag: Vergiss die Partnersuche vorerst und konzentriere Dich auf das, was Du wirklich kannst. Wenn Du Dich dort bewiesen hast, dann sag tausend mal jeden Tag "Ich bin wie ich bin und ich bin gut bei dem was ich mache." Ich schätze mal, dann werden sich die Frauen, die auf Deiner Wellenlänge liegen, von ganz alleine bei Dir einstellen und die Frage nach ihrer Attraktivität wird Dir dann nicht mehr ganz so wichtig sein.
Aber wie gesagt: Das war jetzt mein ganz subjektiver Eindruck.

 

[ThomasHH]

Manche sprechen ja auch von Marktwert, mich eingeschlossen. Aber da die Bundesliga diese Woche endlich wieder losgeht, können wir gerne von Liga sprechen.

Zunächst einmal haben es Frauen wesentlich einfacher, ihre Liga herauszufinden. Sie müssen eigentlich nur mit offenen Augen und aufmerksam beispielsweise durch die Innenstadt gehen und gucken, von wie vielen und von was für Männern sie angeschaut werden. Und sie werden definitiv angeschaut; ich erlebe das immer wieder, wenn ich hier durch die Stadt gehe.

Als Mann ist das schwieriger, weil Frauen meistens nur dezent gucken, so dass es kaum merkbar ist. Dafür hat man als Mann den Vorteil, dass das männliche Aussehen den Frauen weniger wichtig ist als umgekehrt. Man kann aber auch als Mann auf der Straße darauf achten, von was für Frauen man angeschaut wird. Hier bei EP hilft nur, viele Anfragen zu schreiben und sofort das Bild freizuschalten. Wenn du keine Absage bekommst, bekommst du auf jeden Fall auch ihr Bild zu sehen und kannst nach 100 Anfragen ungefähr sagen, in welcher Liga die Frauen "spielen", die dich optisch OK finden. Du kannst dann davon ausgehen, dass du in derselben Liga spielst.

Etwas freakiger und strukturierter kannst du deine Attraktivität zum Beispiel bei wiesiehstduaus.de einschätzen lassen. Dort ist eher jüngeres Publikum anwesend. Es gibt auch Online-Partnerbörsen, bei denen Bilder bewertet werden können. Google mal danach. Manche empfinden das als Fleischbeschauung.

Birgittas Vorschlag in #1 kann ich nicht nachvollziehen. Was soll das heißen, in der 3. Kreisklasse anzufangen? Dann die Frau wieder verlassen, wenn sich die Gelegenheit mit einer aus der 2. Kreis ergibt? Und die dann bei erstbester Gelegenheit für eine Bezirksligistin verlassen? Seltsamer Vorschlag ...

 

[excuse-me]

Na, das hört sich ja ziemlich bääh an: dann muss ich ne Frau nehmen, die nicht attraktiv ist.
Meine Ex-Männer haben alle gesagt - womit sie mich verdient haben - haben sie allerdings positiv gemeint )) - Die sahen jedenfalls nicht toll aus - aber die waren toll.
Das ihr Männer immer so auf Äußerlichkeiten bedacht seid ist wirklich merkwürdig. Wir Frauen scheinen doch mehr auf die inneren Werte zu gucken als ihr.

Aber um dein Äußeres beurteilen zu können - Kreisklasse oder Liga - ohne Bild ist das schlecht.
Kannst ja mal deine Chiffre einstellen.

 

[Gast]

Du liebe Zeit, du bist doch seit deiner Kindheit unter Menschen und weisst doch sicher, bei welchen Menschen du ankommst und bei welchen nicht!? Alles andere ist eine Frage der Beobachtung. Schau was und wie es andere machen, mit denen du zusammen sein möchtest und die (noch) nicht positiv reagieren. Vielleicht fängst du mal mit deiner Persönlichkeit und deinem Auftreten an und konzentrierst dich weniger auf dein Aussehen. Normalerweise findet man Partner in seinem eigenen Attraktivitätslevel, das funktioniert fast automatisch. Fröhliche, positive Menschen haben es meist einfacher als griesgrämige Meckerer. Und wenn du ein durchschnittlicher Typ bist, dann bringt es nichts, wenn du von einem Topmodel träumst - nicht deine Liga, aber es gibt viele nette und hübsche Frauen überall auf der Welt.

 

[JoeRe]

@1 Hast Du mal Deinen Freund gefragt, in welcher Liga er hängengeblieben ist?

@Fragesteller: Das Problem mit diesem ganzen "Liga"-Gekramse ist, dass es nicht eindeutig ist, d.h. viele Frauen haben einen unterschiedlichen Geschmack. Und oftmals kommen noch andere Qualitäten hinzu -- Selbstbewusstsein, Humor, Wortgewandtheit, ein schneller Porsche oder ein dickes Bankkonto. Manche sagen, Intelligenz könnte auch helfen, die halte ich aber (abseits der aufgezählten Kategorien) für total überbewertet.

Im Zweifel: Frage eine gute Freundin von Dir, dass sie Dir eine ehrliche Meinung geben soll.
Wenn Du ganz mutig bist, kannst Du auch einfach zum "Außencheck" Dein Photo bei Finya bewerten lassen.

 

[Gast]

Schade, dass ihr beim Wort Liga nur auf das Äußere eingeht. In welcher Liga jemand spielt hat doch noch vielschichtigere Hintergründe: Beruf, Alter, Bildung allgemein, Familienstand, Kinder, Wertevorstellungen, Erfahrungen, ja, auch Besitzstände wie Haus, bzw. Freundeskreis, Hobbies etc.

 

[Gast]

In welche Liga du eingeordnet wirst hängt davon ab, in welcher Liga du suchst. Mir ist immer wieder unbegreiflich, wie wichtig hier anscheinend der "Massengeschmack" genommen wird. Du bist doch sicherlich nicht aus Eitelkeit hier unterwegs, sondern weil du DIE eine Partnerin finden möchtest? Ich selbst finde noch lange nicht jeden attraktiv, der vielleicht von der Mehrheit der Frauen bewundert und gehuldigt wird. Ich bin immer wieder erstaunt darüber, wie unterschiedlich die Geschmäcker sind, da werden Männer zum Beispiel von meinen Freundinnen als attraktiv eingeordnet, die mir äußerlich maßlos unscheinbar und langweilig vorkommen. Und umgekehrt ist das natürlich ganz genauso! Die eine steht auf Schwiegermuttis Liebling im Poloshirt, die andere eben auf den verwegenen Gottfried-John-Verschnitt und findet trotzdem was Schönes daran - und wenn es "nur" die Ausstrahlung ist. Hör doch einfach mal auf deine innere Stimme und schau, mit welchem Typ Frau DU zusammen sein möchtest, das liegt nämlich meistens nicht so wahnsinnig weit entfernt von dem, was man selbst zu bieten hat, wenn man ehrlich bleibt.

 

[Edith]

Also mein Empfinden oder meine Prioritäten bei Männern sind folgende: Gepflegtes Äußeres (dazu gehört auch regelmäßig Sport zu machen und nicht xx Kilo viel zuviel auf der Waage zu haben), Charme und Witz/Humor, Intelligenz (nein JoeRe, da muss ich Dir widersprechen - das ist mir 10x wichtiger als irgendein Auto oder der Kontostand - mit beidem kann ich kein gutes Gespräch führen), Selbstbewusstsein und Rückgrat, Ehrlichkeit, und für mich speziell viel Energie (weil ich auch ein wenig zu viel habe) und Toleranz anderen gegenüber. Und natürlich muss er ein guter Küsser sein und der Sex muss passen
Und somit ist es egal, ob Du blond, dunkel, braunäugig, blauäugig, Brad Pitt, George Clooney usw. bist oder sonst wie aussiehst.
Meine längste Beziehung (11 Jahre) war nach Definition meiner Freundinnen mindestens 2 "Ligen" unter meiner. Hat und wird mich nie interessieren.

Defniere Attraktivität nicht nur nach optischen Kriterien. Sonst wirst Du Deine Ziel-Liga nie definieren können und finden.
Darf ich fragen wie alt Du bist? (Schätze mal so Anfang / Mitte Zwanzig)

 

[birgitta]

zu #6: Und wenn es die 3. Kreisklasse wäre - egal. Jedenfalls kein Tanzen nach fremden Pfeifen, kein Spiel um Geld, keine Ablösesummen - alles nur nach Lust und Laune. Mir gefällt es, und meinen Freund kann ich erst gegen drei Uhr fragen, wenn er aus der Disco nach Hause kommt.

 

[Gast]

Warum ist es überhaupt so wichtig seine eigene Liga zu kennen? Es hindert einem doch nichts daran sich in den "höheren" Ligen zu umgeben. Klappt meistens auch, da hier mehr ein loses Mundwerk und Einfühlungsvermögen gefragt ist, als Aussehen, zumindest beim Mann.

 

[Gast]

@9 mitte 30.

 

[Gast]

@2 Ist das vielleicht mein Problem: Ich mag nicht das, was ich gut kann, bzw. manches, was ich mag und auch gut kann, kann ich nicht machen. Hört sich kompliziert an, Frage ist aber einfach: Ist das Problem vielleicht in einem ganz anderen Lebensbereich?

 

[JoeRe]

@11
Wenn man die Liga als Gesamtpaket nimmt, und nicht nur die reine Oberfläche, dann ist es verdammt wichtig. Kann ansonsten höllisch weh tun, in einer zu hohen Liga zu spielen. So ähnlich wie beim Boxen. Mit emotionalen anstatt physischen Schmerzen. Auf dem Boden liegen kann man trotzdem, während man ausgezählt wird.

--JoeRe, 7E1F7A5D
Wie viele Zurückweisungen kann ein Mensch vertragen,
bis er zerbricht?

 

[Gast]

"Dafür hat man als Mann den Vorteil, dass das männliche Aussehen den Frauen weniger wichtig ist als umgekehrt."

Ich habe genau die umgekehrte Erfahrung gemacht. Die Frauen erzählen und schreiben zwar viel über innere Werte, Charakter, Sympathie, Träume, Kinder usw., entscheiden aber dann ausschließlich nach Attraktivität oder laufen weg, wenn es ernst wird (heiraten, Kinder). Genau genommen ist der Begriff Attraktivität falsch und viel zu weit gefasst, denn sie entscheiden viel mehr nach Schönheit.

Den meisten Männern ist dagegen die Attraktivität lediglich in der Austobephase wichtig. Bei der Partnerschaftswahl spielt sie dagegen nur noch eine untergeordnete Rolle. Hier spielt dann auch noch die Erfahrung mit rein, eine schöne Frau hat Mann nie allein.

Bevor ich (m32 Dr. Dipl.-Ing., sportlich, stilvoll) mir hier die Frage nach "in welcher Liga spiele ich" stelle, beschäftige ich mich zunächst nach über 60 Kontaktaufnahmen mit der Frage, wie bei EP überhaupt erstmal ein Kontakt zustande kommt und es nicht nur Absagen rieselt.
Profil ist vollständig ausgefüllt und nicht überladen. Ich über mich ist interessant gestaltet, lässt Humor nicht vermissen und bietet eine Reihe von Aufhängern für die Frauen. Meine Anfragen habe ich alle persönlich und profilbezogen verfasst. Es kommen jedoch lediglich die üblichen Antworten, ich habe mir ihr Profil angesehen ... usw.

Finde ich insofern sehr interessant, wenn das Profil doch zum Großteil das enthält, was Frauen behaupten sich so vorstellen (und da verbiege ich mich nicht, weil es auch meine Vorstellungen sind). Vielleicht sollte ich rein schreiben, ich hasse Sport, maximal Nordic Walking würde ich mitmachen. Ich hasse Reisen aber gegen einen 10-minütigen Spaziergang am Wochenende habe ich nichts einzuwenden. Ich tanze auch nicht gerne, lieber halte ich die Bar fest. Lass uns so ein richtig langweiliges Leben führen und uns jeden Abend gegenseitig die Ohren voll jammern.

Warum bin ich als gebildeter und attraktiver Mann überhaupt bei EP gelandet? Ich habe eine sehr lange Beziehung hinter mir und es mangelt in der realen Welt nicht an Möglichkeiten, ganz im Gegenteil. Nur habe gehofft, hier eine Partnerin auf Augenhöhe und mit Niveau zu finden.

Und die Attraktivität spielte bis zu diesem Zeitpunkt kaum eine Rolle, weil weder ich ihr noch sie mein Profilbild gesehen hat. Testweise habe ich aber in mehreren Anfragen mein Profilbild mitgeschickt.

Danke für den 14-tägigen Testzeitraum, aber so macht für mich ein 12 monatiges Abo keinen Sinn.

 

[Gast]

Warum sollte Mann sich mit solchen Fragen belasten? Gibt es nicht schon genug Probleme. Wenn es läuft dann läuft es ebent. Und gut is

 

[Gast]

Warum macht man(n) sich nur soviele Gedanken?
Ist es nicht vollkommen egal aus welcher "Liga" man kommt, sondern das es einfach funkt und wen interessiert dann noch der Rest?
Gefühle haben keine Grenzen

Du solltest aber wirklich daran arbeiten, dich selbst so zu nehmen, wie du bist und wenn du etwas nicht an dir magst, dann tu etwas, aber steck es nicht einfach weg. Fange an dich selbst zu lieben, dann wirkst du auch auf andere attraktiver. Ich könnte dir ein Buch empfehlen (Das Geheimnis des Herzmagneten) manchmal hilft es etwas in einem Buch zu lesen, als es von "irgendjemanden" zu lesen.

Und zu meinem Vorgänger:
Deine Erfahrungen mit Frauen, das sie weglaufen, wenn es ernst werden soll oder das eine attraktive Frau nie jemanden alleine gehört.... Komisch kommt mir sehr bekannt vor, bloß umgekehrt hab ich die Erfahrung gemacht

Wieviele Männer es hier gibt, die nicht wissen was se vom Leben wirklich wollen mit Mitte 30 noch nicht ankreuzen können: Ja ich will Kinder... Immer dieses Ich weiß noch nicht? Hallo?? Sollte man(n) das nicht irgendwann wissen??

LG

 

[Gast]

An den Fragesteller: ok, hätte gedacht, dass Du jünger bist.
Ich bin kein Psychiater - aber es klingt so, als ob Du andere Sorgen tief in Dir drinnen hast als Deine "Liga".
Komm mit Dir selbst und Deinem Selbstbewusstsein ins Reine - dann klappt's auch mit der Traumfrau

@ #15: "beauty lies in the eye of the beholder". Und Schönheit heisst nicht nur Aussehen wie Brad Pitt. Das können entweder schöne Augen, ein schöner Mund, schöne Hände usw. sein - aber irgendetwas muss ich schön finden. Und wenn Du ehrlich bist - Du genauso bei einer Frau! Kein Mensch kann mit einem anderen zusammen sein, wenn er/sie nicht mindestens ein Detail "hübsch" an dem anderen findet.
Aber Attraktivität ist das Gesamtpaket - mit allen Softskills, wenn Du so willst.
Deine Aussage "eine schöne Frau hat Mann nie allein": das ist m.E. ein Klischee aber es gehört bestimmt auch eine vernünftige Portion Vertrauen und auch Selbstvertrauen dazu, mit einem "hübschen" Partner zusammen zu sein.
Und ich gebe Dir Recht "ich habe mir ihr Profil angesehen ... usw." ist echt dämlich als Anfrage.

 

[Gast]

@15 Schön, dass Du einmal so detailliert geschildert hast, dass EP irgendwie nicht funktioniert.
Da muss ich mir (43, auf dem Lande wohnend) endlich keine Gedanken mehr machen, warum ich mit meinen 13 Anfragen nicht eine positive Antwort bekam.

Meine Ansicht ist, dass es an den fehlenden Bildern liegt. Die Profile sind sich alle so ähnlich, man kann gar nicht erkennen, dass sich Menschen aus Fleisch und Blut dahinter verbergen.
Der natürliche Reflex des Menschen, auf ein passendes Gegenüber zu reagieren, wird hier vollständig ausgeschaltet. Und wie wir sehen, das funktioniert nicht gut.